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Ferienerinnerungen
(Träume)

Seite 1/3

ACHTUNG: Nur für Erwachsene!

    

Hier finden Sie 1380 Ferienerinnerungs-Bilder mit lustigen Sprüchen oder Erklärungen dazu.


Am Flughafen  Fliegen  Mietwagen  Im Hotel  Hotel Sport  Camping  Am Strand  Strand Cartoon  Im Meer  Bikinis / Badehosen  Auf dem Schiff  Bahnfahrt  Ausflüge  Natur  Stadtbummel  Winter  Krankenhaus  Zahlungsmittel  Ferien-Ende


  Am Flughafen



Darum zieht es Mann in die Wärme.



Will Mann da Mitglied werden?



Die Frau meint, dass der Mann zu viel am Computer ist und keine Zeit mehr für Sie habe. Hier die Lösung.



Alles nur Handgepäck.



Da wartet Mann gerne beim Check-In hinter der Absperrung.



Check-In in Amerika ....



.... mit merkwürdigen Personen.



Frau braucht Hosen zum fliegen.



In der Check-In-Schlange warten.



Die stillen Gedanken.



Sehr verdächtig. Sie hat bestimmt etwas zu verbergen.



Diese Bordkarte ist ein bisschen zu gross.



Da nimmt jemand den Nacktscanner zu wörtlich.

Er hat nichts zu verstecken.



So geht das Abtasten zumindest schneller.



Hat Sie noch was zum wegschmeissen?



Ob Sie vielleicht was schmuggelt im Po?



Von solchem Sicherheitspersonal lässt Mann sich gerne abtasten.



Sicherheitscheck am Flughafen.



Welcher Mann möchte nicht gerne ....



.... diesen Sicherheitscheck ....



.... durchführen.



Geht es noch ein bisschen höher?



Sie ist eindeutig eine Terroristin.



Es ist nicht schwul, wenn es TSA (Transportation Security Administration) ist.



Sicherheitsbeamter: "Darf ich da mal reinschauen?"



Warum wird Sie immer speziell gecheckt?

Ob Sie wohl was schmuggelt?



Sind das Ihre Pobacken?



Ist dies die neue Stewardessen-Uniform?



Toiletten-Wegweisung.



Klare Kennzeichnung für Männer- und Frauen-Toilette.



Lifttüre zur Flughafen-Lounge.



Vor dem Flug entfernen.



Airline Werbung vor dem Gate.



Noch kurz was aus dem Rucksack nehmen.



Wenn Frau ....



.... am Flughafen ....



.... auf den verspäteten ....



.... Flug wartet.



Schlafen am ....



.... Flughafen.



Warum muss ich eigentlich immer bei der Passkontrolle ins Verhörzimmer?



Bei ihnen muss Mann sich melden, wenn das Gepäck nicht ankommt.



Gepäck vom Förderband nehmen ....



.... und das Handgepäck dabei.



Wenn jemand dein Gepäck am Flughafen verwechselt, aber es macht dir nichts aus.



Ankunft am Flughafen ....



.... und Sie nur mit T-Shirt wartet.



Hasi ist angekommen und wartet auf seinen Abholder.

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  Fliegen







Im Crew-Aufenthaltsraum noch warten, bis es los geht.



Noch kurz was aus dem Koffer nehmen ....



.... und die Strümpfe richten.



Präsentation des Fliegers ....



.... durch die Stewardessen.



Gerne würde Mann von solchem ....



.... Bodenpersonal abgefertigt werden ....



.... von solchen Pilotinen und ....



.... Stewardessen ....



.... beim Flieger und ....



.... beim einsteigen begrüsst werden.



Hier ist der Rock einwenig runtergerutscht.



Dieses Ladepersonal belädt das Flugzeug ....



.... und diese stossen den Flieger von der Parkposition zurück.



Mit so einem ....



.... schön lackiertem Flugzeug ....



.... und durch so eine Flugzeugtür in den Flieger einsteigen.



Eine solche Cockpit Besatzung mit Tag der offenen Tür ....



.... solchen Stewardessen ....



.... teilweise mit Tanzeinlage ....



