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Ferienerinnerungen
(Träume)

ACHTUNG: Nur für Erwachsene!

    

Hier finden Sie 1242 Ferienerinnerungs-Bilder mit lustigen Sprüchen oder Erklärungen dazu.


Am Flughafen  Fliegen  Mietwagen  Im Hotel  Camping  Am Strand  Strand Cartoon  Im Meer  Bikinis / Badehosen  Auf dem Schiff  Ausflüge  Natur  Stadtbummel  Winter  Krankenhaus  Zahlungsmittel  Ferien-Ende


  Am Flughafen



Darum zieht es Mann in die Wärme.



Die Frau meint, dass der Mann zu viel am Computer ist und keine Zeit mehr für Sie habe. Hier die Lösung.



Da wartet Mann gerne beim Check-In hinter der Absperrung.



Check-In in Amerika ....



.... mit merkwürdigen Personen.



Frau braucht Hosen zum fliegen.



In der Check-In-Schlange warten.



Die stillen Gedanken.



Sehr verdächtig. Sie hat bestimmt etwas zu verbergen.



Diese Bordkarte ist ein bisschen zu gross.



Da nimmt jemand den Nacktscanner zu wörtlich.

Er hat nichts zu verstecken.



So geht das Abtasten zumindest schneller.



Hat Sie noch was zum wegschmeissen?



Ob Sie vielleicht was schmuggelt im Po?



Von solchem Sicherheitspersonal lässt Mann sich gerne abtasten.



Sicherheitscheck am Flughafen.



Welcher Mann möchte nicht gerne ....



.... diesen Sicherheitscheck ....



.... durchführen.



Geht es noch ein bisschen höher?



Sie ist eindeutig eine Terroristin.



Sicherheitsbeamter: "Darf ich da mal reinschauen?"



Warum wird Sie immer speziell gecheckt?

Ob Sie wohl was schmuggelt?



Sind das Ihre Pobacken?



Ist dies die neue Stewardessen-Uniform?



Toiletten-Wegweisung.



Klare Kennzeichnung für Männer- und Frauen-Toilette.



Lifttüre zur Flughafen-Lounge.



Vor dem Flug entfernen.



Noch kurz was aus dem Rucksack nehmen.



Wenn Frau ....



.... am Flughafen ....



.... auf den verspäteten ....



.... Flug wartet.



Schlafen am ....



.... Flughafen.



Warum muss ich eigentlich immer bei der Passkontrolle ins Verhörzimmer?



Bei ihnen muss Mann sich melden, wenn das Gepäck nicht ankommt.



Gepäck vom Förderband nehmen ....



.... und das Handgepäck dabei.



Wenn jemand dein Gepäck am Flughafen verwechselt, aber es macht dir nichts aus.



Ankunft am Flughafen ....



.... und Sie nur mit T-Shirt wartet.



Hasi ist angekommen und wartet auf seinen Abholder.

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  Fliegen







Im Crew-Aufenthaltsraum noch warten, bis es los geht.



Noch kurz was aus dem Koffer nehmen ....



.... und die Strümpfe richten.



Präsentation des Fliegers ....



.... durch die Stewardessen.



Gerne würde Mann von solchem ....



.... Bodenpersonal abgefertigt werden ....



.... von solchen Pilotinen und ....



.... Stewardessen ....



.... beim Flieger und ....



.... beim einsteigen begrüsst werden.



Hier ist der Rock einwenig runtergerutscht.



Dieses Ladepersonal belädt das Flugzeug ....



.... und diese stossen den Flieger von der Parkposition zurück.



Mit so einem schön lackiertem Flugzeug ....



.... und durch so eine Flugzeugtür in den Flieger einsteigen.



Eine solche Cockpit Besatzung mit Tag der offenen Tür ....



.... solchen Stewardessen ....



.... teilweise mit Tanzeinlage ....



.... auf einem 9 Stunden langen Flug.



An Weihnachten sind die Stewardessen sogar beleuchtet.



Was jede Fluggesellschaft braucht ....

.... ist mehr Platz für das Gepäck.



Bei einer solche Sicherheits-Demonstration ....



.... könnte Mann nicht mehr zuhören.



In einer perfekten Welt ....



.... würde Mann neben ihr ....



.... oder ihr sitzen ....



.... und am liebsten ....



.... eine solche ....



.... Sitznachbarin haben.



Ihr wurde es einwenig zu warm auf diesem Flug.



Sie hat wohl die falsche Sitzposition eingenommen.



Aber diese Welt ist nicht perfekt ....



.... auf keinem Flug ....



.... ausser vielleicht ....



.... in der Business Klasse ....



.... mit Yoga Stellung.



So würde das Fliegen gleich viel besser sein, mit Bier ....



.... und Brötchen.



Die Bestellung aufnehmen ....



.... und servieren.



Wenn man Angst vorm Fliegen hat. Das ist die Lösung.



Nach dem Toilettengang, hat Sie sich wohl falsch angezogen.



Schaut mal her ....



.... was wir ....



.... alles haben.







Wenn der Privatjet einen hasst.



Einstieg in den Hubschrauber. Es gibt eine Sache, die nur Hubschrauber machen können - Windverwehungen.



Sie hat nicht gelogen. Von hier oben hat man wirklich eine traumhafte Aussicht.



Wie nennt man eine schwanger Stewardess ....



.... Piloten Error.



So sexy ....



.... können Pilotinnen sein.



Darum sind Hubschrauberrundflüge in Kenia so günstig.



Bilder von Sexy Flight Attendants

                   

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Bilder von Sexy Flug-Passagieren

                   

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Sexy Airline-Kalender

                   

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  Mietwagen







Mietwagen- ....



.... Werbung



Weihnachts Mustang.



Schönes BMW Logo.



Honda oder Subaru? Welcher würde Mann lieber fahren?











So entstand die VW-Käfer Haube.



Die ist ein Peugeot 206 Hinterteil.



Mietwagen Check-In.



Was soll Mann für eine Bereifung bei dem Mietwagen nehmen?

Links: Grosse oder Rechts: Kleine



Dieser Mietwagen ist wohl doch einbisschen zu gross für Sie.



Mit dieser Mietwagenlackierung gehen alle Fussgänger aus dem Weg.



Es gibt auch Hybrid-Mietwagen.

Hüh, Britt!



Nur mal das Gepäck in den Mietwagen verstauen.



Schöne Blumen-Tätowierung auf dem Bein.



Das nennt man ein Cabrio.



Darum sollten Frauen ein Cabrio mieten.



Cabrio fahren, da bläst der Wind so schön.



Sie: "Und was bekomme ich von Dir zum Geburtstag?" - Er: "Siehst Du den Porsche da draussen?"

Sie: "Oh mein Gott! Klar sehe ich den!" - Er: "Und genau in dieser Farbe bekommst Du neue Strümpfe."



Mann hofft, von so einem Auto abgeholt zu werden ....



.... oder von solcher Taxifahrerin gefahren zu werden.



Pupsen im Taxi verboten.



So würde Mann gerne empfangen werden, bei der Mietwagenstation.



Mietwagenerklärung ....



.... von der ....



.... Mietwagen-Hostess.



Der Mietwageninnenraum hat mich überzeigt.



Spezielle Innenausstattung für Frauen.



Dieses Warnsignal wird nicht im Mietwagen-Handbuch erklärt.



Mietwagen Babysitze.



Nur mal kurz die Autoschlüssel suchen.



Nicht vergessen, vor dem losfahren sich angurten ....



.... und die Parkkarte am Ticketautomaten entwerten.



Sie: "Mist, ich komme nicht an den Parkscheinautomaten."

Er: "Kein Problem, ich helfe Dir Schatz."



Sicherheit kommt als erstes.



Sicherheitsgurten ....



.... dienen ....



.... der ....



.... Sicherheit ....



.... beim Schlafen ....



.... wie auch ....



.... beim ....



.... selber ....



.... fahren.



Immer schauen ....



.... ob die Sicherheitsgurte richtig sitzt.



Niemals ohne Sicherheitsgurten fahren ....



.... auch auf der Rückbank.



Diese Airbags sind niemals ein Ersatz zu Sicherheitsgurten, darum aus Sicherheitsgründen immer angurten.



Aus der Sicht einer Frau, wirkt die Strasse viel kurvenreicher.



Sie hat wohl Spass auf dem Beifahrersitz.



Frau am Steuer.



Liebe Tierfreunde, denkt bitte immer daran, dass Euer Hund immer angeschnallt ist. Eine Tasche ist da nicht ausreichend.



So sahen die Räder des Mietwagens aus.



Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Knie und verliert jegliche Vernunft.

