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Witzige Auto-
Sprüche



Auto Gedichte      Autoaufkleber Sprüche      Auto Foren      Zehn Gebote für Autofahrer



Dan Akerson (Chef von General Motors): "Nicht mal tot will ich in einem Toyota Prius erwischt werden!"




GM-Urgestein Bob Lutz kann der Krise im eigenen Haus nachträglich sogar Gutes abgewinnen: "Ab und zu bankrott zu gehen ist gar nicht so schlecht."




Hollywood-Star Sandra Bullock: "Der liebe Gott hatte bei mir ein aerodynamisches Design im Sinn, wie bei Sportwagen: Schwerpunkt hinten, vorn wenig Gewicht."




Daimler-Chef Dieter Zetsche in der "Wirtschaftswoche": "In diesem Jahr ist es mit der Krise wie mit Lena Meyer-Landrut. Man fragt sich: Wo ist sie denn plötzlich hin?"




Die französische Schauspielerin Jeanne Moreau sieht andere Parallelen: "Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren. Die Frauen mögen die Umleitung, die Männer die Abkürzung."




Willi Weber war lange der Manager von Michael Schumacher. Für ihn ist die Goldgräberstimmung im Rennsport vorbei: "Es ist leichter, eine 50 Jahre alte Jungfrau zu finden als Sponsoren für die Formel 1."




Immer wieder muss das Auto für Vergleiche herhalten. Einen der schönsten lieferte Hollywood-Star Nick Nolte: "Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."




Continental-Chef Elmar Degenhart sieht entspannt in die Zukunft. Der Boss des Zulieferers zur "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung": "Egal was sich am Auto in den nächsten 100 Jahren verändern wird, zwei Dinge bleiben: Reifen und Bremsen."




Der Machtkampf zwischen Ferdinand Piëch (VW) und Wendelin Wiedeking kostete den Ex-Porsche-Chef den Job. Sieger Piëch dazu im "Focus": "Unsere Ansichten waren nicht so unterschiedlich. Aber Wiedeking wollte die Führung. Und ich wollte sie auch."




Jay Leno ist der König der Late-Night-Show. Der US-Talkmaster ist ausserdem besessener Auto-Sammler. Seine Prognose in einer Mazda- Broschüre: "Das Auto, das zukünftige Generationen sammeln werden, wird der MX-5 sein. Er wird der Mustang des Jahres 2025."




"Wenn ich ein Auto miete, muss ich das ja auch in ordentlichem Zustand zurückgeben - man hat uns Arjen Robben demoliert wieder in die Garage gestellt." Karl-Heinz Rummenigge vom FC Bayern über den Top-Stürmer, der nach der WM verletzt zu seinem Verein zurückkehrte.




Einer der grossen Verlierer des Jahres war Toyota. Der ehemalige Branchen-Primus rief Millionen Autos in die Werkstätten zurück. Der tiefe Fall des Herstellers mag viele Gründe haben. Jim Press (früherer Topmanager bei Toyota) spricht Klartext im "Focus": "Toyota wurde schon vor einiger Zeit von Piraten übernommen. Denen ging es ausschliesslich um die Rendite."




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Autoforen

Die besten Ergebnisse, die aus diversen Automobil-Foren stammen.

