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Autoverkauf Scherze




Gebrauchtwagen

Ein Gebrauchtwagen soll Euro 1079.- kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in der Branche und wollte endlich mal genau Euro 1000.- an einem Wagen verdienen."




Bauer kauft Mercedes

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes und ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

  • 1 Kuh Standardausführung Grundpreis: Euro 4800.-
  • Kuh Zweifarbig (braun/weiss) Aufpreis: Euro 300.-
  • Rinderlederbezug: Euro 200.-
  • Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: Euro 100.-
  • 4 Zapfhähne selbstschliessend á Euro 25.- = Euro 100.-
  • Fliegenwedel halbautomatisch: Euro 60.-
  • 2 Stossstangen verhornt á Euro 35.- = Euro 70.-
  • Biologische Düngervorrichtung: Euro 120.-
  • Allwetterhufe: Euro 200.-
  • Zweikreisbremssystem Vorder- und Hinterläufe Euro 800.-
  • Signalhorn mehrstimmig: Euro 270.-
  • Halogenaugen verschliessbar: Euro 300.-
  • Vielstoff-Futterverwerter-Motor: Euro 2500.-
  • Endpreis für Kuh in gewünschter Ausführung Total: Euro 9820.-.
Die Kuh muss abgeholt werden.



Der dümmste Autoverkäufer

Um sein Auto zu verkaufen, bewarb er es mit zwei Youtube-Filmchen. Diese zeigten den Verkäufer beim Rasen mit 314 km/h. Für die Polizei ein leichtes Spiel.
Der Verkäufer wollte seinen Chevrolet Corvette für möglichst viel Geld verkaufen. Um zu zeigen, was der Wagen alles drauf hat, raste er Autobahnen in Oklahoma entlang und filmte sich dabei.
Die Videos stellte er auf das Internetportal Youtube und verlinkte sie mit dem Verkaufsinserat auf Ebay. Stolz schrieb er dazu, 314 km/h schnell gefahren zu sein.
Einige Nutzer störten sich aber an den Raser-Filmchen und meldeten sie der Polizei. Diese hatte leichtes Spiel: Der Nutzernamen des Verkäufers gab sogar einen Hinweis auf sein Geburtsdatum.
Die Polizei verhaftete Ihn kurz vor Weihnachten. Wenige Tage später liess sie ihn auf Kaution frei. Der Patrouillenchef meinte dazu: "Die Filme sind extrem bedenklich. Sie könnten andere dazu veranlassen, das Gleiche zu machen, um Aufmerksamkeit zu bekommen."




    Auto Anzeigen

Auto Inserat

Ein Meisterwerk schlechter Ingenieure steht hier zum Verkauf. Mit vielen hochwertigen Modifikationen sämtlicher kranker Shit, den ich hier nicht aufzählen möchte, da ich sonst weinen muss. Vorbesitzer, ein trauriger Affe. Auf Wunsch führe ich ihn gerne vor Verkauf noch einem Priester vor zur Vertreibung der Dämonen.




Auto Inserat

Mechanisch einwandfrei. Nur ein Mal aufs Dach gestellt.




Auto Inserat

Rollendes Stück Scheisse mit Glückloswunschpaket! Kein Scherz.




Auto Inserat

Das Auto lag mal auf dem Dach. Wie im Foto zu sehen. Insofern ein ehrliches Inserat also. Inzwischen steht es aber wieder beim Verkäufer zu Hause in Williamsburg, Virginia. Und, nein, er verkauft nicht Teile davon einzeln.




Auto Inserat

Ist es aussen schön? Zweifellos. Ist der Innenraum schick und bequem? Absolut. Ist es schnell und macht Spass? Auf jeden Fall. Aber wie bei jedem hauptberuflichen Instagram-Model gibt es, trotz aller äusserlichen Schönheit, einiges an ungelöten Problemen mit dem Innenleben.