.... auf einem 9 Stunden langen Flug.



An Weihnachten sind die Stewardessen sogar beleuchtet.



Was jede Fluggesellschaft braucht ....

.... ist mehr Platz für das Gepäck.



Bei einer solche Sicherheits-Demonstration ....



.... könnte Mann nicht mehr zuhören.



Gurtencheck der Stewardess vor dem Start.



In einer perfekten Welt ....



.... würde Mann neben ihr ....



.... oder ihr sitzen ....



.... und am liebsten ....



.... eine solche ....



.... Sitznachbarin haben.



Neben ihr würde Mann gerne sitzen.



Ihr wurde es einwenig zu warm auf diesem Flug.



Sie hat wohl die falsche Sitzposition eingenommen.



Aber diese Welt ist nicht perfekt ....



.... auf keinem Flug ....



.... ausser vielleicht ....



.... in der Business Klasse ....



.... mit Yoga Stellung.



So würde das Fliegen gleich viel besser sein, mit Bier ....



.... und Brötchen.



Die Bestellung ....



.... aufnehmen ....



.... und servieren.



Wenn man Angst vorm Fliegen hat. Das ist die Lösung.



Mann steigt ins Flugzeug und sieht diese Frau. An was denkt er wohl?



Nach dem Toilettengang, hat Sie wohl was falsch angezogen.



Schaut mal her ....



.... was wir ....



.... alles haben.







Anflug zum Paradies.



Schön wieder zuhause zu sein.



Wie nennt man eine schwanger Stewardess ....



.... Piloten Error.



So sexy ....



.... können Pilotinnen sein.



Feierabend nach dem Flug.



Wenn der Privatjet einen hasst.



Einstieg in den Hubschrauber. Es gibt eine Sache, die nur Hubschrauber machen können - Windverwehungen.



Sie hat nicht gelogen. Von hier oben hat man wirklich eine traumhafte Aussicht.



Darum sind Hubschrauberrundflüge in Kenia so günstig.



Bilder von Sexy Flight Attendants

                   

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Bilder von Sexy Flug-Passagieren

                   

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Sexy Airline-Kalender

                   

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  Mietwagen







Mietwagen- ....



.... Werbung



Weihnachts Mustang.



Schönes BMW Logo.



Honda oder Subaru? Welcher würde Mann lieber fahren?











So entstand die VW-Käfer Haube.



Die ist ein Peugeot 206 Hinterteil.



Der beste Motor der Welt ist eine Vagina. Sie kann mit einem Finger gestartet werden, ist selbstschmierend, kommt mit jeder Kolbengrösse zurecht und wechselt alle 4 Wochen das Motorenöl von selbst.



Mietwagen Check-In.



Was soll Mann für eine Bereifung bei dem Mietwagen nehmen?

Links: Grosse oder Rechts: Kleine



Dieser Mietwagen ist wohl doch einbisschen zu gross für Sie.



Mit dieser Mietwagenlackierung gehen alle Fussgänger aus dem Weg.



Es gibt auch Hybrid-Mietwagen.

Hüh, Britt!



Nur mal das Gepäck in den Mietwagen verstauen.



Schöne Blumen-Tätowierung auf dem Bein.



Das nennt man ein Cabrio.



Darum sollten Frauen ein Cabrio mieten.



Cabrio fahren, da bläst der Wind so schön.



Sie: "Und was bekomme ich von Dir zum Geburtstag?" - Er: "Siehst Du den Porsche da draussen?"

Sie: "Oh mein Gott! Klar sehe ich den!" - Er: "Und genau in dieser Farbe bekommst Du neue Strümpfe."



Mann hofft, von so einem Auto abgeholt zu werden ....



.... oder von solcher Taxifahrerin gefahren zu werden.



Pupsen im Taxi verboten.



So würde Mann gerne empfangen werden, bei der Mietwagenstation.



Mietwagenerklärung ....



.... von der ....



.... Mietwagen-Hostess.



Der Mietwageninnenraum hat mich überzeigt.



Spezielle Innenausstattung für Frauen.



