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Ferienerinnerungen
(Träume)

Seite 1/7

ACHTUNG: Nur für Erwachsene!

    

Hier finden Sie 1764 Ferienerinnerungs-Bilder mit lustigen Sprüchen oder Erklärungen dazu.


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  Am Flughafen



Darum zieht es Mann in die Wärme.



Will Mann da Mitglied werden?



Die Frau meint, dass der Mann zu viel am Computer ist und keine Zeit mehr für Sie habe. Hier die Lösung.



Alles nur Handgepäck.



Da wartet Mann gerne beim Check-In hinter der Absperrung.



Check-In in Amerika ....



.... mit merkwürdigen Personen.



Frau braucht Hosen zum fliegen.



In der Check-In-Schlange warten.



Die stillen Gedanken.



Sehr verdächtig. Sie hat bestimmt etwas zu verbergen.



Diese Bordkarte ist ein bisschen zu gross.



Da nimmt jemand den Nacktscanner zu wörtlich.

Er hat nichts zu verstecken.



So geht das Abtasten zumindest schneller.



Hat Sie noch was zum wegschmeissen?



Ob Sie vielleicht was schmuggelt im Po?



Von solchem Sicherheitspersonal lässt Mann sich gerne abtasten.



Sicherheitscheck am Flughafen.



Welcher Mann möchte nicht gerne ....



.... diesen Sicherheitscheck ....



.... durchführen.



Geht es noch ein bisschen höher?



Sie ist eindeutig eine Terroristin.



Es ist nicht schwul, wenn es TSA (Transportation Security Administration) ist.



Sicherheitsbeamter: "Darf ich da mal reinschauen?"



Warum wird Sie immer speziell gecheckt?

Ob Sie wohl was schmuggelt?



Sind das Ihre Pobacken?



Ist dies die neue Stewardessen-Uniform?



Toiletten-Wegweisung.



Klare Kennzeichnung für Männer- und Frauen-Toilette.



Lifttüre zur Flughafen-Lounge.



Vor dem Flug entfernen.



Airline Werbung vor dem Gate.



Noch kurz was aus dem Rucksack nehmen.



Wenn Frau ....



.... am Flughafen ....



.... auf den verspäteten ....



.... Flug wartet.



Schlafen am ....



.... Flughafen.



Warum muss ich eigentlich immer bei der Passkontrolle ins Verhörzimmer?



Bei ihnen muss Mann sich melden, wenn das Gepäck nicht ankommt.



Gepäck vom Förderband nehmen ....



.... und das Handgepäck dabei.



Wenn jemand dein Gepäck am Flughafen verwechselt, aber es macht dir nichts aus.



Ankunft am Flughafen ....



.... und Sie nur mit T-Shirt wartet.



Hasi ist angekommen und wartet auf seinen Abholder.

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  Fliegen







Im Crew-Aufenthaltsraum noch warten, bis es los geht.



Noch kurz was aus dem Koffer nehmen ....



.... und die Strümpfe richten.



Präsentation des Fliegers ....



.... durch die Stewardessen.



Gerne würde Mann von solchem ....



.... Bodenpersonal abgefertigt werden ....



.... von solchen Pilotinen und ....



.... Stewardessen ....



.... beim Flieger und ....



.... beim einsteigen begrüsst werden.



Hier ist der Rock einwenig runtergerutscht.



Dieses Ladepersonal belädt das Flugzeug ....



.... und diese stossen den Flieger von der Parkposition zurück.



Mit so einem ....



.... schön lackiertem Flugzeug ....



.... und durch so eine Flugzeugtür in den Flieger einsteigen.



Noch kurz überprüfen ob alles sitzt, bevor die Passagiere kommen.



Schöne Begrüssung beim einsteigen des Flugzeuges.



Eine solche Cockpit Besatzung mit Tag der offenen Tür ....



.... solchen Stewardessen ....



.... teilweise mit Tanzeinlage ....



.... auf einem 9 Stunden langen Flug.



An Weihnachten sind die Stewardessen sogar beleuchtet.



Was jede Fluggesellschaft braucht ....

.... ist mehr Platz für das Gepäck.



Bei einer solche Sicherheits-Demonstration ....



.... könnte Mann nicht mehr zuhören.



Gurtencheck der Stewardess vor dem Start.



In einer perfekten Welt ....



.... würde Mann neben ihr ....



.... oder ihr sitzen ....



.... und am liebsten ....



