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Wortspiele Länder


Oman, Jemensnei au - findest du alle Ländernamen in diesen Kurzgeschichten?
Dir bricht der Schweiz aus, wenn du Tschechst, wie viele Länder- oder Ortsnamen sich Indiensen Wortspielen verstecken!



Wortspiel Weltreise


  Afrika Wortspiel

Der Afrikaner Embeweble kommt aus Kenia und das Kenia jeder. Sein Stamm der stirbt leider aus, dass ist sehr Tschad. Gut, uns Europäer ist das eigentlich Senegal. Zu seinen Hobbies; er tanzt sehr gerne, am liebsten den Sambia. Zum Vergleich zu Anderen, die tanzen überhaupt nicht, die Tanzania. Tanzen können die nicht, aber sie können Kambodscha, ist nicht in Afrika, aber egal.

Wir wollten auch wissen wie er lebt und sind nach Afrika gereist. Dort haben wir an die einfache Türe geklopft Togo, Togo und sind danach gemeinsam zum SansiBar und haben ein Angola getrunken. Wir haben natürlich alles mit der VideoKamerun gefilmt. Danach sind wir mit dem öffentlichem Verkehrsmittel, mit einem alten Bus, dem Madagascar, zu einem Missionar gefahren. Dieser hatte Hunger und wollte was Kilimanjaro. Auf der Rückfahrt haben wir leider ein Kongoru überfahren.

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  Diverse weltweite Wortspiele

Ist das Portugail.

In Südamerika sagt man nicht Sie. Man ist Peru.

Picasso, Van Gogh, Monet sind alle Guatemala.

Als Jesus das Brit brach, wurde er zum Thailand.

Wie nennt man das Schlafzimmer in Afrika? Kamerun

Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.

In Mittelamerika gibt es schlechte Tapezierer. Aber dafür auch Guatemala.

Letztes war ich im Museum für moderne Kunst und habe mir gedacht: Somalia.

Immer wenn wir genItalien fahren, sperma den Hund ein, damit's ihn nicht nach vor Haut.

Ägyptens davon noch eine Fortsetzung? Oder macht Schmidli schon die Schottlandicht?

Kein Grund für diese Panamache. Länder sind doch nurmehr, Herr Brasi, lien-ien auf einem Stück Papier.

Mit den Ländernamen wirds langsam Englande aber vielleicht Mali noch einen Andorra Artikel in dem Stil

Hab noch einen Schreibfehler entdeckt. Sollte doch heissen: "Stan schlug vor, das Laos entscheiden zu lassen"

Wer noch nie an den Polen einer Flachbatterie leckte, weiss nicht, wie es ist, an den Polen einer Flachbatterie zu lecken.

Schon bei "wollte unter seinem Dach aber keine Georgien und sagte aus Sicherheit Libanon" ist mir vor Lachen der Kaffee aus der Nase geschossen.

Bahamas wieder! Herr Schmidli macht sich über Ländernamen lustig. Er soll sich mal wie diese Länder fühlen! Da kann man ja panisch werden! Einfach Tschad!

Super Mario ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und samelt Münzen wie ein Pole.

"Ich möchte so gerne mal eine Weltreise in Niedersachsen machen. Nach Norwegen, Russland, Amerika bis nach Neu England und in Schleswig-Holstein von England, Grönland, Brasilien bis nach Kalifornien."

"Jetzt ist aber auch mal gut mit Wortwitzen über Menschen aus anderen Ländern." - "Inder tat." - "Aufhören!" - "Kümmern Sie sich um Iren Scheiss!" - Lassen Sie das!" - "Nur sehr Ungarn." - "Es reicht! Ich gehe jetzt zur Polizei." - "Dänen ist das egal." - "Raus hier!" - "Sagen Sie erst Brite."

Der Himmel ist dort, wo die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und alles von den Schweizern organisiert wird.
Die Hölle ist dort, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer, die Polizisten Deutsche sind und alles von den Italienern organisiert wird.

Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Döner türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, deine Filme amerikanisch, dein Handy chinesisch, dein Whiskey aus Schottland, deinen Urlaub verbringst Du in Spanien, Kroatien, Albanien oder Frankreich, deine Zahlen sind arabisch, deine Schrift lateinisch, deine Bibel ist im Original auf hebräisch geschrieben und du sagst immer noch: Ausländer raus?

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  Inseln Wortspiele

"Ich habe mir einen Hahn von einer griechischen Insel gekauft." - "Kreta?" - "Ja, aber zum Gl¨,ck nur morgens."

Ich bin der Inselpfarrer und predige von Insel zu Insel. Last mich erzählen, was mir auf dem Weg in den Beate Uhse Dom widerfahren ist. Es war ein schöner Sommermorgen. Alles wäre so schön gewesen, wären da nicht meine Hebriden, die so juckten und brannten wie Feuerland. Just in diesem Augenblick, kam ich an einem Haus vorbei, ein Mädchen war gerade dabei sich die Haare zu föhnen und sie war splitterNaxos. Vor dem Fenster hing keine Sardinien und ein Mann linste lüstern hinein. Ich sagte: "Du bist aber schlecht Azoren." Da sprach er: "Da ist doch nichts Hawaii. Ich bin Künstler und Madediven." - "Du malst Diven? Da Bahamas doch! Rügen haben kurze Beine! Dich erregt doch der Anblick, der entblössten Spitzbergen und ihre jungfräulichen Formosa. Was regt sich denn da in deiner Helgoland entgegend?" "Ach", sagte er, "das ist doch nur mein kleiner Bornholm." - "Das sieht mir aber mehr aus als einen ausgefahrenen Lanzarote." Nun liebe Brüder und Schwestern, ob Bornholm oder Lanzarote, für den da oben ist alles gleich. Er hat eine Guadeloupe. Und wenn jetzt der Klingelbeutel rumgereicht wird, geben Sie reichlich Sansibar oder mit Check."

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  Weltweites Wortspiel

Mein Name ist Geograph, Mondo von Meridian. Ich bin ein Weltenbummler, manchmal bin ich auch zu Hause, aber sehr Ungarn. Auf meinen Reisen treffe ich auf viele schöne tolle Frauen, Jamaika zum Beispiel. Es war an der Sansibar wo ich Maika regelmässig traf, wenn sie mir den Rücken streicht, in mir sofort die Venedig. Ich sag Maika, ich hatte schon so lange kein Sex mehr, ich habe schon Mozambique. "Ach", sagte sie, "du weisst doch wie gern ich Moskau."

Hoch in ihr Zimmer: "Oh", sag ich, "da, da Kamerun. Ist auch Kanada?" "Nein", sagte sie, "zeig mir jetzt lieber was Vatikan." Aber nicht das uns dasselbe passiert wie der Prinzessin von Schweden, denn diese wurde schwanger. Da hat der Prinz mit seinem Stockholm saubere Arbeit geleistet.

"Soll ich mich ausziehen?" "Ach nee, ich hab doch dein Leipzig mal gesehen." "Ok", sagte sie, "dann zieh ich Marokko." "Nein, sieh mal wie das aussieht, blau der Rock und Mogadischu." Ich wusste Sevilla, aber ich war müde. Darauf sie: "Wo warst du gestern Abend?" "Ach", sagte ich "Beirut." "Aha", sagte sie, "du machSt Moritz Rabat, wenn ich mal bei Phnom Penh." "Ja", sagte ich, "denn Kenia und dann gibt es noch diesen Sao Paulo. Dir ist ja nur wichtig, dass dir irgend einer den Brüssel rein steckt. Malaysia woher das kommt, deshalb hat auch deine Türkei Schloss."

