Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen
TravelJokes.net Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen Witze
Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen

Öffentliche Verkehrsmittel
Scherze


Hier haben wir 221 Bus- und 41 Strassenbahn-Scherze zusammengestellt.


Busse           Strassenbahn


            Bus Scherze  Bus Scherze

Ozean

Welcher Bus fuhr über den Ozean? Kolumbus.




Pandabären

Womit fahren Pandabären? In einem Bam-Bus.




30 Pimmel

Was machen 30 Pimmel im Bus? Eine Spritztour.




Muslime

Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.




Globus

Welcher Bus darf niemals gefahren werden? Der Globus.




Busfahren

Alle fahren mit dem Bus, ausser Gunther der liegt drunter.




Pandas

Mit was fahren Pandas in die Schule? Mit einem Bam-Bus.




Kein Fahrgast

Bus-Weisheit: Hast du kein Fahrgast, dann ist der Bus leer.




Klebt

Alle Kinder fahren Bus, ausser Helge die klebt an der Felge.




Schwarzfahrer

Warum gibt es in Afrika keine Busse? Zu viele Schwarzfahrer.




Laufen

Busfahrer: "Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher."




Frau hinterher

Busfahrer zum Kumpel: "Wenn ich will, läuft mir jede Frau hinterher."




Quereinsteiger

Der Busfahrer kann die Tür nicht schliessen. Zu viele Quereinsteiger.




Grabstein

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er hält hier nie wieder.




Grabstein

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er ist ihm davongefahren.




Verstehen

Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.




Gas und bremsen

"Ich gebe jetzt kurz Gas und bremse dann, dann passen noch 10 Leute rein."




Urlaub

Willst du Urlaub in der Türkei, steig in den Bus nach Lebenstedt (Deutschland) ein.




Grosse Liebe

"Warten Sie auf den Bus?" - "Nein, auf die grosse Liebe." - "Ah, daher der lange Bart."




Befördert

"Ich bin befördert worden." - "Du bist einfach nur mit dem Bus gefahren." - "Befördert!"




Krass

Der Busfahrer, fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreisst mit einem fetten Mercedes.




Scheidenpilz

Früher in der Telefonzelle: "Tür zu! Das ist privat!" Heute im Bus: "Jaa, es ist Scheidenpilz!"




Grabstein

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt.




Busfahrer

"Verzweifle nicht. Es gibt immer jemanden, der auf dich wartet." - "Ich weiss, ich bin Busfahrer."




Prostituierte

Was haben eine Prostituierte und ein Bus gemeinsam? Beides sind öffentliche Verkehrsmittel.




Baby vergessen

"Entschuldigung, ihre linke Brust hängt raus." - "Oh Gott, ich habe das Baby im Bus vergessen!"




Gratis WLAN

Fahre seit einer Stunde hinter einem Bus her. Keine Ahnung wohin, aber ich habe gratis WLAN.




Bus überholen

Was sagt ein langsamer Bus, der von einem schnellen Bus überholt wird? Du bist aber Flixbus.




Pflücken

Busfahrer im Stau: "Das Aussteigen und Blümchen pflücken ist während der Fahrt nicht erlaubt!"




Bremse

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein grosser Schritt nach vorne.




Suche Bushaltestelle

"Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle." - "Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter."




Punkte

Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.




Fresse halten

Im Bus weint ein Kind. "Oh je, wie heisst denn der Kleine?" - "Frederik." - "Halt die Fresse, Frederik!"




Blinder

Habe gestern im Bus einem blinden meinen Platz angeboten. Wurde heute als Busfahrer gekündigt.




Kennenlernen

Frau zum Busfahrer: "Einmal ein Kind bitte." Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?"




Tür schliessen

Bustür: "Entschuldigung, könnten Sie mal etwas Abstand nehmen, ich versuche mich zu schliessen."




Halloween

Da ich fast täglich den öffentlichen Nahverkehr nutze, ist Halloween nichts Besonderes mehr für mich.




Bus kommt um

Der Bus kommt immer um 8. In der Stadt: 05:08, 05:18, 05:28 Uhr. Auf dem Land: 08:00 und 20:00 Uhr.




Usain Bolt

Was passiert, wenn Usain Bolt den Bus verpasst? Er wartet einfach an der nächsten Haltestelle auf ihn.




Muffin

Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten. Er hat abgelehnt, er meinte er müsse auf seine Linie achten.




Frauen mitnehmen

Du willst einen 300'000 Euro Benz fahren und jeden Tag hunderte Frauen mitnehmen? Dann werde Busfahrer.




Mustang

Im Bus sitzt ein Typ mit Lederjacke mit Fransen und Cowboy Stiefel. Vermute, sein Mustang ist in der Werkstatt.




Klugscheisser

Im Bus rief einer von hinten: "Das war schon Rot!" Dann brüllt der Busfahrer: "Hier vorne noch nicht, Klugscheisser!"




Ex

Heute war ein furchtbarer Tag. Meine Ex wurde vom Bus überfahren und ich habe meinen Job als Busfahrer verloren.




Smile

An der Bushaltestelle. Eine 15-jährige kreischt in ihr Handy: "Der Smile von dem war so awesome der made my Day!"




Warten

"Schatz wo bleibst du?" - "Ich warte an der Haltestelle auf den Bus." -"Beeil dich bitte." - "Ok, ich warte einfach schneller."




Füttern

Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens untersagt. Das stand bei dem Busfahrer vorne an der Tür.




Achtung, Achtung

Bus Durchsage: "Achtung, Achtung! Verpisst Euch von der Tür, sonst tritt unser Fahrpersonal Euch die Fresse ein! Danke."




Der, die, das

Wie sagt man es richtig? Der Bus kommt, die Bus kommt oder das Bus kommt. Er kommt nicht, weil er gelegentlich eintrifft.




Nicht prüde

Der Busfahrer vorhin, weil wir alle vorne eingestiegen sind: "Leute, wir sind keine prüde Frau, ihr dürft ruhig auch hinten rein!"




Tierarten

Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.




Führerschein

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"




Prinzip

Ich laufe winkend auf den Busfahrer zu. Dieser winkt zurück und fährt los. Vom Prinzip genau das, was passiert, wenn ich flirte.




Gefängnis

Der Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.




Schulklasse

Eine ganze Schulklasse steigt in den Bus ein und der Typ nebenan sagt: "Boah ne, da komme ich lieber zu spät" und steigt aus.




Mango

Neulich hat ein kleines Mädchen (ca. 6 Jahre) den Jungs (ca. 16 Jahre) im Bus erklärt, dass es 'Mango' und nicht 'Mongo' heisst.




Aussteigen

2 Männer im Bus: "Kann es sein, dass Sie onanieren?" "Ja. Stört es?" "Nein, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steige jetzt aus."




Klassenfahrt

Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest (Ungarn).




Fahrkartenkontrolle

Bei einer Fahrkartenkontrolle kommt der Kontrolleur zu einer Frau und sagt: "Fahrkarte bitte." Sie: "Die gibt es vorne, beim Busfahrer."




Muschi

Zwei junge Frauen tragen einen Katzen-Kratzbaum aus dem Bus. Durchsage vom Busfahrer: "Und streicheln Sie die Muschi von mir."




Alle schauen

Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.




Gefurzt

Als ich heute Morgen im Bus sass, gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show 'The Voice of Germany'.




Nonne

Ein kleiner Junge hilft einer Nonne aus dem Bus. Nonne: "Vielen Dank!" Junge: "Keine Sorge, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"




Schneller warten

Mutter ruft ihren Sohn an: "Wo bleibst du?" Sohn: "Ich warte auf den Bus." Mutter: "Ok aber beeil dich." Sohn: "Soll ich etwa schneller warten?"




Zum Friedhof

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus."




Deos

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden aufhaltenden Schutz zu beschriften. Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.




Bus stinkt

"Aktuell stinkt unser Bus. Wer seine Schuhe ausgezogen hat, bitte wieder anziehen! Wenn jemand ein gutes Parfum dabei hat, bitte sprühen!"




Fahrplan

Fahrgast: "Herr Busfahrer, laut Fahrplan war ihre Abfahrt vor 7 Minuten." Busfahrer: "Ja, aber ich darf erst Fahren, wenn alle Plätze belegt sind."




Buswechsel

In Berlin hält der Bus an einer Haltestelle direkt hinter einem anderen Bus an. Durchsage: "Dis Bus is tscheinsching! Pliis teik se bus vor uns!"




Zischen

Früher wollte ich Busfahrer werden, weil mir das Zischen beim Öffnen der Türen immer so gut gefallen hat. Dann habe ich Dosenbier entdeckt.




Brust

Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!" Blondine: "Scheisse, habe mein Baby im Bus vergessen!"




Jungfrau

In der Strassenbahn meinte ein Mädchen gerade: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin."




Rollstuhlfahrer

Ein Busfahrer in Paris (Frankreich) hat alle Passagiere aus dem Bus rausgeworfen, weil sie nicht Platz für einen Rollstuhlfahrer machen wollten.




Schlagloch

Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitz ich gegenüber von Joker.




Niederlage

Wieso ist der HSV-Bus nach der Niederlage zweimal durch den Kreisverkehr gefahren? Damit sie wenigstens einmal die nächste Runde erreichen.




Druggete

In einem Reisecar wurde geraten sich anzuschnallen, weil es sonst bei jeder Vollbremsung beim Fahrer vorne zu einer schamparen Druggete käme.




Gefeuert

Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz und schon wird man gefeuert. Ehemaliger Busfahrer ist empört.




Lippenstift

Sitze gerade im Bus. Gegenüber ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun Sitze ich gegenüber von Joker.




Zettelchen

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor das Gesicht. War auch wieder falsch.




Gute Laune

Wir haben 100 Busfahrer zum Thema 'Gute Laune am Montagmorgen' gefragt. 23x Schnauze, 56x Fresse, 19x Raus hier und 2x haben weitergeschlafen.




Arten von Menschen

Es gibt genau 3 Arten von Menschen. Typ 1: Duscht gern. Typ 2: Badet gern. Typ 3: Sitzt neben mir im Bus und Bahn oder steht hinter mir in der Schlange.




Grosse Liebe

An der Bushaltestelle fragt eine Frau einen wartenden Mann: "Warten Sie auf den Bus?" Mann: "Nein, auf die grosse Liebe." Frau: "Ah, daher der lange Bart."




Bus angefahren

Eine Freundin hatte einen echt üblen Tag: Erst wurde ihr Ex-Freund von einem Bus angefahren und dann hat sie auch noch ihren Job als Busfahrerin verloren.




Wann kommt Bus

Zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Wann kommt eigentlich der Bus?" Die Andere: "30 Minuten bis halbe Stunde." Darauf die Erste: "Echt?"




Ausschau halten

Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle. Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Bus Ausschau." Sagte der Blinde: "Halt du mal meine Tasche."




