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Flug Durchsagen


Viele Piloten und Kabinenpersonal scheinen viel Humor zu haben. Meine Damen und Herren: Wir freuen uns, Ihnen ausgewählte Versprecher im Flieger zu präsentieren. Die folgenden Durchsagen wurden auf diversen Flügen tatsächlich von Piloten oder der Kabinencrew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben.


Hier haben wir 221 Cockpit-, 189 Kabinen-, 9 Kinder-Durschagen Scherze, sowie 13 Vorlesungen zusammengestellt.

Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass wir für gewisse Ausdrücke keine Verantwortung übernehmen und es sich hier teilweise und Scherze handelt.

Cockpit Durchsagen           Kabinen Durchsagen           Kinder Durchsagen           Vorlesung           Sicherheitsvideos



              Cockpit Durchsagen

Einkauf

Auf meinem Lufthansa-Flug von Frankfurt nach New York sagte der Pilot kurz vor der Landung: "Kabinenpersonal, bereiten Sie sich auf den Einkauf vor , äh Landung."




Aufschlag

Die Landung in Berlin war eher ein Aufschlag. Der Captain kommentierte per Bordlautsprecher: "Meine Damen und Herren, das Flugzeug muss einfach wissen, dass es unten ist."




Indisches Gate

Nach einer Landung in Hamburg sagte der Pilot: "Herzlich willkommen in Hamburg. Wir fahren Sie jetzt zum indischen Gate. Sie wissen schon, das ist ganz am Ende des Ganges."




Gemütlich machen

Vor einem Flug nach London wurde das Abdunkeln der Kabine angekündigt: "Und nun werden wir zum Start noch die Kabine gemütlich machen. Verheiratete Frauen und Männer behalten bitte ihre Hände bei sich!"




Gelandet

Auf einem Flug mit Ryanair erlebten wir einmal eine ziemlich rumpelige und harte Landung, die auch verschlafene Fluggäste aufweckte. Der Pilot merkte nüchtern an: "Falls Sie es nicht bemerkt haben. Wir sind gelandet."




Ziel

Beim Start eines United Airlines Transatlantikfluges auf dem Dulles Airport in Washington sagte der Pilot: "Meine Damen und Herren, wir starten jetzt. Ich hoffe, Ihr Ziel ist Frankfurt in Deutschland. Wenn nicht, dann ist es das jetzt."




Bankrotte Airline

Ansage vom Captain, kurz nachdem Northwest Airlines Insolvenz angemeldet hatte: "Ladies and Gentlemen, Sie haben die Wahl, mit welcher bankrotten Airline Sie fliegen wollen. Vielen Dank, dass Sie sich für unsere entschieden haben."




Schlechtes Wetter

Beim Start des Fluges von Miami nach San José (Costa Rica) meinte der Pilot: "Auf Grund von schlechtem Wetter in der Karibik, kann der Flug etwas ruckelig werden. Meine Frau hat mir heute morgen gesagt, ich solle lieber nicht losfliegen."




Kolonien

Durchsage des Captains der PanAm nach der Landung auf dem John F. Kennedy Flughafen in New York: "Meine Damen und Herren, willkommen in den Vereinigten Staaten. Und für unsere britischen Passagiere: Willkommen in den Kolonien."




Nebel

Vor einigen Jahren auf einem Winterflug ins, wie üblich völlig vernebelte –Cork in Irland, machte der Pilot folgende Durchsage: "Tja, Leute, ihr kennt das. Ich werde jetzt mein Bestes geben, um den Flughafen zu finden". Das hat er dann auch getan.




Richtige Männer

Nach einer sehr stürmischen Landung während des Orkans Kyrill in Hamburg, es hatte drei Versuche gebraucht, um überhaupt zu landen. Dann– meldete sich der Pilot und sagte: "Meine Damen und Herren, das war jetzt mal etwas für richtige Männer."




Menschen oder Fracht

Flug von Denver nach Jackson Hole in den USA, eine kleine Maschine mit ca. 20 Plätzen. Alle Plätze waren belegt. Der Pilot hatte gerade seine Aussenbesichtigung des Flugzeuges abgeschlossen, betrat die Maschine und fragte die einzige Stewardess. "Haben wir heute Menschen oder Fracht?"




Wiehern

Auf einem US-Inlandsflug von Phoenix nach Los Angeles. Nach einer ziemlich harten Landung in Los Angeles kam zwar kein Kommentar vom Cockpit, stattdessen schnalzte der Captain ins Mikrofon und ahmte das Geräusch von Pferdehufen nach. Zum Abschluss kam noch ein fröhliches Wiehern.




Witz

Auf einem Flug von München nach Frankfurt, der zu 90 Prozent von Vielfliegern genutzt wurde, sagte der Pilot nach der Landung: "Sehr geehrte Damen und Herren, herzlich willkommen in Berlin Tegel". Im Flieger herrschte Totenstille. Dann wieder der Pilot: "Haha, nur ein Witz. Wir sind schon in Frankfurt."




Gewitter umfliegen

Der Versuch, die Passagiere zu beruhigen, ist dem Piloten bei einem unruhigen Landeanflug auf Amsterdam nicht geglückt. "Meine Damen und Herren, wir haben ein Gewitter vor uns, aber wir umfliegen es", sagte der Captain. Kaum hatte er seine Worte beendet, ertönte auch schon ein kräftiges 'Bummmmm'.




Äquator

Vor einigen Jahren auf einem Flug mit der LTU nach Mombasa, gab es plötzlich einen heftigen Ruck in der Maschine. Durchsage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Wie Sie bemerkt haben, haben wir gerade den Äquator überflogen." Eine Passagierin, die sich heftig gestossen hatte: "Ist das immer so?"




Batman

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham in Alabama (USA), machte der Captain diese Durchsage: "Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City." Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.




Kaffee

Der Pilot machte die gewöhnliche Ansage nach dem Start und vergass dann, das Mikrofon auszuschalten. In die Kabine hallte es: "Jetzt einen starken schwarzen Kaffee und eine Stewardess, die mir einen bläst." Woraufhin eine Stewardess zum Cockpit stürzte und ein Passagier ihr nachrief: "Hey Süsse, vergiss den Kaffee nicht."




Durchgestartet

Anflug auf Düsseldorf. Die Lufthansa-Maschine setzt zur Landung an. Draussen ist nur dichter grauer Brei. Plötzlich heulen die Turbinen auf, die Maschine bewegt die Nase nach oben und startet durch. Die Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren, Sie haben gesehen, was ich gesehen habe. Nichts. Deshalb bin ich durchgestartet. Danke."




Achterbahn

Vor ein paar Jahren auf einem Flug von Hagfors nach Stockholm. Es war Schneesturm, und die kleine Maschine, eine Piper Beechcraft, musste enteist werden. Nachdem er den Vorgang beaufsichtigt hatte, betrat der Pilot das Flugzeug und grüsste die Passagiere lautstark mit einem freundlichen "Willkommen in der Achterbahn!". Der Flug war dann auch so.




Landebahn verfehlt

Beim Landeanflug auf Sydney startete die Maschine auf einmal durch, das ganze Flugzeug bebte, und als sich alles etwas beruhigt hatte, kam die Durchsage des Captains: "Entschuldigung, wir haben die Landebahn verfehlt und versuchen es nun noch einmal." Da war eine sehr gespannte Stille im Flugzeug. Der zweite Versuch ist dann glücklicherweise gelungen.




Feuerwehrautos

Auf einem Flug von Las Vegas nach Los Angeles mit Pacific Southwest Airlines, gab es Probleme mit dem Fahrwerk. Zweimal flogen wir über den Flughafen, damit die Mitarbeiter im Tower gucken konnten, ob unser Fahrwerk ausgefahren ist. Dann meldete der Pilot: "Ich habe gute Neuigkeiten. Wir können jetzt landen. Bitte ignorieren Sie die kleinen gelben Feuerwehrautos."




Falsches geraucht

Der Pilot: "Herzlich willkommen in Hannover. Wir sind pünktlich, und Sie werden alle Anschlüsse bekommen, auch nach Hamburg." Die Passagiere schauten aus den Fenstern und wunderten sich, schliesslich sollte der Flug in Hamburg landen und nicht in Hannover. Der Co-Pilot: "Sorry, das war ein kleiner Spass von meinem Chef hier, der hat heute früh was Falsches geraucht."




Rauchen

Auf einem Flug mit British Airways von New York nach Paris meldete sich der Pilot mit den allgemeinen Fluginformationen. Zum Thema Rauchen erklärte er: "Ausserdem möchte ich Sie darauf hinweisen, dass unsere Flüge Nichtraucherflüge sind. Gehen Sie deshalb zum Rauchen bitte vor die Tür." Nach einer kleinen Pause fügte er hinzu: "Die Aussentemperatur beträgt zurzeit minus 35 Grad Celsius."




Fünftes Triebwerk

Vor dem Start eines Fluges von Oakland nach Frankfurt meldete der Pilot aus dem Cockpit: "Leider ist unser fünftes Triebwerk ausgefallen, wir werden aber trotzdem starten." Eine Stewardess erklärte dann aber, dass nur die Klimaanlage ausgefallen sei, der Pilot mache gern Spässe. Das Problem mit der Klimaanlage sei ganz einfach zu lösen, indem während des Fluges ein Schlauch herausgelassen werde.




Anziehen

Bei einem Lufthansa Flug nach Rom tönte es aus dem Cockpit: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, binnen Kürze werden wir in Rom landen. Ich bitte Sie, sich nun wieder anzuziehen." Gefolgt von einer kurzen erschreckten Pause, dann hemmungslosem Losprusten und schnellem Ausschalten des Mikrofons. Dreimal versuchte der Pilot, seine Ansage zu wiederholen, dreimal musste er sie kichernd wieder abbrechen.




Schwere Fracht

An Bord einer KLM Boeing 747-Kombi, die Fracht und Passagiere transportiert, aus Los Angeles nach Amsterdam. Als wir endlich gelandet waren, wurde aus dem Cockpit mitgeteilt: "Wir bitten Sie dringend, noch sitzen zu bleiben! Wir haben kurz vor dem Abflug noch ein Stück schwere Fracht an Bord genommen, wenn Sie jetzt aufstehen und zum Ausgang laufen, würde das Flugzeug auf seine Heckflosse kippen. Darum bitten wir Sie zu warten, bis wir die Fracht ausgeladen haben."




Rock'n'Roll

Auf einem Flug von Chicago nach Frankfurt kündigte der Pilot der United Airlines Maschine Turbulenzen wie folgt an: "Meine Damen und Herren, vor uns liegt eine Schlechtwetterfront und wir erwarten einige Turbulenzen. Der Bordservice wurde eingestellt. Bitte setzen Sie sich auf Ihre Plätze und schnallen Sie sich an, es wird ein holpriger Ritt." Nach einer dramatischen Zäsur fügte er hinzu: "Rock'n'Roll!" So war es dann auch. Erstaunlich, was ein Flugzeug so an Erschütterungen verkraftet.




Windows-Macke

Nachdem sich der Abflug von Stuttgart nach Berlin verzögert hatte, kam die Durchsage des Piloten, dass es Probleme mit dem Bordcomputer gebe, der den Startvorgang steuert: "Ist halt so ne Windows-Macke", erklärte der Pilot lapidar. "Den Fehler werden wir nun per Fernwartung aus Berlin beheben." Einige Passagiere bestanden daraufhin auf ein persönliches Gespräch mit dem Kapitän, um sich die "Macken" erläutern zu lassen. Das hat er selbstverständlich auch gemacht. Der Flug verlief anschliessend problemlos.




Falsche Ortschaft

Während eines Flugs von Budapest nach Köln/Bonn machte der Pilot folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt über Österreich, rechts unter uns können Sie gleich Wien erkennen." Einige Zeit später folgte dann die Verbesserung: "Meine Damen und Herren, ich muss mich leider korrigieren, die Stadt rechts unter uns ist Bratislawa." Auch wenn es sich nur um einen Unterschied von ungefähr 60 Kilometern handelte, war es doch kein gutes Gefühl, dass der Captain die genaue Position seines Flugzeugs nicht kannte.




Karneval

Nach einem AirBerlin Flug von Köln nach Valencia am sehr frühen Dienstagmorgen nach Rosenmontag kündigte der Captain an: "Eine Information für die Fluggäste, die den Anschlussflug nach Palma de Mallorca nehmen: Bitte beachten Sie, dass das Ankunftsgate auch gleichzeitig Ihr Absturzgate ist." Kurze Pause. Dann sagte der Captain kichernd: "Das sollte natürlich Abfluggate heissen. Da waren meine Gedanken gerade wohl woanders. Verzeihen Sie, verehrte Passagiere, gestern war Karneval." Da wir schon sicher gelandet waren, bekam der Pilot Applaus.




Vortritt gelassen

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich der Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."




Durchstarten

Auf einem unruhigen Landeanflug auf Düsseldorf, hörte man plötzlich ein Piebsen aus dem Cockpit, gleich darauf verlor die Maschine dramatisch an Höhe, der Blick aus dem Fenster und das Gefühl im Magen bestätigten es. Dann ist die Maschine mit heulenden Triebwerken durchgestartet, einige Fluggäste haben geschrien und geweint. Erst eine Viertelstunde nach der Landung, sind die verängstigten Passagiere von der Pilotin informiert worden: "Wir haben, um eine Kollision mit einem Kleinflugzeug zu vermeiden, dieses Manöver fliegen und dann kontrolliert durchstarten müssen."




Schrauben

Vor dem Start einer Boeing 777 von Chicago nach Frankfurt kam die Durchsage: "Meine Damen und Herren, unter unserem Flugzeug wurden diverse Schrauben gefunden. Der technische Dienst überprüft gerade, ob sie von unserem Flugzeug stammen." Nach etwa einer Stunde kam wieder eine Durchsage: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gefundenen Schrauben sind nicht von unserem Flugzeug. Aber die Kontrolle hat ergeben, dass uns da Schrauben fehlen, wo eigentlich welche sein sollten." Nach einer weiteren Dreiviertelstunde folgte dann die letzte Durchsage: "Wie es scheint, haben wir wieder alle Schrauben an Bord und werden in Kürze starten."




Flugzeug Schwerpunkt

Auf einem sehr schwach besetzten Flug von Nürnberg nach Hamburg mit einer kleinen Propellermaschine wurden vor dem Start einige Personen gebeten, sich auf einen anderen Platz zu setzen. Als Passagier dachte man in dem Moment, das wäre ein besonderer Service aufgrund der vielen freien Plätze. Auf dem Weg zu Startbahn sagte dann aber der Pilot durch: "Guten Morgen, wir bitten Sie zu entschuldigen, dass sich einige von Ihnen umsetzen mussten. Doch da Sie fast kein Gepäck aufgegeben haben, mussten wir dafür sorgen, dass sich der Schwerpunkt des Flugzeugs an der richtigen Stelle befindet. Ob wir das auch richtig gemacht haben, werden wir in wenigen Minuten wissen."




Triebwerk Probleme

Als die Maschine die Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war, habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren. Wir werde nun in die Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. Wir wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können." Mit einem Tag Verspätung hat die Maschine in Richtung Hamburg abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin sitzt in der letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."




Landebahn höhergelegt

Der Pilot auf einem damaligen Swissair Flug von Zürich nach Boston, fliegt den Landeanflug offensichtlich manuell. Immer wieder gibt er Schub, und wir nähern uns schlingernd der Landebahn. Draussen stürmt es. Die Maschine schaukelt hin und her und auf und ab – nicht gerade angenehm. Als wir etwa zehn Meter über der Landebahn sind, drückt uns der Wind nach unten und es klingt, als ob das Fahrwerk gleich durch die Kabine stösst. Nach dem Ausrollen kommt die Entschuldigung des Captains: "Meine Damen und Herren, entschuldigen Sie bitte die harte Landung. Es scheint, als sei die Landebahn des Logan Airport etwa zehn Meter höhergelegt worden, seitdem ich das letzte Mal hier gelandet bin."




Abgeschossen

Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich sass direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben liess. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind liess uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht."




Computerproblem

Start einer Lufthansa-Maschine in München, es ist der erste Flug des Tages nach Düsseldorf, um 6:40 Uhr. Die Maschine beschleunigt, aber es gibt kaum Schub, ein schnelles Rollen, aber kein richtiges Beschleunigen. Irgend was ist faul. Nach halber Strecke biegt der Pilot von der Startbahn ab. Dann sagt er über die Lautsprecher: "Ja, wie Sie merken, liebe Gäste, war das kein Take-Off, wir haben ein kleines Computerproblem. Sie kennen das aus dem Büro, wenn man früh morgens den Computer hochfährt: Manchmal will er nicht. Tja, und genauso kann es einem Bordcomputer hier bei uns auch gehen. Wir holen einen Techniker, der bringt das wieder in Ordnung." Die saloppe Ansage trug nicht gerade zur Beruhigung bei, der Flug verlief danach jedoch problemlos.




Noch fliegen

Ein paar Sekunden nach dem Start unseres Fluges mit Qantas von Singapur nach Frankfurt erschütterte ein enormer Schlag das Flugzeug, dann war ein metallisches Kreischen zu hören. Die Boeing 747 vibrierte, und ohne Gurt hätten einige auf dem Gang gesessen. Kurz darauf kam eine Durchsage des Piloten: "Äh, wie einige von Ihnen vielleicht bemerkt haben, hatten wir ein Problem während des Take-off. Zurzeit untersuchen wir die Ursache. Alle Instrumente zeigen an, dass wir noch fliegen. Und dass wir noch in der Luft sind und ich mit Ihnen reden kann, bedeutet, dass dieses Problem nur vorübergehend war und wir unseren Flug fortsetzen können." Ein paar Minuten später folgte die Ansage der Flugbegleiterin mit zittriger leiser Stimme: "Da wir uns immer noch in der Luft befinden, besteht kein Grund zur Sorge."




Akrobatisches Flugmanöver

Landeanflug mit einer Boeing 737 auf Liverpool. Ein Gewitter um den Flughafen mit grässlichen Turbulenzen und ganz erheblichen Seitenwinden aus allen Richtungen zwang den Piloten zu einem akrobatischen Flugmanöver. Die Landebahn war mal links und mal rechts aus den Fenstern zu sehen, ständig ging es auf und ab und hin und her. Am Ende dann eine superharte Landung, als wären wir aus 20 Meter Höhe einfach nach unten geplumpst. Die Maschine kam so schräg daher, dass erst die rechte Seite aufsetzte und nach einem gewaltigen Satz das linke Fahrwerk. Der Captain, deutlich begeistert von seiner Aktion, verabschiedete sich mit den unvergesslichen Worten: "Bei schönem Wetter kann ja jeder landen." Der Flughafen wurde nach dieser Landung vorläufig gesperrt, andere Flüge wurden umgeleitet.




Festhalten

Nach dem Boarding setzte sich das Flugzeug in Bewegung. Das Flugzeug rollte auf einem Zubringerweg parallel zur Startbahn mit normaler Geschwindigkeit. Plötzlich drehten die Turbinen hoch, und die Beschleunigung war stark spürbar. Jeder sah mit grossen Augen seinen Sitznachbarn an: "Wir sind doch noch gar nicht auf der Startbahn, oder?" Im gleichen Moment sagte der Pilot über Lautsprecher ganz Bundeswehrmässig kurz und knapp: "Festhalten! Wir starten!" Direkt nach diesem Satz schoss die Maschine in die 180-Grad-Linkskurve auf die Startbahn, so schnell, dass es sich anfühlte, als ob wir über den Asphalt schlittern würden. Der letzte Abschnitt des Starts verlief dann aber ganz normal, nur mit dem Unterschied, dass wir eine sehr viel kürzere Startbahn-Strecke brauchten als sonst. Vermutlich hatte der Pilot genauso grosse Sehnsucht, nach Hause zu kommen, wie wir.