Dieses Warnsignal wird nicht im Mietwagen-Handbuch erklärt.



Mietwagen Babysitze.



Nur mal kurz die Autoschlüssel suchen.



Nicht vergessen, vor dem losfahren sich angurten ....



.... und die Parkkarte am Ticketautomaten entwerten.



Sie: "Mist, ich komme nicht an den Parkscheinautomaten."

Er: "Kein Problem, ich helfe Dir Schatz."



Sicherheit kommt als erstes.



Sicherheitsgurten ....



.... dienen ....



.... der ....



.... Sicherheit ....



.... beim Schlafen ....



.... wie auch ....



.... beim ....



.... selber ....



.... fahren.



Immer schauen ....



.... ob die Sicherheitsgurte richtig sitzt.



Niemals ohne Sicherheitsgurten fahren ....



.... auch auf der Rückbank.



Diese Airbags sind niemals ein Ersatz zu Sicherheitsgurten, darum aus Sicherheitsgründen immer angurten.



Aus der Sicht einer Frau, wirkt die Strasse viel kurvenreicher.



Sie hat wohl Spass auf dem Beifahrersitz.



Frau am Steuer.



Liebe Tierfreunde, denkt bitte immer daran, dass Euer Hund immer angeschnallt ist. Eine Tasche ist da nicht ausreichend.



So sahen die Räder des Mietwagens aus.



Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Knie und verliert jegliche Vernunft.

Warum? Weil Sie wie ein neues Auto riecht.



Es gibt viele Gründe, warum die Autos tiefer gelegt sind.

Das hier ist einer davon.



Wenn er zu blöd ist, aus dem Sportwagen auszusteigen.

Nächstes mal, lieber wieder ein normales Auto mieten.



Die Frau hilft dem behinderten Mann ohne Beine, auf die Pedale zu treten.



Frauen sind manchmal zu blöd zum Autofahren. Diese sitzt sogar falsch herum auf dem Fahrersitz.



Wer gewinnt den Wettkampf, mit dem grösseren Brustumfang?



Wenn die Frau auf dem Beifahrersitz, mal kurz den Kaffee halten muss.



Mann weiss schon, wozu Löcher in der Hose dienen.



Was es alles für Verkehrsschilder gibt.



Die katholische Kirche ist deshalb so erfolgreich, weil sie schon immer viel in den Nachwuchs gesteckt hat.



Hinter diesem LKW oder ....



.... Lieferwagen fährt Mann gerne hinterher.



Lieferservice von Beate Uhse.



Da fährt Mann gerne als Beifahrer mit.



Kurzer Stop, um die ....



.... schönen Berge anzuschauen.



Nicht alles ist flach in Holland ....



.... oder in Florida.







Normalerweise nehme ich keine Anhalter mit, aber sie hat Bier.



Welcher Mann würde hier ....



.... oder hier ....



.... nicht anhalten?







So hält niemand an.



Vier Gründe, warum Mann kein kleines Auto mieten sollte.



Nach längerer Zeit ohne Sex, sieht Mann was anderes als ein Tunnel.



Frau: "Ich muss mal Pipi."

Er: "Geh hinter das Auto, da sieht dich niemand."



Hier würde Mann die Radarkontrolle akzeptieren.







Auf dem Weg vom Flughafen zum Hotel eine Polizeikontrolle.



Polizist: "Wissen Sie warum ich Sie gestoppt habe?"

Fahrer: "Weil ich Sie gelassen habe."



Der Vorteil einer Frau, bei einer Polizeikontrolle.



Die Polizei warnt vor falschen Verkehrskontrollen.



Da hilft Mann doch gerne.



Mit Geld kann man das Glück nicht kaufen, aber es ist besser in einem Lamborghini zu weinen.



Die haben unseren Kofferraum geplündert ....



.... und ihren Schrott darin entsorgt.



Hätte sie lieber einen moderneren Mietwagen gemietet.



"Scheisse, der Reifen ist platt!"

"Ganz platt?" - "Nee, nur unten!"



Warum Frauen keine Autos reparieren können.



Schwerer Verkehrsunfall auf der Strecke zwischen Flughafen und Stadt.