Auto Inserat

Das ist ein sehr schönes Auto, leider hat es einige Lackschäden am linken Kotflügel, dass kam aber nur davon weil mein Mann mich da immer zum vögeln draufgelegt hat. Aber jetzt bin ich geschieden und möchte den Wagen verkaufen.




Auto Inserat

Sie möchten ein zuverlässiges Auto, das praktisch diebstahlsicher ist? Darf ich vorstellen: Die Peinlichkeit. Absolut grauenhaft aussehend und so zuverlässig wie der Tag lang ist. Schüttelt wie ein Erdbeben, wenn man versucht, schneller als 110 km/h zu fahren. Ich nenne das ein Sicherheitssystem. Man sollte ohnehin nicht so schnell fahren. Die Tankklappe klemmt offen. Du wirst viele neue Freunde machen, weil alle hupen und gestikulieren, um dich wissen zu lassen, dass die Tankklappe offen ist. Sieht aus, als hätte ein Pterodaktylus hinten draufgekackt. Ein superstarker Motor, der sich schlicht weigert, zu sterben. Selbst als ich's versuchte, um eine Ausrede zu haben, ein neues Auto zu kaufen. Hat mich nie im Stich gelassen.




Auto Inserat

Läuft tipptopp. Ausser, dass ich auf dem Rücksitz masturbiert habe und die Flecken nicht mehr herausbekomme. Oh ja, und: Mein Hund hat noch in den Kofferraum gekackt, und das ist immer noch da drin und muss ausgeputzt werden. Aber sonst alles i.O.




Auto Inserat

Ninja-Schlepper zu verkaufen! Nur für die männlichsten aller Männer (oder Frauen). Dieses Auto wurde von Ninja-Superkriegern in den entlegensten Bergregionen Japans erschaffen, um die Anforderungen des Mannes zu erfüllen, der täglich dem Tod ein Schnippchen schlägt. Dieses Auto wurde von Ninja-Superkriegern in den entlegensten Bergregionen Japans erschaffen, um die Anforderungen des Mannes zu erfüllen, der täglich dem Tod ein Schnippchen schlägt. Um den Deal ein wenig schmackhafter zu machen, gibt's diese MC-Hammer-Hosen dazu, für den Mann mit derart prallen Oberschenkeln, die niemals in normale Hosen passen. Ja, du hast richtig gehouml;rt: Gratis-MC-Hammer-Hosen. Rock on.




Auto Inserat

Auto: Gratis! Oder zumindest glaube ich, dass es ein Auto ist. Es ist unter dem Feldweg begraben, der hinter meinem Grundstück verläuft, und war schon dort, als ich das Haus gekauft habe. Ich habe wiederholt versucht, es mit Holzspänen zu vergraben, aber es taucht jeden Frühling wieder auf. Ich glaube nicht, dass da ein Mensch drin ist, bin mir aber nicht sicher. Früher haben hier Mafia-Leute gelebt. Du wirst einen Bagger benötigen, um es auszugraben, und einen schweren Anhänger, um es abzuschleppen.




Auto Inserat

Schweren Herzens muss ich mich von meinem geliebten 'Feuerblitz' Peugeot 206 verabschieden. Grund dafür ist ein Umzug in die Stadt Luzern, wo man im Gegensatz zu meinem Heimatkaff kein Auto benötigt, um von A nach B zu gelangen (öffentlicher Verkehr gibt es sogar noch nach 20:00 Uhr).

Trotz einiger kleiner Mängel (welche ich euch nicht vorenthalten möchte und nachher gerne aufzähle) hat er mich stets zuverlässig ans Ziel gebracht. Denn was er besonders gut kann, ist eigentlich auch das Wichtigste bei einem Auto: Vorwärts- und Rückwärtsfahren.

Die Hupe funktioniert mal, mal nicht. Hat den Vorteil, dass nicht ganz so viele andere Autofahrer Opfer von unkontrollierten Wutanfällen werden.