9-Euro Ticket

Ein Mann kommt in den Bus und fragt die Busfahrerin: "Guten Tag, haben Sie ein 9-Euro Ticket?" Busfahrerin: "Nein, ich benötige keins, ich bin doch die Fahrerin."




Sprit sparen

Sehen zwei Österreicher zum ersten Mal einen bayrischen Doppelstockbus, jetzt stellen sich die blöden Bayern schon die Busse übereinander, um Sprit zu sparen.




Lieferwagen

Ein Mann steigt mit zwei Kisten Bier in den Bus ein. Eine alte Frau sagt zu ihm: "Das ist hier aber kein Lieferwagen!" Der Mann: "Ein Leichenwagen aber auch nicht."




Fahr Bus

Morgens im Bus, am Klausenerplatz in Berlin (Deutschland), will ein junger Mann einsteigen und fragt vorher: "Ey, fährst du Bahnhof?" Busfahrer: "Nee, ich fahr Bus."




Beschwerde

Eine Frau beschwert sich wegen einer kleinen Verspätung beim Busfahrer. Er ganz cool: "Sehen Sie mich kratzen?" Sie verwirrt: "Was? Nein." Er: "Weil es mich nicht juckt."




Luftbrücke

Schülerausflug nach Berlin. Im Reisebus werden die bekannten Sehenswürdigkeiten abgeklappert. Zwischenfrage eines Schülers: "Wo genau steht denn diese Luftbrücke?"




Buch

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.




Alkohol

Eine Frau im Bus zu einem älteren Herrn: "Haben Sie Angst vor dem Islam?" Der Mann: "Pff, jedes Jahr sterben 70'000 Deutsche durch Alkohol. Haben Sie Angst vor Riesling?"




Kuscheln

"Das regnet ja ganz schön." - "Ich weiss." - "Wir können noch ein bisschen Musik hören und kuscheln, wenn es weniger wird, gehe ich los?" - "Bitte verlassen Sie jetzt den Bus!"




Reinstecken

Zwei Rentner im Bus, sagt die Frau: "Helmut, den Fahrschein musst Du hier reinstecken." Mann: "Gisela, ich bin 42 Jahre verheiratet, ich weiss, wo ich was reinstecken muss."




9-Euro Ticket

Ein Mann steigt in den Bus und fragt den Busfahrer: "Entschuldigung, wie weit komme ich mit dem 9-Euro Ticket?" Busfahrer: "Bis zur zweiten Tür und da können Sie wieder aussteigen."




Flöhe

Eine Frau zu einem Obdachlosen: "Nehmen Sie den Hund weg." Obdachloser: "Der tut nix." Frau: "Ich spür schon Flöhe an meinem Bein." Obdachloser: "Rudi, komm! Die Frau hat Flöhe."




Behinderte

Der Fahrkartenkontrolleur sagt im Bus zu einem Mann: "Dieser Platz ist für Behinderte reserviert." Mann: "Die Erde ist flach." Fahrkartenkontrolleur: "Ok, tut mir leid, dass ich Sie gestört habe."




Sitzplatzticket

Zwei Männer steigen in den Bus. Beim Ticketkauf sagt der eine zur Busfahrerin: "Zwei Sitzplatzticket bitte." Busfahrerin: "Parkett oder Loge? Gang oder Fenster? Wie hätten Sie es den gerne?"




Laute Musik

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt von vorne: "Habt Ihr auch Wanderlieder?" Die Jugendlichen etwas verdutzt: "Nee, wieso?" Busfahrer: "Weil Ihr gleich lauft!"




Wo aussteigen

Fragt ein Fahrgast im Bus den anderen: "Wissen Sie zufällig, wo ich aussteigen muss, um in der Bergstrasse zu sein?" "Natürlich weiss ich das. Steigen Sie einfach zwei Haltestellen vor mir aus."




Obdachloser

Busfahrer zum obdachlosen älteren Mann, der eine Tageskarte kaufen wollte, um der Nachtkälte zu entfliehen: "Komm lass! Setz dich hinten rein, du kannst bis Schichtende mitfahren. Gute Nacht."




Klimaschutz

Solange die Busfahrt in den Nachbarort genau so viel kostet wie der Sprit, um die gleiche Strecke 10-mal zu fahren, braucht mir niemand aus der Politik zu erzählen, dass Klimaschutz Priorität hätte.




Mausefalle

Herr Müller ist in einem Haushaltswarenladen und sagt zum Verkäufer: "Schnell eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!" Verkäufer: "Tut mir leid, aber so grosse Fallen haben wir nicht."




Besser als

Im Bus sind keine Sitzplätze mehr frei und einige Schulkinder müssen stehen. Junge zu seinem Freund: "Digga, immer noch besser wie laufen." Omi von weiter vorne: "Digga, es heisst besser als!"




Behindertenplatz

Der Bus war fast leer. Ein Mann hat sich auf den behinderten Platz gesetzt. Eine Frau total wütend: "Der ist nur für Behinderte!" Der Mann steht auf und sagt: "Entschuldigung. Hier setzen Sie sich bitte."




Katze

Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber, die eine Katze auf dem Schoss hält. Er fragt die Frau: "Darf ich Mal ihre Muschi streicheln?" Die Frau antwortet: "Ja, wenn sie solange meine Katze halten?"




Flügel

Ansage des Busfahrers: "Sehr geehrte Damen und Herren bitte denken Sie daran sich während der Fahrt gut festzuhalten. Den nicht nur Red Bull, sondern auch eine Vollbremsung verleiht Flüüüüügel!"




Kinderfahrkarte

Ein alter Mann zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Mann: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"




Euro leihen

"Hallo Kuno, kannst du mir bitte zwei Euro leihen? Ich möchte mit dem Bus nach Hause fahren." - "Tut mir leid, ich habe nur einen 20-Euro-Schein bei mir." -"Macht nichts, dann fahre ich eben mit dem Taxi."




Gefurzt

Ein Mann sitzt in der ersten Reihe und fragt den Busfahrer: "Entschuldigung, haben Sie gerade gefurzt?" Busfahrer: "Na selbst verständlich habe ich gerad gefurzt oder meinen Sie etwa es riecht immer so?"




Flugzeug

Eine Frau steigt in den Bus zum Flughafen ein und fragt den Busfahrer: "Wissen Sie, ob ich mit dem deutschen Reisepass in die Türkei fliegen kann?" Busfahrer: "Ich glaub dafür brauchen Sie ein Flugzeug."




Lastentransport

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine Oma zickig: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann mustert sie: "Aber Leichenwagen stand draussen auch nicht drauf!"




Schüler

Erster Tag als Busfahrer. "Wenn Sie zu Ihrer Rechten aus dem Fenster schauen, sehen Sie ein Rudel Schüler in freier Wildbahn, das heute leider zu spät zum Unterricht kommen wird." Der Busfahrer gibt Gas.




Kinderfahrkarte

Steig eine Frau in Spanien mit ihrem fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?" Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert. "Ich habe nur fünf."




Coole Busfahrerin

Heute Morgen hatten wir wohl die coolste Busfahrerin. Sie fährt an der Ampel etwas zu weit nach vorne, sieht dadurch die Ampel nicht mehr, steht ganz locker auf, setzt sich in die 2. Reihe und wartet bis es grün wird.




Altersheim

Jugendliche im Bus pöbelnd zu einem älteren Herrn: "Ey, wie viele Stationen müssen Sie bis zum Altersheim?" Der Busfahrer per Durchsage: "Zum Kindergarten sind es drei, aber ab hier dürft ihr laufen. Aussteigen!"




Kommst Du mit

Ein Typ hat im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst Du mit?" Er: "Ja, gerne!" Er steigt aus, sie bleibt drin und der Bus fährt los. Sie winkt ihm höfflich zum Abschied zu.




Restaurant

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.




Oberschenkel

Eine Frau kommt an die Bushaltestelle und fragt dort ein wartender Mann: "Hallo. Bist Du öfters hier?" Mann: "Ja, schon. Aber ich suche eigentlich nichts festes." Frau: "Oh, dann werden Dir meine Oberschenkel aber gefallen."




Schlampe

Reden zwei Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten. Hustet eine Opa: "Schlampe!" "Wie bitte?" fragt das eine Mädchen. Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja."




Zeitung

Neulich habe ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt. Nach einer Weile fragte jemand, ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: "Ja", stand auf blätterte um und setzte mich wieder hin.




Richter

Richter: "Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?" Angeklagter: "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." Richter: "Sie hätten doch den Bus nehmen können." Angeklagter: "Für den habe ich doch keinen Führerschein."




Hässliches Kind

Ein junger Mann spricht im Bus sehr nett ein Mädchen an. Sie: "Geh weg! Du bist mir zu hässlich!" Eine ältere Dame weiter vorne: "Also wenn man 12 Kilo Schminke im Gesicht hat, steht es einem nicht zu, andere hässlich zu nennen!"




Matrix

Busse sind der beste Beweis, dass wir in einer Matrix leben. Wie kann es sein, dass der Bus breit genug ist, das vier Personen nebeneinander sitzen, mit einem Gang dazwischen und er trotzdem auf der selben Spurt fährt wie ein Auto?




Kondom

Ein voll besetzter Vierersitz im Bus. Einem jungen Mann kullert der Inhalt seines Rucksacks auf den Boden. Die Sitznachbarn helfen beim Einsammeln der Sachen. Eine Seniorin greift nach dem Kondom: "Immer gut vorbereitet, sehr gut!"




Lufthansa

Nachdem der Busfahrer gewartet hat, bis sich eine ältere Dame hingesetzt hat, ruft diese laut: "Danke!" Der Busfahrer zurück: "Nichts zu danken! Wir sind ja nicht die Lufthansa. Wenn Gäste bei uns fliegen, ist das ein schlechtes Zeichen."




Papas Schoss

Kind: "Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann." Mutter: "Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?" Kind: "Ja, von Papas Schoss."




Gehirn

Mein Gehirn während der Busfahrt: "Nimm mal den Nothammer und zerbrich die Scheibe damit." Ich: "Was? Warum?" Gehirn: "Einfach mal gucken, wie schwer das geht." Ich: "Stecke meine Hände in die Tasche und versuche mich abzulenken."




Provokation

Ein Junge ist mit dem Opa im Bus. Der 6-jährige schreit aus Provokation den ganzen Bus zusammen. Opa: "Wie alt bist Du?" Junge: "Seeeechs!" Opa: "Wenn Du sieben werden willst, würde ich an Deiner Stelle die Klappe halten." Stille im Bus.




Lächeln

Im Bus sass eine Frau gegenüber einem Mann. Sie lächelte den Mann an, also lächelte er zurück. Sie sagte dann: "Dein Lächeln bringt mich dazu, Dich zu mir einladen zu wollen." Also fragte er sie: "Bist Du Single?" Sie sagte, sie sei Zahnärztin.