Sch…

Auf dem Rückflug von Antalya nach Innsbruck tobte kurz vor dem Ziel ein Gewitter. Es war schon recht dunkel, und durch die Fenster war ausser den Blitzen nichts zu erkennen. Die Maschine drehte bereits zur Landung ein, und das Fahrwerk war schon ausgefahren. Der Pilot informierte uns, dass er wegen des Unwetters eine etwas harte Landung erwarte und sich dafür schon im Voraus entschuldigen wolle. Ein paar Sekunden später hörten wir plötzlich vom Cockpit: "Sch..., was macht der Berg auf der Landebahn!" Die Maschine wurde mit brachialer Gewalt vom Piloten nach rechts gerissen. Unter den Passagieren brach regelrecht Panik aus, und alle möglichen Gegenstände flogen durch das Flugzeug. Beim zweiten Versuch setzte die Maschine sehr schräg auf der Landebahn auf und ruckte nochmals heftig hin und her. Der Pilot entschuldigte sich und begründete den Zwischenfall mit einem technischen Defekt im Flugzeug, durch den er auf Sicht landen musste, welche Sicht?




Kerosin

"Heute ziehen wir uns .. Liter Kerosin rein."




Festhalten

Kurz vorm Durchstarten: "Soh, festhalten jetzt gehts los."




Moin Moin

Auf einem AirBerlin Flug: "Moin Moin, hier spricht ihr Co-Pilot ääääh nee, ich bin ja der Pilot."




Nur bis hierher

Auf einem holprigen Taxiway kam folgende Ansage des Piloten: "Scheinbar hat das Geld nur bis hier gelangt."




Aufschlag

"Bitte anschnallen, wir schlagen in ein paar Minuten bei Berlin auf!" kündigte der Captain am Ende eines Fluges an.




Anzünden

Flug von Fuerteventura nach Köln mit LTE: "Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten werden wir die Triebwerke anzünden."




Harte Landung

Der Captain nach einer harten Landung: "Unsere Landung ist vom seismographischen Institut mit der Stärke 2,9 registriert worden."




Freier Fall

Auf einem Germanwings Flug meldete sich der Captain: "Wir fliegen in 30'000 Fuss Höhe, das sind in etwa zehn Kilometer freier Fall."




Leibliches Wohl

Auf einem British Airways Flug, der Captain bei der Begrüssung: "Die Hexen von Eastwick werden sich um ihr leibliches Wohl sorgen."




Gutschein

Als der Pilot absichtlich das Mikrofon an liess und sagte: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Teil wirklich alleine fliegen?"




Irren

Auf einem Flug von Marokko nach Deutschland sagte plötzlich der Pilot: "Falls wir keine Irren an Bord haben, sind wir in zwei Stunden in München."




Heidewitzka

Die Landung des Lufthansa Fluges aus Hamburg in Oslo war sehr hart. Prompt folgte die aufgedrehte Durchsage des Piloten: "Heidewitzka, woohoo!"




Pilotin Ansage

Wie weibliche Piloten einen Absturz ansagen: "Liebe Fluggäste, ich muss Ihnen etwas sagen, aber Sie müssen vorher versprechen nicht böse zu werden."




Getroffen und versenkt

Nach einer sehr harten Landung im strömenden Regen in Venedig meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, wir haben soeben Venedig getroffen und versenkt."




Meister

"Sehr geehrte Fluggäste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.




Urlaub vorüber

Flug Faro nach Köln, vor der Landung meinte der sehr gut gelaunte Captain: "Seien Sie froh, dass Ihr Urlaub vorüber ist. Denn wenn Sie nicht froh wären, wäre er trotzdem vorüber."




Viele Instrumente

Folgende Durchsage Captain: "So viele Instrumente vor mir habe ich noch nie gesehen, aber vielleicht bedeutet das rote, wild blinkende Lämpchen, dass bald der Nikolaus kommt."




Mallorca oder Madeira

Verdutzte Gesichtern gab es, nachdem der Captain des Mallorca Fluges seine Passagiere mit den Worten "Herzlich Willkommen auf Madeira!" aus dem Flugzeug entlassen wollte.




Mehr Knöpfe

Kabinendurchsage das Captains auf dem Flug von Erfurt nach Antalya mit SunExpress: "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Strassenbahn-Führerhäuschen."




Nächster Halt

Auf dem Weg nach Frankfurt mit Lufthansa eine Durchsage des Piloten auf Reiseflughöhe: "Nächster Halt Frankfurt. Es werden alle vorgesehenen Anschlussflüge erreicht. Ausstieg vorne links."




Wo immer

Auf einem Flug in die Dominikanische Republik von einem mutmasslich desinteressierten Captain: "Wir wünschen ihnen einen angenehmen Flug und eine gute Ankunft, wo immer das auch sein mag."




Lange Anfahrt

Eine Durchsage eines Lufthansa-Captains während einer langen Anfahrt zur Startbahn: "Sehr geehrte Damen und Herren, einen Teil der Strecke nach München werden wir auch in der Luft zurücklegen."




Licht dimmen

Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."




Bestraft

Lufthansa Flug, das Gate war noch nicht frei. Duchsage aus dem Cockpit: "Der Flughafen hat uns jetzt hier in die Penalty-Box gesteckt. Jetzt waren wir so schön pünktlich und werden auch noch bestraft dafür."




Deutsche Bahn

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, willkommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind."




Nicht einig

Nach dem Durchstarten meldet sich der Co-Pilot aus dem Cockpit: "Der Fluglotse und der Captain waren sich nicht recht einig, ob die Landebahn reichen würde. Der Captain hat beschlossen, es nicht zu testen."




Applaus

Auf einem Tuifly Flug nach der Landung, der Captain: "Falls es Applaus gegeben hat, bedanke ich mich bei Ihnen, falls nicht vergessen Sie einfach, dass ich mich bedankt habe, aber ich bekomme das sowieso nicht mehr mit."




Zu früh

Condor Flug nach einem Landeabbruch, aus dem Cockpit: "Wie Sie bereits wohl festgestellt haben, haben wir unseren Landeanflug auf Frankfurt abgebrochen, weil wir waren zu früh. He he, kleiner Scherz. Die Landebahn war nicht frei."




Vollgas

Germanwings Flug mit leichter Verspätung wegen heftiger Winde im Wiener Luftraum kurz vor dem Take-off: "Meine Damen und Herren, wir haben jetzt endlich die Startfreigabe erhalten. Also Bremsen los und mit Vollgas nach Dortmund!"




Meine Ex-Frau

Auf dem Flug von München nach Hamburg im Winter, meldete sich während des Anfluges auf Hamburg der Captain: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, das Wetter in Hamburg ist kalt, windig, ungemütlich, genauso wie meine Ex-Frau."




Ebay

Im Flugzeug aus Rom, kurz nach der Landung in Dortmund. Durchsage des Piloten: "Wir bedanken uns, dass Sie mit uns geflogen sind. Und vergessen Sie nicht ihre persönlichen Wertsache, sonst werden Sie diese in ein Paar Tagen bei Ebay wiederfinden."




Windig draussen

Aer Lingus Flug, direkt beim Start erwischt die Maschine eine starke Windboe von der Seite, die Maschine sackt nochmal runter und die Lichter gehan an und wieder aus. Darauf die Durchsage aus dem Cockpit: "Ich glaube es ist ein wenig Windig draussen."




Höher gelegt

Nach einer harten Landung kam folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, entschuldigen Sie bitte die harte Landung. Es scheint, als sei die Landebahn des Flughafens etwa zehn Meter höher gelegt worden, seitdem ich das letzte Mal hier gelandet bin."




Weiter Weg

HapagLloyd Flug nach der Landung auf dem Weg zum Terminal, Ansage des Piloten: "Sehr geehrte Fluggäste, wir sind nun in Hannover gelandet. Bis zu unserer Parkposition ist es noch ein sehr weiter Weg, aber keine Angst, denn werden wir auch noch finden."




Weiss wie fliegen

Durchsage auf einem Flug mit easyjet von London nach Genf: "Meine Damen und Herren, wir heissen Sie willkommen auf diesem Flug nach Genf. Wir sind heute Morgen schon in Barcelona gewesen, so dass ich irgendwie weiss, wie diese Maschine zu fliegen ist."




Flug Kassel

"Willkommen auf dem Flug von Frankfurt nach Kassel. Die Flugzeit beträgt ungefähr 10 Minuten. Sie müssen sich gar nicht hinsetzen, es lohnt sich nicht, soviel Zeit haben wir nicht, bleiben sie stehen. Wir heben gar nicht ab, wir fahren einfach durch auf der Autobahn."




Turbulenzen

Auf einem Flug von Antalya nach Düsseldorf. Nach den Turbulenzen erfolgte folgende Ansage des Captains: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir entschuldigen uns für diese Turbulenzen, hier habe Sie sie kostenlos gekriegt und auf dem Rummel bezahlen Sie Geld dafür."




Fahren nicht

Luftnasa Flug von Frankfurt nach Wien. Durchsage des Captains während des Rollens zur Startbahn: "Meine Damen und Herren. Keine Angst, wir fahren heute nicht nach Wien, wir haben in Kürze die Startbahn erreicht und fliegen Sie dann in die österreichische Hauptstadt."




Rundfahrt

Auf einem Bluewings Flug die Durchsage des Captains beim Taxeln zur Runway: "Nachdem wir unsere kleine Flughafen-Rundfahrt beendet haben, werden wir von der Startbahn 23L aus starten. Und nun lehnen Sie sich zurück, entspannen Sie sich, wir machen die Arbeit, sie haben das Vergnügen!"




Die Hälfte

Auf einem Flug von München nach Pisa mit Air Dolomiti war die eine Stewardess sehr freundlich, die andere schaute dagegen sehr missmutig drein. Es schien Zickenkrieg zu herrschen. Dann kam die Durchsage des Captains: "Der Captain und die Hälfte der Crew wünschen Ihnen einen guten Flug!"




Fliegerschule

Landung in Bremen, wo bekanntlich die Lufthansa Fliegerschule ist. Sehr harte Landung, knackiges Bremsen. Ansage des Caütains: "Meine Damen und Herren, wir haben hier vorne gerade abgestimmt, der Co-Pilot bleibt gleich hier, wir nehmen einen anderen aus der Fliegerschule mit, der es besser kann."




Pünktlicher Flug

Kurz vor Weihnachten vor dem Start auf einem Flug von Düsseldorf nach Hamburg mit Lufthansa: "Liebe Passagiere, wir wissen ja Sie sind schlechte Nachrichten gewöhnt, aber da gibt es jetzt ein Problem, wir haben nämlich keine, der Schnee ist heute mal nett und wir rechnen mit einem pünktlichen Flug."




Abkürzung

Der Erste Offizier des Lufthansa Fluges von Hamburg nach Frankfurt hatte schon mit der Ansage begonnen: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns bereits im Anflug auf den Flughafen Frankfurt." Da kam plötzlich ein Luftloch. Eine Sekunde später fuhr er fort: "Und eben haben wir eine Abkürzung genommen."




Hinterer Teil

Die Probleme der freien Sitzplatzwahl bei manchen Billigfliegern sind immer wieder ähnlich. So dürfte sich auch die Durchsage dieses Captains erklären: "Meine sehr verehrten Damen und Herren. Auch der hintere Teil unseres Flugzeuges wird Sie heute nach Mallorca fliegen und wartet darauf, von Ihnen in Beschlag genommen zu werden!"




Linie folgen

In Hamburg mit Germanwings gelandet und die Ansage aus dem Cockpit: "Treppen sind zwar da, aber anscheinend fehlen mal wieder die Busse, es wird also noch dauern." Spurt vom Steward in das Cockpit und eine neue Ansage aus dem Cockpit: "Oh, ich höre gerade, sie können hier selbst zum Terminal gehen. Immer der blauen Linie folgen".




Aufmerksamkeitstest

Dieser Captain testet die Aufmerksamkeit seiner Passagiere am frühen Morgen: "Sehr verehrte Damen und Herren, ich freue mich, Sie recht herzlich auf unserem Nonstopflug nach London begrüssen zu dürfen! Ach, nee Moment - natürlich fliegen wir nach Brisbane, ich wollte nur mal schauen, wie wach unsere Passagiere heute Morgen schon sind."




Keine Lust mehr

Auf den meisten Langstreckenflügen geht der Captain ja mal so durch die Kabine. Oft gucken manche Pasagiere schon etwas komisch. Ein Captain der United Airways hatte da mal etwas Humor und kam mit einer aufgesetzten, ganz miesen Miene raus und sagte er habe einfach keine Lust mehr. Der Co-Pilot solle seinen Kram da vorne doch alleine machen.




Fernsicht

Flug Dortmund nach München: "Meine Damen und Herren, hier spricht ihr Captain. Wie sie sehen haben wir hier in München eine tolle Fernsicht und wir können hier im Cockpit die Alpen sehen. Leider haben wir auf dem Flughafen in München jedoch starken Nebel. Wir werden Ihnen also auch noch einmal die Alpen zeigen und dann hoffentlich in 15 bis 20 Minuten landen können."




Schwere Tubrulenzen

Bei einem Flug gab es über Spanien schwere Tubrulenzen: "Bitte nehmen sie die Tüten vor Ihnen schon mal vorsichtshalber in die Hand. Ich bin das zwar gewohnt, aber sie sollten vorsichtig sein." Einwenig später: "Sie werden es nicht glauben, aber die Tragflächen werden wirklich nicht abbrechen." Also es vorbei war: "Also jetzt ist es vorbei. Zum Glück, denn mir ist auch schon schlecht."




Fast pünktlich

Germanwings Flug von München nach Berlin, der Abflug verzögerte sich slotbedingt um 15 bis 20 Minuten. Kurz vor dem Landeanflug die Ansage vom Co-Piloten: "Ich wollte mich auch noch mal melden. Herzlichen Glückwunsch, dass Sie bei uns an Bord sind, gerade haben wir die AirBerlin nach Berlin überholt und unsere Verspätung beträgt nur noch fünf Minuten. Wir sind also fast pünktlich."




Notausgang

Auf einem Inlandflug in Kenia mit einer Douglas DC-3. Während des Flugs öffnete sich auf einmal der Notausgang. Nachdem der Steward den Ausgang verschlossen hatte, flog der Pilot zurück zu dem "Mini-Flughafen" in der Masai Mara. Dann wurde die Tür richtig verschlossen. Nach dem erneuten Start sagte der Pilot: "Jetzt können wir nur noch hoffen, dass das Flugzeug nicht auseinanderfällt."




Feierabend

Lufthansa Flug nach der Landung in Hamburg, beim Rollen zum Gate die Durchsage des Captains: "Meine Damen und Herren, hier noch eine wichtige Durchsage für diejenigen von Ihnen, die gleich auf der Autobahn 7 in Richtung Norden unterwegs sein werden. Fahren Sie bitte äusserst rechts, ich habe nämlich Feierabend und möchte so schnell wie möglich nach Hause kommen. Schönes Wochenende."




Herzliches Willkommen

South Africa Flug nach Kapstadt, fast alle Passagiere im Flieger, da kam die Ansage des Captains: "Wir würden gerne losfliegen, geht aber nicht, da noch 2 Passagiere fehlen." 10 Minuten später: "Jetzt haben wir die fehlenden Passagiere gefunden, bitte gibt Ihnen ein herzliches Willkommen." Die armen sassen ziemlich weit hinten, mussten jetzt zu Ihren Plätzen, die A340-600 ist nicht gerade kurz und die Blicke waren nicht nett.




Nicht mit uns

Lufthans Flug von Frankfurt nach München: Wir standen schon mit laufenden Triebwerken auf dem Vorfeld, da meldet sich der Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie wir soeben festgestellt haben, sind bei uns zwei Passagiere an Bord, die nicht mit uns nach München, sondern nach XX fliegen mochten. Dafür gib es im Terminal noch zwei Passagiere die unbedingt mit uns mitkommen möchten. Darum fahren wir nochmals ans Dock."




Hosen gemacht

Lufthansa von Venedig nach Düsseldorf. Als wir etwa zehn Minuten in der Luft waren, gerieten wir in ein schweres Gewitter. Es waren die schlimmsten Turbulenzen, die ich als Vielflieger erlebt habe. Nach der Landung hörte ich das Gespräch zweier Piloten, die Passagiere auf unserem Flug waren. Der eine sagte: "Mann, ich habe mir fast in die Hose gemacht." Und der andere antwortete: "Ich hätte auch nicht gedacht, dass wir das überleben."




Führerscheinprüfung

Nach der Ankunft in Köln: Die Person, der die Fluggastbrücke steuerte hatte Augenscheinlich arge Probleme, diese ans Flugzeug zu bekommen. Vom Piloten kam folgende Ansage: "Meine sehr geehrten Damen und Herren, der Herr dadraussen macht wohl gerade seine Führerscheinprüfung oder sowas. Wenn er es geschafft haben sollte, macht er sich sicherlich durch klopfen bermerkbar. Ihnen noch ein paar schöne Stunden hier bei uns an Bord."




Lampe kaputt

Auf einem Flug von Berlin nach Frankfurt fuhr der Pilot das Fahrwerk mehrmals aus und gleich wieder ein. Nach dem fünften oder sechsten Mal kam dann eine Durchsage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren, wie Sie sicher bemerkt haben, wurde das Fahrwerk mehrmals aus- und wieder eingefahren. Wir haben drei Kontrollleuchten, von denen eine nicht ausgegangen ist. Jetzt ist sie aus." Und nach einer Pause fügte er hinzu: "Oder die Lampe ist kaputt."




Paris Nachts

Nachts auf der Flugreise von Portugal nach Deutschland über Paris. Durchsage des Captains: "Sehr geehrte Passagiere: Die Herrschaften, die auf der rechten Seite sitzen, können nun aus dem Fenster blicken und das wunderschöne, hell beleuchtete Paris bewundern. Die Herrschaften, die links sitzen sehen davon zwar nichts, aber wenn sie ebenfalls nach rechts blicken, können sie sehen, wie sehr sich die anderen Passagiere über den Anblick von Paris freuen."




Stein

Ein Jumbo rollt zur Startbahn, es ist Nacht, das Flugzeug bleibt stehen. Der Capatin macht eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, wir müssen hier leider ein paar Minuten warten. Vor uns auf der Bahn liegt ein Stein. Es wird ein Fahrzeug rausgeschickt, um das Hindernis zu beseitigen. Ich danke für Ihr Verständnis." Kurz darauf macht der Captain erneut Meldung: "Meine Damen und Herren, der Stein hat sich bewegt, es war ein Hase. Wir können jetzt weiter."




Sprüche

Auf einem Flug ex Birmingham mit MyTravellite: Der Captain begrüsste die Passagiere mit Sprüchen wie: "Frequent Traveller erkennen Sie daran, dass sie zu Beginn der Sicherheitshinweisung demonstrativ ihre Zeitung zu lesen beginnen. Keine Angst, ich mache den Job schon seit ein paar Jahren und freue mich auf meine Rente. Ich wundere mich auch immer, wie so ein Flugzeug fliegen kann, aber es funktioniert. Die Flugbegleiterinnen sind nicht zum Anfassen da."




Haus und Auto

Anflug von einem United Airlines Flug von London nach San Francisco, Durchsage des Captains: "Links können sie jetzt sogar mein Haus sehen und mein Auto meiner Frau. Das von meinem Co-Piloten können sie leider nicht sehen, weil der sich noch keins leisten kann" Paar Sekunden später: "Sicher das es dein Auto ist und nich deine Frau sonst wüsste ich jetzt einen Grund, warum du gestern Abend meintest, dass du lieber noch einen Tag in London geblieben wärst."




Höhenmesser

Auf einem Flug von Bremen nach Stuttgart. Über dem Stuttgarter Flughafen lag - wie so oft - Nebel, dennoch setzte der Pilot zur Landung an. Plötzlich startete er durch. Dann kam die Meldung: "Mein Höhenmesser zeigte 66 Meter an, Stuttgart liegt aber auf 100 Meter Höhe. Bevor ich den Boden weiter pflügte, bin ich lieber durchgestartet." Nach einer Platzrunde, auf der er den Höhenmesser kalibrierte, er war auf den Luftdruck über Hannover eingestellt, landete er dann sicher in Stuttgart.