.... eine solche ....



.... Sitznachbarin ....



.... Sitznachbarin haben.



Neben ihr würde Mann gerne sitzen.



Ihr wurde es einwenig zu warm auf diesem Flug.



Sie hat wohl die falsche Sitzposition eingenommen.



Aber diese Welt ist nicht perfekt ....



.... auf keinem Flug ....



.... ausser vielleicht ....



.... in der Business-Klasse ....



.... mit Yoga Stellung.



Leckeres Essen in der Business-Klasse.



So würde das Fliegen gleich viel besser sein, mit Bier ....



.... und Brötchen.



Die Bestellung ....



.... aufnehmen ....



.... und servieren.



Wenn man Angst vorm Fliegen hat. Das ist die Lösung.



Jemand hat seine Gummipuppe im Flugzeug vergessen.



Nach dem Toilettengang, hat Sie wohl was falsch angezogen.



Schaut mal her ....



.... was wir ....



.... alles haben.







Warten bis die Tür geöffnet werden kann.



Anflug zum Paradies.



Schön wieder zuhause zu sein.



Wie nennt man eine schwanger Stewardess ....



.... Piloten Error.



So sexy ....



.... können Pilotinnen sein.



Feierabend nach dem Flug.



Wenn der Privatjet einen hasst.



Dies wird die Helikopterpilotin sein.



Einstieg in den Hubschrauber. Es gibt eine Sache, die nur Hubschrauber machen können - Windverwehungen.



Sie hat nicht gelogen. Von hier oben hat man wirklich eine traumhafte Aussicht.



Darum sind Hubschrauberrundflüge in Kenia so günstig.



Bilder von Sexy Flight Attendants

                   

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Bilder von Sexy Flug-Passagieren

                   

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Sexy Airline-Kalender

                   

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  Mietwagen







Mietwagen- ....



.... Werbung



Mann hofft von so einer Taxifahrerin gefahren zu werden.



Pupsen im Taxi verboten.



Das ist mal ein Taxi nach Männer Geschmack.



Weihnachts Mustang.



Ach dafür steht das Honda Zeichen.



Schönes BMW Logo.



Welche Automarke ....



.... soll ich diesmal mieten?



Honda oder Subaru? Welcher würde Mann lieber fahren?



Der neue Skoda Octavia.

Erhältlich mit 2-Zonen Klimaanlage.



Das neue Elekto-Modell von Fisker.











Neues abgasarmes VW-Käfer Modell.



So entstand die VW-Käfer Haube.



Die ist ein Peugeot 206 Hinterteil.



Der beste Motor der Welt ist eine Vagina.

Sie kann mit einem Finger gestartet werden, ist selbstschmierend, kommt mit jeder Kolbengrösse zurecht und wechselt alle 4 Wochen das Motorenöl von selbst.



Sie: "Und was bekomme ich von Dir zum Geburtstag?" - Er: "Siehst Du den Porsche da draussen?"

Sie: "Oh mein Gott! Klar sehe ich den!" - Er: "Und genau in dieser Farbe bekommst Du neue Strümpfe."



Finanzplanung: Auf lange Sicht kommt der Mietwagen günstiger.



Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Knie und verliert jegliche Vernunft.

Warum? Weil Sie wie ein neues Auto riecht.



So würde Mann gerne empfangen werden, bei der Mietwagenstation.



Mietwagen Check-In.



Habe überlegt, ob ich den Mietwagen nehmen soll mit der Spezialbeleuchtung?



Das Mietwagenmodell für die Safari.

Die Toilette ist integriert.



Was soll Mann für eine Bereifung bei dem Mietwagen nehmen?

Links: Grosse oder Rechts: Kleine



Habe noch nie einen Lada mit Airbags gesehen.



So sahen die Räder des Mietwagens aus.



Dieser Mietwagen ist wohl doch einbisschen zu gross für Sie.



Mit dieser Mietwagenlackierung gehen alle Fussgänger aus dem Weg.



Tarnoutfit Lackierung.



Mit dieser ....



.... Werbung ....



.... auf dem ....



.... Mietwagen ....



.... fällt Mann ....



.... garantiert auf.



Es gibt auch Hybrid-Mietwagen.

Hüh, Britt!



Mann hofft, dass so der Mietwagen vorgefahren wird.



Mietwagenerklärung ....



.... von der ....



.... Mietwagen-Hostess.



Der Mietwageninnenraum hat mich überzeigt.