Warum? Weil Sie wie ein neues Auto riecht.



Es gibt viele Gründe, warum die Autos tiefer gelegt sind.

Das hier ist einer davon.



Wenn er zu blöd ist, aus dem Sportwagen auszusteigen.

Nächstes mal, lieber wieder ein normales Auto mieten.



Die Frau hilft dem behinderten Mann ohne Beine, auf die Pedale zu treten.



Frauen sind manchmal zu blöd zum Autofahren. Diese sitzt sogar falsch herum auf dem Fahrersitz.



Wer gewinnt den Wettkampf, mit dem grösseren Brustumfang?



Wenn die Frau auf dem Beifahrersitz, mal kurz den Kaffee halten muss.



Mann weiss schon, wozu Löcher in der Hose dienen.



Was es alles für Verkehrsschilder gibt.



Die katholische Kirche ist deshalb so erfolgreich, weil sie schon immer viel in den Nachwuchs gesteckt hat.



Hinter diesem LKW oder ....



.... Lieferwagen fährt Mann gerne hinterher.



Lieferservice von Beate Uhse.



Kurzer Stop, um die ....



.... schönen Berge anzuschauen.



Nicht alles ist flach in Holland ....



.... oder in Florida.







Normalerweise nehme ich keine Anhalter mit, aber sie hat Bier.



Welcher Mann würde hier ....



.... oder hier ....



.... nicht anhalten?







So hält niemand an.



Vier Gründe, warum Mann kein kleines Auto mieten sollte.



Nach längerer Zeit ohne Sex, sieht Mann was anderes als ein Tunnel.



Frau: "Ich muss mal Pipi."

Er: "Geh hinter das Auto, da sieht dich niemand."



Hier würde Mann die Radarkontrolle akzeptieren.







Auf dem Weg vom Flughafen zum Hotel eine Polizeikontrolle.



Polizist: "Wissen Sie warum ich Sie gestoppt habe?"

Fahrer: "Weil ich Sie gelassen habe."



Der Vorteil einer Frau, bei einer Polizeikontrolle.



Die Polizei warnt vor falschen Verkehrskontrollen.



Da hilft Mann doch gerne.



Mit Geld kann man das Glück nicht kaufen, aber es ist besser in einem Lamborghini zu weinen.



Die haben unseren Kofferraum geplündert ....



.... und ihren Schrott darin entsorgt.



Hätte sie lieber einen moderneren Mietwagen gemietet.



"Scheisse, der Reifen ist platt!"

"Ganz platt?" - "Nee, nur unten!"



Warum Frauen keine Autos reparieren können.



Schwerer Verkehrsunfall auf der Strecke zwischen Flughafen und Stadt.

Der Fahrer hat richtig Glück gehabt. Ein Stück tiefer und er wäre im Arsch gewesen.



Da geht Mann gerne tanken.



Wenn man die Tanköffnung nie findet.

Tanken ist heutzutage wie Sex, wenn Mann ihn zu lange reinhält, wird’s teuer.



Da macht das tanken wenigstens Spass.



Da merkt Mann ....



.... dass man im Urlaub ist.



Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service, manchmal muss man nach dem Service fragen und manchmal muss man mit Selbstbedieung zufrieden sein.



Frauen beim Tanken.



Sie macht es richtig.



Es geht doch. Nicht alle Frauen sind zu blöd zum tanken.



Irgendwann muss alles mal aufgetankt werden.



Wenn Sie noch kurz was holen muss.



Bild links: Wenn Sie einen heissen Mann im Auto sieht.

Bild rechts: Wenn er kein Interesse zeigt und losfährt.



Wo steht bloss wieder die verdammte Karre?

Mann würde gerne helfen zu suchen.



Ob das an der Jacke wohl echtes Fell ist?



Mit dem Mietwagen am Hotel angekommen.



Da ging wohl was schief bei der Parkhauseinfahrt, für die Rückgaben des Mietwagens.



Parkplatzanweiserin im Parkhaus bei der Mietwagenrückgabe.



Beim Kofferraum ausladen ....



.... schaut Mann nicht schlecht.



Mietwagen ausräumen.



Die Reifen sehen prall genug aus.



Motorencheck und ....



.... Mietwagen-Reinigung ....



.... nach der Rückgabe.



Bei ihnen quietscht garantiert nichts.



Die Mietwagen-Werkstatt.

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  Im Hotel



Hier wird ein neues Hotelgebäude gebaut.



Traumhotel für Männer.



Der erste Mann, der nach dem Tod nicht an einem besseren Ort ist.



So wird Mann gerne an der Hotel-Rezeption empfangen oder ....



.... so wäre noch viel besser.



Der Anblick eines Dekollettés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50 Prozent, pro Brust.



Flucht- und Rettungsplan des Hotels.



Solches Hotelpersonal ....



.... und Zimmerservice wünscht Mann sich.



Dies erwartet die Frau im Hotelzimmer an Ostern.



Das wäre eine Männer-Überraschung ....



.... zum auspacken, im Hotelzimmer ....



.... oder ein schönes Geburtstagsgeschenk.



Das Meer sieht von hier oben wirklich sensationell aus.



Der Hotelpoolwunsch der Männer.



Diese Aussicht vom Hotelpool ....



.... einfach super.



Sie ist sich immer noch nicht sicher, ob Sie ins Wasser soll oder nicht.



Dem Gesichtsausdruck zu folge, ist das Poolwasser wohl einwenig zu kalt.



Hier der Beweis, dass Bälle schwimmen.



So zeigt das Weibchen, dass sie Paarungsbereit ist.



Nein, er guckt nicht auf ihre Brüste. Sie ist doch nur eine Freundin.

Hat noch nie ein Mann gesagt.



Hatte es doch nicht ausgehalten.



Bierhalter für Frauen.



Jetzt ein arschkaltes Bier.



Frauen Bieröffner.



Schön farbige Luftmatratze.



Ein Junge im Paradies. Es war dieser kleine Moment, in dem der Junge erkannte, dass er nicht länger mit der PS4 spielen wollte.



Das perfekte Selfie.

Gesichtsausdruck OK, Richtiges Licht OK, Richtiger Winkel OK, Richtiger Abstand OK



Hier ein schönes Exemplar eines der gefährlichsten Raubtiere der Welt.

Dahinter sieht man einen Hai.



Schöner Herz-Anhänger.



Dieser Sommer soll richtig heiss werden.



Oh, jetzt ist doch glatt ....



.... das T-Shirt ein bisschen ....



.... nass geworden.



Aber die Badehose sitzt.



Sie hat wohl das zu kleine Oberteil angezogen.



Sie ist unpolitisch. Sie interessiert sich nicht für rechts oder links.



Brüste sind wie die Sonne. Männer können sie nur für einige Sekunden anstarren, aber wenn Sie Ihre Sonnenbrille auf haben, können Sie sie so oft anstarren, wie Sie möchten.



Pool- ....



.... Yoga ....



.... Übungen ....



.... auch zu zweit.



Der Mann muss echt viel Geld haben.



Aufgepasst beim Poolflirt. Kameras könnten zuschauen.



Ja, es sieht alles noch gut aus.



Frauenselfie am Hotelpool. Checken ob alles richtig gewaxt ist?



Provozierende Pose.



Vorsicht! Nach dem Verzehr von zuviel Hefegepäck bei diesen Temeraturen! Nicht sofort danach in die Sonne!



Dies wird wohl die neue Mode für den Pool.



Diese Anti-Scheuer Bänder retten Ihre Oberschenkel, in diesem Sommer.



Mann hat schon mehrmals hingeschaut, weiss aber immer noch nicht, ob das Kaffee oder Cola ist.



Dieses Baby wird niemals zur Flasche wechseln.



Interessante Hotelbar.



Wer auch immer diese Barhocker gemacht hat, derjenige ist ein Genie.



Reizende Barhocker ....



.... aus Rio de Janeiro.



Das ist der Grund ....



.... warum Mann Alkoholprobleme bekommt.



Da war es ein bisschen zu windig.



Ihr Ferienflirt.



Sie wünscht sich eine Beziehung, die so stark ist wie diese Knöpfe.



Glaube an dich so sehr, wie diese Frau an die Knöpfe ihrer Bluse glaubt.



Happy-Hour: Nimm zwei.



Was für ein süsses Lächeln.



Gibt es noch echte Frauen?

Makeup: 60 Dollar, Kleid: 110 Dollar, Tattoo: 400 Dollar, Brüste: 6000 Dollar. Vergessen die Nüsse zu verstecken: Unbezahlbar.



Wer hat die schöneren Augen von beiden?



Die fantastischen Vier.



Ein klarer Fall von Bierquälerei.



