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Flughafen Scherze


Hier haben wir 70 Flughafen-Scherze zusammengestellt.

Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass wir für gewisse Ausdrücke keine Verantwortung übernehmen und es sich hier um Witze handelt.




Klimaneutraler Flughafen

In Berlin gibt den ersten klimaneutralen Flughafen der Welt.




Schnee

Warum liegt am Flughafen kein Schnee? Weil die einen Tower haben.




Hausverbot

Eine Blondine hat Hausverbot auf dem Flughafen. Sie hat versucht die Flugzeuge zu füttern.




Metalldetektor

Chuck Norris hat ein Problem bei dem Metalldetektor am Flughafen, denn er hat Eier aus Stahl.




Mars

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.




Halle - Malle

Am Flughafen Köln/Bonn unterhalten sich zwei Reisende. Der eine: "Wohin fliegen Sie?" Der andere: "Halle. Und Sie?" "Malle."




Mauer

Mexiko hat den Bau der Mauer zugestimmt, unter der Bedingung, dass er von den Ingenieuren des Berliner Flughafen durch geführt wird.




Pass verlängern

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!" Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"




Ewige Leben

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!" Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des Berliner Flughafens erleben." Ich habe nun das ewige Leben.




Baufirma

Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.




Metalldetektor

Beim Sicherheitscheck am Flughafen Hamburg packen zwei Frauen ihre Handtaschen auf das Band. Eine geht durch den Metalldetektor, kein Piepen. Ihre Freundin sagt laut: "Bei mir piept es manchmal da, wo der Darm getackert wurde."




Fenster öffnen

Am Flughafen Düsseldorf checkte ein älteres Ehepaar ein und wurde gefragt: "Gang oder Fenster?" Die beiden sahen sich an, der Mann meinte vorsichtig "Fenster?", die Frau entgegnete energisch: "Nein, wir nehmen Gang, da zieht es nicht so, wenn einer das Fenster öffnet."




Abgestürzt

Vor zehn Jahren wollte ich von Dallas nach Memphis fliegen. Die Anzeigetafel in Dallas zeigte aber, dass mein Flug gestrichen sei. Ich fragte das Bodenpersonal, woran das denn bitte schön liege. Ob das Flugzeug nicht da sei? Die Antwort war niederschmetternd: "Nein. Der vorgesehene Pilot ist mit seiner Privatmaschine abgestürzt."




Koffer nicht da

Am Schalter des Kölner Flughafens für verloren gegangenes Gepäck. Ein Mann steht vor mir mit seinem Sohn, ca. 6 Jahre. Papa erklärt seinem Sohn: "Unser Koffer ist nicht da, aber das ist nicht so schlimm. Wenn sie ihn finden, bringen sie uns den." Sohn ungläubig: "Eeeeeecht? Zu uns nach Hause?" Papa: "Ja!" Sohn: "Wo sollen die denn da landen?"




Einschenken

Ein betagtes Ehepaar wendet sich an eine Flughafenmitarbeiterin am Flughafen München. Sie: "Entschuldigen Sie, wo kann man hier, äh ..." Er: "Das mit dem Koffer?" Flughafenpersonal: "Wiegen? Aufgeben?" Sie: "Ich glaub, das hiesst einschenken." Flughafenpersonal: "Einchecken?" Er zu ihr gewandt: "Komm, gehen wir, die kennt sich auch nicht aus ..."




Visum

Check-in am Flughafen Berlin. "Nach Antalya", sagt der Passagier und zeigt seinen slowenischen Pass. "Wo ist ihr Visum? Sie brauchen für die Türkei ein Visum", sagt die Angestellte. Passagier: "Bitte? Slowenien ist seit 2004 Mitglied der EU." Die Angestellte schaut erst verwirrt, dann, als wäre sie besonders grosszügig: "Na gut, dann wollen wir mal eine Ausnahme machen."