Golfclub

Sitzen drei Frauen im Bus, da entdeckt die Erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt: "Mein Mann war es nicht." Die zweite probiert: "Mein Mann war es auch nicht." Die dritte probiert und sagt: "Nein, es ist keiner aus dem Golfclub."




Musik

Wenn im Bus plötzlich laute Musik ertönt, gibt es meistens nur zwei Gründe: 1. Kevin 17 Jahre, feiert irgendeinen neuen Deutschen Gangsterrap-Track richtig hart. 2. Ingrid 62 Jahre, bekommt einen Anruf und hat Probleme ihr Handy zu entsperren.




Gehören zusammen

An der Haltestelle für den Fernbus von Köln nach Heidelberg kontrolliert der Fahrer die Tickets. Ein Mann steht vorne in der Schlange, hinter ihm eine Frau mit zwei Koffern. Der Busfahrer: "Sie gehören zusammen?" Der Mann erstaunt: "Finden Sie?"




Kugelsichere Glasscheibe

Drei Millionen US-Dollar hinter einer kugelsicheren Glasscheibe einer Bushaltestelle. Die Scheiben wurden von einer Sicherheitsfirma hergestellt. So wollten sie für ihre Qualität werben. Wer es schafft, dass Glas zu brechen, darf das Geld behalten.




Alkoholische Mutter

Ein Junge wartet mit seiner alkoholischen Mutter an der Bushaltestelle. Da fragt der Junge die Mutter: "Mama, Wann kommt denn der Bus?" Mutter: "In zweieinhalb Dosen." Junge: "0,5 Liter?" Mutter: "Hmm." Junge: "Dann dauert es ja nicht mehr lang."




Tagesschau

Bei gewissen Bussen gibt es ein Gong, wenn jemand auf Stop drückt. Alles still im Bus und jemand drückt auf den Stop-Knopf und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!"




Rassisten

Gerade im Bus: Fahrerin mit Kopftuch hält an, Tür öffnet, 2 Männer mit Glatzen am Einstieg. Einer: "Sollen wir da überhaupt einsteigen, die rast doch in den nächsten Weihnachtsmarkt." Busfahrerin: "Hat sich sowieso erledigt, ich befördere keine Rassisten."




Abklatschen

Drei Freundinnen verlassen ein indisches Lokal. Beim Rausgehen stupst die eine die andere an: "Sag mal, hast du der Kellnerin kein Trinkgeld gegeben?" "Nö, warum denn? Ich klatsch doch auch nicht, wenn der Busfahrer an der Haltestelle stehen bleibt."




Zusammen fahren

Treffen sich zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst Du?" Die andere: "Mit der 3 und Du?" "Mit der 1" Nach einer weile kommt der Bus 13. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Super, jetzt können wir ja zusammen fahren."




Streiten

Zwei Jungen streiten sich, wer der Bösere ist. Der eine: "Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!" Der andere: "Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über gelb fährt, ich über Rot fahre!"




Schwanger

Neulich im Bus, als mich eine junge Dame anspricht: "Entschuldigen Sie. Wollen Sie eine schwangere Frau nicht setzen lassen?" - "Oh, sorry, klar. Bloss man sieht ja gar nicht, dass Sie schwanger sind. Setzen Sie sich." Die Frau: "Danke. Ist ja auch erst 2 Stunden her."




Fahrradfahrer

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Strassenbahn her. Wütend lehnt sich der Strassenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?" "Ich schon", grinst der Junge, "aber Du nicht!"




Po

Eine Mutter und ihr Sohn (ca. fünf) sitzen neben einem Fahrgast im Bus. Vor ihnen sitzen eine Frau mit einem sehr grossen Busen und einem tiefen Ausschnitt. Der Kleine kommt aus dem Staunen gar nicht mehr heraus, bis er dann fragt: "Mama, hat die Frau vorne einen Po?"




Rechnung

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle. 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus. Biologe: "Die Fahrgäste haben sich vermehrt." Physiker: "10 Prozent Messtolorenz sind immer drin." Mathematiker: Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."




So heiss

Eine Teenagerin schreibt im Bus ihrer Freundin: "OMG, der Typ neben mir im Bus sieht so heiss aus." Freundin schreibt zurück: "Wie sieht er aus?" Teenagerin: "Jetzt ziemlich wütend, weil ich versucht habe ein Bild von ihm zu machen und vergessen habe, den Blitz auszumachen."




Mitnehmen

Mann zum Busfahrer: "Das ist aber nett, dass Sie mich mitnehmen." - "Warum sollte ich Sie nicht mitnehmen?" - "Wenn ich jetzt Drogen dabei hätte oder gewalttätig wäre oder eine Schusswaffe hätte." Der Fahrer zuckt mit den Schultern: "Auch wenn Sie wirr sind, Bus fahren dürfen Sie."




Hund

Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoss. Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gerne tauschen!" Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"




Glasauge

Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. "Wieso haben sie das gemacht?" will der Busfahrer wissen. "Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind."




Streit

Ich habe heute im Bus ein salomonisches Urteil erlebt. Zwei Frauen haben sich um den letzten Platz lautstark gestritten. Der Busfahrer: "Die weniger hübsche Frau von Euch darf sich sehr gerne hinsetzen." Der Streit war auf der Stelle beendet und beide sind die restliche Fahrt gestanden.




Landschaft

Busfahrer, der sich wohl in der Linie vertan hat und nicht auf seinen Linienweg abbog sondern weiter geradeaus fuhr: "Da vorne ist ein Aldi, meine Frau braucht dringend Tampons. Wir setzen danach unsere Fahrt wie gewohnt fort, nachdem ich euch die Landschaft ein wenig gezeigt habe."




Skinhead

Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an. Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?" Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe und das in deinem Alter!"




Warnung

Gerade hat mir der Busfahrer beim Einteigen zugeflüstert: "Hast Du eine Fahrkarte? Hinten sitzen zwei Kontrolleure." Habe mich für die Warnung bedankt. Busfahrer: "Keine Ursache. Niemand wird als schlechter Mensch geboren, jeder kann selbst entscheiden, ob er Fahrkartenkontrolleur sein will."




Wie alt

Fritz steigt in den Bus ein und der Busfahrer fragt: "Wie alt bist du?" Fritz: "Acht." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Schaffner kommt, sag Du bist sieben Jahre." Der Schaffner kommt und Fritz sagt: "Er ist sieben Jahre." Sagt der Kontrolleur daraufhin: "Wann wirst du acht?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige."




Baum geprallt

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: "Wie genau kam es zum Aufprall?" Daraufhin der Busfahrer: "Ich habe nicht die geringste Ahnung. Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert."




Sand

Ein Pärchen (Anfang 20) steigt in den Bus und setzt sich in die letzte Reihe, er Typ Macho. Ansage: "Nächster Halt, Sankt Antonius Kirche." Er: "Wieso eigentlich immer Sand?" Sie: "Keine Ahnung! Warum?" Er: "Ja, Mann. Alle Kirchen haben so ein Sand davor." Sie: "Ja und?" Er: "Ja, warum immer Sand und nicht Erde oder Dreck?"




Himmelstor

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen gemeinsam vor dem Himmelstor. Gott lässt aber nur den Busfahrer rein und schickt den Pfarrer zur Hölle. Sagt der Pferrer: "Sag mal Gott, irrst Du auch nicht?" Gott: "Nein mein Sohn. Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet."




Hässliches Kind

Steigt eine Frau mit ihrem Sohn in einen Bus, Da sagt der Busfahrer: "Man haben sie einen hässlichen Sohn." Die Frau setzt sich neben einen alten Mann und sagt: "Wissen sie, der Busfahrer nannte meinen Sohn hässlich." Da sagte der Mann: "Dann gehen sie sich doch beschweren, ich passe solange auf ihrem hässlichen Affen auf."




Fahren Sie jetzt

Ein Mann kommt an die geöffnete Eingangstür des Buses und fragt die Busfahrerin: "Entschuldigung, fahren Sie zum Flughafen?" Busfahrerin: "Auf der anderen Seite." Der Mann geht auf die andere Bussseite und klopft an das Busfahrerfenster. Die Busfahrerin lässt das Fenster runter und der Mann fragt Sie: "Fahren Sie jetzt zum Flughafen?"




Warte auf mich

Ich weiss nicht, warum die Busfahrer nicht warten. Ich komme vom Einkaufen und trug Einkaufstüten. Ich sehe den Busfahrer an, er sieht mich. Er gibt noch Hoffnung, schaut zu mir und winkte mich zu sich. Was mach ich, ich lauf in seine Richtung und rufe noch: "Warte auf mich!" Und er winkte ein nein, sieht mich, schliesst die Türen und fährt weg.




HoHoHo

Der Bus ist sehr voll, draussen starkes Schneegestöber. Durchsage vom Busfahrer: "Sehr geehrte Fahrgäste, HoHoHo, wie Sie bemerkt haben, es schneit draussen. Suchen Sie sich einen festen Halt oder Sitz, wir sind jetzt ein Schlitten! Hat jemand Glocken für die Atmosphäre dabei?" Im hinteren Teil des Busses fängt es an, rhythmisch zu klingeln.




Maskenpflicht

"Liebe Fahrgäste, gerne informieren wir Sie darüber, dass die Maskenpflicht in den öffentlichen Verkehrsmitteln per sofort aufgehoben ist. Wir freuen uns, alle Ihre Hackfressen wiederzusehen. Falls Sie trotzdem lieber anonym reisen, um Smalltalks mit nervigen Arbeitskollegen auch künftig tz vermeiden, empfehlen wir das Tragen der Maske weiterhin."




Busfahrer

Eine Blondine und eine Brünette steigen in einen Doppeldeckerbus ein. Die Brünette setzt sich unten hin und die Blondine geht hoch. Die fand es oben interessanter und setzt sich oben hin. Nach ein paar Minuten kommt die Blondine wieder runter und setzt sich neben die Brünette. Sagt die Brünette: "Was ist los?" Sagt die Blondine: "Oben ist kein Busfahrer."




Wasser tropfen

Lukas beobachtet im Bus, wie es aus der Handtasche einer jungen Dame heraustropft. Er hält den Finger unter die Handtasche, fängt einen Tropfen auf und zeigt ihn der Dame: "Schauen Sie mal, aus Ihrer Handtasche tropft Wasser." Dann leckt Lukas den Tropfen vom Finger. Meint die junge Dame: "Oh, das ist kein Wasser, mein Chihuahua ist in der Tasche."




Bus zu hoch

Eine Busfahrerin steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist ihr Bus zu hoch. Da kommt ein Passantin vorbei und rät der Busfahrerin: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung." Grummelt die Busfahrerin: "Von wegen, Sie Klugscheisserin, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten!"