Wohin die Kamera so ranzoomt?



Als Vorspeise gibt es Hühnersuppe.



Hier das Überraschungs-....



.... Sushi-Buffet.



Erstmal was essen.



Getränke- und ....



.... Bier- ....



.... Werbung.



Die heissesten Bardamen.



Schau dir diese zwei grosse, schöne Biere an.



Von solchen Barmaids ....



.... möchte Mann gerne bedient werden.



Bestellung: "Zwei grosse Brüst.... Bier! Bier meine ich natürlich! Zwei grosse Bier bitte!"



Auch Deine Frau kann so Aussehen. Trink Vodka.



An der Hotelbar zwinkerte eine Frau zu und flüsterte: "Mein Slip passt zu meinen Socken."

Dabei hatte Sie gar keine Socken an. War die blöd.



Unfassbar, erst gewinnt der gute Mann 231 Millionen im Lotto und als er das im Urlaub feiert, lernt er zufällig die Liebe seines Lebens kennen.

Manche sind richtige Glückspilze.



Greift zu, sagte sie. Woher sollte Mann wissen, dass Sie die Donuts meint.



Ladys First. Jetzt hat hoffentlich Mann den Sinn endlich verstanden.



Sie nimmt doch lieber den Lift.



Wo war jetzt noch mein Zimmer?



Mal kurz im Zimmer ausruhen.



Endlich mal ein gelungenes Selfie, wo wirklich nur das wichtigste zu sehen ist.



So sieht jeder Mann die Welt, der lange keinen Sex hatte.



Die Alternative, wenn die Klimaanlage im Zimmer ausfällt.



Dies ist nur eine Lampe. Was hat Mann wieder gedacht?



Nicht vergessen, der letzte macht das Licht aus.



Steckdosendeko im Hotelzimmer.



Wenn es im Hotelzimmer zu wenig Stromsteckdosen gibt, um was aufzuladen.



Noch kurz eine Dusche nehmen ....



.... und die Haare gewaschen.



Spezielles Spiegeldesign.



Fortpflanzungs-Lavabo.



Hotel-Badetuch.



Sie muss sich noch die Haare machen.



Die Ehe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man sie immer warm hält, kann man es herrlich aushalten, bis man ganz schrumpelig ist.



Wenn man seine Spühlmaschine im Urlaub schön säubert und pflegt, dann hält sie länger.



So lässt sich Frau gerne verwöhnen ....



.... mit einem warmen Bad, Pizza, einem Film und ....



.... einer schönen Aussicht auf die Stadt ....



.... oder in den Dschungel.



Ein Zauberstab, der Männer verschwinden lässt.



Noch kurz ein Termin ausmachen.



Multitasking - eines der vielen Geheimnisse der Frauen.



Welch schöne Aussicht vom Hotelzimmer oder ....



.... vom Hotelbalkon, auf die Stadt.



Wer auch immer Leggings erfunden hat, im Namen aller Männer - Danke!



Habe versucht ihr in die Augen zu schauen, aber sie schaut immer wieder weg.



Das Leben ist nicht fair, nicht alle bekommen gleich viel.



So jung und er weiss schon, wie man mit der Kreditkarte umgeht.



Die Knöpfe sind leider weggesprungen.



Dieser Moment, wenn der Fernseher plötzlich auf Standbild schaltet.



Mann kann da gar nicht hinsehen. Sie lässt einfach die Pizza kalt werden.



Männer Spielzeug.



Diese Hose hat bestimmt ein Mann erfunden.



Alles gut verheilt, nur die Bandagen stören.



Männer Test: Welcher Mann sah zuerst die Farben RGB (Rot, Grün, Blau)?



Nachschauen wo der Mann bleibt.



Bettwäsche für alleinreisende Männer.



Kissenschlacht, da würde Mann gerne mitmachen ....



.... und wenn die Frau Ihr Schlafanzug zerreist, erst recht.



Frauen Hotelzimmer-Party.



Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einem Bud Light?

Die Klitoris schmeckt nur für eine Sekunde nach Pisse.



Ich war oft gestresst, bis ich Yoga entdeckt habe. Ich fühle mich nun viel besser.



Noch kurz was Essen ....



.... und ein Bier dazu.



Spielzeuge für ....



.... die Frau.



Konzentrationsübung für Männer. Schauen Sie ihr 30 Sekunden in die Augen.

Er ist durchgefallen.



Wer möchte nicht auch gern, so ein Hotelbett in der Natur.



"Habe ich was am Po?"



Noch einwenig lesen vor dem schlafen gehen.



Die perfekt Frau. Sie hat das Gesicht eines Engels, einen traumhaften Körper, kann kochen, putzen, spielt Call of Duty und zickt nicht rum.

Ihr Name ist April. April Scherz.



Sie wartet schon auf Ihn.



Ein Schlafanzug ist das grösste Kleidungsstück der Welt.

Er bedeckt zwei Milchfabriken, ein Gaswerk und einen Vergnügungspark.



Bereit ....



.... um ....



.... ins Bett ....



.... zu gehen.



Ich warte auf Dich.



Noch kurz ein Foto vor dem schlafen gehen.



Am Abend gibt es noch kleine Gutenacht-Geschenke ....



.... mit Markenartikel ....



.... für die Paare ....



.... und ein Geschenk ....



.... für die Männer - Chupa Chups.



Die Fernbedienung, von welcher jeder Mann träumt.



Mann kann auch übertreiben.



DB-Kondome, damit Mann später kommt.



Italienische Kondome sehe irgendwie eigenartig aus.



Solange Frauen Push Ups tragen, darf er das auch.



Die EU fordert mehr Inhaltsangaben.



Achtung - Nur autorisierte Personen.



So wird Frau nie Ihr Handy vergessen.



Ich diskriminiere niemanden, ich f... alle.



Jesus schaut zu.



Die neue Art von Hotelbetten.



Zuvor noch kurz beten.



Warum Mann nie sein Handy mit ins Bett nehmen sollte.



Und er musste Ihr nichts versprechen.



Die Jalousienstreifen stören schon einwenig.



Ein vierblätriges Kleeblatt.



Sie hat den Koffer schon gepackt, für die morgige Abreise.



Wenn die Frau am Abend nicht zu ihm ins Bett gekommen ist, baut er sich seine eigene.







Am nächsten Morgen fragte Sie mich: Warum ich nicht bei Ihr im Bett geschlafen habe.



Aufstehen ....



.... nach einer Party-Nacht.



Sie ist erst gerade aufgestanden.



Frühstück im Bett.



Die Überraschung des Zimmerservice.



So wird das Frühstück im Hotel zubereitet.



Hotelfrühstücks-Buffet auf der Aussenterrase.



Mann hat gerne, wenn der Kaffee am Morgen so serviert wird.



Den Morgenkaffee für den Mann ....



.... und für die Frau ....



.... und dazu einen Kuchen.



Noch ein paar Yoga-Übungen im Zimmer.



Hotel Sportangebot: Gym, Yoga, Tennis und Golf.



Ein bisschen Gewicht stemmen.



Frieda aus Schweden, zart gebaut und verspielt, sucht Mann fürs Leben.











Die Motivation für den Mann ....



.... in den Hotel-Gym zu gehen.



Gratis Yoga Lektionen im Hotel ....



.... für Männer ....



.... wie auch für Frauen.



Geniesse die Sonne, so lange sie da ist.



Die Badetücher für Frau und Mann, liegen schon bereit.



90 Prozent aller Frauen die Yoga-Pants tragen, machen in Wirklichkeit kein Yoga.

100 Prozent aller Männer ist das so egal.



Das wichtigste ist ein gutes Herz.



Warum Mann ....



.... Yoga ....



.... macht.



Tennisaufschlag ....



.... Ball Rückgabe ....



.... kurze Pause.



Tennisbälle wieder aufheben.











Dieses Tennisspiel hat sie erschöpft.



Golfabschläge ....



.... üben ....



.... lohnt sich.



Wo ist nur der Golfball hingeflogen?



Oder hat Sie ihn versteckt?



Überblick schaffen ....



.... Ziel anvisieren ....



.... um einzulochen.



Es sollte mehr Frauen als Golf-Caddies geben.



Freunde sind wie Brüste, es gibt grosse, kleine und falsche.



Er: "Na, wie wars heute am Strand, Else?" Sie: "Wie immer."

Er: "Hast Du Mario getroffen?" Sie: "Nur kurz."



Bloss nicht Niesen beim Zimmerputzen.



Solche ....



.... Zimmermädchen ....



.... sieht Mann ....



.... gerne im ....



.... Hotelzimmer.



