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Reise Scherze


Hier haben wir 453 Reise Scherze und 5 Chat Scherze zusammengestellt.


Chat Scherze


Skelett

Wo macht ein Skelett Urlaub? Am Toten Meer.




Disneyland

Das einzige Problem an Disneyland sind die Kinder.




Süss in der Wüste

Was ist süss und läuft durch die Wüste? Ein Caramel.




Australien

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!" "Sei still und grab weiter!"




Urlaub 2021

Urlaub 2021: Im Supermarkt an den Kräutern der Provence schnuppern.




Frau Bestellung

Manfred 52 bestellt sich seine Frau in Thailand. Bitte ohne Speck und Eier.




Amerika

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!"




Passfoto

Je ähnlicher du deinem Passfoto siehst, desto dringender brauchst dur Urlaub.




See stechen

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit aufs Meer? Damit er in See stechen kann.




Fremdenfeindlich

Fremdenfeindlicht ist, ins Ausland zu gehen und gegen die dortige Kultur aufzubegehren.




Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus? Rassismus hat viele Gesichter.




Dulli

Bin ich eigentlich der einzige Dulli, der Deutschland nicht verlässt, um in den Urlaub zu fahren?




Dromedar

Hätte ich ein Dromedar, würde ich es Björn Höcker (Politiker) nennen und im Ausland aussetzen.




Pisa

Was sagte der Erbauer des Schiefen Turms von Pisa vor dem Baubeginn? "Wird schon schiefgehen:"




Kleiner Ferienort

"Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck."




Tauchen

Ich fragte mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: "Na da halten alle mal für eine Stunde den Mund."




Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.




USA

Trotz Einreiseverbot konnte ich heute problemlos und unkontrolliert in USA einreisen. In Unser Schönes Allgäu.




Urlaub 2020

Urlaub 2020: 07:00 Uhr aufstehen und erstmals das Handtuch auf die Couch, nicht dass die nachher besetzt ist.




Mann sein

Grund, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein: Für einen 5-Tages-Urlaub, benötigt der Mann nur einen Koffer.




Schlucht

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."




Dumme Menschen

In Österreich gibt es viele dumme Menschen. Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.




Nichts Nettes

Meine Oma sagt immer: Wenn Du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand.




Fliegen

Dieses Jahr konnte ich das erste Mal wegen Corona nicht nach Thailand fliegen. Sonst war es immer des Geldes wegen.




Handtuch auf Couch

Am Morgen mache ich Urlaub. 08:00 Uhr aufstehen und erst einmal das Handtuch auf die Couch, nicht das die nachher besetzt ist.




Touristengruppe

Die Touristengruppe in Rom. "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Nein, wir sind mit Neckermann hier!"




Bikini

Frau: "Der Bikini passt mir noch." Darauf der Mann: "Letztes Jahr hattest Du einen mit Punkten, dieser ist mit Ovalen." Frau: "Passt mir noch!"




Corona

Dieses Jahr ist es das erste Mal, dass ich wegen Corona Weihnachten nicht auf die Malediven kann. Sonst war es immer wegen des Geldes.




Eis

Fragt ein Sohn seine Mutter: "Mama, möchtest du ein Eis?" Mutter: "Nein mein Kind, vielen Dank." Sohn: "Ok Mama, und jetzt frag du mich auch mal."




Rock

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt."




Deutscher Tourist

Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.




Tunnels

"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? - "Ganz einfach, da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"




Buddha

Fragt die kurzsichtige Touristin im Antiquitätenladen: "Was kostet der fette Buddha da hinten?" "Psst, nicht so laut", flüstert der Verkäufer, "das ist der Chef!"




Kamele

Papa und Sohn machen in Dubai eine Wüsten-Safari. Als der Sohn die ersten Kamele sieht, fragt er: "Papi, heiraten Kamele auch?" Vater: "Nein, nur Kamele."




Geld überweisen

Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen das Geld einfach überweisen und daheim bleiben. Die Schweizer haben das geschafft.




Gesundheitliche Folgen

In Papua Neuguinea (Ozeanien) haben die Ureinwohner jeden zweiten Tag einen Feiertag. Sie glauben, dass zu viel arbeiten negative gsundheitliche Folgen hat.




Scheidungstermin

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."




Viermal schlafen

Ein Mann sagt zu seiner Freundin: "Hör mal, noch viermal schlafen, dann fliegen wir nach Mallorca." Ist eigentlich der nächste Tag, aber sie muss ja nachts so oft raus.




Ferienpläne

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht. Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange."




Holzhäuser

Ein Tourist in den Schweizer Bergen fragt einen Bauern: "Warum sind denn alle Häuser hier aus Holz?" Sagt der Bauer: "Weil wir die Steine für die Berge gebraucht haben."




Postkarte

Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: "Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst."




Welches Meer

Bin am überlegen an welches Meer ich am Wochenende fahre. Ans Wohnzi-Meer oder ans Schlafzi-Meer. Eventuel auch ans Badezi-Meer. Aber auf keinen Fall ans Kinderzi-Meer.




Viagra

"Ich hab so einen Sonnenbrand, ich muss eine Viagra nehmen." - "Viagra hilft doch aber nicht gegen Sonnenbrand?" - "Ja, ich weiss, aber es hält die Decke von den Beinen weg."




Dartpfeil

Habe meine Freundin mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, dass wir dort hinfahren, wo der Pfeil landet. Ab morgen geht es drei Wochen hinter den Kühlschrank.




Bombenstimmung

Die Mutter sagt: "Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub." Das Kind darauf: "Aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben!" "Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung."




Zuchtstier

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?" "Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."




Amerikaner in Berlin

Amerikaner in Berlin stellen immer komische Fragen: "Warum sind die Ost-Berliner damals nicht einfach um die Mauer herumgelaufen?" Tja, jetzt wo du's sagst, warum sind wir nicht drauf gekommen.




Nah- und Fernziele

Bei einem Bewerbungsgespräch. Arbeitgeber: "Welche Nah- und Fernziele haben Sie?" Bewerber: "Malta und die Malediven." Arbeitgeber: "Ich meinte beruflich." Bewerber: "Oh, Feierabend und Urlaub."




Job

Wenn ich heute so auf mein Leben zurückblicke und an all die Menschen denke, die ich verloren habe, komme ich zu der Überzeugung, dass Touristenführer vielleicht doch nicht der richtige Job für mich war.




Reden

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen. Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schliessen sich zusammen und lästern über die Dritte.




Klingeln

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"




Postbeamter

Geht ein Tourist in Deutschland zur Post. Meint der Beamte: "Sie haben hier auf dem i den Punkt vergessen." Tourist: "So setzen sie ihn doch drauf!" Postbeamter: "Tut mir leid, aber es muss dieselbe Handschrift sein."




Fotos entwickeln

"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind." "Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Urlaubsfotos."




Essgewohnheit

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" "Lecker!"




Abendrot

Ein Paar ist in Spanien, bei 44 Grad Sonne, im Urlaub und die Frau sagt: "Schau mal Schatz, das Abendrot, da geht die Sonne unter." Darauf der Mann: "Nein, die Sonne ist auf der anderen Seite. Das ist der Waldbrand."




Was verloren

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren." Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?" Sagt der Franzose: "Den Krieg."




Heizen

Ein Schotte will verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"




Sgelboote Namen

Vater und Sohn besichtigen im Urlaubshafen die Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?" Meint der Vater: "Teure Ausrüstung und sehr schwer zu steuern."




Karte

Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: "Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte." "Nicht nötig", erwidert die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche."




Schuhe

Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion barfuss? Iraner und Araber schmeissen nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger. Auf dem Grundstück des weissen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.




Schwiegermutter

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken." Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir. Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"




Elefantenfarm

Auf einer Tourist-Tour erreicht die Gruppe eine Elefantenfarm, wo sie mit den Elefanten baden können. Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"




Urlaub mit Kindern

Urlaub mit Kindern ist eigentlich Paradox. Entweder man hat Urlaub oder die Kinder sind dabei. Urlaub mit Kindern, ist eher so: Man lebt mit den Kindern, einfach wo anders und zwar da, wo man sich nicht so gut auskennt, wo alles ein bisschen teurer ist und wo sie nicht betreut sind. Also eine loos loos Situation.




Geschenke

Unterhalten sich drei Blondinen, die zusammen in Urlaub fahren werden: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"




Indianer

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul."




Ehestreit

Ein junges Paar ist auf Hochzeitsreise und der erste Ehestreit ist vorüber, da telefoniert die junge Ehefrau mit ihrer Mutter und schluchzt: "Mutter, wir hatten unseren ersten Ehekrach!". Die Mutter tröstet ihre Tochter und sagt: "Keine Sorge, so etwas kommt in den besten Ehen vor, das kommt wieder in Ordnung, vertrau mir." Tochter: "Ja? Aber wohin mit der Leiche?"




Wunschbrunnen

Ein Ehepaar macht Urlaub in Italien. In Civitavecchia machen sie natürlich den Ausflug nach Rom. Sie stehen am Trevi-Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich."




Hippie-Markt

Touristen treffen auf einem Hippie-Markt ein. Da meint die eine Tourist: "Schauen Sie sich bloss mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?" - "Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!" - "Oh, Entschuldigung, ich ahnte natürlich nicht, dass Sie die Mutter sind." - "Wieso Mutter? Ich bin der Vater!"




Ansichtskarte

Frau Kaiser macht Urlaub an der Nordsee. An einem Kiosk fragt sie: "Entschuldigung, haben Sie eine Ansichtskarte mit einer Maus drauf?" Fragt die Frau am Kiosk verwundert: "Also, die meisten Leute verlangen eine Ansichtskarte mit dem Meer drauf, wozu brauchen Sie denn eine mit einer Maus?" Erklärt Frau Kaiser: "Ich will meiner Katze schreiben, weil sie nicht mit in den Urlaub durfte."




Radtour

Rosi und Heike machen im Urlaub eine Radtour auf dem Tandem. Rosi sitzt hinten. Die Beiden mühen sich gerade ab über einen steilen Berg zu kommen. Endlich oben, steigen sie ab und machen ein Päuschen. Heike wischt sich den Schweiss von der Stirn: "Das war vielleicht eine Steigung!" "Und was für eine!" meint Rosi. "Und wenn ich nicht dauernd gebremst hätte, dann wären wir bestimmt wieder hinuntergerutscht!"




Kein Netz

Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen. Vergeblich. Das Problem: Kein Netz. Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: "Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?" Der Zurückgelassene: "Ich wollte meinen Vater auf dem Handy anrufen, habe aber kein Netz!" Spinne: "Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?"




Eifelturm

Stehen zwei Typen Und ein Tourist auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der Zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crêpes. Der Tourist leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was?"




Bauer

Ein deutscher Tourist wandert mit seiner Familie in den Bergen. Da kommt ihm ein Bauer auf seinem Heuwagen entgegen. Sagt der Deutsche: "Sagen sie, warum fahren sie denn rückwärts den Berg hinauf?" Sagt der Bauer: "Wissen Sie, oben kann man nicht umkehren." Clever, die Leute hier, denkt der Deutsche. Einige Zeit später kommt der Bauer wieder herunter. "Warum fahren Sie denn jetzt wieder rückwärts?" fragt der Deutsche erstaunt. "Wissen Sie, oben habe ich doch umkehren können."




Bootsverleih

18.30 Uhr am Ammersee in Bayern. Der Bootsverleiher geht mit dem Megaphon auf den Steg und ruft über den See: "Wir schliessen um 19.00 Uhr, bitte alle Boote zurückkommen!" Langsam kommen alle Boote wieder zum Bootshaus, bis auf eines. Der Verleiher greift nach zwanzig Minuten wieder zum Megaphon und ruft ärgerlich: "Nummer 68, wir haben Feierabend, Boot zurückbringen!" Nichts, das Boot reagiert nicht. Also holt er sein Fernglas, schaut durch, nimmt das Megaphon und ruft: "Nummer 89, haben Sie Probleme?"




Geweint

Ein Mädchen ist in Bayern im Urlaub. Fasziniert beobachtet Sie die Bayern mit den Lederhosen. Interessiert fragt Sie nach, weshalb rechts und links ein Schlitz drin sei. "Ist doch klar", sagt der Bayer, "weil ich zwei Pimmel habe!" Ungläubiges Erstaunen macht sich bei dem Mädchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschliessend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen. "Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Mädchen. "Ist doch klar", meint da der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam."




Sprungtuch

Drei Touristen (ein Türke, ein Amerikaner und ein Österreicher) stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt. Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch. Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden. Der Amerikaner schreit runter, dass sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg. Darauf schreit der Österreicher: "Also gell, mit mir könnt ihr sowas nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg."




Sibirien

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschliesst der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."




Judo

Ein Europäer und ein Japanischer Tourist streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich, zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus Deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota."




Aufgabe

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben." Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei." Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher, den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"




Sicherheiten

Eine hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt am Main und bittet um einen Kredit, über 10'000 Euro für eine 3-wöchige USA-Reise. Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?" "Kein Problem, draussen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine. Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 Euro Zinsen. "Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?" "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 100'000 Euro teures Auto drei Wochen lang für 34,62 Euro völlig sicher parken?"




DDR

Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt. Jelzin schreibt auf einen Zettel: 1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt. Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter. Bush schreibt auch einen Zettel: 1'000'000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt. Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt. Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er auf den Zettel geschrieben hat. Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."




Drogerie

Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so." "Zweitens, ist das nichts für kleine Kinder", und "Drittens, schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Peter ist nicht zu entmutigen: "Erstens", antwortet er, "habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder und Drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für zwei Wochen mit dem AIDA-Schiff in die Karibik!"




Rückkehr

Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel. "Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?" "Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp. "Ach, nichts Opa, er wollte nur wissen, ob die Wissen noch so grün sind wie früher." "Ja, ja, natürlich." "Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?" "Ha, was hat er gesagt?" "Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher." "Ja, ja, freilich!" "Und sag mal, gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?" "Ha, was hat er gesagt?" "Ach nichts Opa. Die Oma kennt er auch."




Peitschen hiebe

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken." Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat dies gesehen und sagt: "Bindet mir zwei Kissen auf den Rücken." Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äussern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundem sich, aber es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken."




Mutprobe

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kannibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutprobe zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kannibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1, 2, 3, 4, 5 ... 98, 99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kannibale fragt den Deutschen: "Warum lachst du?" Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen!"




Alligator

Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf. Die Oma: "Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen." Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er. Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten. Als diese das erfährt, lacht sie los. "Aber dieser Alligator wohnt schon seit langem hier, und nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt so viel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?" "Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar."




Pirat

Ein Tourist kommt in eine Taverne auf Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?" Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja, interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir eine Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?" Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag."




Rosa Bändchen

Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer mal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach und was Sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen aus Jux kurzerhand ein rosa Bändchen um den kleinen Schotten und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen zuerst und fragt ganz entsetzt: "Schatz, wo warst Du gestern Abend?" Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: "Ich weiss es nicht, aber ich glaube, ich habe den 1. Preis gewonnen."




Abgelegen

Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt. Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt. 2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtich im Dorfwirtshaus. "Na, wie war es dann in Paris?" wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloss einwenig abgelegen ist es."




Gläubige

Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?" Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt." "Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall." Daraufhin wird Gott zornig und sagte: "Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll." Jesus: "In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie." "Ich auch nicht", rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.




Hirn

Ein Bayer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn: 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn: 200 Dollar je Pfund, Bayernhirn: 300 Dollar je Pfund. Der Bayer wird ganz stolz, dass ausgerechnet bayerisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er: "Verstehen Sie das nicht falsch. Bayerisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Bayern schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen."