Wie es sich für ein Auto dieses Alters gehört, sind natürlich viele unterschiedliche, kleine Lackschäden zu bestaunen. Vorne rechts hat es eine kleine Delle aufgrund einer frühen Bekanntschaft mit unserer Garagenwand.

Allgemein habe ich jeweils sämtliche Dinge machen lassen, welche mir mein profitgieriger Garagist empfohlen hat, da ich keinen blassen Schimmer von Autos habe. Daher sollte eigentlich keine grössere Reparatur anstehen, wofür ich jedoch aufgrund meiner immensen Unkenntnis keine Garantie übernehmen kann (Wegbedingung jeglicher Garantie wie es so schön heisst).

Sollte das finale Angebot über CHF 1000 liegen, werde ich noch Abschleppseil und Überbrückungskabel dazulegen (was für ein Glückstag). Ab CHF 2000 gibt's sogar noch eine signierte Glückwunschkarte von mir zu Weihnachten. :-)

PS: Ja, er hat noch Fenster, aber die sind runtergelassen auf dem Foto. :-)




Auto Inserat

Liebe Schnäppchen-Sucher,

schweren Herzens muss ich meinen heiss und innig geliebten Opel Tigra verkaufen, da mein holdes Weib vor zwei Monaten mit einem positiven Schwangerschaftstest nach Hause kam. Sie hatte mir bevor sie zur Arbeit ging den königlichen Auftrag erteilt, die Wäsche aufzuhängen, die Wohnung aufzuräumen, die Pfandflaschen aus meinem Pokerraum endlich einzulösen, damit wir ihr von dem Geld neue Schuhe kaufen können (alternativ hätte es wohl auch eine Handtasche getan sagt sie) und zu guter letzt die Spülmaschine auszuräumen. Da ich den ganzen Tag jedoch abwechselnd auf meinem Handy gepokert und mir die Sportschau-Sendungen vom Wochenende angeschaut hatte, wurde es natürlich hektisch die letzten 30 Minuten vor Ihrem Feierabend. Während ich also gestresst die 15 Teelöffel einsortierte (kann man denn nicht einen Löffel mehrmals benutzen???), legte sie mir den Test wortlos aber lächelnd dahin. Bei meiner ersten Frage von wem der Test sei, verdrehte sie die Augen. Auf meine zweite Frage wer der Vater sei, verdrehte sie nun gleichzeitig Augen und Kopf (sah sehr schräg aus). Kurzum, der Tigra muss weg, weil es wohl zu anstrengend sei das Baby jedesmal vor der Fahrt auf die Rückbank zu setzen, bei nur drei Türen. Ich stimmte ihr zu, gab aber zu bedenken, dass der Wagen theoretisch kein Familienauto sei, die Personen hinten auf dem Rücksitz aber laut Fahrzeugbrief bis 1,60m gross sein dürfe und wir so locker noch ein paar Jahre Zeit hätten. Sie war daraufhin erst wütend geworden und versuchte mich dann zu schlagen. Ich gab nach weil ich zu faul war wegzurennen und dachte mir, ob sie bei Streitereien mit unserem späteren Kind wohl auch jedesmal so reagieren würde. So sitze ich nun hier und muss mein Auto inserieren, während sich meine kugelige Freundin für die "Shades of Grey" Vorstellung fertig macht. Wie kann man sich ernsthaft so einen Blödsinn reinziehen? Können Frauen echt so naiv sein? Der Film könnte nach 20 Minuten beendet sein, wenn die Frau Nein sagt und auch dabei bleibt. Gerade habe ich noch gehört, dass der Dildo-Verkauf gerade einen Höchststand erreicht wegen dem Film! Unglaublich oder? Ich wusste dass die Film- und Dildo-Industrie unter einem Hut stecken, letzteres könnte natürlich auch woanders stecken (Kopfkino aus).