Der Fahrer hat richtig Glück gehabt. Ein Stück tiefer und er wäre im Arsch gewesen.



Da geht Mann gerne tanken.



Wenn man die Tanköffnung nie findet.

Tanken ist heutzutage wie Sex, wenn Mann ihn zu lange reinhält, wird’s teuer.



Da macht das tanken wenigstens Spass.



Da merkt Mann ....



.... dass man im Urlaub ist.



Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service, manchmal muss man nach dem Service fragen und manchmal muss man mit Selbstbedieung zufrieden sein.



Frauen beim Tanken.



Sie macht es richtig.



Es geht doch. Nicht alle Frauen sind zu blöd zum tanken.



Irgendwann muss alles mal aufgetankt werden.



Wenn Sie noch kurz was holen muss.



Bild links: Wenn Sie einen heissen Mann im Auto sieht.

Bild rechts: Wenn er kein Interesse zeigt und losfährt.



Wo steht bloss wieder die verdammte Karre?

Mann würde gerne helfen zu suchen.



Ob das an der Jacke wohl echtes Fell ist?



Mit dem Mietwagen am Hotel angekommen.



Da ging wohl was schief bei der Parkhauseinfahrt, für die Rückgaben des Mietwagens.



Parkplatzanweiserin im Parkhaus bei der Mietwagenrückgabe.



Beim Kofferraum ausladen ....



.... schaut Mann nicht schlecht.



Mietwagen ausräumen.



Die Reifen sehen prall genug aus.



Motorencheck und ....



.... Mietwagen-Reinigung ....



.... nach der Rückgabe.



Bei ihnen quietscht garantiert nichts.



Die Mietwagen-Werkstatt.

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  Im Hotel



Hier wird ein neues Hotelgebäude gebaut.



Die neue Form des Hotels.



Traumhotel für Männer.



Vor der Hotelrezeption warten, um einzuchecken.

Hier steht Mann gerne in der Schlange und wartet.



Der erste Mann, der nach dem Tod nicht an einem besseren Ort ist.



Er denkt sich so, ob er sich in der Hotellobby noch kurz hinsetzen soll.



So wird Mann gerne an der Hotel-Rezeption empfangen oder ....



.... so wäre noch viel besser.



Der Anblick eines Dekollettés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50 Prozent, pro Brust.



Flucht- und Rettungsplan des Hotels.



Solches Hotelpersonal ....



.... und Zimmerservice wünscht Mann sich.



Dies erwartet die Frau im Hotelzimmer an Ostern.



Das wäre eine Männer-Überraschung ....



.... im Hotelzimmer ....



.... zum auspacken ....



.... oder ein schönes Geburtstagsgeschenk.



Urlaub nach Mass.



Schuhhinweis für Männer.



Der Hotelpoolwunsch der Männer.



Diese Aussicht vom Hotelpool ....



.... einfach super.



Sie ist sich immer noch nicht sicher, ob Sie ins Wasser soll oder nicht.



Dem Gesichtsausdruck zu folge, ist das Poolwasser wohl einwenig zu kalt.



Hier der Beweis, dass Bälle schwimmen.



So zeigt das Weibchen, dass sie Paarungsbereit ist.



Nein, er guckt nicht auf ihre Brüste. Sie ist doch nur eine Freundin.

Hat noch nie ein Mann gesagt.



Hatte es doch nicht ausgehalten.



Bierhalter für Frauen.



Jetzt ein arschkaltes Bier.



Frauen Bieröffner.



Schöne Wasserrutsche ....



.... und erst die farbige Luftmatratze.



Ein Junge im Paradies. Es war dieser kleine Moment, in dem der Junge erkannte, dass er nicht länger mit der PS4 spielen wollte.



Das perfekte Selfie.

Gesichtsausdruck OK, Richtiges Licht OK, Richtiger Winkel OK, Richtiger Abstand OK



Hier ein schönes Exemplar eines der gefährlichsten Raubtiere der Welt.

Dahinter sieht man einen Hai.



Schöner Herz-Anhänger.



Dieser Sommer soll richtig heiss werden.