Wer ist das

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüsst. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz, na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!" Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüssen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?" "Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz. "Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"




Beerdigung mit Problemen

Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern in den Urlaub nach Israel. In einem Hotel in Jerusalem verstirbt die Schwiegermutter plötzlich und unerwartet. Der Hotelier lässt einen Bestatter kommen, der dem Schwiegersohn sein Beileid ausspricht und mit ihm die Optionen durchgeht: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Sie können Ihre Schwiegermutter nach Deutschland überführen, was Sie 15'000 Euro kosten würde oder Sie können sie hier vor Ort bestatten lassen, das würde Sie lediglich 300 Euro kosten." Ohne lange zu überlegen, entscheidet sich der Mann dafür, die Schwiegermutter überführen zu lassen. "Sind Sie sicher?" fragt der Bestatter. "Die Kosten für die Überführung sind erheblich. Auch hier im Jerusalem würden wir für ein würdevolles Begräbnis und eine angemessene Trauerfeier sorgen." "Passen Sie auf", sagt der Schwiegersohn, "vor über 2000 Jahren wurde hier ein Typ beerdigt, der drei Tage später wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir einfach zu gross."




Verhältnis

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Herr Doktor. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne."




Kaugummi

Ein Deutscher sitzt im Holländischen-Urlaub gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."




Horrortest

Ein männlicher Tourist ist mit dem Auto in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los. Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft an die Tür. Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne. Der Japaner nickte und sagte: "Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!" "In Ordnung", sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte. "Ansonsten", fügte der Japaner hinzu, "musst du den Japanischen Horrortest bewältigen." Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machten ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes, miteinander schliefen. Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1. "Pah", dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt. Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls, konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt.




Bikini

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"




Leprakranker

Was macht ein Leprakranker im Urlaub? Er legt sich auf die faule Haut.




Trennen

Wenn ich mich trenne dann nur im Urlaub, da sind die Koffer wenigstens schon gepackt.




Urlaub

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"




Urlaubsplanung

Urlaubsplanung: Meine Frau sagt wohin, mein Chef sagt, wann und meine Bank sagt wie lange.




Werbung

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen. Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.




Bilder post

"Bin jetzt 2 Wochen in Urlaub. Bilder poste ich aber erst danach, damit kein Einbrecher zu mir nach Hause kommt."




Reisetabletten

"Diese Reisetabletten bringen rein gar nichts. Habe jetzt 6 Stück davon genommen und bin immer noch zu Hause."




Robidog

Die Deutschen im Urlaub sind wie ein Robidog (Hundekot- und Abfall-Entsorgung), irgend wo ist einer in der Nähe.




Sprachlos

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos." Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."




Couch

Ab morgen mach ich Urlaub 08:00 Uhr aufstehen und erst mal das Handtuch auf die Couch, nicht das die nachher besetzt ist.




Kontostand

Laut meinem Kontostand kann ich mir einen tollen karibischen Urlaub gönnen. In meiner Badewanne. Mit meinem Ananas-Kokos Duschgel.




Mähne

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?" "Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten."




Trinken

Warum trinkt ein Russe Wodka, ein Schotte Whiskey, ein Franzose Wein und ein Deutscher Bier? Damit man sie gleich an der Fahne auseinander halten kann.




Nette Cafés

In der Altstadt von Wismar fragt ein Tourist eine Ortskundige: "Wo gibt es denn hier nette Cafés?" Die Dame antwortet ohne zu reflektieren: "Gehen Sie mal in die Tittentasterstrasse."




Baden Baden

Fragt ein Mann seinen Freund: "Wo warst du im Urlaub?" Freund: "In Baden Baden." Der Mann: "Du musst es mir nicht zweimal sagen, ich habe es schon beim ersten Mal verstanden."




Wanderung

Bei einer Touristen-Wanderung, fragte der Bergführer einen Teilnehmer, warum er denn ein Halstuch angezogen hat. Darauf der Teilnehmer: "Das ist gar kein Halstuch, das ist meine Zunge."




Kiffen

Eine Familie sitzt gemeinsam zum Abendessen am Tisch Oma, Mitte 70 spricht ihren Enkel an. Oma: "Und, fährst du im Sommer noch mal nach Holland?" Enkel: "Jap." Oma: "Zum Kiffen, was?"




Laternen

Familie Meier fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Meier Glühwürmchen und denkt sich: "Mist jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."




Billiger

Mein Bruder wohnt ziemlich weit unten in Deutschland. Es ist billiger, wenn wir beide nach Mallorca fliegen, um uns da zu treffen, als mit der Bahn runterzufahren und den Fahrpreis sogar zu teilen.




Einsame Insel

Auf eine einsame Insel würde ich Butter und Zwiebel mitnehmen, weil, wenn man die Zwiebel in die Butter wirft, tauchen sofort 20 Leute auf um 'Oh, das riecht aber lecker, was gibt es denn' zu sagen.




Gesetze machen

Ein deutscher Tourist steht mit seinem Sohn vor dem Europaparlament in Strassburg und erzählt, dass hier 751 Abgeordnete sitzen. Der Sohn fragt: "Arbeiten die hier?" Der Vater: "Nein, die machen Gesetze."




Pilot

Eine Frau erzählte ihrer Freundin, dass sie ihren Urlaub auf Korfu verbracht hatten. Darauf fragte die Freundin: "Wie habt ihr das den gefunden?" Die Frau: "Mit dem hatten wir nichts zu tun, der Pilot hat alles alleine gemacht."




Sicherheit

Eine Studentin erzählt ihrer skeptischen Kollegin von ihrer Südamerikareise und dass es dort durchaus sicher sei: "Also man durfte jetzt nicht mit dem Geldbeutel offen rumlaufen. Aber sonst fand ich Nicaragua nicht so anders als Konstanz."




Ebola

Eine ältere Frau diskutieren mit ihrem erwachsenen Enkel über Tourismus und Globalisierung: "Ich glaube, es reisen bald bestimmt noch mehr Menschen nach Bayern." - "Warum das denn?" - "Nach Afrika können sie ja nicht mehr, wegen Ebola."




Schuhe geklaut

Eine etwas bieder wirkende Studentin berichtet von den Dingen, die ihr auf einer Reise durch Südamerika passiert sind. Scheinbar noch immer verblüfft, sagt sie: "In Costa Rico wurden mir die Schuhe geklaut, dabei waren die an dem Tag echt nicht sauber."




Zu viele Ausländer

Eine Heimkehrerin berichtet von ihren Praktikumserfahrungen in Vietnam zwischen Kulturschock und der Faszination des fremden. "Und, könntest Du dir vorstellen, da auch länger zu leben", fragt sie eine Freundin. "Nee, dafür sind mir zu viele Ausländer dort."




Hängegleiter

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem Wolkenkratze. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in den Wolkenkratzer. Nach 10 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer. Fragt der Tourist: "Was ist denn hier los?" Antwortet eine: "Nun, armes Land, arme Terroristen."




Bergwanderung

Bei einer Touristen-Bergwanderung, sagte der Bergführer zu den Teilnehmern, dass sie achtgeben sollen, denn es sei schon paarmal passiert, dass jemand runtergefallen ist. Falls doch jemand runterfallen sollte, solle er doch nach links schauen, da hat man ein herrliches Panorama.




Was willst du

Im Aldi an der Einpackablage hinter der Kasse. Ein junges Pärchen packt gerade seine Einkäufe in den Kinderwagen und möchte den Laden verlassen. Da greift die junge Frau zu den Reiseprospekten. Er etwas aufgebracht: "Erst ein Kind, jetzt eine Reise, was willst du denn noch alles?"




Safari

Eine Familie ist auf einer Safari. Da kommt die Tochter ganz aufgeregt zum Vater gerannt und ruft: "Du Papa, jetzt ist gerade ein Gorilla gekommen und hat Mutter geschnappt! Was müssen wir nur tun!" Darauf der Vater: "Lass doch den, wenn der so blöd ist und die Mutter holt, soll er selber schauen, wie er mit ihr zu recht kommt."




Brasilien

Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?" "Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fussballspieler." Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"




Nackte Männer

Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiss und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"




Bockspringen

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger. "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick." "Was heisst hier vermutlich?" "Nun, Papa, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist."




Wohin

Die Kassiererin zieht in Zeitlupe einen Artikel nach dem anderen über den Scanner. Ungeduldiges Gemurmel aus der Schlange. Bei einem Produkt stockt sie. "Ach, wir haben auch Sonnencreme? Wusste ich gar nicht." Noch mehr Gemurmel. Der Käufer der Sonnencreme: "Ja, praktisch, ich fahre morgen in den Urlaub." Die Kassiererin stützt beide Ellenbogen auf die Kasse: "Ne, in den Urlaub? Wohin denn?"




Dumme Leute

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?" Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja Ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."




Männer flatterhaft

"Nun, wie war's in St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist. "Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herum geliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt." "Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"




Patientin

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin." "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von aussen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt."




Silberne Hochzeit

Zwei Herren sitzen zusammen am Stammtisch, fragt der eine: "Peter, kommst du nächsten Samstag zum grossen Skatturnier?" " Da kann ich leider nicht." "Du kannst nicht, warum nicht?" "Hab silberne Hochzeit." "Du hast silberne Hochzeit? Sensationell, das habe ich gar nicht gewusst, gratuliere. 25 stolze Jahre mit deiner Frau verheiratet. Was machst du mit deiner Frau zur silbernen?" "Ich fliege mit ihr in die Karibik." "Du fliegst mit ihr in die Karibik zur silbernen? Bist du deppet, was machst du dann zur goldenen mit ihr?" "Da hol ich sie wieder zurück."




Urlaubsvorschläge

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub. "Weisst du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen." "2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger." "2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger." "2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!" "Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub."




Schwimmen

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen." Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter. Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter. Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück.




Meere sehen

Es kommt ein Tourist nach Berlin. Er setzt sich in ein Café, ganz hoch oben, wo er eine schöne Aussicht hat. Er sagt: "Was für eine schöne Aussicht! Es ist wunderbar! Es ist toll! Ich geniess das sehr!" Kommt die Kellnerin vorbei und er sagt nochmal: "Wunderschöne Aussicht! Wunderschön habt ihr’s hier!" Da sagt sie: "Ja, und wissen sie was? Von hier oben kann man drei Meere sehen." Der Tourist sagt: "Hier in Berlin? Drei Meere?" Die Kellnerin: "Tagsüber sieht man ein Häusermeer. Abends sieht man ein Lichtermeer. Und wenn das Licht aus ist, dann sieht man gar nichts mehr."




Versicherung

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"




In der Wüste

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste, plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben." Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus. Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht neues Leben." Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten."




Frau bezahlt den Mann

Ein Mann hat einen Artikel in der Zeitung gelesen. Auf einmal war er die Zeitung weg, geht schnell ins Schlafzimmer und fängt an zu packen. Da kommt seine Frau in Schlafzimmer und fragt ihn: "Geht es dir nicht gut? Hast du einen Sonnenstich?" Da sagt der Mann: "Nein, jetzt habe ich gerade in der Zeitung einen Artikel gelesen, da gibt es einen Stamm, da bezahlt jede Frau an einem Mann, wenn er mit ihr schläft, 50 Euro." Da fängt seine Frau an zu lachen, holt ihren Koffer und fängt auch an zu packen. Da sagt der Mann: "Du musst nicht mitkommen. Ich muss gehen." Darauf die Frau: "Ich komme nur mit, ich möchte sehen, wie du mit 50 Euro im Monat durch kommst."




Sand werfen

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen eine Safaritour und treffen nach kurzer Zeit auf einen Löwen. Kurz entschlossen greift die Brünette in den Sand, nimmt eine Hand voll und wirft es dem Löwen in die Augen. Dieser verschwindet sofort. Einige Zeit später treffen die Drei auf zwei Löwen, die Schwarzhaarige nimmt zwei Hände voll Sand und weg sind die Löwen. Die Drei laufen weiter und es dauert nicht lange, da treffen sie auf ein Rudel Löwen. Die Brünette und die Schwarzhaarige klettern schnell auf zwei Palmen und rufen der Blondine zu: "Hey, komm schnell rauf!" Die Blondine antwortet ihnen unbekümmert: "Wer hat denn mit Sand geworfen, ihr oder ich?"




Tauchen

Ein deutscher geht im Urlaub, voll ausgerüstet tauchen. Plötzlich sieht er unterwasser neben sich, eine Person. Sie sind 7 Meter tief und der deutsche Taucher erkennt, dass der andere kein Sauerstoffgerät hat. Er denkt sich: Das ist ein Wahnsinn! Bewundernswert! Er hängt noch 6 Meter nach unten an, auf einmal kommt der andere schon wieder. Denkt sich der deutsche Taucher: Das gibt's nicht! Eine mörderische Tiefe! Ohne Sauerstoff. Er hängt nochmal 6 Meter an, auf einmal kommt der andere schon wieder. Er taucht zu ihm hin, nimmt seine Tafel und einen wasserfesten Stift und schreibt drauf: "Wie machen Sie das? Ohne Sauerstoffgerät!" Nimmt der andere den Stift und mit letzter Kraft schreibt er: "Ich ertrinke, du Trottel!"




Köder

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."




Scheidung

Ein Paar um die 40 unterhält sich über den Urlaub im kommenden Jahr. Sie: "Wo fahren wir denn nächstes Jahr hin?" Er: "Ich dachte, wir fahren mal nach Ägypten." Sie: "Nee, was willst Du denn da? Also ich wäre eher wieder für den Schwarzwald, da ist es doch schön." Er: "Aber Klaus und Uschi fahren doch auch immer nach Ägypten, und die sagen, da sei es wunderbar." Sie: "Oh Mann! Du rennst aber auch immer nur der Herde hinterher, immer rennst du nur der Herde hinterher. Wenn Klaus und Uschi auf den Mond fliegen, muss ich dann auch dahin? Nein, also immer, immer rennst du der Herde hinterher, nix kannst du alleine machen, immer nur der Herde hinterher." Sie schütelt vehement den Kopf und fängt an zu kreischen. "Immer rennst du der Herde hinterher, ich will die Scheidung!"




Unrasiert

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten. Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen. Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: "Jetzt bist Du bald soweit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!" Antwortet Peter: "Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben. Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen." Darauf erwidert seine Frau: "Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!" Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte. Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: "So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!" Da denkt sich Peter: "Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte." Diese schaut sich das Foto an und sagt: "Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"




Disney-Verbot

Eine Familie verbringt ein Wochenende im Walt Disney World Resort in Orlando (Florida). Es gefällt ihnen dort so gut, dass sie noch eine Nacht länger bleiben möchten. Der Vater ruft deshalb die Rezeption an, legt aber nach einer Viertelstunde in der Warteschleife frustriert auf. Als er gleich danach nochmals anruft, sagt er dem Rezeptionist: "In der Zeit, die ihr braucht, um meine Frage zu beantworten, hätte ich ein Meth-Labor bauen können." Und da hörte der Spass für den Freizeitpark auf. Einige Minuten später stürmten Polizei und Sicherheitskräfte das Hotelzimmer des Amerikaners. Ein Meth-Labor fanden sie nicht, eskortieren die Familie aber aus dem Hotel. Anstatt einer Entschuldigung erhielt der Familienvater ein lebenlanges Verbot für alle Disney-Parks weltweit. Seine Frau und die zwei Töchter sind jedoch immer noch willkommen.




