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Bahn Durchsagen


So manche Bahnfahrt bleibt durch amüsante oder nervige Zwischenfälle unvergesslich.
Hier haben wir 696 Bahn- 85 S-/U-Bahn- und 38 Bahnhof-Durchsagen zusammengestellt.



Bahn Durchsagen           S-/U-Bahn Durchsagen           Bahnhof Durchsagen           Bahn Durchsagen Audio



              Bahn Durchsagen

Toilette

"Unser Lokführer sitzt in der Toilette fest!"




Verständnis

"Ich bitte Sie um das mir fehlende Verständnis!"




Brücke bitte melden

"Maschinenraum an Brücke. Brücke, bitte melden!"




Tür ist kostenlos

"Bitte alle Türen benutzen. Die zweite Tür ist auch kostenlos!"




Software

"Unsere kleine Lokomotive hat sich Softwareseitig abgerüstet."




Nichtraucher-Verbot

"Bitte beachten Sie das Nichtraucher-Verbot im gesamten Zug."




Beeilung

"An die Fahrgäste, die die Toilette benutzen: Beeilen Sie sich, bitte."




Schöner Feierabend

"Der Ausstieg ist links und der Kollegin einen schönen Feierabend."




Stehen

"In den hinteren Wagen haben wir noch genügend Platz, zum Stehen."




Einbeck

"Der nächste Halt ist dort, wo das Bier am besten schmeckt: Einbeck!"




Zeit gespart

"Sind englischsprachige Menschen an Bord ? - Nein? Noch mal Zeit gespart!"




Andere Links

"Ausstieg in Fahrrichtung rechts, bitte. Saarländer nehmen das andere Links."




Pünktlichkeit Prozente

"Gute Neuigkeiten. Die Pünktlichkeit unserer Züge liegt heute bei 120 Prozent."




Lokführer melden

"Wenn ein Lokführer im Zug sitzt, bitten wir ihn, sich im Führerstand zu melden!"




Genug angeschaut

"Jetzt haben wir uns genug angeschaut. Weiter geht es mit 9 Minuten Verspätung."




Mobile Bar

"In Wagen 21 finden Sie unsere mobile Bar. Heute ist es eine stationäre Bar: Henry."




Ausstieg Wahrscheinlichkeit

"Mit 50-prozentiger Wahrscheinlichkeit ist der Ausstieg in Aschafenburg heute rechts."




Geringe Verfügbarkeit

"Die Weiterfahrt verzögert sich aufgrund der aktuell geringen Verfügbarkeit der Gleise."




Zahnschmerzen

Im ICE: "Der Mann mit Zahnschmerzen kann bitte noch mal in den Wagen 9 kommen."




Steigerungsfähig

"Wir sind steigerungsfähig: In Mülheim haben wir mittlerweile 16 Minuten Verspätung!"




Sicherheitskonzept

"Wir haben ein eigenes Sicherheitskonzept, und in dem kommen keine Türsteher vor!"




Nicht erschrecken

"Sehr geehrte Fahrgäste, nicht erschrecken! Aber Köln Hauptbahnhof hat viele Gleise."




Lungenzug

"Noch ein Hinweis für die Raucher: Dies ist kein Lungenzug. Bitte nehmen Sie Rücksicht."




Offene Türen

"Hinten gibt es auch noch ganz viele offene Türen. Die fahren alle in die gleiche Richtung."




Ausserplanmässig

Im ICE: "Unser nächster fahrplanmässiger Halt ist heute ausserplanmässig Ludwigslust."




Alles alle

"Besuchen Sie uns gerne in unserem Bordbistro, bitte beachten Sie aber. Es ist alles alle."




Stille Örtchen

"An die Freunde des stillen Örtchens: Für Sie habe ich heute leider keine guten Nachrichten."




Zu viele Züge

"Wir haben aktuell leider wieder Verspätung. Schuld sind zu viele Züge auf zu vielen Gleisen."




ICE nicht Regionalexpresss

"Sie befinden sich im ICE nach Berlin. Dies ist nicht der Regionalexpress nach Braunschweig."




Kein Mensch

"Der Zug ist voll. Bitte alles, was kein Mensch ist, von den Sitzen räumen, um Platz zu schaffen."




Störung des Lokführers

"Die Weiterfahrt verzögert sich aufgrund einer verdauungstechnischen Störung des Lokführers."




Über Wupper gebracht

Kurz vor dem Bahnhof Wuppertal: "Wir freuen uns, Sie alle über die Wupper gebracht zu haben!"




Party

"Ich habe Schicht bis 04:05 Uhr. Wenn die Tür nicht frei gemacht wird, feiern wir eben eine Party."




Angenehme Fahrt

"Ich wünsche Ihnen eine möglichst angenehme Fahrt. Angenehm wird sie nicht, aber möglichst."




Fluchen und beten

"Nach zehn Mal laut fluchen und fünf Mal beten hat es geklappt und unsere Fahrt wird fortgesetzt."




Manneskraft

"Mit der Manneskraft von zwei Polizisten konnte der Zugführer den Ast von den Gleisen entfernen."




Schönste Bahnhofskapelle

"Liebe Fahrgäste, in Kürze erreichen wir den Bahnhof mit der schönsten Bahnhofskapelle - Köln."




Wassertetrapack

"In Wagen 3 können Sie sich kostenfreie, alkoholfreie, kohlensäurefreie Wassertetrapacks holen."




Bester Lokführer

"Was soll ich sagen? Wir haben den besten Lokführer der Welt und sind zu früh in Aschaffenburg."




Schon da

"Es zeichnet sich ab, dass wir Hannover nicht pünktlich erreichen, denn sonst wären wir schon da."




Zu Fuss

"Zu Fuss gehen wäre vielleicht schneller, aber hier sitzen Sie wenigstens trocken und lecker warm."




Geringe Menge Weissbier

"Da der Zug direkt aus der Werkstatt kam, haben wir leider nur geringe Mengen Weissbier an Bord."




WLAN

"Liebe Fahrgäste, dieser Ersatzzug ist älter als wir alle zusammen. Daher gibt es heute kein WLAN."




Amateurhaftes Verhalten

Im ICE: "Wir haben aktuell fünf Minuten Verspätung wegen amateurhaften Verhaltens beim Einstieg."




Keine Information

"Meine Damen und Herren, aufgrund einer Nicht-Information kann ich keine Information weitergeben."




Drängler

"Wir müssen jetzt kurz stehenbleiben wegen eines kleinen Dränglers mit Blinker links und Lichthupe."




Wanderlieder

"Für Reisende, die wir ohne Maske antreffen, habe wir ein Buch dabei mit ganz vielen Wanderliedern!"




Küssen einstellen

"Der Zug erhält gleich Abfahrt. Bitte das Küssen in den Eingangstüren vor dem Schliessen einstellen."




Endstation

"And now, the end ist near, heisst es nicht nur bei Frank Sinatra. Wir erreichen jetzt unsere Endstation."




Premiumprodukt

Im RE: "Meine Damen und Herren, schnallen Sie sich an! Wir überholen jetzt ein DB-Premiumprodukt."




Mehrere Einstiege

"Dieser Zug besitzt übrigens mehrere Einstiege. Sie sind gleichmässig über die gesamte Länge verteilt."




Verspätete Züge

"Sehr geehrte Fahrgäste, aufgrund mehrerer verspäteter Züge müssen wir uns natürlich auch verspäten!"




Steckdosen

"Steckdosen finden Sie auch an den Sitzen. Es ist nicht erforderlich, im WC Verteilerdosen zu installieren."




Schnell wieder weg

"Nächster Halt: Düsseldorf. Falls Sie hier schnell wieder weg möchten, haben Sie folgende Anschlüsse ..."




Junggesellinnen-Abschied

"Eine Frau, die ihren Junggesellinnen-Abschied feiert, bittet alle Männer, die Kai heissen, in den Wagen 2."




Beratschlagen

"Wir sind aus Versehen in die falsche Richtung gefahren. Derzeit beratschlagen wir, was wir jetzt machen."




Achterbahn

"Sehen Sie es doch mal positiv. Mehr Fahrzeit fürs selbe Fahrgeld. Das kriegen Sie auf keiner Achterbahn."




Herausfinden

Im Regionalexpress: "Sobald ich herausgefunden habe, wie man das Ding hier bremst, sind wir in Essen!"




Eine Person fehlt

"Wir sind alle an Bord des ICE Richtung München. Es fehlt nur eine Person und das ist leider der Lokführer!"




Keine Flügel

"Dieser Zug hat keine Flügel. Deshalb bleibt die Aussicht bodenständig und die Verspätung bei 33 Minuten."




Viele Bahnsteige

"Düsseldorf hat sehr viele Bahnsteige, unserer ist die Nummer 16 und befindet sich in Fahrtrichtung rechts."




Begrüssung

"Nun möchte ich auch die neu eingestiegenen Fahrgäste begrüssen: Hallo, Moin und Tach alle zusammen."




Bahnsteigbeleuchtung

"Die Bahnsteigbeleuchtung in Urft ist ausgefallen. Züge halten zur Beleuchtung etwas länger am Bahnsteig."




Perle

"Meine sehr geehrten Damen und Herren, in Kürze erreichen wir die Perle Baden-Württembergs: Mannheim."




Einige Sitzplätze

Im ICE: "Wer in Wagen 7 gebucht hat: Wir haben heute einige Sitzplätze aus Wagen 7 in Wagen 11 versteckt."




Zugfahrt gratis

In der ÖBB: "Wir verkehren mit 10 Minuten Verspätung. Das heisst, Sie geniessen 10 Minuten Zugfahrt gratis."




Verkehrstechnisch

"Wir haben einen sehr guten Lokführer, der alles verkehrstechnisch erlaubte aus dem Zug herausholen wird."




Zughafen

"In Kürze erreichen wir den Zughafen Dresden-Klotzsche. Dort besteht Anschluss zum Dresdner Flugbahnhof."




Gegenstände entfernen

Im vollen ICE: "Bitte entfernen Sie alle Gegenstände, Taschen und auch Handtücher von nicht benutzten Sitzen!"




Dienstjubiläum

Im ICE: "Glückwunsch an Lokführer Klaus für sein heutiges 50-jähriges Dienstjubiläum. Wir bitten um Applaus."




Statistik

"Wir erreichen Würzburg heute vor der geplanten Ankunftszeit und fallen damit deutlich aus der Statistik heraus."




Keine Parkplätze

"Sie kennen das: Kaum kommt man in die grosse Stadt, sind keine Parkplätze mehr frei. Unser Gleis ist belegt."




Rückwärtsfahrt

Im RE: "Der Ausstieg ist auf der rechten Seite. Wenn Sie bis jetzt rückwärts gefahren sind, ist der Ausstieg links."




Nikolaus

"Hohoho, ich bin zwar nicht der Nikolaus, sondern Ihr Lokführer. Aber wir werden jetzt Spass zusammen haben."




Falscher Teil

"Wie immer wird dieser Zug in Wesel geteilt. Sollten Sie im falschen Teil sitzen, wird Ihr Tag heute etwas länger!"




Personal Bordbistro

"Das Personal fürs Bordbistro ist nicht erschienen. Es entzieht sich meiner Kenntnis, warum. Und das bleibt so."




Freie Rückbeförderung

"Leider ist es unserem Lokführer nicht gelungen, in Solingen zu halten. Sie erhalten eine freie Rückbeförderung."




Lokhangar

"Wenn Sie nicht eine dunkle, kalte Nacht eingeschlossen im Lokhangar verbringen wollen: Steigen Sie jetzt aus."




Nettes Zugpersonal

"Das Bordrestaurant ist heute leider geschlossen. Dafür erwartet Sie aber ausnahmsweise nettes Zugpersonal."




Holland

Im ICE: "Dies ist der letzte Halt in Holland. Wenn Sie unbedingt in Holland bleiben wollen, müssen Sie hier raus!"




Gepäck Fahrschein

"Bitte nehmen Sie Ihr Gepäck von den Sitzen. Sonst kommen wir und verkaufen Ihrem Gepäck einen Fahrschein."




Abschiedsgespräch

"Wir haben zwei Minuten Verspätung. Der Grund dafür ist ein verlängertes Abschiedsgespräch eines Reisenden."




Pflegeprodukte

"Die Dame, die am Bahnsteig ihre Tüte mit Pflegeprodukten stehen liess, möge sich bitte beim Zugchef melden."




Tinder-Nachricht

Fahrgast im IC zeigt sein Handyticket. Zugbegleiter: "Wollen Sie erst mal die Tinder-Nachricht von Jasmin lesen?"




Advent

"Geniessen Sie den Advent und lassen Sie sich nicht von der Kaufsucht überrollen, sondern verteilen Sie Freude!"




Knutschen

"Ein allgemeiner Hinweis: Wir bitten Sie darum, sich zu entscheiden, ob Sie am Bahnsteig oder im Zug knutschen."




Grüne Welle

Nach mehreren Stopps: "Ich weiss nicht, wer dafür verantwortlich ist. Aber irgendjemand klaut unsere grüne Welle."




Belegt

"Werte Fahrgäste, die Einfahrt in Halle verzögert sich. Die Gleise sind noch, wie unsere Brote im Bordbistro, belegt."




Eine Herrn

"Wir begrüssen den einen Herrn, der ganz hinten eingestiegen ist und wünschen auch ihm eine angenehme Fahrt!"




Sitze frei machen

"Der Zug ist sehr voll. Bitte machen Sie die Sitze frei von nicht benötigten Gegenständen sowie Beinen und Füssen."




Entscheiden

"Können Sie sich entscheiden, unser Gast zu werden? Ansonsten bitte den Türbereich verlassen! Herzlichen Dank."




Pokeman

"Auf Grund einer Baustelle verzögert sich die Weiterfahrt. Sie können raus, vielleicht finden Sie ja auch ein Pokemon."




WLAN

"In diesem ICE sind die Reservierungen ausgefallen, das WLAN geht nicht und wir kommen auch nicht pünktlich an."




Singen

Im Metronom: "Bitte machen Sie die Türbereiche frei, sonst fange ich an zu singen und das möchten Sie nicht hören!"




WLAN gestört

"Leider ist in diesem Zug das WLAN gestört. Unterhalten Sie sich einfach mit Ihren Mitreisenden. Ist viel spannender."




Halt bei Aldi

Im SEV: "Wir machen jetzt einen ausserplanmässigen Halt bei Aldi. Wer da aussteigen möchte, kann dies gerne tun."




Leerer Ticketspalte

"Wer ein Ticket mit leerer Spalte hat, schreibt mal schnell noch seinen Namen rein. Sonst sind fünf Liegestütze fällig."




Ausrede

"Der Zug ist überfüllt. Schüler, die keine Lust auf die erste Stunde haben: Bitte aussteigen - es ist keine Ausrede, los!"




Nicht aussteigen

"Bitte aus dem ersten Wagen nicht aussteigen! Der Bahnsteig ist etwas zu kurz gewesen für meine Geschwindigkeit!"