Audi A5 TDIHilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound!
Audi A6Wo ist der Tank?
Audi A8Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Audi TDIHilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound.
BentleyIch habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
BMW 3er E36Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
BMW 7erHilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu?
BMW M3Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 Aussenspiegel her.
BuickWie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?
CadillacProbleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo Treffen.
Chevrolet CamaroMeine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Chevrolet Monte CarloYo, wieso werd ich dauernd angehalten, der ist nicht geklaut.
Chevy Suburban SUVGeht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?
Citroën CXHilft Hammerite auch bei Flug-Rost?
DaewooWie denn, watt denn ... wir fahren jetzt Amischlitten? Huh!
DeLoreanKomme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.
Dodge ViperSmart im Ansaugtrakt. Wie kriege ich den da wieder raus?
FerrariTipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus.
FiatHallo? Bin ich der einzige hier?
FiatGibt es ein Leben ausserhalb der Werkstatt?
Ford EscortHilfe! Habe alles ersetzt, er startet immer noch nicht!
Ford FiestaHilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Ford MustangSo ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
HondaMein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?
Honda AccordMama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
Honda CivicSo ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Honda Civic CRXHilfe! Wer öffnet meinen H-Gurt? Akku vom Notebook bald alle.
Honda Civic CRXDer Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor trotzdem starten?
HummerHab mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
JaguarGilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch?
JaguarWo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?
LamborghiniWindgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
LexusWo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
Mazda MX-5Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Mazda MX-5So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
McLaren F1So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.
MercedesMeine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?
Mercedes A-KlasseWer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst ...
Mercedes A-KlasseWenn Ihr mich sucht, ich bin auf dem Parkplatz: einen kippen.
Mercedes Benz 190DMein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Mercedes Benz VitoWie hiess noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?
Mercedes C-KlasseMein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden. Was tun?
Mercedes S-KlasseSuche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten.
MiniRC Einheiten eingebaut + Testfahrt
MiniHabe den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich den Film "The Italian Job" gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.
OpelMein Corsa hat keinen Rost. Ehrlich! (Thema gelöscht von Administrator).
Opel CalibraWelchen Spoiler soll ich nehmen?
Opel MantaWelchen Spoiler soll ich nehmen?
Opel MantaHilfe - hab Karte von …. gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt?
Opel OmegaUpps ... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen?
Opel VectraWo finde ich das Touran Forum?
Seat MarbellaKonnte heute mit einem LKW mithalten!
SmartMotorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
SmartHilfe! Ich bin ein Star holt mich hier raus!
SmartWie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab?
Pontiac FieroHabe mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft.
PorscheIch habe einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Porsche CayenneVerbrauch unter 40l/100km - Motorschaden?
RenaultVerkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Renault KangooWar heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Laufen das Loch in der Heckscheibe und die Beule auf dem Dach jetzt über Garantie
Renault TwingoScheinwerfer-Blenden aus echtem Pferdehaar!
ToyotaHab jetzt 300'000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Toyota AygoAlle fragen mich wie gross das Ãœberraschungs-Ei gewesen sein muss aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!
Toyota Corolla E10Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10. Nach 270'000 km ist die Tachoscheibe leicht zerkratzt!
Toyota PriusGibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör?
TrabiIch bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?
TrabiTrabi im Gelben Sack entsorgen geht das? AW: Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier.
TrabiWar bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht (=> einmal editiert). Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.
VW BoraTeileliste von Passat besorgt: was passt?
VW BoraIch bin sauer! Jeder hält das Auto für einen Golf mit Rucksack.
VW BusHabe die ganze Fussballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.
VW CorradoHeute wollte mich ein Calibra überholen.
VW GolfWie viele neue LMM (Luftmassenmesser) benötigt euer TDI im Jahr?
VW GolfPasst der W8 Motor in meinen 1,6?
VW KäferDas "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg.
VW KäferFreundin fragt nach einer Heizung - was ist das?
VW LupoWieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?
VW PoloWie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
VW PoloEndlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikrofon bei McDrive!
VW PoloHab vor mir neue Zündkerzen von Peru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung.
VW PoloKann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen? Und was kostet die dann?
VW-TouaregHabe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch?
VW-TouaregMir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Zustava YugoWann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

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Autoaufkleber Sprüche

Ein Aufkleber sagt oft mehr über den Fahrer aus als das Auto-Modell selbst. Hier ein paar kultige Sprüche für die Heckscheibe oder den Kofferraumdeckel:

Anfänger!

Fuck for TÃœV!

Ich will Kühe!

Alt, aber bezahlt!

Ferarri inkognito!

Klein aber gemein!

Lieber V8 statt 16V.

Power satt ohne Kat.

Blondinen bevorzugt.

Follow me, if you can.