Cockpittür

Auf einem Flug mit Hamburg Airlines von Mallorca zurück nach Stuttgart: Die Piloten liessen bei der Landung die Cockpittür offen, damit die Passagiere zusehen konnten. Kurz nach dem Aufsetzen der Maschine schlug die Cockpittür, die nur von einem Gummistopper gehalten worden war, mit einem lauten Knall zu. Der Captain rief über den Lautsprecher: "Scheisse, verdammte Scheisse noch mal!" Einigen Passagieren wich die Farbe aus dem Gesicht. Mit ein paar Sekunden Verzögerung kam dann die Auflösung: "Jetzt ist mir doch tatsächlich die verdammte Tür zugefallen", sagte der Pilot.




Geisterfahrer

Auf einem Flug mit AirBerlin von Düsseldorf nach Nürnberg. Nachdem der Pilot ohne Erklärung zwei Schleifen über Nürnberg geflogen war, setzte er zur Landung an, flog dann aber in einer Höhe von etwa 400 Metern einfach über die Landebahn hinweg. Kurz darauf kam die Durchsage: "Wie Sie sicher bemerkt haben, sind wir soeben im Tiefflug über die Landebahn geflogen. Der Tower hat uns informiert, dass sich ein Sportflugzeug im Bereich des Flughafens verirrt hat und sie im Moment versuchen, den Sportflieger wieder einzufangen. Sobald der Geisterfahrer die Landebahn verlassen hat, werden wir landen."




Sicherheitsvideo

Suttgart nach Funchal mit Condor: Nach dem das Boarden beendet war, stellt sich der Captain in den Gang und hält eine kurze Rede über den gefährlichen Anflug auf Funchal. Der Hinweis, dass man das nun folgende Sicherheitsvideo konzentriert anschauen soll wurde mit dem Hinweis auf den abgestürzten Airbus von AF in Montreal untermalt. "Können Sie sich noch an den brennenden Airbus in Montreal erinnern? Deshalb ist es jetzt wichtig, dass sie das Video genau anschauen." Dann veschwand er im Cockpit. Ein Teil der doch etwas älteren Mitfliegenden hatte aber doch eine ängstliche Miene aufgesetzt.




Mit uns fliegen

Nach einem Zwischenstopp mit Ausstieg aller Fluggäste zwecks Reinigung und Auftanken, gingen die Flugbegleiter mehrfach mit Zählern durch die Kabine. Es gab Unstimmigkeiten zwischen Soll- und Ist-Zahl der Paxe. Nach einer Weile gingen jedoch die Türen zu, die Treppen wurden weggefahren und die Triebwerke angelassen. Kaum lief das Zweite, hörte man die Triebwerksgeräusche schon wieder ersterben. Darauf folgende Ansage aus dem Cockpit: "Wie Sie sicher schon bemerkt haben, haben wir soeben die Triebwerke wieder abgestellt. Wir haben noch zwei Damen gefunden, die gerne mit uns fliegen würden."




Schlechtwetter

Auf dem Flug von Hamburg nach Teneriffa Süd sagte der Pilot durch: "Liebe Fluggäste, wir befinden uns nun im Anflug auf Teneriffa Süd. Leider werden die Kanaren gerade von einer Kaltfront heimgesucht. Dieses Schlechtwetterphänomen führt dazu, dass nicht nur die Spitze des Teide mit Schnee bedeckt ist, sondern dass es auch in den Tälern zu Schneefall kommt. Die aktuelle Temperatur beträgt 6 Grad. Eine Tageshöchsttemperatur von 7 Grad wird erwartet. Ich hoffe, Sie haben die richtige Kleidung eingepackt." Kurz nach der Landung meldete sich eine Stewardess und wünschte bei sonnigen 23 Grad einen schönen 1. April Urlaubstag.




Raus und zwar flott

Nachdem alle ihre Sitzplätze gefunden haben und schon darauf hingewiesen worden sind, sich anzuschnallen, kommt die übliche Durchsage des Piloten: "Guten Tag, der Navigator behauptet wir bräuchten 129 Minuten bis zum Zielflughafen. Aber das ist gar nicht wahr! Ich schaffe die Strecke in 125 Minuten. Bei 129 Minuten würden wir nämlich einen Umweg fliegen. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Flug." Kurze Pause. "Ähhhm ja, und wir haben ein Problem." Ein Raunen geht durch die Reihen. "Also äh, Wir sind 156 Personen an Bord Und wir fliegen nach Basel, Ne?!" Kurze Pause. "Oh man, wenn Sie es bis jetzt noch nicht gemerkt haben, drei von Ihnen sind falsch hier, also raus und zwar flott!"




Verwöhnen lassen

Auf einem Niki Flug von Mallorca nach Wien, ein höchst überschwenglich Captain beim Taxiing zur Startbahn: "Wir begrüssen Sie aufs das allerherzlichste an Bord unseres nagelneuen Airbus, um Sie schnell und sicher nach Hause zu bringen. Wir hoffen Sie hatten einen wunderschönen Urlaub mit viel Sonne und ebenso viel Erholung und dass Sie viel Kraft für den Alltag tanken konnten. Wir, von der jungen und dynamischen Niki haben die Aufgabe Ihnen dieses Urlaubsgefühl noch ein paar Stunden länger näherzubringen und daher bitte ich Sie sich von unserer leistungsfähigen, freundlichen und frischen Crew verwöhnen zu lassen. Lehnen Sie sich zurück, entspannen Sie sich und freuen Sie sich auf eine gute Zeit bei uns an Bord." Der Captain unterbricht seine Ansprache: "Mein Co-Pilot teilt mir gerade mit, dass es schon los geht."




Glücklich sterben

Wir wollten von Daressalam in Tansania nach Mombasa fliegen. Ich habe Flugangst, wurde aber noch panischer, als ich sah, dass es sich um eine winzige Propellermaschine handelte. Zudem hingen die Kabel locker im Cockpit herum, teilweise mit Tesa geklebt und ummantelt. Als ich zögerte und nicht einsteigen wollte, wollte der Pilot wissen, was denn los sei. Ich sagte, dass ich lieber nicht mit seiner Maschine fliegen wolle. Daraufhin fragte er mich ernst: "Haben Sie den Kilimandscharo gesehen?" Ich nickte. "Und haben Sie auch den Ngorongoro-Krater gesehen?" Wieder bejahte ich. Darauf strahlte er mich an: "Na dann! Sie haben all die wichtigen Dinge gesehen, jetzt können Sie glücklich sterben!" Was mich bis heute überrascht: Ich bin dann am Ende tatsächlich mit der Kiste geflogen, und wir sind auch wohlbehalten angekommen.




Hose

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugweiter. Wir werden pünktlich ankommen. Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können. Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität. Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"




Mehrere Kinder

Germanwings Flug von Zürich nach Köln-Bonn. Die Aufregung hat sich gelegt und die Gepäckfächer sind sicher verschlossen. Eine Stewardess schaut nach, ob auch alle den Sicherheitsgurt richtig geschlossen haben. Eine Durchsage vom Piloten: "Guten Morgen und herzlich Willkommen, liebe Fluggäste, auf dem Germanwings Flug von Zürich nach Köln-Bonn, ich bin Ihr Captain." Das übliche, bei den Sicherheitsanweisungen zu den Druckmasken dann aber: "Bei dem unwahrscheinlichen Fall eines Druckverlustes in der Kabine, fallen automatisch diese Atemmasken aus der Decke über Ihnen. Zur Verwendung ziehen Sie eine zu sich, drücken Sie sie auf Mund und Nase und atmen Sie ganz normal weiter. Helfen Sie erst dann ihren Kindern oder Sitznachbarn. Haben Sie mehrere Kinder, helfen Sie zuerst dem Kind, das Sie lieber haben, dann dem anderen." Die Stewardessen, die vorher rumhampelten, krümmen sich vor Lachen, der Pilot spricht ungestört weiter.




Kühe

Im Anflug auf Mumbai in Indien. Die Crew machte ihre Standardansage: "In wenigen Minuten landen wir in Mumbai. Bitte kehren Sie zu Ihren Sitzen zurück, legen Sie den Sicherheitsgurt an und stellen Sie die Rückenlehnen aufrecht." Das Flugzeug begann mit dem Sinkflug. Doch etwa zehn Minuten später flogen wir eine scharfe Rechtskurve und stiegen wieder. Dann meldete sich der australische Co-Pilot aus dem Cockpit: "Ladies and gentlemen, unsere Landung wird sich bedauerlicherweise ein wenig verzögern. Es befinden sich anscheinend gleich mehrere Kühe auf der uns zugewiesenen Landebahn. Der Tower informiert uns, dass man leider keine Gewalt anwenden könne, aber alles versucht werde, die heiligen Geschöpfe dort wegzulocken und in Sicherheit zu bringen." Kurze Pause, dann kam der trockene Nachsatz: "Lassen Sie uns hoffen, dass es gelingt, bevor uns der Sprit ausgeht. Bis dahin geniessen Sie die Extrarunden. Und willkommen in Indien." Glücklicherweise waren uns die Götter wohlgesinnt, nach etwa einer Dreiviertelstunde Kreisen konnten wir sicher landen.




Abflugszeit verpasst

Im Flugzeug der Fluglinie Condor von Faro nach Frankfurt. Durch etwas Glück konnten wir so ziemlich zu allererst einsteigen und durften beobachten wie unsere Mitreisenden nach und nach das Flugzeug betreten und ihre Sitze suchen. Am Ende des ersten Drittels des Ganges sind in den Fächern über den Sitzen einige Zeitschriften ausgelegt. Immer wieder bleiben vor allem ältere Damen stehen um sich Zeitschriften auszusuchen und blockieren den Gang. Die Stewardess hat sie schon mehrmals aufgefordert weiter zu gehen damit die anderen Passagiere einsteigen können. Unsere Abflugzeit rückt immer näher und verstreicht dann scheinbar unbemerkt. Dann plötzlich die Durchsage des Captains, der sich zunächst freundlich vorstellt und dann in etwa diesem Wortlaut: "In Zukunft möchte ich Sie bitten, sich zügiger zu Ihren Sitzplätzen zu begeben, denn durch ihre Unentschlossenheit haben wir nun unseren Start-Slot verpasst und müssen noch ungefähr zwanzig Minuten auf eine neue Startfreigabe warten. Das hat zur Folge dass wir unseren Lande-Slot in Frankfurt verpassen werden, was unsere Ankunft in Frankfurt insgesamt um ca. eine dreiviertel Stunde verzögern wird. Bitte behalten Sie nun ihre Sitzplätze und schliessen Sie ihre Gurte während wir die Wartezeit nutzen um zusätzliches Kerosin aufzunehmen. Mein Copilot und ich wünschen Ihnen und ihren Zeitschriften einen angenehmen Aufenthalt an Bord und werden Sie, wenn wir denn dann gestartet sind und unsere Flughöhe erreicht haben, mit weiteren Informationen versorgen."




Windows NT

"Hiermit begrüssen wir Sie zum ersten vollautomatischen Flug unter Windows NT. Die Absturzwahrscheinlichkeit beträgt 83 Prozemt."




Klatschen

Das Flugzeug landet auf dem Frankfurt-Hahn Flughafen. In guter Billigflieger-Manier beginnen einige Leute laut zu klatschen. Der Pilot meldet sich über das Mikrofon: "Vielen Dank, das kommt bei mir nicht oft vor."




in eigener Sache

"Und noch ein Hinweis in eigener Sache: Falls Sie unbedingt die A7 in nördlicher Richtung benutzen müssen, fahren Sie bitte äusserst rechts und überholen Sie nicht; ich habe nämlich jetzt Feierabend und will auf der linken Spur schnell nach Hause."




Schlecht gepflastert

Auf einem Flug von Malta nach Düsseldorf kamen wir über Italien in heftige Turbulenzen. Der Kommentar des Piloten dazu war: "Sehr geehrte Fluggäste, es besteht kein Grund zur Beunruhigung. Diese Gegend wurde damals von den Römern einfach schlecht gepflastert!"




Triebwerkbrand

Auf einem Flug von London nach New York. Über dem Atlantik hat ein Triebwerk angefangen zu brennen. Da kommt die Ansage des Captains: "Meine Damen und Herren, kein Grund zur Beunruhigung. Wir werden das Triebwerk demnächst löschen, im Atlantik und danach gibt es Fisch."




Gepäck

Die Passagiere sitzen in Göteborg im Flugzeug und warte auf den Abflug nach Zürich. Das Flugzeug wartet in Reihe mit anderen Flugzeugen der gleichen Fluglinie. Plötzlich eine Durchsage des Piloten: "Unser Abflug wird sich um wenige Minuten verzögern. Wenn Sie nach links aus dem Fenster schauen, sehen Sie das Flugzeug nach Birmingham, das unser Gepäck mit an Bord hat. Aber wir haben dafür deren Gepäck."




Höhenverlust

Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit einigen Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel, dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Schliesslich kam eine Ansage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht Ihr Co-Pilot. Dem Captain ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann fügte er hinzu: "Für die Statistiker unter Ihnen: Der Höhenverlust betrug 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Weiterhin guten Flug. Ich segle dann mal weiter."




Schlafen im Flugzeug

Ich versuche im Flugzeug immer ein wenig zu schlafen, dies habe ich heute auch probiert. OK machst ein bisschen die Auge zu. Hat schon jemand probiert im Flugzeug zu schlafen oder ein Buch zu lesen? Das geht gar nicht. Ständig erzählt jemand über diese Deckenlautsprecher irgend ein Quatsch, den man nicht wissen will. Als erstes meldet sich der Flugkapitän: "Guten Morgen und herzlich willkommen auf dem Flug ..... Hier ist Ihr Flugkapitän Jansen" oder Faber. Die heissen immer Jansen oder Faber. Die haben ein Vorschriftenkatalog wie die heissen dürfen. Und was erzählt der Blödmann? Wir haben unsere Flughöhe von 10'000 Metern erreicht. Was will er jetzt, sollen wir aufstehen und applaudieren? So hoch in Deinem Alter, dass hätte ich Dir in Deinem Alter nicht mehr zugetraut. Das ist sein Beruf, dass erwarte ich von Ihm, dass er die Flughöhe erreicht. Wenn er sagen würde, wir halten sie auch, dann wäre ich beruhigt. Stelle Dir mal vor, man sitzt im Taxi hinten drin und der Taxifahrer sagt: "Hier siehst Du, wir fahren 40 Stundenkilometer und wenn ich aufs Gaspedal trete, dann fahren wir 50 Stundenkilometer." Weil der Herr Flugkapitän Abitur hat, sagt er den ganzen Quatsch noch auf Englisch. Nicht ein Engländer an Bord, aber er zieht es gnadenlos durch. Jetzt denkste, er hat alles erzählt was er weiss, jetzt kann ich schlafen. Fehlanzeige. Dann meldet sich der Copilot, der will auch mal ins Mikrofon sprechen. Ja ich sitze auch vorne, ich habe es geschafft, ich erzähle auch mal was. "Wenn Sie mal aus dem Fenster schauen wollen, links ist Bielefeld und rechts befindet sich Osnabrück." Bielefeld Osnabrück, dass sieht schon von unten scheisse aus, dass will ich von oben gar nicht sehen.




Zielflughafen

"Herzlich willkommen auf Ihrem Flug nach (lange Pause) Zielflughafen."




Besten Flugbegleiter

"Wir freuen uns, einige der besten Flugbegleiter der Branche in unseren Diensten zu haben. Zu unserem grössten Bedauern ist niemand von ihnen auf diesem Flug."




Wodka und Bier

Auf einem Flug in Russland, mit einer Maschine, die nur noch durch Unmengen an Klebeband zusammenzuhalten schien. Eine Durchsage erklang: "Im Cockpit Sie können kaufen für kleines Geld Wodka und Bier!"




Flugzeug in die Quere kommt

Flug von Zürich nach München. Etwa eine Minute nach dem Start geht das Flugzeug für zehn Sekunden in eine extrem scharfe Linkskurve und sehr starken Sinkflug. Die Passagiere schreien. Dann die Ansage: "Sehr geehrte Passagiere, willkommen auf unserem Flug nach München. Sofern uns nicht wieder ein anderes Flugzeug in die Quere kommt, wird die Flugzeit heute 30 Minuten betragen.'"




Zu dunkel

Auf dem Ryanair Flug von London-Stansted auf die Ferieninsel Kefalonia in Greichenland. "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Flugkapitän. Leider ist es zu dunkel, wir können nicht an unserem Zielort landen und müssen auf einen anderen Flughafen ausweichen. Er ist 300 Kilometer entfernt." Nach der Landung mussten die Passagiere zwei Stunden in Thessaloniki warten, dann ging es nach Kefalonia weiter.




Neapel

"Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben. Schauen Sie bitte nun links hinunter, das ist Neapel."




Reiseniveau Höhe

"Meine Damen und Herren, wir haben unsere Reiseniveau Höhe erreicht. Unser Bordpersonal, wird jetzt kleine Witzhäppchen servieren."




Keine Aufregung

"Kein Grund zur Aufregung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"




Harte Landung

Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."




Dreher

Durchsage nach der Landung mit Lufthansa: "Herzlich willkommen in Hamburg. Wir hoffen, dass uns dieser kurze Flug mit Ihnen gefallen hat." Den Dreher hat kaum einer im Flugzeug bemerkt.




Harte Landung

Auf einem Flug mit einer ziemlich rumpeliger und harter Landung, die auch verschlafene Fluggäste aufweckte. Der Pilot merkte nüchtern an: "Falls Sie es nicht bemerkt haben, wir sind gelandet."




Fluggeschwindigkeit

Der Flugkapitän zu seinen Fluggästen: "Liebe Fluggäste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings können wir wegen eines Triebwerkfehlers nicht abheben."




Sicherste Teil

Nach der Landung in Johannesburg begrüsst der Pilot die Passagiere mit folgenden Worten: "Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Johannesburg. Der sicherste Teil Ihrer Reise ist hiermit vorbei!"




Zu schnell zum Landen

Landeanflug in Greenville im US-Staat South Carolina. Wenige Meter über dem Boden startet die Maschine durch. Dann die Ansage vom Flugkapitän: "Uups, da war ich wohl ein bisschen zu schnell zum Landen."




Turbulenter Flug

Auf einem Flug von Köln nach Dresden sagte der Pilot gleich nach dem Start: "Wir haben einen turbulenten Flug vor uns und verzichten auf den Bordservice - was nutzt Ihnen der Kaffee, wenn wir ihn über Ihre Hose kippen."




Tür verloren

Vor dem Start einer United-Airlines-Maschine von Amsterdam nach Chicago begründete der Pilot die Verzögerung mit den Worten: "Auf dem Flug nach Amsterdam haben wir eine Tür verloren. Das müssen wir noch reparieren."




Englisch der Fluglotsen

Auf einem Flug mit der damaligen Swissair von Dubai nach Zürich kam diese Durchsage: "Wir haben soeben den griechischen Luftraum verlassen, worüber wir auch ganz froh sind, weil das Englisch der Fluglotsen wenig ausgeprägt ist."




Elektronischen Geräte

Ein Pilot der American Airlines formulierte die Aufforderung, alle elektronischen Geräte für den Start auszuschalten, wie folgt: "So, Leute, wir sind bereit für den Start. Ich möchte Sie bitten, Ihre Blackberrys, Erdbeeren und Blaubeeren abzuschalten."




Gute und schlechte Nachricht

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Flugkapitän des Fluges aus dem Cockpit. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii."




Abgeschossen

Auf einem Flug mit El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."




Sicherheitshinweis

Auf einem Flug von Stuttgart nach Madrid begrüsste der Captain die Passagiere mit den Worten: "Meine Kolleginnen werden Sie nun mit den Sicherheitshinweisen vertraut machen, denn; Alle Wege führen nach Rom, aber nur vier aus dem Flugzeug."