Weg zum Meer

Zwei Österreicher gehen in der Wüste. Beide bekleidet mit Badehose, einem Badetuch um die Schulter, Taucherbrille auf der Stirn, Schnorchel in der einen Hand und Flossen in der anderen Hand und gehen so und sagen so: "Boa heiss heiss! Heisser Sand oder?" Kommt eine Karawane daher mit zwei Beduinen auf Kamelen, die eine Kamelkarawane hinter sich her treiben und schauen die Österreicher so an und die Österreicher schauen die so an und der eine Österreicher sagt zum anderen: "Na willst nicht fragen?" Sagt der Eine: "Nein, wieso? Wird werden es schon finden." Sagt der Eine: "Jetzt frag doch!" Also rennt der nochmal zurück und sagt zu dem einen Beduinen: "Stop!" Der Beduine hält an. Und der Österreicher sagt: "Entschuldigung, wo geht es da zum Meer?" Der Beduine sagt: "Hä?" Und der Österreicher sagt: "Meer, schwimmen." Darauf der Beduine: "Boa! 400 Kilometer in diese Richtung." Schreit der eine Österreicher zum anderen: "Schöner Strand oder? Schöner Strand?"




Bauen

Ein Amerikaner kommt nach Frankreich und lässt sich von einem französischen Taxifahrer durch die Stadt Paris führen und er soll ihm ein bisschen die Sehenswürdigkeiten zeigen. Als Erstes gehts mal zum Arc de Triomphe. Da sagt der Franzose Taxifahrer: "20 Tonnen schwer, ist der Arc de Triomphe." Und der Amerikaner fragt: "Wie lang habt ihr denn gebraucht dafür?" Sagt der Taxifahrer: "Naja, so 15 bis 20 Jahre haben wir schon daran gebaut." Der Amerikaner lacht nur und denkt sich: Das gibts ja garnicht und fahren weiter. Der französische Taxifahrer ist schon ein leicht angepisst und sie kommen zur nächsten Sehenswürdigkeit zum Louvre. Fragt der Ami: "Wie lange habt ihr denn dafür gebraucht?" Sagt der Franzose: "20 Jahre.". Sagt der Amerikaner: "Wir bauen das in 20 Tagen, in Amerika." Der Taxifahrer ist schon angfressen und sagt nichts. Der Taxifahrer denkt so, hoffentlich bin ich den bald los und fährt zum Eiffelturm. Da fragt der Amerikaner: "Was ist das?" Sagt der Franzose: "Ich habe keine Ahnung. Das war Gestern noch nicht da."




Kamel Reiten

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Tourist losreiten will merkt er, dass er gar nicht weiss, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt den Händler wegen dieses Problems. Tourist: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?" Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag 'eu' und wenn es noch schneller laufen soll 'eueu'. Soll es anhalten nur 'Amen' sagen, dann hält es an." Tourist: "Alles klar. Danke!" Der Tourist sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Tourist am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Tourist nur: "Eueueueueu! War das aber knapp!"




Hauptberuflich

Urlaub könnte ich hauptberuflich machen.




Einstellung

Reise vor dem Sterben, sonst reisen Deine Erben.




Lawine

Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.




Urlaub

Ich brauche 6 Monate Urlaub und das 2 mal im Jahr.




Abschluss

Welchen Abschluss haben Sie?" - "Allgemeine Urlaubsreife."




Baden

Wer geht mit einem baden und wird nicht nass? Der Schatten.




Meer sitzen

Jeder kann ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.




Suche

Suche ab sofort eine kleine, einsame, Insel. Max. 800 Euro warm.




Scandinavier

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? Scandinavier




Rauchen

In Island sagt der eine Vulkan zum anderen: Ist es okay wenn ich rauche?




Palme

Ich bin sowieso urlaubsreif. Mir wächst gleich eine Palme aus dem Arsch!




Gebräunte Haut

Erkenntnis nach dem Urlaub. Gebräunte Haut wiegt 4 kg mehr. Sehr erstaunlich.




Kummer ertränken

Im Urlaub wollte ich meinen Kummer ertränken, aber meine Frau wollte nie ins Wasser.




Kein Wasser

"Na, wie war das Wetter im Urlaub?" "Keine Sonne." "Aber schön braun seit ihr." "Kein Wasser."




Abstand

Der gesundeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu den Augen ist exakt 8325.79 km, in der Karibik.




Preisgünstig

Noch nie war der Türkeiurlaub so preisgünstig. Du buchst 1 Woche und bekommst 20 Jahre dazu.




Ebbe

Flocke sieht zum ersten mal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"




Eiffelturm

"Wie war es in Paris?" - "Fabelhaft!" - "Und wie fandest du den Eiffelturm?" - "Ich hatte ein Navi dabei."




Wasser

Irren zwei Durstige tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: "Du, hast du nicht gestern gesagt, du hättest Wasser in den Beinen?"




Reisepläne

Reisepläne April 2020: Haustralien, Balkongo, Kloronto, Islamabadezimmer, Sofambik, Bangladusche, Zimmerbabwe, Speisekamerun.




Ausstopfen

Fragt ein Tourist einen Wieder: Entschuldigen Sie bitte. Wie komme ich ins Naturhistorische Museum?" Wiener: "Lossin's ihna ausstopfn?"




Karte aus Paris

"Auf die Post ist kein Verlass mehr", schimpft die Frau. "Mein Mann ist zur Kur in der Haltenegg, doch die Post stempelt seine Karten in Paris ab."




Pauschalreise

"Fahrt Ihr in den Urlaub?" - "Ja." - "Was macht ihr?" - "Wir haben eine Pauschalreise gebucht." - "Oh, soll ja wunderschön sein auf den Pauschalen."




Absturz

Ein Reisender in den Schweizer Bergen. Er fragt einen Einheimischen, ob die Touristen oft über diese Felswand fallen. Dieser antwortet: "Nein nein, die meisten nur einmal."




Netze machen

"Wie macht man eigentlich Netze?" fragt ein Tourist den alten Seemann im Hafen. "Das ist ganz einfach," murmelt dieser, "man nimmt viele Löcher und knotet diese zusammen."




Verkehrte Sachen

"Erzähl mal. Wie waren denn deine Ferien?", fragt die Nachbarin. "Ganz schön. Ich habe nur die verkehrten Sachen mitgenommen." - "Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder."




Inseln Wortspiel

Er zu seiner Freundin: "Heute ist Robinson Cruisoe Tag." Sie: "Oh nein, mach jetzt deswegen bloss keine nervigen Insel Wettbewerb!" Er: "Hey, das ist nicht Föhr, mich andauernd zu Rügen!"




Pflegeheim

"Meine Eltern fliegen heute in die Karibik und haben mich in keinster Weise gefragt, ob ich mitkommen will." - "Krass, wie die immer wieder vergessen, wer ihnen irgendwann das Pflegeheim aussucht."




Hochzeitsreise

Am 10. Hochzeitstag fliegt ein Ehepaar auf die Malediven. Die Frau steigt aus dem Flugzeug aus und sagt: "Wow, hier ist es wunderschön. Ich bin sprachlos." Darauf der Mann: "Perfekt, hier bleiben wir 6 Monate."




Weltreise

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Du Schatz, wir könnten doch eine Weltreise machen." Darauf der Mann: "Schatz, wir müssen doch an unsere Schulden denken." Die Frau: "Ach, das können wir doch auch wenn wir auf der Reise sind."




Wahrsagerin

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie blickt lange in ihre Kristallkugel. "Und was sehen Sie?", fragt er. "Ich sehe viel Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen gerade eine Ferienreise in die Karibik oder Sie sind ein miserabler Golfer."




Apportieren

Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert. Er fragt ihn: "Sagen Sie Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?" "Gar nicht" brummt der, "das ist ein Autodidackel."




Oberschenkel

Eine junge 18-jährige macht 10 Tage Urlaub auf Mallorca und ist jeden Tag auf dem Ballermann. Auf der Rückreise hat sie ein kurzes Röckchen, setzt sich ins Flugzeug und schlägt die Beine übereinander. Da sagt der eine Oberschenkel zum anderen: "He, schon lange nicht mehr gesehen!"




Metreologe

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schliessen Sie das? " "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."




Perlen

Eine Frau ist auf Kuba vor zwei Jahren ertrunken. Jetzt hat die Küstenwache ihre Leiche gefunden. Ihr Mann bekam ein Schreiben: "Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 75'000 Dollar." Der Mann hat zurückgeschrieben: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen."




Bären

Du bist in Kanada und triffst auf einen Bären. Wie findest du heraus ob es sich dabei um einen Schwarz- oder einen Braunbären handelt? - Klettere möglichst rasch auf den nächsten Baum. Folgt dir der Bär, so ist es ein Schwarzbär. Bleibt er aber unten stehen und schüttelt am Baum bis du runterfällst, so handelt es sich um einen Braunbären.




Bären

Auf einer Nationalparktour in Kanada fragt der Ranger: "Ihr trefft auf einen Bären. Wie findet ihr heraus, ob es sich dabei um einen Schwarz- oder einen Braunbären handelt? Klettere möglichst rasch auf den nächsten Baum. Folgt dir der Bär, so ist es ein Schwarzbär. Bleibt er aber unten stehen und schüttelt am Baum bis du runterfällst, so handelt es sich um einen Braunbären."




Verrückter

Mike, ein junger Schotte, hatte ein paar Urlaubstage in London verbracht. Später fragte ihn ein Freund, wie es gewesen sei. "Sehr schön", erwiderte er zurückhaltend. "Aber komische Leute sind das da unten." "Wieso denn?" "Eines Nachts sehr spät  trommelte plötzlich ein Mann gegen meine Tür, brüllte und tobte und benahm sich wie ein Verrückter. Um zwei Uhr nachts." "Und was hast du gemacht?" "Gar nichts. Ich habe ganz ruhig weiter auf meinem Dudelsack gespielt."




Spiegelbild

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"




Wanderurlaub

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststätte sassen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, ?ög ich zu Dir, da ich nicht ?iegen kann, vögle ich hier." Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt: Die Erste hat sich geärgert: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein." Die Zweite hatte Humor und schrieb: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die Dritte wollte ihm eins auswischen: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."




Schneller geschaft

Ein Ami kommt nach Köln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt, "Hey what's this?" - "Das ist unsere Hauptpost", sagt der Taxifahrer, "da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet." - "Well", erwidert der Ami, "wir hätten höchstens 3 gebraucht!" Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu dieser großen Brücke, der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt das der Bau 3 Jahre gedauert hätte. "Das hätten wir in einem Jahr geschafft." Kommt prompt die Antwort. "Jetzt langts", denkt sich der Taxifahrer. Sie kommen an den Dom! "Wonderful", sagt der Ami "Was ist das?" Der Taxifahrer schaut, kommt ins grübeln und sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da."




Urlaubsantrag

Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar kein Gewissen? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind ebenfalls 122 Tage, also bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen doch mit? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, dass sind nochmals 52 halbe- oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist der 1.Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet. Und da wollen Sie noch Urlaub?




Tibeter

Was ist ein Tibeter der zuckerkrank ist? Tibetiker




Franzose

Woher kommt das Wort Franzose? Franz in der Sauce




Wie alt bin ich

Ein junges Mädchen fragt an der Kasse des Europaparks, laut ihren Vater: "Papa, wie alt bin ich hier?"




Bier mit

"Hurra, morgen gehts nach Paris!" - "Und, nimmst du deinen Mann mit?" - "Spinnst du? Nimmt er Bier mit, wenn er zum Oktoberfest fährt?"




Appel und Ei

Treffen sich zwei ältere deutsche Herren am Pool. Fragt der eine: "Haben Sie die Reise auch für'n Appel und ein Ei gebucht?" Darauf der andere: "Nein, ich habe online mit iPad von Apple gebucht."




Wartezeit verlängern

Morgens an der Skiliftstation. Die Schlange wird trotz der ermahnenden Durchsagen der Seilbahnangestellten immer länger. Dann folgende Durchsage: "Um die Wartezeiten zu verlängern, bitten wir Sie in die Gondeln einzeln einzusteigen!"




Ausspannen

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Der Tourist antwortet darauf zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit etwas ausspannen!"




Urlaubsvertretung

Kommt der Chef zu seiner Mitarbeiterin: "So Frau Wagner, darf ich Ihnen jemanden vorstellen? Frau Lehmann, Ihre Urlaubsvertretung." Darauf Frau Wagner: "Hallo, sehr angenehm. Schön das Sie mich vertreten können. Also, dass sind die Flugtickets nach Trinidad und das ist die Hotelbestätigung. Dann kann ich mich ja ganz um die Jahresabrechnung kümmern und grüssen Sie meinen Mann und die Kinder von mir."




Urwald

Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub




Ebbe

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner.




Stein

Was wird ein Stein, wenn er ins rote Meer geworfen wird? Er wird nass.




Sandkörner

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Boah, ist hier was los!"




Devisen

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"




Kokosnusspalme

Was sagt der Wirbelsturm zur Kokosnusspalme? Halt deine Nüsse fest, ich fange an zu blasen!




Grillen

In einer lauschigen Urlaubs-Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"




Roaming-Gebühren

Schon gewusst; Sie sparen teure Roaming-Gebühren im Ausland, wenn Sie nur im Inland Uralub machen.




Sandkörner

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"




Sand

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen."




Auyrveda

Wenn einer einem eine halbe Stunden lang Sonnenöl über den Schädel kippt, der ist nicht bekloppt, dass ist Ayurveda.




Steine ins Wasser

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht: Deutsche Werft.




Zöllner

Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr."




Öl

Ein Ölscheich in Barcelona (Spanien) im Picasso Museum. "Ich bewundere Picasso, niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."




Erholung

"Mensch, du siehst ja richtig erholt aus! Warst du etwa im Urlaub?", fragt eine Kollegin die andere. "Ich nicht, aber dafür mein Chef!"




Berufung

Harry zu seinem Freund Kalle: "Ich mache bald drei Monate Ferien!" Kalle wissend: "Und warum hast du keine Berufung eingelegt?"




Ferien

"Was hast du in den Ferien gemacht Tina?", fragt die Lehrerin. Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz."




Urlaub

Eine Frau geht mit ihrem 4-jährigen Sohn auf dem Gehsteig spazieren. Da fragt die Mutter ihn: "Willst du was vom Bäcker?" Er: "Nee, ich will in Urlaub."




Sauberkeit

Wenn auch Ihnen Sauberkeit am Urlaubsort sehr wichtig ist, empfehlen wir, dass Ihre Schwiegermutter einfach schon mal 2 Wochen vor Ihnen anreist.




Venedig

Walter, der mit Souvenirs aus Venedig zurückkehrt, erzählt seinem Freund: "Die Leute dort haben vielleicht Nerven. Alles überschwemmt, aber sie singen."




Wellness

Wellness ist, daran kann man es gut erkennen, wenn man am Ende des Urlaubs nicht mehr weiss, ob man den Obstsalat essen oder einmassieren soll.




Post

"Auf die Post ist kein Verlass mehr", schimpft die Frau. "Mein Mann ist zur Kur in den Schwarzwald gefahren, doch die Post stempelt seine Karten in Paris ab."




Bikini

Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne, für meinen Urlaub, den roten Bikini aus Ihrem Schaufenster." - "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"




Ferienpläne

Familie Meier schmiedet Ferienpläne. Meint der Sohn: "Ich möchte mal irgendwohin, wo ich schon lange nicht mehr war." Sagt der Vater: "Dann geh zum Friseur."