Das Hotel-Küchenpersonal ist sich am überlegen, was sie kochen sollen.



Hotel-Elektrikerinen ....



.... da würde Mann ihr gerne das Werkzeug hochgeben.



Hotel-Gärtnerin - da geht Mann gerne in den Garten spazieren.



Da wird die Zimmer-Terrasse noch auf Knien geputzt.

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  Camping



Happy Camping



Was für ein ....



.... Campingbus und ....



.... die Inneneinrichtung.



Schöne Aussicht von hier oben.



Camping am Strand.



Willkommen auf dem Campingplatz.



Camping Regel Nr. 1: Stell das Zelt auf, bevor Du besoffen bist.



Mann muss beim Campingurlaub ....



.... Prioriäten setzen.



Mein Vater hat gesagt, ich soll mal die geile Kiste fotografieren.



Papas Luftmatratze ist viel cooler.







Frau auf dem Campingspielplatz. Da würde Mann auch gerne spielen.



Beim Campingshop: "Was kann ich geben?"

"Ich nur zuschauen."



"Wenn Du noch länger auf meine Brüste starrst, dann kriegst Du eine von mir."

"Und wer kriegt die andere?"



Es gibt zwei Arten von Mädchen.



Das Gegenstück von Wurstbrötchen.

Das Brustbrötchen.



Der Mann hat für seine Frau Salat gemacht.

War wieder falsch.



Was braucht ein Mann oder ....



.... eine Frau mehr zum Essen.



Feuerzeug für Männer.



Zum Glück ist die Bierdose noch voll, sonst wäre sie sicher zerdrückt.



Ich wünschte mir, dies wäre mein Hirn.



So werden Parties auf dem Campingplatz gefeiert.



Perfekt für die Campingparty.



Was für ein Mädchen. Ich denke Sie ist voll.



Sie hat keinen Plan, wo sie den Schlauch reinstecken soll.



Wenn er schon wieder zu viel gesoffen hat, dass er das Beste verpasst.



So sieht das Ende einer Campingparty aus.

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  Am Strand



Was Mann sich nach einem langen Flug ....



.... am Strand wünscht ....



.... sich richtig verwöhnen lassen.



Und an Weihnachten, gibt es die Strandüberraschung.



Mit dem Fahrrad zum Strand gehen.



Der Weg zum Strand kann auch einwenig steinig sein.



Wer wohl der Millionär ist von beiden?



Wenn der Sohn fragt, weshalb er zur Schule gehen soll.

Zeig ihm dieses Foto.



Wenn die Tochter fragt, weshalb er zur Schule gehen soll.

Zeig ihr dieses Foto.



Mehr vom Leben bekommen, mit Platinum an ihrer Seite.



Frauen Illusion - Wenn Frau lange genug auf das Bild schaut, sollte sie in der Lage sein, den Ozean zu sehen. Ich habe es stundenlang versucht aber ich sehe keinen Ozean.



Männer Illusion - Wenn Mann das Bild etwa 30 Sekunden anstarrt, erscheint im Hintergrund ein Strand.



Viele Männer beachten den Strand ....



.... oder das Meer gar nicht.



Das ist ein perfekter Ort für dieses Haus.



Schau dir die Grösse an ....

.... der Blumen, die sie auf ihren Körper gemalt hat.



Ich liebe diesen kamelfarbenen Hut, denn sie trägt.



Der grosse Unterschied bei Männern und Frauen ist die Betonung: "Was für ein Arsch!"



Das ist kein Mond. Es ist eine Raumstation.



Schöne Augen .... sehr schöne Augen.



Was für schöne Rundungen ....

.... die der Surfer in der Welle surft.



Auch Frauen können Spanner sein.



Was Frau mit Photoshop alles machen kann.



Statistik über Männer: 99 Prozent der Männer haben King Kong in Hintergrund nicht bemerkt.



Ja sie hat Kurven. Ihr kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass ihr Becken dabei zersplittert.



In ein paar Sekunden, wird dein Gehirn ein Mann sehen.



Immer diese Fotografen.



Früh übt sich mit schauen.



Wer mag schon keine Wassermelonen.



Er sieht nur noch Po.



Dieser Blick aufs Meer ....



.... unbezahlbar.



Wer hinter deinem Rücken über dich spricht, spricht mit deinem Ar....



Keiner hat uns darüber informiert, dass man sich am Strand oben ohne sonnen kann.

Mein Mann konnte sich deswegen nicht entspannen.



Das Beste am Strand für die Männer, telefonierende Schönheiten.



"Deine Brüste hänge aber ziemlich."



Ob diese Kopfhörer was taugen?



Welcher Mann kann schon auf einem Po den Handstand?



Strand ....



.... Fitness- ....



.... Übungen ....



.... und ....



Strand- ....



.... Yoga ....



.... mit strecken ....



.... Handstand ....



.... und ....



.... speziellen ....



.... Stellungen und ....



.... Verrenkungen, ....



.... einem Spagat ....



.... und stretchen am Schluss.



Der Traum vom Fliegen. Für manche Menschen wird es immer ein Traum bleiben.



Lesen Sie Bücher, die zu Ihnen passen.



Links: Wie Sie diesen Sommer aussehen möchte.

Rechts: Wie Sie aktuell aussieht.



Diese Frau hat durch Sex 120 Kilo abgenommen.



Leider erwartet Mann meistens nur solche Aussichten am Strand.



Gott sei Dank trägt sie einen Bikini-Oberteil.



Meereswellen spülen manchmal schon komische Gestalten ans Ufer.



Sonnenschutz mit weichem eincremen.



Hätte sie sich besser öfters eingecremt. Dies schockt sogar das Kind.



Nachtschichtarbeiter im Urlaub.



Irische Frau beim Sonnenbad.

Nicht die vorne, die da hinter.



Solche Bilder will Mann am Strand nicht sehen.



Jeder kennt das: man sitzt am Strand, geniesst das Wetter, man wird abgelenkt und schneidet sich in den Finger.



Für mich bitte nur ein Paar Brüste.



Und für sie genau das selbe.



Cellulitis bei meiner Frau, ist wie eine Beule an meinem Wagen. Sieht vielleicht nicht schön aus, aber es ist mein Auto und für mich das schönste auf der ganzen Welt.



Kann es nicht sehen, hat er ans Bier gedacht?



Sie wartet auf den Kokosnussverkäufer.



Sie darf mir gerne ein Wasser bringen.



3 Dinge die jeder Mann liebt.



Sie: "Was soll ich am Strand tragen, damit Du mich so richtig sexy findest?"

Er: "Mein Bier!"



Oder hier eine Bierhalterung.



Als er sagte: "Halte mein Bier." Hat er sich was anderes vorgestellt.



Titten, Strand und Bier, mehr braucht Mann nicht.



Strand Getränkestand



Früh übt sich wer Trinkmeister werden will.



Wenn Mann kein perfekter Waschbrettbauch oder keine perfekte Bikinifigur hat. Sei immer ganz Dich selbst.



Und jetzt noch kurz bezahlen.



Noch kurz ein Bier trinken, zur Erfrischung.



Gerne ist Mann zu Mittag, mit so einem Gegenüber.



Brüste sind für Männer, wie Laserpointer für Katzen.



Sie kann einfach nicht aufhören zu mogeln. Schon wieder sind mehr als nur ein Ball im Spiel.



Sie hat Ihre Schwimmbojen schon dabei.



Der Moment, wenn ihr klar wird, wieso ihr immer so viele Drinks am Strand ausgegeben werden.



Eifersüchtige Freundin.



Der Moment, wenn Sie erkennt, dass Gott mit Ihr nicht so fair war.



Warum ihr wohl alle nachschauen?



Schauen wo Sie hintritt, beim laufen.



Früh übt sich wer Meister werden will.



Ist Sie eifersüchtig auf den Hintern?



Das Nachschauen kann aber auch schief gehen.



Die Frau meines Freundes hasst mich.



Sind meine ....



.... Brustwarzen beleidigend?



Ich bin vom TÜV, darf ich mal Deine Hupen testen?



Sie ist im kein BH-Club.



Dies ist schöner als ein Bikinioberteil.

Ich kaufe nur noch Adidas.



Sonnencreme nicht vergessen.



Was Mann macht, wenn eine oben ohne Blondine Sonnencreme auf eine oben ohne Brünette reibt?

Mann zückt die Kamera.



Wenn der Mann längere Zeit in eine Richtung gafft, dort aber kein Bierzelt steht, kann Frau davon ausgehen, dass sich eine Dame ihres Oberteils entledigt hat.



Zwei Brüste und zwei ....



Was sie wohl gesehen hat?



Sieht alles noch gut aus.