Erdnüsse

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt: "Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?" Da sagt die Oma: "Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum."




Schlange als Maske

Ein extrovertierter Bus-Fahrgast gerät in Grossbritannien in die Schlagzeilen, weil er eine Schlange um den Hals trägt und diese tatsächlich als seine Maske bezeichnet. Daraufhin sehen sich die öffentlichen Nahverkehrsbetriebe in Manchester dazu veranlasst, folgende Klarstellung zu veröffentlichen: Eine um Hals und Kopf gewickelte Schlange ist kein ordentlicher Mund-Nasen-Schutz.




Rückwärts sitzen

Im Bus der Linie 606. Vor einem Fahrgast befindet sich eine leere Vierersitzgruppe. An der nächsten Haltestelle steigt ein älteres Ehepaar ein. Die Oma setzt sich erst rückwärts hin und der Opa vorwärts. Oma: "Ach, ich kann ja gar nicht rückwärts sitzen, da wird mir immer schlecht." Opa: "Ich schon, ich stell mir einfach vor, ich sei ein Krebs, die laufen auch immer rückwärts." Daraufhin tauschen die beiden die Plätze.




Tasche

Eine Frau steigt aus dem Bus. Sie lässt ihre Tasche liegen. Der Fahrer macht sie auf die Tasche aufmerksam: "Sie haben Ihre Tasche vergessen!" "Ich weiss!" antwortet sie. Sie steigt trotzdem aus dem Bus. Der Busfahrer lässt nicht nach: "Ihre Tasche! Sie haben sie vergessen! Hier im Bus! Die Frau ganz gelassen, ohne sich umzudrehen: "Ich weiss. Da ist das Essen für meinen Mann drin. Er arbeitet im Fundbüro."




Angelegenheiten

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weisst, wenn Du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für Dich." Der Junge darauf: "Mein Grossvater wurde 112 Jahre alt." Der Mann fragt: "Und Du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade ass?" Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."




Deo-Kontrolle

Kontrolleur läuft durch den Bus: "Guten Tage allerseits! Deo-Kontrolle! Danke schön. Schnell noch den Arm heben bitte. Perfekt." Fahrgast: "Ich habe nur Parfüm dabei." Kontrolleur: "Italienische Dusche, oder was? Das nützt leider nichts. Das gibt 200 Franken Busse." Weiterer Fahrgast: "Deo habe ich leider keins." Kontrolleur: "Hm, also ein Schweissfahrer. Aber geduscht haben Sie?" Fahrgast: "Habe ich auch nicht." Kontrolleur: "Ich muss Sie zum Wohle aller Fahrgäste bitte auszusteigen."




Wald

Ein schwedischer Busfahrer wurde angeklagt, weil er einen vollbesetzten Bus in eine Allee aus Bäume gefahren hat. Als der Richter nach dem Grund fragt, sagt der Fahrer dass auf der Strasse ein norwegischer Soldat marschierte. Sagt der Richter: "Anstatt das Leben der Reisegäste zu gefährden und in den Wald auszuweichen, wäre es wohl besser gewesen den Soldat zu überfahren." Sagt der Busfahrer: "Genau dass wollte ich ja auch. Aber dann versuchte er in den Wald zu entkommen."




Auf den Schoss

In einem Bus in München. Es ist Feierabend. Der Bus ist sehr überfüllt, der Busfahrer nimmt die Kurven ziemlich schnell. in einer Kurve verliert ein junger Mann (Anfang 20) den Halt und fliegt einer älteren, kleinen Frau mit Rollator auf den Schoss. Die Frau sagt: "Jetzt bleib einfach sitzen, das ist viel sicherer so, und ausserdem ist es schon so lange her, dass ich meine Enkel auf den Schoss nehmen konnte." Sie legt die Arme um den jungen Mann und hält ihn die nächsten zwei Stationen fest.




Busfahrer

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten." Dreht sich der Busfahrer um und sagt : "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Prostituierte, die für Kohle mit Männern schlafen!" "Mami, wenn die mit Männern schlafen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer."




Gentleman

Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine schwangere Frau ein. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend an und meint:" Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin:" Wer von Euch weiss, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen und er sagt:" Ein Gentleman, ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."




Job gewechselt

Ein Fahrgast betritt den Bus. Fahrer und Fahrgast kenne sich augenscheinlich. Fahrgast: "Jaja, ich arbeite nicht mehr als Elektriker, bin jetzt da in dem Lager bei Wulf." Busfahrer: "Aha." Fahrgast: "Du, ich hab ja gehört, du arbeitest jetzt auch nicht mehr als Elektriker?" Busfahrer: "Nee, nicht mehr." Fahrgast: "Und? Was machst du jetzt beruflich?" Busfahrer ein wenig verdutzt: "Äh, bitte was?" Fahrgast: "Ich meine, was du jetzt tust?" Busfahrer: "Ich bin jetzt Lokführer, aber weil wir gerade streiken, verdiene ich mir mit Busfahren was hinzu."




Falsche automatische Stimme

In einem ZVV Bus war über die ganze Strecke die automatische Haltestelle Ansage um eine verschoben. Den Busfahrer hat aber einfach nach jeder Ansage die automatische Stimme genervt und gespielt korrigiert, im Stil von "Nein... (seufz, ausatmen) Bahnhof war die letzte Haltestelle. Hast du nicht gesehen, dort wo Geleise und Züge sind und ganz viele Leute ein- und aussteigen? Nächste Haltestelle ist XY." Und dann nach der nächsten Ansage: "Nein, wenn XY die letzte war, ist doch nicht wieder die Nächste. Ich kehr doch jetzt nicht um!"




Hippie

Geht ein Hippie in den Bus, sieht eine Nonne und fragt: "Willst Du mit mir Sex?" Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht." Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus geh dann da hin und frag sie, ob sie mit dir Sex will." Der Hippie macht das, was der Busfahrer gesagt hat und war auf dem Friedhof. Er fragte die Nonne: "Willst Du mit mir Sex?" Und er nahm sie von hinten. Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!" Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer."




Oberweite

Ein sehr heisser Sommertag. Eine junge Frau, mit einem trotz ihrer grossen Oberweite extrem weit ausgeschnittenen Neckholder-Oberteil, steigt in einen Bus vorne beim Fahrer ein. Sie möchte ein Einzelticket kaufen, hat aber nur einen 20 Euroschein dabei, den sie vor sich in Brusthöhe hält. Der Fahrer, der sowieso auf Augenhöhe der Oberweite sitzt, starrt so zwangsläufig auf den Busen der Frau. Die Frau nennt die Zielhaltestelle, ist sich aber nicht sicher wegen des Scheines. Frau vorsichtig fragend: "Zu gross?" Busfahrer mit starrem Blick: "Seeehhhr Gross!"




Doppeldecker

Eine Blondine und eine Brünette gehen auf eine Busreise. Der Bus ist ein Doppeldecker, aber sie konnten keine Sitzplätze mehr nebeneinander reservieren. Also muss die Brünette unten sitzen und die Blondine getrennt oben. Während der Fahrt ruft die Blondine von oben die Brünette unten an und sagt so: "Und wie läufts? Wie ist der Fahrer so? Fährt er sicher?" Darauf die Brünette: "Ja, ja, der Fahrer macht einen ruhigen Eindruck. Ich fühle mich schon wohl. Und wie ist es bei Dir da oben?" Blondine: "Hier oben ist es schon ein tick moderner, der Bus fährt hier von alleine."




Urlaub

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?" "Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?" "Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?" Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"




Verarscht

Ein offensichtlicher Erstsemesterstudent betritt den Bus über die Vordertür und spricht den Busfahrer an. Student: "Entschuldigung, fahren Sie über in Westbahnhof?" Busfahrer: "Nä!" Daraufhin wendet sich der junge Mann um mit der Intention, den Bus zu verlassen. Kurz bevor er aus dem Bus tritt, erhebt der Fahrer erneut seine Stimme. Busfahrer: "Ich fahre nur zum Westbahnhof." Der Student wendet sich wieder um und antwortet gespielt freundlich. Student: "Ihre Schuhe sind offen." Der Busfahrer schaut darauf nach unten auf seine Schuhe. Student: "Jetzt kommen Sie sich genauso verarscht vor wie ich."




Rein raus

"Immer dieses rein raus, rein raus. Mal von vorne, mal von hinten. Dann vorne und hinten gleichzeitig. Ich habe da keine Lust mehr drauf. Wenn du da noch einen grossen dicken drin hast und denkst jetzt wird es langsam eng, nein, irgendeiner quetscht sich trotzdem mit rein. Immer wieder berührt dich jemand anderes und du musst die Stellung wechseln. In einem Moment am Stehen, fordert dich der nächste auf zu sitzen. Dann spürst du auch schon den Atem von jemand anderen im Nacken und dabei musst du meistens noch eine klebrige Stange halten." - "Auf was hast Du keine Lust mehr?" - "Na, auf Bus fahren!"




Piloten als Busfahrer

Bei der Lufthansa kann man auf die Schnelle nicht gerade andere Geschäftsmodelle entwickeln, obwohl warum nicht. Die Piloten vielleicht umschulen zu Busfahrern geht doch. "Verehrte Fahrgäste, hier ist Captain Günther Schmidt, vorne am Lenkrad, wir haben Pinneberg Bahnhof bei gutem Wetter, mit einer kleinen Rechtskurve verlassen, steigen nun auf eine Geschwindigkeit von 45 km/h und unsere Route fährt uns vorbei am Aldi, am Lidl und hier zu unserer linken an der Sehenswürdigkeit Drostei, so das wie unser Ziel Pinneberg Zentrum nun in mehr als 20 Sekunden erreichen. Ich wünsche Ihnen angenehmen Aufenthalt an Bord."




Andere Strecke

Frank hat eine neue Stelle als Omnibusfahrer. Sein Chef erklärt ihm morgens: "Du fährst die Linie 9, das hier ist deine Route. Du fährst den ganzen Tag vom Bahnhof zur Sternwarte und wieder zurück, dabei nimmst du an allen Haltestellen Passagiere auf." Frank nickt und fährt los. Doch im Laufe des Tages rufen etwa 100 Leute in der Omnibuszentrale an und beschweren sich: "Der Bus ist nicht gekommen!" Am Abend wird Frank von seinem Chef zur Rede gestellt: "Was war denn los? Warum hast du die Leute nicht mitgenommen?" "Das hätte ich schon gemacht, aber wegen des Verkehrs in der Innenstadt bin ich lieber eine andere Strecke gefahren."