Getötet

"Im Mittelalter wurde der Überbringer schlechter Nachrichten getötet. Ich wäre froh, wenn Sie davon absehen könnten."




Strandkorb

Im ICE nach München: "Der Besitzer des Strandkorbes in Wagen 3 soll bitte einmal zu seinem Gepäckstück kommen."




Tollste Frau

"An den Mann, der sich nicht von seiner Freundin trennen kann: Ich habe die tollste Frau der Welt Zuhause. Die wartet!"




Warm bis eiskalt

"Wir haben heute Wagen von zu warm bis eiskalt. Wer seinen Wagen nicht will, einfach ein paar Schritte weiter gehen."




Sitzen bleiben

"Wir sind zu früh am Bahnhof, sollte Sie dies verwirren, können Sie gerne bis zur regulären Ankunftszeit sitzen bleiben."




Premium-Stehplätze

"Alle Sitzplätze im Zug sind leider belegt. Ich kann Ihnen aber noch Premium-Stehplätze in der ersten Klasse anbieten."




Einkaufswagen

"Die Weiterfahrt verzögert sich um wenige Minuten. Vor uns hat es sich ein Einkaufswagen im Gleis bequem gemacht."




Gleis schippert

"Wir müssen hier leider noch einen kleinen Moment warten. Durch unser Gleis schippert ganz gemütlich ein Güterzug."




Reserve

"Wir sind froh, dass wir diese Reserve für Sie ausgraben konnten und bitten Sie, davon abzusehen, uns anzumeckern."




Fön

Im ICE: "Sollten Reisende mit einem Fön an Bord sein, kommen Sie damit bitte in Wagen 9 zum Abteil des Zugführers."




Brautpaar

"Eine besondere Kundendurchsage: Wir wünschen dem Brautpaar Ina und Jens einen guten Start in die Flitterwochen!"




Kleine Lokführer

"Halten Sie bitte im nächsten Bahnhof die Toilette im ersten Zugabteil frei. Jemand muss dringend für kleine Lokführer!"




Zollfreie Ware

"Da wir auf unserer Reise die EU nicht verlassen, kann leider kein Verkauf von zollfreiem Alkohol und Tabak stattfinden."




Gäste voll

Im Zug aus München: "Wir wünschen Ihnen trotzdem eine gute Fahrt, auch wenn der Zug voll ist und einige Gäste auch."




Stau

"Wir fahren pünktlich in den Bahnhof ein. Oh, Moment! Ein rotes Signal. Das ist nicht gut. In Münster ist mal wieder Stau."




Überraschen

"Über Anschlüsse kann ich Ihnen nichts sagen. Wir machen das jetzt wie bei Rudi Carrell: Wir lassen uns überraschen!"




Moin

"Bitte beachten Sie: Moin heisst hier nicht nur guten Morgen, Moin sagt man den ganzen Tag. Viel Spass in Ostfriesland!"




Belüftung

"Bitte nutzen Sie zum Ein- und Aussteigen nur eine Tür. Die anderen 17 Türen dienen lediglich der Belüftung des Zuges."




Rechts vorbei

"Sehr geehrte Fahrgäste, wir bleiben hier erst mal etwa 20 Minuten stehen. Der Grund fährt vier Mal rechts an uns vorbei."




Waggonlicht

"Aufgrund einer technischen Störung können wir das Waggonlicht nicht aktivieren. Die Stromrechnung haben wir bezahlt."




Wochenende

"Auch wenn wir Verspätung haben und es Montagmorgen ist: Lächeln Sie einfach, dann kommt das Wochenende früher!"




Überrascht

"Wie Sie vielleicht gemerkt haben, sind wir gerade durch Celle durchgefahren. Ich bin jetzt auch ein bisschen überrascht."




Weihnachtsgeschenke

"Bitte nehmen Sie alle Koffer, Taschen und persönlichen Sachen mit. Die brauchen wir nicht, nur Weihnachtsgeschenke!"




Geruch

"Wir riechen den Geruch von Alsterwasser und Fischbrötchen. Das heisst: Wir sind gleich am Hamburger Hauptbahnhof!"




Rauchen

"Rauchen auf dem Klo führt, wie in der Schule, zum Ausschluss vom Unterricht. Man riecht es übrigens auch im Vorraum!"




Kleine Pause

"Sehr geehrte Damen und Herren, da wir 19 Minuten zu früh sind, machen wir jetzt mal eine kleine Pause von 19 Minuten."




Brille

"Wir erreichen Mainz Hauptnahnhof. Ich würde Ihnen gerne die Anschlüsse sagen, aber ich kann meine Brille nicht finden."




Single-Haushalte

"Wir haben schon wieder einen Waggon zu wenig. Gibt halt zu viele Single-Haushalte - da muss mehr gekuschelt werden."




Bordbistro

"Wir laden Sie herzlich ein, im Bordbistro Kaffee zu trinken. Leider müssen Sie dort bleiben. Wir haben keine Becher mehr."




Bummelinchen

"Wie Sie bemerken, fahren wir langsamer. Grund: Vor uns im Gleis ist das Bummelinchen RE7. Der lässt uns nicht vorbei!"




Verwandschaft

"Tante Gisela möge bitte wieder aus dem Zug aussteigen. Es ist der falsche ICE. Die Verwandtschaft wartet am Bahnsteig."




Autoschlüssel

"Bitte nehmen Sie Kinder und Haustiere mit. Autoschlüssel können wir nur mit Verweis auf den Stellplatz entgegennehmen."




Jacken aufhängen

"Bitte hängen Sie Ihre Jacken an unsere formschönen Haken und verstauen Sie Geschenke, ohne die Gänge zu verstopfen."




Länge

"Leider können nicht alle Passagiere in der Mitte des Zuges sitzen. Unser Zug ist in die Länge gebaut und nicht in die Breite."




Vorräte

"Irgendjemand hat vergessen, die Vorräte aufzufüllen. Wir können Ihnen nur freundliches Personal im Bistrowagen anbieten."




Wiedergutmachung

"Als Wiedergutmachung erhalten Sie ein Freigetränk im Bord-Bistro. Aber freuen Sie sich nicht zu früh! Es gibt keinen Alkohol."




Paket

"Im Wagen 3 liegt ein Paket mit Haselnüssen, veganem Käse und Ayran. Der Inhaber möge es bitte abholen. Oder aufessen."




Auto nutzen

"Sehr geehrte Reisende, bitte machen Sie die Türen frei! Wenn Sie individuelle Fahrzeiten wünschen, nutzen Sie bitte Ihr Auto!"




Abstellung

"Dieser Zug endet hier und fährt in die Abstellung. Steigen Sie deswegen aus. Das macht sonst weder Ihnen noch mir Spass!"




Fahrgäste Erklärung

"An das Pärchen an der zweiten Tür: Gleich holen wir Sie ab. Dann erklären Sie den Fahrgästen, warum wir Verspätung haben!"




Prosecco

"Und falls Sie mit Ihrer Schwiegermutter reisen, so laden Sie diese hoch auf ein Glas Prosecco in unserem Bordrestaurant ein!"




Licht gedimmt

Im ICE: "Für den BahnCard100-Kunden: Wir haben das Licht nun extra für Sie gedimmt. Ausschalten können wir es leider nicht."




Sprechwunsch

"Die Person, die ständig den Sprechwunsch drückt, möge sich bitte zum persönlichen Bekanntmachen beim Zugführer melden."




Warten

Im IC: "Wir haben den Bahnhof Vaihingen (Enz) mit einer Verspätung von 14 Minuten verlassen. Grund war das Warten auf mich."




Kippe weg

"Wie gerade erwähnt ist Rauchen im Türbereich verboten und ziemlich teuer: 200 Euro in Wagen 3 zu vergeben. Kippe weg, jetzt!"




Aktuelle Verhältnisse

Im ICE: "Wir werden mit zehn Minuten Verspätung ankommen. Das ist für die aktuellen Verhältnisse, würde ich sagen schon gut."




Rollstuhlknopf

"An die Gäste im ersten Wagen: Wenn Sie den Rollstuhlknopf drücken, kommt weder der Pizzadienst noch irgend etwas Anderes!"




Schuhe ausgezogen

"Eine Info für den Fahrgast, dem es bei Tempo 250 die Schuhe ausgezogen hat. Sie stehen jetzt in Wagen 12 zur Abholung bereit."




Vereinigung

"Dieser Zug wird hier mit einem weiteren vereinigt. Bitte nicht versuchen während des Vorgangs der Vereinigung die Türen öffnen!"




Weiss auch nicht

"Meine Damen und Herren, wir werden eine Umleitung fahren über Wiesenburg. Ich weiss auch nicht, wo sich dieser Ort befindet."




Spare ich mir

Im vollen Metronom: "Normalerweise würde ich Ihnen noch eine angenehme Reise wünschen. Aber ich glaube, das spare ich mir."




Lokführers eingeschlossen

"Wir haben eine Verspätung von acht Minuten. Grund ist das Einschliessen des Lokführers im Pausenraum mit defektem Schloss."




Zauberkräfte

"Sie müssen spätestens in Hagen in den vorderen Zugabteil steigen. Es sei denn, Sie haben Zauberkräfte. Dann beamen Sie sich!"




Fahrplan untergegangen

"Wie Sie mitbekommen haben, hat der Zug nicht in Mainz-Römisches Theater gehalten. Dies ist leider im Fahrplan untergegangen."




Menge Züge

"Die Weiterfahrt wird sich wie üblich um wenige Minuten verzögern. Grund hierfür sind jede Menge Züge und jede Menge Baustellen."




Familienbetrieb

"Im Namen unseres kleinen, sympathischen Familienbetriebs heissen wir Sie recht herzlich willkommen an Bord der Deutschen Bahn."




Feierabendzug

"Wir haben Mainz mit 15 Minuten Verspätung verlassen. Meine Begeisterung hält sich auch in Grenzen, da dies mein Feierabendzug ist."




Beschwerden

Zugbegleiter im ICE: "Liebe Gäste, wenn Sie irgendwelche Beschwerden zu meiner Person haben, meine Mutter ist gerade zugestiegen.




Reisegruppe

"Die Reisegruppe aus Memmingen begrüsst die in Türkheim eingesammelte Gruppe aus Bad Wörishofen auf dem Weg nach Augsburg."




Anschlüsse

"Liebe Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Celle und in Celle gibt es keine nennenswerten Anschlüsse. Vielen Dank für die Fahrt."




Wiegen

"Wir sind auf der Deutzer Brücke in Köln zum Halten gekommen. Wir müssen wohl erst gewogen werden, bevor wir in Köln einfahren können."




Pausenbrot

Im RE: "Hier spricht der Triebwagenführer und das hat am heutigen Tag nichts Gutes zu bedeuten. Holen Sie schon mal ihr Pausenbrot raus!"




In der Mitte hohl

"Das würde alles viel leichter gehen, wenn Ihr aus den Türen rausgeht. Nicht vergessen: Der Zug ist in der Mitte hohl, da könnt Ihr duchgehen."




Gastronomie

"Ich formuliere es mal vorsichtig: Wir haben Gastronomie. Gehen Sie in Wagen 11. Da ist so eine kleine Küche. Sieht ais wie ein Speziallabor."




Bordbistro

Im Ersatz-RE für einen defekten ICE: "Sehr verehrte Fahrgäste, wir haben zwar kein Bordbistro und auch keinen Teppich, aber dafür fahren wir!"




Lok gemopst

"Uns wird ausserplanmässig eine Lok gemopst. Die Verspätung durch den Mops-Klau-Vorfall gebe ich Ihnen gleich via Lautsprecher bekannt."




Sardinenbüchse

"Ich darf Ihnen mitteilen, dass Sie sich nicht in Deutschlands grösster Sardinenbüchse befinden, sondern im RB 26 nach Mainz-Hauptbahnhof."




Abgelehnt

"Der Anschluss wurde uns offiziell abgelehnt. Ein Blick auf die Uhr verrät allerdings: Der Zug fährt in 7 Minuten am gleichen Bahnsteig gegenüber."




Klo eingesperrt

"Der Herr, der den Ausstieg verpasst hat, weil er im Klo eingesperrt war, bitte einmal beim Personal melden. Wir bringen Sie schon nach Hamburg."




Wettbewerb

Im RE: "Die letzte Tür hat den Wettbewerb gewonnen. Wer kann die Tür am längsten offen halten? Wer sorgt für noch mehr Verspätung? Gewonnen!"




Hohen Herren

"Aus mir nicht bekannten Gründen haben wir derzeit keine Einfahrt in den Bahnhof Krefeld. Und reden möchte mit mir auch keiner von hohen Herren."




Arzt im Zug

"Falls sich ein Arzt im Zug befindet, bitte sofort in den Wagen 6 kommen", ruft der Zugbegleiter nervös aus. Kurze Zeit später: "Es hat jetzt genug Ärzte!"




Angebot ausgedünnt

"Liebe Fahrgäste, unser gastronomisches Angebot ist sehr ausgedünnt. Wir haben leider fast gar nichts, ausser Filterkaffee und noch ein, zwei Cola."




Kaffee versprochen

Im ICE: "Sehr geehrte Fahrgäste, entschuldigen Sie die 5 Minuten Verspätung. Mein Kollege hat mir einen Kaffee versprochen und diesen vergessen."




Verteilen

"Bitte verteilen Sie sich über den ganzen Zug und nicht nur in den Türbereichen! Sonst hätten wir doch gar nicht so einen grossen Zug bauen müssen."




Tower

Im Zug zum Flughafen Berlin: "Liebe Fahrgäste, ich drücke es mal so aus: Der Tower hat uns noch keine Erlaubnis für die Landung am BER gegeben."




Taxi

Im RE: "Entweder steigen Sie jetzt ein oder ich helfe Ihnen beim Aussteigen! In der Tür warten können Sie im Taxi, das hier ist ein Zug mit 200 Personen."




Blick rechts

"Wenn Sie ihren Blick nach rechts richten, sehen Sie etwas Weiss-Rotes, sowas wie Sie es in ein paar Tagen mit dem 9-Euro-Ticket nicht nutzen dürfen!"




Kuh

"Sehr geehrte Fahrgäste, wir sind hier leider ausserplanmässig zum Stehen gekommen. Der Grund hierfür ist: Auf unserem Gleis befindet sich eine Kuh."




Kuh

Im ICE: "Bitte nicht lachen! Wir stehen nun direkt vor einer Kuh. Es ist nicht bekannt, wie die sich hier weg bewegt oder wann. Wir warten daher erst mal ab."




Gepäck ansehen

"Bitte sehen Sie sich ihr Gepäck noch einmal genau an, damit Sie es später im Fundbüro leichter wiedererkennen! Oder Sie nehmen es einfach gleich mit."




Kundenbetreuer

Im RE: "Liebe Fahrgäste, herzlich willkommen. Wenn Sie einen Kundenbetreuer sehen, sagen Sie Bescheid! Ich habe nämlich auch noch keinen gesehen."