Bleifuss statt Bleifrei!

Mindestrente für Kohl.

Wer bremst hat Angst.

Hubraum statt Spoiler.

Ich bremse nur für Tiere.

Für Diesel: Heizöl-Power

Eure Armut kotzt mich an.

2. Opel - Jagdgeschwader

V8 - aus Liebe am Tanken.

Gib Politiker keine Chance.

Man gewöhnt sich an alles.

Is´ doch meine Kohle oder!

Ich bremse nur zum Kotzen.

Volles Rohr für volle Bürger!

Ich bremse auch für Frauen.

Und wo lassen sie denken?

Von 0 auf 100 in 15 Minuten!

4-Zylinder fährt jeder Blinder.

Achtung, Stasi Dienstwagen!

Für alle Diesel: Heizöl Ferrari.

Ich bin ein Recycling - Ferrari.

Kompressor statt Katalysator.

Papi hat nichts dazu gegeben.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Hauptsache, die Haare liegen.

Man gönnt sich ja sonst nichts.

TESTWAGEN - Nicht waschen.

N' Opel kann sich jeder kaufen.

Bitte keine Werbung einwerfen.

Wie rasen nicht, wir fliegen tief!

Lieber Nürburgring als Ehering!

Bis dass der TÃœV uns scheidet!

Mein Auto fährt auch ohne Wald.

G1B4UC = Gone before you see

Fahre ich zu dicht vor ihnen her?

Wozu rasen? 230km/h genügen.

Radkäppchen und der böse Golf.

Opel fahr´n is wie wenze Fliechst.

Hup doch! Meine Mucke ist lauter.

Schadstoffstark und leistungsarm!

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Ich bin ein japanischer Rolls-Royce!

Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug!

Wenn ich gross bin, werde ich Ferrari.

Tempo 100 im Parkhaus finde ich Ok!

Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!

Wie gut, dass ich keine Automarke bin.

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

Wer später bremst fährt länger schnell.

Lieber kleine Autos, als grosse Panzer.

Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt.

Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ***!

Wer dieses Auto klaut, ist selber Schuld!

Auf einem Trabbi: Von 0 auf 100 in 15min.

Testament-Vordrucke im Handschuhfach.

Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.

Warum heiraten, leasen ist doch so billig!

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Mindestens haltbar bis ... siehe Bodenblech!

VORSICHT - Schwiegermutter im Kofferraum!

Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

Ãœberholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!

Kein Schwanz der Welt ist so hart wie das Leben!

Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

Leihgabe des prähistorischen Museums München.

Hupen zwecklos, Fahrer von Moskau ferngesteuert!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

Auf einem Cabrio-Dach: Vorübergehend geschlossen!

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

Wenn OPEL Qualität sein soll, dann ist der TRABI Luxus.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.

Ãœberholen Sie ruhig, wir schneiden sie raus! Ihre Feuerwehr.

Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!

Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für Sachsen - Anhalt!

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber!

Für'n roten Kleinwagen: Wenn ich gross bin will ich Feuerwehrauto werden!

In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!

O.K. meiner braucht 25 ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

Während in Rüsselsheim noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg schon gefeiert

Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

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Zehn Gebote für Autofahrer

Der Vatikan hat kürzlich einen christlichen Verhaltenskodex für Autofahrer herausgebracht. Die Kirche halte es für notwendig, sich um die seelsorgerischen Bedürfnisse von Kraftfahrern zu kümmern, weil Autofahren ein wichtiger Teil des heutigen Lebens sei.




Hier die Zehn Gebote für Autofahrer:

1. Du sollst nicht töten.

2. Die Strasse soll ein Ort der Zusammenkunft von Menschen sein, kein Ort tödlicher Verletzungen.

3. Freundlichkeit, Aufrichtigkeit und Klugheit werden Dir helfen, mit unvorhergesehenen Zwischenfällen fertigzuwerden.

4. Sei mildtätig und hilf Deinem Nachbarn in Not, vor allem hilf Opfern von Unfällen.

5. Autos sollen kein Ausdruck von Macht oder Dominanz sein und keine Mittel zur Sünde.

6. Sei wohltätig und unterstütze die Jungen und nicht so Jungen, dass sie nicht fahren, wenn sie nicht in dem entsprechenden Zustand dazu sind.