Auf jeden Fall war der Tigra mein Traumauto. Während der Schulzeit wollte ich den schon immer haben, musste mich aber erst einmal mit 18 leider mit dem Opel Kadett von meinem Papa zufrieden geben. Das einzig gute an dem Auto waren seine 90 PS und die Tatsache, dass sich die Kraft vom Bremspedal unglaublich schnell auf die Räder übertrug, was zur Folge hatte, dass ich bei jeder Anfahrt genüsslich laut die Räder durchdrehen lassen konnte, am liebsten wenn so viele Menschen wie möglich davon Kenntnis nahmen. Wenn man 18 und dabei ist, das wohl schlechteste Abi-Zeugnis das jemals ausgestellt wurde abzulegen, gibt es nicht viele Möglichkeiten die Bewunderung der anderen zu erlangen. Dies hielt ich für eine gute Möglichkeit, bis bei einem möchtegern "The Fast & The Furious"-Auftritt die Polizei zugegen war und mir nun wiederum mitteilte, was die Staatsmacht von meinem Versuch empfand. Die Tatsache, dass es Freitags und nach der sechsten Stunde war, also vor der ganzen Schule, machte die Angelegenheit natürlich noch peinlicher.

Da ich schon früh merkte, dass Frauen Geld kosten, musste also ein Nebenjob her; und was macht man als 18 jähriger Führerschein-Neuling der am liebsten fährt und damit etwas verdienen möchte? Klar, er wird Pizza-Lieferfahrer. Gesagt, getan, fuhr ich nun viermal die Woche Pizza, Pasta und Salate aus. Mit Papa`s Auto ging das nicht, weil dieser etwas dagegen hatte und mir etwas von Verschleiss und Kilometerverbrauch erzählte (als ob wir einen Ferrari fahren würden). Von da an konnte er die kostenlosen Pizzen vergessen, die ich ihm nach Feierabend manchmal nach Hause brachte. Im Gegenzug verwies ich nämlich auf sein Bierbauch und seine Blutwerte, was wiederum auch fast einen körperlichen Angriff auf mich zur Folge hatte. Mein Gott, wenn ich jetzt so rückwirkend betrachte, wuchs und wachse ich in einer Welt voller Gewalt auf! Kein Wunder, dass sich die Menschen in der Ukraine oder im Big Brother Haus schlagen, wenn alle es in den eigenen vier Wänden vorgelebt bekomme...

Nun ja, auf jeden Fall hatte ich mit der Zeit bisschen was gespart und mit Hilfe meiner geliebten Oma konnte ich mir einen schönen goldenen Golf IV kaufen. Wie es sich für einen Prollo gehört, dem es nach Aufmerksamkeit lechzt, fuhr ich als erstes auf direktem Wege zu einem Kumpel, der in einem Car-Hifi-Laden arbeitet. "Einmal bitte alles und so laut wie möglich", war mein Begrüssungssatz. Wieviel Geld ich habe? Hmm, eigentlich nichts mehr, aber es gibt ja die geniale 0 Prozent Finanzierungen der Ladens! So war ich eine Zeit lang der lauteste Pizzabote von Hagen - dem Tor zu Sauerland. Hagen muss man nicht kennen - erlangt aber leider jedes Jahr immer Aufmerksamkeit, weil es zum wiederholten Male im "Schwarzbuch der Steuerzahler" erscheint. Wir haben ein millionenschweres Museum was keiner besucht, Fussballmannschaften die höchstens in der Landesliga kicken und in der Stadtkasse denselben Schuldenberg von Dortmund, nur mit dem Unterschied, dass wir sechsmal weniger Einwohner haben als sie. Aber hey! Nena kommt aus Hagen! Wow, damit kann man ja echt angeben. Stolz zu sein auf eine Sängerin, bei der man ständig denkt, sie sei bekifft wenn sie den Mund aufmacht.