Sind das nicht die Farben der Jamaika-Flagge?



Ein echter Italiener sieht die Flagge und mag es.



Sie: "Das ist das falsche Loch."

Er: "Ja, aber mit Deiner Geschichte, ist es wahrscheinlich das sicherste."



Frauen, die wirklich nicht mit Trinken umgehen können.

Wäre es ein Mann, wäre es was anderes.



Noch ein kurzer Check, ob die Kissen richtig positioniert sind.



Nur mal kurz umziehen ....



.... und das Bikini im Meer auswaschen.



Da möchte Mann gerne wieder Kind sein.



Welcher Mann möchte da nicht gerne der Hund sein.







Das kann Mann sein. Alles was Mann braucht ist ein Metal-Detektor.



Welcher Mann würe nicht gerne mitten in diesem Sandwich.



Wie Mann die Frau am Strand fängt.



So lässt Mann sich gerne helfen.



Und wenn es nicht klappt, wird Mann am Strand liegen.

Wenn Mensch und Natur in vollkommener Harmonie sind. Es sind Berge und nicht sein Schatten.



Schau dir diese Klippen an.



Die Wolken sehen nach Regen aus.



Diese Frauen ....



.... suchen einen ....



.... Sand-Abklopfer.



Manchmal lässt man sich ....



.... auch gerne am Strand mit Sand eingraben.



Kann man mit so einer Surfbrettform besser surfen?







Jeden Tag gibt es etwas, wofür wir dankbar sein müssen.

Heute sind wir für den Fotografen dankbar, dass er nicht auf der anderen Seiten stand.



Der Körper einer Frau wenn: Happy und in einer Beziehung (Bild links)

Traurig und Single (Bild rechts)



Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib, denn es wäre ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert.

Auch mollige Frauen können sexy sein.



Was sagt Ihr zu ihrer neuen Sonnenbrille?



Das neuste Sonnenliege-Modell von IKEA.



Wie kommen diese Löcher in den Sand?



Manche Frauen waschen sich auch noch im Meer.



Mal gespannt, was Sie da gleich rausholt.



Wenn Sugar Daddy nicht mal mehr selber Duschen kann.



Wenn Sie denkt, Sie und Ihr Baby sind süss.



Diese Frau, hätte sich beim Selfie machen, besser nicht erwischen lassen.



Das Tierfoto des Jahres: 2. Platz



Das Tierfoto des Jahres: 1. Platz



Da ist man den ganzen Mittag am Strand und dann legt sich so eine doofe Kuh vor einem hin und versaut die ganze Aussicht!



Das beste Foto von seiner Frau am Strand, ist das mit dem Mädchen im Hintergrund.



Hier ein aktuelles Bild von der Familie, wie sie auf der Gummiinsel spielen.



Was alles rauskommt bei Strandfotos.



Dies ist die ehrlichste Art, einem Mädchen zu sagen, dass sie heiss ist.



Dieser Typ muss einen wirklich aufregenden Anruf haben.



Eine Frau weiss genau, wann sie von ihrem Mann ein Foto schiessen muss.



Ein solches Foto schiesst Frau zur Erinnerung an den Urlaubsstrand ....



.... und auf ein solches Bild kann sie ....



.... und auf ein solches kann er gerne verzichten.



Was da wohl alles versteckt wird?



Wenn der Schatten dich verrät.



Läuft man mit seiner Frau gemütlich am Strand antlang ....



.... gibt es immer einen ....



.... der die Stimmung versaut!



Wenn es Zeit wird nach Hause zu gehen und er nicht will.



Dann entstehen solche Sandspuren.



Schöner Strandspaziergang.



Er versucht Sie wahrscheinlich umzubringen.



Noch kurz das Badetuch auslegen.



Wegweisung zum Wunschziel.



Welcher Mann möchte nicht gerne ....



.... diese Po's anfassen ....



.... dieser wurden schon angefasst ....



.... sowie diese Vorderteile auch.



Er massiert gerne Po's.



Die haben wohl kein Hotelzimmer mehr bekommen.



Entweder ist das Buch echt spannend oder es ist die Gebrauchsanleitung.



Was wollte er Ihr sagen, damit Sie sich über Ihn beugt.



Da es ein Handtuch gibt, ist sie unsichtbar.



Mann kann nicht der einzige sein, der zuerst was anderes gesehen hat.



Die vermiesen den ganzen Sonnenuntergang.



Wenn dies alles Bademeister sind, lässt Frau sich gerne retten.



Dicke Oberschenkel retten Leben.



Lieber Gott, lass mich bitte nie an diesem Strand in Seenot geraten ....



.... und wenn doch ....



.... von solchen ....



.... Rettungsschwimmerinnen gerettet werden.



Wenn das Licht sich am Ende des Tunnels befindet, ....



.... der Urlaub zu Ende geht und sie wieder zurück müssen.

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  Strand Cartoon







Meines war auch mal ein Adler.







Männer-Wunschdenken



Immer dieser Stress am Strand.



So kann Mann sich täuschen lassen.



Wo die Liebe hinkricht.







Alles hat seine Vor- ....



.... und Nachteile.



Anfassen verboten.



























Handy besessene Kultur.



Fragen die Mann lieber nicht stellt.











Irgend wann wollen alle Mädchen so aussehen.









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  Im Meer



Auf diesem Boot gibt es nicht mehr so viel Platz.



Wenn man depressiv ist und Sommerferien hat.



Neue Fischart gestrandet. Meeresforscher stehen vor einem Rätsel.

Tja, würde mal sagen, entweder ein Fotzenbarsch oder eine Oktopussy.



Kennt jemand diese Art von Fisch?



Seltene Tierart entdeckt, der Pflaumentaucher.



Dies ist das einzige Foto, das mein Mann während unserer 1-wöchigen Reise am Meer, aufgenommen hat.



Erster Ferientag am Meer.



Diese Turteltauben im Hintergrund.



Die Haare zusammenbinden mit schönem Ausblick.



Ihr ist wohl das Wasser ausgegangen.



Neue Robbenart entdeckt.







Mann hat seiner Frau ein Foto, von dem gemeinsamen Baby, bei den ersten Schwimmversuchen geschickt. War auch wieder falsch.



Zeig mir ....



.... was du in der Badehose hast.



Diese Aussicht beim schwimmen - himmlisch.



Millionen Jahre der Evolution haben uns zu diesem Punkt geführt.



Schwimmhilfe für die Frau.



Wettervorhersage: Es weht eine steife Brise und es bleibt feucht.



Diese Wellen.



Sonnbaden auf der Luftmatratze.



Wasser-Yoga



Ist Sie ihre .... am auswaschen?



Da hat sich wohl ....



.... was selbständig gemacht.



Welcher Mann hätte nicht gerne auch die Hände an diesen Stellen ....



.... oder wäre gerne der Delfin.



Ob das Wasser wohl einwenig zu kalt ist?



Susan und ihre Flatmate (Mitbewohnerin) im Urlaub.



Für die Berge die Oberteile ausgezogen.



Die Schwimmbojen immer dabei.



Meerjungfrau im Dienst.



Wohl ....



.... doch ....



.... das ....



.... falsche ....



.... Bikini ....



.... oder ....



.... den falschen ....



.... Badeanzug ....



.... angezogen.



Sie braucht keine Bikinifigur, Sie geht einfach nackt baden.



Wusste nicht, dass an solchen Stellen Blumen wachsen können.



Wassersport: Sie beim Segeln ....



.... Wasserskifahren ....



.... oder Surfen.



So geht Mann gerne Surfen.



Ballspiele im Meer.



Wie manche Leute am Strand rumlaufen - einige kennen echt keine Schmerzgrenze.

Rote Haare, grüner Bikini und eine Bermuda-Shorts.



Früh übt sich, für den richtige Umgang mit Blondinen.



Wenn es auf der Liege langweilig wird, liest Frau auf der Luftmatratze.



Mann hat keine Ahnung von Wiederbelebung.

Aber wenn es eine schafft, dann sicher die Rechte.

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  Bikinis / Badehosen



Höschen-Erklärung



Der Strandschreck-Badeanzug ....



.... aber von der Seite gehts noch.



Die neue farbige ....



.... fruchtige ....



.... Strand-Bekleidung ....



.... und natürlichen ....



.... Oberteilen.



Wenn das Selbstvertrauen fehlt und der Wunsch nach mehr ist.



Leider sind die Hände am falschen Körperteil.



Sie hat wohl ihr Bikinioberteil vergessen.



Beim Tragen eines Bikinis enthüllt die Frau 90% ihres Körpers.

Männer sind so höflich, dass sie nur die verdeckten Stellen betrachten.