Zwei Gleise

"Wir kommen voraussichtlich an Gleis 2 an, der andere Zug fährt an Gleis 1 ab. Da es an diesem Bahnhof nur zwei Gleise gibt, ist der Weg selbsterklärend."




Brettern

Im ICE: "Jetzt kommen wir zum angenehmen Teil, denn Essen war vorerst unser letzter Halt. Nun brettern wir mit Ihnen gnadenlos bis nach Hamburg durch!"




Personengebunden

"Bitte vergessen Sie nicht: Das 9-Euro-Ticket ist personengebunden. Es gilt nicht für Rucksäcke und Taschen. Bitte nehmen Sie die deshalb von den Sitzen!"




Aussehen

"Leider wurde dieser Zug in Basel nicht gereinigt, da wir nur kurz umgedreht haben. Wir bitten also zu entschuldigen, dass es hier so aussieht wie es aussieht."




Lebenszeit

"Wir fahren jetzt wegen der Umleitung von der anderen Richtung in Mannheim ein. Das kostet uns alle zehn Minuten unserer Lebenszeit und mich meine Pause."




9-Euro-Express

Im IC: "Nächster Halt ist Düsseldorf. Wir haben aktuell aufgrund eines vorausfahrenden 9-Euro-Expresses das Ruhrgebiet mit acht Minuten Verspätung verlassen.




Öfter

"Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie die Reise! Der Lokführer ist schon öfter nach Hamburg gefahren und kennt den Weg. Es sollte auch diesmal klappen."




Tonnen Fleisch

In der RB: "Sehr geehrte Fahrgäste, bitte beachten Sie dass wir zwei Tonnen zu schwer sind. Daher bitte ich Sie, zwei Tonnen Fleisch aus dem Zug zu entnehmen!"




Tut mir leid

"Sehr geehrte Fahrgäste, unser nächster Halt ist in Kürze Hannover. Ich wünsche noch eine gute Weiterreise. Wenn Sie in Hannover zuhause sind: Das tut mir leid."




Reservierungsschilder

In der ÖBB: "Sehr geehrte Damen und Herren, leider konnten nicht alle unsere Reservierungsschilder aufgehangen werden. Grund dafür war ein Defekt am Drucker."




Fahrgastzahlen

"Ich würde Ihnen ja gerne eine angenehme Fahrt wünschen. Aber aufgrund der Fahrgastzahlen lasse ich das lieber und sage nur: Der nächste Halt ist Baden-Baden!"




Nicht schlendern

"Der Regionalexpress nach Hamburg wartet auf uns. Unterwegs nicht schlendern, rauchen oder eine Bockwurst essen, dann sollte das mit dem Umsteigen klappen!"




Stehenbleiben

"Wer keine Fahrkarte hat, bitte stehenbleiben, wo er ist und nicht wegrennen! Ich bin nicht mehr der Jüngste und komme da nicht hinterher. In fünf Minuten lege ich los."




Pinkelpause

"Da alle Toiletten ausgefallen sind, halten wir in Nürnberg etwas länger für eine Pinkelpause. Am Gleis gegenüber steht ein ICE, in dem Sie die Toiletten nutzen können!"




Muntere Reisegruppe

"Und noch eine Nachricht an die muntere Reisegruppe in Wagen 6: Sie sind nicht die einzige Gruppe in diesem Zug. Darum bitten wir Sie etwas weniger munter zu sein."




5-Gänge-Menü

"Verehrte Reisende, ich weiss das man während des Essens und Trinkens die Maske nicht aufsetzen kann, aber machen Sie bitte aus 3 Erdnüssen kein 5-Gänge-Menü."




ICE-Werte

In der RB: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir verlassen den Bahnhof Gifhorn mit ICE-Werten, zwar nicht mit der Geschwindigkeit, aber der Verspätung! Es sind dann 71 Minuten."




Fahrrad

"Der Reisende, der sein Fahrrad gerade frecherweise im Durchgang und vor der Tür agbestellt hat: Kommen Sie sofort zu Ihrem Rad und ziehen Sie sich besser warm an!"




Kaffee

Im Metronom: "Einmal bitte in Wagen 6 die Türen freigeben. Wir würden dann gerne weiterfahren, ansonsten kann ich Ihnen zu Ihrem Gespräch noch einen Kaffee bringen."




Personalmangel

Zug in Richtung Mannheim erfolgt ein längerer Stopp. Immerhin informiert das Zugpersonal, dass der Zug nicht weiterfahren könne wegen Personalmangels beim Stellwerk.




Draussen schauen

In der RB: "Im hinteren Zugteil sind die Lautsprecher und Anzeigen ausgefallen. Deswegen schauen Sie einfach nach draussen, in welchem Bahnhof wir angekommen sind!"




Kein Wunder

"Wie mir einige Reisende mitgeteilt haben, sind meine Durchsagen, als wir in Nürnberg festsassen, nicht durchgekommen. Nun, kein Wunder!" Unser Zug hatte keinen Strom."




Person mit

"Die Person mit dem weissen T-Shirt und der schwarzen Hose, mit Zigarette im Mund in der Tür stehend, ist ab sofort Ihr Ansprechpartner bei Fragen zu Ihren Anschlusszügen!"




Englisch lernen

"Sollten in Ihrer Nähe englischsprachige Passagiere sitzen, übersetzen Sie bitte, was ich eben durchsagte. Bis Leipzig schaffe ich es leider nicht mehr, noch Englisch zu lernen."




Selber entscheiden

"Sie müssen für sich selber entscheiden, ob Sie es versuchen wollen, nach Leipzig zu kommen. Der Zug, der in Naumburg nach Leipzig fährt, kann keine Mitnahme garantieren!"




Güterzug verirrt

"Liebe Fahrgäste, wir sind zum Halten gekommen, weil sich im Karlsruher Hauptbahnhof ein Güterzug verirrt hat. Sobald er das richtige Gleis gefunden hat, dürfen wir einfahren."




Stromrechnung

"Unser Zug hat 5 Minuten Verspätung. Deshalb werde ich nun die Kuh etwas fliegen lassen. Das bedeutet für Sie: Gut festhalten und für meinen Chef eine hohe Stromrechnung."




Saunakomfort

"Wir bedanken uns auch bei den Fahrgästen im hinteren Fahrzeugteil, die heute statt dem Klimakomfort einen Saunakomfort genossen haben und bitten, dies zu entschuldigen."




Weckruf

"In einer halben Stunde erreichen wir unsere Endstation Köln-Hauptbahnhof. Also hier schon mal ein Weckruf an alle, die noch im Land der Träume schlummern: Wakey, wakey!"




Gefängnis-Karte

In der RB zum BER: "Sehr geehrte Fahrgäste, uns sind die 'Du kommst aus dem Gefängnis frei?-Karten ausgegangen. Deswegen warten wir aktuell nich auf unsere Weiterfahrt."




Tagebuch

"Wenn Sie in ihr Tagebuch die Verspätung eintragen, dann schreiben Sie dazu, dass es am Fahrdienstleiter aus Pforzheim liegt. Der schickt hier noch zwei Überholungen vorbei."




Hinter uns

"Für alle, die den ICE nach Wien erwischen müssen: Keine Angst, er ist hinter und wir ihm im Weg. Also müssen Sie sich keine Sorgen machen, den erreichen Sie noch rechtzeitig."




Entschuldigung

"Wir erreichen nun Leipzig mit einer Verspätung von insgesamt 24 Minuten. Wir wünschen Ihnen einen schönen Abend und entschuldigen uns für Ihre Reise mit der Deutschen Bahn."




Abenteuer

"Jetzt beginnt für uns alle das Abenteuer: Wir fahren irgendwo lang, wo mit Sicherheit weder Sie noch ich jemals zuvor langgefahren sind, wir schlängeln uns durch den Güterbahnhof!"




Bekannte

Im RE: "Geschätzte Fahrgäste, wenn Sie jetzt rechts aus dem Fenster schauen, sehen Sie einen alten Bekannten aus Leverkusen wieder, denn so viel schneller ist der ICE auch nicht!"




Defekte Bremsen

"Wir verlassen Konstanz mit einer Stunde Verspätung. Gründe hierfür waren defekte Bremsen und defekte Türen. Qualm und Gestank kommen von den Bremsen. Es ist aber alles gut."




Kundenerwartungen

"In wenigen Minuten kommen wir tatsächlich pünktlich in Hannover an. Aber um Ihre Kundenerwartungen nicht zu enttäuschen, hören Sie jetzt die Verspätungen unserer Anschlusszüge."




Tierarzt oder Tierpfleger

"Sollte sich hier an Bord ein Tierarzt, Tierpfleger oder ähnliches befinden, dann wäre es toll, wenn Sie sich einmal an der Zugspitze einfinden würden. Wir haben da ein kleines Problem."




Günstiges Ticket

"Bitte beachten Sie, dass Sie in diesem ICE nicht mit dem 9-Euro-Ticket reisen dürfen. Bitte steigen Sie aus. Ansonsten bekommen Sie bei einer Kontrolle ein günstiges 60-Euro-Ticket!"




Reklamation

"Bevor Sie aussteigen, gucken Sie einmal links und rechts, ob Sie auch die richtigen Menschen dabei haben. Von uns abgesetzte Fahrgäste sind von der Reklamation ausgeschlossen."




Saubermachen

"Wir erreichen gleich Berlin-Hauptbahnhof. In Berlin-Ostbahnhof endert der Zug. Wer dann noch drin sein sollte, kann den Zug unter Aufsicht des Sicherheitspersonals mit saubermachen."




Fahrdienstleiter Pause

ICE hält an: "Wir sind hier ausserplanmässig zum Stehen gekommen. Grund hierführ ist, dass ein Fahrdienstleiter der Deutschen Bahn eine Pause von 9 Uhr bis 9:20 Uhr machen muss."




Ersatzprodukt

Im IC: "Sie befinden sich heute in einem Ersatzprodukt, dieses endet in Köln-Hauptbahnhof. Sie müssen dort alle aussteigen und in das Originalprodukt, das dort auf uns wartet, umsteigen!"




Verirrt

"In diesem Zug gilt das 9-Euro-Ticket nicht! Auch nicht als Ersatzzug für den ausgefallenen RE. Falls Sie sich also in diesem Zug verirrt haben, irren Sie bitte in Bochum wieder aus dem Zug."




Entwertet

Im ICE: "Benutzen Sie auch gerne zur kontaktlosen Ticketkontrolle den Komfort Check-in. Wie bekommen dann bei der Kontrolle eine Benachrichtigung, dass Sie sich selbst entwertet haben."




Geschwindigkeit nicht gepachtet

"Wie Sie sicher schon bemerkt haben, verläuft unsere Fahrt heute nicht so schnell wie gewohnt und erwartet. Grund dafür ist ein Güterzug vor uns, der die Geschwindigkeit nicht gepachtet hat."




Scheibe gerissen

ICE steht: "Wir halten hier auf wunderschöner Strecke. Eine Scheibe ist gerissen, ich werde jetzt rausklettern und sie abkleben. Bis dahin kann ich leider keine Durchsage machen. Bis später!"




Nicht einsteigen

"Dieser Zug fährt nach dem letzten Halt nach 'Nicht einsteigen'. Viele Personen sind dahin schon mitgefahren, aber keiner ist wieder zurückgekommen. Daher bitten wir Sie, alle auszusteigen."




Ortskenntnisse

"Geschätzte Fahrgäste, Umleitungen erweitern die Ortskenntnisse. Und da es noch helle ist, geniessen Sie sie schönen Herbstfarben draussen, denn wir dürfen noch gut vier Minuten warten!"




Kompletter Zug

"Liebe Leute, Ihr könnt sicher sein, dass nicht nur der Zugteil an der vordersten Tür nach Frankfurt fährt, sondern der komplette Zug. Ihr könnt also alle Türen zum Ein- und Aussteigen benutzen!"




Weichenstörung

"Im Bahnhof Bad Friedrichshall gibt es eine Weichenstörung an Weiche 11. Ich kann Sie beruhigen: ich weiss auch nicht, wo Weiche 11 liegt. Aber sie liegt anscheinend auf unserem Fahrtweg."




Liste zu lang

"Wir erreichen den Bahnhof Weißenturm mit einer Verspätung von ungefähr 19 Minuten. Grund für die Verspätung ist, die Liste wäre zu lang. Sie können es sich vermutlich schon selbst denken!"




Neues einfallen lassen

"Wir wären ja nicht die Deutsche Bahn, wenn wir uns nicht jeden Tag etwas Neues einfallen lassen würden. Deshalb hält der Zug heut nicht nur in Hamm nicht, sondern auch in Dortmund nicht."




Sonderangebot

Im überfüllten RE: "Heute im Sonderangebot für Sie: Doppelstockwagen. Da es praktisch egal ist, ob Sie oben oder unten stehen, nutzen Sie bitte auch den Platz oben, um die Türen freizuhalten!"




Bäuche einziehen

"Sicher haben Sie schon bemerkt, dass wir ein erhöhtes Fahrgastaufkommen zu bewältigen haben. Ich bitte Sie, die Bäuche einzuziehen, damit wir die Türen schliessen und weiterfahren können."




Physik

"Wir sind hier wie immer ausserplanmässig zum Halten gekommen. In unserem Gleis steht noch ein anderer Zug und wie wir aus der Physik alle wissen: Wo ein Körper ist, passt kein zweiter hin!"




Arzt im Zug

Im ICE: "Sollte sich in diesem Zug ein Arzt befinden, melden Sie sich bitte im Wagen 5." Fünf Minuten später: "Sollte sich in diesem Zug eine Hebamme befinden, melden Sie sich bitte im Wagen 5."




Akzent

Im ICE aus Wien: "An alle deutschen Mitreisenden, falls Sie mein österreichischer Akzent überfordert, dürfen Sie mich auch gerne auf Englisch oder Französisch ansprechen, sofern Sie nett fragen."




Gleis wechseln

Nach einer Zug-Umleitung: "Liebe Fahrgäste, wir müssen unser Gleis wechseln. Das heisst: Sie haben die Freude, einmal mit uns zu rangieren. Das kommt nicht oft vor. Ich hoffe, Sie haben Spass!"




Kaffee leer

"Nächster Halt: Düsseldorf. Kaffee leer, ich leer! Ich werde also erstmal im Hauptbahnhof auftanken und Sie bekommen einen frischen und aufgetankten Kollegen. Ich wünsche eine tolle Weiterfahrt!"




Matheaufgabe

"Gleich erreichen wir die Fächerstadt. Und damit zum Schluss noch eine kleine Matheaufgabe: Was gibt zehn Packen minus neun Packen? Richtig: einpacken. Also vergessen Sie bitte nichts im Zug!"




Enttäuschung

"Sehr geehrte Fahrgäste, ich halte einen Zug nicht dafür geeignet, sexuelle Kontakte zu pflegen. Ausserdem wird das so und so eine Enttäuschung, weil wir bei der Bahn doch immer zu spät kommen."