Oh, jetzt ist doch glatt ....



.... das T-Shirt ein bisschen ....



.... nass geworden.



Aber die Badehose sitzt.



Sie hat wohl das zu kleine Oberteil angezogen.



Sie ist unpolitisch und interessiert sich nicht für rechts oder links.



Der BH ist die pure wahre Politik. Er hält rechts und links auseinander, unterhält die Massen und zieht das Volk an.



Brüste sind wie die Sonne. Männer können sie nur für einige Sekunden anstarren, aber wenn Sie Ihre Sonnenbrille auf haben, können Sie sie so oft anstarren, wie Sie möchten.



Der Mann muss echt viel Geld haben.



Aufgepasst beim Poolflirt. Kameras könnten zuschauen.



Ja, es sieht alles noch gut aus.



Frauenselfie am Hotelpool. Checken ob alles richtig gewaxt ist?



Sie denkt sich nur, so sah ich früher auch mal aus.



Provozierende Pose.



Vorsicht! Nach dem Verzehr von zuviel Hefegepäck bei diesen Temeraturen! Nicht sofort danach in die Sonne!



Dies wird wohl die neue Mode für den Pool.



Diese Anti-Scheuer Bänder retten Ihre Oberschenkel, in diesem Sommer.



Mann hat schon mehrmals hingeschaut, weiss aber immer noch nicht, ob das Kaffee oder Cola ist.



Dieses Baby wird niemals zur Flasche wechseln.



Interessante Hotelbar.



Wer auch immer diese Barhocker gemacht hat, derjenige ist ein Genie.



Reizende Barhocker ....



.... aus Rio de Janeiro.



Das ist der Grund ....



.... warum Mann Alkoholprobleme bekommt.



Da war es ein bisschen zu windig.



Ihr Ferienflirt.



Sie wünscht sich eine Beziehung, die so stark ist wie diese Knöpfe.



Glaube an dich so sehr, wie diese Frau an die Knöpfe ihrer Bluse glaubt.



Happy-Hour: Nimm zwei.



Was für ein süsses Lächeln.



Gibt es noch echte Frauen?

Makeup: 60 Dollar, Kleid: 110 Dollar, Tattoo: 400 Dollar, Brüste: 6000 Dollar. Vergessen die Nüsse zu verstecken: Unbezahlbar.



Wer hat die schöneren Augen von beiden?



Die fantastischen Vier.



Ein klarer Fall von Bierquälerei.



Wohin die Kamera so ranzoomt?



Hier das Überraschungs-....



.... Sushi-Buffet.



Erstmal was essen.



Werbung vor der Hotelbar.



Getränke- und ....



.... Bier- ....



.... Werbung.



Die heissesten Bardamen.



Schau dir diese zwei grosse, schöne Biere an.



Von solchen Barmaids ....



.... möchte Mann gerne bedient werden.



Bestellung: "Zwei grosse Brüst.... Bier! Bier meine ich natürlich! Zwei grosse Bier bitte!"



Auch Deine Frau kann so Aussehen. Trink Wodka.



Der Geist des Weins.



An der Hotelbar zwinkerte eine Frau zu und flüsterte: "Mein Slip passt zu meinen Socken."

Dabei hatte Sie gar keine Socken an. War die blöd.



Unfassbar, erst gewinnt der gute Mann 231 Millionen im Lotto und als er das im Urlaub feiert, lernt er zufällig die Liebe seines Lebens kennen.

Manche sind richtige Glückspilze.



Greift zu, sagte sie. Woher sollte Mann wissen, dass Sie die Donuts meint.



Ladys First. Jetzt hat hoffentlich Mann den Sinn endlich verstanden.



Ein paar Bewegungsübungen, so lange sie auf den Lift wartet.



Sie nimmt doch lieber den Lift.



Wo war jetzt noch mein Zimmer?



Dumm gelaufen. Jetzt hat sie sich noch vom Zimmer ausgesperrt.



Mal kurz im Zimmer ausruhen.



Endlich mal ein gelungenes Selfie, wo wirklich nur das wichtigste zu sehen ist.