So fuhr ich lange meinen Golf, bis irgendwann mein jüngerer Bruder seinen Führerschein erlangte und dieser wollte natürlich auch mit meinem Auto fahren. Er erzählte immer etwas von Geschwisterliebe, der ungeschriebenen Regel, dass man innerhalb der Familie das Auto verleihe (der sollte mal mit meinem Papa sprechen, oder seinem, kommt auf das selbe raus) und dass ich ein schlechter Bruder sei, da wir ja schon dasselbe Blut teilen und das wohl ja wichtiger wäre, als ein popeliges Auto zu teilen. Da mein jüngerer Bruder jedoch grösser und stärker war als ich, drohte er mir dann auch irgendwann Gewalt an, als seine Geduld sich immer mehr dem Ende neigte. Im Gegensatz zu meinem Papa, hatte ich aber diesmal wirklich Angst vor meiner körperlichen Unversehrtheit.

Irgendwann sollte ich dann für einen Kumpel, der Schausteller ist, an einem Wochenende auf dem Münsteraner Weihnachtsmarkt im Fischstand arbeiten und Bratfische frittieren. Ich habe immer wieder auf den Festen für ihn gearbeitet. Das war immer ein nettes Zubrot. Mal im Grünkohlstand, Reibekuchenverkauf oder am Schwenk-Grill. Nebenbei hatte es immer Spass gemacht, die ganzen Frauen anzuflirten, wenn sie betrunken an unserem Stand ihren Heisshunger stillen wollten. Viele versuchten besonders witzig zu sein und verlangten eine "Phosphat-Stange", weil bei uns an der Wand die Zusatzstoffe ausgewiesen werden. Irgendwann war ich es leid und hing einen Zettel auf: "Wer eine Phosphat-Stange bestellt, mein Würstchen kosten möchte oder irgendwelche andere sexuellen Anspielungen mit dem Wort Wurst macht, zahlt den doppelten Preis". Der Erfolg hielt sich in Grenzen - im Gegenteil, die Quantität der Sprüche ging hoch, die Qualität der Wortspiele immer weiter runter. Während ich die tausendste Diskussion mit einem Kunden führte, dass eine Wurst die gut durch ist nicht unbedingt pechschwarz sein müsse, rief meine Mutter an. Sie bat mich, dass ich mich irgendwo hinsetze. Ich entgegnete, dass ich an einem Schwenk-Grill arbeite und darauf Platz zu nehmen, eher kontraproduktiv wäre. Sie teilte mir mit, dass mein Bruder einen Unfall gebaut hätte. Er habe nichts abbekommen, dafür der Golf wohl umso mehr.

Morgens um vier nach 16 Stunden Arbeit mit Krakauer, Mettwurst und Steak sah ich mein Auto. Mein Gott, Totalschaden. Einmal überschlagen. Meine Frage, wie dies innerorts in einer 30er Zone überhaupt physikalisch möglich sei, ist er mir bis heute noch schuldig. Ausserdem hätte er keine Schuld, er habe nur reagiert. Diese Aussage höre ich seit Jahren von ihm - immer sind die anderen Schuld. Schlecht in der Schule? Der Lehrer hatte was gegen ihn. Aus der Disco rausgeflogen? Die Türsteher sind Nazis. Anzeige wegen Diebstahl? Das hat mir jemand in die Tasche gesteckt, wahrscheinlich ein Nazi. Das schlimmste war jedoch die Tatsache, dass der Wagen einfach bei uns an der öffentlichen Strasse abgestellt wurde und alle Fenster kaputt waren. Die komplette Musikanlage war für alle schön sichtbar noch im Auto. Hifi im Wert von 1500 Euro in Sicherheit bringen, ist doch nicht nötig. Sogar mein herausfahrbares Radio befand sich noch im Auto! Ich hatte ja nichts besseres zu tun. So durfte ich noch zwei Stunden lang die komplette Anlage ausbauen, wie gut dass ich um neun Uhr morgen wieder abgeholt werden sollte...

So stand ich mal wieder ohne Auto da. Ein neues musste her, am besten erschwinglich und hübsch anzusehen. Ins Internet geschaut und meinen heutigen Tigra gefunden. Der Verkäufer wohnte auch nur zwei Strassen weiter, was für ein Glück. Sein Inserat habe ich sofort abgespeichert, das mache ich fast mit allen Artikeln aus dem Internet, bin schon mal böse auf die Nase gefallen.