Flugkapitän Future

Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos meldete der Pilot: "Tinky Winky und Laa-Laa bitte ins Cockpit kommen!" Nach der Landung sagte er über die Lautsprecher: "Flugkapitän Future und sein Team wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"




Angeschnallt bleiben

Auf einem Inlandsflug in Mexiko meldete sich der Pilot nach der Sicherheitsanweisung mit den Worten: "Bitte bleiben Sie während des gesamten Flugs angeschnallt. Wir wollen doch nicht, dass Ihre sterblichen Überreste so unordentlich durcheinander liegen."




Startbahn

Der Flughafen Amsterdam hat fünf Startbahnen, der Maschine wurde die Startbahn zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis diese in Startposition war. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."




Rückwärtsfahren

Im Flieger von Denver nach Chicago in aller Herrgottsfrühe. Vor der Abfahrt vom Gate sagte der Pilot: "So, wir wären hier vorne so weit. Wenn sich die Gäste, die im Mittelgang stehen, bitte hinsetzen - sonst kann ich beim Rückwärtsfahren im Rückspiegel nichts sehen!"




Prostituierte

Während des Anfluges auf Bangkok mit Thai Airways gab der Pilot die üblichen Informationen zur Zeitverschiebung, zu den Temperaturen und so weiter. Dann fügte er deutlich grimmiger hinzu: "Übrigens sind 99,99 Prozent der thailändischen Frauen keine Prostituierten."




Nebel

Auf einem AirBerlin Flug ind Deutschland, dichter Nebel und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab."




Ehefrau und Exfrau

Folgende Begrüssung durch den Captin: "Zufälligerweise, ohne dass es einer von uns wusste, sind heute unter den Passagieren meine Ehefrau und meine Exfrau. Bitte sorgen Sie dafür, dass sie sich nicht auf halben Weg im Gang begegnen oder ich muss das Flugzeug verlassen."




Niete

Auf einem sehr turbulenten Flug um ein Gewitter herum war folgende Spruch: "Hier spricht der Flugkapitän. Ich wurde gerade gefragt, wie weit unsere Tragflächen ausschlagen. Im Moment sind es 2.50 Meter. Bei 2.70 Meter reisst die erste Niete. Und wir haben 10'000 Nieten an Bord."




Arzt an Bord

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"




Happy-Hour

Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste. "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour; zwei Landungen zum Preis von einer. Wir mussten gerade durchstarten, weil wir noch zu schnell und zu hoch waren und versuchen es gleich nochmals."




Startbahn gefunden

Nachdem fast 25 Minuten vergangen waren, bis endlich die zugewiesene Startposition am Frankfurter Flughafen erreicht wurde, sagte der Flugkapitän: "Meine Damen und Herren, das Schlimmste auf unserem heutigen Flug nach Barcelona haben wir überstanden. Wir haben die Startbahn gefunden."




Feuer

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."




Ersatzreil

Nachdem sich der Start auf Samos schon einige Zeit verzögert hatte, kam folgende Ansage des Piloten: "Liebe Fluggäste, das linke Triebwerk lässt sich nicht starten. Wir könnten auch mit nur einem Triebwerk fliegen, trotzdem warten wir auf ein Ersatzteil, denn die Besatzung möchte auch heil zurück."




Nur Stewards

Auf einem British Airways Flug von Edinburgh nach London sagte ein Passagier zu seinem Kollegen: "Ist doch komisch, hier sind nur Stewards und keine Stewardessen im Flieger." Kurz danach kam dann folgende Ansage aus dem Cockpit: "Herzlich willkommen, wünscht Ihnen Ihr Pilot George Michael!"




Kann auch schneller

Auf dem langen Rollen, auf dem Flughafen Hong Kong, bis zum Take Off sagte der Pilot von Cathay Pacific sinngemäss: "Unser Flugzeug kann auch schneller, bitte gedulden sie sich bis zum Start", bevor der Stewart direkt nachfügte: "Rennen mit anderen Airlines sind in Hong Kong ausserdem nicht gestattet."




Coffee Shops

Als die Maschine im Landeanflug über Amsterdam schwebten, sah man, dass ziemlich dicht beim Flughafen ein Grossbrand wütete. Kurze Zeit später kam die trockene Durchsage des Piloten: "Für alle, die zum ersten Mal nach Amsterdam fliegen: Auf der linken Seite sehen Sie einen der berühmten Coffee Shops."




Startbahn gefunden

Nachdem fast 25 Minuten vergangen waren, bis unser Airbus der Lufthansa endlich die zugewiesene Startposition am Frankfurter Flughafen erreicht hatte, sagte der Flugkapitän: "Meine Damen und Herren, das Schlimmste auf unserem heutigen Flug nach Barcelona ist überstanden: Wir haben die Startbahn gefunden."




Landung geglückt

Nach der Landung unserer AirBerlin-Maschine aus Monastir in Düsseldorf klatschten viele Passagiere Beifall. Da meldete sich der Flugkapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, vielen Dank für den Beifall, aber ich darf Ihnen mitteilen, dass uns vor wenigen Tagen schon einmal eine Landung in Düsseldorf geglückt ist."




Falsches Flugzeig

Auf einem Flug von Broome nach Darwin. Als alle Passagiere bereits im Flugzeug sassen, kam die Durchsage: "Meine Damen und Herren, leider müssen Sie die Maschine wieder verlassen, da Sie im falschen Flugzeug sitzen. Ich weiss leider nicht, wo Ihr Flugzeug ist, aber mit mir dürfen Sie heute leider nicht fliegen."




Rollen

Flug von Chicago nach München: 20 Minuten nach Verlassen des Gates rollte die Maschine immer noch Richtung Startbahn. Dann die Durchsage des Flugkapitäns, leicht genervt: "Meine Damen und Herren, Sie meinen sicher, wir rollen heute nach München, ich kann Ihnen aber versichern, dass wir heute noch abheben werden."




Geduld gefragt

Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."




Unter Kontrolle

Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage : "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle ... unter Kontrolle ... unter Kontrolle - unter Kontrolle ..."




Autopilot

Auf einem Flug zu Weihnachten von Barcelona nach Nürnberg. Die Ansage des Piloten im Landeanflug war nicht geeignet, um Flugangst zu kurieren: "Sehr geehrte Passagiere, in Nürnberg haben wir überfrierenden Regen und die Landebahn könnte etwas glatt sein. Da lasse ich heute den Autopiloten landen - der kann das besser."




Runter kommen wir immer

Kurz vor dem Aufsetzen bei einem Flug mit Ryanair von Mailand nach Frankfurt-Hahn musste die Maschine durchstarten und im steilen Winkel wieder nach oben fliegen. Dann teilte der Flugkapitän mit: "Sorry, Leute, die Landebahn war noch von einer alten Tupolev belegt." Und fügte trocken hinzu: "Aber keine Sorge, runter kommen wir immer."




Neuigkeiten

Nachdem unsere Maschine der Delta Air Lines vor dem Flug von Philadelphia nach Frankfurt über eine halbe Stunde das Gate nicht verlassen hatte, meldete sich der Flugkapitän kurz zu Wort: "Ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeiten: Wir haben nur ein kleines technisches Problem. Aber es wird eine grosse Verspätung verursachen."




Harte Landung

Nach einer sehr harten Landung in Memphis, die sich wie ein Manöver auf einem Flugzeugträger anfühlte, kam die Ansage vom Co-Piloten: "Ich möchte mich im Namen des Captains für die harte Landung entschuldigen. Ich darf Ihnen leider nicht wörtlich mitteilen, was er gesagt hat, jedoch kann ich Ihnen versichern, dass es ihm sehr leid tut."




Gelbes Taxi

Nach der Landung des Fluges von Berlin nach Köln-Bonn, kam die Lautsprecherdurchsage vom Flugkapitän: "Vielen Dank, dass Sie mit Germanwings geflogen sind und nicht mit dem hässlichen gelben Taxi rechts neben uns." Gemeint war Hapag Lloyd, weil die zu der Zeit Werbung dafür machten, dass ein Ticket günstiger wäre als eine Taxifahrt.




Reiseflughöhe

Zum Ende eines Fluges von Palma nach Hamburg meldete sich der erste Offizier wie folgt: "Meine Damen und Herren, wir beginnen jetzt unseren Landeanflug und haben soeben unsere Reiseflughöhe vergessen." Nach dem Aufschrei einiger Passagiere korrigierte er sich amüsiert, aber umgehend: "Entschuldigung, ich meinte natürlich verlassen."




Über Jugoslawien

Auf einem Flug während der Jugoslawien-Unruhen Anfang der Neunziger sagte der Flugkapitän: "Wir befinden uns zurzeit über Jugoslawien. Wenn Sie aus dem Fenster schauen und am Boden Blitzlichter sehen, haben Sie keine Angst. Unsere Flughöhe wird von den feindlichen Raketen nicht erreicht. Wir wünschen noch einen angenehmen Weiterflug!"




Bordcomputer

"Werte Fluggäste, hier spricht der Bordcomputer, es ist mir eine Freude Ihnen mitteilen zu können, dass diese Flugzeug komplett computergesteuert ist. Menschliches Versagen ist damit von vornherein ausgeschlossen. Wir werden in Kürze starten und ich wünsche Ihnen einen guten Flug..." knacks "...einen guten Flug..." knacks "...einen guten Flug ..."




Irrwege

Vor dem Start des Fluges von Köln nach München fuhr die Maschine eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber man hörte nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Flugkapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren."




Harte Landung

Auf einem Flug von München nach Dresden, der mit einer überaus harten Landung endete, kam aus dem Cockpit folgender Spruch: "Gemäss dem Motto 'Hat's beim Landen laut gekracht, hat's der Co-Pilot gemacht!', möchten wir uns hiermit bedanken, dass Sie mit Star Alliance geflogen sind und wünschen Ihnen noch einen schönen Aufenthalt in Dresden."




Klatschen an falscher Stelle

Im Landeanflug auf Mallorca, in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Flugkapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."




Piloten als Spassvogel

Nachdem auf einem von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Captain: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."




Triebwerk ausgefallen

Vor dem Start unserer AirBerlin-Maschine in Nürnberg machte der Pilot die folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, leider ist unser linkes Triebwerk ausgefallen, der Abflug verspätet sich daher, bis der Techniker den Fehler behoben hat." Zu seinem Co-Piloten sagte er dann, bei versehentlich eingeschaltetem Mikrofon: "Mist, schon das dritte Mal diese Woche!"




Maschine kaputt

Auf einem Flug von Tunis nach Frankfurt nahm der Pilot kurz vor dem anstehenden Sinkflug auf Frankfurt scheinbar vollständig den Schub heraus, das Flugzeug sank abrupt ab. Über Lautsprecher meldete er in gebrochenem Deutsch: "Damen und Herren, Maschine kaputt." Sekunden später gab er wieder Vollgas, schaltete erneut das Mikrofon ein und fing lauthals an zu lachen.




Gleichgewichtsproblem

Vor dem Start unseres kurzen Inlandfluges mit einem kleinen Turboprop-Flieger der Finnair von Helsinki nach Turku erklärte der Pilot ganz trocken: "Meine Damen und Herren, wir haben ein Gleichgewichtsproblem. Würden sich bitte zwei Passagiere weiter nach hinten setzen?" Der Abflug erfolgte erst, nachdem zwei Herren aus den vorderen Reihen in der letzten Reihe Platz genommen hatten.




Flugzeug Check

Auf einem Flug von München nach Hamburg fiel die ursprünglich bereitgestellte Maschine aufgrund technischer Probleme aus. Mit Bussen wurden wir vom Terminal zu einem Hangar der Fluglinie gebracht. Hier stiegen wir dann in einen davor abgestellten Airbus A320 ein. Der Flugkapitän sagte: "Bei diesem Airbus ist eigentlich der Flugzeug C-Check fällig, aber bis Hamburg schafft er es auch noch."




Fehlende Treppen

Nach der Landung der Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."




Stuhl nicht fest

Auf einem Flug von Bremen nach Frankfurt rollte das Flugzeug beim Start die ersten zweihundert Meter in Schlangenlinien und stoppte. Dann bog es wieder auf den Rollweg und fuhr erneut zur Startposition. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, mein Stuhl war nicht richtig fest und ist beim Beschleunigen nach hinten gerutscht. Ich habe den Stuhl nun richtig eingestellt, und wir können starten."




Fahrwerk

Die Maschine der Swiss Air kreiste schon längere Zeit über dem Zielflughafen Harare. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, wir wissen nun, dass unser Fahrwerk tatsächlich ausgefahren ist und setzen jetzt zur Landung an." Offensichtlich war die entscheidende Kontrolllampe ausgefallen, und man brauchte erst Sichtkontakt mit der Bodenkontrolle. Das Schweigen in der Kabine war bemerkenswert.




Bombendrohung

Die Passagiere eines Fluges von Alicante nach Dortmund warteten seit 90 Minuten auf den Abflug. Als das Flugzeug endlich in der Luft war, hörten sie die Erklärung vom Piloten: "Es gab eine Bombendrohung und ein überschüssiges Gepäckstück. Die Maschine wurde komplett untersucht, aber es wurde nichts gefunden. Ob das nun gut ist oder nicht, werden wir wissen, wenn wir heil in Dortmund gelandet sind."




Anschnallen bis zum Schluss

Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschliesslich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat." Da musste selbst der Humorloseste von Business-Kaspern laut lachen.




Navigationscomputer

Wir stiegen mit gut einer Stunde Verspätung in die Ryanair-Maschine von Girona nach Lübeck ein. Der Pilot entschuldigte sich für die Verspätung. Der Navigationscomputer sei ausgefallen und musste ausgetauscht werden. Dann wünschte er uns einen angenehmen Aufenthalt an Bord auf unserem Flug nach London-Stansted. Zum Glück war auf die spanischen Techniker doch Verlass und wir landeten später sicher in Lübeck.




Heftiger Rückenwind

Auf dem Rückflug von Lanzarote nach München kam das Flugzeug auf Reiseflughöhe in sehr heftige Winde. In der Kabine war es beklemmend still. Deshalb sah sich der Co-Pilot dazu veranlasst, über Lautsprecher mitzuteilen: "Meine Damen und Herren, im Moment haben wir heftigen Rückenwind, deswegen ist der Flug etwas holprig. Aber Sie brauchen sich nicht so krampfhaft an den Sesseln festzuhalten, die fallen auch mit runter."




Holprige englische Durchsage

Als die Boeing 747 der Lufthansa in Washington D. C. eigentlich schon startklar war, kam eine etwas holprige englische Durchsage des deutschen Flugkapitän: "We apologize for the delay, but we have just soaked up a plane." ("Entschuldigen Sie bitte die Verspätung, aber wir haben gerade eben ein Flugzeug aufgesogen.") Gemeint war eine Plastikplane, die ins Triebwerk geraten war. Die meist amerikanischen Passagiere befürchteten jedoch Schlimmes.




Rettungsboot

Ein Flug über den Atlantik. Plötzlich krachte es im Flugzeug. Der Rumpf vibrierte, die Triebwerke stotterten. Die Maschine verlor an Höhe, die Passagiere zitterten. Nach einer Weile kam über die Bordlautsprecher die Ansage: "Meine sehr geehrten Damen und Herren, wenn Sie jetzt auf der rechten Seite aus dem Fenster schauen, sehen Sie mich, Ihren Flugkapitän und meinen Co-Piloten in einem kleinen Rettungsboot. Wir wünschen Ihnen weiterhin einen angenehmen Flug."




Mechaniker

Die Lufthansa-Maschine von Lissabon nach Frankfurt konnte erst mit Verspätung die Parkposition verlassen. Bevor die Maschine endlich zur Startbahn rollte, sagte der Pilot: "Sehr verehrte Damen und Herren, unser Abflug verzögert sich leider um wenige Minuten. Wir haben noch ein paar portugiesische Flugzeugmechaniker am Fahrwerk hängen und die möchten wir lieber hier lassen. Wir können ihnen ja nicht das schlechte Wetter in Frankfurt zumuten: 25 Grad und Sonnenschein."




Streik

Nach der Landung auf dem Flughafen Lyon Saint-Exupéry rollte unsere Lufthansa-Maschine an die Parkposition und stand allein auf weiter Flur. Im Mittelgang bildete sich die übliche Schlange vor dem Aussteigen. Dann kam die Durchsage des Piloten: "Herzlich willkommen in Lyon. Das Bodenpersonal streikt wieder einmal, wir bitten Sie, Ihre Sitzplätze wieder einzunehmen." Nach 15 Minuten verkündete er: "Wir haben am Horizont einen Bus ausgemacht und hoffen, dass dies unserer ist."




Getränke Service

In einer zweimotorigen Maschine von Rotterdam nach Hamburg. Ich sass in der ersten Reihe, der Getränkewagen wurde vor mir abgestellt. Als wir in Turbulenzen gerieten, setzte sich der Wagen in Bewegung, blieb an einer Teppichkante hängen und kippte um – eine Mischung aus Kaffee und Saft ergoss sich über mich, schön warm und klebrig. Der Flugkapitän wurde über das Vorkommnis informiert. Über Lautsprecher entschuldigte er sich: "Normalerweise servieren wir die Getränke anders."




Im Flugzeug Fussball spielen

Eine Fussballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel nach Amerika. Da es den Jungs auf dem Flug zu langweilig wird, spielen sie in der Kabine Fussball. Der Pilot hat grosse Mühe, die Maschine gerade zu halten, es geht rauf und runter. Schliesslich schickt er den Copiloten nach hinten. Nach drei Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. "Wie hast du das geschafft?" fragt der Pilot seinen Kollegen. "Ach", meint der Copilot, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draussen vor der Tür."




Whisky bestellt

Vor einem Flug von Hongkong nach Zürich sagte der Captain, dass sich der Start aufgrund eines technischen Problems verzögern werde. Aus dem Fenster sah ich, wie zwei chinesische Techniker mit einer Holzleiter auf die Tragfläche kletterten, dort eine kleine Klappe öffneten und mit einer Taschenlampe hineinleuchteten. Nach kurzer Diskussion schlossen sie die Klappe und zogen von dannen. Der Flugkapitän: "Meine Damen und Herren, das Problem ist gelöst, wir können jetzt starten." Ich habe mir erst mal zwei Whisky bestellt.




Drei Passagiere

Vor dem Start eines Linienfluges der Debonair von München nach Mönchengladbach waren drei Passagiere an Bord einer BAe 146, die 80 bis 100 Plätze hat. Die Besatzung schaute immer wieder nach, ob noch ein Shuttle-Bus mit weiteren Passagieren käme, aber vergeblich. Schliesslich startete die Maschine mit drei Passagieren. Der Captain meldete sich: "Wir begrüssen Sie auf unserem Flug nach Mönchengladbach. Als besonderen Service bieten wir heute jedem Gast seinen persönlichen Flugbegleiter." Ein Jahr später war die Airline pleite.




Flugzeug krank

Ein kleiner Flughafen in China in den achtziger Jahren. Das Flugzeug startet die Motoren, um vom Gate zur Startbahn zu rollen. Doch plötzlich schaltet der Flugkapitän die Triebwerke der Douglas DC-3 ab und macht die folgende Durchsage: "Dieses Flugzeug ist krank. Wir nehmen ein anderes Flugzeug." Sämtliche Passagiere müssen in eine andere DC-3 umsteigen. Wieder starten die Triebwerke, werden aber kurz darauf abgeschaltet, und der Flugkapitän meldet sich erneut: "Dieses Flugzeug ist noch kränker. Wir nehmen wieder das erste Flugzeug."




Techniker

Als wir schon über eine halbe Stunde in unserer Maschine auf dem Flughafen in Marseille auf den Start warteten, meldete sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, die Verzögerung kam aufgrund technischer Probleme zustande. Zwei Techniker waren hier. Jetzt sind sie wieder weg." Nach einer kurzen Pause fügte er hinzu: "Das heisst nicht, dass die Probleme behoben sind. Aber wir starten jetzt." Selten haben so viele Menschen gleichzeitig nervös gelacht. Dann wurde es aber wieder ruhig, das Flugzeug startete und hatten einen problemlosen Flug.