Die Alternative, wenn die Klimaanlage im Zimmer ausfällt.



So sieht jeder Mann die Welt, der lange keinen Sex hatte.



Wenn Mann auf diesem Bild was anderes sieht, als drei Personen die ihre Arme in die Luft strecken, sollte er sich Hilfe suchen.



Dies ist nur eine Lampe. Was hat Mann wieder gedacht?



Nicht vergessen, der letzte macht das Licht aus.



Steckdosendeko im Hotelzimmer.



Wenn es im Hotelzimmer zu wenig Stromsteckdosen gibt, um was aufzuladen.



Noch kurz eine Dusche nehmen ....



.... und die Haare gewaschen.



Nun noch kurz de Haare machen.



Spezielles Spiegeldesign.



Fortpflanzungs-Lavabo.



Hotel-Badetuch.



Immer gut die Hände waschen.



"Schatz, kannst Du mir den Rücken waschen?"



Die Ehe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man sie immer warm hält, kann man es herrlich aushalten, bis man ganz schrumpelig ist.



Wenn man seine Spühlmaschine im Urlaub schön säubert und pflegt, dann hält sie länger.



So lässt sich Frau gerne verwöhnen ....



.... mit einem warmen Bad, Pizza, einem Film und ....



.... einer schönen Aussicht auf die Stadt ....



.... oder in den Dschungel.



Ein Zauberstab, der Männer verschwinden lässt.



Noch kurz ein Termin ausmachen.



Multitasking - eines der vielen Geheimnisse der Frauen.



Welch schöne Aussicht vom Hotelzimmer auf die Stadt ....



.... und nachts auf Las Vegas.



Wer auch immer Leggings erfunden hat, im Namen aller Männer - Danke!



Habe versucht ihr in die Augen zu schauen, aber sie schaut immer wieder weg.



Konzentrationsübung für Männer. Schauen Sie ihr 30 Sekunden in die Augen.

Er ist durchgefallen.



Das Leben ist nicht fair, nicht alle bekommen gleich viel.



So jung und er weiss schon, wie man mit der Kreditkarte umgeht.



Die Knöpfe sind leider weggesprungen.



Dieser Moment, wenn der Fernseher plötzlich auf Standbild schaltet.



Mann kann da gar nicht hinsehen. Sie lässt einfach die Pizza kalt werden.



Männer Spielzeug.



Diese Hose hat bestimmt ein Mann erfunden.



Alles gut verheilt, nur die Bandagen stören.



Ich habe keine Brüste.



Männer Test: Welcher Mann sah zuerst die Farben RGB (Rot, Grün, Blau)?



Deswegen heisst es Brüstung.



Wo bleiben nur die anderen?



Das Meer sieht von hier oben ....



.... wirklich sensationell aus.



Ein bisschen aneinander kuscheln, da es doch noch einwenig frisch ist hier draussen.



Schöne Aussicht auf die Stadt ....



.... und nachts auf Las Vegas.



Nachschauen wo der Mann bleibt.



Bettwäsche für alleinreisende Männer.



Kissenschlacht, da würde Mann gerne mitmachen ....



.... und wenn die Frau Ihr Schlafanzug zerreist, erst recht.



Sich auf ein Bier treffen, im Hotelzimmer.



Schaut mal, was da unten vor sich geht.



Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einem Bud Light?

Die Klitoris schmeckt nur für eine Sekunde nach Pisse.



Ich war oft gestresst, bis ich Yoga entdeckt habe. Ich fühle mich nun viel besser.



Noch kurz was Essen ....



.... und ein Bier dazu.



Das Frauentaschenmesser ....



.... und die Spielzeuge ....



.... für die Frau.



Wer möchte nicht auch gern, so ein Hotelbett in der Natur.



"Habe ich was am Po?"



Noch einwenig lesen vor dem schlafen gehen.



Die perfekt Frau. Sie hat das Gesicht eines Engels, einen traumhaften Körper, kann kochen, putzen, spielt Call of Duty und zickt nicht rum.

Ihr Name ist April. April Scherz.



Wo kann Mann das Abo bestellen?



Ein Schlafanzug ist das grösste Kleidungsstück der Welt.