Koffer kaputt

Ein Mädchen möchte ihren Trolley am Flughafen in Köln aufgeben. Da sich die Halterung nicht einfahren lässt und der Koffer so nicht aufgegeben werden kann, bietet der AirBerlin-Mitarbeiter an, das Gestänge abzubrechen. Krachend bricht er über sein Bein. Das Mädchen im Weggehen: "Vielen Dank, dass Sie meinen Koffer kaputt gemacht haben!" Der Mitarbeiter: "Ein besonderer Service von AirBerlin."




Einzelkind

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" - "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." - "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" - "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." - "Was machen Sie denn hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind!"




Fahrrad

Ein Passagier wollte ein Klappfahrrad aufgeben und wurde aufgefordert, die Luft aus den Reifen zu lassen. Er weigerte sich, und es entwickelte sich eine längere Diskussion über Sinn und Zweck dieser Massnahme. Schliesslich rief die Flughafenangestellte einen Vorgesetzten und erläuterte ihm kurz den Fall. Dieser lächelte den Passagier an und sagte kurz entschlossen: "Kein Problem, das Fahrrad kommt in den Anhänger." Der Passagier war erleichtert: "Ich wusste doch, dass es eine Lösung gibt."




Kinderspielplatz

Wenn der Flughafen Berliner Flughafen fertig gestellt ist, könnte es sein dass die Flugzeuge die dort landen sollten es nicht mehr können weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start - und Landebahnen brauchen c) macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz um ihre Drachen steigen zu lassen und d) für die Verantwortlichen die Millionen verdient haben kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden und e) ein Kinderkarusell mit Minifliegern die selbst nach unten und oben gesteuert werden können sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde.




Kriegsveteran

Ein 83-jähriger amerikanischer Kriegsveteran landet nach einem langen Flug auf dem Pariser Flughafen. Als er an der Einlasskontrolle steht und in seiner Tasche nach seinem Pass sucht, fragt ihn eine Zollbeamtin, ob er jemals in Frankreich gewesen sei. Er bejaht ihre Frage, worauf sie in sarkastischem Tonfall zu ihm sagt: "Wenn Sie bereits hier gewesen wären, dann wüssten Sie, dass man den Reisepass bei der Einreise bereithalten sollte." "Glauben Sie mir, ich war hier schon einmal. Allerdings musste ich ihn das letzte Mal nicht vorzeigen.", meint der alte Herr daraufhin zu ihr. "Das ist nicht möglich!", antwortet die Zollbeamtin. "Alle Ausländer müssen bei der Einreise ihren Pass vorlegen. Da gibt es keine Ausnahme!" Daraufhin flüstert ihr der alte Mann zu: "Wissen Sie, als ich am D-Day 1944 am französischen Strand landete, war kein einziger verdammter Franzose zu finden, dem ich meinen Pass hätte zeigen können!"




Kostenlos Essen

Ein gewiefter Chinese hat die VIP-Lounge am Xi'an Xianyang International Airport von Shaanxi in China ein Jahr lang besucht, fast jeden Tag. Alles was er dazu brauchte, war ein einziges First-Class-Ticket von China Eastern Airlines. Der Trick des Mannes: Nachdem er die VIP-Lounge am Tag seines geplanten Fluges besucht und dort gespeist hatte, ging er zum Schalter von China Eastern und buchte den Flug auf einen anderen Tag um. Mit seinem neuen First-Class-Ticket kam der Mann am Tag des neuen Fluges wieder, speiste in der VIP-Lounge und verschob den Flug erneut. Etwa 300-mal soll der Chinese auf ein neues Datum umgebucht und am Flughafen umsonst gegessen haben, fast ein Jahr lang. Der Coup folgte am Schluss: Kurz bevor das Ticket seine Gültigkeit verlor, stornierte er es und liess sich den Flugpreis erstatten. Die Airline war wenig begeistert, als die Gratis-Esserei des Mannes aufflog. Ein Sprecher von China Eastern Airlines erklärte, es sei nicht möglich gewesen, diese seltene Tat zu stoppen.




Berlin

Berlin ist, wenn die Airline Pleite geht bevor der Flughafen eröffnet wurde.




Jobangebot

Ich war heute so unproduktiv, der Berliner Flughafen hat mir ein Jobangebot gemacht!