Schulden

"Bitte, Schatz, lass uns dieses Jahr nach Mallorca fahren." - "Nein, Liebling, wir müssen an unsere Schulden denken." - "Aber das können wir doch auch auf Mallorca."




Eiswürfel

"Wie waren die Ferien in Afrika?", wird Hansjörg gefragt. "Eine Bruthitze", antwortet er. "Die Hühner kriegen Eiswürfel zu fressen, damit sie keine gekochten Eier legen."




Kuba

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Wo warst Du im Urlaub?" Dieser antwortet: "In Kuba." - "Nicht schlecht." Der andere: "Es ging so, war zu Hause in Küche Balkon."




Luftbrücke

Touristen-Sightseeing-Tour in Berlin. Im Bus werden die bekannten Sehenswürdigkeiten abgeklappert. Zwischenfrage eines Touristen: "Wo genau steht denn diese Luftbrücke?"




Simuliert

"Was denn? Sie wollen schon zum vierten Mal Urlaub haben, weil Ihr Vater krank ist?" - "Ja, Chef. Aber ich habe auch schon daran gedacht, dass mein alter Herr vielleicht simuliert!"




Ausdehnung, zusammenziehen

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiss ein Beispiel?" Darauf Peter: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei."




Angelkarte

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim Angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?" - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"




Eingeölt

Treffen sich zwei Blondinnen. Die eine fragt die andere: "Wie war es im Urlaub?" - "Ach wir haben uns die ganze Zeit eingeölt." - "Weil die Sonne so gebrannt hat?" - "Nein, damit der Regen besser abläuft."




Baden verboten

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Touristin. "Warum haben Sie mir das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Darauf der Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."




Eifelturm

In Paris sucht ein Tourist den Eiffelturm. "Dritte Strasse links, dann rechts und noch 300 Meter geradeaus", erklärt ihm ein Einheimischer. "Sie können ihn nicht verfehlen. Er steht direkt hinter einem Kebabstand."




Cleopatra

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Reisende den Antiquitätenhändler. "Aber ganz gewiss doch", versichert dieser. "Und der kleinere da?" "Das ist auch Cleopatra, aber da war sie noch ein Kind."




Trinkgeld

Klagt ein Gepäcksträger einem Kollegen: "Neulich habe ich einem Schotten die Koffer getragen. Hinterher drückt er mir was in die Hand und sagt: Für eine Tasse Kaffee." - "Wie viel war es den?" - "Ein Stück Würfelzucker!"




Paris

Treffen sich zwei Frau, da sagt die eine zur anderen: "Hurra, morgen geht es nach Paris!" Darauf die andere: "Und, nimmst Du deinen Mann mit?" Darauf sie: "Spinnst Du? Nimmt er Bier mit, wenn er zum Oktoberfest fährt?"




Wolken

Ein Indonesier auf Java wird beim Verbrennen seines Berges von Plastikmüll von einem deutschen Touristen darauf hingewiesen, dass dies nicht gut für die Umwelt sei. Der Indonesier antwortet laut lachend: "Don't worry! It's just clouds!"




Verschiedene Nationalitäten

Eine Gruppe älterer Herren verschiedener Nationalitäten steht am Hauptbahnhof und unterhält sich lebhaft. Eine ältere Dame kommt vorbei und wendet sich der Gruppe zu. Dame schreiend: "Rumschreien! Und nicht mal Deutsch können!"




Echo

Der immer im Stress befindliche Sachbearbeiter wird von seinem Chef gefragt: "Na, Herr Wassilske, wie war denn Ihr Urlaub in den bayrischen Bergen?" Stöhnt Wassilske: "Ach, viel zu kurz, Herr Direktor, ich konnte ja noch nicht einmal das Echo abwarten."




Ein Wunder

Der Zöllner fragt: "Haben Sie etwas zu verzollen?" - "Nein." - "Und was ist in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, ich war in Lourdes." Der Zöllner öffnet die Flasche, riecht am Inhalt und meint: "Aber das ist ja Cognac!" - "Ein Wunder! Ein Wunder!"




Waldweg

Ein Tourist geht einen Weg entlang. Da sieht er ein Schild und fragt einen Einheimischen, der zur selben Zeit vorbei kommt: "Warum heisst dieser Weg Waldweg? Es ist doch nirgendwo ein Wald zu sehen!" Darauf der Einheimische: "Na weil der Wald weg ist."




Stadtführung

Bei einer Stadtführung fragt ein Tourist den Stadtbilderklärer, was das für Figuren auf dem Rathausgiebel seien. Dieser antwortet: "Weiss ich auch nicht, aber in vier Minuten schlägt es 12, dann ist Mittagspause. Wenn die sich dann bewegen, sind es die Dachdecker."




Lawinenunfall

Aufgeregter Anruf bei der Rettungsflugwacht: "Wir haben einen Lawinenunfall, es sind Menschen verschüttet!" - "Skifahrer oder Snowboarder?" - "Ist doch egal! Menschen!" - "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen!"




Papa bei der Arbeit

Der Vater geht an den Computer, ins Internet auf Facebook. Auf dem Facebook-Account seiner Tochter sieht er ein Bild von sich selber. Am Strand in Italien, Leoparden-Tanga, Bierwampe die drüber hängt, Sangria-Eimer unterm Arm und darunter steht: Mein Papa bei der Arbeit.




Vergnügungsreise

Peter trifft seinen Freund, der gerade quietsch vergnügt aus dem Auto steigt. "Warum bist du denn so gut gelaunt?" - "Ich komme von einer Vergnügungsreise zurück." - "Aha, du warst also in den Ferien?" - "Nein, ich habe gerade meine Schwiegermutter zum Flughafen gebracht."




Skigebiet Österreich

Ein amerikanischer Passagier kam an den Infoschalter im Münchner Flughafen. Er suchte in einem Skigebiet in Österreich nach dem Ort Stanton. Nach einigen gezielten Rückfragen von der Seite der Angestellten des Infoschalter, stellte sich heraus, dass er nach St. Anton wollte.




Import

Herr und Frau Müller gehen gehen in Ihrem Urlaubsort über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."




Balkonien

Treffen sich zwei Ehepaare nach dem Urlaub. Fragt die eine Frau: "Na, wo wart ihr in dem Uralub?" Antwortet die andere: "Auf Balkonien." "Davon habe ich ja noch nie etwas gehört. Wo ist das denn?", fragt wieder die erste Ehefrau. Antwortet der Ehemann der anderen: "Das ist eine Diktatur in Mitteleuropa."




Sex

Eine Frau sieht ihren Mann den Koffer packen und fragt ihn, was das solle. "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex umgerechnet 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin!" Sagt die Frau: "Da komme ich mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst!"




Frau vermisst

Familie Schröder ist im Urlaub. Derr Mann meldet seine Frau bei der Polizei als vermisst: "Haben Sie ein Bild von Ihrer Frau?" - "Hier!" Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut zu Herrn Schröder, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schliesslich: "Sind Sie sich wirklich sicher, dass wir sie suchen sollen?"




Europa

Zwei Kollegen unterhalten sich. Da sagt der eine: "Gestern hab ich meine Tochter gefragt, wo wir denn dieses Jahr im Urlaub hinfahren wollen." Fragt der Kollege: "Und, was hat sie gesagt?" Der Vater: "Ibiza oder Mallorca. Hab ich gesagt, pass mal auf mein Fräulein, so lange wie ich den Urlaub bezahle, bleibst du in Europa!"




Warst du auch

Im Abflugbereich des Flughafens Djerba in Tunesien, steht in der Check-In-Schlange ein Elternpaar mit ihrer Tochter. Irgendwann kommt ein anderes Mädchen auf die Tochter zu und die beiden begrüssen sich. Nachdem die Tochter das Mädel als Klassenkameradin vorgestellt hat, stellt sie ihr die Frage: "Warst du eigentlich auch in Tunesien?"




Musik

In der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige. Ein Löwe umkreist Ihn, legt sich hin. Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin. Dann kommt ein vierter Löwe und frisst den Musiker auf. Zwei Affen, die auf einer Palme sitzen, beobachten das. Sagt der eine zum anderen: "Wusste ich doch, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei."




Urlaub abschalten

Im Urlaub ist es nicht leicht, bis man da mal abgeschaltet hat. Es ist schwierig. Wenn einer einem die Liege weggenommen hat. Nicht gleich eins auf die Schnauze hauen, erst mal durchatmen, kurz nachdenken. Oft merkt man dann schon, ah war ja gar nicht meine Liege, ich war ja noch gar nicht am Pool, hier ist ja gar keine Liege, hier ist gar kein Pool, ich bin ja noch gar nicht im Urlaub.




Gesetze

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"




Einmal im Jahr

Ich weiss es noch wie heute, als kleines Kind da waren wir auf den Kanaren, einmal im Jahr. Im Flieger sang ich dann auf meine Art 'Good Bye' und das klang ungefähr so: Finger, Po, Mexiko, Paris, Athen auf Wiedersehen. Mallorca ist hart, ich sollte heute vielleicht nicht an den Start. Jeden Tag Pommes, Bratwurst und Bier, man ist kein Mensch man lebt wie ein Tier. Aber scheiss drauf, Malle ist nur einmal im Jahr.




Picknick

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen. Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern." Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten. Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit." Fragen die anderen: "Warum denn das?" "Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."




Pfarrer in Afrika

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schliesst die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten. "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."




Darmwinde

Ein Rentnerpaar spaziert an der beliebten Strandpromenade an der Nordsee. Der Mann furzt. Die Frau sagt entsetzt: "Mensch Herbert, hier sind auch noch andere Leute!" Der Mann darauf: "Aber Hilde, ich habe furchtbare Darmwinde. Das musst du dir so vorstellen, wie die Orkane hier an der Nordsee." Die Frau: "Hoffentlich hast du wenigstens den Filter eingebaut, sonst habe ich wieder die Arbeit." Der Mann sehr errötet: "Hilde, das können wir auch im Zimmer besprechen."




Tier Urlaub

Ein Krokodil, ein Fisch und ein Vogel treffen sich. Fragt das Krokodil den Vogel: "Wohin gehst du in den Urlaub?" Der Vogel antwortet: "Ich fliege in den Süden. Ich kann gut fliegen, Mama und Papa auch." Darauf fragt das Krokodil den Fisch, und dieser antwortet: "Ich gehe ans Mittelmeer. Ich kann gut schwimmen, Mama und Papa auch." Da fragt der Vogel das Krokodil: "Und wohin gehst du?" Antwortet das Krokodil: "Ich habe eine grosse Schnauze, Mama und Papa auch. Wir gehen nach Zürich!"




Einsamen Insel

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt: "Ganz klar. Ich will nach Hause." Schwupps und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da."




Rattenplage

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: "Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt."




Haie

Treffen sich zwei Freunde, erzählt der eine dem anderen: "Ich fahre bald in den Urlaub nach Mallorca. Meine Nachbarin, die Frau Annette, die kennt einen, der hat Immobilien direkt am Strand von Urinal. Vom Mobilienhai hat er die." Meint der andere: "Vom Mobilienhai? Da gibt es gar keine Haie." - "Da gibt es Haie!" - "Da gibt es keine Haie! Ist doch viel zu gefährlich." - "Da gibt es Haie! Da muss man nur darauf zu schwimmen, dann schwimmen sie weg, die Haie." - "Aber du kannst doch gar nicht schwimmen." - "Ja, aber das wissen die Haie nicht."




Am Arsch

Ein Mann fliegt mit seinen Freunden auf Urlaub. Doch beim Flug geriet das Flugzeug ins schwanken, der Pilot verlor die Kontrolle und es stürzte auf einer Insel ab. Alle starben, nur er selbst überlebte. Die Einwohner waren sichtlich verärgert. Der Mann dachte sich: "Jetzt bin ich am Arsch." Doch eine Stimme wie aus dem nix sagte: "Nein, nein, keine Sorge, nimm den Speer des Häuptling und ramm es ihm ins Herz." Gesagt und getan, der Mann rammte es dem Häuptling ins Herz. Da dachte sich der Mann: "So und jetzt?" Die Stimme: "Ja, jetzt bist du richtig am Arsch."




Gebäude

Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"




Fahrkarte

Eine vierköpfige Familie, Vater, Mutter, zwei Mädchen, mit jeweils einer Reisetasche steigen in die U-Bahn in München Richtung Flughafen ein. Die Bahn fährt an. Vater stöhnend: "Mist, ich hab vergessen meine Fahrkarte zu stempeln." Tochter ca. neun Jahre alt, laut fragend zur Mutter: "Fährt Papa jetzt schwarz? Ist das nicht illegal?" Der Vater: "Ich renn an der nächsten Haltestelle raus und Stempel." Die U-Bahn kommt zum Stehen. Der Vater rennt raus, Türen gehen zu und die Fahrt geht ohne Papa weiter. Darauf hin die etwas ältere Tochter ganz nüchtern: "Papa wollte eh nie mit nach Rimini."




Schweigen

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 05:00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach und somit verlor, schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 05:00 Uhr früh". Er liess ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 09:00 Uhr war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 05:00 Uhr. Wach auf."




Auswandern

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine: "Ich wandere aus. Übermorgen sitze ich im Flieger." Darauf der andere: "Warum das denn?" - "Ich war doch letzten Monat in Thailand im Urlaub." - "Ja, aber Du hast so wenig darüber erzählt." - "Ich habe da eine Frau kennen gelernt, Mai-Ling. Wir hatten eine Menge Spass, Sex und so. Also einfach eine gute Zeit. Dann hat Sie mich irgend wann gefragt, ob ich Sie vielleicht heiraten will, weil Sie schwanger ist. Ok, das war nicht so geplant, aber ich habe jetzt überlegt und bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich nicht einfach hier so sitzen kann und tun so, als nichts wäre." - "Allerdings, aber deswegen gleich nach Thailand auswandern." - "Thailand? Nee, nach Kanada. Mai-Ling hat herausgefunden wo ich wohne."




Sehenswürdigkeiten

Ein Ami kommt nach Köln, das erste Mal, und macht eine Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt, "Hey what's this?" - "Das ist unsere Hauptpost", sagt der Taxifahrer, "da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet." - "Well", erwidert der Ami, "wir hätten höchstens 3 gebraucht!" Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu dieser grossen Brücke, der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt das der Bau 3 Jahre gedauert hätte. "Das hätten wir in einem Jahr geschafft." Kommt prompt die Antwort. "Jetzt langt es", denkt sich der Taxifahrer. Sie kommen an den Dom! "Wonderful", sagt der Ami "Was ist das?" Der Taxifahrer schaut, kommt ins grübeln und sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da!"




Urlaub

"Kommen sie mir bloss nicht wegen Urlaub ! Haben Sie denn gar keine Ehre am Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich rechne es Ihnen einmal vor: Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa acht Stunden, das sind 122 Tage- bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage- also bleiben noch 121 Tage. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig? 69 Tage! Sie rechnen doch noch mit ? Samstagsnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind noch mal 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber wir sind ja noch lange nicht fertig. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen. Das Jahr hat 12 Feiertage- und da bleibt?! Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist der 1. Mai- und an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie noch Urlaub?"




Rasierapparat

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte!"