Brüste: Der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.



Die Traummasse einer Frau.



Vorteile einer Frau: Die Brüste werden bei Kälte nicht klein.



Diesen Hintern bekommt sie nicht, wenn sie immer nur darauf sitzt.



Ist dies die neueste Bikini Kollektion oder Tragart?



Das Bikinioberteil ist wohl ein bisschen zu klein.



Auch ein Rücken kann entzücken.



Sie hat die Wasserspiel-Entchen schon dabei.



Hiernach kann Mann nur nachgucken.



Die Antwort auf den Burkini, der Kreuzkini.



Sie hat wohl zu viel Sonne gehabt ....



.... und zuvor das falsche Bikini getragen.



Dies geht doch einwenig zu weit,



Die Präsentation der neuen Bikini-Mode.



Die Sonnenbrillen sind grösser als die Bikinis.



Hier wurde wohl ....



.... am Stoff gespart.



Die Bikini's haben ....



.... immer weniger ....



.... und noch ....



.... weniger Stoff ....



.... bis fast ....



.... gar nichts mehr.



Wie schön für die Männer ....



.... wenn Sie erst aus dem Wasser kommt ....



.... und das Bikini ....



.... oder Badekleid am Körper klebt.



Nach dem Bad sich an der Sonne trocknen.



Dieser kleine Fisch frisst Dein Haus, Auto und Bankkonto, wenn Mann nicht vorsichtig genug ist.



Wenn es zuvor zu harrig ist ....



.... gibt es nur noch das Brazilian Waxing.



Klebt das Oberteil an den Nippeln und der Schlüppi in der Ritze, ist schon wieder Megahitze.



Bikini aus CD's, wenn man seinen Musikstiel geändert hat.



Ein zu kleiner Badeanzug gewählt.



Wenn Frau am Flughafen den falschen Koffer erwischt hat.



Dies nennt man Maximum Kapazität.



Wenn der Mann das Bikini seiner Frau geklaut hat.



Wenn die Männerbadehose ....



.... einwenig zu klein ist ....



.... und noch kleiner wird.



Und er meint er sei ein Engel.



Er kam direkt aus dem Bett, an den Strand ....



.... und dieser hat wohl seine Badehose vergessen.



Der würde lieber unten suchen, als in der Ferne.



Wo liegt Südamerika?



Und so kann Frau ihre Figur kaschieren.

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  Auf dem Schiff



Noch ein Foto mit der Stadt im Hintergrund.



Schöne ....



.... Aussicht ....



.... vom Deck aus ....



.... aufs Meer.



Sie wurde wohl Seekrank.



Das Sonnenbad ....



.... auf dem ....



.... Kabinenbalkon geniessen ....



.... und ein Drink dazu.



Den Blick ....



.... vom ....



.... Kabinenbalkon aus ....



.... auf das ....



.... offene Meer ....



.... geniessen.



Ihre Brüste wurden wohl einwenig zu schwer.



Noch kurz ein Foto oder ....



.... ein Selfie auf dem Kabinenbalkon.



Kurz schauen, was für Wetter ist.



Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.



Den Sonnenuntergang ....



.... geniessen.



Land ....



.... in Sicht ....



.... mit Blick ....



auf die Insel.

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  Ausflüge



Wo die Sonne aufgeht, ist es am schönsten.











Die Form dieses Motorrades, einfach wunderbar.



Vor dem Ausflug noch einwenig das Motorrad waschen.



Denk an Motorrad.

Schau zweimal.



Wer möchte mit Ihr nicht gerne auf einen Motorradausflug.



Ob Sie wohl die Farbe Pink liebt?



So geht Mann gerne auf eine Motorradtour.



Was solche ....



.... Motorräder ....



.... alles aushalten ....



.... müssen.



Dies geschieht, wenn Frau ohne Helm mitfährt.



Aussichtvolle ....



.... Motorrad- ....



.... Ausflüge ....



.... in die Stadt ....















.... auf dem Land ....



.... in der Wüste ....



.... oder ....



.... bei einer Stadtrundfahrt ....



.... auch mit dem Fahrrad.



Bremsen kann das Leben verändern.



Was ist der Hauptgrund für Motorradunfälle?

Schau folgenden Bilder an:



















Gesehen?



Niemand trägt einen Helm.



Darum sollte man immer einen Helm tragen.



Egal was Sie da repariert, meins ist auch kaputt.



Motorradwerkstatt, da bringt Mann gerne sein Motorrad hin.



So eine Aussicht hätte Mann gerne auf der Busfahrt. Hoffentlich drosselt der Busfahrer das Tempo.



Aus noch ungeklärten Gründen ist dieser Bus in den Gegenverkehr geraten. Verletzt wurde zum Glück niemand.



Mehrere Unfälle. Das es sich dabei nur um männliche Autofahrer handelt, ....



.... gibt der Polizei ein Rätsel auf.



Bevor Frau ein Fahrrad auswählt, sollte sie über die Sattelfarbe ....



.... oder den Sattel generell nachdenken.



Werde die Dinge im Leben los ....



.... die dir keine Freude bereiten.



So gefällt Mann eine Fahrradtour ....



.... vor allem, wenn Mann hinter ihr herfährt, ....



.... auch Berg aufwärts oder ....



.... wenn eine solche Fahrradfahrerin Mann entgegen kommt.



Auf so einer Fahrradtour wäre Mann gerne dabei ....



.... und würde auch Hilfestellung leisten.



Mann fährt hinter diesem Fahrrad ....



.... und hinter diesem. Darf er überholen?



Wie Ihr Haar im Wind weht.



Kommst Du?



Kommt die Fahrradgruppe nach?



Diese Radfahrergruppe hat kein Resepkt gegenüber den Autofahrern.

Die Männer sind 1 Stunde hinterher gefahren.



Vorsicht, ein Roller kommt von hinten.



Dies ist ein Kinder-Airbag.



So kann Frau auch während dem Radfahren, dem Kind die Milch geben.



Wenn sie auf der Fahrradtour mal auf die Toilette muss.



Diese Strasse ist wohl einwenig zu holprig.



Wenn sie nicht mehr mag ....



.... und eine kurze ....



.... verschnauf Pause ....



.... oder auch eine ....



.... längere Pause braucht.



Sorry, beim Radeln trinke ich kein Bier!



Mann denkt, er hat ein besseres Foto wie die beiden.



Von dort unten, haben wir unseren Ausflug gestartet.



Diese herrliche Berglandschaft geniessen.



Wenn Mann genauer hinschaut ....



.... kann man die Berge im Hintergrund sehen.



Mann liebt Frauen, darum ist er ein Vaginarier.



Und jetzt bitte drehen.



Ist das nicht die Inka-Stadt Cusco in Peru?



Was riecht der Hund den dort?

Hundefutter Fischgeschmack.



Endlich mal ein schönes Foto, von meiner Schwester und meinem Schwager.



So langsam nerven die Bilder, mit so einem unscharfen Hintergrund.



Überlegen ob sie über den Berg gehen sollen oder nicht.



Ausschau halten wo es lang geht.



Geht es hier nach rechts oder links?



Bin ich schon so weit gelaufen.



Ihr ist vom Wander wohl die Luft raus.



Sich eine Erfrischung gönnen.



Kurze Abkühlung ....



.... im See ....



.... oder im Fluss ....



.... um das Panorama oder ....



.... die Aussicht zu geniessen.



Darf ich mich hier halten, um aus dem Wasser zu kommen?



Männertest: Wenn Mann zuerst das Kornfeld gesehen hat ....



.... sollte Er dringend einen Arzt aufsuchen.



Da würde Mann gerne helfen ....



.... bei der Feldarbeit.



Männer sind wie Kinder ....



.... wenn sie dich nerven, geb ihnen die Brust.



Der Beweis, dass die Welt nicht flach ist.



Herzliche Grüsse vom Arsch der Welt.



Eigentlich macht Mann selten Fotos, aber er liebt Pferde.



Wenn selbst das Pferd einen Blick riskiert.



Lust auf reiten?



Und wer hält das Pferd solange?



99 Prozent der Männer haben den Löwen nicht gesehen.

Frau sollte sich vorher überlegen, wo man Selfies machen kann.



Hier eine gute Stelle für ein Picknick.



Angeln ist so langweilig. Mann musste trotzdem anhalten und schauen.



Hoffentlich sticht Sie sich nicht, im Kakteen-Wald.



Auch Elefantenreiten kann schön sein.



So wird also Limonade in arabischen Ländern hergestellt.



Da will Sie gerne mal auf dem Kamel reiten.



Ein Dorf ohne Internet.



Nach dem besten Foto Ausschau halten.