Herrenloser Flughafen

In Berlin wurde ein verdächtiger, herrenloser Flughafen entdeckt und kontrolliert gesprengt.




BER Anzeige

Irgendwann leuchtet über dem BER Flughafen riesen gross und stolz der Schriftzug FERTI .




Berlin Flughafen

Berlin hat übrigens den fortschrittlichsten Flughafen der Welt. Seit 10 Jahren emissionsfrei.




Airfurt

Der BER Flughafen aufhören und bei Erfurt einen neuen Flughafen, mit Transrapidanbindung nach Berlin bauen. Einfach nur wegen des Namens: AIRFURT.




Unbeaufsichtigt

Durchsage auf dem Flughafen London-Stansted: "Bitte lassen Sie Ihre Kinder nicht unbeaufsichtigt. Unbeaufsichtigte Kinder werden entfernt und möglicherweise zerstört."




Warten

Zwei ältere Herren sitzen im Wartebereich der Ankunftshalle im Flughafen Hamburg. Erster Herr: "Und auf welche Maschine warten Sie?" Zweiter Herr: "Auf Ulla, meine Frau."




Kassenpatienten

Es gibt deutsche Kassenpatienten, die bei Beschwerden einfach mal für 30 Euro spontan ein Billigflug buchen, dass sie zumindest am Flughafen mal durchleuchtet werden.




Keine Durchsagen

Durchsage in der Wartehalle vom Flughafen Santa Cruz de La Palma (Spanien): "Bitte achten sie auf die Informationen auf den Bildschirmen. Es ist im ganzen Flughafen nicht möglich Durchsagen zu machen."




Chinesen

Nachdem die Chinesen jetzt in Rekordgeschwindigkeit ein Krankenhaus gebaut haben, wurde ihnen angeboten, den neuen Flughafen in Berlin fertig zu bauen. Sie lehnten ab. Wegen dem einen Tag kommen sie nicht.




Zollkontrolle

Herr Müller kommt aus dem Urlaub zurück. Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: "Zigaretten? Zigarren? Schnaps? Kaffee? Tee?" Darauf Herr Müller: "Vielen Dank, kein Bedarf, habe von allem schon reichlich im Gepäck."




Klimafreundlichster Flughafen

Der Flughafen BER Berlin Brandenburg ist ohne Zweifel, der klimafreundlichste Flughafen der Welt. Im Jahre 2006 wurde mit diesem Bau begonnen und bis 2020 hat noch kein Flugzeug abgehoben. So geht emissionsfreies Reisen.




Eisberg Tour

Am Flughafen fragt das Kind: "Mama, wann können wir denn endlich aufs Schiff?" Mutter: "Wir fliegen jetzt erst mit dem Flugzeug und dann fahren wir zum Hafen und da wartet dann die AIDA auf uns." Kind: "Das ist aber nicht die Tour mit dem Eisberg, oder?"




CD's

Ein Teenie-Mädchen checkt gerade ein und fragt: "Darf ich CD's mit ins Handgepäck nehmen?" Check-in Angestellter: "Ja klar, aber nur wenn es kein Tokio Hotel ist. Ich hab deshalb heute schon zwei Leute abgewiesen. Man muss schliesslich auch was zur Bewahrung eines ordentlichen Musikgeschmacks beitragen. Meine Kollegin hier zum Beispiel ist da ganz schlimm."




Arztflugzeug

Frankfurt am Main im Bus zum Flughafen. Es geht zur Eröffnung der Landebahn und entsprechend voll ist es. Je näher der Flughafen kommt, desto häufiger sind die Maschinen aus dem Fenster zu beobachten. Ein kleiner Junge, beobachtet diese mit grosser Begeisterung. Schliesslich fliegt eine Maschine der Swiss am Fenster vorbei, (rotes Flugzeug mit weissem Kreuz). Der kleine Junge deutet auf das Flugzeug und sagt begeistert: "Schau mal Mami, ein Arztflugzeug."