Sie hörte mir gar nicht zu und sagt nur: "Mikanet, Bordeaux." "Oh, Oman, Oman." Ich wusste nicht mehr Pakistan oder Pakistan. Irgendwann fing sie an zu Chile und brüllte los: "Ich bin Norwegen dir mit hier rauf! Unten waren genug andere Männer die was von mir wollten und der Obervolta." Sie machte ein Hyderabad und ich dachte, ich Graz lieber mal die Kurve. Ich glaube sie sagte noch: "Wenn du die Wahl hättest zwischen einem faulen Tag Pool mit mir würdest du dich für den Pool entscheiden." "Ja", sagte ich "Liverpool" und sie: "Bahamas wieder." Tschad, Tschad. Marseille wie es weiter geht. Ich ging dann wieder runter in die Kneipe und trank grade schon mein Bier aus bevor es der Vietnam und dann sagte der noch: "Dein Deckel ist auf der einen Seite total voll." Und ich: "Dann Dresden halt." Hat das alles einen Sinn? Hanoi. Tel Aviv

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  Weltweites Wortspiel

Zwei Liebhaber, Gian und Stan wollten eines Abends in eine Kamerun sich Libyen. Ihr französischer Vermieter, der sah, wie die beiden sich Ungarnten, wollte unter seinem Dach aber keine Georgien und sagte aus Sicherheit Liba-non. So dachten sie: Wir Tunesien einem Hotel.

Zunächst kam aber Hunger auf, darum wollten sie erst Malaysia. Gian wollte Mali zum Griechen, aber Stan war total im Taiwan. Schlussendlich entschieden sie sich für einen deutschen Laden, wo sie der Kellnerin sagten: "Süd-a-frikadelle." Darauf die Kellnerin: "Zum hier Essen oder Togo?"

Sie stritten sich kurz was sie tun sollten und wollten schon fast getrennt essen, kamen dann aber zum Schluss, dass sie nichts Getrenntes, sondern nur Vereinigte Staaten. Stan schlug vor, das Laos entscheiden zu lassen. Gian war es eigentlich Senegal, und so sagte er "Ka-sach-stan, dann essen wir eben hier, beim Brunein, draussen auf der Terrasse." Doch das war, bevor er sah, wer da bereits beim Brunei Darussalam essen war.

Es war der Däne Mark, Ex-Freund von Gian. Aserbaidschan mit seinen Liebesbriefen keinen Erfolg mehr hatte, dachte er Tadschikistan aber der liess sich nicht Um-Polen und schaute gar nicht erst Bahrain. Als er Mark jetzt so sah, hoffte Gian, dass das Eis um Marks Herz Litauen konnte, weil der Armenienähe erfahren hatte als Kind. Gian wollte Gewissheit und sagte drum zu Stan: "Ich begebe Myanmarks seinen Tisch."

Stan wurde eifersüchtig und meinte "Uganda nöd! Sag Liberia zur Zukunft und lauf nicht diesem Lau-China." Gian schüttelte den Kopf: "Peruhige dich, Chile mal und Benin dich wie ein Erwachsener. Nur weil ich ihm einmal das Elfenbeinküste und er eine Grenada im Bett ist, heisst das nicht, dass ich wieder auf ihm Niederlande. Ausserdem hast du mich auch schon betrogen als du im Philipp-inen warst."

Leicht genervt von Stans Eifersucht ging Gian schliesslich rüber und sagte: "Hi Mark, ich dachte ich schau Malawi es dir geht. Lebst du immer noch am Hafen beim Botsuana?"

Mark schien schockiert über Gians Präsenz, dann stotterte er: "Ich bin jetzt in der Landwirtschaft ... also ... ich bin jetzt Bur-und-i ... Iraker jetzt den ganzen Tag." Gian musste lachen, bei der Vorstellung, dass der selbe Typ, den er mit drei Kollegen mal zu Viet-nam, jetzt Äcker pflügte. Mark wirkte über sein Lachen verärgert: "Du bist immer noch der selbe Mongoleider!" Dann kickte er Gian voll in seine Bolivien - Bangla-Desch.

Einen Moment sah er alles wie durch Nepal. Dann bemerkte er Stan, der mit der flachen Hand Seychellen verteilte, bis Mark aus der Türkeite. Besorgt setzte sich Stan neben ihn.

"Es wird alles gut, bald werden wir wieder Tanzen, Fallschirmspringen und Paraguayden! Wieso hältst du dir den Beckenbereich?" - "Der Schlag ging voll Us-beki-stan. Ich Tansa-nia mehr, weder Sambia noch andere Koreagraphien."