Verstorbener Busfahrer

Zwei Busfahrer, die miteinander befreundet sind, vereinbaren, wenn einer von ihnen stirbt, er dann versuchen wird, mit dem anderen in Kontakt zu treten. Nach 3 Jahren ist es soweit, einer stirbt. Der noch lebende wartet nd wartet, dass der andere sich bei ihm meldet. Nach 20 Tagen klappt es. Der lebende Busfahrer legt sich schlafen und wird Nachts wach. Sein verstorbener Freund steht in einem grellen Licht vor ihm. "Na endlich! Und? Erzähl! Wie ist es da oben? Der Verstorben antwortet: "Wunderbar! Alles ist eitel Freude! Und du wirst es nicht glauben, auch da oben gibt es Buslinien und ich werde ständig eingeteilt!" Der andere darauf: "Okay, zwar blöd, dass man weiter arbeiten muss, aber ich hab ja noch Zeit bis zu meinem Abgang." Der Verstorbene meint daraufhin: "Hm...eher weniger, du stehst ab Mittwoch auf dem Dienstplan."




Buch

Da steht jemand in Berlin an der Bushaltestelle. Der steht ganz vorne und liest ein Buch und wartet auf den Bus. Dann kommt der Bus angedonnert, wie immer viel zu schnell und die Spiegel stehen so ein Stück ab. Der Buchleser kriegt volle Kante den Spiegel gegen den Kopf, schleppt sich zur Bustür, der Busfahrer macht auf und schreit ihn an: "Wenn der Spiegel kaputt ist, kriegst Du andere Seite auch noch eine!" Das ist Berlin, diese Nähe zum Kunden, dass macht es aus. Bei den Bussen wissen die Berliner sofort, wer einheimisch ist und wer Tourist ist. Touristen laufen den Bussen, die sie verpasst haben, hinterher in der Hoffnung, er könnte an der roten Ampel die Tür nochmal aufmachen. Dieses Mal hat der Busfahrer wirklich angehalten, und hat die halbe Tür geöffnet und hat die Touristen angeschrien: "Ihr wisst doch genau, dass ich nicht mehr aufmachen darf!" Und Tür zu und weg.




Stecken geblieben

Ein italienischer Flixbus-Chauffeur für die Fahrt in den Süden den Malojapass in der Schweiz gewählt. So schön die Route ist, die Passstrasse ist von vielen, teils sehr engen Kurven geprägt. Machbar ist der Pass für Busse, doch es ist grosses Fahrgeschick gefragt. Der Chauffeur fuhr am Morgen gegen 05:00 Uhr von Maloja (Schweiz) kommend talwärts in Richtung Bergell (Italien). Doch dann passierte es. In einer Rechtskehre setzte der Bus mit dem Hinterteil am Strassenkörper auf und blieb stecken. Nichts ging mehr. Sämtliche Versuche, den Bus zu bewegen, blieben erfolglos und der Flixbus konnte nur durch ein Spezialfahrzeug eines Abschleppdienstes aus der misslichen Lage befreit werden. Während rund zweieinhalb Stunden war die Malojastrasse für sämtliche Fahrzeuge in beide Richtungen gesperrt. Im Flixbus befanden sich zum Zeitpunkt der Fahrt neben dem Chauffeur auch Passagiere. Neben dem Schrecken hat der 47-jährige Chauffeur nun auch noch eine Anzeige der Kantonspolizei Graubünden am Hals.




Werbung

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie sass unter einer Werbung, die hiess 'Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte 'Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte 'William's grosser Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung sass 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit der Beherrschung aus!"




Reissverschluss

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."




Frische Brötchen

Ein Mann steigt in den Bus ein und sagt dem Busfahrer: "Ich hätte gerne zwei frische Brötchen und 100 Gramm Streichkäse." Busfahrer: "Bitte?" Mann: "Zwei frische Brötchen und 100 Gramm Streichkäse." Busfahrer: "Brötchen, Streichkäse? Das ist ein Bus und kein Supermarkt!" Da sagt die ältere anstehende Frau hinter dem Mann: "Supermarkt, das trifft sich gut. Ich hätte gerne ein halbes Dutzend Landeier." Mann zur älteren Frau: "Da wird nicht vorgedrängelt." Busfahrer: "Augenblick, langsam, langsam! Was soll denn der Unsinn? Das ist ein Bus hier. Lenkrad, Scheibenwischer, Fahrkartenautomat, also ist es ein öffentlicher Bus! Hier gibt es weder Landeiner noch Sahnetörtchen!" Da rufen andere verärgerte Personen, die am Anstehen sind: "Warum geht es hier nicht weiter?" Da sagt ältere Frau zu den anstehenden Personen: "Sahnetörtchen sind aus." Busfahrer sehr verärgert: "Hier ist nichts aus!" Die ältere Frau wieder zu den anstehenden Personen: "Sahnetörtchen sind nicht aus." Busfahrer: "Nein! Hier gibt es keine Sahnetörtchen!" Mann: "Sie haben doch vorhin gesagt." Der Busfahrer unterbricht ihn und sagt: "Ich habe überhaupt nichts gesagt!" Mann: "Natürlich haben Sie gesagt. Sie haben gesagt, dass dies ein Bus ist, Sie Betrüger!" Busfahrer: "Betrüger? Haben Sie Betrüger gesagt? Ich bin kein Betrüger?" Mann: "Ja sicher sind Sie das. Sie versuchen uns die ganze Zeit zu erzählen, dass das hier ein Bus ist, dabei steht ganz gross Einkaufszentrum an dem Auto!"




Wetten

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Pass: "Bei Ihnen steht Wetter als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene." "Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Euro, dass ich in mein linkes Auge beissen kann." "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr." "OK. ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Euro, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann." Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub es Ihnen immer noch nicht!" "Na gut, 1000 Euro‚ dass meine Eier eckig sind." "Okay, das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Euro wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Euro gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."




Fährst Du …

Beim einsteigen in den Bus fragt ein Fahrgast: "Ey, fährst du Bahnhof?" Darauf der Busfahrer: "Nein, Bus."




Igel

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse."




Oberdeck

Im Berliner Bus M85 am Rathaus Steglitz. Der Bus ist wie immer vollkommen überfüllt. Durchsage das Busfahrers: "Übrigens, das Oberdeck fährt in die gleiche Richtung."




Glasauge

Ein Mann steigt in den Bus und wirft sein Glasauge in die Luft. "Warum machen sie das?", fragt ihn verwundert eine Frau. "Na, damit ich sehe, ob hinten noch ein Platz frei ist."




Flüüüüügel

Im Bus: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte denken Sie daran, sich während der Fahrt gut festzuhalten. Den nicht nur Red Bull, sondern auch eine Vollbremsung verleiht Flüüüüügel!"




Nach hinten

Münster Buslinie 9. Der Bus ist ziemlich voll und weitere Leute steigen ein. Durchsage des Fahrers: "Gehen Sie bitte nach hinten durch. Auf der Rückbank gibt es Pommes, Kaffee und Brote."




Wiehern

Winterthurer Stadtbus: Der Busfahrer verkündet laut und freudig die bevorstehende Abfahrt, sowie die folgende Haltestelle und beendet das Ganze mit einem langen und inbrünstigen Wiehern.




Gespart

Kommt der Mann ins Hotel zurück und sagt: "Schatz, ich habe 3 Euro gespart, ich bin dem Bus hinterher gelaufen." Darauf sie: "Idiot, wärst Du dem Taxi hinterher gelaufen, hättest Du 30 Euro gespart!"




Busregeln

Wer kotzt wischt! Wer raucht oder Techno hört fliegt raus! Wer mit meiner Musik oder Fahrweise nicht einverstanden ist: Der Schlagerexpress ins Altenheim fährt 10 Minuten später. Wenn Ihr Euch nicht benehmen könnt, leg ich Schlager auf. Ernsthaft!




Speisewagen

In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen, will Peter den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Das weiss ich sehr wohl", erklärt Peter, "darum habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht."




Notausstiegsluke

Der Fahrer des Reisebusses geht vor dem Start die Sicherheitsanweisungen durch. Busfahrer: "Und das da oben im Dach ist die Notausstiegsluke. Wenn Sie jetzt denken, da komm ich doch nie hoch, keine Sorge. Wenn der Bus quer im Seitengraben liegt, dann schaffen Sie das auch."




Gummi

Der ältere Herr steigt in den Bus und sucht eine Sitzplatz. Alles ist besetzt, da stellt ers sich vor einen jüngeren Mann und klopft mit dem Stock auf den Boden. "Sie sollten einen Gummi drantun", meint der Jüngling. "Wenn Ihr Vater einen Gummi drangetan hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."




Bauarbeiten

In einem Bus. Dieser steckt wegen Bauarbeiten im Verkehr fest. Es dauert und dauert. Einige Mitreisende werden langsam ungeduldig. Hinten sitzen zwei ältere Damen. Die eine zur anderen: "Zuerst heute Morgen die grässliche Nachricht vom Zugbrand in Italien, dann der Flugzeugabsturz und nun das hier."




Turbeutel vergessen

Der Busfahrer und ein ca. 16-jähriger Schüler begrüssen sich schon beim Einsteigen so, als wenn sie sich kennen würden. Nach einiger Zeit kommt eine Durchsage vom Busfahrer: "Tims Mutter rief soeben an und teilte mir mit, dass er seinen Turnbeutel zu Hause vergessen hat und sein Ballettunterricht fällt heute aus!"




Augen zuhalten

Im Hamburger-Bus auf der Höhe Altona. Der Bus fährt um die Kurve und nähert sich einer Ampel, die in diesem Moment auf Gelb umspringt. Jedem im Bus ist klar, dass es unmöglich sein wird, die zurückzulegende Strecke zu schaffen, bevor die Ampel rot wird. Durchsage der Busfahrerin: "So, jetzt alle mal die Augen zuhalten!"




Service

Fernbus von Cardiff nach London: Sinngemäss kurz vor der Einfahrt in die Victoria Coach Station: "Vielen Dank das sie mit Megabus gereist sind. Wenn sie mit dem Service zufrieden waren, können sie uns dies online mitteilen und mein Name ist Aaron von Megabus. Waren sie unzufrieden, ist mein Name Edward von National Express."




Luft anhalten

Im 31er der VBZ, nachdem die Türe schon eine Weile pfeift die Durchsage " An die hinterste Tür bitte alle die Luft anhalten und die Bäuche einziehen. Solang das Vögelchen pfeift können wir nicht abfahre", kurze Zeit später ging die Tür zu und der Bus fuhr ab, da kam die nächste Durchsage: "Jetzt dürfen sie alle wieder ausschnaufen und den Bauch raus halten!"




Schneegestöber

Kieler-Bus in der Innenstadt. Der Bus ist sehr voll, draussen starkes Schneegestöber. Durchsage des Busfahrers: "Sehr geehrte Fahrgäste – HoHoHo – wie Sie bemerkt haben, es schneit draussen. Suchen Sie sich einen festen Halt oder Sitz, wir sind jetzt ein Schlitten! Hat jemand Glocken für die Atmosphäre dabei?" Im hinteren Teil des Busses fängt es an, rhythmisch zu klingeln.