Überstimmt

Vor dem Start einer Maschine von Düsseldorf nach Berlin hiess uns die Stewardess willkommen: "Meine Damen und Herren, wir begrüssen Sie auf unserem Flug nach München." Als sich schon Panik ausbreitete, meldete sich der Pilot: "Auch aus dem Cockpit einen guten Morgen. Pilot, Co-Pilot und Autopilot wollen lieber nach Berlin statt nach München. Wer will mit? Tja, wir sind ja schon zu dritt, dazu die Passagiere - ich denke, die nette Stewardess ist überstimmt. Also auf nach Berlin!" Die Stewardess hat sich dann bei allen Passagieren entschuldigt.




Neue Stewardess

Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal." Im Flugzeug haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält: "Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."




Flugzeugabsturz über dem Atlantik

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"




Verspätung

Vor dem Abflug vom australischen Flughafen Proserpine in Queensland gab der Pilot durch: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Ich entschuldige mich für die Verspätung, aber es sieht von hier so aus, als müsse die Boden-Crew noch ein paar Kängurus von der Startbahn verscheuchen." Einige Zeit später meldete er: "Hier spricht nochmals Ihr Captain. Wie es aussieht, wird das noch eine Weile dauern." Aus dem Fenster konnten wir die Jagd des Personals mit kleinen Gepäckschleppern auf die eleganten und vor allem schnellen Kängurus beobachten.




Kaffee auf Hose

Der Captain begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "Meine Damen und Herren, herzlich willkommen auf dem Flug nach Mallorca. Wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah, verdammt nochmal!" Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Captain wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen, Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen." Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen."




Technische Problem

Vor einem Flug von Berlin nach Sofia standen wir 15 Minuten auf der Startbahn und rollten dann wieder zurück ans Gate. Aus dem Cockpit ertönte die Durchsage: "Leider gibt es technische Probleme. Wir wissen noch nicht genau, was es ist." Ein paar Techniker, die an der Maschine arbeiteten, waren zu sehen. Danach rollten wir wieder in Richtung Startbahn, und es kam die Durchsage: "Das technische Problem scheint gelöst zu sein. Wir versuchen zu starten." Nach dem lauten Raunen in der Passagierkabine korrigierte sich der Pilot nach einem Räuspern: "Entschuldigung: Das technische Problem ist gelöst. Wir starten."




Gegenstände auf Fahrbahn

Vor einem Flug mit Austrian Airlines von Brüssel nach Wien stand die Maschine eine ganze Weile auf der Startbahn, ohne dass etwas passierte. Dann wandte sich der Pilot an die Passagiere: "Meine Damen und Herren, der Flughafensicherheitsdienst hier in Brüssel hat Gegenstände auf der Startbahn gemeldet. Der Take-off verzögert sich daher um ein paar Minuten, bis die Gegenstände weggeschafft worden sind. Sollte Ihnen das zu lange dauern, können Sie gerne aussteigen und mit anpacken." Nach etwa zehn Minuten (und ohne Hilfe seitens der Passagiere) war die Startbahn frei, und der Rest des Fluges verlief normal.




Probleme mit Technik

Am Flughafen Köln/Bonn, kurz vor dem Start nach Korfu. Das Licht ging aus, das Licht ging an, das Licht ging wieder aus. Die kleinen Bildschirme, die über jeder zweiten Sitzreihe angebracht sind, klappten ein, klappten aus, klappten wieder ein. Und dann, als habe jemand den Stecker gezogen, soffen die Triebwerke ab. Dunkelheit, Stille im Flugzeug. Dann die Durchsage des Flugkapitäns: "Wie Sie sehen, haben wir Probleme mit der Technik. Nichts Tragisches. Sie müssen sich vorstellen, Ihre Autobatterie hat den Geist aufgegeben. Gleich kommt ein Fahrzeug, das dockt an, lädt uns sozusagen wieder auf. Dann starten wir. Und bis Korfu ist dann voraussichtlich alles wieder in Ordnung."




Landeklappen

Nach dem Einsteigen in die Maschine der Delta Air Lines, von Zürich nach Atlanta, kam folgende Durchsage des Piloten: "In unserer Avionik sind drei von fünf Lüftern ausgefallen. Damit dürfen wir nicht starten. Das Ersatzteil wird aus Paris eingeflogen." Nach zweieinhalb Stunden Warten im Flugzeug folgte die nächste Durchsage des Piloten: "Nachdem nun die Lüfter eingebaut sind, haben wir festgestellt, dass sich die Landeklappen nicht ausfahren lassen. Wir bitten Sie noch um etwas Geduld, bis das Problem behoben ist." Mein Sitznachbar, ein Pilot auf dem Weg in die Ferien, hatte diese Geduld nicht. Er rief lauthals: "Scheiss auf die Landeklappen! Die brauchst du nicht zum Starten!" Nach zwei weiteren Stunden ging es endlich los, der Flug verlief völlig ereignislos.




Triebwerksausfall

Kurz nach dem Start meldet sich der Flugkapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht." Eine halbe Stunde später wieder der Flugkapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen." Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden." Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben."




Ausparken

Auf dem Weg zur Startbahn für einen Flug von Berlin nach Stuttgart krachte es schon nach wenigen Metern, und das Flugzeug kam abrupt zum Stehen. Kurz darauf teilte der Pilot mit: "Tja, meine Damen und Herren, Sie kennen das ja von zu Hause: Das Ein- und Ausparken mit dem Auto ist nicht immer einfach. Mit so einem Airbus ist das leider noch ein bisschen schwieriger. Ich habe dummerweise beim Ausparken einen der Landescheinwerfer beschädigt. Wir werden den Scheinwerfer austauschen, dann geht es weiter.« Nach einer halben Stunde meldete sich der Pilot erneut: »Leider hatte die Technik keinen Ersatzscheinwerfer auf Lager, aber die Kollegen haben den Schaden mit Klebeband fachmännisch versorgt. Ich habe mir das angesehen, das ist in Ordnung. Lassen Sie uns einfach los fliegen, dann kommen wir noch im Hellen nach Stuttgart und brauchen den ohnehin nicht."




Triebwerksausfall

Ein Flugzeug einer billig Airline fliegt gerade Richtung USA, als auf einmal das rechte Triebwerk ausfällt. Auf einmal ertönt es aus dem Bordlautsprecher: "Hello Passangers, here is the Captain speeking, as you can see on the right side our right turbine is burning. Please all Passangers go on the left side that the other turbine can carry our wight better." Alle Passagiere gehen auf die linke Seite. Keine 10 Minuten später kracht es wieder, das linke Triebwerk fällt aus. Da ist wieder der Flugkapitän aus dem Lautsprecher zu hören: "Hello Passangers, here is the Captain speeking, as you can see on the left Side our second turbine is burning. Please all Passangers prepare for a water landing." Es geht bergab und der Flieger landet mitten im Atlantik. Wie durch ein wunder überleben alle die Wasserlandung nur das Flugzeug beginnt langsam zu sinken. Der Flugkapitän wieder über Lautsprecher: "Hello Passangers, here is the Captain speaking, we had survive the landing, so to all swimmers ... start to swimm and to all not-swimmers - Thank you to Fly with our Airline."




Brennende Tragfläche

"Guten Tag meine Damen und Herren. Hier spricht ihr Flugkapitän des Fluges AirBerlin 7071 nach Palma. Wir freuen uns, dass Sie uns ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Board gekommen sind. Unter uns sehen Sie die weite des Ozeans, da links die kleine Insel und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot, von dem Ort ich jetzt zu Ihnen spreche. Von den nicht Schwimmern, verabschieden wir uns nun in aller Höflichkeit. Den Schwimmern unter Ihnen, wünsche wir weiterhin eine gute Reise. Bitte treten Sie beim Verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus, die die Notbeleuchtung ersetzen. Die Passagiere auf den Stehplätzen, werden gebeten, das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten, den rechten Arm zu heben, dass erleichter das hervorziehen aus den Trümmern, falls das Land noch erreicht wird. Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären, würde ich Sie bitten diese aufzusetzen. Da die Schwimmwesten sehr teuer sind, haben wir auf TÜV geprüfte Schwimmflügel umgestellt. Diese sind, durch das Loch im Boden, in der siebten Reihe zu er angeln. Im Falle eines Todes, wird die Sicherheitsgebühr in Höhe von fünf Euro, Ihren Hinterbliebenen auf das Konto erstattet. Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden, da seit vier Monaten kein Flughafen die Tanks günstig aufpumpen wollten. Wir bedanken uns nun für Ihr Vertrauen in AirBerlin, auf dem Weg nach Palma und bitten noch einmal, die Füsse nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken. Vielen Dank."




Beunruhigende Flugdurchsagen
  • "Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen, dass Sie Ihre Sitze und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können."
  • "Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse."
  • "Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie."
  • "Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen."
  • "Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe, welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen."
  • "Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schliessen und sich auf den Film zu konzentrieren."
  • "Liebe Passagiere, machen Sie Ihre Fallschirme klar."
  • "Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper."
  • "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
  • "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil-CD ein!"
  • "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
  • "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
  • "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
  • "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Strassenbahn-Führerhäuschen."
  • "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"


Durchsage vom Piloten
"Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain.

Wir freuen uns, dass Sie uns Ihr Vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen Sie die Weite des Ozeans, da links die kleine Insel, und dicht daneben, direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche.

Von den Nichtschwimmern verabschieden wir uns in aller Höflichkeit und den Schwimmern unter Ihnen wünschen wir weiterhin eine gute Reise. Bitte treten sie beim Verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus, die die Notbeleuchtung ersetzen.

Die Passagiere auf den Stehplätzen werden gebeten das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten den rechten Arm zu heben - das erleichtert das Hervorziehen aus den Trümmern, falls das Land noch erreicht wird.

Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären, so würde ich sie bitten, diese aufzusetzen. Da die Schwimmwesten sehr teuer sind, haben wir auf TÜV geprüfte Schwimmflügel umgestellt. Diese sind durch das Loch im Boden in der siebten Reihe zu erangeln.

Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgebühr in Höhe von Euro 10 Ihren Hinterbliebenen auf Ihr Konto erstattet. Im Cockpit finden sie die Leichen von 5 Flugzeugentführern, die sich über das Ziel nicht einig waren.

Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden, da seit 4 Monaten kein Flughafen die Tanks günstig auspumpen wollte.

Wir bedanken uns für Ihr Vertrauen in Corruption Airways auf dem Wege nach Bogot und bitten noch einmal, die Füsse nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken."




Lufthansa Pilotendurchsage





Quelle: Twitter Hauck & Bauer



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              Kabinen Durchsagen

Nochmal eine Runde

Auf einem Condor Flug, als die Fluggäste nach der Landung eifrig klatschten, sagte der Steward: "Wenn Sie so euphorisch applaudieren, fliegen wir gleich nochmal eine Runde."




Evakuierung

Ansage eines Stewards bei Ryanair während der Sicherheitseinweisung: "Im Falle einer Evakuierung oder sollten Sie vor meinen Kolleginnen fliehen wollen, hat diese 737 mehrere Notausgänge."




Alkohol trinken

Auf einem Flug von Manila nach Singapur gab es bereits beim Steigflug Turbulenzen. Ich fragte bei dem Steward nach, wie lange das noch andauern würde: "Weiss ich nicht, aber Sie dürfen wenigstens Alkohol trinken."




Gate erreichen

Nach dem Flug mit Aero Lloyd von Palma de Mallorca nach Düsseldorf kam die Ansage der Stewardess: "Meine Damen und Herren, bleiben Sie bitte noch sitzen. Es hat noch niemand geschafft, vor uns das Gate zu erreichen."




Verabschiedung

Nach der Landung einer dba-Maschine in Berlin-Tegel kam die Durchsage: "Der Captain, der Co-Pilot und der Autopilot verabschieden sich jetzt von unseren Fluggästen und wünschen noch einen schönen Abend in Berlin oder eine gute Weiterfahrt."




Schwimmweste

Auf einem Hapag Lloyd Express Flug von Köln nach Manchester gab es diese Sicherheitseinweisung: "Ihre Schwimmweste verfügt über eine neckische Leseleuchte, die beim Kontakt mit Wasser automatisch aufleuchtet, sowie eine Pfeife, um Haie anzulocken."




Rettungsweste

Während der Sicherheitseinführung auf einem Flug von Hamburg nach Nürnberg sagte der Steward: "Hier sehen Sie, wie man die Rettungsweste anlegt. Sollten wir allerdings auf diesem Flug ins Wasser stürzen, ist bei der Routenplanung etwas extrem schiefgelaufen!"




Klopapier

Auf einem Flug mit Delta nach Atlanta. Nach einer guten Stunde hat der Steward eine Durchsage gemacht, dass in Frankfurt vergessen worden sei Klopapapier aufzufüllen. Aus diesem Grund solle man mit dem verbleibenden Klopapier sparsam umgehen oder eigene Taschentücher nutzen.




Druckverlust

Auf einem Lufthansa Flug von Hamburg nach Frankfurt erklärte die Crew: "Bei einem Druckverlust ziehen Sie eine der Stewardessen ganz zu sich heran und drücken Sie sie fest auf Mund und Nase." Da schauten sogar die vielen Geschäftsleute und Vielflieger morgens kurz nach 6 Uhr lächelnd hinter der Zeitung hervor.




Gymnastik

Auf einem Flug von Hamburg nach Mallorca sagte die Stewardess bei der Sicherheitseinweisung: "Da wir heute über Wasser fliegen, müsste ich Ihnen normalerweise noch Hinweise zur Wasserlandung geben. Laut Statistik beträgt die Chance, eine solche Landung zu überleben, weniger als ein Prozent. Daher spare ich mir heute die Gymnastik."




Lieblingskind

Auf einem Lufthansa Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."




Sicherheitsballett

Bei einem Flug mit der Deutschen BA von Düsseldorf nach München, hat das Kabinenpersonal die Sicherheitsausrüstung demonstriert. Die Stewardess kündigte die Prozedur im Kölner Dialekt an: "Wir machen Ihnen jetz dat Sischerheitsballett." Etwas hochdeutscher fuhr sie fort: "Und wir würden Ihnen empfehlen mal hinzuschauen, denn wir wissen, wie wir hier rauskommen.




Technische Unregelmässigkeit

Ansage auf einem Transatlantikflug von Frankfurt nach Chicago: "Sehr geehrte Passagiere, wir haben an Bord der Maschine eine kleine technische Unregelmässigkeit registriert." Alle Passagiere haben nach dieser Ansage, sichtlich nervös besorgt nach draussen geblickt. Nach einer eindrucksvollen Pause, hat dann die Stewardess die ganze Wahrheit verraten: "Aus bisher ungeklärten Gründen, kann das Unterhaltungsvideo nicht gezeigt werden."




Immer so

Flug von Düsseldorf nach Kopenhagen. Bei der Landung setzte der Flieger unsanft auf, dass die Gepäckfächer teilweise aufsprangen, Jacken herausfielen und mehrere der gelben Sauerstoffsmasken aus der Decke fielen. Anschliessend folgte die übliche Litanei der Stewardess: "Willkommen in Kopenhagen." – ganz ruhig und vor allem ohne Entschuldigung. Ein Fluggast sagte dann laut: "Da sie sich nicht entschuldigt, scheint der Pilot immer so zu landen."




Totalabsturz Bordcomputer

Während eines Lufthansa Fluges von Frankfurt nach Osaka mit einem neuen Airbus fielen plötzlich alle Bildschirme aus, einzelne Lampen erloschen. Dann kam die Durchsage: "Verehrte Fluggäste, gerade kam es zu einem Totalabsturz des Bordcomputers, alle Funktionen sind momentan ausgefallen! Wir versuchen nun einen Neustart." Kurz darauf fügte die Stewardess hinzu: "Sobald der Entertainment Computer wieder läuft, können Sie Ihre Filme weiterschauen."




Getroffen

Am Ende eines Fluges von Frankfurt nach Amsterdam sank das Flugzeug schwankend herab. Fünf, sechs Meter über der Landebahn sackte die Maschine nach unten weg und landete mit einem satten Rumms. Daraufhin sagte die Flugbegleiterin durch: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, wie Sie vielleicht gemerkt haben, haben wir Amsterdam getroffen. Vielen Dank, dass Sie mit der Lufthansa-Star-Alliance geflogen sind. Wir wünschen Ihnen noch ein schönes Leben."




Scheisstechnik

Auf einem Flug von Dubai nach München wurde ein neuer A 340-600 eingesetzt, die Besatzung kam offenbar mit den Neuheiten noch nicht gut klar. Eine Stewardess versuchte mehrmals, eine Ansage zu machen. Sie dachte, es würde nicht funktionieren. Aber die Passagiere konnten alles hören: "Eins, zwei, Test, Test. Hallo? Scheisstechnik." Als sie merkte, dass die Passagiere ihren Kommentar mitbekommen hatten, entschuldigte sie sich und meinte: "Hoffentlich kommen die Jungs vorne im Cockpit mit dem neuen Flieger besser klar als ich."




Blinder Passagier

In einem Air India Flugzeug auf dem Weg von Mumbai nach Delhi waren die Türen bereits geschlossen, die Triebwerke liefen. Mitten in der Begrüssung schrie die Stewardess hysterisch ins Mikrofon: "Sind Sie wahnsinnig!" Die Fluggäste sahen sich alle geschockt an. Keiner wusste, was los war. Dann stellte sich heraus, dass jemand vom Bodenpersonal mit leuchtender Warnjacke noch auf der Toilette gesessen hatte. Als er merkte, dass das Flugzeug bereits losrollte, rannte er zur Tür und versuchte, diese zu öffnen. Wir fuhren dann zum Gate zurück, um den blinden Passagier abzugeben.




Quickie

Auf dem Flug von Nizza nach Frankfurt. Über den Alpen bemerkte ich beim Blick aus dem Fenster ein anderes Verkehrsflugzeug, das sich uns auf gleicher Höhe von der Seite näherte. Plötzlich gab unser Pilot voll Schub und zog die Maschine stark nach oben, während die andere Maschine unverändert auf ihrem Kurs weiterflog. Sie war inzwischen so nahe, dass wir die Fenster des Cockpits erkennen konnten. Wir machten eine Stewardess darauf aufmerksam. Diese schaute aus dem Fenster, lächelte und meinte dann nur: "Gegen einen Quickie in dieser Höhe ist eigentlich nichts einzuwenden. Nur mit Flugzeugen ist das höchst ungesund."




Pausen

Auf dem Flug von Frankfurt am Main nach Detroit weckte uns auf etwa halber Strecke das Knacken der Lautsprecheranlage. Ein verschlafen klingender (nette Auslegung) beziehungsweise betrunken klingender (meine Auslegung) Steward informierte uns: "Meine, ähm, Damen und Herren" Pause: "Es ist schlimm." Längere Pause. Und dann: "Aber nicht so schlimm." Wir schwankten zwischen Neugier und Anspannung. "Ein Triebwerk ist ausgefallen", klärte er uns auf. Dann ein Knacken in der Leitung. Stille. "Aber wir haben insgesamt drei Triebwerke. Wenn noch eins ausfällt, können wir immer noch fliegen. Und wenn alle drei ausfallen, können wir immer noch landen."




Der Letzte

"Der Letzte, der das Flugzeug verlässt, muss es putzen."




Licht abdunkeln

"Wir werden nun das Licht abdunkeln, so dass es schön muckelig wird."




Fach über dem Sitz

"Verstauen Sie bitte Handgepäck und Kleinkinder im Fach über Ihren Sitzen."




Nicht nach

Flug nach Stuttgart: "Gibt es hier irgendeine Person, die nicht nach Stuttgart moechte?"