Die Weinlese hat begonnen. Die ersten Flaschen werden abgefüllt.



Von solchen Frauen, lässt Mann lieber die Finger davon.



Der Traum aller Männer:

Flotter Dreier.



Da denkt Mann nur noch .... warum habe ich geheiratet.



Das ist es, was die globale Erwärmung bewirkt und ....



.... wie Plastik auf extreme Hitze reagiert.



Schöne Aussicht bei Nacht, auf das Burj al Arab in Jumeirah (Dubai).



Jahre Meditation und Erleuchtung, dann sehen sie Brüste und alles bricht auseinander.



Der Kunstglaser dieser Kirche hat das nicht ganz durchdacht.



Was die Kirche alles für Skulpturen aufhängt.



Da geht Mann gerne mehr in die Kirche.



Da fragt sich der Papst: Was ist den das?

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  Natur



Was die Wolken alles für Bilder herstellen.



Was es in der Natur ....



.... alles für Phänomene zu sehen gibt.



Das selbe ....



.... gilt auch ....



.... für die ....



.... Pilzenwelt ....







.... und ....



.... Kakteen.









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  Stadtbummel



Werbung für den Mann.



Warten auf ....



.... den Zug ....



.... mit Ausblick.



Wenn Sie zum Ausgang läuft.



Jedes mal das selbe. Der Unterschied zwischen dem Trailer und dem Film. Bild links: Trailer

Bild rechts: Film



Beste Zugfahrt aller Zeiten für ihn.



Lustige und staunende Zugfahrt für ....



.... die Mitfahrenden.



Immer diese Handys.



Der Moment, wenn Sie in der Öffentlichkeit furzen muss.



Die Spezialeinheit für die Vernichtung von illegalen Lebensmitteln.



Folge ihm für kostenloses Wi-Fi.



Was für eine Form des Busverzeichnis.



Vorsicht vor röntgen Taschen.



Businessfrau mit Selbstvertrauen.



An was denkt Er wohl bei der Busfahrt.



Was Mann alles auf einer Stadtrundfahrt sieht - Bombastisch.



Anscheinend hat bei der Gestaltung dieses Brückengeländers, niemand an die Sonne gedacht.



Die Stadt- ....



.... Reinigerinnen.



Sie: "Mann, glotz nicht so auf meine Titten."

Er: "Ich glotze nicht, ich suche."



Es ist ein Wunder Gottes passiert. Der Blinde kann wieder sehen.



Wenn er grosse T-Bone Steaks liebt, aber mit den Hühnerflügel zufrieden sein muss.



Wieviel soll ich in die Parkuhr werfen?



Noch kurz ....



.... am Bankomaten ....



.... Geld abheben.



Was Mann beim Stadtbummel erwartet.



Frauen die bei der Hitze keinen BH tragen, sollten einen Strafzettel dafür bekommen, dass sie Autofahrer ablenken.



Ladies First.

Da lässt Mann der Frau gerne den Vortritt, zum vor gehen.



Vielleicht trifft Mann in der Stadt, auf die richtige Frau.



Der Sommer kann kommen ....



.... die Frauen tragen wieder kurz.



Machen Sie sich bereit, die Bikini-Saison steht vor der Tür.



Das ist echt heftig ....

.... 55 Dollar für unbegrenztes telefonieren im Monat.



Der neue Handyhalter.



Von wegen scheiss Burka. Geht doch.



Wie kann Frau nur so ein T-Shirt in der Stadt tragen?



Ausschau halten wo der Shop ist, denn Sie sucht.



Was da alles für Souveniers verkauft werden.



Da wurde wohl der Rock vergessen.



Wer findet den Fehler?

Kleiner Tipp: Unter dem Kleid.



Das erste mal, dass ein Mann beim Anblick einer Schaufensterpuppe geil geworden ist.



Doch Sie hat etwas an. Die Leggingzeit fängt wieder an.



Sie hat wohl vergessen noch was anzuziehen.



Hier gehen sie mal einkaufen.



Dieses Tattoo geht wirklich zu weit.



Das geht gar nicht. Schwarze Knieschützer mit weissen Socken.



Kunst in der Stadt mit Bodypaint.



Der Künstler hat es echt drauf.



In jedem Job kommen auch bessere Tage vor.



Was gibt es für gute Neuigkeiten?



Europa ist ....



.... im Arsch.



F... die Welt.



Darum liebt Mann Coca-Cola.



Schön warten und schauen, vor dem Fussgängerübergang.



Ob das die neue Mode wird ....



.... oder diese ....



.... oder eher diese?



Die schlechte Wirtschaft ....



.... hat auch schon den Ferienort erreicht.



Das arme Mädchen, kann sich nicht mehr Kleidung leisten.



Ist dies Mode oder hat Sie einfach Motten im Schrank.



Wenn Ihre Vagina versucht, die kurzen Shorts zu fressen, sind diese möglicherweise zu kurz.



Das geht schon ein wenig zu weit.



Da fehlt ein grosses Stück, von der Hose.

Gut wenn sie zur Toilette muss.



Sie hat wohl eine Messerattacke überlebt.



Wenn sie nach einer Hundeattacke shoppen gehen.



Diese Mode geht wohl langsam zu weit.



Nachdem sie von einem Bären angegriffen wurde und sich danach noch die Zeit für ein Smoothie nimmt.



Sie hat wohl zu doll gefurzt und irgendwas ist da zerrissen.

Jetzt ist der Arsch kaputt.



Blindenschrift - 2 Punkte bedeuten:

Mir ist kalt oder Ich bin geil.



Die Suche nach ....



.... dem Geldbeutel.



Brüste sind der Beweis, dass Männer sich auf zwei Sachen gleichzeitig konzentrieren können.



Ja, ich habe Kurven. Aber mir kann man auch mal ungeniert auf den Arsch hauen, ohne, dass mein Becken dabei splittert.



Bitte sag Deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustaren!



Wenn der Frauenhintern langsam zu schwer wird und eine Stütze braucht.



Taubstummenhose - Die Lippen bewegen sich, doch man hört nichts.



Es beginnt mit einer kleinen Spalte. Mit der Zeit wächst und wächst sie und beginnt Hosen, Autos, Häuser, Bankkonten und Renten zu verschlingen. Seid also gewarnt.



Eifersucht gibt es auch in der Stadt, nicht nur am Strand.



So einen Stadtbummel geniesst Mann sehr.



Männer verfolgen diesen Protestmarsch seit zwei Stunden.

Sie haben keine Ahnung, warum diese Frauen protestieren, aber sie werden die volle Unterstützung bekommen.



Was man alles ....



.... auf den Stadtstrassen sieht.



Ausblick für die Frauen.



Gesehen bei ....



.... einem Stadt-Radrennen.



Stadtspaziergang mit Kind.



Oh, ist dies ein süsser Hund.



Städtepolizei - von solchen Polizistinnen ....



.... möchte Mann gerne ....



.... mal verhört werden.



Alkohol Test: Wenn Mann zuerst das BAR-Schild gesehen hat, dann sollte er sich unbedingt Hilfe suchen.



Suchspiel: Wieviel Geld liegt auf der Strasse?



Der Vater bringt seinem Sohn bei, wie man richtig mit seinem Handy fotografiert.



Übergrosse Sonnenbrille. Sieht so aus, wie jemand etwas überkompensiert.



Sie liebt die Parks, seht doch nur wie grün das Gras ist.



Dieser Obdachlosen muss man doch helfen.



Wenn sie beim Stadtausflug über die Stränge geschlagen hat.



Der Kumpel hatte recht. Von dieser Brücke aus, hat man die beste Aussicht auf den Hafen.



Warum man niemals Social Media vertrauen sollte.



Irgend jemand versaut immer das Foto.



Eines seiner besten Selfies.



Das erste, was ein Mann bei einer Frau sieht, ist ihr Herz.

Die Tatsache, dass ihr Busen vor ihrem Herz sind, ist nicht unsere Schuld.



Demenz kann jeden treffen.



Stadtbummel in den schmalen Gassen ....



.... und was Mann alles in den Gassen sieht ....



.... mit offener Aussicht.



Und schön in die Kamera schauen.

In die Kameraaaa!!!



Ist wohl einwenig windig.



Sie hat wohl den Rock oder Hose vergessen anzuziehen.



Möchte Sie wirklich hier pinkeln.



Wenn keine Toilette in der Nähe ist, beim Stadtbummeln.



Nur mal kurz ....



.... die Schuhe ....



.... zu schnüren.



Kurze ....



.... Verschnauf- ....



.... Pause ....



.... nach dem ....



.... vielen ....



.... laufen ....



.... und ein ....