Ich kann alles bestätigen, was der damalige Verkäufer geschrieben hat. In vielen Punkten bedarf es natürlich noch Ergänzungen, wie z.B. dass der TÜV erst nächstes Jahr im März fällig ist, der Kilometerstand nun ca. 183.000 km beträgt und ich vor einigen Monaten einen kompletten und brandneuen Satz Allwetter-Reifen gekauft habe. Mein Gott, hätte sie nicht paar Monate eher schwanger werden können? Dies habe ich sie übrigens auch gefragt. Sie entgegnete mir, dass die Schuld zur Hälfte bei mir liege. Was für ein Schwachsinn, versucht sie sich doch einfach so rauszureden.

So, meine Freundin hat gerade die Wohnung verlassen. Das Badezimmer sieht aus wie ein Schlachtfeld. Pullover, T-Shirts, Hosen, überall Make-Up. Ich musste mich beim Schreiben sehr konzentrieren weil sie rumgeflucht hatte, dass sie keine Schuhe besässe. Hallo??? Allein im Schlafzimmer haben wir zwei Billy-Schränke, die vollgestopft sind mit Schuhe! Da sind sogar Paare bei, die hat sie noch nie angezogen in ihrem Leben. Darauf angesprochen sagt sie immer: "Hallo? Die waren von 140 auf 80 und dann auf 20 Euro reduziert! Die musste ich kaufen! Ich habe sogar gespart!". Ich habe versucht zu erklären, dass man nicht sparen kann wenn man nur ausgibt. Das behauptet der Finanzminister ja auch immer. "Wir werden dieses Jahr 2 Milliarden weniger Schulden machen, also haben wir gespart" und lässt sich für diese Leistung auch noch bejubeln. Wenn ich statt 6 Milliarden jedes Jahr nur 4 Milliarden aufnehme, mache ich ja trotzdem noch weiter Schulden, nur weniger. Da kann ich mich doch nicht bejubeln lassen, dass ich gespart hätte. Ausserdem versteht meine Freundin nicht, dass man nicht alles glauben muss, was man sieht oder liest. Wer sagt denn dass die Schuhe wirklich 140 Euro gekostet haben? Deshalb verhandele ich auch immer im Türkei-Urlaub, sie wäre das perfekte Opfer und würde es noch nicht einmal merken. Ich habe es ihr noch weiter mit diesem Tigra erklärt: "Schatz, wenn ich in das Inserat reinschreibe, dass ich den Wagen für 100'000 Euro gekauft hätte und nun für nur 10'000 Euro verkaufen möchte, müsste ja nach deiner Logik jemand den Wagen sofort kaufen, da dieser ja unglaubliche 90 Prozent reduziert wurde"! Sie entgegnete, dass das ja etwas völlig anderes wäre und auf jeden Fall heute Abend online neue Schuhe kaufen muss. Ich gebe es auf...

Zurück zum Auto. Der Zahn der Zeit (komisches Zitat) nagt natürlich auch an meinem Tigra. Ein Kumpel von mir befindet sich gerade in einem Rechtsstreit, weil er angeblich einige Mängel beim Verkauf nicht angegeben hätte. Jetzt muss der doch tatsächlich das Auto wieder zurücknehmen. Er sagt, dass der Verkäufer vor ihm nichts über den Schaden gesagt hat und er selber überrascht war vom Bekanntwerden des Mangels. Sein Anwalt sagt doch tatsächlich, dass er trotzdem haftbar gemacht wird. Komische Welt. Da mir das nicht passieren soll, werde ich ausnahmslos alle Mängel hier veröffentlichen die der Tigra hat, nach besten Wissen und Gewissen. Habe keine Lust auf böse Überraschungen.