Kamel

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste. Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da, nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln. Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten Moment macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärts. Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel, besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen, Kamel geht vorwärts, usw. Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte, junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm verführerisch in die Augen, und sagt: "Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir erfüllen kann." Ohne lang zu überlegen sagt der Mann: "Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten."




Fahrtwind

Ein Mann reist schon mehrere Tage durch die Wüste auf einem Kamel. Als er sich mal zufällig umdreht, fällt ihm am Horizont ein kleiner schwarzer Punkt auf. Nach einigen Stundendreht er sich wieder um. Der Punkt ist grösser geworden. Es ist fast Mittagszeit, da hat ihn der Punkt eingeholt. Er stellt fest, dass es ein Radfahrer ist. Dieser strampelt in die Pedale als wäre der Teufel hinter ihm her. Der Kamelreiter fragt ihn neugierig: "Warum rast Du bei dieser Gluthitze mit dem Rad durch die Wüste wie ein Irrer? Ich schwitze schon vom blossen sitzen auf dem Kamel." Der Radfahrer antwortet: "Durch das schnelle Radfahren entsteht Fahrtwind und der erfrischt mich ein wenig während der Fahrt." Der Kamelreiter denkt sich, wenn der auf seinem kleinen Rad schon so viel Fahrtwind erzeugt, dass er sich daran erfrischen kann, dann müsste ich noch mehr Fahrtwind bekommen, wenn ich das Kamel richtig antreibe. Er gibt dem Tier die Peitsche und es saust wirklich los, wie die Formel 1 in der Wüste. Nach kurzer Zeit ist von ihm nichts mehr zu sehen. Der Radfahrer fährt unterdessen in seinem Rhythmus weiter und sieht nun bald einen kleinen schwarzen Punkt vor sich. Bald hat er ihn erreicht und sieht, dass der Kamelreiter neben seinem toten Kamel sitzt und es betrauert. "Was ist denn passiert?" fragt der Radfahrer. "Der Fahrtwind war zu kalt für das Kamel. Es ist erfroren."




Bedienungsanleitung für Männer

Es gibt eine Bedienungsanleitung für Männer. Früher gab es Handys mit Antennen und wenn man auf den Display drauf gedrückt hat, ist nichts passiert. Wenn man wissen möchte wie ein Mann funktioniert, dann muss man nur eine alte Handyanleitung lesen und das Wort Mobiletelefon mit dem Wort Mann ersetzen. So kommt folgendes dabei raus: Ihr Mann ist ein Produkt, das mit Sorgfalt entworfen und hergestellt wurde und sollte auch mit Sorgfalt behandelt werden. Sollte es einmal zu Fehlfunktionen kommen, dann führen Sie einen Hartreset durch. Drücken Sie mit der Spitze, einer aufgebogenen Büroklammer, vorsichtig auf die Rückseitstest, die sich in einer Vertiefung auf der Rückseite Ihres Mannes befindet. Bei Ihrem Mann handelt es sich um eine versiegelte Einheit, ohne zu wertende Teile. Öffnen Sie nie das Gehäuse. Berühren Sie die Antenne nicht unnötig. Das Berühren der Antenne, beeinträchtigt die Qualität der Verbindung. Denken Sie daran, die Antenne steht‘s in eine senkrechte Position zu bringen. Die folgende Anzeige erscheint, wenn Ihr Mann im Standby-Modus betrieben wird. Je höher der Balken steht, desto stärker ist das Signal und desto stärker ist der Akku geladen. Achtung: Ihr Mann erreicht seine volle Leistung erst, nachdem er zwei- oder dreimal vollständig geladen und entladen wurde. Entladen Sie den Mann regelmässig, mindestens einmal pro Woche. Bei nicht Gebrauch, entlädt sich ein voll aufgeladener Mann innerhalb eines Monats von selbst. Die Betriebs- und Standbyzeit eines Mannes, richtet sich weitgehend nach seiner Behandlung. Der Mann kann zwar mehrere hundertmal geladen und entladen werden, nutzt sich aber schliesslich ab. Wenn die Betriebszeit im Vergleich zu normalen Betriebszeit deutlich kürzer ist, sollten Sie sich einen neuen Mann kaufen.




Berufsbezeichnung Wetter

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Euro, dass ich in mein linkes Auge beissen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn noch mehr." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Euro, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann." Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub es Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Euro, dass meine Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Euro wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Euro gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."




So doof wie alle anderen

Ich habe Leute erlebt, die am Flughafen ohne Koffer nach Hause gegangen sind - sie vergassen ihn ganz einfach. Ich habe Leute gesehen, die am Gepäckband standen und behaupteten, der letzte verbliebene Koffer sei nicht ihrer - erst als eine Angestellte die Baggage-Tags verglich, erinnerten sie sich, welche Farbe ihr Koffer hatte. Und natürlich kenne ich auch Leute, die den falschen Koffer mit nach Hause nahmen. Eine Menge Leute. Vor allem zu jener Zeit, als jeder zweite Schweizer mit einem braunen Kappa-Koffer reiste, den er mit den Coop-Superpunkten gekauft hatte. Was habe ich über sie gespottet! Und jetzt bin ich - die Vielreisende - also selber so doof. Es passierte in Salvador, Brasilien. Aber halt, ich muss ausholen - die Geschichte beginnt schon zwei Jahre früher, ebenfalls in Brasilien. Damals habe ich jedes Vertrauen in die brasilianischen Airlines verloren. Ich hatte nämlich, wie immer, meinen roten, geliebten Rollkoffer dabei, und eben dieser kam nach dem Flug in den Dschungel mit einer so tiefen Delle an, dass man darin eine Caipirinha-Bowle hätte mixen können. Mein Koffer - Hartschale, «ausgezeichnete Schlagfestigkeit», so der Hersteller - sah aus, als ob sich ein Elefant darauf gesetzt hätte. Aber gut, ich kaufte mir einen neuen. Just vor meiner zweiten Brasilienreise. Ja, doof. Natürlich musste auch der neue Koffer rot sein - in einem Anflug brutaler Naivität war ich der Überzeugung, dass bestimmt niemand sonst ein so leuchtend rotes Gepäckstück kaufen würde. Ankunft in Sao Paulo. Ich hatte den ganzen Flug Angst um meinen schönen neuen Koffer gehabt. Und tatsächlich: Einer von zwei Adressanhängern (Leder!) war abgerissen. "Typisch Brasilien!", rief ich empört, und betrauerte erneut den Tod meines alten Rollkoffers. In Salvador dann, unserer nächsten Etappe, fehlte auch noch der zweite Namensanhänger. Es erstaunte mich nicht einmal mehr - Brasilien halt. Auch dass der Koffer schon ziemlich verkratzt war, fand ich nur normal - für Brasilien. Erschien mir zwar überraschend leicht zu sein - aber hey, ich hatte ja nur Sommerkleider dabei. Es hätte also genug Warnzeichen gegeben, aber es dämmerte mir erst im Hotel. Als sich das Schloss nicht öffnen liess. Wütend zeterte ich: "Haben die Idioten jetzt auch noch mein Schloss kaputt gemacht?" Dann sah ich den Baggage-Tag. Da stand nicht mein Name sondern ein anderer.




Wüste

Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen.




Tourist

Wie nennt man in Schwaben einen gut aussehenden, attraktiven Mann? Tourist.




Zoo

Sagt der Tourist zum Passanten: "Bitte helfen Sie mir, ich möchte gern in den Zoo!" - "Als was?"




Bomben Stimmung

Warum fahren Burgenländer in den Libanon auf Urlaub? Weil dort eine Bomben Stimmung herrscht.




Hasen in China

Zwei Hasen machen Ferien in China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen. Mit unseren Löffeln fallen wir auf."




Lottogewinn

Mann kommt nach Hause: "Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "Nein, Du ziehst aus!"




Warst du im Urlaub

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zu anderen: "Na, warst du im Urlaub?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Weil du so braun bist!"




Glühwürmchen

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloss weg!" sagt Krause: "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"




Fall

Zwei Bergsteiger im Urlaub, auf dem Weg nach oben. Der rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle noch."




Wie viele Kilometer

Die Frau zu ihrem Mann: "Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind?" - "Dreieinhalb." - "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!" - "Na, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung?"




Dudelsack

Der Vater fragt seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Na, wie war's in Schottland? Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" "Aber nein, Papa. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."




Sonnenbrand

Treffen sich zwei Freunde: "Und, wie war Dein Urlaub?" - "Ich habe mir einen fetten Sonnenbrand geholt. Denn es gibt nicht Lichtschutzfaktor 10, wenn man zweimal Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 5 aufeinander schmiert."




Bananen

Petra erzählt der Familie von ihrem Urlaub in Afrika. Sie zeigt mit beiden Händen, wie gross dort die Bananen sind. Da meldet sich der schwerhörige Grossvater zu Wort. "Ist ja alles schön und gut Petra, aber kann er dich auch ernähren?"




Essen

Ein Tourist fragt einen Schweizer Dorfbewohner: “Guten Tag. Können Sie mir sagen wo kann man gut, günstig und genügend essen kann?" Der Schweizer antwortet: “Gut ist es im Löwen, günstig in der Sonne und genug gibt es im Sternen."




Schottischer Friedhof

Ein Deutscher macht eine Reise nach Schottland. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." Daraufhin der Deutsche: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"




Familie vorstellen

Walter kommt aus dem Urlaub zurück und seine Eltern erwarten ihn schon. Er hat im Urlaub geheiratet und stellt nun alle vor: "Das ist meine Frau aus Saudi Arabien, das ist mein Schwiegervater aus Saudi Arabien und das ist meine Schwiegermutter, die Sau die arabische!"




Liebe

Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie geht es denn so? Wie war der Urlaub mit deiner neuen Freundin?" - "Fantastisch. Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft." - "Ja, und wie war es mit der Liebe?" - "Fast jeden Tag." - "Fast jeden Tag?" - "Ja, fast am Montag, fast am Dienstag ...!"




Aprilscherz

Visit Denmark will bis 2014 auf der Nordseeinsel Fano eine Bier-Pipeline zu 20 Ferienhäusern legen. Damit will man verhindern, dass die deutschen Feriengäste aufgrund der hohen dänischen Bierpreise ihr Bier von zuhause mitnehmen. Jedes Ferienhaus erhält einen Zapfhahn, das Bier gibt's für EUR 4 pro Liter.




Gärtner

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine ausserordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss gearbeitet."




Postkarte schreiben

Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub. Unter Alkoholeinfluss und einer grossen Portion Übermut schreiben alle drei eine Postkarte an ihre Ehefrauen mit folgendem Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier." Die erste Frau antwortet: "Lass die Scherze das ist gemein, du bist kein Vöglein du bist ein Schwein." Die zweite nimmt es gelassener und antwortet: "Du bist kein Vöglein du bist ein Wanderer, bleib ruhig dort mich vögelt ein anderer." Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet: "Du bist ein Lügner ich glaub dir kein Wort, du vögelst kaum hier, geschweige denn dort."




Tee und Sandwiches

Zu zweit besuchten wir die Ruinen der zerstörten Klosteranlage Llanthony Priory in Wales. AIs wir Lust auf einen englischen Tee verspürten, entdeckten wir am Rande der Ruinen ein Gebäude, vermutlich das frühere Pfarrhaus. Nichts regte sich, doch durch die kleinen Fenster konnten wir erkennen, dass es bewohnt war. Noch bevor wir anklopfen und uns erkundigen konnten, ob man irgendwo Tee bekäme, erschien eine ältere Frau an der Tür und bat uns ins Haus. Erfreut folgten wir ihr in einen kleinen, gemütlichen Raum. Dann verschwand sie. Lange hörten wir nichts anderes als das monotone Ticken der Standuhr und das leise Rascheln der Blätter vor dem offenen Fenster. Ein englischer Traum. Endlich kehrte die Frau zurück und servierte uns Tee und Cucumber Sandwiches, die wir genüsslich verzehrten. Dann bezahlten wir und verabschiedeten uns herzlich. Ein paar Tage später hatte ich Geburtstag und wir hielten es für eine gute Idee, mit ein paar Leuten in die Priory zurückzukehren, um einen feinen Afternoon Tea zu geniessen. Auf unser Klopfen öffnete eine resolute Dame die Tür, blickte uns ungehalten an und erklärte klipp und klar, dies sei kein Gasthaus. Hier gebe es keinen Tee, und es habe auch nie welchen gegeben Verwirrt und mit einem metaphysischen Gruseln im Nacken zogen wir von dannen.




Chinesische Botschaft

Irren ist bekanntlich menschlich. Für eine Asien-Kreuzfahrt benötige ich ein Visum für China. Das Reisebüro anerbietet sich, diese Visen für die Teilnehmenden einzuholen, gegen eine bescheidene Gebühr von 30 Franken pro Person. Nicht, dass mich die 30 Franken reuen, aber da ich sowieso in der Stadt bin wo sich die Botschaft befindet, beschliesse ich, das Visa bei der Botschaft von China selber einzuholen. Damit die ganze Übung zum Schluss nicht in Stress ausartet, marschiere ich drei Monate vor Reisebeginn zur Botschaft. Und, erste Überraschung: Nichts von Warteschlangen, die Leute sind tipp topp organisiert. Keine zwei Minuten später sind Pass und Visaformular in offiziellen chinesischen Händen, ich erhalte dafür eine Abholbescheinigung in die Hand gedrückt. Nach einer Woche stehe ich gemäss Instruktionen erwartungsvoll am entsprechenden Schalter, ziehe jedoch schnell die rechte Augenbraue hoch, als die Unterlagen unbearbeitet zurückkommen. Warum!, geht mir durch den Kopf, bestimmt habe ich Depp das Formular unvollständig ausgefüllt, das sieht mir wieder einmal ähnlich. Doch nichts dergleichen: "Sie kommen viel zu früh, bis zur Reise sind die Visa abgelaufen, kommen Sie in sechs Wochen wieder", enthilt das Schreiben der Chinesischen Botschaft. 1½ Monate später wiederholt sich der Vorgang. Und wieder: Kein Anstehen, super! "Herr Müller, wir haben in der Zwischenzeit neue Visaformulare, Sie müssen jetzt dieses ausfüllen, das alte ist leider nicht mehr gültig, entschuldigen Sie die Umstände." Aha. Will heissen: Neu ausfüllen, Foto in der dafür vorgesehen Grösse aufkleben, Formular unterschreiben und tags darauf ein neuer Anlauf. Langsam, aber sicher könnte ich den Weg zur Botschaft mit geschlossenen Augen zurücklegen. Beim vierten Versuch dann wieder eine Überraschung, an die man sich mit der Zelt gewöhnt hat und irgendwie nicht mehr missen möchte: "Wo ist das Flugticket?" - "Flugticket?" - "Ja, wir brauchen es als Bestätigung." Ich erkläre dem Botschaftsangestellten, dass das Ticket, sofern man es heutzutage überhaupt noch als solches bezeichnen kann, sozusagen erst in letzter Minute zugestellt wird, mit den übrigen Reiseunterlagen, ich also nicht dienen kann. "Dann brauchen wir zwingend eine Bestätigung des Reisebüros." Soso. Ich düse wieder nach Hause. 45 Minuten später stehe ich wieder auf der Fläche, mit einer Unmenge an Papier, beim Reiseprospekt angefangen bis hin zur Rechnung. Der Mitarbeitende scheint jetzt mit den Unterlagen und dem Visa-Beantragenden sichtbar zufrieden. Laut rosarotem Pick Up-Form 18741421 sind die Pässe samt amtlichen Stempeln ab Montag abholbereit. Montag, 09:10 Uhr. Seit zehn Minuten müsste die Visa-Abteilung eigentlich zugänglich sein. Aber nichts ist. Einige Leute warten, kein Hinweis am Eisentor, dass heute geschlossen sein könnte. Die radelnde Angestellte eines Velokuriers, die hier etwas abgeben muss, telefoniert mit ihrer Zentrale: "Weisst du, ob die Chinesen heute einen Feiertag haben?". Die Velozentrale steilt Abklärungen in Aussicht. Nach einigen Minuten kein Bescheid kommt, erkläre ich mich bei den Mitwartenden zum Abklären: "Ich gehe schnell zum grossen Eingangstor der Botschaft und versuche, mich zu erkundigen." Vor dem Haupteingang steht ein Security-Mann. "Wissen Sie, ob die Botschaft heute geöffnet ist oder nicht?" - "Nein, keine Ahnung." Nun gut, dem Mann kann man keinen Vorwurf machen, ich weiss ja schliesslich auch nicht Bescheid. Ein Chinese steigt auf dem Vorplatz zur Botschaft aus einem Auto: "Do you speak English?" - "Yes!" Grossartig. Ob denn heute die Visa-Abteilung geöffnet hat, es würden einige Leute vor verschlossener Türe warten. "Vielleicht." - "Vielleicht was?" - "Ich weiss es nicht, vielleicht." Der Vorsitzende der Kommunistischen Partei der Volksrepublik China, möge es mir verzeihen, aber für einen Augenblick verliere ich doch tatsächlich die Contenance. "Sagen Sie, Herr, sehen Sie wie ein Chinese aus oder ich?" Die Frage scheint ihn zu irritieren. "Sie müssen doch wissen, ob Ihre Botschaft heute arbeitet oder nicht." - "Vielleicht ist heute geschlossen, Feiertag in China." In der Hoffnung, ihn nicht blossgestellt zu haben, bedanke ich mich artig, wie ich meine Fassung wieder gefunden habe. Zurück bei den Wartenden erfahre ich, dass Montag und Dienstag Feiertage sind. Und die Botschaft geschlossen. Sicherheitshalber retourniere ich nicht am Mittwoch, sondern erst am Donnerstag. Und siehe da. Es sei empfohlen: Profitieren Sie unbedingt von solchen Angeboten, andernfalls wird es Ihnen möglicherweise ähnlich ergehen.