Stütz-BH

"Legen Sie den Gurt fest über Ihrer Hüfte an, so wie meine Grossmutter ihren Stütz-BH."




Anschnallen

Eine deutsche Bandansage von British Airways: "Bitte schnallen Sie Ihren Sicherheitsgurt an."




Highlight

"Für die meisten ein Alter Hut für manche das Highlight des Fluges die Sicherheitsanweisungen."




Wodka und Bier

Die Stewardess einer russischen Airline verkündete: "Sie können kaufen für kleines Geld Wodka und Bier!"




Chamanten und gutausehenden

Bei einem AirBerlin Flug: "Es begrüssen sie an Bord die drei chamanten und gutausehenden Stewardessen."




Kennen lernen

TUIfly Flug: "Damit wir uns alle ein wenig besser kennen lernen können, werden wir nun das Kabinenlicht abdunkeln."




Klappen

"Der Pilot hat gerade die Räder ausgeklappt. Sie können nun auch etwas klappen, und zwar die Tischchen vor Ihrem Sitz."




Wohin eigentlich

"Sehr geehrte Damen und Herren, wir begrüssen sie zu ihrem Pegasus Flug nach …. wohin eigentlich … ah nach Ankara."




Verabschiedung

AirBerlin Stewardess beendet nach der Landung in Stuttgart die Verabschiedung mit: "Tschüssle, adele und guts Nächtle."




Sicherheitskarte

"Weitere Sicherheitsinstruktionen entnehmen Sie bitte der geschmackvoll gestalteten Sicherheitskarte in der Tasche vor ihnen."




Känguruh

Nach einer weniger perfekten Landung: "Bitte bleiben Sie auf Ihren Sitzen, bis Captain Känguruh mit uns zum Terminal gehüpft ist."




Notausgänge

Auf dem Flug München nach Hamburg mit Lufthansa: Purser: "Die Notausgänge wurden spontan mit dem Wort Exit gekennzeichnet."




Sturzflug

Auf einem Flug nach Stuttgart kam folgende Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir setzen jetzt zum Sturzflug auf Stuttgart an."




Licht aus

Flug mit AirBerlin von Zürich nach Berlin vor dem Start: "Zum Start schalten wir nun das Licht aus, damit Sie sich ein wenig gruseln können."




Applaus

Nach der Landung die Stewardess: "Und wo ist jetzt mein Applaus?" Es wird leise geklatscht. "Na das üben wir aber noch bis zum nächsten Mal."




Dekompression

Stewardess: "Im Falle einer Dekompression fallen die Sauerstoffmasken aus der Decke, so dass sie vor dem Tod noch ordentlich wütend werden können."




Nachtflug

Während eines Nachtflugs: "Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee, die Fensterschieber zu schliessen und sich ganz auf den Film zu konzentrieren."




Jahre

Nach der Landung in Riad, sagte die Stewardess: "Herzlich Willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und einhundert Jahre zurück."




Sanfte Landung

Auf einem TUIfly Flug von Thessaloniki nach München: Nach einer wirklich sanften Landung: "Und wieder eine Landung um die uns die Konkurrenz beneidet."




Falscher Flughafen

Auf einem Flug nach Chicago: "Die gute Nachricht ist, wir landen pünktlich, die schlechte Nachricht, auf dem falschen Flughafen. Willkommen in Milwaukee!"




Blockbuster

Auf dem Flug von Hannover nach Stuttgart: "Auch wenn Sie ihn schon kennen, ist er immer wieder schön anzusehen, unser Blockbuster, der Sicherheitsfilm."




Flugzeugträger

Nach der Landung in Saarbrücken kommentierte die Stewardess: "Herzlich Willkommen, wir sind erfolgreich auf dem Flugzeugträger Saarbrücken eingeschlagen."




Raus hier

Eine Flugbegleiterin nach dem Öffnen der Flugzeugtüren: "Ich sage Ihnen jetzt genau das, was meine Mutter mir an meinem 18. Geburtstag gesagt hat: 'Raus hier!'"




Handy einschalten

Nach der Landung: "Geniessen Sie doch das tolle Gefühl nicht erreichbar zu sein. Schalten Sie Ihr Handy also bitte erst beim Verlassen des Flugzeugs wieder ein."




Bis zum Schluss

Auf eionem Flug von Malaga nach Stuttgart: "Wir bedanken uns, dass Sie bis zum Schluss dageblieben sind und wünschen Ihnen noch einen einen schönen Abend."




Nichtraucherflug

Auf einem AirBerlin Flug: "Rauchen macht hässlich, und ich bin das beste Beispiel dafür. Bitte beachten Sie deshalb, dass alle AirBerlin Flüge Nichtraucherflüge sind."




Bisschen eng

Auf einem Lufthansa Flug: "Wie Sie sehen ist das Flugzeug gut ausgelastet, wir freuen uns, da klingeln die Kassen, für Sie eher nicht so schön, bisschen eng da hinten."




Sauerstoffmasken

Flug nach Mallorca: "Im Fall eines Druckverlustes in der Kabine fallen automatisch so ... dingens ... Sauerstoffmasken, ja so heissen sie, aus dem Fach über Ihrem Sitz."




Alle Wege

Auf einem AirBerlin Flug: "Alle Wege führen nach Rom, aber nur 8 aus diesem Flugzeug. Bitte schenken Sie deshalb den Sicherheitsanweisungen besondere Beachtung."




Motto

Ansage von der Stewardess nach der verspäteten Landung. "Frei nach dem Motto - später losfliegen - früher ankommen heisse ich Sie recht herzlich in Nürnberg willkommen."




Zeitung gelesen

Auf einem Germanwings Flug von Friedrichshafen nach Köln, am Ende der Sicherheitshinweise: "Danke, dass Sie alle so aufmerksam ihre Zeitung gelesen haben, guten Flug."




Drogenschmuggel

Lufthansa nach der Landung in Kuala Lumpur: "Bitte beachten Sie, dass in Malaysia auf Drogenschmuggel die Todesstrafe steht, wir wollen Sie ja wieder an Bord begrüssen dürfen."




Haben schon alles

"Sehr geehrte Fluggäste, wir sind nun auf dem Flughafen in Mailand gelandet. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie nichts im Flugzeug liegen lassen, denn wir haben hier schon alles."




Ex-Mann

"Mein Ex-Mann, mein neuer Freund und unser Scheidungsanwalt werden Ihnen jetzt die Sicherheitsvorkehrungen dieser Boeing 737-800 zeigen", und meint damit ihre Kollegen im Gang.




Gebrauch Sauerstoffmaske

Erklärung zum Gebrauch von Sauerstoffmasken: "Wenn Sie neben einem Kind sitzen oder jemandem, der sich wie ein Kind benimmt, helfen Sie diesem bitte beim Aufsetzen der Maske."




Gemacht haben

Wie man Fluggäste mit Humor dazu bringt, die Sicherheitshinweise zu schauen: "Die meisten von Ihnen haben sich bereits angeschnallt. Nun zeigen wir Ihnen, wie Sie das gemacht haben."




Geplante Ankunfszeit

Nach der landung in frankfurt von leipzig: "So etwas passiert Ihnen bei der Bundesbahn nicht, wir sind bereits 20 Minuten vor der geplanten Ankuft in Frankfurt gelandet. Herzlich willkommen."




Beten

Stewardess: "Willkommen auf Ihrem Flug nach Mallorca. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie Ihre Rücklehnen in eine aufrechte Position und beten Sie, dass uns niemand entgegen kommt."




Türen dicht

"So, liebe Gäste uns fehlen zwar noch 4 Passagiere, aber wir machen die Türen jetzt dicht und es geht los. Müssen die eben selbst sehen wie sie nach Hause kommen, mit uns jedenfalls nicht."




Anstrengen

Auf einem Germenwings Flug von Köln nach Wien der Purser: "Nun möchten wir die Sicherheitsvorführung, die wir speziell für sie einstudiert haben, demonstrieren. Jetzt strengt euch mal an, Mädels!"




Sauerstoffmaske

"Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Passagiere, die mit zwei Kindern reisen, sollten sich daher bereits überlegen, welches Sie mehr mögen."




Falsche Knöpfchen

Nach dem Dimmen des Kabinenlichtes, einige Leute suchen die Leselampe, treffen den Serviceknopf, darauf der Purser: "Das war wohl das falsche Knöpfchen. Warte, ich mach nochmal das Licht an."




Notausgänge

Auf einem Flug von Frankfurt nach Shannon (Irland): "Dieses Flugzeug hat vier Notausgänge. Zwei befinden sich hinter mir. Wenn Sie mir 20 Euro geben, verrate ich Ihnen, wo sich die anderen befinden."




Heruntergestreichelt

Auf dem Flug München nach Hamburg mit Lufthansa: Purser, nach der ziemlich harten Landung: "Joa, sanft heruntergestreichelt, möchte man fast sagen. Herzlich willkommen in Hamburch-Fuhlsbüddel."




Schwimmweste

TUIfly Flug: "Ihre Designer-Schwimmschweste befindet sich unter Ihrem Sitz. Auch wenn die richtig schön aussieht und jeder eine haben möchte, nehmen Sie sie bitte nur auf Anweisung des Kabinenpersonals raus."




Mr. Samsonite

Wir sitzen abflugbereit in der Maschine, als der Steward durchsagt: "Mr. Samsonite, würden Sie bitte Ihr Gepäck identifizieren?" Gelächter. Weitere Durchsage im beleidigten Tonfall: "Er heisst tatsächlich Mr. Samsonite!"




Lieblingsgericht

"Ich schaue grad mal in den Topf, was wir heute für Sie gekocht haben, sollte Ihr Lieblingsgericht nicht mehr verfügbar sein, sei Ihnen versichert, dass beide Gerichte mit gleich viel Liebe von uns zubereitet worden sind."




Uhren umstellen

Auf einem Emirates Flug von Dubai nach Riad sagte die Stewardess nach der Landung: "Herzlich willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und 100 Jahre zurück, die Aussentemperatur beträgt.…"




Rauchen

"Dies ist ein Nichtraucherflug. Boeing hat dieses Flugzeug mit 8 Notausgangstüren versehen. Sollten sie dennoch rauchen wollen, werden wir uns nicht scheuen eine davon zu öffen, damit Sie draussen rauchen können."




Ausgang

"Meine Damen und Herren, es gibt unzählige Wege, Ihren Partner zu verlassen, aber nur sechs aus diesem Flugzeug hinaus. Diese haben wir freundlicherweise mit den Worten 'Ausgang' und 'Exit' für Sie gekennzeichnet."




Positiv Denken

Auf einem Flug von Berlin nach Nürnberg: "Meine zwei durchgestylten Kolleginnen zeigen ihnen nun wie sie ihren Gurt schliessen. Drücken sie die Maske auf Mund und Nase, atmen sie normal weiter und denken sie positiv."




In Beschlag

Germanwings Flug von München nach Köln: "Meine sehr verehrten Damen und Herren. Auch der hintere Teil unseres Flugzeuges wird Sie heute nach Köln fliegen und wartet darauf von Ihnen in Beschlag genommen zu werden."




Solche Kisten

Bei der Landung hiess es: "Es gibt hier sicher noch einige Passagiere, welche noch ein paar Stunden in einer solchen Kisten verbringen müssen, wir wünschen diesen einen gute Weiterflug und gutes Entspannen der Gelenke."




Wo wollen Sie hin

Auf dem Lufthansa Flug von Berlin nach Frankfurt machte die Stewardess folgende Ansage: "Herzlich willkommen auf unserem Flug von Berlin nach... hmm, wo wollen Sie denn hin? Wir können heute ja mal so richtig weit fliegen."




Flughöhe

Während eines Fluges nach Hamburg mit einer schon älteren Tupolew-Maschine von Aeroflot kam folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, falls unser Flugzeug die geplante Flughöhe erreicht, servieren wir das Mittagessen."




Flug Dauer

Auf einem Swiss Flug von Zürich nach Lissabon, Ansage kurz vor dem Start auf Deutsch: "Der Flug wird 2:30 Stunden dauern." Auf Englisch: "Der Flug wird 2:20 Stunden dauern." Auf Portugiesisch: "Der Flug wir 2:10 stunden dauern."




Bedanken

Auf einem Lufthansa Flug: "Besonders möchte ich mich bei Ihnen dafür bedanken, dass Sie mit uns fliegen und nicht mit diesem rot-weissen Verein, den Herr Kerner so gerne nutzt und der neuerdings von Herrn Mehdorn trainiert wird."




Nicht alleine fliegen

Auf einem Germanwings Flug von Friedrichshafen nach Köln: "Wir zeigen Ihnen nun wie Sie ihren Sicherheitsgurt schliessen und wieder öffnen können. Sollten Sie dazu nicht in der Lage sein, dann sollten Sie auch nicht alleine fliegen."




Erleuchtet

Stewardess nach der Landung: "Bitte bleiben Sie zu ihrer eigenen Sicherheit noch so lange angeschnallt sitzen, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben und auch die Anschnallzeichen über Ihnen nicht mehr erleuchtet sind."




Aufmerksamkeit

"Sehr geehrte Damen und Herren, wir begrüssen sie zu ihrem Lufthansa Flug nach Frankfurt." Niemand regt sich. 2 Minuten späten: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir bitten um ihre Aufmerksamkeit. Wir fliegen natürlich nach München."




Einen Preis

"Jeder von Ihnen bekommt einen Preis in der Tasche im Sitz vor ihnen. Es ist die Sicherheitsinformationskarte. Gleich neben den dreckigen Windeln, Kaugummis, Bananenschalen und all den anderen Geschenken, die Sie uns dagelassen haben."




Metallröhre

"Danke, dass Sie mit uns geflogen sind. Und beim nächsten Mal, wenn Sie das verrückte Bedürfnis verspüren, sich in einer vom Luftdruck zusammengepressten Metallröhre durch den Himmel schiessen zu lassen, denken Sie bitte wieder an uns."




Fahrtwind

Auf einem Condor Flug: "Dieser Flug ist ein Nichtraucherflug. Wenn Sie trotzdem unbedingt rauchen müssen, dann gehen Sie bitte vor die Tür. Bei dem Fahrtwind ist es allerdings unmöglich die Zigarette anzumachen, haben wir alles schon versucht."




Nicht mit Easyjet

Die Maschine von Germanwings ist gerade in Düsseldorf gelandet und verabschiedet sich von den Passagieren: "Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Düsseldorf und bedanke uns, dass Sie mit Germanwings geflogen sind und nicht mit Easyjet."




Vorfeldposition

"Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Frankfurt. Wir haben eine Vorfeldposition, kostenlose Busse werden Sie ins Terminal fahren. Da wir nur vorne eine Treppe angedockt bekommen haben, möchten wir sie bitten, den Flieger vorzugsweise vorne zu verlassen."




Gelüste

Vor einigen Jahren auf einem Flug von Budapest nach Berlin hatte eine EasyJet-Stewardess sehr gute Laune. Beim Snackverkauf beugte sie sich besonders tief zu den Passagieren herunter und flüsterte: "Haben Sie irgendwelche Gelüste oder sonstige Begierden?"




Sicherheitsgurte

Auf einem Tunisair Flug kam folgende Durchsage der Flugbegleiterin, anlässlich der Safety Demonstration: "Bitte schliessen Sie während Start und Landung ihre Schei*gurte." Sie hatte wohl ganz eindeutig Probleme bei der Aussprache des Wortes 'Sicherheitsgurte'.




Früh aufstehen

Früher Morgenflug mit Germanwings: "Liebe Fluggäste, wir befinden uns jetzt im Landeanflug auf Köln, möchten uns bedanken, dass Sie mit uns geflogen sind und hoffen, dass Ihnen der Flug trotz der frühen Stunde gefallen hat. Auch uns fällt es schwer, so früh aufzustehen."




Strand

Auf einem Condor Flug der Flugbegleiter: "Wenn Sie auf der rechte Seite sitzen und die Köpfe Richtung Ihres rechten Fensters drehen, sehen Sie nocheinmal den wunderbaren Strand. Sollten Sie auf der linken Seite sitzen, sehen Sie rechts wenigstens die staunenden Passagiere."




Airbags

Auf einem Germanwings Flug sagte die Stewardess während der Sicherheitseinweisung: "Unter Ihrem Sitz finden Sie die Schwimmwesten, wenn wir über Land fliegen, finden Sie an gleicher Stelle die Airbags." Schallendes Gelächter der Passagiere, aber auch einige verdutzte Gesichter.




Turbulenter Flug

Verabschiedung nach einem sehr turbulenten Flug über den Atlantik von Punta Cana nach Wien mit Austian Airlines: "Meine Damen und Herren wir freuen uns, dass Sie heute mit uns über den Atlantik geritten sind und sind sich sicher, dass Sie den Flug nicht so schnell vergessen werden."




Nach schwimmen

Auf einem Germanwings Flug der Steward: "Jetzt kommen wir zum schönsten Teil unseres Balletts. Unter jedem Sitz befindet sich eine Schwimmweste. Unmittelbar nach Verlassen des Flugzeuges ziehen Sie an den roten Griffen, um die Weste aufzublasen, und schwimmen Sie uns nach."




Viel Glück

"Guten Tag, meine Damen und Herren. Heute begrüssen wir einen Erstflieger an Bord, der ausserdem seinen 50. Geburtstag feiert." Nachdem sich das Gemurmel unter den Passagieren gelegt hat, fährt der Flugbegleiter fort: "Lassen Sie uns alle gemeinsam dem Captain viel Glück wünschen."




Zügig fliegen

Auf einem Lufthansa Flug: "Ich begrüsse Sie auf unserem lustigen Flug von Düsseldorf nach Mailand. Mein Name ist XY und diesen Flug führt der Erste Offizier XY durch, der dafür bekannt ist, besonders zügig zu fliegen, so dass wir etwa 5 bis 10 Minuten vor der Zeit in Mailand landen werden."




Schwiegermutter

Purser auf einem Lufthansa Flug von München nach Köln: "Drücken Sie die Maske fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie mitreisenden Kindern und Ihrer Schwiegermutter. Weitere Sicherheitsinformationen entnehmen Sie bitte der künstlerisch wertvollen Plastikkarte in der Sitztasche vor Ihnen."




Letzter Arbeitstag

Spassiger Abschied einer Mitarbeiterin auf einem AirBerlin Flug. "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit. Meine Kollegin hat heute ihren letzten Tag bei der AirBerlin. Sie wird nächste Woche auf einem Bauernhof arbeiten. Dazu herzlichen Glückwunsch! Applaus!"




Erste Ausfahrt

Die Landung in Frankfurt am Main war sehr grob. Gleichzeitig haute der Captain die Bremsen und Gegenschub rein, wir Passagiere hängen buchstäblich in den Gurten. Die Stewardess, die gegen die Flugrichtung bequemer sass, meinte nur: "Macht der Kutscher immer so, er will die erste Ausfahrt erwischen."




Videoüberwachung

"Dieses Flugzeug ist mit einem Videoüberwachungssystem ausgestattet, das die Kabine während des Rollens des Flugzeuges überwacht. Alle Passagiere, die nicht in ihren Sitzen bleiben, bis das Flugzeug zu einem vollen und vollständigen Stopp am Gate kommt, werden bestraft wenn sie das Flugzeug verlassen."




Rauchen schadet

Ansage des Stewards auf einem AirBerlin Flug kurz nach dem Start. Die Nichtraucherzeichen wurden ausgeschaltet: "Neuere medizinische Untersuchungen haben ergeben, dass Rauchen der Gesundheit schadet. Nicht nur deshalb ist das Rauchen während des gesamten Fluges auf den Toiletten und in den Gängen untersagt."




Kein Grund

Nach der Landung in Frankfurt, beim rollen: Flugbegleiterin: "Meine Damen und Herren. Wir haben es geschafft! Soeben sind wir in Frankfurt gelandet. Das sollte für Sie jedoch kein Grund sein, sofort von ihren Plätzen aufzuspringen. Nehmen Sie sich einen Augenblick Zeit und denken Sie an ihre Sicherheit. Don't hurry, be happy!"