Stan wollte das nicht wahrhaben und brachte ihn ins Spital. Gian, der kein Blut sehen konnte, fragte, ob der Arzt wohl die Venezuela könnte. Der Arzt lachte gequält und sagte, dass das wohl eher ü-Belgien. "Zuerst Spanien neue Muskel, damit sie nicht so vor sich hin Serbien."

"Oman, Jemensnei au, alles Norwegen meinem Ex, du hattest recht, Stan", seufzte Gian. Stan lächelte ihn an: "Das kann Somalia passieren, Hauptsache du kannst Australien und stürzt dich nicht in Neuseeland." Da fiel Gian ein Liechtenstein vom Herzen und er wusste, mit Stan würde er sein Herz bei einem Guate-ma-la.

Und wenn sie nicht im Kongo sind, dann Schweden sie noch heute.

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  Weltweite Wortspiele

Ich komme gerade Australien. Ich weiss nicht, kennen Sibirien? Bahamas wieder. Sie waren doch bestimmt schon mal Indonesien. Da hören sie den ganzen Tag die Fitschi-wInseln. Ich bin nicht immer auf Reisen, ich bin auch schon mal Dublin.

Neulich war ich in den neuen Bundesländern, da habe ich jemanden auf der Strecke mitgenommen. Ist ein sympathischer Kerl, habe ich gedacht, es rentierte sich, dass man auch einmal für einen Sachsen-Anhalt.
Wenn Sie demnächst mal vorhaben ins Gebirge zu fahren, dürfen Sie folgendes nicht Vogesen. Festes Schuhwerk, da kann man nämlich ganz leicht Abruzzen, dass hat bis jetzt noch keiner Beyreuth.

In Asien, gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und einem Thailand. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich nicht mit ihm auf eine Bangkok. Da sagte ich: "Nein, wegen einem Erdbeben." Sagt er: "Hast Du Angst?" Sage ich: "Japanisch!." Er hat die ganze Zeit auf mich eingeredet und ich dachte mir: Mensch, was soll ich jetzt mit dem Labrador? Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir London. Sage ich: "Das ist jetzt Tschad, weil ich bin leider kein Homolulu. Du bist bestimmt ein ganz Libanese und ich Mogadischu, aber ich werde heute Abend noch mit der Lissabon."
Die Lisa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das Portugiesen, wie Portugail. Aber bei uns ist es auch lustig. In Hessen zum Beispiel sagt man zur Männerunterhose Rüsselsheim.

Angefangen hat alles in München, als ich meine Cappuccino Maschine abstauben wollte. Da habe ich mir gedacht: Nimmst jetzt ein Kleinhadern oder an Grosslappen?. Wohnen tu ich momentan in der Beringstrasse und zwar Beirut. Ach, Kansas? Wobei ich auch ab und zu mal im Phnom Penh, das ist eine reine Männer-WG, also lauter Burma, ist aber selten wer zu Hause - ok, ab und zu ist der Florida. Letztes Jahr zum Beispiel, da war gar Kanada. Aber das macht nix, weil Hoyerswerda. Manchmal treffe wir uns alle im Bad. Sagte ich neulich: "Leih mir doch mal deinen Kambodscha!" Ägypten mir. Gehe ich in den grossen Waschraum, da liegt so eine Art Kamel in der Botswana. Da sage ich: "Was soll das?" Da meint das Tier: "Islamabad!" Und ich: "Alles klar in Kandahar! Alles Roger in Kambodscha!"

Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen. Schau, der Braunschweigt, der Martiniquet, ganz zu schweigen von Karlsruhe, und unterm Dach, da liegt seit drei Jahren ein Gran Canaria, der heisst Mühlheim und leidet An der Ruhr. Ich kenne ein Lokal, da Kamerunglaublich gut Essen. Komme ich rein und alle Tische besetzt. Sage ich: "Können Sie vielleicht ein Stückchen Afrika?" Meisten esse ich ein Salat. Meine Mama sagt, das ist gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal ein Moskau. Aber neulich habe ich mir gedacht: Na, heute Istanbul und habe überlegt, am Tisch Essen oder Togo. Ich entschied mich für den Tisch. Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den Bulgaren, dreht sich um und plötzlich war der Oxford. Sage ich: "Das war bestimmt die Saudi Arabische. Was gibt es denn sonst noch?", sagt er: "Ja, ein Yokohama." Sage ich: "Na, den habe ich letztes Mal gegEssen, der war so scharf, dass ich gedacht hab, ich Belfast. Na, dann hätte ich lieber diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir leid, Anden sind aus." Ich habe mich dann zu einem kleinen Omelette entschlossen und genau in dem Moment fällt dem Küchenlehrling das letzte Iowa. Am Ende habe ich dann einen Fisch gegEssen. Der hat so komisch geschmeckt, ich hätte schwören können, das es ein Ottawa.

Ich hatte mal einen Traum. Ich stand alleine in der Schlafzimmerabteilung vom Kapstadt-Einrichtungshaus, plötzlich kommt meine Traumfrau auf mich zu. Sie sah meine abstehenden Ohren und ich sah Ire. Tansania alle Einkaufstüten geplatzt. Ich Kavalier der alten Schule und sag: "Ich heben das auf und Syrien sie sich nicht vom Fleck! Darf ich Sie heute Abend noch in die Oper einladen, es spielt Oslo Zarathustra?" Sie:" Sie sind mir ja ein ganz Albaner." Es war der Peking einer wundervollen Freundschaft. Nach der Oper, assen wir noch bei mir zu Abend. Sie bekam Nudeln und ich Ibiza. Beim Gespräch meinte Sie: "Ich komme übrigens aus Mecklenburg." Ich sage: " Ach, das kann mal Vorpommern. Du bist Schwerin Ordnung." Nach dem Essen zeige ich Ihr meine Wohnung. Schau das ist meine Jagdtrophäe mit einem Paraguay. Hier das ist das Schlafzimmer, Tibet und da links, da hängt ein echter Picasso." Sagt Sie: "Was, das ist ein Picasso? Somalia." Ich: "Ja, ja, es gibt schon Guatemala." Diese Frau wollte ich Libyen. Ich stellte sie mir im Badeanzug vor und wusste, die Frau, kommt im Bikini-Atoll. Mir stand der Schweiz auf der Stirn, denn sie hat Offenbach keine Hemmungen. Sie: "Bormio! Ja, ich will Dir meinen Leipzig mal zeigen und wenn er Dir von der einen Seite zu langweilig wird, dann." Ich: "Was dann?" Sie: "Dann Dresden." Als ich schliesslich ihr linkes Elfenbeinküste, waren meine Klagenfurt." Es kamen auch Pariser zur Sprache, doch ihre Reaktion war lapidar. "Las Vegas!" Nun freute ich mich doch gehörig auf ein Hammerfest und ich dachte mir: Jetzt Belutschistan. Als sie vor Entsetzen aufschrie: "Was ist denn das?" Ich: "Lanzarote!" Sagt sie: "Ja und das andere?" Sagte ich:"Buenos Aires! Warum?" Sagt sie: "Ich hatte mal ein Freund im Iran und bei dem waren die Ei-Atoll." Sagte ich: "Hast Du was gegen mein Stockholm? Sie: Das nicht, aber da braucht man schon eine Guadeloupe." Ich habe mich sofort wieder angezogen, sagt sie: "Genua!", sage ich: "Das mache ich auch, ich Bagdad nicht!" "Weisst du was", hab ich gesagt, "du Kaschmir am Buckel runterrutschen." So ging dieser erotische Traum am Schluss noch in den Bahrain. So, glaub da war jetzt für jeden was Dubai und ich glaube die Panama kann man sich merken.

Ich sage Danke Warschau, bye bye Hawaii bis Denver.

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  Ortsschilder-Wortspiel

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... und ...

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Amerika

... und in die Karibik ...

Cuba

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Trinidad

Am Schluss geht es ins ...

Paradies

... nach ...

Brasilien

... mit den ...

Sand

... Stränden und schönem ...

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  Verabschiedungen

Ciaostralien!

Ciaodi Arabien!

Tschüssoslowakai!

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