Intelligenter Mensch

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.




Bayer nach Kanada

Warum geht ein Bayer niemals nach Kanada? Die Bayern denken das keiner da ist.




Kind vergessen

Eine Familie vergass eines ihrer Kinder schlafend auf der Rückbank vom Flughafenbus.




Skiurlaub

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" - "Als der Gips endlich wieder runter kam."




Louvre

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" "Am besten in Öl."




Familie im Urlaub

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" "Nein, mit der Familie in Urlaub."




Mit wem gereist

Ein Ehemann antwortete auf die Frage, ob er mit Neckermann reiste: "Nein, mit meiner Frau."




Schmalfilme

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick."




Wo liegt das

"Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."




Pubertät

Ein Teenager an der Sicherheitskontrolle: "Bitte sind Sie vorsichtig, ich komme bald in die Pubertät."




Luft riecht

Ein Kind bei der Sicherheitskontrolle: "Du, Onkel, ich kann zaubern. Ich kann machen, dass die Luft riecht."




Urlaub gewonnen

Sie haben 2 Wochen Urlaub auf den Malediven Gewonnen. Flug und Aufenthalt müssen sie aber bezahlen.




Medikamente vergesen

Ein Gast vergass ein ganz lebenswichtiges Medikament im Bus - später stellte sich raus, dass es Viagra war.




Kindheitsirrtum

Ich dachte immer, England und Amerika wären ein und dasselbe Land, weil sie ja dieselbe Sprache sprechen.




Krankenhaus

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" "Vier Sekunden am Bungeeseil und drei Wochen im Krankenhaus."




Souvenir

"Deine Tochter war doch in Spanien in den Ferien. Hat sie ein Souvenir mitgebracht?" "Oh ja, morgen ist Taufe."




Ferien

"Na Beat, wie waren die Ferien?" will der Lehrer wissen. "Herrlich, aber für einen Aufsatz viel zu kurz", antwortet Beat.




Wirbelsturm

Was sagt der Wirbelsturm zur Kokosnusspalme? Halt deine Nüsse fest, jetzt werd ich dir mal so richtig einen blasen!




FKK-Ferien

"Jürg, ich mache dieses Jahr FKK-Ferien. Kommst du mit?" - "Nein, das lohnt sich nicht mehr. Ich bin doch kurzfristig."




Kopfverband

Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"




Packen

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluss."




Unter Naturschutz

Ein Kind an der Sicherheitskontrolle: "Sie brauchen mich nicht zu prüfen. Der Papa hat gesagt, ich stehe unter Naturschutz."




Nicht anfassen

Ein Kind an der Sicherheitskontrolle: "Die Mama hat gesagt, ich soll nicht mit Fremden reden. Und Anfassen geht gar nicht."




Ferienhaus gekauft

Der Arzt zu Herrn Müller: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"




Knackarsch

Eine Mutter mit ihrem Sohn an der Sicherheitskontrolle: "Guck mal Mama, der Papa würde jetzt sagen, die hat ein Knackarsch."




Finanzamt

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie."




Keine Angst mehr

Ein Fünfjähriger Knirps nach der Sicherheitskontrolle: "Jetzt brauchen Sie aber wirklich keine Angst mehr vor mir zu haben, oder?"




FKK-Urlaub

"Nicht schon wieder ein FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals", protestierte die Ehefrau.




Ganz Süsser

Sicherheitsbeamtin zu einem blond gelockten Knirps: "Na, du bist aber ein ganz Süsser!" Knirps: "Mama, die Frau baggert mich an!"




Wohin in Urlaub

Rudi fragt seinen Nachbarn: "Wohin fahren Sie dieses Jahr in Urlaub?" - "Nun, wir bleiben zu Hause. Da regnet es wesentlich billiger."




Wasser im Knie

Zwei Männer irren durch die Wüste. Plötzlich fragt der eine: "Sag, hast du mir nicht neulich erzählt, dass du Wasser in den Knien hast?"




Affäre

Junge Frau mit Tochter an der Sicherheitskontrolle extrem unleidlich. Die Tochter: "Nehmen Sie es ihr nicht übel, der Papa hat ‚ne Affäre."




Bauern Wecker

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn."




Schönheitskönigin

"Wie waren deine Ferien?" "Hör bloss auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir also vorstellen, was das für ein Kaff war."




Baden

"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt die junge Frau. "Aber da wart ihr doch letztes Jahr auf eurer Hochzeitsreise!" "Ja, aber diesmal wollen wir baden."




Schlafsach

"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?" "Ja." "Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit?" "Ja, mein Mann kommt auch mit."




Kapelle

"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein."




Nordseeurlaub

"Macht ihr in diesem Jahr eure Ferien wieder an der Nordsee?", erkundigt sich der Lehrer bei Peter. "Nein, mein Vater hat gesagt, daheim regnet es billiger."




Wie macht man Netze

"Wie macht man eigentlich Netze?" fragt der Tourist den alten Seemann. "Das ist ganz einfach," brummt der, "man nimmt viele Löcher und knotet sie zusammen!"




Zollbeamter

Ein Reisender fährt zum ersten mal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: "Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende: "Um diese Zeit?"




Schottenwitze

Walter macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?" - "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"




Küsten Urlaub

Sagt Horst im Urlaub zu seiner Gattin: "Gefällt es Dir hier an der Küste?" - "Diese Landschaft macht mich sprachlos", meint sie. "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"




Brauerei

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei." Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"




Wie war der Urlaub

Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?" Der andere antwortet: "Genau wie im Büro, ich sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagsessen."




Segler

Zwei Segler unterhalten sich." Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wassergerettet hat. Ist er denn glüüklich geworden?" "Nein, wasserscheu."




Getrennte Schlafzimmer

"Glaubst du auch, dass getrennte Schlafzimmer viel zur Harmonie in der Ehe beitragen?" "Ja, besonders wenn sich das eine in München und das andere in Berlin befindet."




Fernfahrer

Ein Fernfahrer macht, um sich fit zu halten, auf einem Rastplatz Liegestütze. Ein amerikanischer Tourist sah das und meinte freundlich: "Hallo German - Frau seien längst weg."




Sekretär

"Von meiner letzten Kunstreise, habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?"




Rauchsignale

Ein Tourist schaut einem Indianer beim Senden von Rauchsignalen zu. "Braucht man viel Holz für ein Feuer?" fragt er. "Tja, hängt davon ab, ob es ein Ots- oder Ferngespräch ist."




Auf Madagaskar

Gastgeber: "Und Sie waren auf Madagaskar, Frau Müller? Wie fanden Sie Insel?" Frau Müller: "Darum hab' ich mich nicht gekümmert das war einzig und allein Sache des Piloten."




Fensterplatz

Die Frau zum Mann: "Warum muss es im Restaurant immer ein Fensterplatz sein?" Mann: "Siehst du da, wo die Touristen vorbeigehen und reinschauen, gibt es grössere Menüs."




Was macht Ihr Mann

Zwei Touristinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" - "Er ist bei der Polizei." - "Aha. Gefällt es ihm dort?" - "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt."




Engländer in Bayern

Ein Engländer ist in Bayern im Urlaub. Als er an einem Bauernhof vorbeikommt, trifft er einen Knecht und ruft: "Hello Mister!" Daraufhin der Knecht: "I bin net der Mister, i bin der Melker!"




Urlaubspläne

"Hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank, wie lange wir fahren."




Schauckeln

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."




Urlaub Vorschlag

"Liebling, in diesem Jahr können wir doch Urlaub auf den Bahamas machen." "Schatz, wir müssen doch an unsere Schulden denken." "Das können wir doch auch auf den Bahamas tun."




Argentinien

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii."




Urlaubspostkarte

Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"




Nächste Postamt

Ein Tourist in einer fremden Stadt: "Entschuldigung, wo ist denn hier das nächste Postamt?" - "Direkt neben dem Bahnhof. Das weiss doch jeder Trottel!" - "Darum habe ich Sie ja auch gefragt."




Skifahrer Abgrund

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug."




Umschwärmt

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage."




Indianer

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?" "Ja, meine Dame." "Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn." "Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser."




Niagarafälle

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen."




Weg zum Berggipfel

Fragt ein Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."




Zollbeamter

Herr Müller kommt vom Urlaub zurück. Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Zigarren? Schnaps?" Darauf Herr Müller: "Danke, kein Bedarf mehr, habe von allem schon reichlich im Gepäck."




Erst sieben Jahre alt

Ein Junge wehrt sich gegen die Sicherheitskontrolle, spuckt, tritt, schreit: "Das dürfen Sie gar nicht, ich bin erst sieben Jahre!" Der Sicherheitsbeamte: "Und wenn Du so weiter machst, wirst Du keine acht."




Eifelturm

Ein Amerikaner besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt bohren die hier schon zwei Jahre und haben immer noch kein Öl gefunden!"




Bringe Dir was mit

Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe Dir auch was schönes mit." "Wie Du willst", sagt die Mutter sorgenvoll, "aber vergiss nicht Dir den Namen des Vaters zu merken!"




Die Meere

Marianne fragt Ihren Vater am Meer: "Papa, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?" Vater: "Frag doch bitte mal was Vernünftiges, Marianne!" - "Okay. Woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?"




Geregnet

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet."




Schminken

Fragt der Sohn im Urlaub den Vater, der Malermeister ist: "Wie lange braucht Mutti noch mit dem Schminken?" Darauf der Vater: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, jetzt macht sie gerade den ersten Anstrich."




Das Meer

Bruno macht zum ersten Mal Ferien am Meer. Er wundert sich, weil er kaum Wasser sieht. Als man ihm erklärt, dass Ebbe sei, schimpft er: "So eine Frechheit! Kaum bin ich hier, lassen sie schon das Wasser ab."




Tigerjagt

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"




Passkontrolle

An der Passkontrolle sagt der Beamte zu den beiden Kannibalen: "Das ist ja nur ein einziger Pass, wo ist denn der zweite?" Darauf entrüstet der eine Kannibale: "Wieso ZWEI Pässe? Der da ist doch Reiseproviant!"




Abbruchunternehmer in Rom

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum. "Na", unterbricht ihn seine Frau schliesslich, "was hältst Du davon?" "Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."




Trippelschritte

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach, weisst du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"




Bergtour

Herr Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch." "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloss, da oben gibt's auch eine Kneipe."




Rom in drei Tagen

"Was denn, Herr Müller, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen."




Fjorde

Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer: "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind."




Texaner in Paris

Ein Amerikaner aus Texas besucht nach zwei Jahren wieder einmal Paris. Er geht am Eiffelturm vorbei, schüttelt den Kopf und meint: "Jetzt bohren die schon zwei Jahre und haben immer noch keine einzige Ölquelle gefunden."




Berge

Die Schuberts kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr den die Berge?" "Ganz einfach", meint Herr Schubert. "Wir fuhren die Strasse immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich."




Weg zur Themse

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schliesslich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?" "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Ganz sicher. Ich komme gerade raus."




Schild vor Moschee

Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben. Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: 'Beides probiert - kein Vergleich!'




Schotte wollte verreisen

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen."




Geburt

Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." - "Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt!"




Männer geboren

Die ewige Fragerei der Touristen hat den Fremdenführer nervös gemacht. Ein Kamera beladener Herr spricht ihn an: "Wurden in dieser Stadt auch grosse Männer geboren?" Knappe Antwort des Fremdenführers: "Nein, immer nur Babys."




Paris

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für zwei Wochen Paris im Frühling. Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weisst du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib ich in Paris."




Antiquitäten

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."




Zoll

Hans bringt einen Papagei aus den Ferien mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner schlägt das Tarifbuch auf und liesst laut vor: "Papagei lebendig, 100 Euro. Papagei ausgestopft, zollfrei." Da krächzt der Vogel: "Hans, mach bloss keinen Mist!"




Gorilla

Bei der Urwaldsafari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreiende Frau Müller und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Müller: "Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet."




Nessie

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."




Angel

Ein Passagier an der Sicherheitskontrolle mit einer Angel: Der Sicherheitsbeamte meint: "Tut mir leid, aber die Angel im Handgepäck ist verboten. Warum haben Sie die denn nicht ins Reisegepäck eingecheckt? So hoch fliegen die Fische nicht."




China Liebe

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater: "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong." Der Vater telegrafiert zurück: "Wenn es nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie."




Gestank

In einem italienischen Kino verbreitet sich ein penetranter Gestank. Fragt ein Tourist den anderen: "Verzeihen Sie, haben Sie sich vielleicht in die Hose gemacht?" "Aber selbstverständlich." "Und warum gehen Sie nicht hinaus?" "Weil ich noch nicht fertig bin."




Griechenland Foto

Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf", rief sie, "dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt!"




Brautpaar

Frisch verheiratetes Paar: Der Bräutigam nicht seine Braut in den Arm und fragt sie: "Liebling, hast due einen Wunsch?" "Ja", sagt sie, "ich möchte an drei Stellen geküsst werden." Er: "Kein Problem. Dann sag sie mir bitte." Sie: "Auf Hawaii, Capri und Bora Bora."




Schwimmen

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heisst alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."