Privatflughafen

Am Flughafen Berlin-Brandenburg. Um den Probebetrieb am neuen Flughafen Berlin zu testen, werden Komparsen mit Bussen zu den Terminals gefahren. Der Busfahrer informiert die Fahrgäste über Durchsagen: "So, und der alte Flughafen Schönefeld bleibt natürlich auch erhalten, quasi als Privatflughafen für Angie und Konsorten." Ein Mädchen zu ihrer Freundin: "Warum kriegt Angelina Jolie denn einen eigenen Flughafen?" Freundin: "Bestimmt wegen der vielen Kinder."




Flughafen Berlin

Irgendwann mal in der Zukunft am Frühstückstisch, wird einer zu seiner Frau sagen: "Oh, jetzt haben sie es eröffnet." Die Frau: "Wie, was haben sie eröffnet?" - "Der Flughafen. Jetzt ist er eröffnet." - "Welcher Flughafen?" - "Na der Flughafen, weisst Du doch, hat doch Opa immer davon erzählt." - "Ach der Flughafen, der ist jetzt eröffnet!" - "Ja, der ist auf." - "Das ist aber schön." - "Machen sie den das mit den Flugzeugen auch wieder?" - "Nee, das glaube ich nicht. Also, das ist doch technologisch aus dem letzten Jahrhundert. Kerosin haben sie ja gar nicht mehr, wie soll das gehen? Nee, das ist jetzt direkt ein Museum."




Durchsagen

Am Flughafen Berlin Tegel häuften sich die folgende kuriose Durchsagen innerhalb kürzester Zeit. Durchsage 1: "Der Besitzer einer goldenen Kiste möge sich bitte zur Information begeben." Die Durchsage wird zweimal wiederholt. Danach eine kurze Pause. Durchsage 2: "Die Dame, die gerade beim Frisör war, möge sich bitte wieder bei Selbigem melden." Auch diese Durchsage wurde zweimal wiederholt. Wieder eine kurze Pause: Durchsage 3: "Der Besitzer der goldenen Kiste möge sich bitte zur Information begeben. Es wurde jetzt ein passender goldener Schlüssel gefunden." Kurze Pause. Durchsage 4: "Die Dame, die vorhin schon beim Frisör war, möge bitte nocheinmal zurückkommen."




Foto

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten. Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen. Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: "Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!" Antwortet Peter: "Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!" Darauf erwidert seine Frau: "Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!" Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte. Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: "So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!" Da denkt sich Peter: "Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte." Diese schaut sich das Foto an und sagt: "Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hangt schief!"




Rothaarig

Was sich wie ein Scherz anhört, ist der rothaarigen Schottin tatsächlich passiert. Mit der Reise auf die Malediven wollte die rothaarige Schottin ihre Ferien einläuten. Als sie dann mit ihrer Familie am Check-In von Etihad Airways am Flughafen von Manchester ankam, geriet ihr Urlaub ins Stocken. Für das Personal der Fluggesellschaft war ihre helle Haut einfach zu blass und es war überzeugt, dass Mädchen krank und somit für den Flug untauglich wäre. Für die junge 14-Jährige brach eine Welt zusammen und sie konnte ihre Tränen nicht mehr verbergen. Ihr Vater machte den Angestellten klar, dass ihr heller Teint und ihre roten Haare einfach zu ihrem normalen Aussehen gehören. Umstimmen konnte er das Personal damit nicht. Erst eine Arztbestätigung des hauseigenen Familienarzt, die eine Tante in letzter Sekunde noch dem Etihad Dienstleiter zusenden konnte, erlaubte der Schottin und der Familie doch noch den Eintritt ins Flugzeug.




Las Palmas

Beim Einchecken zum Flug von Köln nach Las Palmas. Kleiner Junge: "Wieso steht denn da Las Palmas? Ich dachte, wir fliegen nach Gran Canaria." Grosse Schwester belehrend: "Tun wir ja auch. Las Palmas ist der Name vom Hotel."




Gepäckscanner

Die Flughafen Gepäckscanner sind generell gut für Frauen. Was man da alles sieht. Die Frauen hätten gerne auch einen für zu Hause, denn so müssten sie nicht extra zum Flughafen fahren, um ihre Schlüssel in der Handtasche zu finden.