Gehalt

Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Touristin spricht erbost ihren Hintermann an: "Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen, schrei ich ganz laut!" - "Entschuldigen Sie, aber das Ding ist mein Portemonnaie mit einem ganzen Monatsgehalt drin!" - "Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten 5 Minuten haben Sie dreimal eine Gehaltserhöhung bekommen!"




Sparen

Peter kommt völlig ausser Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50 Pence Fahrgeld gespart." - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"




Tasche

Der Shuttlebus zum Flughafen hat gerade gehalten und befindet sich wieder im Anfahren. Ein Passagier, der gerade ausgestiegen ist, rennt vor den Bus und bringt ihn zum Halten. Der Busfahrer öffnet die Tür. Passagier: "Entschuldigung, ich habe meine Tasche liegen lassen." Er holt sein Gepäck, beim Aussteigen wendet er sich an den Fahrer: "Danke, dass Sie gehalten haben!" Fahrer trocken: "Den Dank können sie sich in den Arsch schieben. Ich habe es nicht gern gemacht, dass können sie mir glauben."




Nüsse

Eine Busrundreise mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schliesslich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."




Automatische Stimme

In einem ZVV Bus war mal über die ganze Strecke die automatische Haltestelle Ansage um eins verschoben. Dieser hat aber einfach nach jeder Ansage die automatische Stimme genervt und korrigiert, im Stil von "Nein", seufzend "Bahnhof war die letzte Haltestelle gwesen. Habt ihr gesehen, dort wo Gleis und Zug sind und ganz viele Leute ein- und aussteigen! Nächster Haltestelle ist im Fall XY." Und dann nach der nächsten Ansage: "Nein, wenn XY die letzte gewesen ist, ist es doch nicht wieder die Nächste. Ich drehe doch jetzt nicht um!"




Sozialpädagoge

Berlin-Neuköln, in einem vollen Bus im Feierabendverkehr. An jeder Haltestelle muss der Fahrer die Fahrgäste auffordern, von den hinteren Türen wegzutreten, damit diese sich schliessen können. An einer Haltestelle führen dann auch drei höfliche Durchsagen nicht zum Erfolg. Schliesslich stellt der Fahrer den Motor ab und sagt: "Okay, wenn es sein muss, bleiben wir bis zu meinem Dienstschluss hier stehen. Wir können das dann ganz in Ruhe ausdiskutieren." Nach einer kleinen Pause fügt er mit leicht drohendem Unterton hinzu: "Ich kann das, ich war mal Sozialpädagoge!"




Kein Bus

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren. Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschliessen sie sich, die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weisst Du, der Bus, der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"




Gelenkentzündung

Ein betrunkener Tourist in Italien, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung)?" - "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" - "Wooah, das ist ja in Ding!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" - "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."




Fahrkarte

Grund, warum ich Budapest so liebe: Heute Morgen im Bus, auf dem Weg zur Uni: Der schon etwas in die Jahre gekommene Bus muss durch eine enge Gasse. Plötzlich parkt da so ein nagelneuer 6er BMW in der zweiten Reihe und hat die Warnblinkleuchten an. Der Busfahrer hupt, weil er natürlich unter Zeitdruck steht. Das Fahrerfenster des BMW senkt sich, ein fetter tätowierter Arm kommt zum Vorschein und zeigt uns ganz lässig seinen Mittelfinger. Nach ein paar Minuten verliert unser Fahrer die Geduld und fährt vorsichtig in Millimeterarbeit und unter Schweissausbrüchen am BMW vorbei. Die Überholaktion dauerte bestimmt an die 5 Minuten und der Fettsack im BMW bewegte sich natürlich kein Stück. Als das Heck des Busses ungefähr auf Fensterhöhe des BMW ist, gibt unser Fahrer ordentlich Gas und eine dicke, schwarze Russwolke explodiert förmlich aus dem Auspuff, voll in das Gesicht des BMW-Fahrers, der immer noch sein Fenster geöffnet hat. Der stink sauer, startet den Motor, rast halsbrecherisch in dieser engen Gasse an uns vorbei, blockiert die Strasse, steigt aus, lässt die Tür seines BMWs natürlich offen und öffnet dann irgendwie (kein Plan wie er das gemacht hat) von aussen die Bustüre. Plötzlich steht dieser riesige, glatzköp?ge, fette, tätowierte KIischee-Ostblock-Zuhälter mit dicker Goldkette im Bus vor der Fahrerkabine, in der sich unser Busfahrer sicherheitshalber schon mal verbarrikadiert hat und brüllt den armen Kerl an, zerrt an der Tür zu Fahrerkabine und flucht ununterbrochen. Alle Fahrgäste sind geschockt und starr vor Angst. Bis auf zwei dünne Kerle. Die stehen ganz gechillt auf, wollen aussteigen, schieben den Fettsack sogar noch sanft bei Seite, damit sie besser aus der Tür kommen, während dieser sie nicht einmal beachtet und den armen Fahrer weiterhin mit lauten Worten malträtiert. Das Nächste was wir sehen, sind diese zwei Typen, die einfach in den BMW steigen, die Türen schliessen und davon fahren. Plötzlich wird der Typ ganz leise, patscht mit seinen riesigen Händen an seinem Handy rum, ohne jemanden anzurufen und weiss gar nicht wie ihm geschieht. Keiner traut sich etwas zu sagen bis plötzlich der Busfahrer seine Kabine öffnet und ihn fragt: "Steigst du jetzt aus oder willst du ne Fahrkarte?"




Busreise

Sitzt ein Mann mit Koffer an einer Bushaltestelle in Berlin und eine Frau neben ihm. Da fragt der Mann die Frau: "Na, wo soll die Reise hingehen?" Darauf die Frau: "Zur Lessingstrasse." Der Mann: "Ah, Lessingstrasse. Schöne Gegend, war ich auch schon mal, angenehmes Klima, nette Bevölkerung. Fahren sie da öfters hin?" Die Frau: "Ja, einmal wöchentlich." Der Mann erstaunt: "Wöchentlich. Toll, beneidenswert. In eine Pension oder in ein Hotel?" Die Frau ein wenig verwirrt: "Nein, zu meiner Mutter, die wohnt nämlich da. In den Ferien besuche ich sie einmal die Woche." Der Mann: "Das ist ja perfekt, wenn man Verwandte am Zielort wohnen hat, sehr beneidenswert." Die Frau noch verwirrter: "Ja, und äh wo wollen sie hin?" Der Mann: "Piazza del Popolo." Die Frau total verwirrt: "Kenn ich gar nicht. Ist das bei Wedding oder schon Neukölln?" Der Mann: "In Rom. Etwas nördlich von Foro Romana." Die Frau: "Ach so, sie wollen zum Flughafen." Der Mann:" Nein, Rom." Die Frau fragend:" Wie jetzt? Mit dem Linienbus?" Der Mann: "Na klar. Ich muss natürlich ein paarmal umsteigen. Hier, warten sie mal, ich zeig es ihnen." Er blättert in seinen Notizen nach und sagt weiter: "Also, das erste Mal in Charlottenburg in die Linie 6, dann umsteigen in Zehlendorf, 12 Minuten Aufenthalt, dann in die Linie 18 bis Potsdam und dann ...." Die Frau unterbricht den Mann: "Ja, ja und wann sind sie dann genau in Rom?" Der Mann: "Kleinen Moment mal, warten sie", und sucht wieder in seinen Notizen: "Moment habe ich gleich .... Piazza Venezia in die Linie 134. 4 Minuten später bin ich an der Piazza del Popolo und das Ganze in 9 Tagen. Ich könnte auch in 8 Tagen da sein, aber ich fahre lieber über Pisa." Die Frau: "Ja und warum fliegen sie nicht einfach?" Der Mann: "Das ist mir viel zu umständlich, mit dem ganzen Check-In und man muss 2 Stunden vorher da sein, wartet Stunden lang auf sein Gepäck und so weiter, nicht mit mir." Die Frau leise nuschelnd zu sich selbst: "Das mit dem Gepäck ist ja auch nicht so schlau." Der Mann: "Wie bitte?" Die Frau blickend auf seinen Koffer: "Äh ich meine, mit ihrem Gepäck ist die ganze Busfahrerei auch schön umständlich." Der Mann zeigt auf seinen Koffer und meint: "Das hier? Das ist nicht mein Gepäck, das habe ich schon voraus geschickt, per Luftfracht." Die Frau ganz verwirrt: "Äh, dass verstehe ich jetzt nicht. Was ist denn das da für ein Koffer?" und zeigt auf den Koffer des Mannes. Der Mann: "Ach so." Er öffnet seinen Koffer, der bis oben hin voll ist und meint: "Das hier, dass sind meinen Fahrscheine. Also ich erklärs ihnen", und nimmt den ersten Fahrschein raus. "Hier von Füssen Reutte nach Oberursel, dann mit dem Pendelbus von Grossdingharting nach Ober Pullach ...."




Spätschicht
Zwischen Frühschicht und Nachtschicht, Spätschicht.
Schönen Tag haben geht überhaupt nicht.
Schlafe aus, etwas Essen und Spätschicht.
Pure Freude in meinem Gesicht.
Zur Begrüssung statt Morgen, Mahlzeit.
Für mich Schichtanfang, für andere Halbzeit.
Gegen Abend sind Büroleute weg.
Und der Chef hat sich irgendwo versteckt.



Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen



































Booking.com


e-domizil Ferienhäuser und Wohnungnen weltweit


DB Bahn Fahrten suchen

   Nach oben

            Strassenbahn Scherze  Strassenbahn Scherze


Spielsüchtig

"Fahrkarten bitte!" "Ich bin spielsüchtig, ich darf nicht an den Automaten."




Platten

"Entschuldigung das ich zu spät gekommen bin, aber die Strassenbahn hatte einen Platten."




Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.




Anzeige

Seit 5 Minuten zeigt die Anzeige an der Strassenbahn-Haltestelle: Nächste Bahn in 1 Minute. Die und meine Waschmaschine gäben ein tolles Paar ab.




Rollstuhlfahrer

Ein Rollstuhlfahrer kommt in eine überfüllte Strassenbahn, sieht sich um und öffnet ganz cool seine Jacke. Auf dem Shirt stand: 'Na, neidisch auf meinen Sitzplatz?'




Krieg

Falschparker zu Fahrer: "Ja wusste gar nicht, dass hier Bahnen fahren." Fahrer sarkastisch: "Neeee die Gleise liegen bloss hier wenn mal Krieg kommt, damit die Versorgung steht!"




Sitzplätze

Frau zum Opa in der Strassenbahn: "Wollen Sie sich setzen?" Opa: "Nein danke, ich fahre schwarz, da brauchen ich den Leuten nicht noch die Sitzplätze wegnehmen, die dafür bezahlen."