Entspannen

Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"




Ãœber den See

Am Ufer des See Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt koste: "50 Dollar." - "Was? Das ist ja Wahnsinn!", entrüstet sich der Tourist. "Wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging zu Fuss über diesen See." - "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"




Disneyland

Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand «Disneyland Left». Sie sagte: "Schade." und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'Clean Restrooms 8 Miles'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.




Weisser Fleck

"Woher kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde zu drehen."




Urlaub auf die Seychellen

Frau Schmitz erzählt ihrer Nachbarin: "Dieses Jahr fahren wir im Urlaub auf die Seychellen." - "Davon würde ich aber abraten", meint die Nachbarin. "Aber wieso denn?" - "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass sich die Einheimischen dort überwiegend von Touristen ernähren!"




Marokkaner

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." "Und, was hast Du getan?" "Ich habe den Teppich gekauft."




Tauchen

Ein Ehepaar macht Urlaub. Der Mann meldet sich zum Tauchkurs an. Als er abends zurückkommt, fragt er seine Frau: "Na Schatz, bist Du nicht stolz auf mich, dass ich schon so gut tauchen kann?" Da sagt sie: "Warum soll ich stolz auf Dich sein, Du tauchst doch immer wieder auf."




Tür

Peter macht Ferien auf dem Bauernhof, auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Peters Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor und von hinten kennt Sie hier doch keiner."




Schwedische Masseuse

Schmitz besucht zum ersten mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschliessend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok, Svenske?" "Warum nicht?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.




Fussball

Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?" - "Einfach klasse, da gibt's nur Fussballer und heisse Schnecken!" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist." - "Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"




Raucherraum

Frankfurt am Main Flughafen. In einem verglasten Raucherraum stehen drei orthodoxe Juden und rauchen. Einer der drei verlässt den Raucherraum, macht von draussen ein Foto, kommt wieder herein und zeigt seinen Mitreisenden das eben aufgenommene Foto. "Look at this, German gaskammer!"




Foto laden

Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie denn hier auch Vergrösserungen bis zu einer natürlichen Grösse?" "Selbstverständlich, mein Herr." Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: "Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest."




Eben noch auf der Zunge

Hubers schreiben Urlaubskarten. Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg." - "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder", rät die besorgte Gattin. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"




Japanisch

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn 'Guten Tag' auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"




Medizinmann

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Grossartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." Darauf der Medizinmann: "Was heisst hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"




Safari

Zwei Wanderer ruhen sich vom anstrengenden Marsch durch die afrikanische Steppe aus. Da blickt der eine zurück und ruft erschreckt: "Ein Löwe!" Der andere packt seinen Rucksack und zieht die Turnschuhe hervor. Da fragt sein Kollege: "Glaubst du, du bist damit schneller als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du."




Entbindungsklinik

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nichtgerechnet", ärgert sich der eine, "dass das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muss!" "Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."




Frauen vermisst

Zwei männliche Touristen vermissen im Einkaufszentrum ihre Frauen. Fragt der eine: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Der andere nickt. "Wie sieht sie den aus?", fragt der erste weiter. "Sie hat schwarze Haare bis zur Schulter, ist 1.70 Meter gross, trägt einen Minirock und hat himmelblaue Augen. Und Ihre?" - "Vergessen Sie meine Frau. Suchen wir Ihre!"




Safari

Die Müllers in einer geführten Gruppe auf Safari. Im freien Feld begegnet den Urlaubern ein Tiger. Ängstlich fragt Frau Müller den Reiseleiter, ob dies denn nicht gefährlich sei? "Nein, keine Sorge", sagte der Safariführer, "dieser Tiger ist satt." Woher er dies denn wisse fragte nun Herr Müller. "Haben Sie es nicht gemerkt, Herr Meier von unserer Gruppe fehlt."




Inselbewohner

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vorfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr Urgrossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." - "Und ihr Grossvater?" - "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."




Radio Suchmeldung

Radiodienst mit einer Suchmeldung: "Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."




Zugsabteil nicht auffindbar

Der Reisende im Speisewagen hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Zugsabteil nicht mehr finden. Er bittet den Schaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, erinnern Sie sich an gar nichts, woran man Ihr Abteil wieder erkennen könnte?" Der Mann überlegt und sagt dann freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weidetet eine Schafherde!"




Bergführer angestürzt

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürzt." Sagt der andere Bergsteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und ausserdem haben schon einige Seiten gefehlt."




Afrika Urlaub

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."




Reisetaschen packen

Die Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet." Plötzlich springt der Junge auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"




Auftanken

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."




Israel Urlaub

Eine Familie fährt nach Israel in den Urlaub mit seiner Schwiegermutter. Plötzlich stirbt die Schwiegermutter. Kommt ein Heiliger zum Vater und sagt: "Es gibt 2 Möglichkeiten: 1. Für 500 Euro beerdigen wir sie hier irgendwo und keiner kriegt was mit oder 2. Für 10'000 Euro fliegen wir sie nach Deutschland." Er überlegt: "Ich nehme die 2. Möglichkeit." "Wieso?", fragt der Heilige. Er: "Vor 2000 Jahren ist hier auch einer gestorben und 3 Tage später wieder aufgestanden."




Kondome

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20'000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40'000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Dabei hat sie doch gar kein Penis."




Wagenheber

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda", strahlt der, "Wagenheber."




Aufsatz

Die Kinder in einer österreichischen Schule müssen einen Aufsatz über die Ferien schreiben. Nach einer gewissen Zeit meldet sich einer der Schüler: "Frau Lehrerein, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt dem Schüler, seine Geschichte vorzulesen: "Wenn wir am Montag früh um SEX mit dem Auto GEN ITALIEN in die Ferien fahren, SPERMA den in den Kofferraum ein, damit es ihn beim Bremsen nicht VORHAUT."




Zuchtbullen

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte!?"




Öffnungszeiten

Wir öffnen meistens um 09:00 oder 10:00 Uhr – manchmal schon um 07:00 Uhr, aber dann wieder mal erst um 12:00 oder 13:00 Uhr. Wir schliessen ungefähr um 17:00 oder 18:00 Uhr – manchmal schon um 16:00 oder 17:00 Uhr, aber dann wiederum erst um 23:00 Uhr oder Mitternacht. Manche Tage oder Nachmittage sind wir überhaupt nicht hier, aber in letzter Zeit sind wir fast immer da, es sei denn, wir sind woanders, aber dann sollten wir eigentlich auch hier sein! Das Minigolf-Team




Nüsse

Eine Ausflugsfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paarmal so, bis der Busfahrer schliesslich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."




Fotoapparat

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreiseden Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll "so muss sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheim gelassen hat."




Urlaubsziel

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise: "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau."




Durch wen im Urlaub

Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie geht's denn?" - "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." - "Und wie war es?" - "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonst was." - "Hm, mit wem warst du denn da?" - "Mit Neckermann." - "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." - "Wirklich? Mit wem warst du denn da?" - "Mit der Wehrmacht!"




Dorfdeppen

In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm eine 1-Euro-Münze und eine 2-Euro-Münze hin. Der Dorftrottel greift jedesmal gierig nach der 1-Euro-Münze, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer die 1-Euro-Münze und nicht die 2-Euro-Münze?" Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich die 5-Euro-Münze nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir!"




Kein Benzin

Ein junges Mädchen fährt mit dem Auto durch die Prärie, da geht ihr das Benzin aus. Ein vorbeireitender Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter ein Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen bei der nächsten Tankstelle ab und reitet mit einem letzten wilden "Juhuu!" weiter. "Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart. Das Mädchen: "Nichts, ich sass hinter ihm und habe mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten." Der Tabkwart: "Mein liebes Kind, Apachen reiten ohne Sattel."




Spazieren in Arabien

Ein Tourist geht in Arabien spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein grosses Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muss mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Lass ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"




30 Chinesen mit 'nem Reisepass

Ein zerstreuter Reiseführer hat die Nerven von 30 chinesischen Urlaubern bei einem Deutschland-Besuch übel strapaziert. Sie sollten ab Düsseldorf zurück nach China fliegen, wurden aber zum Flughafen Frankfurt/Main gebracht. Der Irrtum flog erst am Check In-Schalter auf. Erst zwei Tage später stand die Reisegruppe dann am richtigen Schalter in Düsseldorf. Allerdings waren durch den Umweg inzwischen die Visa der Chinesen abgelaufen. Vor ihrem Rückflug nach Peking kassierten sie alle eine Strafanzeige wegen unerlaubten Aufenthaltes.




Wasser, Wasser

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"




Schottenrock

Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Strassengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife: "Darling, where have you been?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."




Beinahe ertrunken

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bisschen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück, "und weshalb machen Sie dann keine Mund zu Mund Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"




Alle Männer gleich

Die beiden hatten sich im Urlaub kennen gelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." - "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt." Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" - "Wer ist denn Klaus?" - "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"




Am Seeufer

Urlaubsnachmittag an einem Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch eine Weile. Ist Behördensache." "Behörden....", seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich muss erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."




Tourist lässt die Hose runter

Weil ein 66-jähriger Deutscher die strikten Sicherheitskontrollen am Flughafen Manila für übertrieben hielt, liess er aus Protest die Hosen runter. Kurz darauf befand sich der Urlauber nicht im Flugzeug nach Frankfurt, sondern verbrachte das Wochenende in Untersuchungshaft. Nach den philippinischen Gesetzen könnte er wegen obszönen Verhaltens zwischen sechs Monaten und sechs Jahren im Gefängnis landen. "Er scheint verärgert gewesen zu sein, dass er zweimal durch die Kontrolle musste", sagte der Chef der Flughafensicherheit, der lokalen Presse. "Er hat kaum etwas gesagt, ganz anders als Filipinos - die würden die ganze Zeit reden", sagte ein Polizist der Zeitung. "Er zeigte seinen Ärger dadurch, dass er sich auszog."




Taxifahrer

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er, schon leicht gefrustet: "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich."




Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Audi TT, ein junger Man in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grassenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den Audi TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in sein Auto. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mit bitte meinen Hund wieder!"




M-Travel lässt Esco (Schweizer Reiseveranstalter)

Kunden bescherten uns eine unangenehme Überraschung an einem Transfer-Samstag. Der Minibus sollte die sechs M-Travel- und Esco-Kunden um 10:15 Uhr vom Hotel Akti Zeus für den Transfer zum Flughafen abholen. Der Chauffeur ist neu und kommt noch nicht mit der Transferliste zurecht. Laut Kunden will er sie nicht alle mitnehmen. Die Kunden kommen total in Panik. Sie glauben, nicht mehr rechtzeitig zum Flughafen zu gelangen. Als der Chauffeur zur Reception geht, steigen die M-Travel-Kunden (zwei Frauen und vier jugendliche Kinder) in den Minibus ein und fahren selbst davon. Mit anderen Worten: Sie klauen den Bus. Am Flughafen Aufruhr: Polizei und Chauffeur empfangen die Kunden. Schlussendlich haben sie mehr Glück als Verstand. Die Polizei verzichtet auf eine Anzeige. Denn die mutige Fahrerin hat ohne Fahrausweis den Minibus gelenkt - ihren Ausweis hat sie in der Schweiz gelassen. Ich habe aber trotzdem von den M-Travel-Kunden 15'000 Dinar verlangt. Schliesslich mussten die vier Esco-Kunden ein Taxi nehmen, um noch rechtzeitig für den Rückflug am Flughafen zu erscheinen.




Urlaub

Arbeit strengt an, kostet Zeit und macht nur bedingt Spass. Was Wunder, dass man oft mehrfach täglich die Tage zählt, bis der nächste Urlaub beginnt. Denn im Urlaub entspannt man, hat Zeit und jede Menge Spass. Sollte man meinen. Die erste Überschneidung zwischen Urlaub und Arbeit tritt oft schon auf, wenn man sich auf den Weg zum Flughafen macht. Natürlich will man sein Auto nicht für teures Geld zwei Wochen lang auf dem Flughafenparkplatz stehen lassen und natürlich ist man auch zu geizig für ein Taxi. Man will im Urlaub schon genug Geld verkloppen. Also schleppt man seinen Koffer, der knapp jenseits der von der Fluggesellschaft vorgeschriebenen Gewichtshöchstgrenze bepackt ist, die vier Stockwerke seines Altbaus hinunter und quält sich in die öffentlichen Verkehrsmittel. Dort ist natürlich alles voll mit Menschen, die einen Sitzplatzanspruch haben. Alte Omas und Opas, Frauen mit Kinderwagen, Schwangere, ein Mann mit Krücken. Warum die alle in Richtung Flughafen fahren, wird wohl für immer ein Rätsel bleiben. Man ist also gezwungen, sich die ganze Fahrt über die Beine in den Bauch zu stehen und mit allen Kräften zu verhindern, dass der zweijährige Junge, der partout nicht mehr im Kinderwagen sitzen wollte, nicht von einem leicht überpackten Koffer erschlagen wird. Auf dem Flughafen geht die Steherei dann weiter. Da hat man sich schon nicht die Hauptsaison ausgesucht und muss trotzdem warten. Am Schalter erwartet einen eine überarbeitete, schlecht gelaunte Blondine älteren Jahrgangs, die sich lauthals über das Gewicht des Koffers mokiert. Hat man diese Hürde überstanden, erwarten einen der stets zum Piepen aufgelegte Metalldetektor und ein mit ziemlicher Sicherheit homosexueller Flughafenbeamter, der einen abtasten darf. Die Passkontrolle ist in diesen Tagen besonders arbeitsam und muss auch absolut sicherstellen, dass man nicht der in Amerika gesuchte Terrorist mit dem unaussprechbaren Namen ist. Im Flugzeug kommen dann übernächtigte Stewardessen zu einem, die unbedingt ihren Duty-free Müll loswerden wollen und machen einem Mut mit ihren Rettungswesten. Und ist man am Urlaubsort angekommen geht der Stress erst richtig los. Rund zwei Wochen später sitzt man wieder im Büro. Das Wetter ist tausendmal besser, als den ganzen Urlaub über. Man erledigt langweilige, anstrengende Arbeiten und aus irgendeinem unerfindlichen Grund, beginnt man die Tage bis zum nächsten Urlaub zu zählen.




Wie Du Deinen Urlaub diese Jahr verbringen wirst
Dein Geburtstag:

Januar: Schnorcheln in ... 1.   Kenia 13.  Laos 25. Togo
Februar: Pizza essen in ... 2.   Spanien 14.  Türkei 26.  Indien
März: Cocktails trinken in ... 3.   Chile 15.  Split 27.  Sydney
April: Katzen beobachten in ... 4.   Fiji 16.  Oman 28.  Schweiz
Mai: Blumen pflücken in ... 5.   Porto 17.  Russland 29.  Mexiko
Juni: Dich verlaufen in ... 6.   Paris 18.  Hawaii 30.  Los Angeles
Juli: Neue Gerichte testen in ... 7.   Zypern 19.  Kapstadt 31.  Kanada
August: Surfen in ... 8.   Berlin 20.  New York  
September: Viel Geld ausgeben in ... 9.   Florida 21.  Itaien  
Oktober: Nickerchen machen in ... 10.  China 22.  Ägypten  
November: Wandern in ... 11.  Peru 23.  Marokko  
Dezember: Bloggen aus ... 12.  Japan 24.  London  



Space Optimiser Jacke
Viele Grossstädte sind hektisch und überf&uum;llt und andere Menschen deshalb oft zu nahe kommen. Nun hat ein Unternehmen eine Lösung dafür entwickelt: Den "Space Optimiser". Die Prototyp Jacke sieht auf den ersten Blick aus wie eine gewöhnliche Bomberjacke. Beim genauen Hinschauen fällt jedoch auf, dass sie von einem Plastik überzogen ist, der aufgeblasen werden kann und einem so andere Menschen beim Stadtbummel zu den wichtigsten Sehenswürdigkeiten oder bei der Fahrt in der U-Bahn vom Leib hält.