Kristallkugel

In der RB: "Wir frahren nur bis Tutzing. Ein SEV ist angeblich eingerichtet, aber fährt nur nach der Kristallkugel. Wie Sie sehen, ist aktuell von der Fahrt ins Werdenfelser Land mit uns dringend abzuraten."




Ring gefunden

"Es wurde ein goldener Ring in der Toilette gefunden. Wenn Sie einen vermissen, melden Sie sich bitte. Alle anderen machen sich keine Hoffnungen: Ich erwarte eine genaue Beschreibung des Stücks!"




Blick nach draussen

Im ICE: "Der Blick nach draussen verrät die Erkenntnis, dass wir noch nicht in Wolfsburg einfahren. Stattdessen sehen Sie rechts eine Baumgruppe, betsehend aus Birken und links eine Schnellstrasse."




Funktionierende Türen

"Ein Hinweis: Wir haben 16 funktionierende Türen. Sie dürfen alle zum Aussteigen benutzen! Alle Türen führen nach draussen, natürlich nach Düsseldorf, keine nach Narnia und keine in die Winkelgasse."




Stau

"Wir erreichen Stuttgart mit einer Verspätung von 30 Minuten. Wenn Sie aber nach links auf den Stau blicken, sind wir mit noch gut dabei. Daher haben Sie mit dem Zug die bessere Entscheidung getroffen."




Raucherpause

"Nächster Halt: Münster. Dort erwartet Sie nicht nur eine zwölfminütige Raucherpause, sondern auch eine wunderschöne Universitätsstadt. Steigen Sie doch einfach mal aus und nehmen den späteren Zug."




Weg zurück

"Wie Sie sehen, fährt unser Zug nun endlich und hat Frankfurt verlassen. Jedoch wurden die Weichen falsch gestellt, sodass wir jetzt wieder zurück auf dem Weg nach Fulda sind auch nicht nach Mannheim."




Gepäck auf Sitzplatz

"In Wagen 1 bis 7 haben einige Passagiere Gepäck auf den Sitzplätzen stehen, vermutlich, weil sie ihr Gepäck lieben. Ich liebe jedoch meine Fahrgäste und möchte, dass auch andere einen Sitzplatz finden."




Turbulenzen

"Allen stehenden Fahrgäste empfehlen wir, sich eine Möglichkeit zum Festhalten zu suchen, da es aufgrund von bestimmten Fahrstrassen zu Turbulenzen kommen kann, auch wenn wir auf Flughöhe 0 sind."




Tolle Überraschung

"Offiziell wartet der ICE nach Hamburg nicht auf uns. Sollte das aber nicht stimmen, fährt der ICE vom Gleis direkt gegenüber ab, genau wenn wir ankommen. Die Bahn sorgt wieder für tolle Überraschungen."




Sehr kulant

"Aufgrund einer Stellwerksstörung geht es nur schleppend voran. Machen Sie sich keine Gedanken! Selbst wenn Sie 10 Minuten länger Bahn fahren, müssen Sie nicht nachbezahlen. Die DB ist da sehr kulant!"




Erbärmlicher Zustand

Im ICE: "Es tut mir leid, dass die Deutsche Bahn Ihnen einen Zug in solch erbärmlichen Zustand bereitstellt. Nichts geht hier. Ich fahre diesen Zug nur unter Protest, aber irgendwie müssen Sie ja wegkommen.




Lost Place

Durchsage in einem ICE: "Meine Damen und Herren, in Kürze erreichen wir den Duisburger Hautbahnhof. Wenn wir dort sind, wundern sie sich nicht: Das ist kein Lost Place, das ist wirklich der Hauptbahnhof."




9-Euro-Tickets

Am 31.08.2022: "Liebe Fahrgäste, heute ist der letzte Tag des 9-Euro-Tickets. Ich möchte mich als Eisenbahner für die erlebnisreichen drei Monate bedanken. Vielleicht sehen wie ja einige auch danach wieder.




Verständnis

"Wir müssen noch drei Minuten bis Weiterfahrt warten, da wir nur zwei Minuten Verspätung hatten und nicht die angegebenen fünf. Ich bitte um Ihr Verständnis. Aber sonst machen wir uns noch unglaubwürdiger."




MS Wochenende

"Hier spricht der Kapitän der MS Wochenende. Ich begrüsse Sie herzlich an Bord auf dem Weg, nicht in die Karibik, sondern nach Cottbus. Unser nächster Halt ist nicht Barcelona, aber fast: Königs Wusterhausen!"




Feuer auf Gleisen

"Wir sind ausserplanmässig in Wanne-Eickel zum Halten gekommen wegen Feuer auf den Gleisen. Bitte fragen Sie mich nicht, wie Feuer auf den Gleisen geht. Wir haben hier gerade auch sehr sparsam geguckt."




Mehrere Türen

"Ich begrüsse alle neu Zugestiegenen und weise gerne darauf hin, dass Züge mehrere Türen haben. In Zukunft müssen Sie sich also nicht alle in eine Tür drängen. Ich hoffe, das erleichtert Ihre zukünftigen Reisen."




One-Train-Stand

"Wenn Sie es nicht geschafft haben, platonisch zu bleiben, dann ist jetzt die letzte Gelegenheit vor Darmstadt, die Handynummer oder E-Mail-Adresse auszutauschen. Ansonsten bleibt es bei einem One-Train-Stand."




Stromrechnung

"Ich bitte zu entschuldigen, dass wir im Streckenabschnitt Köln-Bon nur mit 20 Prozent Leistung fahren können. Da hat wohl einer die Stromrechnung nicht bezahlt und ob wir das waren, entzieht sich meiner Kenntnis!"




Reservierungscomputer freier Tag

"Da heute Montag ist, hat unser Reservierungscomputer netterweise einen freien Tag bekommen. Die Platzreservierungen werden deshalb nicht angezeigt. Bitte geben Sie die Plätze für Reisende mit Reservierung frei."




Aufguss

"Wir begrüssen Sie heute in unserem entschleunigten ICE. Wir haben die Heizung etwas höher gedreht. Wenn Ihnen in 10 Minten immer noch nicht warm ums Herz ist, komme ich vorbei und mache Ihnen einen Aufguss."




TGV

"Der Speisewagen befindet sich in Wagen 14. Im TGV ist das alles sehr einfach: Das ist zwischen 13 und 15. Wegen einer technischen Störung haben wir keinen Kaviar mehr, nur Croque Monsieur und irgand einen Salat."




Sprechen

"Leider klappt das mit dem WiFi nicht. Wir haben den Router schon mehrfach resettet. Ist ein Fall für die Werkstatt. Bitte eventuell mal mit der Sitznachbarin oder dem Sitznachbarn sprechen. Wir sind froh, dass der Zug fährt."




Karriere

Im ICE: "Das Bordbistro bleibt leider aus Personalmangel geschlossen. Um dies in Zukunft zu ändern und wieder für kulinarische Wunder zu sorgen, können Sie sich unter karriere.deutschebahn.com bewerben. Viel Erfolg!"




Tickets

"Ab Bremen wird dieser Zug zum Intercity. Fahrgäste mit Nahverkerstickets, Semestertickets, Habe-Ich-Nicht-gewusst-Tickets, Hat-mir-niemand-gesagt-Tickets nehmen in Bremen dann den Regionalexpress 8 nach Hannover!"




Personal verloren

"Aufgrund der zahlreichen Verspätungen haben wir unser Personal verloren, daher müssen Bordrestaurant und Bistro leider geschlossen bleichen. Sollten wir das Personal unterwegs wiederfinden, geben wir Ihnen Bescheid."




Teil der Lösung

"Bitte stellen Sie keine Koffer in den Ein- und Ausstiegsbereich und machen Sie Platz für Familien mit Kinderwagen, um daraus folgende unnötige Verspätungen zu vermeiden. Seien Sie Teil der Lösung, nicht Teil des Problems!"




Liegen

"Der Zug hat eine Länge von 210 Metern. Bitte nutzen Sie die gesamte Länge, meinetwegen auch Liegen, wenn Ihnen danach ist! Bitte liegen Sie nur nicht im Türbereich. Das könnte beim Ein- und Ausstieg unangenehm werden."




Rückmeldung

"Ob der Zug nach Paris in Mannheim auf die 50 Personen hier im Zug warten wird, weiss ich noch nicht. Dazu bekomme ich erst Rückmeldung zwischen Frankfurt und Mannheim, denn wir machen es gerne besonders spannend!"




Verwechseln

"Ich muss es immer wieder sagen: Das 9-Euro-Ticket ist für die zweite Klasse. Die 2 ist nicht zu verwechseln mit der 1, die steht für erste Klasse. Ich sage dies extra noch mal durch, da ich garantiert gelich wieder diskutieren muss."




Fenster schauen

"Wenn Sie jetzt mal in Fahrtrichtung Rechts aus dem Fenster schauen, sehen Sie zwei Gleise weiter unser Gleis. Wir sind gerade auf dem Gleis für die S-Bahn. Ich habe auch keine Ahnug, wie wir auf einmal hier hingekommen sind."




Buntes Potpourri

"Wir erreichen mit Berlin-Spandau den ersten unserer drei fantastischen Halte in der Hauptstadt. Ich habe für Sie ein buntes Potpourri an Anschlussmöglichkeiten zusammengestellt, vielleicht ist ja für den einen oder anderen etwas dabei."




Knöchel

"Möchten Sie Ihren Knöcheln etwas Gutes tun? Achten Sie auf den Höhenunterschied zwischen Ausstieg und Bahnsteigkante. Nicht vergessen: Kraft und der daraus resultierende Schmerz sind das Produkt aus Masse und Beschleunigung!"




Artgerechte Plätze

"Sehr geehrter Koffer, verehrte Tasche, bitte verlassen Sie die von Ihnen belegten Plätze. Begeben Sie sich bitte in die Gepäckablagen oberhalb der mitreisenden Menschen, damit die Massen am nächsten Halt noch artgerechte Plätze vorfinden."




Gedulden

"Ich möchte Sie noch auf unser gastronomisches Angebot hinweisen. Das Bordbistro befindet sich in Wagen 4. Da wir allerdings nur mit drei unterwegs sind, müssen Sie sich bis zum nächsten Bahnhof gedulden, um sich einen Kaffee zu kaufen."




Kühlung

"Weil des Öfteren die Frage kam: Als Hamburger Personal haben wir leider keine Hamburger dabei, aber dafür normalerweise Currywurst. Nur heute nicht, weil die Kühlung nicht funktioniert. Ihre Kühlung an der Decke funktioniert übrigens auch nicht."




Informationssystem

Der vordere Zugteil mit der Anzeige Bonn fährt nach Düsseldorf, der hintere mit der Anzeige Düsseldorf nach Bonn. Im vorderen Zugteil funktionieren die Fahrgast-Informationssysteme nicht, wir haben Düsseldorf mit Kreide auf die Monitore geschrieben."




Arzt im Zug

ICE Durchsage es möge doch bitte ein Arzt oder Rettungssanitäter in Waggon 24 kommen. Nach 2 Minuten wieder eine Durchsage. Es wären so viele Helfer gekommen, es soll sich niemand mehr auf den Weg machen. Der Zugführer sagt, er ist überwältigt.




Irgendwo im Nirgendwo

Auf einmal haltet der Zug irgendwo im Nirgendwo. Und dann kam diese Durchsage: "Öhm. Liebe Passagiere. Es ist mir ein bisschen unangenehm. Ich weiss auch nicht wie ich es erklären soll. Aber wir haben uns verfahren." Darauf alle Deutschen im Abteil: "Ja das kann passieren."




Wagen verlassen

Folgende Durchsage des Zugführers: "Alle Passagiere des Wagens Nummer 28 werden gebeten, den Wagen aufgrund der ausgefallenen Klimaanlage sofort zu verlassen." Kurze Zeit später meldet sich der Zugführer abermals mit der Ansage, dass man in Köln so lange warten würde, bis wirklich alle den Wagen 28 verlassen hätten.




Verschwörungstheoretiker

Ein Mitarbeiter der Deutschen Bahn forderte Reisende eines ICE Richtung Schweiz ironisch auf, ihren Mund-Nasen-Schutz zu tragen: "Und zum Schluss noch ein Hinweis für alle Verschwörungstheoretiker bei uns an Bord. Denken Sie bitte daran, dass die Bundesregierung heimlich Speichelproben sammelt, um Klone von Ihnen zu produzieren, die Sie dann ersetzen sollen. Tragen Sie daher dauerhaft Ihre Mund-Nasen-Bedeckung, um zu verhindern, dass die Regierung an Ihre DNS kommt. Vielen Dank auch im Namen aller Mitreisenden.




Pech gehabt

Bahntür: "Aus dem Weg, ich geh jetzt zu. Ist das dein Bein? Tja Pech gehabt!"




Extra Türen

"Bitte benutzen Sie auch die anderen Türen! Wir haben extra mehrere eingebaut."




Saufende Meute

"An die saufende Meute in Wagen 7, es ist 06:00 Uhr an einem Mittwoch. Andere müssen zur Arbeit."




Fahrradfahren

"Sehr geehrte Fahrgäste, wegen der Kurven ist das Fahrradfahren im Zug verboten. Auch mit Stützrädern!"




Schleichen

"Soeben überholte uns ein IC. Da der jetzt aber einen technischen Defekt hat, schleichen wir nun hinterher."




Türen

"Dieser Zug hat bereits 7 Minuten Verspätung und ausserdem 16 Türen. Bitte benutzen Sie die anderen 15 auch!"




Ihr Zugführer

Im RE: "Die Abfahrt verzögert sich noch. Ich weiss aber nicht warum. Mit mir redet keiner. Es sprach: Ihr Zugführer."




Sommergleise

Durchsage morgens im Winter in der Bahn: "Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch die Sommergleise drauf".




Innen hohl

Zugbegleiter schreit am Bahnsteig: "Benutzen Sie bitte beide Türen! Sie können durchgehen, der Zug ist innen hohl."




Mein Name

"Wenn Sie eine angenehme Reise mit Virgin Trains hatten, ist mein Name Richard, wenn nicht, mein Name ist Bob."




Nächster Halt

"An die Herren im hinteren Abteil: Wenn Sie noch einmal die Tür bei Abfahrt aufhalten, dann ist der nächste Halt Ihrer!"




Entwarnung

"Entwarnung! Der vorhin gemeldete verdächtige Gegenstand im Bahnhof entpuppte sich lediglich als pünktlicher Zug."




Matheaufgabe

"Eine Matheaufgabe: 20 Schüler wollen durch eine Tür! Wie lange dauert es, wenn 20 Schüler durch fünf Türen gehen?"




Schlumpf

"So, Schlaubi-Schlumpf im dritten Wagen sollte jetzt besser mal die Tür freigeben, sonst kommt Gargamel nach hinten!"




Ausstieg

"Unsere Ausstiegsseiten-Ansage ist leider defekt. Der Ausstieg ist immer auf der Seite mit dem Bahnsteig. So wie früher."