Anmachspruch

Manchmal steigen mein Freund und ich durch unterschiedliche Türen in die Strassenbahn ein. Dann kommt er mit einem dummen Anmachspruch zu mir und wir knutschen direkt rum.




Sudoku

In der Strassenbahn: Die Omi spielt Sudoku auf ihrem Smartphone. Soll heissen: Sie hat einen Kuli und ein aus der Zeitung ausgeschnittenes Sudoku dabei und benutzt das Sartphone als Unterlage.




Cola

In der Starssenbahn trinkt ein Mann Cola. Ein Junge zu seiner Mama: "Mama, ich will auch Cola trinken." Die Mutter zieht eine Wasserflasche hervor: "Hier, das ist Ninja Cola. Sie ist unsichtbar." Der Junge trinkt stolz.




Subway

In der Strassenbahn in Bonn. Haltestellenansage: "Bonn Hauptbahnhof, Central Station, Subway." Junge zu seinem Freund: "Ich wusste gar nicht, dass Subway sogar in der Bahn Werbung macht." Freund: "Die haben es aber nötig."




Kostenlos

Ich wollte wissen, warum die Strassenbahn kostenlos ist: Weil die Stadt so Geld spart. Zehntausende Pkws weniger, Strassen halten länger, Unfälle sind seltener, bessere Luft, keine Fahrkartenkontrolleure, keine Strafverfahren und mehr Touristen.




Zähne

In der Strassenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: "Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!" "Das könnte nicht schaden", meint die Mutter trocken, "es bekommt nämlich Zähne."




Bunny

Eine recht attraktive Mutter sitzt mit ihrem Sohn (ca. drei) in der Strassenbahn. Den beiden gegenüber ein Strassenbahnfahrer beim Dienstwechsel. Sohn: "Mama, wer ist das?" Bahnfahrer: "Ich bin ein Bahnfahrer. Und wer ist die nette Frau neben dir?" Sohn: "Das ist Porno Bunny!"




Schlangenlinien

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Strassenbahn. Der Strassenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schliesslich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."




Wort

In der Strassenbahn in Heidelberg Richtung Bismarckplatz. Zwei Jugendliche in der Strassenbahn. Durchsage: "Nächster Halt: Bismarckplatz." Jugendlicher 1 nachäffend: "Bismarckplatz! Bismarckplatz! Warum heisst das hier überhaupt Bismarckplatz?" Jugendlicher 2: "Ja, gell, Bismarck, das ist doch nicht mal ein Wort!"




Platz frei

Die Strassenbahn ist rappelvoll. Eine Frau weist einen älteren Herren, Generation Weltkrieg, darauf hin, dass neben ihr noch ein Platz frei ist, weil er das im Gedränge nicht sehen kann. Er sagt zu der normalgewichtigen, aber nicht ausgesprochen schlanken Frau: "Das ist ja höchstens ein halber." Alle im Abteil schauen den Mann böse an. Er bleibt stehen.




Einkaufstüte

Sitzt eine alte Dame in der Strassenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht."




Rechts ran

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende Strassenbahn anhalten. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist denn los? Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!" Antwortet der Polizist: "Diskutieren sie nicht dumm rum, fahren sie erst mal rechts ran!"




Gestohlen

Ein Mann hat in der südpolnischen Grossstadt Kattowitz eine Strassenbahn gestohlen und ist damit durch die Stadt gefahren. Unterwegs liess er mehrere ahnungslose Fahrgäste einsteigen. Um den Mann zu stoppen, wurde der Strom ausgeschaltet. Er war nicht alkoholisieret und liess sich festnehmen. Nach Polizeiinformationen hatte der Mann zuvor noch nie ein Tram gefahren und keinen entsprechenden Führerschein.




Anhalten

Ein Polizist regelt bei ausgefallener Ampel den Verkehr an einer Kreuzung. Plötzlich fuchtelt er wie wild mit Kelle und Armen herum, weil die gerade anfahrende Strassenbahn anhalten soll. Der Fahrer der Strassenbahn bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!" Der Polizist antwortet: "Diskutiern'se nicht dumm rum, fahrn'se erstmal rechts ran!"




Windschutz

In einer Strassenbahn in München. Ein kalter, windiger Herbsttag. Auf einem Viererplatz neben der Tür sitzt ein schlankes junges Mädchen, das für das Wetter etwas zu leicht angezogen ist. Neben ihr ein kräftiger Mann, der in alle Richtungen zwei Meter misst. Als die Strassenbahn sich der Haltestelle nähert, macht der Mann Anstalten aufzustehen. Das Mädchen daraufhin völlig schockiert: "Sie können doch nicht aussteigen! Sie sind mein Windschutz!"




Blumen

Die Strassenbahn steht an der Haltestelle und ist bereits im Begriff weiterzufahren. Eine Frau mit Blumenstrauss in der Hand kommt über die Strasse angerannt und schafft es gerade noch, hineinzuspringen, bevor die Türen schliessen. Die Türen sind zu, die Strassenbahn fährt aber nicht los. Der Strassenbahnfahrer kommt aus seiner Kabine und kann nur schwer vor Lachen an sich halten. Strassenbahnfahrer: "Na, da wurden ja fast Schnittblumen geworden, was!"




Schwanger

In der Strassenbahnlinie 6 Richtung Bremen Flughafen in der Feierabendzeit. Alle Plätze sind vollständig belegt. An einer Haltestelle steigt schwerfällig eine augenscheinlich schwangere Frau ein. Eine sehr betagte Dame springt sofort auf und bietet ihren Platz an. Die Frau guckt etwas verdutzt, setzt sich aber trotzdem hin. Frau: "Warum sind Sie denn aufgesprungen?" Alte Dame: "Na, weil Sie doch schwanger sind!" Frau mit finsterem Blick: "Ähm, nun ja, ich bin nicht schwanger." Alte Dame, ohne eine Miene zu verziehen: "Dann stehen Sie doch bitte wieder auf! Sie sind wesentlich jünger als ich, eine alte Frau kann nicht so lange stehen."




Strassenbahn-Fahrkarte

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich eine Strassenbahn-Fahrkarte gekauft. Ich war ganz stolz, dass ich eine Strassenbahn-Fahrkarte gekauft habe. Das Problem ist, man will ja dann auch kontrolliert werden. Ich habe meine Station extra verpasst, weil ich gedacht habe: Vielleicht kommt noch jemand. Ist nix passiert. Dann irgendwann. Gut, ich hatte schon ein bisschen was getrunken. Irgendwann fand ich, ich will trotzdem noch meine Fahrkarte zeigen. Dann bin ich nach vorne, ganz vorne ausgestiegen und habe durchs Fenster zum Strassenbahn-Fahrer gesagt: "Ich habe eine Strassenbahn-Fahrkarte gekauft!" Es war so ein richtig alter Fahrer, mit so einem Schnurrbart. Der hat die beste Antwort gegeben und hat gesagt: "Schön, ich nicht."




Schrank

Eine Frau kauft einen Schrank, baut ihn zusammen und stellt ihn in ihr Schlafzimmer. Da fährt eine Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut ihn wieder zusammen, eine Strassenbahn fährt vorbei und er fällt wieder in sich zusammen. Da ruft sie einen von der Firma, der den Schrank gemacht hat an und erzählt ihm was passiert ist und der Mann antwortet dass er vorbeikommt. Als er angekommen ist setzt er sich in den schrank und erklärt der Frau, dass er jetzt von innen schaut was passiert wenn eine Strassenbahn vorbeifährt. Da kommt der Mann der Frau herein, sieht den Mann im Schrank, der sofort sagt: "Hauen sie mir gleich eine runter, weil dass ich hier drinnen auf die Strassenbahn warte glauben sie mir eh nicht."




Frauenlogik

Frauenlogik für Männer schlicht unerreichbar. Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Fahrkarte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer, mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte, Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub. Ich: "Andrea, kannst Du bitte die Fahrkarte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns?"




Fahrkartenkontrolle

Kontrolleur läuft durch den Bus: "Guten Tage, Fahrkartenkontrolle!" Der 1. Fahrgast bei der Kontrolle: "Fahrkarte habe ich vergessen." Kontrolleur: "Zu Hause?" 1. Fahrgast: "Nein, zu lösen." Kontrolleur: "Haben Sie jetzt eine Fahrkarte oder nicht?" 1. Fahrgast: "Nein, ich darf nicht an den Automaten. Ich bin spielsüchtig." Der Kontrolleur fragt den 2. Fahrgast nebenan: "Und Sie?" Keine Antwort von ihm. Kontrolleur zum 1. Fahrgast: "Ist Ihr Kollege schwerhörig?" 1. Fahrgast: "Nein." Kontrolleur: "Warum spricht er dann nicht?" 1. Fahrgast: "Seine Mutter hat ihm verboten mit fremden Leuten zu sprechen." Kontrolleur zum 2. Fahrgast: "Also haben Sie auch keine Fahrkarte?" Endlich spricht der 2. Fahrgast: "Ist das der Bus?" Kontrolleur: "Welcher Bus?" 2. Fahrgast: "Der Bus mit den Leuten, die es interessiert." Kontrolleur: "Mir reicht es!" 1. Fahrgast: "Ist ja gut, hier ist meine Fahrkarte." Kontrolleur: "Geht doch. Aber das ist eine Kinderfahrkarte." 1. Fahrgast: "Wir sind alle Kinder Gottes.




Psychologe

Am Alexanderplatz in Berlin hat ein Taxifahrer die Strassenbahn-Haltestelle blockiert. Der Strassenbahnfahrer hat das Taxi einfach weggerammt. Er war noch so höflich und hat vorher geklingelt und eine Durchsage gemacht: "Nächster Halt Endstation Charité, Kollege!" Taxifahrer und Strassenbahnfahrer kamen in die Notaufnahme. Der Taxifahrer mit leichten Prellungen und der Strassenbahnfahrer mit einem schweren Lachanfall. Beiden wurden psychologisch Betreuung angeboten. Der Taxifahrer hat abgelehnt und meinte wozu? Der Strassenbahnfahrer hat gesagt, er wolle einen Psychologen sprechen. Der Psychologe fragte ihn: "Was haben Sie sich dabei gedacht? Mit der Strassenbahn das Taxi zu rammen, das ist doch gefährlich." Der Strassenbahnfahrer ganz cool: "Das hat sich so gut angefühlt. Seit 15 Jahren fahre ich Strassenbahn. Seit 15 Jahren überlege ich, machst du es oder machst du es nicht? Jetzt habe ich es gemacht. Das hat sich so gut angefühlt. Ich weiss, dass ist gefährlich, aber es geht ums Prinzip."