Beginnen wir mit dem Motor. Der Wagen stottert beim Anfahren nach dem Start. Aber nur bis er warm wird, dann hört das auf. Ein Kumpel von mir sagt, dass es die Zündkerzen sind. Die müssten nur ausgetauscht werden. Sei keine grosse Sache. Der Wagen steht bei uns vor der Tür auf einem Carport. Dadurch aber, dass er unter einem Baum steht, hat sich an den Fensterdichtungen Moos gebildet. Ich verspreche vor dem Verkauf fünf Euro für eine Autowäsche zu investieren, damit die hässlichen grünen Flecken weggehen.

Im Innenraum haben die Ledersitze natürlich Abnutzungserscheinungen. Dafür bin ich nur zum Teil verantwortlich. Ich bin eher für die Abnutzungen auf der Rückbank verantwortlich. Jedoch werde ich aus Sorge um mein Leben nicht weiter auf diese eingehen. Da müsst ihr schon die angeheiterten Phosphat-Frauen von den Festen fragen. Ebenso ist auf der Fahrerseite der Knopf für die elektrisch verstellbaren Spiegel abgebrochen. Wie das passieren konnte, ist mir absolut schleierhaft. Theoretisch könnte es ebenfalls an letzterer Begründung liegen, aber nagelt mich bitte nicht drauf fest. Mit Fingerspitzengefühl kann kommt man aber an sein Ziel, das gilt auch für den abgerissenen Knopf und der Einstellung des Spiegels. In der Mittel-Konsole befindet sich ein Bordcomputer (klingt besser, ich weiss, aber es ist nur eine Temperatur und Zeitanzeige). Eigentlich eine gute Sache, wenn die Lampe dahinter funktionieren würde. Aber jetzt mal im Ernst, Uhrzeiten lese ich von meiner Armbanduhr oder meinem Handy ab und wie kalt es hier bei uns in Deutschland ist, wissen wir eigentlich selbst. Bei der Begehung vorhin habe ich gesehen, dass das Blinker-Glas auf der Fahrerseite gesprungen ist (auch so ein komisches Verb - wohin denn?). Ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass ich das nicht war. Ich habe eine Vermutung, aber würde in der Öffentlichkeit niemals meine Partnerin verdächtigen. Weiter hat der Wagen vorne an der Schürze ebenfalls ein paar Kratzer / Schrammen, aber auch hier werde ich meine Freundin nicht öffentlich verantwortlich machen. Den Auspuff habe ich vor einigen Monaten reparieren lassen, da dieser undicht war und unglaublich geröhrt hatte. Rechnung habe ich noch. Ich fand dies an sich total klasse, klang so aufgemotzt, aber die Nachbarn in meiner Anliegerstrasse haben mir zu verstehen gegeben, dass es schönere Arten gibt, morgens um vier Uhr durch meinen kaputten Auspuff geweckt zu werden. Das sind aber voll die Hirnis, es gibt nämlich keinen einzigen schönen Grund um morgens um vier geweckt zu werden. Höchstens von Judith Rakers, aber meiner Beziehung wegen würde ich nie zulassen, dass meine Freundin dieses Geheimnis jemals von mir erfährt. Zu guter letzt ist es manchmal feucht im Innenraum. Obwohl ich zwei linke Hände habe und mein Vater mich seit 30 Jahren fertig macht, dass ich handwerklich nichts drauf habe denke ich, dass es an der Tür-Gummiabdichtung liegt, die abgerissen ist. Meiner fundierten Erfahrung nach (auf der Arbeit habe ich mangels Lektüren viele Motor & Sport Zeitschriften gelesen) dringt so Feuchtigkeit in den Innenraum. Tja Papa, da guckst du.