Spezielle Mietwagen-Innenausstattung für Frauen.



Dieses Warnsignal wird nicht im Mietwagen-Handbuch erklärt.



Mietwagen Babysitze.



Dieser Kofferraum ist gross genug.



Nur mal das Gepäck ....



.... in den Mietwagen verstauen.



Nur mal kurz die Autoschlüssel suchen ....



.... und danach ins Auto einsteigen.



Es gibt viele Gründe, warum die Autos tiefer gelegt sind.

Das hier ist einer davon.



Wenn er zu blöd ist, aus dem Sportwagen auszusteigen.

Nächstes mal, lieber wieder ein normales Auto mieten.



Nicht vergessen, vor dem losfahren ....



.... sich angurten, auch wenn die Air-Bags am Körper sind.



Die Parkkarte am Ticketautomaten noch entwerten.



Sie: "Mist, ich komme nicht an den Parkscheinautomaten."

Er: "Kein Problem, ich helfe Dir Schatz."



Schöne Blumen-Tätowierung auf dem Bein.



Das nennt man ein Cabrio.



Darum sollten Frauen ein Cabrio mieten.



Cabrio fahren, da bläst der Wind so schön.



Sicherheit kommt ....



.... als erstes.



Sicherheitsgurten ....



.... dienen ....



.... der ....



.... Sicherheit ....



.... beim Schlafen ....



.... wie ....



.... auch ....



.... beim ....



.... selber ....



.... fahren.







Immer schauen ....



.... ob die Sicherheitsgurte ....



.... richtig sitzt.



Niemals ohne Sicherheitsgurten fahren ....



.... auch auf der Rückbank.



Diese Airbags sind niemals ein Ersatz zu Sicherheitsgurten, darum aus Sicherheitsgründen immer angurten.



Aus der Sicht einer Frau, wirkt die Strasse viel kurvenreicher.



Sie hat wohl Spass auf dem Beifahrersitz.



Frau am Steuer.



Liebe Tierfreunde, denkt bitte immer daran, dass Euer Hund immer angeschnallt ist. Eine Tasche ist da nicht ausreichend.



Die Frau hilft dem behinderten Mann ohne Beine, auf die Pedale zu treten.



Frauen sind manchmal zu blöd zum Autofahren. Diese sitzt sogar falsch herum auf dem Fahrersitz.



Wenn Mann denkt, man hätte alles schon ausprobiert und sie dann so kommt.



Habe nichts gegen Beziehungen zwischen jüngeren Männern und älteren Frauen.

Aber muss Mann sie gleich ausgraben.



Wer gewinnt den Wettkampf, mit dem grösseren Brustumfang?



So eine Beifahrerin hätte Mann gerne dabei, mit solch einem lächeln.



Wenn die Frau auf dem Beifahrersitz, mal kurz den Kaffee halten muss.



Zum Glück gibt es Kaffeehalterungen in diesem Wagen.







Mann weiss schon, wozu Löcher in der Hose dienen.



Wenn die Frau sich selbst nicht respektiert, sollte Mann das sich zunutze machen.



Was es alles für Verkehrsschilder gibt.



Die katholische Kirche ist deshalb so erfolgreich, weil sie schon immer viel in den Nachwuchs gesteckt hat.



Hinter diesem LKW oder ....



.... Lieferwagen fährt Mann gerne hinterher.



Lieferservice von ....



.... Beate Uhse.



Da fährt Mann gerne als Beifahrer mit.



Kurzer Stop, um die ....



.... schönen Berge anzuschauen.



Wenn man denkt, man hat schon alles gesehen.







Sie mitnehemen? Niemals, die verschüttet bestimmt ihre Cola auf dem Autositz.



Normalerweise nehme ich keine Anhalter mit, aber sie hat Bier.



Definition von: Das kleine Schwarze.



Welcher Mann ....



.... würde hier ....



.... oder hier ....



.... nicht anhalten?



So hält niemand an.







Die Frau will per Anhalter mit, aber die eigene Frau ist dabei, was macht Mann?



Mann schmeisst die Frau raus.



Vier Gründe, warum Mann kein kleines Auto mieten sollte.



Nach längerer Zeit ohne Sex, sieht Mann was anderes als ein Tunnel.



Wenn sie keinen Parkplatz finden kann und die Musik runterdeht, damit sie besser sehen kann.



Frau: "Ich muss mal Pipi."