Gültigkeit

"Dies ist der IC nach Oberstdorf. Nahverkehrs-Fahrscheine, Kinokarten und Angelscheine, haben bei uns keine Gültigkeit!"




Reisegruppe

"Eine Info an die Reisegruppe, die uns soeben mehrere Minuten aufgehalten hat. Unser Zug besitzt unglaubliche 22 Türen!"




Defekte Weiche

"Sie erreichen den ICE nach Wiesbaden auf jeden Fall. Wir haben ihn eben überholt, weil er vor einer defekten Weiche steht."




Reisegruppe

"Wir haben nun leider 6 Minuten Verspätung, da die eben zugestiegene Reisegruppe der Meinung war, es gäbe nur eine Tür."




Unerwartet

"Liebe Fahrgäste, wir erreichen unser Ziel unerwartet etwas früher. Bitte erzählen Sie das keinem, das würde Ihnen sowieso niemand glauben!"




La Ola

"Sehr geehrte Fahrgäste, wir sind 5 Minuten zu früh und warten in Osnabrück 5 Minuten am Bahnhof. Bitte keine La Ola. Das wäre uns peinlich. Ihre DB!"




Ansehen

Durchsage weil ein Idiot zu nah an der Tür steht und deshalb die Bahn nicht losfahren kann. War richtig genervt bis ich bemerkte, dass mich alle ansehen.




Lebensmittelvandalismus

Durchsage in der Bahn: "Dieser Zug kann nur verspätet abfahren, da er ein Opfer von jugendlichem, äusserlichem Lebensmittelvandalismus geworden ist."




Verzögerung

Durchsage in der Schweizer Bahn in Basel: "Die Abfahrt unseres Zuges verzögert sich um eine halbe Minute. Wir warten noch auf einen Zug aus Deutschland!"




Nicht bekannt

Im ICE Darmstadt-Karlsruhe beim Halt Bruchsal: "Da dieser Zug zu viel Verspätung hat, drehen wir hier um. Die Verbindungen nach Karlsruhe sind uns aktuell nicht bekannt."




Überfahren

Durchsage im Flixtrain: "Wir haben aktuell 20 Minuten Verspätung, weil Personen auf den Schienen waren, die wir nicht überfahren durften ..." Kurze Stille. "… nicht überfahren wollten."




Lösender Boden

Im IC von Olten nach Basel als es Schnee und Eis hatte: " Liebe Fahrgäste, machen Sie sich keine Sorgen, die komischen Geräusche, die Sie hören, kommen vom sich lösenden Boden."




Andere Wahl

Immer diese Durchsage: "Danke, dass Sie die deutsche Bahn gewählt haben." Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts-Express fahren?




Gesundheitliches Problem

"Falls sich an Bord ein Lokführer befindet, egal ob im Dienst oder nicht, bitte melden Sie sich beim nächsten Zugbegleiter. Wir haben ein gesundheitliches Problem." Der Zug fuhr währenddessen weiter.




Lokführer

In einem Cisalpino von Arth-Goldau Richtung Mailand: "Befindet sich ein Lokführer im Zug? Bitte melden." Der Grund war, eine Panne der Steuerung und mit nur einem Lokführer konnte der Zug nicht schnell fahren.




Anschlusszüge ebenfalls

Durchsage im Zug: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir haben zwar 30 Minuten Verspätung, aber alle Anschlusszüge ebenfalls. Also ändert sich für Sie im Grunde nicht viel, alles ist einfach eine halbe Stunde später. Ihr Logistikpartner Deutsche Bahn."




Schönen Aufenthalt

Ein Mann betrunken in der Bahn. Er denkt sich: Ich mach nur mal kurz die Augen zu, was soll schon passieren? Lautsprecherdurchsage: "Vielen Dank, dass Sie mit der Bahn gereist sind, wir wünschen Ihnen einen schönen Aufenthalt in Bangkok."




Im Bahnhof

Zug von Bern nach Biel. Der Zug ist schon zwei Mal stehen geblieben, das zweite Mal relativ kurz vor dem Bahnhof, und fährt nun im Schritttempo. Der Zugbegleiter macht die Ansage: "Meine Damen und Herren, in Kürze treffen wir in Biel ein. Im Bahnhof."




Gewohnheit

Bahndurchsage: "Liebe Fahrgäste, wir erreichen unser Ziel mit einer Verspätung von … oh, wir sind ja sogar früher da! Die Ansage ist einfach schon zur Gewohnheit geworden. Also Ausstieg in Fahrtrichtung rechts. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag."




Spielende Kinder

Im ICE von Basel nach Frankfurt: "Sehr verehrte Fahrgäste, entschuldigen Sie den unplanmässigen Halt. Unsere Ankunft am Bahnhof Karlsruhe ist momentan nicht möglich, da der ganze Bahnhof geperrt ist aufgrund spielender Kinder auf dem Bahngleis."




Angefunkt

Durchsage im Zug: "Wir werden mit etwas Verspätung am Bahnhof ankommen. Der Anschlusszug wurde angefunkt und wird netterweise auf uns warten. Normalerweise machen wir so etwas bei der Deutschen Bahn ja nicht, wir tolerieren keine Verspätungen."




Signal

"Wegen einer Stellwerkstörung verzögert sich unsere Weiterfahrt um einige Minuten." Später: "Die Stellwerkstörung ist behoben, das Signal ist grün!" Seither ist klar, dass Stellwerkstörung auch einfach nur 'Das Signal ist rot und ich weiss nicht warum' heissen kann.




Verspätung

Durchsage in der Bahn: "Ich bekomm mein Geld ja auch, wenn wir mit Verspätung ankommen. Aber ich glaube, die ganze Bahn würde sich freuen, wenn sich die beiden Turteltäubchen entscheiden könnten, ob sie drinnen oder draussen knutschen wollen. Sie blockieren die Tür!"




Andere Schuld

Durchsage des Zugführers bei Buchholz: "Aufgrund eines Polizeieinsatzes am Hauptbahnhof wird sich unsere Weiterfahrt um unbestimmte Zeit verzögern." Eine ältere Dame schüttelt den Kopf: "Jaja, immer sind die anderen Schuld. Jetzt geben sie es nicht mal mehr zu, wenn die Züge kaputt sind."




Lokführer

Durchsage bei fahrendem IC auf der Strecke Bern Richtung Zürich: "Nicht dass ich jemanden beunruhigen will, aber gibt es unter den Fahrgästen einen Lokführer, der sich mit diesem Zug auskennt?" Wenn die Zugsicherung (ZUB) ausfällt, darf der Lokführer mit max. 80 km/h fahren, mit einem zweiten Lokführer darf er normal 160 km/h oder was auch immer fahren.




Lebensabschnittsgefährten

Lautsprecherdurchsage im ALEX von Regensburg nach München: "Sehr geehrte Damen und Herren, willkommen in München. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie nichts im Abteil liegen lassen. Mäntel, Hüte, Taschen, Regenschirme, Kinder, Lebensabschnittsgefährten besonders Kinder und Lebensabschnittsgefährten nicht nur, weil es moralisch verwerflich wäre, diese im Abteil zu vergessen. Wir haben auch immer wieder Probleme mit der artgerechten Unterbringung."




Inkompetenter Verein

Sehr geehrte Damen und Herren. Zunächst einmal will ich Sie wissen lassen, dass ich diese Bewertung mit meinen Mittelfingern schreibe. Ich bitte Sie daher höflich eventuell auftretende Rechtschreibfehler zu entschuldigen. Seit zwei Jahren bin ich nun leider gezwungenermassen Bahnfahrer. Zwei positiven Erfahrungen auf der Strecke Nürnberg-Spaichingen (Anschlusszug in Stuttgart knapp erreicht), kann ich zwei Erfahrungen entgegenstellen, bei denen sich die Ankunft um über sechs Stunden verzögert hat. Bei meinen restlichen Bahnfahrten waren es meistens Verspätungen zwischen 10-60 Minuten, die ich aber schon gar nicht mehr einrechne. Wenn es irgendwie ginge würde ich ihrem inkompetenten Verein Minus 5 Sterne geben. So bleibt mir aber nur zu sagen dass ich ihre Werbeflyer regelmässig als Toilettenpapier benutze. Ich wünsche Ihnen zehn Jahre heftigen Durchfall und das gleiche einlagige Papier, dass Sie ihren Kunden anbieten.




Herrschaften

" So, Herrschaften. Dann mal alle hier rein!"




Das Richtige tun

"Manchmal ist es nicht leicht, das Richtige zu tun."




Besungen

Im ICE: "Nächster Halt ist das viel besungene Bochum."




Verkehrstechnisch

"Ich habe für Sie alles verkehrstechnisch Erlaubte rausgeholt."




Alaaf-Land

"Wir verlassen nun das Helau-Land und steuern das Alaaf-Land an."




Computer

"Die Weiterfahrt verzögert sich. Der Computer ist noch nicht zugestiegen."




Bahn-Bildschirm

"Ist der Bahn-Bildschirm mal defekt, hilft ein Stift - dann ist's wieder korrekt."




Zugteile

"Meine beiden Zugteile und ich wünschen Ihnen ein schönes Wochenende!"




Geschwindigkeit

"Ein kurzer Hinweis zu unserer Geschwindigkeit, die gerade nicht existent ist."




Da ist fett

"Wir haben eine Verspätung von 73 Minuten. Das ist fett! Das finden wir auch."




Bahnhof verpasst

"Auf Grund gedanklicher Abwesenheit habe ich den Bahnhof verpasst. Tut mir leid!"




Abfahrtszeit

"Machen Sie es sich im Türenbereich bequem! Bestimmen Sie die Abfahrtzeit selbst."




Aussicht

"Wollen wir noch die Aussicht durch die offene Tür geniessen - oder können wir dann?"




Gruppenkuscheln

"Wer keine Lust auf Gruppenkuscheln hat: Der nächste Zug kommt in ein paar Minuten."




Klimaanlage

"Der Zug besteht aus zwei Teilen: Der erste hat eine Klimaanlage, der zweite die Fahrtluft."




Kalt werden

In Köln: "Sollte Ihnen an der letzten Türe kalt werden, liegt das daran, dass die noch auf ist!"




Toilettengang

"Wir halten am Flughafen 15 Minuten länger. Grund dafür ist ein Toilettengang meinerseits."




Brezelfee

Ansage in einem ICE: "Zwischen Kassel und Göttingen kommt jetzt gleich unsere Brezelfee!"




Vorne

"An alle Fahrgäste ohne Sitzplatz: vorne sind noch welche frei. Vorne ist da, wo wir hinfahren."




Geld

In einem ICE: "Falls jemand eine grössere Summe Geld vermisst, bitte im Wagen 25 melden."




Gegenüber

"Wir erreichen die Endstation Langenfeld. Der Ausstieg ist genau gegenüber der rechten Seite!"




Ruhewagen

"Noch eine Info: Der Ruhewagen heisst nicht Ruhewagen, weil wir da keine Tickets kontrollieren."




Abenteurer

"Wir haben ein paar Abenteurer dabei. Aber es tut mir leid: Ich darf nicht mit offenen Türen fahren."




Hinterer Zugteil

Im ICE nach Hamburg: "Die Weiterfahrt verzögert sich. Der hintere Zugteil will nicht nach Bremen!"




Abschiedskuss

Im RE: "An das küssende Pärchen in Wagen 4: Bitte trennen Sie sich für heute! Oder die Türen tun es."




Betriebshaltestelle

"Das war unsere kurze Butterfahrt. Die Weiterfahrt zur Betriebshaltestelle kostet 5 Euro und einen Kakao!"




Romantisches Vorhaben

"An den jungen Mann mit dem romantischen Vorhaben am Flughafen: Entschuldigen Sie die Verspätung."




Herumknutschen

"Sehr geehrte Fahrgäste, das Herumknutschen am Bahnsteig ist aus Eifersuchtsgründen streng verboten!"




Abschiede

"Ich weiss, Abschiede tun weh, ich muss bei Titanic auch immer weinen. Aber machen Sie bitte die Tür frei!"




Normalerweise

"Wenn Sie rechts aus dem Fenster schauen, sehen Sie das Gleis, auf dem wir normalerweise sein sollten."




Brille

In einem ICE: "Wenn Sie Probleme beim Lesen haben, könnte das daran liegen, dass wir Ihre Brille haben."




Suizid

Eine ungewöhnlichste Durchsage: "Der ICE hat leider Verspätung, Grund dafür ist der Suizid eines Hundes."




Sportlichen Fahrweise

"Dank der sportlichen Fahrweise unseres Lokführers, werden Sie alle Anschlusszüge wie geplant erreichen."




Tore zur Welt

"Die Tore zur Welt stehen zwar offen, wir würden aber trotzdem gerne mit geschlossenen Türen weiterfahren."




Kaffeemaschine

"Die gute Nachricht ist: Es gibt Kaffee. Die Kaffeemaschine ist ziemlich das einzige, was noch nicht kaputt ist!"




Hinten Türen

"Zur Info: Diese Bahn hat auch hinten Türen zum Einsteigen. Ganz vorn können Sie eh nicht sitzen. Da sitze ich!"




Erste Tür

"Sie glauben es vielleicht nicht, aber die erste Tür fährt zum gleichen Ziel wie die letzte. Bitte überall einsteigen!"




Gesponsert

"Diese unangenehme Bremsung wurde Ihnen heute gesponsert von einer technischen Störung an der Strecke!"




Internetverbindung

"Über Ihre Anschlussmöglichkeiten kann ich leider keine Auskunft geben, da ich keine Internetverbindung habe."




Anleger

In der Bahn: "Hier spricht Ihr Kapitän. Wir sind zu früh, daher kann ich das Schiff noch nicht an den Anleger fahren."




Feierabend-Bier

"Kommen Sie ins Bistro auf ein Feierabend-Bier! Dann lässt es sich auch leichter ertragen, dass ein Zugteil fehlt."




Regenbogen

In der RB: "So, meine Lieben. Willkommen in der RB48. RB steht heute für Regenbogen und den sehen Sie links!"




Schwarzfahrer

"Eine wichtige Durchsage an den Prüfdienst: Es kommen Dir zwei Schwarzfahrer entgegen. Etwa Mitte des Zuges."




Vergessen anzusagen

"Der Halt, den ich vorhin vergessen habe anzusagen, war übrigens Horrem. Falls das noch jemanden interessiert."




Pflastersteine

"Zählen Sie ruhig die unterhaltsamen grauen Pflastersteine am Bahnsteig. Mehr kann ich Ihnen derzeit nicht bieten."




Gegensprechanlage

"Bitte achten Sie im Türbereich darauf, nicht immer wieder mit dem Hintern an die Gegensprechanlage zu kommen."




Durchsagen freudig

"Da mein Mikrofon heute nicht so durchsagen freudig ist wie ich, beachten Sie bitte die Ansagen auf dem Bahnsteig."




Früher

"Sehr geehrte Damen und Herren, die Deutsche Bahn kann auch anders: Wir erreichen Berlin-Spandau 7 Minuten früher!"