Er bedeckt zwei Milchfabriken, ein Gaswerk und einen Vergnügungspark.



Bereit ....



.... um ....



.... ins Bett ....



.... zu gehen.



Sie wartet schon ....



.... auf Ihn.



Noch kurz ein Foto vor dem schlafen gehen.



Am Abend gibt es noch kleine Gutenacht-Geschenke ....



.... mit Markenartikel ....



.... für die Paare ....



.... und ein Geschenk ....



.... für die Männer - Chupa Chups.



Die Fernbedienung, von welcher jeder Mann träumt.



Mann kann auch übertreiben.



DB-Kondome, damit Mann später kommt.



Italienische Kondome sehe irgendwie eigenartig aus.



Solange Frauen Push Ups tragen, darf er das auch.



Die EU fordert mehr Inhaltsangaben.



Achtung - Nur autorisierte Personen.



So wird Frau nie Ihr Handy vergessen.



Ich diskriminiere niemanden, ich f... alle.



Jesus schaut zu.



Die neue Art von Hotelbetten.



Zuvor noch kurz beten.



Warum Mann nie sein Handy mit ins Bett nehmen sollte.



Und er musste Ihr ....



.... nichts versprechen.



Die Jalousienstreifen stören schon einwenig.



Ein vierblätriges Kleeblatt.



Sie hat den Koffer schon gepackt, für die morgige Abreise.



Es gibt nichts schöneres, wenn Mann ins Zimmer kommt und das vorfindet.

Die TV-Fernbedienung ist frei.



Wenn die Frau am Abend nicht zu ihm ins Bett gekommen ist, baut er sich seine eigene.







Am nächsten Morgen fragte Sie mich ....



.... warum ich nicht bei Ihr im Bett geschlafen habe.



Soeben aufgestanden.



Aufstehen ....



.... nach einer Party-Nacht.



Sie ist erst gerade aufgestanden.



Frühstück im Bett.



Sie zu ihm: "Ich hatte einen erotischen Traum und du warst dabei." Er: "Und was habe ich gemacht?" Sie: "Du bist aufgetaucht und hast alles kaputt gemacht."



Frühstück auf dem Balkon, mit Meersicht.



Die Überraschung des Zimmerservice.



So wird das Frühstück im Hotel zubereitet.



Hotelfrühstücks-Buffet auf der Aussenterrase.



Mann hat gerne, wenn der Kaffee am Morgen so serviert wird.



Den Morgenkaffee gibt es in verschiedenen Varianten ....



.... als Depresso



.... oder dekoriert ....



.... für den Mann ....



.... und für die Frau ....



.... mit Löffel ....



.... und dazu einen Kuchen.



Noch ein paar Yoga- und ....



.... Bauch-Übungen im Zimmer.



Freunde sind wie Brüste, es gibt grosse, kleine und falsche.



Er: "Na, wie wars heute am Strand, Else?" Sie: "Wie immer."

Er: "Hast Du Mario getroffen?" Sie: "Nur kurz."



Bloss nicht Niesen beim Zimmerputzen.



Solche ....



.... Zimmermädchen ....



.... sieht Mann ....



.... gerne im ....



.... Hotelzimmer.



Das Hotel-Küchenpersonal ist sich am überlegen, was sie kochen sollen.



Frühstück vorbereiten.



Frühstück Zimmerservice.



Hotel-Elektrikerinen ....



.... da würde Mann ihr gerne das Werkzeug hochgeben.



Auch der Hotelmalerin würde Mann gerne helfen.



Hotel-Gärtnerin - da geht Mann gerne in den Garten spazieren.



Da wird die Zimmer-Terrasse noch auf Knien geputzt.



Uns ist ein Kätzchen zugelaufen und meine Frau sagt, ich darf sie nicht behalten.

Hat von Euch jemand Interesse?

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  Hotel Sport



Pool- ....



.... Yoga ....



.... Übungen ....



.... auch zu zweit.



Hotel Sportangebot: Gym, Yoga, Tennis und Golf.



Ein bisschen Gewicht stemmen.