.... Kaffee trinken.



Wenn Mann den Dinosaurier zuerst gesehen hat, dann lügt er.



Sie: "Ich heisse Carmen. Ich mag Autos und Männer. Daher Car und men. Also Carmen. Und Du?"

Er: "Bierfotze."



Schau, ich bin in 3D.



Schau mir in die Augen!



Was sich ein Mann als Zwischenverpflegung wünscht - ein Hot Dog und ein Getränk.



Als sie gesehen wurde, hat die Smartwatch den Puls gemessen und die clevere App blockte die Bankkarte.



Ist dies meine Milch?



Liebes Tagebuch, warum nimmt niemand mit mir Augenkontakt auf?



Die Täuschung der Frauen haben eine höhere Stufe erreicht.



Warten bis der Mann das Essen bringt.



Immer am Handy.



Wer kennt noch ein klappbares Handy.



Sex verbrennt Kalorien und verhindert heisshunger Attacken.



Danach ging es auf den Markt.

Hoffentlich findet Mann auf dem Markt Melonen ....



.... Kürbisse oder ....



.... Godzilla.



Es ist wie Weihnachten in einem Shirt.



Da schauen die Männer gerne beim Kochen zu.



Da würde jeder Mann gerne mit dem Jungen tauschen und so betreut werden.



Komisch, er hat mich die ganze Zeit angestarrt, dabei kenne ich den Kerl gar nicht.



Ist dies nun ein Dreierpack oder ein Sechserpack?



Wenn Sie kacken muss, aber die Ampel springt einfach nicht auf grün.



Ob diese ....



.... Sitzgelegenheiten bequem ....



.... oder erholsam ist?



Oder doch lieber eine Pobacken-Massage?



Schöne Aussicht, bei Nacht auf Las Vegas.



Von diesem Balkon aus ....



.... soll man die beste Aussicht ....



.... über die Stadt haben ....



.... und darum sitzt Mann gerne auf dem Balkon.



"Dein Rock ist offen."

"Ja ich weiss, ich habe Bereitschaft."



Sie hat Glück. Nicht jeder wird 2900 Jahre alt.



Der Stadtbrunnen für Frauen.



Ein Stadtbummel ....



.... macht durstig.



Wenn Frau wieder mal ein Bier trinken geht, mit dem besten Freund.



Titten und Bier, darum ist Mann hier.



Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und möchte, dass wir glücklich sind.



Welcher Mann drinkt nicht gerne, sein Bier aus einem solchen Glas.



Die zwei Leidenschaften eines Mannes.



Er kann einfach nicht aufhören, auf ihr Bier zu starren.



Wann hat ein Bier die richtige Temperatur und wann ist es richtig kühl?

Jetzt gibt es die ultimative Methode, um festzustellen, ob ein Bier kühl ist.



Die Methode: Hier kann man eindeutig feststellen, dass das linke Bier kühl ist ....

.... und das rechte nicht.



In der Disco. Die Frau hat wohl das Trinktempo noch nicht so drauf.



Kontrollblick ob noch alles ok ist.



Zuerst sicher gehen, ob es sich auch lohnt ihr einen Drink auszugeben.



Wenn Sie nach 4 Stunden aus der Disco kommt und das erste mal pinkelt.



Sie denkt sich: Hoffentlich hält die Wirkung des Alkohols noch etwas an.



Wenn man sein Internetflirt treffen möchte ....



.... und sich als falscher ausgibt.



Online Dating: Er: Ich komme mit meinem weissen Cabrio.

Sie: Ich habe ein knappes weisses Kleid an.



Oh ein Penisbild. Es muss dort aber sehr kalt sein.



Was man am Abend noch antrifft.

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  Winter



Die Winterkollektion.



Männer, die kalten Tage beginnen.



Mütze auf, ....



.... es wird kalt ....



.... auch im Lederhosen-Style.



Und wenn es ganz kalt wird, dass Ganzkörperkleid.



Funktionshandschuhe für den Mann.



Gruppenfoto von der Schneewanderung.



Schöne Aussicht in den Wald ....



.... und vom Berggipfel ....



.... auf die hohen Berge



Schade mit den Wolken, sonst wäre die Aussicht noch schöner.



Schöne Aussicht auf das Wolkenmeer.



So sieht also Verbier in der Schweiz aus.



Diese sind wohl am falschen Ferienort.



Schöner blauer Himmel ....



.... und Snowboard.



Nackte Snowbaord-Fahrt.



Ein Skirennen ....



.... mal auf ....



.... eine andere Art.



Schöner Sprung in den Wald.



Es gibt auch im Winter immer einen ....



.... der die Stimmung versaut.



Das Abfahrtsziel erreicht.



Weihnachts-Dekoration auf eine andere Art.



























Weihnachtskugeln mal anders.



Der Weihnachtsmann ist dieses Jahr krank. Zum Glück wird seine Tochter ihn ersetzen.

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  Krankenhaus



Darum geht Mann, wegen jedem kleinen bisschen ....



.... sofort zum Arzt.



Für diese Krankenschwestern ....



.... möchte Mann ....



.... gerne länger ....



.... im Krankenhaus bleiben.



































Es gibt im Krankenhaus auch mal gute Momente.



Wenn die Freundin einen schweren Unfall hatte und der Arzt ein guter Freund des Mannes ist.

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  Zahlungsmittel



Amerikanische Münze



Amerikanische Münze



Amerikanische Münze



Amerikanische Münze



Amerikanische Münze



Amerikanische Münze



Englische Münze



Englischer Penny



Euro Münze



Euro Münze



Euro Münze



Euro Münze



Euro Münze



Auch 14 cm können eine Frau glücklich machen.





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  Ferien-Ende



Danke dir vielmals für den Urlaub. Was wäre ich ohne dich.



Am Schluss des Urlaubes, gibt es danach die eine ....



.... oder andere Fernbeziehung.



Letzter Abend mit Sonnenuntergang.

Leider von der falschen Seite fotografiert.



Sie fragt sich, ist es ein Sonnenaufgang oder ein Sonenuntergang.



Szenen einer Fernbeziehung.



Wenn Mann sich fragt, ob man den nächsten Urlaub in Mexiko, Venezuela, Domenikanische Rebublik, ....



.... Brasilien oder ....



.... Kolumbien verbringen soll ....



.... und die Auswahl so gross ist.



Der Unterschied zwischen dem französischen und dem brasilianischen Wetterbericht.

Da muss Mann nicht lange überlegen, wo der nächste Urlaub hingeht.



Oder geht es in den nächsten Urlaub in den Schnee, zu den Schneehasen?



Nach dem Urlaub. Sie: "Du wolltest doch mit mir spielen."

Er: "Jep, mach ich doch."



So sieht es aus, wenn man die Frau im Urlaub kennenlernt ....



.... und so sieht es später aus, wenn Mann verheiratet ist.



Von was nach dem Urlaub geträumt wird.



Wie Mann nach dem Urlaub träumt, wie die Freundin aussieht ....



.... und wie sie wirklich aussieht.



Als er sie kennenlernte, hatte sie lange Beine und dicke Möpse.

Heute hat sie lange Möpse und dicke Beine. Das ist das Leben.



Zu verschenken!!!!



Zu verschenken: Gebrauchten Kreditkarten Vernichter - Zustand: Grunderneuert (untenrum etwas gebraucht) - Verbrauch: viel zu viel - Baujahr: 1996 - Farbe: Osteuropäisch / Sonnenbank Braun (Bronze) - Garantie: so lange deine Kreditkarte funktioniert bleibt sie da.



Die Idealmasse eines Mannes sind 90-60-40.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.



Das Genschenk nach dem Uralub von der Freundin, wenn Sie eifersüchtig ist.



Wenn der Urlaub wieder vorbei ist. Bild links: Slip im Urlaub.

Bild rechts: Slip im Winter zu Hause.



Was sagen Schamlippen nach zwei Wochen Urlaub, mit einer Reisegruppe auf Mallorca?

Wie schön, dass wir mal wieder zusammen sind.



Bild links: Figur vor dem Urlaub.

Bild rechts: Figur nach dem Urlaub, wegen einmal bücken.



Idee für diejenigen ....



.... welche sich keinen Urlaub leisten können.



Mitarbeiter von Facebook bei der Arbeit.



Wenn man im Winter nach dem Urlaub zurück kommt.

Frechheit! Wer war das?



Weibliche Hilfe wird gesucht. Lagerräumung! Alles muss raus!

Du bist Weiblich bisschen versaut und magst helfen bei der Lagerräumung! Dann einfach ein SMS an mich.





Reisescherze.com - Humor, Scherze und Witze rund ums Reisen














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