Space Optimiser Jacke         




Touristengebet
Himmlischer Vater, schau herab auf Deine bescheidenen und gehorsamen Diener, denen es auferlegt ist, die Erde zu bereisen. Aufnahmen zu machen, Postkarten zu schreiben, Andenken zu kaufen und in bügelfreier Wäsche herum zu spazieren.

Wir bitten Dich, unser Herr, darauf zu sehen, dass unser Flugzeug nicht entführt wird, dass unser Gepäck nicht verloren geht und unser Übergepäck unbemerkt angenommen wird. Beschütze uns vor unfreundlichen und skrupellosen Taxifahrern, geldgierigen Trägern und nicht geprüften Fremdenführer.

Gib uns heute göttliche Führung in der Auswahl der Hotels und veranlasse, dass unsere Vorbestellungen auch eingehalten werden, dass die Zimmer beziehbar sind und warmes Wasser aus den Hähnen rinnt, wenn es irgend möglich ist.

Wir bitten, dass unsere Telefone funktionieren, dass die Organisationen unsere Sprache sprechen und dass keine Post von unseren Kindern auf uns warten möge, die uns veranlassen würde, den Rest unserer Reise absagen zu müssen.

Gib uns die Kraft, die Museen, die Kathedralen, die Paläste und Schlösser, die in unseren Führern als absolutes muss aufgeführt sind, zu besuchen.
Und wenn wir vielleicht ein historisches Denkmal auslassen, um ein kleines Schäfchen nach dem Mittagessen zu machen, habe Mitleid mit uns, oh Herr, denn unser Fleisch ist schwach.

Für Ehemänner: Lieber Gott, halte unsere Frauen vom Einkaufsbummel fern und schütze sie vor Gelegenheitskäufen, die sie nicht brauchen oder die wir uns nicht leisten können. Führe sie nicht In Versuchung, denn sie wissen nicht, was sie tun.

Für Ehefrauen: Allmächtiger Vater, bewahre unsere Ehemänner davor, dass sie fremde Frauen anschauen und sie mit uns vergleichen. Erspare ihnen, dass sie in Cafés und Nachtlokalen verrückt spielen, vor allem aber, vergib ihnen nicht ihre Sünden, denn sie wissen genau was sie tun.

Und wenn unsere Reise vorüber sein wird und wir zu unseren Lieben nach Hause zurückkehren, gewähre uns die Gunst, jemanden zu finden der unsere Abenteuerfilme anschaut und sich unsere Geschichten anhört, damit unser Leben als Tourist nicht vergeblich gewesen ist.




Liste mit den 15 Hausaufgaben, die der Lehrer seinen Schülern für den Sommer aufgegeben hat:

  1. Geht morgens ab und zu ganz alleine am Strand spazieren. Schaut, wie sich die Sonne auf dem Wasser spiegelt. Denkt an die Dinge, die ihr am meisten liebt in eurem Leben und seid glücklich.
  2. Versucht all die neuen Begriffe, die ihr dieses Jahr gelernt habt, so oft wie möglich zu verwenden. Je besser ihr euch ausdrücken könnt, desto besser könnt ihr denken, desto freier seid ihr.
  3. Lest, wann immer ihr könnt. Aber nicht, weil ihr es müsst. Lest, weil euch der Sommer zu Abenteuern und Träumen inspiriert und weil euch das Lesen ein Gefühl vermittelt, wie es fliegende Schwalben haben. Lest, weil es die beste Form der Revolte ist, die ihr habt.
  4. Meidet alle Dinge, Situationen und Personen, die euch runterziehen oder klein halten. Sucht anregende Situationen und die Gesellschaft von Freunden, die euch bereichern, euch verstehen und euch für das schätzen, was ihr seid.
  5. Wenn ihr traurig oder ängstlich seid, macht euch keine Sorgen. Wie alle wundervollen Dinge versetzt der Sommer die Seele in Aufruhr. Versucht Tagebuch zu schreiben, um festzuhalten, wie es euch geht.
  6. Tanzt ohne Scham. Auf der Tanzfläche neben den Boxen oder allein in eurem Zimmer. Der Sommer ist ein Tanz und es wäre albern, nicht mitzutanzen.
  7. Schaut euch mindestens einmal den Sonnenaufgang an. Schweigt und atmet durch. Schliesst die Augen, seid dankbar.
  8. Treibt viel Sport.
  9. Wenn ihr eine Person trefft, die euch gefällt, sagt es ihr mit aller Ehrlichkeit und Offenheit, die ihr in euch habt. Es ist egal, ob er oder sie es versteht. Wenn nicht, ist er oder sie nicht euer Schicksal. Ansonsten wird der Sommer der goldene Pfad werden, auf dem ihr gemeinsam geht (und falls es schief geht, haltet euch an Punkt 8).
  10. Schaut euch eure Aufzeichnungen aus unserem Unterricht an. Hinterfragt jeden Autor und jedes Konzept und wendet die Ergebnisse auf euer eigenes Leben an.
  11. Strahlt fröhlich wie die Sonne, seid unzähmbar wie das Meer.
  12. Verwendet keine Kraftausdrücke und verhaltet euch immer wohlerzogen und höflich.
  13. Schaut Filme mit herzzerreissenden Dialogen (nach Möglichkeit auf Englisch), um eure sprachlichen Fähigkeiten und die Fähigkeit zu träumen, zu verbessern. Schaut euch den ganzen Film bis zum Abspann an. Verinnerlicht das Gesehene, während ihr euren Sommer lebt.
  14. Im gleissenden Licht oder in heissen Nächten. Träumt davon, wie euer Leben sein soll und kann. Sucht im Sommer nach der Kraft, nie aufzugeben. Und tut alles, um diesen Traum zu verfolgen.
  15. Bleibt anständig.



Das passiert Dir im Urlaub

  • Bekommst Sonnenbrand
  • Schleppst den Bademeister ab
  • Wirst schwanger
  • Bist dauerbetrunken
  • Verliebst Dich
  • Heiratest
  • Machst eine Beach-Party
  • Fällst angezogen in den Pool
  • Wirst nonstop angebaggert
  • Wirst als Model entdeckt
  • Verpasst den Rückflug
  • Musst arbeiten
  • Wirst Animateur
  • Wirst DJ
  • Reist frühzeitig ab
  • Wirst Melonen-Händler
  • Baust ein Haus am Meer
  • Siehst Delfine
  • Verschläfst den Urlaub
  • Hast keinen Urlaub
  • Wirst abgezockt
  • Landest im Knast
  • Kaufst ein Hotel
  • 10 Tage wach
  • Hast 1000 Mückenstiche
  • Klaust eine Yacht



Was Deine Freundinnen im Urlaub anstellen werden

  • Trinkt den ganzen Tag Gin Tonic
  • Verliebt sich in einen Jürgen
  • Will abends immer Party machen
  • Tritt im Meer auf eine Qualle
  • Bekommt einen krebsroten Rücken
  • Lernt ihren Traummann kennen
  • Wird vom Urlaubsflirt schwanger
  • Liegt mit Magen-Darm im Bett
  • Beschleisst, nie wieder nach Hause zu fahren
  • Brutzelt den ganzen Tag in der Sonne
  • Wacht in einer fremden Wohnung auf
  • Adopiert drei Alpakas
  • Isst immer das Buffet leer
  • Wird von einem heissen Bademeister gerettet
  • Geht am Strand verloren
  • Lässt sich ein Erinnerungstattoo stechen
  • Rutsch am Pool aus
  • Wird verhaftet
  • Schläft den ganzen Tag
  • Sieht beim Tauschen einen Delfin
  • Geht jeden Tag surfen
  • Heiratet spontan
  • Bekommt trotz schatten Sonnenbrand
  • Schleppt einen Koffer voller Bücher mit
  • Lässt sich die Haare rosa Färben
  • Verliert ihren Geldbeutel am ersten Tag



Neun kleine Inseln
Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen Menschen mit folgenden Nationalitäten gestrandet sind:

  • 2 Italiener und 1 Italienerin
  • 2 Franzosen und 1 Französin
  • 2 Deutsche und 1 Deutsche
  • 2 Griechen und 1 Griechin
  • 2 Engländer und 1 Engländerin
  • 2 Bulgarier und 1 Bulgarin
  • 2 Schweden und 1 Schwedin
  • 2 Australier und 1 Australierin
  • 2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
  • 2 Japaner und 1 Japanerin
  • 2 Iren und 1 Irin
  • 2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
  • 2 Türken und 1 Türkin
  • 2 Österreicher und 1 Österreicherin
  • 2 Amerikaner und 1 Amerikanerin
Nach einem Monat auf diesen paradiesischen Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:
  • Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
  • Die drei Franzosen leben fröhlich in einer Dreierbeziehung.
  • Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.
  • Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.
  • Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.
  • Die beiden Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.
  • Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
  • Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
  • Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
  • Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem 'Fax-i-Mon' ein Fax an die Zentrale nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.
  • Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destillerie gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlückchen Kokosnuss-Whiskey absolut uninteressant geworden ist. Aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.
  • Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
  • Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
  • Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
  • Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten:
  • - dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist;
    - dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser;
    - dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei;
    - dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun;
    - dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind;
    - dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei;
    - dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.



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Chat Scherze


Chatten zwei Freunde miteinander.
Du nervst mit deinen Alkohol Wortspielen.
Kabier ich nicht.
Schon wieder.
Wein doch.
Hör doch bitte auf.
Sei doch nicht gleich eingeschnapst.



Elias fragt in einem Chat: "Fahre endlich nach Dubai. War da schon mal jemand? Ich bin gerade in den Vorbereitungen und da soll es bis zu 40 Grad haben. Sind da unsere normalen T-Shirts dafür geeignet oder gibt es da spezielle Shirts zu kaufen?"
Linda: "Wieso sollten die nicht geeignet sein? Musst dich halt gut eincremen."
Elias: "Die meisten die ich habe, sind laut Etikett nur bis 30 Grad zugelassen. Nur mein Schlafanzug geht bis 40 und 60 Grad. Aber ich zieh da doch keinen Schlafanzug an."
Linda: "Welches Etikett? Das im Shirt drin?"
Elias: "Das hier." Und schickt ein Bild von dem Waschlabel im T-Shirt.
Linda: "Sag mal, hast du noch nie Wäsche gewaschen?"
Elias: "Die bringe ich immer meine Mutter vorbei. Sonst hast du nichts beizutragen oder was?"
Elias: "Habe jetzt doch noch 3 Shirts gefunden, die bis 40 Grad zugelassen sind. Danke für nichts!"



Island im Achtelfinale! Da sind auch echt ein paar süsse Jungs dabei, vielleicht sollten wir da in Urlaub hinfliegen. Oder was meint ihr?
Farah: "Ja auf jeden Fall! Am Strand liegen, Cocktails schlürfen und mit heissen Boys feiern gehen! Bin dabei."
Lenny: "Mit Sonne und Strand wird es in Island aber nichts, das ist euch schon klar? Mehr so Schnee und Vulkan, aber viel Spass euch Ladys."
Farah: "Och nöö lass mal! Scheiss Wetter hatte ich jetzt echt genug. Dann lieber woanders hin."
Malina: "Lass den, der lügt doch! Ich seh hier Bilder von weissem Strand, blaues Meer und Palmen bei Googel. Das ist ideal für uns."
Lenny: "Wo hast du das denn her? In Island hat es quasi durchgehend unter 20 Grad, da ist nix mit am Strand liegen. Da frierst du dir einen ab!"
Malina: "Du blöder Lügner! Geh doch woanders hin und nerv wen anders! Guck hier!"
Lenny: "Ihr wisst aber schon dass Insel auf Englisch 'Island' heisst? Entsprechend werden da natürlich Bilder von Inseln gezeigt. Das hat aber alles nichts mit dem kalten Island zu tun."
Malina: "Ups, war in Englisch nie gut in der Schule. Dann müssen wir uns wohl was anderes suchen."
Lenny: "Ihr seid echt alles andere als reif für die Insel."



Toll mit Blasenentzündung in Urlaub fahren.
Sophie: "Danke auch für den Like!! Marcus, dir soll dein Pimmel dafür dass dir das auch noch gefällt!!!"
Marcus: "Höhe, locker bleiben so kurz vor dem Urlaub."
Sophie: "Ich könnte echt kotzen! Ich werd mir das ganze Urlaubsgeld zurückholen durch Anwalt ..."
Marcus: "Wen willst du denn verklagen und wieso?"
Sophie: "Hatten ein tollen Tag am See als Mick mich ins Wasser gestossen hat mit meinem Pulli. Musste den ganzen Weg zitternd zurückradeln, weil meine trockene Zweithose auch noch durch den Pulli nass wurde."
Marcus: "Kannst du das mit Mick nicht so klären? Gleich Anwalt gegen ihn einschalten ist schon heftig."
Sophie: "Ne den trifft ja keine Schuld. Hatte einen Superdry Pulli an aber der ist trotzdem nass geworden. Warum nennen die den Superdry wenn der nicht wasserabweisend ist? Vielleicht find ich noch mehr mit dem Problem dann gibt es Sammelklage!"
Marcus: "ist gaaanz bestimmt ein Produktionsfehler."
Sophie: "Kann sein, kennst du dich aus?"
Marcus: "Was du brauchst, sind Pullis von Superdumb."
Sophie: "Kenn ich nicht?"
Marcus: "Die Marke würde dir super stehen. Passt perfekt, wenn man nicht ganz dicht ist."



Erster Tag am Comer See! Werden nachher noch ein paar Bilder hochladen, jetzt heisst es erst mal den Urlaub geniessen. Wünsch euch was!
Domi: "Seid ihr schon an dem Campingplatz den du Mal geschickt hattest?"
Leonie: "Geniesst den Urlaub!"
Alexander: "Danke, ja, liegen schon am See."
Domi: "Euer Wohnmobil habt ihr nicht mit genommen?"
Alexander: "Wir sind damit hergefahren?"
Domi: "Nein es steht bei euch auf den Parkplatz wie immer."
Alexander: "Wieso sollte es? Es steht hier!"
Domi: "Ich bin bei Google Maps und da steht das Wohnmobil noch bei euch auf dem Parkplatz! Und auf eurem Campingplatz find ich euch nicht! Kannst du mal mit dem Handtuch winken oder so?"
Domi: "Ist halt strange wenn du sagst ihr seid mit dem Wohnmobil gefahren und es steht noch bei euch."
Alexander: "Google Maps ist nicht in Echtzeit, das sind alte Satellitenbilder!"
Domi: "Seid ihr wirklich am Comer See?"
Alexander: "Fahr einfach bei uns zuhause vorbei und schau nach, herrgottnochmal!"
Domi: "Jaja und in der Zwischenzeit fahrt ihr das Wohnmobil weg?"
Alexander: "Jeden Morgen steht ein Dummer auf, man muss ihn nur finden..."
Domi: "War das auf mich bezogen?"
Alexander: "Hast 2 Wochen Zeit darüber nachzudenken, bin mal offline."



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