Frieda aus Schweden, zart gebaut und verspielt, sucht Mann fürs Leben.











Die Motivation für den Mann ....



.... in den Hotel-Gym zu gehen.



Gratis Yoga Lektionen im Hotel ....



.... für Männer ....



.... wie auch für Frauen.



Die Badetücher für Frau und Mann, liegen schon bereit.



Geniesse die Sonne, so lange sie da ist.



90 Prozent aller Frauen die Yoga-Pants tragen, machen in Wirklichkeit kein Yoga.

100 Prozent aller Männer ist das so egal.



Das wichtigste ist ein gutes Herz.



Warum Mann ....



.... Yoga ....



.... macht.



Tennisaufschlag ....



.... Ball Rückgabe ....



.... kurze Pause.



Tennisbälle wieder aufheben.











Dieses Tennisspiel hat sie erschöpft.



Golfabschläge ....



.... üben ....



.... lohnt sich.



Wo ist nur der Golfball hingeflogen?



Oder hat Sie ihn versteckt?



Überblick schaffen ....



.... Ziel anvisieren ....



.... um einzulochen.



Es sollte mehr Frauen als Golf-Caddies geben.

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  Camping



Happy Camping



Was für ein ....



.... Campingbus und ....



.... die Inneneinrichtung.



Schöne Aussicht von hier oben.



Camping am Strand.



Willkommen auf dem Campingplatz.



Camping Regel Nr. 1: Stell das Zelt auf, bevor Du besoffen bist.



Mann muss beim Campingurlaub ....



.... Prioriäten setzen.



Dies nennt man Wild campen.



Mein Vater hat gesagt, ich soll mal die geile Kiste fotografieren.



Papas Luftmatratze ist viel cooler.



Duschen auf dem Campingplatz.



Campingtoilette ....



.... der Männer.



Ich kann nicht so gut zeichnen, aber der Aufruf ist wichtig:

Wascht Eure Hände!







Frau auf dem Campingspielplatz. Da würde Mann auch gerne spielen.



Beim Campingshop: "Was kann ich geben?"

"Ich nur zuschauen."



Leggings-Zeit auf dem Camingplatz.



Sie ist sich immer noch am überlegen ....



.... welches Produkt sie nehmen soll.



Da geht Mann gerne einkaufen.



Der Mann wollte Zwiebeln einkaufen und ihm wurde einwenig anders dabei.



Sie war einkaufen, gab nix ausser dem hier.



"Wenn Du noch länger auf meine Brüste starrst, dann kriegst Du eine von mir."

"Und wer kriegt die andere?"



Frühstück ist fertig.



Die Lüge des Brotes.



Sie hat wieder nicht gekocht.



Es gibt zwei Arten von Mädchen.



Das Gegenstück von Wurstbrötchen.

Das Brustbrötchen.



Der Mann hat für seine Frau Salat gemacht.

War wieder falsch.



Fertigpulver für Hühnersuppe oder ....



.... für fix Dicke Eier.



Perfekt für die Campingparty.



Wurst und Fleischklösse in drei Grössen: Klein, Mittel und Lügner ....



.... dazu das Chicken ....



.... und das Bier.



Und hier das Essen ....



.... für die Veganer.



Lust auf etwas frisches?



Warten bis das Essen kommt.



Was braucht ein Mann oder ....



.... eine Frau ....



.... mehr zum Essen.



Zum Glück ist die Bierdose noch voll, sonst wäre sie sicher zerdrückt.



Ich wünschte mir, dies wäre mein Hirn.



Die perfekt Frau für die Campingparties.







So werden Parties auf dem Campingplatz gefeiert.



Wieder nur Ärsche in der Bar vom Campingplatz.



Was für ein Mädchen. Ich denke Sie ist voll.



Sie hat keinen Plan, wo sie den Schlauch reinstecken soll.



Abendbeleuchtung auf dem Campingplatz.



Freunde sind wie Brüste, manche echt und manche falsch.



Wenn er schon wieder zu viel gesoffen hat, dass er das Beste verpasst.



So sieht das Ende einer Campingparty aus.



Feuerzeug für Männer.

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