Seit einem Vorfall in der Basketball-Jugend habe ich das Bedürfnis meinem Vater immer wieder beweisen zu müssen, dass ich doch was draufhabe - und damit meine ich nicht auf den Rippen so wie er. Mir sind bei einem Spiel die Schnürsenkel aufgegangen und ich flog vor versammeltem Publikum beim rückwärts laufen sowas von auf die Fresse. Beim Hinfallen hörte ich meinen Vater noch rufen "Du Trottel", was die ganze Angelegenheit noch peinlicher machte und augenscheinlich alle Zuschauer motivierte, mich nach Herzenslust auszulachen. Ein anderes Mal wollte ich alleine in meiner ersten Bude das Bett aufbauen. Beim Rausgehen aus dem elterlichen Haus sagte mir noch mein Vater, dass ich eh zu dumm dafür sei und mich nur verletzten würde. "Das wollen wir doch mal sehen" dachte ich und fuhr zur Wohnung. Die Stangen für das Bett wurden mit einem Kabelbinder zusammengehalten, welche ich mit einem Messer versuchte zu durchtrennen. Während ich noch dachte, dass ich das Messer lieb weg vom Körper schneiden sollte, hatte ich schon das Messer quer durch die Hand geschnitten und blutete wie Sau. Anschliessend versuchte ich mit einer funktionierenden Hand meine Verletzung notdürftig zu versorgen, bevor ich ins Krankenhaus fuhr. Die Blutflecken im Hausflur über vier Etagen habe ich anschliessend nicht weggekriegt, ebenso die Scham, als ich anschliessend mit dick bandagierter Hand meinen Eltern erklären musste, was schief gelaufen sei. Meine Mutter weinte dabei, weil sie der sensibelste und emphatischste Mensch der Welt ist und mein Vater konnte sich vor Lachen kaum auf den Beinen halten.

Meine Freundin ruft mich gerade an um mir mitzuteilen, dass sie nach Hause komme. Sie hätte nicht gewusst, dass man bei reservierten Karten mindestens eine halbe Stunde vorher an der Kino-Kasse sein müsse. Manchmal frage ich mich wirklich, ob ich der einzig normalste Mensch auf der Welt bin. Auf jeden Fall ein Mensch, der bald einen Kombi benötigt und daher diesen innig geliebten Tigra abgeben muss, der mir in all den Jahren immer die Treue hielt, mich nicht einmal im Stich liess und mit dem ich sehr viele und schöne Erinnerungen verbinden durfte. Stop, ich korrigiere! Einmal ist er mir nicht angesprungen und ich musste den ADAC rufen. Dieser stellte fest, dass die Batterie leer sei und mir sofort eine neue einbauen könnte, für nur 110 Euro. 110 Euro fand ich viel Geld für eine Batterie, aber der ADAC, diese Engel würden mich doch nicht über den Tisch ziehen. Eine Woche später ist der Betrug des ADAC mit Autobatterien öffentlich geworden. Das ist wieder so typisch für mein Leben...

Ich wünsche euch viel Spass beim Bieten. Falls ihr Fragen habt, immer her damit. Ich werde diese dann an meine Freundin weiterleiten, die weiss eh immer alles besser.

Abschliessend zwingt mich ein Freund, die folgenden Sätzen in meine Beschreibung reinzusetzen. Ich denke zwar, dass es hier auf ebay keinen Idioten wie mich gibt, der so offen und ehrlich alle Defekte etc. angegeben hat, aber ich werde es einfach tun: Aufgrund des Alters und der Laufleistung wird der Opel ausdrücklich als Bastler-Fahrzeug verkauft, was er aber natürlich nicht ist. Da es sich hier um einen Privatverkauf handelt, kann weder eine Garantie noch ein Umtauschrecht eingeräumt werden. Der Opel muss innerhalb 7 Tagen abgeholt und bar bezahlt werden. Der Tigra ist ohne Einschränkung voll fahrbereit. Das Höchstgebot ist bindend, kein Nachverhandeln zulässig! Bitte bieten Sie nur, wenn Sie auch zu 100% mit den Bedingen einverstanden sind! Bei Fragen einfach melden - Das Fahrzeug kann jederzeit nach Terminabsprache besichtigt und Probe gefahren werden, da das Auto noch normal angemeldet ist.

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