Lieblingskind

Auf einem Spanair Flug sagte bei den Anweisungen für die Sauerstoffmaske die Flugbegleiterin: "Wenn Sie mit einem Kind reisen, setzen Sie zuerst Ihre Maske auf und helfen dann ihrem Kind. Sollten Sie mit mehrern Kindern reisen, setzen Sie die Maske zuerst sich selbst auf und helfen Sie dann ihrem Lieblingskind und danach den anderen."




Weihnachtsdekortaion

Ryanair nach der Landung in Stansted und noch lange nicht an der Parkposition. Die ersten stehen auf, obwohl die Kabine noch komplett abgedunkelt ist. Erst tut sich zu nichts von Kabinenpersonalseite, dann faucht die junge Dame ins Mikrofon, dass man sich doch gefälligst wieder hinsetzten solle und anzuschnallen habe, denn "Das ist keine Weihnachtsdekortaion."




Wie wach

Virginblue von Sydney nach Brisbane mit einer Boeing 737: "Sehr verehrte Damen und Herren, wir begrüssen sie ganz herzlich auf unserem Nonstopflug nach London." Als einige Passagiere ziemlich nervös wurden, meldete sich die Stewardess wieder: "Natürlich fliegen wir nach Brisbane, ich wollte nur mal schauen, wie wach unsere Passagiere am Morgen schon sind."




Härtere Landung

Durchsage nach einer etwas härteren Landung: "Meine Damen und Herren, so landet und bremst ein junger dynamischer Co-Pilot. Bitte bleiben Sie unbedingt so lange angeschnallt sitzen, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen über Ihnen nicht mehr leuchtend sind, denn Sie wissen ja, unsere Piloten fliegen viel besser als sie fahren."




Overwing-Exits

Auf einem Germanwings Flug von Zürich nach Köln bei der Sicherheitsdemo: Stewardess: "Dieser Airbus A319 verfügt über sechs Ausgänge, zwei vorne, zwei hinten und zwei über den Flügeln." Der Steward in der Mitte des Fliegers schaut verdutzt, als er die insgesamt 4 Overwing-Exits anzeigen will, dreht sich um und schüttelt den Kopf. Die Stewardess korrigiert sich verlegen.




Abfragen

TUIfly Flug die Stewardess zu den Sicherheitsvorschriften: "Meine Damen und Herren, wir möchten Sie nun mit den Sicherheitsvorschriften vertraut machen. Daher bitte ich Sie um die ungeteilte Aufmerksamkeit, wir werden diese später abfragen." Ein wenig später: "Meine Damen und Herren, Sie werden es kaum glauben, aber auch heute halten wir wieder 8 Notausstiege für Sie bereit."




Flugzeug Aufruf

Die Stewardess macht im Flugzeug einen Aufruf: "Sehr verehrte Fluggäste, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit. Befindet sich zufällig ein Arzt an Bord, wenn ja möge er bitte umgehend ins Cockpit kommen." Darauf meldet sich ein Fluggast: "Ja hier! Ich bin Arzt." Kurze Zeit später nochmal die Stewardess: "Oh, wie ich soeben erfahren habe, es hat sich erledigt. Ist zufällig ein Pilot an Bord?"




Captain Känguru

Auf dem Rückweg setzt das Flugzeug aus Köln kommend überraschend hart auf der Landebahn auf, wodurch die Passagiere etwas durchgeschüttelt werden. Kurz darauf ertönt folgende Durchsage aus dem Lautsprecher: "Herzlich willkommen am Flughafen Wien-Schwechat. Bitte bleiben Sie solange angeschnallt sitzen, bis Captain Känguru die Maschine zu ihrer endgültigen Parkposition gehoppelt hat."




Nach vorne gestürmt

Die Stewardess von Mokulele Airlines heisst die Passagiere auf dem Flug, mit einer kleinen Maschine des Typs CRJ von Lihue (Hawaii) nach Honolulu (Hawaii), mit folgen Worten willkommen: "Willkommen an Bord unseres Fluges nach Los Angeles." Offensichtlich war das ein Scherz, die Kabine hat auch munter losgelacht, nur einer hat das ganze ernst genommen, ist nach vorne gestürmt und wollte wieder aussteigen.




Schwimmwesten

Auf einem Condor Flug kam die Durchsage der Flugbegleiterin anlässlich der Safety Demonstration: "Die Schwimmwesten befinden sich über ihren Sitzen." Nach einer Minute wurde sie wohl von ihren Kolleginnen auf den Fehlern aufmerksam gemacht und korrigierte ihre Durchsage, wobei sie sie dann selber über ihren Fehler zu lachen schien: "Entschuldigung, die Schwimmwesten befinden sich natürlich unter ihren Sitzen."




Geld verspielt

Auf dem Flug von Las Vegas nach Portland mit Alsaka Airlines, hatte der Stewart vor den Flug unterhalten. Angefangen mit Witzen: "Herzlich Willkommen an Board, wir hoffen Sie haben nicht alles Geld verspielt und sind noch in Besitz von genügend Geld um das Ticket zu bezahlen, in der Nähe der Ära 51 hiess es wenn wir hier in der Wüste notlanden müssen werden wir einen schönen Empfang von der US Army bekommen."




Sicherheitsanweisungen abgelesen

Tunisair Flug von Wien nach Monastir, Sicherheitsanweisungen auf Deutsch, von einer nicht deutschsprechenden Flight Attendent abgelesen: "Wir werden in Kürze starten, also bitte werfen Sie Ihren Gurt an. Da unser Flug über Wasser führt befindet sich unter jedem Sitz eine Schwimmweste, die man mit den roten Griffeln aufbläst. Aus Sicherheitsgründen ist es Ihnen während des Fluges nicht erlaubt ihr Ha .. Hand zu benützen."




Model

Auf einem Flug von Venezuela nach Frankfurt sagte der Steward: "Normalerweise lernen Sie Ihren Piloten nie persönlich kennen. Wir von Condor wollen das jetzt ändern und Ihnen in unserem Bordmagazin unseren heutigen Piloten vorstellen. Also: auf Seite 76 finden Sie alles, was Sie über unseren Piloten wissen wollen. Viel Vergnügen!" Auf der Seite sah man ein nacktes Model, es war eine Reklame für ein neues Herren-Parfüm.




Vollbremsung

Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie so lange angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew das Flugzeug mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Sobald die Reifen nicht mehr qualmen, die Alarmsirenen verstummt sind und die Anschnallzeichen erloschen sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."




Disco-Beleuchtung

Auf einem Flug mit Austrian Airlines von Athen nach Wien. Allerdings spielte gleich nach der Landung die Elektronik verrückt: Sämtliche Leuchten in der Kabine blinkten wild an der Grenze zur Migräneattacke durcheinander. Der lapidare Kommentar der Stewardess dazu: "Meine Damen und Herren, dies ist unsere neue Disco Beleuchtung." Trotz Gelächter unter den Passagieren waren letzten Endes doch alle froh, den Partyflieger verlassen zu dürfen.




Bedanken

Nach der Landung am Zielort: "Bitte nehmen sie alle persönlichen Gegenstände mit sich - auch ihre Kinder. Schauen Sie deshalb bitte besonders gründlich in die Sitztasche vor Ihnen, unter dem Sitz und auch in der Gepäckablage. Nicht nur die Kabinenbesatzung, sondern auch die äusserst attraktive Cockpitbesatzung, ohne sie wären wir gar nicht weit gekommen, möchte sich bei Ihnen bedanken, dass Sie heute mit uns und nicht mit den anderen geflogen sind."




Beine runter

Auf dem Flug von Frankfurt nach Punta Cana (Dominikanische Republik). Ein Mann hat seine Beine auf dem Notrutschenkasten an der Tür abgelegt. Eine Stewardess weist ihn mehrmals darauf hin, dass er doch bitte seine Beine da runter nehmen möchte. Der Mann reagiert nicht. Nach dem vierten Mal kommt die Stewardess erneut zu dem Mann und schreit ihn für alle hörbar an: "Wenn Sie nicht sofort die Beine da runter nehmen, werden wir alle sterben!" Totale Ruhe im Flugzeug, der Mann nimmt seine Füsse runter.




Rundflug

Lufthansa Flug nach der Landung in Stuttgart aus Berlin: "Wir begrüssen Sie ganz herzlich auf dem Airport Berlin-Schönefeld und bleiben Sie solange angeschnallt bis die Parkposition erreicht wird und die Anschnallzeichen erloschen sind." Nach einer Pause: "Sehr geehrte Fluggäste, vielleicht sind wir doch in Berlin gelandet? Selbstverständlich haben wir Sie nicht zu einem Berlin-Rundflug eingeladen, sondern haben Sie sicher nach Stuttgart geflogen.Wir hoffen,dass dieser Flug Ihnen gefallen hat und würden uns freuen, trotz diesem kleinen Fehler Sie wieder an Bord begrüssen zu dürfen."




Nicht gerechnet hatten

Ansage auf einem Austrian Flug von Paris nach Wien: In Paris mussten wir ziemlich lange aufs Boarding warten, da die Maschine noch nicht angekommen war. Als sie dann doch landete fuhr man uns zum Flugzeig und mussten noch einmal eine halbe Stunde im Bus warten. Der Busfahrer hat inzwischen ganz in Ruhe seine Zeitung gelesen, während wir zuschauten wie der Putztruppe reinmaschierte. Drinnen angekommen erklärte man uns: "Wir möchten uns für die Verspätung entschuldigen. Wir hatten Probleme mit unserer Station hier in Paris, da diese anscheinend mit uns heute nicht gerechnet hatten."




Schräglage

Bei der Landung des Fluges von Frankfurt nach Boston fiel die Maschine die letzten zehn Meter wie ein Stein auf die Landebahn, dadurch platzte ein Grossteil der linken Reifenummantelung, das Flugzeug brach nach links aus und wurde fast im selben Moment zurück nach rechts gerissen. "Prima Landung", meinte ich zu der Stewardess, während die Maschine in Schräglage zum Gate eierte. Sie antwortete extrem gelassen: "Nun ja, jeder fängt mal an." Wie sich herausstellte, hatte der Co-Pilot seine erste echte Landung durchgeführt, während der überwachende Pilot sicherstellte, dass die Maschine nicht im Bostoner Hafen landete.




Albtraum

Auf einem Flug von Chicago nach Saskatoon in Kanada. Da die Maschine mit rund 50 Passagieren nicht die allergrösste war und die Flugziele wohl eher uninteressant für die Flughafenmitarbeiter in Chicago waren, wurde ihr ein Platz ganz am Ende des Terminals zugewiesen. Anscheinend war das schon oft passiert, denn nachdem wir gestartet waren und sich die Flugbegleiterin vergewissert hatte, dass keine US-Amerikaner an Bord waren, sagte sie: "So Leute, wir haben jetzt endlich diesen verdammten Flughafen und die ganzen Arschlöcher hier verlassen, lasst uns bloss schnell weg hier. Zu blöd, dass wir heute Abend noch zurückfliegen müssen - ich wünschte, ich könnte in Saskatoon bleiben." Der Captain ergänzte: "Chicago ist mein grösster Albtraum, jedes Mal wenn ich dorthin fliegen muss, ist das die reinste Bestrafung! An alle Amis, auch wenn ihr mich nicht mehr hören könnt: Ja, Kanadier benutzen tatsächlich Flugzeuge, wir benutzen keine fliegenden Teppiche."




Schwäbisch

"Send se so freindlich und bleibed bidde so lang hogga, bis des Lemble mit dem Gurt druff nemme leichded."




Melodie

Wir waren alle sehr überrascht, im startbereiten Air France Flugzeug auf dem Weg von Strassburg nach Paris die Melodie von 'Spiel mir das Lied vom Tod', zu hören.




Fensterplatz

"Liebe Fluggäste, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."




Überqualifizierte

Auf der Startbahn im Flieger nach Berlin. Ansage über Bordsprechanlage durch eine der Stewardessen: "Nach dem Start werden ich und meine völlig überqualifizierte Kollegin Ihnen das Frühstück servieren."




Harte Landung

Durchsage des Flugbegleiters nach einer harten Landung eines Lufthansa Flugs aus London, noch im Ausrollen: "Treffer! Im Namen der gesamten Besatzung möchten wir Sie hart aber herzlich in München willkommen heissen."




Leselicht

"Während der Nacht dimmen wir die Kabinenbeleuchtung. Wenn Sie den gelben Knopf über sich drücken, machen Sie Ihr Leselicht an. Wenn Sie den 'Bitte kommen'-Knopf drücken, machen Sie damit Ihren Flugbegleiter nicht an."




Tomatensaft

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir haben einen Notfall: An Bord dieser Maschine gibt es heute keinen Tomatensaft. Bitte geraten Sie nicht in Panik! Wir prüfen gerade, ob wir unter diesen Umständen überhaupt starten können."




Druckabfall

"Sollte der Druck in der Kabine unerwartet sinken, fallen Sauerstoffmasken von der Decke herunter. Bitte legen Sie zuerst ihre eigene Maske an und versorgen erst danach Kinder, Säuglinge und Erwachsene, die sich wie Kinder benehmen."




Geblieben

Nachdem der Flug von Stuttgart in Teneriffa gelandet ist, kommt der übliche Abschiedsgruss der Crew. Die Fluggäste werden über das örtliche Wetter informiert und es wird gedankt, dass man mit TUIfly geflogen ist Die Stewardess schliesst die Durchsage mit: "Wir bedanken uns, dass Sie bis zum Schluss bei uns geblieben sind."




Paradies

Flug von Miami nach Paris. Die Turbulenzen wurden immer heftiger. Das Flugzeug stieg und sank, Becher flogen durch die Gegend, die Passagiere schauten unruhig um sich. Ich wollte versuchen, mich mit Lesen abzulenken, nur leider ging meine Leselampe nicht mehr. Als ich das einer Stewardess mitteilte, meinte die nur lapidar: "Keine Sorge, im Paradies werden Sie genug Licht sehen."




Sicherheitshinweise

Auf einem kurzen Flug von Bangkok nach Malaysia waren nur sehr wenige Passagiere an Bord. Daher fragte die Stewardess, ob wir einverstanden seien, auf die Sicherheitshinweise zu verzichten. Alle waren es, bis auf eine ältere amerikanische Dame. Daraufhin ging die Stewardess zu ihr und sagte: "Listen Lady, it's very easy. We crash, you die." ("Hören Sie zu, es ist ganz einfach: Wir stürzen ab, Sie sterben.")




Passagier Ausruf

Als ein Flugzeug gerade dabei ist abzustürzen, springt eine weibliche Passagierin verzweifelt auf und schreit: "Wenn ich schon sterben muss, möchte ich mich wenigstens wie eine echte Frau fühlen." Sie reisst sich all ihre Kleider runter und fragt: "Ist hier jemand im Flugzeug der Manns genug ist mich wie eine echte Frau fühlen zu lassen?" Ein Mann steht auf, zieht sich sein Shirt aus und sagt: "Hier, bügel das!"




Saumässiger Autofahrer

Nach einem störungsfreien Condor Flug von Malaga nach Frankfurt und der unspektakulären Landung meldete sich der Chef-Steward zu Wort: "Meine Damen und Herren, jetzt, da der Captain Frankfurt doch gefunden und die Europakarte wieder von den Knien genommen hat, wird er uns zum Gate fahren. Wir bitten Sie daher inständig, bis zum Stillstand des Flugzeugs angeschnallt zu bleiben, denn unsere Piloten sind zwar ausgezeichnete Flieger, aber saumässige Autofahrer."




Reinigung

"Nach dem Aufstehen legen Sie bitte die Sitzgurte wieder kreuzweise übereinander. Den mitgebrachten Müll nehmen Sie mit nach Hause und entsorgen ihn entsprechend der Vorschriften. Die beiden letzten Passagiere melden sich am hinteren und vorderen Ausgang; dort stehen Staubsauger bereit für die Innenreinigung. Ausserhalb des Flugzeuges stehen drei Hochdruckreiniger für die Aussenreinigung. Die Passagiere, die diese Aufgabe übernehmen, erhalten 12.5 Meilen gutgeschrieben."




Falscher Flieger

"Meine lieben Fluggäste, ich habe soeben die Meldung erhalten, dass sich ein paar Gäste im falschen Flugzeug eingefunden haben. Es sollen ein paar Gäste nach München zugestiegen sein. Bitte heben Sie die Hand und melden Sie sich. Wir kommen sofort zu Ihnen." Das gesamte Flugzeug gerät zögernd in Panik und hebt aufgeregt die Hand. Daraufhin der Steward erneut: "Wirklich so viele von Ihnen? Gut, dann fliegen wir doch einfach mal nach München." Erleichtert fängt das ganze Flugzeug an zu lachen.




Flugkapitän ohnmächtig

"Meine verehrten Gäste. Ich muss Ihnen mitteilen, dass wir abstürzen ..... werden, wenn beide Piloten ohnmächtig geworden wären. Zum Glück ist aber nur der Flugkapitän ohnmächtig. Vom Copiloten soll ich Ihnen ausrichten, dass wir einen kompletten Treibwerksausfall haben ..... würden, wenn das andere Triebwerk auch noch brennen würde, aber das ist zum Glück auf der anderen Seite. Ich bitte Sie nun die Sicherheitsgurten festzuziehen und die Schwimmwesten anzulegen, für eine Notlandung auf dem Wasser, die wir aber sicherlich vermeiden werden. Sagte ich schon, dass nun auch noch eine Tragfläche brennt, aber davon haben wir zum Glück ja auch zwei."




Sicherheitscheck

Auf einem Morgenflug mit Geschäftsleuten an Board. Die Stewardess hält ihre Ansage: "Guten Morgen liebe Fluggäste. Herzlich Willkommen auf unserem Flug NB 277 von Frankfurt nach Berlin. Wie jeden Morgen bitten wie Sie auch heute kurz um Ihre Aufmerksamkeit, für einen kleinen Sicherheitscheck. Nehmen Sie bitte alle zunächst Ihre Aktentaschen zur Hand, öffnen diese und sehen nach, ob sie die Präsentation für heute Nachmittag auch wirklich dabei haben. So kommen wir nun zum zweiten Teil unserer Sicherheitskontrolle. Hierfür heben wir die Arme und überprüfen kurz den Feuchtigkeitsgehalt unser Achselhöllen. Sollte das Hemd schon durchgeschwitzt sein, empfehle ich den Deostift in Ihrer vorderen Sitztasche. Zum Abschluss noch ein kleinen Atemtest. Wir drehen das Gesicht leicht zu unserem Sitznachbarn und hauchen ihn kurz an. Vielleicht möchte der Herr in Reihe 5 noch mal eben zur Toilette. Zahnbürsten liegen auf. So nun bringen Sie alle noch Ihren Krawattenknoten in eine aufrechte Position und schliessen Sie Ihren Reisverschluss an Ihrer Hose. Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit und wünsche einen angenehmen Flug."