Er: "Geh hinter das Auto, da sieht dich niemand."



Immer wiedermal in den Seitenspiegel schauen lohnt sich.



Hier würde Mann die Radarkontrolle akzeptieren.







Auf dem Weg vom Flughafen zum Hotel eine Polizeikontrolle.



Polizist: "Wissen Sie warum ich Sie gestoppt habe?"

Fahrer: "Weil ich Sie gelassen habe."



Der Vorteil einer Frau, bei einer Polizeikontrolle.



Die Polizei warnt vor falschen Verkehrskontrollen.



Fahrerin: "Bitte glauben sie mir, ich hab dort keine Waffe versteckt."

Polizist: "Ich glaube ihnen, ich guck trotzdem nach."



Da hilft Mann doch gerne.



Mit Geld kann man das Glück nicht kaufen, aber es ist besser in einem Lamborghini zu weinen.



Auf den Pannendienst warten.



Die haben unseren Kofferraum geplündert ....



.... und ihren Schrott darin entsorgt.



Dieser Moment, wenn man weiss, dass Mann die richtige Frau gewählt hat.



Was ist das ....



.... hier vorne drin.



Hätte sie lieber einen moderneren Mietwagen gemietet.



"Scheisse, der Reifen ist platt!"

"Ganz platt?" - "Nee, nur unten!"



Warum Frauen keine Autos reparieren können.



Den Pannendienst anrufen.



Erstmals die Haare machen, falls der Mann vom Rettungsdienst süss ist.



Wenn blonde Frauen eine Rettungsgasse bilden.



Ihnen ist egal, dass die Knochen manchmal knacken, solange das Herz immer noch jung ist.



Mehrere Unfälle. Das es sich dabei nur um männliche Autofahrer handelt, ....



.... gibt der Polizei ein Rätsel auf.



Schwerer Verkehrsunfall auf der Strecke zwischen Flughafen und Stadt.

Der Fahrer hat richtig Glück gehabt. Ein Stück tiefer und er wäre im Arsch gewesen.



Eine Tankstelle für Frauen.



Da geht Mann gerne tanken.



Wenn man die Tanköffnung nie findet.

Tanken ist heutzutage wie Sex, wenn Mann ihn zu lange reinhält, wird’s teuer.



Da macht das tanken wenigstens Spass.



Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service, manchmal muss man nach dem Service fragen und manchmal muss man mit Selbstbedieung zufrieden sein.



Irgendwann muss alles mal aufgetankt werden.



Frauen beim Tanken.



Es geht doch. Nicht alle Frauen sind zu blöd zum tanken.



Was war es noch gleich, Diesel oder Benzin?



Da merkt Mann ....



.... dass man im Urlaub ist.



Sie macht es richtig.



Schütteln Frauen nach dem Tanken eigentlich auch ab?

Oder machen das nur Männer?



Auch nach Corona gebe ich niemandem mehr die Hand.



Wenn Frau den Reifendruck überprüfen möchte.

Mal schauen, ob dies mit dem Feuerlöscher funktioniert.



Die Reifen sehen prall genug aus.



Wenn Sie noch kurz was holen muss.



Autoschlüssel noch herausnehmen.



Bild links: Wenn Sie einen heissen Mann im Auto sieht.

Bild rechts: Wenn er kein Interesse zeigt und losfährt.



Wo steht bloss wieder die verdammte Karre?

Mann würde gerne helfen zu suchen.



Ob das an der Jacke wohl echtes Fell ist?



Mit dem Mietwagen am Hotel angekommen.



Da ging wohl was schief bei der Parkhauseinfahrt, für die Rückgaben des Mietwagens.



Parkplatzanweiserin im Parkhaus bei der Mietwagenrückgabe.



Beim Kofferraum ausladen ....



.... schaut Mann ....



.... nicht schlecht.



Den Mietwagen ....



.... ausräumen.



Wenn man nach dem Parken dem Mietwagen nicht nachschaut, dann hat man eindeutig das falsche Auto gemietet.



Motorencheck ....



.... und ....



.... Mietwagen-Reinigung ....



.... nach der ....



.... Rückgabe.















Und am Schluss abspühlen ....



.... und noch polieren.



Bei ihnen quietscht garantiert nichts.



Das Werkstatt-Personal.



Die Mietwagen-Werkstatt.



Egal was sie da repariert, meins ist auch kaputt.























































Bremsscheibe Ersatzteil.

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