7. Unterstütze die Familien von Unfallopfern.

8. Bringe Schuldige an Unfällen und ihre Opfer zusammen zur rechten Zeit, damit sie die befreiende Erfahrung von Vergebung erleben können.

9. Schütze die schwächeren Verkehrsteilnehmer auf der Strasse.

10. Fühle Dich für andere verantwortlich.

Also nicht töten, sondern umsichtig fahren, nicht protzen, nicht trinken oder Minderjährige fahren lassen, sondern helfen wo es geht... Alles in allem eigentlich ganz selbstverständliche Grundsätze, die einem der normale Menschenverstand oder notfalls auch die Strassenverkehrsordnung vorschreibt. Und trotzdem sterben jährlich Millionen infolge von Regelverletzungen und Fahrlässigkeit auf den Strassen.

Da die Zehn Gebote für Autofahrer nun als Teil eines insgesamt 36-seitigen Dokuments zum Verhalten auf der Strasse in Kirchengemeinden verteilt werden sollen, gebe wir diese Informationen hier auch gern mal weiter.

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VW Unser

Geheiligt werde Dein Motor.
Deine Beschleunigung komme
Deine Geschwindigkeit geschehe,
Auf der Autobahn sowie auf der Landstrasse
Unsern täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Geschwindigkeitsübertretungen
Wie auch wir vergeben den langsamen Autofahrern
Führe uns nicht in Polizeikontrollen und Radarfallen
Sondern erlöse uns von dem Opel und roten Lichtsignalen
Denn Dein sind die Pferdestärken, die Kraft
Und Schnelligkeit in Ewigkeit

VOLLGAS !

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Manta Unser

Manta unser, der Du heizt auf der Piste
Geheiligt werde Dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und führe uns nicht in'ne Radarfalle
Sondern erlöse uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse
Und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit

Boah ey!

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Das AUDI-Gedicht

Bei Regen, Schnee und solchem Dreck,
bekommt der Audi so manchen Fleck.
Drum wäscht man ihn und wachst ihn ein,
denn schön soll's auch für unseren Audi sein.
Er ist ein Hobby und das Beste,
kein Schmutz, kein Staub und keine Reste,
die an ihm kleben, das darf nicht sein,
ein Audi dreckig - niemals, nein!
Er fährt uns hin, er fährt uns fort,
er bringt uns gut zu jedem Ort.
Man sieht ihn an und freut sich sehr,
er ist was Besonderes im Alltagsverkehr.


Im Winter, wenn der Audi schneebedeckt,
der Audifahrer Pläne heckt.
Was könnte man noch schöner machen,
was gibt es da noch für Tuning-Sachen?
Dann wird geschraubt, gespachtelt und lackiert
Und noch ein Fahrwerk dran montiert.
Das Blech wird gezogen oder auch gelassen,
damit die Alus drunter passen.
Und dann zum Schluss, kann's anders sein,
muss noch 'ne HiFi-Anlage mit hinein.
Denn will man Ohr und Girl verwöhnen,
müssen Bässe richtig dröhnen.
So fängt der Audi-Fan auch an,
zum TÜV zu fahren wenn er kann.
Dort wird gestaunt, wenn's gut geht wird er eingetragen,
und schon hat man einen legalen Wagen.


Ja ja , zur Weihnachtszeit da ist was los,
dort schraubt man nicht am Auto bloss.
Man unternimmt, fährt Ski durch Berge und senken,
muss heimlich an den Audi denken.

Und zum Schluss, da lässt sich sagen,
beim Audi lohnt sich jedes Plagen.
Das nächste Treffen - wir freuen uns sehr,
und wünschen allen noch viel Glück und mehr......!









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Es können auch lustige Bilder sein. Vielen Dank für Ihre Mithilfe.

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