Risiko

Linie 13 in Köln (Deutschland). "Die Fahrscheine bitte!" Neben mir sitzt eine alte kleine Dame, bestimmt schon über 80 Jahre. Und während ich in meiner Tasche nach meinem Ticket krame, sitzt sie regungslos da. "Werte Frau, Ihren Fahrschein bitte!" Die alte Dame schaut den Kontrolleur an. Sie lächelt. "Ich habe keinen. Ich fahre gerade zu meinen beiden Engelchen nach Mülheim. Schauen sie, ich könnte ihnen jetzt sagen, dass, der Fahrscheinautomat viel zu kompliziert ist. Oder vorgeben, ich sei verwirrt. Oder einfach sagen, ich leide an Demenz. Wahrscheinlich würden sie mir glauben. Die Wahrheit ist aber, dass wir Ende des Monats haben. Das Geld hat schlicht nicht ausgereicht für ein Ticket. Da ich die Kleinen aber unbedingt sehen wollte, bin ich das Risiko eingegangen." Der Kontrolleur ist sichtlich überrascht, ihm fehlen die Worte. "Mir ging es in meinem Leben schon weitaus schlechter", führt die Dame fort "aber gelogen habe ich nie. Junger Mann, schreiben sie mich ruhig auf." Sie hält ihm ihren Personalausweis hin. Der Kontrolleur schaut jedoch nicht auf den Ausweis. Er blickt der Dame in die Augen. Holt tief Luft und dreht sich um. Er geht zum Ticketautomaten und öffnet sein eigener Geldbeutel. Nach ein paar Sekunden kommt er wieder zurück. "Ich habe ihnen ein Ticket gekauft, es gilt für vier Fahrten. Damit können sie ihre Enkel diese Woche zweimal sehen."




Ausreden Kontrolle

Eine Kontrolleurin kommt in die Strassenbahn und sagt: "Kölner Verkehrsbetriebe, Ausreden Kontrolle! Ihre Ausreden bitte!" Erster Fahrgast: "Ich wollte gerade am Automaten ein Ticket ziehen, aber der Schlitz war mit Kaugummi zugeklebt." Nächster Fahrgast: "Mein Hund hat meine Fahrkarte gefressen." Nächster Fahrgast: "Ich scheiss aufs System." Nächster Fahrgast: "Ich bin äh, ich hab äh, also meine Freundin, ehrlich Sie müssen mir das glauben. Als ich auf dem Weg zur Bahn war, da wollte ich mir noch eine Ausrede ausdenken, aber jetzt hat mich meine Freundin verlassen." Kontrolleurin: "Das tut mir leid, aber das kann ich so nicht gelten lassen. Keine gültige Ausrede, dass macht dann 40 Euro. Kommen Sie bitte mit mir." Da ruft ein Fahrgast: "Asi!" Draussen vor der Strassenbahn sagt die Kontrolleurin dem mitgenommenen Fahrgast: "Es ist einzig und ganz allein Ihr Problem, wenn Sie in ein öffentliches Verkehrsmittel steigen, ohne sich eine Ausrede überlegt zu haben." Da stösst ein anderer Fahrgast zu ihnen und sagt: "Sorry, ich sehe gerade, ich habe noch eine gültige Gruppenausrede, auf der könnte er eigentlich mitfahren, oder?" Kontrolleurin: "Lassen Sie mal hören." Zugestossener Fahrgast: "Wir arbeiten in derselben Firma und benutzen ein gemeinsames Gruppen-Monatsticket. Im zuge der Insolvenz unseres Unternehmens, wurde dieses Gruppen-Monatsticket allerdings fälschlicherweise von der Steuerfahndung gepfändet." Kontrolleurin: "Ne, tut mir leid, also das glaubt ihnen kein Mensch, dass Sie einen Job haben." Zugestossener Fahrgast: "Sorry Mann, war ein Versuch wert." Da kommt eine Frau aus der Strassenbahn und sagt: "Entschuldigung, gilt diese vielleicht? Wir gehören alle zu einer Bibelgruppe, aus einem kleinen Dorf in der Nähe von Ulm. Und wir sind alle so weltfremd und bescheuert, dass wir nicht schnallen, dass wir zum Strassenbahnfahren Tickets kaufen muss." Mitgenommener Fahrgast: "Genau." Kontrolleurin: "Das hört sich gut an. Dann entschuldige ich mich und wünsch eine gute Weiterfahrt."




Deo

In der Heidelberger-Strassenbahn. Durchsage des Strassenbahnfahrers in der überfüllten Bahn nach einem heissen Sommertag: "Sehr geehrte Damen und Herren, wenn sie jetzt über die Leistungsfähigkeit ihres Deos nachdenken, ist es definitiv zu spät!"




Date verpassen

Die Nürnberger-Strassenbahn fängt kurz vor der nächsten Haltestelle wie wild an zu bimmeln. Kurze Zeit später öffnen sich die Türen und es ertönt folgende Durchsage: "Schönen guten Tag, wenn Sie unter der Bahn liegen, dann verpassen Sie ihr Date trotzdem!"




Warum Bismarckplatz

In der Heildelberger-Stassenbahn Richtung Bismarckplatz. Zwei ca. 15-Jährige Mädels in der Strassenbahn. Durchsage: "Nächster Halt: Bismarckplatz." 1. Mädchen nachäffend: "Bismarckplatz! Bismarckplatz! Warum heisst das hier überhaupt Bismarckplatz?" 2. Mädchen: "Ja, gell, Bismarck, das ist doch nicht mal ein Wort!"




Tür zu geht

In der Hannover-Strassenbahn am Hauptbahnhof. Die gut gefüllte Strassenbahn bleibt länger stehen als üblich. Durchsage des Strassenbahnfahrers: "Ob ihr wirklich richtig steht, seht ihr, wenn die Tür zu geht. Ja Leute, ruhig mal ein bisschen zusammenrücken. Kleinere Leute können auch gerne in den Gepäcknetzen über Ihnen verstaut werden."




Viel kaputt

Die Strassenbahn in Hannover bleibt zum wiederholten Male an der Station stehen und fährt nicht weiter. Durchsage: "Liebes Fahrgäste, dieses Strassenbahn ist viel kaputt heute. Fahren einfach nicht weiter nach Stehenbleiben. Nicht erschrecken, liebes Fahrgäste, ich machen wie bei meine Computer zu Hause. Machen aus und wieder an und dann geht wieder."




Polizei Vorfahrt nehmen

Die Hannover-Strassenbahn bremst kurz vor einer Kreuzung extrem stark ab, um danach gleich wieder zu beschleunigen. Es folgt eine Durchsage des Fahrers: "Sehr geehrte Damen und Herren, entschuldigen Sie bitte diese plötzliche Bremsung. Die Polizei war der Ansicht, sie müsste uns die Vorfahrt nehmen. Den Polizisten ist dann aber gerade noch rechtzeitig eingefallen, dass das eine ausgesprochen dumme Idee wäre."




Frische Luft

In der Kölner-Strassenbahn Linie 1. Nach einer längeren Wartezeit wegen eines Weichenfehlers hat die Bahn an der nächsten Haltestelle schon wieder einen längeren Aufenthalt. Die Fahrgäste sind schon etwas genervt. Dann die Durchsage des Bahnfahrers: "Liebe Fahrgäste, derzeit ist jemand sehr besorgt um ihr leibliches Wohl, deshalb möchte er sie mit frischer Luft versorgen. Dafür stellt er sich in die Tür, sodass eine Weiterfahrt nicht mehr möglich ist."




Fahrscheinkontrolle

Nachmittags gegen 17 Uhr. In einer rappelvollen Osloer-Strassenbahn, die Leute stapeln sich fast. Durchsage des Strassenbahnfahrers: "Liebe Fahrgäste, ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass eine grossangelegte Fahrscheinkontrolle momentan am Hauptbahnhof stattfindet!" An der nächsten Station steigen etliche Fahrgäste schnell aus. Erneute Durchsage: "Liebe Fahrgäste, es gibt gar keine Fahrscheinkontrolle! Aber nun haben wir wenigstens ein bisschen Platz."




Schlechte Nachricht

In der Düsseldorfer-Strassenbahn. Durchsage aus den Lautsprechern der Bahn: "Hier ist die Leitstelle der Rheinbahn. Aufgrund eines Verkehrsunfalls im Bereich zwischen Berliner Allee und Hauptbahnhof gibt es Behinderungen bei der Weiterfahrt. Die Linien 704, 709 und 719 beenden ihre Fahrt in dieser Richtung." Kurze Pause. Dann wieder eine Durchsage. "Und es gibt noch eine schlechte Nachricht. Die Linie 701 fährt wegen eines Verkehrsunfalls im Bereich Universität nur bis Ickerswarder Strasse. Aber jetzt gibts auch noch eine gute Nachricht." Kuze Stille. Alle Insassen warten gespannt auf die gute Nachricht. Aber es kam leider gar nix mehr, die Übertragung war beendet. Wir werden also nie erfahren, was die gute Nachricht war.




Systemabsturzes

Düsseldorfer-Strassenbahn zwischen Birkenstrasse und Hauptbahnhof. Die Linie 709 ist um 08:00 Uhr morgens rappelvoll, alle wollen zur Arbeit und der Hauptbahnhof ist die nächste Haltestelle. Plötzlich eine Durchsage vom Fahrer: "Meine lieben Fahrgäste, auf Grund eines Systemabsturzes können die angefahrenen Haltestellen leider weder durchgesagt noch am Bildschirm angezeigt werden. Doch so schlimm ist das ja eh nicht, da Sie alle wissen, wo Sie hin müssen, gelle?" Hinten entwickelte sich folgendes Gespräch: 1. Studentin: "Scheisse, wie komm ich denn jetzt zur Uni?" 2. Studentin: "Die Bahnen fahren doch noch ganz normal, die zeigen nur nicht mehr an, wo wir gerade sind." 1. Studentin: "Ja glaubst du ich finde den Weg zur Uni, ohne dass die mir sagen, wann ich aussteigen muss?" 2. Studentin: "Aber du fährst den Weg doch schon seit zwei Jahren jeden Morgen." 1. Studentin: "Es gibt Wichtigeres, das ich mir merken muss!" Vorne hört man eine ältere Dame murmeln: "Und wie komme ich jetzt nach Hause?"




Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen



































Booking.com


e-domizil Ferienhäuser und Wohnungnen weltweit


DB Bahn Fahrten suchen

   Nach oben

Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen



Motorhomes weltweit       Mietwagen Preisvergleich weltweit

Sie kennen einen guten Witz oder Scherz der mit Reisen zu tun hat, dann senden Sie uns diesen.
Es können auch lustige Bilder sein. Vielen Dank für Ihre Mithilfe.

Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass wir für die Inhalte zu extern verlinkten Webseiten nicht verantwortlich sind!
-Änderungen vorbehalten!          © Powered by Die Internet Reiseportale