Sicherheitshinweise

"Ladies und Gentlemen, unsere Sicherheitsgurte sind nicht so gefährlich, wie sie aussehen. Um sie zu schliessen, schieben Sie das flache Ende in die Schnalle, um sie zu öffnen, heben Sie die Schnalle an. Die Sicherheitsgurte sollten genauso getragen werden, wie das Jennifer Lopez tun würde, tief sitzend und eng um die Hüften, zu jeder Zeit, während Sie sitzen. Für den Fall, dass Ihnen unser Service nicht gefällt oder dass Ihnen der Flug zu lang wird, haben wir sechs Notausgänge. Zwei Ausgänge vorne, zwei Fensternotausgänge über den Tragflächen und zwei Ausgänge hinten. Beleuchtete Schilder und Leuchtstreifen am Boden weisen Ihnen den Weg zu den Ausgängen. Bitte beachten Sie unsere wunderschön illustrierten, mehrfarbigen Sicherheitsanweisungen in der Sitztasche vor Ihnen. Für den Fall eines Notausstieges im Wasser haben wir unter wirklich jedem einzelnen Sitzplatz in diesem Flugzeug eine wunderbare gelbe Rettungsweste versteckt. Bitte holen Sie diese nur dann heraus, wenn Sie dazu aufgefordert werden! Beugen Sie sich nach vorn und greifen Sie den rechten Griff des Faches unter Ihrem Sitz. Öffnen Sie das Fach, entnehmen Sie bitte den Beutel mit der Rettungsweste, nehmen Sie diese heraus und streifen Sie sie über Ihren Kopf. Sofort sehen Sie modisch und topschick aus. Um noch zusätzlich Ihre Taille zu betonen, ziehen Sie das schwarze Band um Ihren Körper und schliessen es vorne mit der Schnalle. Erst nachdem Sie das Flugzeug verlassen haben, blasen Sie die Weste auf, indem Sie in das Ventil an Ihrer Schulter pusten, oder indem Sie an dem roten Band vorne ziehen. Andrea und Barbara kommen nun zu Ihnen in die Kabine, um zu überprüfen, ob Ihr Sicherheitsgurt geschlossen ist, ob Ihre Schuhe zu Ihrem restlichen Outfit passen und ob die Klapptische und Sitze in ihrer besonders unbequemen, ganz senkrechten Position sind. Und ob Ihr Handgepäck vollständig unter den Sitz vor Ihnen so reingestopft, gepresst, geschoben, reinschmiegt ist, dass Sie noch genügen Beinfreiheit haben. Wir weisen daraufhin, dass dies ein Nicht-Jammern-, Nicht-Beschweren- und ein Nichtraucher-Flug ist. Rauchen ist an Bord dieses Flugzeugs verboten, und ein Gesetz verbietet es, die Rauchmelder in den Waschräumen zu manipulieren, auszuschalten oder zu zerstören. Obwohl wir noch nie einen Druckabfall erlebt haben, sollte dies dennoch passieren, werden vier wunderschön goldene - ich kann es kaum fassen! - puddingformähnliche Designer-Sauerstoffmasken aus einem Geheimfach über Ihnen magisch erscheinen. In diesem Fall hören Sie bitte sofort auf zu schreien und lassen Sie Ihren Sitznachbar los. Ziehen Sie eine Maske zu sich heran, bis das Plastikschläuchlein vollständig gerade ist. Werfen Sie 50 Cent für je eine Minute Sauerstoffzufuhr ein. Auch wenn sich die Plastiktüte Ihrer Maske nicht entfaltet, die Ihres Sitznachbarn wird es sicher. Es wird ganz toll klappen für Sie beide! Wenn Sie in Begleitung von jemandem reisen, der beim Aufsetzen der Maske besondere Hilfe benötigt, ein Kind, ein ungeschickter Ehemann, jeder, der jetzt gerade nicht zuhört, setzen Sie Ihre Maske zuerst auf, bevor Sie helfen!"




Sauerstoffflaschen

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffflaschen aus der Kabinendecke."




Niemand liebt Ihr Geld mehr

"Vielen Dank, dass Sie mit uns geflogen sind, und behalten Sie in Erinnerung, dass niemand Ihr Geld mehr liebt als XY-Airlines."




Sitzkissen als Schwimmhilfe

"Ihr Sitzkissen kann als Schwimmhilfe benutzt werden. Im Falle einer Notlandung im Wasser überlassen wir es Ihnen mit unseren besten Empfehlungen."




Flugzeug übrig ist

"Bitte bleiben Sie zu Ihrer eigenen Sicherheit noch so lange angeschnallt sitzen, bis das, was von unserem Flugzeug übrig ist, seine endgültige Parkposition erreicht hat."




Vorzugsweise vorne verlassen

"Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Frankfurt. Da wir nur vorne eine Treppe angedockt bekommen haben, möchten wir Sie bitten, den Flieger vorzugsweise vorne zu verlassen!"




Aufgeteilt

"Bitte achten Sie vor dem Aussteigen darauf, dass Sie kein Gepäck vergessen. Alles, was Sie an Bord lassen, wird gleichmässig unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück."




Gepäck suchen

Nach der harten Landung einer WestJet-Maschine auf dem Weg von Vancouver nach Edmonton, scherzte die Stewardess: "Dank unseres Capatins, können Sie nach dem Verlassen des Flugzeugs, Ihr Gepäck auf Startbahn 5 suchen."




Sitzgurt

"Herzlich Willkommen an Bord der XY-Airline: Schnallen Sie sich jetzt an und ziehen Sie Ihren Sitzgurt fest. Sollten Sie nicht wissen, wie man einen Gurt schliesst, wäre es besser, Sie würden sich nicht unbeaufsichtigt in der Öffentlichkeit bewegen."




Rauch verzogen

"Meine Damen und Herren, bitte bleiben Sie auf Ihren Sitzen, bis Captain Braveheart und seine phantastische Crew das Flugzeug am Gate zum Halten gebracht haben. Sobald sich der Rauch verzogen hat und die Alarmglocken verstummt sind, werden wir die Türen öffnen und Sie können sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen."




Sicherheitsansage

Flugzeugansage der Stewardess: "Guten Morgen liebe Fluggäste. Herzlich willkommen auf unserem Flug von Frankfurt nach Berlin. Wie jeden Morgen, bitten wir Sie auch Heute kurz um Ihre Aufmerksamkeit, für einen kleinen Sicherheitscheck. Hierfür nehmen Sie zuerst Ihre Aktentaschen zur Hand, öffnen diese und sehen nach, ob Sie die Präsentation für heute Nachmittag auch wirklich dabei haben. So kommen wir nun zum zweiten Teil unserer Sicherheitskontrolle. Hierfür heben wir die Arme und prüfen kurz den Feuchtigkeitsgehalt unserer Axel höhlen. Sollte das Hemd schon durchnässt sein, empfehle ich den Deo-Stift in Ihrer vorderen Sitztasche. Zum Abschluss noch ein kleiner Atemtest. Drehen Sie das Gesicht leicht zu Ihrem Sitznachbar, und hauchen Ihn kurz an. Wenn die Sauerstoffmaske Ihres Sitznachbars runterfällt, sollten Sie nochmals kurz zur Toilette, die Zahnbürsten liegen dort aus. So nun bringen Sie alle noch Ihren Krawattenknoten in eine aufrechte Position und schliessen Ihren Reisverschluss, an Ihren Hosen. Ich danke für Ihre Aufmerksamkeit und wünsche einen angenehmen Flug."




Sicherheitsansage

Vor dem Abflug gab es folgende Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch."




Zahnleiste

Durchsage einer Stewardess an Bord eines Flugzeugs: "Meine Damen und Herren, bitte fahren Sie einmal mit der Zunge durch Ihren Mund. Wenn Sie eine Zahnleiste vermissen, melden Sie sich bitte!"




Sauerstoffmasken

Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug teilte die Stewardess mit: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."




Notausgängen gefeuert

Bei einem Flug von Erfurt nach Agadir versuchte die Crew der Royal Air Maroc Maschine die Ansagen auf Deutsch zu machen: "Im Notfall werden Sie von den kleinen Lampen zu den Notausgängen gefeuert."




Alles nur Auktion

Auf einem Flug von Orlando nach Sacramento erklärte uns die Crew, was passieren würde, wenn wir Gepäckstücke vergessen würden: "Wenn Sie irgendetwas an Bord lassen, finden Sie es morgen auf Ebay."




Notfall

Während eines Ryanair Flugs auf dem Weg von Cork nach London wurde folgende Bitte an die Passagiere über das Lautsprechersystem geäussert: "Sollte es einen Notfall geben - hören Sie bitte auf zu schreien."




Vertraut machen

Als wir eine ganze Weile in Berlin-Tempelhof auf unseren Abflug warten mussten, erklärte eine Stewardess: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung, aber der Pilot musste sich erst noch mit dem Flugzeugtyp vertraut machen."




Nach der Landung

"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."




Harte Landung

Nachdem bei einer harten Landung die Maschine zweimal aufgesetzt hat, macht die Stewardess folgende Ansage: "Meine Damen und Herren, wir bitte Sie angeschnallt sitzen zu bleiben, bis Captain Kangaroo uns zum Gate manövriert hat."




Kaffee ausgeschüttet

Auf einem British Airways Flug von Düsseldorf nach Birmingham verschüttete der Steward aufgrund heftiger Turbulenzen den Kaffee über die Hose eines Passagiers. Er lächelte den Passagier an und fragte: "Ups, trinken Sie ihn lieber aus der Tasse?"




Nichtraucherflug

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."




Aufstehen

Auf einer Reise von Los Angeles nach Hongkong mit United Airlines sagte die Flugbegleiterin nach der Landung: "Die Passagiere, die aufstehen, bevor das Anschnallzeichen ausgeht, müssen im Flugzeug bleiben und uns helfen, es sauberzumachen."




Landung alleine gemacht

Bei einem Flug mit Blue Wings von Antalya nach Frankfurt war die Sicht sehr schlecht. Nach einer sehr harten Landung machte die Stewardess die Durchsage: "Die Landung hat heute die Boeing allein gemacht. Die beiden Piloten hätten das besser hinbekommen."




Sehr harte Landung

Nach einer sehr harten Landung in Paris, es war etwas Gepäck durch die Maschine geflogen und draussen regnete es kräftig, meinte der Flugbegleiter nur trocken: "Meine Damen und Herren, soeben haben wir Paris getroffen." Nach einer Pause fuhr er fort, "und versenkt."




Nächster Halt

Auf einem Lufthansa Flug nach Hamburg rollte die Maschine eine gefühlte Ewigkeit zur Startposition. Das Flugzeug war vollbesetzt mit müden und schweigenden Geschäftsleuten. Da machte ein Steward die Durchsage: "Nächster Halt Ohlsdorf, Übergang zur U- und S-Bahn."




Persönliche Gegenstände

Ansage der Stewardess vor der Landung: "Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie beim Verlassen des Flugzeugs Ihre persönlichen Gegenstände bei sich haben. Sollten Sie etwas zurücklassen wollen, stellen Sie bitte zuvor sicher, dass es etwas ist, was der Crew gefällt. Vielen Dank."




Schlechtes Wetter

Easyjet Flug München - London Stansted. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüsse Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheusslich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."




Sauerstoffmasken

Vor dem Start eines Flugs von Frankfurt nach Hamburg sagte die Stewardess: "Im Falle eines Druckabfalls fallen automatisch Sauerstoffmasken herunterziehen sie diese zu sich hin, ziehen sie anschliessend Ihre Kreditkarte durch das Lesegerät und atmen sie anschliessend ruhig weiter, auch wenn es das letzte Mal ist."




300 Meter hinter uns

Nachdem wir am Frankfurter Flughafen über eine Stunde im Flugzeug auf den Start gewartet hatten und endlich losgerollt waren, machte ein Steward diese Durchsage: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist: Punta Cana ist 7000 Kilometer entfernt. Und die gute ist: Wir haben die ersten 300 Meter hinter uns!"




Halten Sie die Klappe

Auf einem Flug mit der PanAm von Frankfurt nach Berlin machte eine junge Stewardess diese Ansage: "Meine Damen und Herren, wir werden in Kürze in Berlin landen. Bitte bringen Sie Ihre Sitze in eine aufrechte Position und halten Sie die Klappe." Als alle Passagiere laut lachten, korrigierte sie sich schnell: "Äh, und klappen Sie die Tische hoch."




Dicken bereit halten

Auf einem Flug von Dubai nach Düsseldorf mit Emirates sagte der Steward kurz vor der Landung in leicht gebrochenem Deutsch: "Meine Damen und Herren, bitte halten Sie die Dicken bereit." Gemeint waren die Decken, die eingesammelt werden sollten. Nach der Landung informierte er uns dann: "Die Ohrzeit beträgt 19.20 Uhr, und die Temperaturen liegen bei 80 Grad."




Überraschende Landung

Bei der Landung in Köln setzte die Maschine hart auf der Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."




Arzt an Bord

Auf einem Flug von Frankfurt nach Hongkong fragte die Flugbegleiterin kurz nach dem Abheben über das Bordmikrofon, ob ein Arzt an Bord sei. Nachdem sich keiner gemeldet hatte, ging sie gezielt auf Fluggäste zu, die einen Doktortitel haben, mich fragte sie ebenfalls. Ich antwortete, dass ich promovierter evangelischer Theologe sei. Die Frau murmelte: "Vielleicht brauchen wir Sie dann später noch."




Während des Orkans

Auf einem Flug während des Orkans Kyrill wurden wir nach dem Boarding mit der Ansage begrüsst: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, haben wir eine alte Maschine, aber das ist gut so, die ist nämlich stabiler als die Neuen. Wir bringen Sie sicher nach Frankfurt. Ausserdem können Sie froh sein, in einem Flugzeug zu sitzen. Momentan ist es in der Luft nämlich sicherer als auf dem Boden."




Sitzen bleiben

Inlandsflug in Deutschland, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."




90 Jahre

Durchsage in einer Maschine der Southwest Airlines nach der Landung in Los Angeles: "Herzlich willkommen in Los Angeles. Ganz herzlich möchten wir einer Person an Bord gratulieren, die heute stolze 90 Jahre alt wird. Ich bitte um einen lieben Applaus." Nach einer kurzen Pause fügte der Sprecher hinzu: "Und vergessen Sie nicht, dem Flugkapitän auch noch mal persönlich zu gratulieren, wenn Sie das Flugzeug verlassen!"




Überladen

In einem vollbesetzten Flugzeug, auf dem Flughafen von Salt Lake City, dass auf den Start wartete, kam eine Durchsage der Stewardess: "Meine sehr geehrten Damen und Herren, der Pilot möchte nicht starten, weil die Maschine überladen ist." Die Nachricht war an sich schon etwas ungewöhnlich, aber viel schlimmer war dann die Entwarnung eine halbe Stunde später: "Wir können jetzt starten, wir haben einen neuen Piloten!"




Sicherheitshinweise

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschliessend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."




Aussteigesystem

Nach der Landung unseres Lufthansa Fluges von Hamburg nach London machte der Steward die Durchsage: "Meine Damen und Herren, willkommen in London-Heathrow. Wir werden Sie jetzt mit unserem neuartigen Aussteigesystem vertraut machen: Um die Reinigungszeit zu verkürzen, nimmt bitte jeder den von ihm produzierten Müll selbst mit nach draussen. Und der einzige gelbe Sack, den ich Ihnen anbieten kann, ist unser hepatitisverseuchter Co-Pilot."




Doppelte Strecke

Bei einem Flug nach München konnten wir wegen eines schweren Gewitters nicht landen und mussten fast eine Stunde über der Stadt kreisen, was dank der starken Böen dem Gefühl einer Achterbahnfahrt sehr nahe kam. Als wir schliesslich unsanft gelandet waren, kam die Durchsage einer gutgelaunten Stewardess: "Ich habe eine gute Nachricht für alle Sparfüchse unter Ihnen: Sie sind heute zum normalen Flugpreis mehr als die doppelte Strecke geflogen."




Angst vor Sitznachbarn

Auf einem AirBerlin Flug von Moskau nach Berlin sah der überwiegende Teil der russischen Passagiere recht robust aus. Die deutsche Ansage des Flugbegleiters lautete: "Meine Damen und Herren, zum Start werden wir nun das Kabinenlicht dimmen. Sollten Sie verständlicherweise Angst vor Ihrem Sitznachbarn bekommen: Über Ihnen befinden sich kleine Leseleuchten, die Sie gegebenenfalls anschalten können." Die englische Ansage war dann sehr neutral formuliert.




Anflug

Vor dem Start unserer American-Airlines-Maschine von Dallas nach Wichita Falls machte der Steward diese Durchsage: "Willkommen auf dem 25-minütigen Flug. Wir starten in wenigen Minuten, werden kurz danach unsere Reisehöhe erreichen und wenige Minuten später nach einem 45-Grad- Sturzflug auf dem Flughafen in Wichita Falls landen." Dann fügte er noch hinzu: "Sie brauchen nicht nervös zu sein, der Flugkapitän ist es auch nicht und der macht den Anflug zum ersten Mal."




Erster live Flug

Mich hat folgende Durchsage auf einem deutschen Inlandsflug recht nervös gemacht: "Guten Morgen, meine Damen und Herren! Willkommen an Bord! Sie haben das Vergnügen, mit Kapitän Schulze zu reisen, der heute - im Rahmen seiner Ausbildung - erstmals ein Flugzeug live fliegen wird." Der Flug war problemlos, dennoch war ich bis zur Ankunft am Terminal nicht sonderlich entspannt. Mir wäre es lieber gewesen, ich hätte diese Information erst nach der erfolgten Landung erhalten.




Die Tragfläche

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess gut sichtbar für alle Passagiere an ein Fenster und brüllte: "O mein Gott, die Tragfläche!" Viele Fluggäste schrieen, und alle schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sagte: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen." Auffallend viele Passagiere bestellten alkoholhaltige Getränke.




Umdrehen der Maschine

Durchsage bei einem American Airlines Flug von Boston nach Frankfurt. Nach bereits zwei Stunden über dem Atlantik drehte die Maschine plötzlich um. Der Steward, dessen Deutsch ein bisschen eingerostet war, machte die folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, wir haben gewendet, da eines der Triebwerke brennt. Nun müssen wir in neu gefundenem Land runter." Unter den Passagieren machte sich mittelschwere Panik breit: Maschine brennt? Land finden? Erst die englischsprachige Durchsage des Piloten beruhigte wieder etwas: Eines der Triebwerke verbrenne zu viel Öl, deshalb würden wir in Neufundland landen.




Falscher Flieger

Nach langem Warten auf dem Flughafen der Insel Kos wurden wir mit dem Bus zu unserer TUIfly-Maschine gefahren. Als das Flugzeug bereits zur Startbahn unterwegs war, teilte uns der Steward leicht verunsichert mit: "Meine Damen und Herren, ich glaube, hier liegt ein Missverständnis vor. Dieses Flugzeug fliegt nicht nach Stuttgart!" Man hatte die Passagiere der Flüge nach Stuttgart und Bremen zum jeweils anderen Flieger gebracht. Hätte nicht ein Passagier nach dem Wetter in Stuttgart gefragt, wäre das vermutlich nicht mehr rechtzeitig aufgefallen. Der Steward sagte dann beim Aussteigen: "Nun, wir sind nicht die Bahn. Da steht aussen wenigstens dran, wohin es geht."




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Airline-Personal darf Witze machen

Ansagen wie diese aus dem Bordlautsprecher mögen lustig gemeint sein - aber nicht bei jedem Fluggast kommen sie gut an. Während Passagiere mit starken Nerven mit einem Schmunzeln oder sogar herzhaften Lachen reagieren, können solche Scherze bei Passagieren mit Flugangst Todesängste auslösen.

Rechtlich verboten sind scherzhafte Durchsagen von Flugbegleitern oder aus dem Cockpit dennoch nicht. Zwar könnten Passagiere vor Gericht theoretisch eine Minderung des Reisepreises verlangen, wenn sie in Todesangst geraten sind. Tatsächlich Geld zurück gibt es aber in den seltensten Fällen.
Auch die Airlines verbieten ihren Mitarbeitern solche Spässe in der Regel nicht. Sie setzen hingegen auf gesunden Menschenverstand ihres Personals.
Piloten der Airline hätten keine Vorgaben für ihre Ansagen vor dem Start und während des Fluges. Für die Kabinencrew gebe es dagegen Ansagebücher, in denen steht, wie sie zum Beispiel den Sitzgurt, die Schwimmwesten oder die Notausgänge erklären müssen. Oft sei der Wortlaut sogar gesetzlich vorgegeben. Aber die Flugbegleiter dürften auch davon abweichen. In bestimmten Situationen sei eine lockere Ansage schon mal okay. Zum Beispiel um die Gäste bei einer Verspätung mit einem Lächeln zu versöhnen. Wie oft an Bord, kommt es auch hier aufs Fingerspitzengefühl an.



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