Stehen kommen

"Liebe Fahrgäste, da unser Zug länger ist als der Bahnsteig in Nürnberg, wird Wagen 31 dort nicht zum Stehen kommen."




Alkohol

"Da es uns Zugbegleitern nicht gestattet ist, Alkohol zu konsumieren, haben wir beschlossen, es Ihnen auch zu verbieten."




Geflüchteten

In einem IC: "Wir begrüssen alle aus Düsseldorf Geflüchteten an Bord. Nächster Halt wird in Kürze die schöne Stadt Köln sein."




Sonnenfinsternis

"Wenn Ihnen die Fahrt mit mir und der Sonnenfinsternis Spass gemacht hat, seien sie am 12.08.2026 wieder meine Fahrgäste."




Sonnenaufgang

In der RB: "Sie haben es besser als ich! Sie dürfen rechts den Sonnenaufgang betrachten. Ich muss weiter geradeaus schauen."




Rennen

"Wir haben Verspätung, weil ein Fahrgast meinte, den gesamten Bahnsteig entlang zu rennen, um seine Lieblingstür zu suchen."




Bier und Snacks

Um 07:30 Uhr: "Leider können wir Ihnen keinen Kaffee anbieten, da uns heisses Wasser fehlt. Dafür haben wir Bier und Snacks."




Finger

"Dem Fahrgast, der mir ärgerlich den Finger gezeigt hat: Wir haben die Verspätung aufgeholt. Wie wär's mit einer Entschuldigung?"




Pferdchen

" Ich weiss ja nicht, wer unser Pferdchen gefüttert hat, aber es ist echt krass drauf heute. Ist da etwa Doping im Spiel, weswegen wir nun 5 Minuten zu früh da sind?"




Köln

Im RE von Köln nach Düsseldorf wurden die Haltestellen folgendermassen durchgesagt: "Köln Hbf", "Köln Messe Deutz", "Köln Mülheim", "Leverkusen" und sehr zur Freude aller Kölner im Zug: "Köln-Düsseldorf".




Verspätung

In einem ICE von Augsburg nach Köln kam kurz vor Mannheim folgende Durchsage: "Meine Damen und Herren, leider haben wir nur noch zwei Minuten Verspätung, so dass alle Anschlusszüge in Mannheim erreicht werden."




Hunger

Auch die Kollegen der Bahn müssen manchmal einen Hilferuf senden: "Könnten die Kollegen der Saft- und Brötchen-Abteilung bitte mal nach ganz vorne kommen? Meine Frau hat vergessen, mir etwas einzupacken, und ich habe Hunger! Danke."




Verspätung

Auf einer Bahnfahrt von Kassel nach Frankfurt. An einem Sonntagabend, an dem Bauarbeiten auf der Strecke stattfanden, sagte der Zugbegleiter Folgendes: "Sehr geehrte Fahrgäste. Ab jetzt sind keine planmässigen Verspätungen mehr eingeplant."




Zugfahrt gefallen

In einem Regionalzug der Nord-Ostsee-Bahn nach Itzehoe kam die Durchsage des Lokführers: "Sehr geehrte Fahrgäste, wenn Ihnen die Zugfahrt gefallen hat, befindet sich der Ausstieg in Fahrtrichtung links. Wenn nicht, in Fahrtrichtung rechts. Vielen Dank."




Kein Verständnis

"Meine Damen und Herren, aufgrund des verspäteten Fernverkehrszugs zu unserer rechten verzögert sich leider unsere Abfahrt um ein paar Minuten. Ich bin mir sicher, dass Sie die Deutsche Bahn wie üblich um Ihr Verständnis bittet, auch wenn ich kein Verständnis dafür habe!"




Lokführer Störung

Nach einem Stopp auf offener Strecke sieht man einen Lokführer mit ratloser Miene neben dem Zug auf den Gleisen hin und her gehen. Darauf die nicht sehr beruhigende, aber durchaus erheiternde Durchsage: "Bitte entschuldigen Sie den ausserplanmässigen Halt, der Lokführer hat eine Störung!"




Grüssen

Durchsage auf einer englischen Zugfahrt: "Ladies and Gentlemen, in Kürze erreichen wir Oxford. Allen Fahrgästen, die an Bord bleiben, verspreche ich eine wunderschöne Fahrt durch die Cotswolds. Passagiere, die uns in Oxford verlassen, bitte ich, Ali von der Dönerbude in der Cowley Road zu grüssen."




Warum

Auf dem Weg im ICE von Köln nach Frankfurt auf der wunderschönen Rheinstrecke sah unser Schaffner nicht nur Rudi Völler verblüffend ähnlich, er war auch eine wahre rheinische Frohnatur. Kurz hinter Koblenz rauschte er in unser Grossraumabteil mit der Frage: "Hier noch jemand zugestiegen? Und wenn ja, warum?"




Baustelle

ICE-Fahrt von Jenbach nach Berlin. Auf der Strecke Achensee nach Berlin verringerte der ICE auf freier Strecke das Tempo, um schliesslich anzuhalten. Folgende Durchsage erfolgte: "Werte Fahrgäste, wir müssen hier im Bereich der eingleisigen Baustelle auf den entgegenkommenden Zug warten. Wir bitten um Ihr Verständnis."




Toiletten defekt

Ein Regionalzug auf dem Weg nach Hamm, hundert Schüler an Bord und alle Toiletten defekt. Die Passagiere staunten nicht schlecht über folgende Durchsage des Zugbegleiters: "Wer eine Flasche bei sich hat, kann durchgehen in den letzten Waggon." Indirekt forderte der Bahnmitarbeiter damit seine wohl recht erstaunten Zuggäste dazu auf, sich in leere Getränkeflaschen zu erleichtern.




Niveau Unterschied

Es ist kein Geheimnis, dass die Züge und Bahnhöfe der Österreichischen Bundesbahn in besserem Zustand sind als jene der italienischen Trenitalia. Bei der Fahrt vom österreichischen Innsbruck auf den italienischen Brenner weist die Durchsage der ÖBB dezent zweideutig darauf hin: "Wir erreichen in Kürze den Bahnhof Brenner. Bitte beachten Sie beim Aussteigen den Niveau Unterschied zwischen Zug und Bahnsteig."




Defekte Toilette

Ich hatte schon beim Einsteigen in die Regionalbahn von Trier nach Saarbrücken gemerkt, dass das Schild 'Defekt' an der einzigen Toilette hing. Wir sind dann losgefahren, und kurz vor dem planmässigen Halt in Merzig kam eine Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, aufgrund einer defekten Toilette an Bord machen wir in Merzig zehn Minuten Pinkelpause. Wer mal muss, soll sich bitte beim Triebfahrzeugführer kurz abmelden."




Helge Schneider

Kurz vor Münster hielt der Intercity an. Nach circa 15 Minuten kam eine Durchsage, die gut in die TV-Sendung 'Verstehen Sie Spass?' passen würde. Mit einer Stimme, die stark an Helge Schneider erinnerte, sagte der Zugführer: "Wir haben einen Fasan in der Bremszuleitung! Eine Weiterfahrt ist bis auf weiteres nicht möglich!" Diese Stimme, diese Art der Betonung und dann noch der Text. Ich war mir sicher, Helge Schneider persönlich sitzt vorne am Mikrofon.




Falsche Ortschaft

In einem ICE von Frankfurt nach Paris kam kurz vor Kaiserslautern folgende Durchsage auf Deutsch: "Dieser Zug fährt nicht weiter bis Paris, bitte in Saarbrücken alle umsteigen!" Es folgte eine Durchsage auf Französisch, die übersetzt lautete: "Dieser Zug fährt nicht weiter bis Paris, bitte in Kaiserslautern alle umsteigen!" Es hat eine Weile gedauert, bis in Kaiserslautern alle ausgestiegenen Franzosen wieder im Zug waren, der dann nach Saarbrücken weiterfuhr.




Scharfe Frau

Im Regionalzug von Glöwen nach Berlin, der Zug war voller Fussballfans und Besucher eines Heavy Metal Festivals in Schleswig-Holstein. Dementsprechend war die Stimmung. Einigen Fahrgästen gelang es dann tatsächlich, das Serviceabteil zu entern und eigene Durchsagen zu machen. Eine der harmloseren: "Im Wagen 4 sitzt eine scharfe Frau". Diese Sprüche veranlassten den Lokführer, von vorne durchzugeben: "Bitte beachten Sie diese Durchsagen nicht!"




Lokführer gesucht

Ich war in Zürich in den ICE nach Hamburg eingestiegen, der dann mit etwa fünf Minuten Verspätung losfuhr, allerdings im Schneckentempo. Nach einem kurzen unplanmässigen Halt an der nächsten S-Bahn-Station kam die Durchsage: "Befindet sich zufällig ein Lokführer an Bord?" Das verursachte bei den Fahrgästen ein nervöses Lachen. Wir kamen dann etwa 15 Minuten verspätet in Basel an. Dort schien ein Lokführer zugestiegen zu sein, da es anschliessend ohne weitere Verzögerung weiterging.




Wette

Durchsage in einem Regionalexpress: "Moin, Moin! Ist zufällig ein Polizist oder ein Soldat in diesem Zug anwesend? Ich würde Sie dringend bitten, nach ganz vorne zu kommen. Und vergessen Sie Ihre Dienstwaffe nicht, es ist wichtig!" Alle Passagiere schauen sich verdutzt an. Fünf Minuten später dann: "Ich kann Sie beruhigen, meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Mein Kollege hat dank meiner Durchsage vorhin lediglich eine Wette verloren und muss jetzt meine Schicht übernehmen. Schönen Tag noch!"




Sächsisch

Auf einer Fahrt von Frankfurt nach Dresden. Die obligatorische Begrüssungsansage wurde im schönsten Sächsisch gehalten. Allerdings wurden alle, die meinten, dass dies schon tiefster Dialekt wäre, schnell eines Besseren belehrt. Man merkte, dass der Bahnmitarbeiter sich durchaus um das Hochdeutsche bemüht hatte. Denn er vergass nach der Ansage, das Mikrofon auszuschalten und ging mit einem Kollegen gut gelaunt eine Checkliste durch. "Tschägg, Lämmbschen äins läuschted grün, Lämmbschen zwai läuschted ouch. Tschägg, ölles wunnderboar."




Wo sind wir

Auf der Fahrt im amerikanischen Coast Starlight von Seattle nach Los Angeles wurde unser Zug wegen eines entgleisten Güterzuges auf der Hauptstrecke über die Sierra Nevada umgeleitet. Es gab einen Zwangsaufenthalt, da unser Zugführer mit der Strecke nicht vertraut war. Da wir auf einen ortskundigen Fahrer warten mussten, verbrachten wir die Nacht im Waggon auf einem Abstellgleis in der Nähe von Reno in Nevada. Am nächsten Morgen, als wir endlich wieder fuhren, begrüsste uns der Zugchef mit den Worten: "Ladies and Gentlemen, nun die grosse Frage: Wo sind wir? Nun ja, ich habe keinen blassen Schimmer." Glücklicherweise erreichte der Zug einige Stunden später wieder die Hauptstrecke.




Speisewagen Stromausfall

Im Eurocity von Köln nach Amsterdam musste der niederländische Zugführer alle Ansagen in drei Sprachen machen. Das Deutsche kostete ihn dabei sehr viel Mühe. Nachdem er auf Niederländisch und Englisch mitgeteilt hatte, dass der Speisewagen wegen eines Stromausfalls ausser Betrieb sei, informierte er mit folgender Durchsage die deutschsprachigen Fahrgäste: "Sehr geehrte Damen und Herren, ich muss Ihnen leider eine ernste Mitteilung machen. Im Speisewagen gab es einen schweren Unfall. Aber keine Sorge, wir werden durchkommen." Lange Pause, irritierte bis entsetzte Gesichter bei den anwesenden Deutschen. "Mit der mobilen Minibar, wo du dich Getränke und Snacks kaufen kannst."




Karnevalsprinz

Eine Zugfahrt am Abend, es ist der Heimweg von der Arbeit und zudem Montag. Ein Kontrolleur läuft durch die Gänge und sagt mit lauter Stimme und freundlicher Mimik: "Werte Damen und Herren, ich bitte Sie, ich weiss, es ist spät nach Feierabend, Ihre Fahrkarte herauszukramen." Die meisten Fahrgäste zeigte ihm eine Monatskarte, doch ein anderer Fahrgast zeigte einen Einzelfahrschein. "Oh, das sieht man aber sehr selten, vielen Dank, der Herr", war seine Reaktion. Dann sagte er zu den anderen Passagieren: "Auch Ihre Fahrkarten werde ich sehen müssen." Darauf ein weiblicher Gast: "Ach, Sie sind der Kontrolleur?" Seine Antwort: "Nein, meine Dame, ich bin der Karnevalsprinz und auf der Suche nach meiner Prinzessin."




Bayerisch

Als der ICE von München nach Stuttgart mit einiger Verzögerung losfuhr, war folgende Durchsage zu hören: "Liebe Fahrgäste, aufgrund einer Störung am Triebfahrzeug haben wir bereits zehn Minuten Verspätung. Da wir unsere geplante Höchstgeschwindigkeit nicht erreichen können, wird sich die Verspätung im Laufe der Fahrt noch ausweiten. Wir bitten um Entschuldigung." In der irrigen Annahme, dass er das Mikrofon ausgeschaltet habe, unterhielt der Fahrer anschliessend in breitestem Bayerisch die Fahrgäste weiter: "Dreckskarren, verreckter! Scheisskisten, blede! Oiwei fehlt was anders. Do kannst ja besser mim Traktor fahrn!" Ein Knacksen im Lautsprecher. Schweigen. Dann eine erneute Durchsage: "Liebe Fahrgäste, Sie haben eben etwas zu hören bekommen, das nicht für Ihre Ohren bestimmt war. Das tut mir Leid. Aber zum Inhalt stehe ich!"




Fenster schauen

Im Regionalzug zwischen Hamburg und Lüneburg ertönen plötzlich rauschende, knackende Geräusche wie beim Funkverkehr aus den Bordlautsprechern. Der Lokführer meldet sich: "Hier noch eine kleine Durchsage aus dem Cockpit. Wir befinden uns im Landeanflug auf Winsen. Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 160 km/h, und wir hoffen, dass Sie sich an Bord des Metronom wohl fühlen. Wenn Sie links aus dem Fenster schauen, sehen Sie das Winsener Schloss, rechts sehen Sie das Gelände der Bundesgartenschau. Wir verringern nun unsere Reisegeschwindigkeit und beginnen mit der Anfahrt auf die Haltestelle Winsen. Allen aussteigenden Fahrgästen wünschen wir einen schönen Tag und sagen bye-bye." Die Passagiere blickten sofort rechts und links aus dem Fenster, aber ausser Bäumen an der Bahnstrecke war nichts von den angekündigten Sehenswürdigkeiten zu entdecken. Doch dann fiel ihnen auf, dass kann man natürlich nur sehen, wenn man mit dem Flugzeug unterwegs ist.