Ausbeulung

Die Flughafenangestellten in San Francisco (USA) hielten die Ausbeulung in der Hose von einem Passagier für Sprengstoff und verhafteten den Mann. Der Mann will jetzt nur mehr in Radlerhose verreisen, damit das nicht noch mal passiert.




Blackbox

Kommt ein Passagier zum Check-In und wird gefragt wo er dann im Flugzeug gerne sitzen würde. Darauf der Passagier: "In der Blackbox bitte, die wird als erstes geborgen und ist niemals kaputt. Ich schreib auch alles mit, was der Pilot sagt."




Check-In -Schlange

Ein Mann geht an der Check-In-Schlange vorbei. Plötzlich ruft einer aus der Schlange: "He Locke, stell dich gefälligst hinten an, wie alle anderen!" Darauf der Überholler: "War ich schon, ist mir zu voll!" Der Schlangensteher: "Das gilt für Dich auch!" Der Überholler: "Kollege, was will dir meine Brille sagen? Ich bin Pilot!"




Gesundheit

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."




Duschgel

Warum darf man nur 100ml Flüssigkeit mitnehmen? Das reicht einer Frau vorne und hinten nicht. Die Frauen müssen bei der Sicherheitskontrolle am Flughafen ihr Duschgel abgeben, weil sie mehr als 100ml dabei haben. Wovor haben die den Angst, das man den Piloten zu tote wäscht oder man ins Cockpit rein geht und ruft: "Hallo Schweineback! Ich habe ein Duschgel und damit wasche ich dick jetzt!"




Richtungspfeil

Ein Passagier kam an den Informations-Schalter am Flughafen, weil er mit der Wegweisung am Flughafen nicht klar kam. Er beschwerte sich darüber, dass der Richtungspfeil auf der Hinweistafel nach oben zeigte und so kam er zur Info in den Abflug. Die Flughafenangestellte erklärte ihm, dass dies ein Geradeaus-Pfeil sei. Nach mehreren vergeblichen Versuchen des Erklärens fragte die Flughafenangestellte den Passagier, wie er sich bei Verkehrszeichen, wo es auch einen Geradeaus-Pfeil gibt, verhalten würde, ob er da geradeaus mit seinem PKW fahren würde, oder versuchen möchte wie ein Flugzeug abzuheben.




Sicherheitskontrolle mit Kinderwagen

An der Sicherheitskontrolle am Frankfurter Flughafen, steht eine junge Frau mit Kinderwagen an. In der Ablage des Wagens befindet sich ein grosser Getränkebecher von McDonaId's. Der Sicherheitsbeamte erklärt: "Mit dem Kinderwagen können Sie hier nicht lang. Schauen Sie mal da links, da haben wir einen Extradurchgang. Aber die Cola müssen Sie vorher noch austrinken. Die dürfen Sie nicht mitnehmen." Die junge Frau sagt nix und guckt nur ziemlich verständnislos aus der Wäsche. Der Sicherheitsbeamte mustert sie und fragt: "Wohin geht's denn? Nach Mallorca?" Sie: "Lanzarote ... muss ich dann auch austrinken?"




Flughafenarbeiter

Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus!"




Check-In nach London

Kommt ein Passagier im Flughafen an den Check-In-Schalter. "Ich möchte nach London bitte." Die Check-In Beamtin schaut die Papiere des Passagiers an und meint: "Ja, das ist alles richtig. Sie nehmen bitte den Ausgang A2, dann über die Zubringerautobahn auf die 559, dann auf die A3, dann auf die A1, dann auf die A4 und über Aachen, Luxemburg und Brüssel bis nach Ostende. Können Sie schwimmen? Wenn nicht, dann laufen Sie einfach an der Küste entlang bis nach Calais, dann durch den Tunnel durch, und sobald Sie am Tunnelausgang sind, einfach immer geradeaus, bis Sie die Tower-Bridge sehen. Gute Reise. Der nächste bitte. Wenn Sie nach London wollen, einfach dem Herrn hinterher."




Teenager Sicherheitskontrolle

Teenager an der Sicherheitskontrolle: "Bitte sind Sie vorsichtig, ich komme bald in die Pubertät."




Kind bei der Sicherheitskontrolle

Kind bei der Sicherheitskontrolle: "Du, Onkel, ich kann zaubern. Ich kann machen, dass die Luft riecht."




Kind an der Sicherheitskontrolle

Kind an der Sicherheitskontrolle: "Sie brauchen mich nicht zu prüfen. Der Papa hat gesagt, ich stehe unter Naturschutz."




Kind an der Sicherheitskontrolle

Kind an der Sicherheitskontrolle: "Die Mama hat gesagt, ich soll nicht mit Fremden reden. Und Anfassen geht gar nicht."




Auto am Flughafen

Pilot zum Copiloten: "Nimmst du auch noch einen Doppelten Cognac?" - "Nein danke, ich habe das Auto am Flughafen."




Mutter und Sohn an der Sicherheitskontrolle

Mutter mit ihrem Sohn an der Sicherheitskontrolle: "Guck mal Mama, der Papa würde jetzt sagen, die hat ein Knackarsch."




Knirps an der Sicherheitskontrolle

Ein Fünfjähriger Knirps nach der Sicherheitskontrolle: "Jetzt brauchen Sie aber wirklich keine Angst mehr vor mir zu haben, oder?"




Sicherheitskontrolle

Junge Frau mit Tochter an der Sicherheitskontrolle extrem unleidlich. Die Tochter: "Nehmen Sie’s ihr nicht übel, der Papa hat ne Affäre."




Flugtickets

Am Check-In Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." - "Wieso denn das?" - "Weil da die Flugtickets darauf liegen."




Schnell zum Flughafen

Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Schnell zum Flughafen. Ich muss auf die 8-Uhr-Maschine!" - "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"




Junge an der Sicherheitskontrolle

Junge wehrt sich gegen die Sicherheitskontrolle, spuckt, tritt, schreit: "Das dürfen Sie gar nicht, ich bin erst sieben Jahre!" Der Sicherheitsbeamte: "Und wenn Du so weiter machst, wirst Du keine acht."




Las Palmas - Palma

Es gab schon Urlauber, die in Berlin versehentlich an dem Schalter nach Las Palmas eincheckten und sich nach drei Stunden im Flugzeug wunderten, dass die Maschine immer noch nicht in Palma gelandet war.




Sicherheitskontrolle

Passagier an der Sicherheitskontrolle mit einer Angel: Der Sicherheitsbeamte meint: "Tut mir leid, aber die Angel im Handgepäck ist verboten. Warum haben Sie die denn nicht ins Reisegepäck eingecheckt? So hoch fliegen die Fische nicht."




Flughafen gesperrt

Der Flughafen auf der Insel Milos in Griechenland, musste seinen Betrieb vorübergehend schliessen. Grund: Es waren keine Feuerwehrleute mehr da. Der eine war in den Ferien, der zweite wurde krank, und mehr gibt es seit der Finanzkrise nicht mehr.




Gepäckaufgabe

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den grossen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." - "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."




Antworten bei Check-in Fragen
Wohin fliegen Sie?
Nach Hause.
Der Weg ist das Ziel.
Was gäbe es denn da für Möglichkeiten?
Mars! Und auch noch als Erster!
Ist doch scheissegal, ich bin meine eigene Hölle, egal wo ich bin.

Ist das Ihr Koffer?
Nein, den hat mir dieser Terrorist mit dem langen Bart eben gegeben.
Also das geht Sie wirklich nichts an. das ist privat.
Nein. das ist mein Mann.
Wieso, wollen Sie ihn kaufen?
Noch ist er das, aber ich sage jetzt: Deal or no deal?

Gang oder Fenster?
Ist das Fenster denn auch geputzt?
Beides bitte!
Was würden Sie denn heute empfehlen?
Mann, letztes Mal war ich noch Pilot, da hatte ich beides, ich bin so traurig.
Ene mene muh, und raus bist du.




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