Pendlerfahrt

Auf der täglichen Pendlerfahrt von Tübingen nach Stuttgart sind wie immer zahlreiche nach Frankfurt weiterreisende Geschäftsleute an Bord, die den Anschluss um 7:51 Uhr ab Stuttgart erreichen müssen. Alle wissen, dass der Zug mal wieder ordentlich Verspätung hat. Dann kam die Durchsage: "Sehr verehrte Damen und Herren, unser Zug hat zurzeit eine Verspätung von zehn Minuten. Der ICE 614 nach Berlin Zoo über Mannheim und Frankfurt kann leider nicht mehr erreicht werden." Man kann im Abteil deutlich sehen, wer zusammenzuckt und diesen Zug eigentlich noch erreichen wollte. Unmittelbar danach kam eine zweite Durchsage: "Hier spricht der Lokführer. Der ICE 614 nach Berlin Zoo über Mannheim und Frankfurt wird noch erreicht werden." Erleichtertes Aufatmen im Abteil. Dritte Durchsage unmittelbar danach: "Hier spricht die Zugführerin. Die Verkehrsleitstelle in Darmstadt, ich wiederhole: Die Verkehrsleitstelle in Darmstadt hat mir mitgeteilt, dass der Anschluss zum ICE 614 nach Berlin Zoo über Mannheim und Frankfurt nicht erreicht werden kann." Als Antwort kam jedoch gleich die nächste Ansage: "Hier spricht noch einmal der Lokführer. Der ICE 614 nach Berlin Zoo fährt derzeit hinter uns und auf demselben Gleis nach Stuttgart und wird uns bis dahin vermutlich nicht überholen." Danach kamen keine weiteren Durchsagen mehr, auch keine neuen Infos aus Darmstadt.




Weiss auch nicht

"Warum wir stehen, weiss ich auch nicht."




Freiwillig zugestiegen

"Ist hier noch jemand freiwillig zugestigen?"




Bordbistro

"In unserem Bordbistro erwartet Sie nun frisch gepresstes Bier."




Leben nach Plan

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsch Bahn.




Einfahrt Gleis

"Liebi Fahrgäscht gross und chli, mir fahred in Züri uf em Gleis 11 i."




Zurückbleiben

"Die Durchsage hiess 'zurückbleiben' und nicht 'auf die Plätze, ferig, los!'"




Nächster Halt

"Nächster Halt: Essen-Hauptbahnhof." - "Next stop: Food central station."




Eilig

"Wer es eilig hat, steige bitte in den vorderen Wagen. Der kommt früher an."




Lokführer vermisst

"Schön dass Sie alle da sind! Leider fehlt uns zur Abfahrt noch unser Lokführer."




Windows neu starten

"Die Abfahrt hat sich um wenige Minuten verzögert. Wir mussten Windows neu starten."




Unpünktlichkeit

"Wir treffen in Singen drei Minuten früher ein. Wir entschuldigen uns für die Unpünktlichkeit."




Junger Gott

Im ICE: "Da unser Lokführer wie ein junger Gott fährt, werden wir Basel pünktlich erreichen."




Zugführer einsteigen

"An das Zugpersonal: Bitte die Türen noch einmal öffnen, damit der Zugführer einteigen kann!"




Mehr Fahrzeit

"Sehr geehrte Reisende, heute bekommen Sie für Ihr Geld 20 Minuten mehr Fahrzeit geboten."




Dekoration

"Liebe Fahrgäste, hier parkt mal wieder einer, der dachte, die Gleise liegen hier zur Dekoration."




Rad gedreht

"Wir haben an unserem Fahrgast-Ärgernis-Rad gedreht und rausgekommen ist: Signalstörung."




Azubi

"Bitte entschuldigen Sie unseren verlängerten Aufenthalt. Der Azubi musste sich kurz übergeben."




Ausweis bereit

"Halten Sie bitte ihre Fahrscheine bereit. Die Schwarzfahrer: Halten Sie bitte ihren Ausweis bereit!"




Kleiner Schritt

"Bitte steigen Sie endlich ein! Das ist nur ein kleiner Schritt für Sie, aber ein grosser für die Fahrgäste."




Kundschaft

Im IC: "Wenn sich an Bord ein Bundespolizist befindet: Wir haben noch Kundschaft für Sie in Wagen 9."




Hitzschlag

"Um Ihnen einen Hitzschlag beim Aussteigen zu ersparen, haben wir die Klimaanlage ausfallen lassen."




Gepäckablage

Im ICE: "Wir bitten Sie - egal, wie praktisch es ist - keine Kinder in den Gepäckablagen unterzubringen!"




Überraschend angekommen

"Die Einfahrt in Halle verzögert sich. Wir sind offenbar überraschend angekommen. Gibt kein freies Gleis."




Ohne Zugbegleiter

"Heute fahren wir ohne Zugbegleiter, das heisst: die ganzen Schwarzfahrer auf dem Klo können ausatmen."




Flugangst

"Die Weiterfahrt verzögert sich, weil ein Fahrgast seine Flugangst mit ziemlich viel Alkohol betäuben wollte."




Schnittlauch

"Unser Zug ist wie Schnittlauch: Von Innen hohl. Sie können gerne mehrere Türen benutzen und duchgehen."




Insidern

Nach verpasstem Halt: "Insidern ist es vielleicht schon aufgefallen: Der Bahnsteig gerade, das war Bitterfeld."




Hunger

"Das Mitführen geruchsintensiver Speisen wie Döner, Hamburger etc. ist untersagt. Ich habe nämlich Hunger."




eBay verkauft

Im ICE: "Wie Sie feststellen, haben wir keinen Wagen 6. Den haben wir für eine Million Euro bei eBay verkauft."




Übersetzung

"Meine Damen und Herren, in Kürze erreichen wir Stuttgart. Ladies and Gentleman, we are arriving at Frankfurt."




Offene Türen

"Bitte treten Sie von den offenen Türen zurück. Das Offene erkennen Sie übrigens daran, dass es kalt reinzieht."




Abend im Arsch

"Ich weiss, Ihr Abend ist im Arsch, mein Abend ist im Arsch. Mich wundert auch, dass wir nicht weiterfahren dürfen."




Note

"Ich wünsche allen Schülern tolle Ferien. Wegen der Zeugnisse: Ich hatte eine 5 in Mathe und darf jetzt Zug fahren!"




ICE wird sehen

Im RE: "Sehr geehrte Fahrgäste, halten Sie sich fest! Der ICE wird jetzt sehen, was er davon hat, uns zu überholen!"




Eule

"Zwei Meter vor uns ist eine Eule im Gleis und guckt mich doof an. Ich weiss jetzt nicht, wie ich mich verhalten soll."




Grundrechnen

"Aufgabe an die Lehrer: Grundrechnen. Wie viel schneller klappt der Einstieg, wenn man alle 8 Türen statt eine nutzt?"




Wartet nicht

"Der RE nach Bamberg wartet offizeill nicht. Da der Kollege aber mein Schwiegersohn ist, erreichen Sie ihn trotzdem."




Weltuntergang

Im RE: "Das Zugpersonal verabschiedet sich von allen Fahrgästen und wünscht noch einen schönen Weltuntergang!"




Einsteigen lassen

"Wenn Sie den Herrn mit der blauen Jacke einsteigen liessen, würde der Zug schneller abfahren. Er ist der Lokführer!"




Sicherheitsdienst

"Die Weiterfahrt verzögert sich, weil der Sicherheitsdienst unseren Lokführer nicht erkannt und ihn mitgenommen hat!"




Bremsweg

"Entschuldigung, dass Sie so weit laufen mussten. Aber so einen langen Bremsweg habe ich seit 4 Jahren nicht erlebt."




Cannabis

"Auch der Konsum von Cannabis fällt unters Rauchverbot. Aufhören, sonst bestellen ich ein paar zusätzliche Fahrgäste!"




Scheidung

Im ICE: "Beide Zugteile haben sich auf die einvernehmliche Scheidung in Hamm verständigt. Das Paar hat keine Kinder."




Zu spät

"Die schlechte Nachricht ist: wir sind 11 Minuten zu spät. Die gute ist: Ihre Anschlusszüge haben noch mehr Verspätung."




Angucken

"Die Weiterfahrt verzögert sich dank eines verspäteten Zuges. Ich will niemanden angucken, aber rechts von uns steht er."




Wagenreihung

"Die Wagenreihung ist durcheinander. Da stimmt nicht mehr viel. Nur die Lok finden Sie da, wo sie hingehört. Zum Glück."




Hinterher laufen

"Ein Hund ist ins Gleis gelaufen, das Frauchen ist hinterhergelaufen und nun läuft auch noch die Bundespolizei hinterher."




Adventskalender

"Sehr geehrte Fahrgäste, dieser Zug ist kein Adventskalender! Bitte benutzen Sie zum Einsteigen auch die anderen Türen."




Gründe aufzählen

"Ich bitte für die 55 Minuten Verspätung um Entschuldigung. Alle Gründe aufzuzählen, würde noch mal 55 Minuten dauern."




Fehlleistung

"Durch eine Fehlleistung stehen wir nun Richtung Donauwörth und nicht Richtung Ulm. Ich weiss selber nicht, wie das geht."




Mann steht noch

"Frau Müller, Ihr Mann steht noch in Hamburg mit den Tickets. Er bittet Sie, in Bad Oldesloe auszusteigen. Er kommt nach."




Ticket gelten nicht

"Bitte beachten Sie, dass in diesem IC: Wochenend-Ticket, Semester-Ticket oder Hab-Ich-Nicht-Gewusst-Ticket nicht gelten."




Hundebesitzer

"Der Hundebesitzer aus Wagen 6 möge sich doch wieder bei seinem Hund einfinden. Dieser scheint Sie etwas zu vermissen."




Wertgegenstände

"Bitte vergessen Sie nicht, Ihre Wertgegenstände liegen zu lassen! Ich suche noch ein neues Handy und einen E-Bookreader."




Langsam Unterwegs

"Leider sind wir langsam unterwegs. Aber: links sehen Sie die A40, da stehen die Autos! Also freuen Sie sich, dass wir fahren!"




Abschiedskuss

"An das küssende Paar: Entweder, ich kriege jetzt auch einen Abschiedskuss oder Ihr gebt jetzt mal so langsam die Türen frei!"




Stimmen

"Wenn Sie aussteigen, werden Sie Stimmen hören. Geraten Sie deshalb nicht in Panik! Das sind Ihre Weiterreisemöglichkeiten."




Bauarbeiten

"Am Bahnsteig finden Bauarbeiten statt. Bitte passen Sie auf, dass Sie beim Aussteigen nicht versehentlich angebaggert werden!"




Ruf

"Der Zug endet pünktlich. Wenn Sie möchten, öffne ich die Türen mit 5 Minuten Verspätung, um unseren Ruf nicht zu beschädigen."




Zu früh

"Wir sind 15 Minuten zu früh da. Entweder lassen wir die Türen noch geschlossen, oder wir haben fürs nächste Mal 15 Minuten gut."




Abgeschrieben

"Wir haben Verspätung wegen Bahnübergangsstörungen, Überholungen und einem Nothalt. Vermutlich hat man uns abgeschrieben."




Haltewunschanlage

"Da die Haltewunschanlage kaputt ist, müssen Sie, wenn Sie aussteigen wollen, jetzt nach vorne kommen und den Lokführer drücken!"




Name

Im ICE: "Guten Tag, mein Name ist David Jäger und ich bin heute Ihr Zugbegleiter." - "Ladies and Gentelmen, my name is David Hunter."




Linksrheinisch

"Werte Fahrgäste, unser Zug wird bis Koplenz linksrheinisch umgeleitet. Nicht, dass Sie denken, der Fluss ist weg. Er ist auf der anderen Seite."




Triebwerke

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Schlechte: Von der Lok sind alle Triebwerke ausgefallen. Die Gute: Wir sind kein Flugzeug."




Grillen, chillen

"Ich wünsche Ihnen eine gute Fahrt. Die meisten von Ihnen haben ja im Gegensatz zu mir frei. Das Wetter ist gut. Ich sag mal: Grillen, chillen, Kisten killen."




Blumen pflücken

"Sehr geehrte Fahrgäste, wir halten kurz ausserplanmässig, weil unser Lokführer noch Blumen für seine Frau pflücken muss. Er hat den Hochzeitstag vergessen."




Starker Schneefall

Vor der Abfahrt an einem Tag mit starkem Schneefall und zahlreichen Zugsausfällen: "Ich kann Ihnen leider aktuell nicht sagen, wann und wohin dieser Zug fahren wird."




WC Knopf

"Bitte verwenden Sie auf dem WC den schwarzen Knopf zur Spühlung. Der rote ist ein Notfallknopf und macht im Zug dingdong. Ich wiederhole: Der rote macht dingdong."




Verfahren

Der Zug hat plötzlich einfach angehalten, dann kam die Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, Sie werden es nicht glauben, aber wir haben uns soeben verfahren."




Beschlossen

"Leider endet unsere Fahrt heute in Kornwestheim. Einen Grund kann ich Ihnen nicht nennen. Sie sind da, ich bin da, unser Zug funktioniert, aber es wurde so beschlossen!"




DB zur Arbeit

Morgens im FlixTrain kam die Ansage vom Lokführer: "Entschuldigen Sie, dass wir 15 Minuten später als geplant abfahren, aber ich bin mit der Deutschen Bahn zur Arbeit gekommen."




Rätsel

In Berlin: "An den Schlaumeier da hinten ein Rätsel: Wenn Sie 20 Sekunden die Tür blockieren, was passiert dann? Wir sind a) zu früh, b) pünktlich oder c) zu spät. Na, schaffen Sie das?"




Verständnis

"Sehr geehrte Fahrgäste, da der Zug neben uns einfach nicht weiter fährt, verzögert sich unsere Fahrt leider noch um ein paar Minuten. Ich würde Sie ja um Verständnis bitten, aber ich habe selber keins."




Kommando zurück

"Im Dunkeln: "Wir erreichen Dortmund überraschenderweise etliche Minuten früher als geplant. Sie erreichen alle Anschlüsse… Kommando zurück! Das ist erst Hamm. Sieht Dortmund aber sehr ähnlich."




Fundgegenstand

Durchsage im Zug von München in die Schweiz: "Bitte schauen Sie sich ihr Nebenan oder Gegenüber genau an ob noch alles drann ist, auf der Toilette in Wagen Nummer 6 wurde eine Lederhose gefunden."




Laute Stimme

"In Kürze erreichen wir einen grösseren Bahnhof. Die Bremer nennen ihn selbstbewusst 'Hauptbahnhof'. Wenn Sie dort laute Stimmen vernehmen, erschrecken Sie nicht! Sie erzählt Ihnen die Zugverbindungen."




Verzögerung

"Sehr geehrte Fahrgäste, wegen Bauarbeiten kommt es zu einer kleinen Verzögerung da die Strecke teilweise nur einspurig befahrbar ist. Bitte entschuldigen Sie diese planmässig unplanmäßige Verzögerung."




Vorzug

"Wir stehen vorm roten Signal, weil der Abschnitt vor uns von unserem Vorzug besetzt ist. Davor steht der Vorzug unseres Vorzuges. Wie Sie sehen, ist die Bahn ein System mit vielen Vorzügen. Heute ist es besonders vorzüglich."




Keine Ahnung

Der Zug hält plötzlich an. Durchsage: "Wenn Sie in Fahrtrichtung rechts aus dem Fenster gucken, sehen Sie das Gleis, auf dem wir eigentlich sein sollten. Wir fahren im Moment auf dem S-Bahngleis. Ich hab auch keine Ahnung wie wir hier hingekommen sind."




Wetter Durchsage

Von Zürich HB nach Winterthur: "Sehr geehrte Damen und Herren, ich begrüsse Sie in der S12 nach Winterthur. Wir werden demnächst den Bahnhof Stadelhofen erreichen. Das Wetter ist gut, leichter Wind und etwa 5 Grad. Ich hoffe, Sie konnten die Fahrt mit unserer Bahn geniessen. Hiermit verabschiede ich mich von Ihnen und wünsche einen guten Aufenthalt."




Türblockierer

"So, alle Türblockierer jetzt mal Handy raus und Lichtschranke googeln!"




Randalierer

"Aufgrund eines randalierenden Fahrgastes ist Wagen 6 nicht mehr passierbar."




Entführung

"Liebe Fahrgäste, dies ist keine Entführung! Wir bekommen nur gerade die Türen nicht auf."




Vorbeigefahren

"Werte Fahrgäste, aufgrund eines Fehlers von mir sind wir leider am Bahnhof vorbeigefahren."




SMS

Nach einer Vollbremsung: "Sorry, ich habe gerade eine SMS bekommen, dass ich Vater werde."




Durchsage

Es gibt 2 Dinge, die ich niemals verstehen werde. 1. Die Durchsage am Bahnhof - 2. Die Wiederholung




Fahrkartenkontrolle

"Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam an zu suchen!"




Beissen

"Wenn die beiden an der Tür dann mal aufhören würden, sich ins Gesicht zu beissen, könnten wir endlich losfahren."




Rentnertruppe

"Unser Zug hat eine Verspätung von 15 Minuten, auf Grund einer gut gelaunten Rentnertruppe mit Fahrrädern an Bord."




Heute erreichen

Durchsage in einem stark verspäteten Regionalzug: "Wir werden unser Zielbahnhof voraussichtlich noch heute erreichen."




Kopfhörer

"Der Zug wird ausgetauscht. Sollte Ihr sitznachbar Kopfhörer in den Ohren haben, stossen Sie ihn an und nehmen ihn mit."




Pünktlich erreichen

"Wir haben Köln mit einer Verspätung von 10 Minuten verlassen, werden Frankfurt aber dennoch pünktlich erreichen, toll, oder?"




Lokführer gesucht

Durchsage bei fahrendem IC auf der Strecke Bern-Zürich: "Nicht dass ich jemanden beunruhigen will, aber gibt es unter den Fahrgästen einen Lokführer, der sich mit diesem Zug auskennt?"




Französicher Zugbegleiter

Bahnhof Biel, Morgens um 7 Uhr, Zug voll besetzt und nichts passiert. Dann die Durchsage des Französisch sprechenden Zugbegleiters auf Deutsch: "Guten Morgen mein Damen u Erren, wir aben ein Problem, wir haben gein Loggomotif! " Während ungefähr 5 Sekunden Totenstille im Zug und dann ging das Gelächter los.




Verspäten

"Ich bitte Sie, die Entschuldigung zu verspäten."




Füdlispalt

Auf der Fahrt nach Lausanne: "Nächster Hält Füdlispalt!"




WLAN

"Bitte beachten Sie: WLAN benötigt keine Steckverbindung."




Prima

"Liebe Fahrgäste, das war Köln. Da simmer vorbei, dat is prima."




Nicht zurücklassen

"Müll und Ehemänner bitte nicht im Zug zurücklassen! Vielen Dank."




Taxi

"Der Zug des Lokführers ist ausgefallen. Er kommt jetzt mit dem Taxi."




Baguette

Im einem ICE: "Ich bitte um Gehör: die 8 Minuten für das Baguette sind um."




Zugestiegene Fahrscheine

Ein herrlicher Versprecher: "Wir begrüssen die zugestiegenen Fahrscheine!"




Hitzewelle

"Denken Sie an Pinguine! Dann ist die kaputte Klimaanlage nicht so schlimm."




Zeitplan

"Wir erreichen alle Haltestellen im Zeitplan. Aber gewöhnen Sie sich nicht daran!"




Falsche Richtung

"Wir fahren jetzt in die falsche Richtung. Machen Sie sich keine Sorgen deswegen!"




Motto

"Wir fahren heute nach dem Motto: schlechtes Wetter draussen, gute Laune drinnen!"




Denglisch

Im einem ICE: "For Anschluss-Connections please listen to the Lautsprecheransagen!"




Niemand aussteigen

"Bitte niemand aussteigen! Ausser die Frau, die eigentlich nach Nürtingen will. Die darf."




Zirkus

"Wir bitten Sie, den Zirkus zu entschuldigen, den wir gerade mit Ihnen veranstaltet haben!"




Erzählen

"Ich würde Ihnen gerne erzählen, warum wir hier stehen. Aber mir erzählt auch keiner was."




Freuen

Ansage des Zugchefs: "Unser Personal im Zugrestaurant würde sich gerne auf Sie freuen."




Lokführer vermisst

"Leider lässt sich nicht herausfinden, wo der Lokführer für den vorderen Teil des Zuges ist."




Liegen geblieben

"Der Zug Richtung Koblenz verspätet sich auf Grund eines liegen gebliebenen Zugbegleiters."




Bahnmitarbeiters

"Bitte beachten Sie: Dieser Zug hält ausserplanmässig zum Absetzen eines Bahnmitarbeiters."




Spülknopf

"Auf Klo 1 bitte den richtigen Spülknopf benutzen und nicht permanent den Notfall-Knopf drücken!"




Servietten

"Die Servietten im Bordbistro sind ausgegangen. Bitte benutzen Sie den Pulli ihres Sitznachbarn!"




Zug verendet

Im Zug in Frankfurt. Durchsage: "Wir bitten alle Fahrgäste auszusteigen. Dieser Zug verendet hier."




Aufguss

Nach ausgefallener Klimaanlage im Zug: "Mein Name ist Michael, und ich leite heute den Aufguss."




Stehparty

"Für alle neu zugestiegenen Fahrgäste ohne Platzreservierung: Willkommen auf unserer Stehparty!"




Aussteigen

"Alle, die wie angekündigt links aussteigen wollen, drehen sich heute bitte ausnahmsweise mal um."




Nachtragend

"Ein Hinweis: Bitte achten Sie auf die Vollständigkeit Ihres Reisegepäcks! Wir sind nicht nachtragend!"




Sonne

"Wir wünschen Ihnen eine gute Fahrt bei bedecktem Himmel. Wir hoffen, Sie haben Sonne im Herzen!"




Stehparty

"Sollten alle Plätze belegt sein, laden wir Sie herzlich zu unserer Stehparty von Hamburg nach Köln ein!"




Nachbarn

"Stellen Sie Ihre Sitze aufrecht und wecken Sie Ihren Nachbarn! Wir kommen - wie immer - pünktlich an."




Knopf

"Das ist nicht der Knopf für die Freisprechanlage." - "Doch. Wenn ich es dir doch sage. Das ist der Knopf!"




Wichtige Information

"Eine wichtige Information zu Ihrer Reise mit dem ICE nach Zürich: Sie endet heute in Hamburg-Harburg."




Kopfhörer

"Wenn Ihre Kopfhörer nicht dicht sind, schalten Sie das Geschrammel lieber ab. Sonst drehe ich mal auf!"




Bremsen

"Ich weise darauf hin, dass unsere Bremsen nicht funktionieren. Nächster Halt? Dort wo wir ausgerollt sind!"




Strom

"Wegen einer Oberleitungsstörung verzögert sich die Fahrt. Es wird gesucht, ob wir genügend Strom haben."




Fahrkarten Kontrolle

"Es befindet sich heute kein Begleitpersonal im Zug. Ich wiederhole, es kontrolliert niemand die Fahrkarten!"




Bahnhof erreicht

"Meine Damen und Herren, wir haben soeben den Bahnhof Bochum erreicht. Ich bitte dies zu entschuldigen."




Getränke

"Nachdem ich Sie lange genug am Platz mit Getränken belästigt habe, stehe ich jetzt in Wagen 6 für Sie bereit."




Dummheit

"Weil 50 Leute an einer Tür einsteigen, verzögert sich die Abfahrt. Wir bitten diese Dummheit zu entschuldigen."




Knöpfe

"Bitte nicht an den Knöpfen im Schaltschrank spielen. Sie gehen bei McDonald's ja auch nicht an die Fritteuse."




Türproblem

"Grund für den Halt war ein kleines Türproblem, das ich durch einen beherzten Tritt von aussen behoben habe."




Abrupt bremsen

Bahn bremst mehrfach abrupt. Zugbegleiter geht nach vorn: "Ich geh' ihm mal die Schnapsflasche wegnehmen!"




Brezelverkäuferin

"Soeben ist unsere ofenfrische Brezelverkäuferin zugestiegen. Sie möchte Sie im Speisewagen gerne erwarten."




Currywurst

"Die Weiterfahrt verzögert sich, da ein Mädchen in der Tür steht, weil ihre Freundin sich eine Currywurst holen will."




Sportlich

"Reisende, die sportlich unterwegs sind und nicht zu viel Gepäck haben, sollten den Anschlusszug noch erreichen."




Paarungsgeeignet

"Wir möchten das junge Paar in Wagen 33 darauf hinweisen, dass die Toiletten leider nicht paarungsgeeignet sind."




Klimazonen

Wegen eines Defektes hat dieser Zug zwei Klimazonen: vorne mollig warm, hinten schockgefrostet. Freie Platzwahl!"




Von uns gehen

Im Nachtzug von München nach Berlin: "Wir verabschieden uns von den Fahrgästen, die in Potsdam von uns gehen."




Grösseres Bedürfnis

"Das Klopapier ist ausgegangen. Wenn Sie ein grösseres Bedürfnis haben, holen Sie sich bitte im Bistro Servietten."




Versprecher

In einem Zug kam die Durchsage: "Unser Zug wird gleich wenden, Reisende nach ... können auf Ihren Sitzen platzen!"




Verkehrsleitung

"Wir haben Köln mit Verspätung verlassen, da die Verkehrsleitung mir nicht gesagt hat, dass ich diesen Zug fahren darf."




Güterzug

"Dies ist ein Personenzug, kein Güterzug. Im Güterzug ist es egal, wenn die Schweine ihre Beine oben haben. Hier nicht!"




Modenschau

"Wenn die Damen die Modenschau unterlassen und die Tüten aus den Türen nehmen würden, könnten wir weiterfahren."




Beamen

"An den Herrn, der genörgelt hat: Wir haben einen liegengebliebenen Zug überholt. Beamen können wir leider noch nicht!"




Scheisse

"Ich überbringe ungern weitere schlechte Nachrichten, aber wenn es einmal scheisse läuft, dann läuft es richtig scheisse!"




Tabellenstand

"HSV-Fans haben ohne Ticket in der 1. Klasse nichts zu suchen. Euer Tabellenstand ist schliesslich auch nicht erstklassig."




Gegenverkehr

"Wir haben 15 Minuten Verspätung. Das ist schlimm. Der Gegenverkehr hat aber noch mehr Verspätung. Deshalb warten wir."




Baden

Der Bahnschaffner betritt das Abteil und ruft: "Baden!" (Ortschaft in der Schweiz) Fragt der kleine Peter ängstlich: "Müssen alle?"




Gespuckt

"Ich verabschiede mich von allen Fahrgästen, ausser dem, der mir gerade in Weil am Rhein auf die Frontscheibe gespuckt hat."




Güterzug

"Nachdem wir uns den Güterbahnhof Wanne-Eickel angucken durften, jetzt noch der Exklusiv-Anblick eines Güterzuges vor uns."




Versprecher

Kurz vor Karlsruhe in einem Zug mit halbstündiger Verspätung kam die Durchsage: "Wir bitten die Entspätung zu verschuldigen!"




Kuchen

"Die Kollegen im Bistro geben wieder alles. Ich habe vorhin ein Stück Kuchen gegessen und würde Ihnen raten, das auch zu tun."




Giten Tag

"Guten Tag meine Damen und Herren, im Namen der Deutschen Bahn muss ich Sie auf der Reise im Zug nach Köln begrüssen."




Grund Verspätung

"Als Grund für die Verspätung habe ich hohes Fahrgastaufkommen, Türstörung, Überholung durch Fernverkehr und Notarzteinsatz."




Eingesperrt

Von Marktoberdorf nach München. 1 Stunde Verspätung wegen: "Lokführer ist auf dem Klo eingesperrt und kann die Türe nicht öffnen."




Tränen

ICE nach Frankfurt: "Willkommen an Bord. Keine Sorge, was Sie draussen sehen ist kein Regen, das sind die Tränen der Argentinier."




Betriebszustand

Etwas beunruhigend diese Durchsage: "Der Zug wird sich wegen des schlechten Betriebszustandes der Wagen um etwa zehn Minuten verspäten."




PS

Eine Erklärung für eine Verspätung: "Der Zug vor uns hat zwar 800 PS mehr als wir, aber dafür fünf Türen weniger. Da dauert das Ein- und Aussteigen!"




Hörgerät

Im total überfüllten Zug ertönt eine Durchsage: "Die Person aus Abteil 7, die ihr Hörgerät verloren hat, möge sich nach dieser Durchsage bitte beim Schaffner melden."




IC sitzen

Es kommt immer die Durchsage: "Wir begrüssen Sie auf dem IC von... nach ...." Da hat man dann immer das Gefühl falsch zu sitzen, weil man im IC sitze und nicht obendrauf.




Nicht mehr weiter

Im ICE von München nach Hamburg. Durchsage des Zugbegleiters: "Noch eine Vorabinformation für Reisende mit dem Ziel Paderborn: Heute kommen Sie mit der Bahn dort nicht mehr hin."




Pünktlich

Im InterRegio nach Luzern. "Nächster Halt Luzern. In wenigen Minuten treffen wir pünktlich im Bahnhof Luzern ein." 5 Minuten später: "Leider treffen wir mit 2 Minuten Verspätung in Luzern ein."




Amateurfussballmannschaft

Durchsage bei der Einfahrt in den Aachener Hauptbahnhof: "Meine Damen und Herren, in kürze erreichen wir Aachen, die Stadt mit dem schönsten Stadion für eine Amateurfussballmannschaft."




Sch***

Ein Zugbegleiter verzweifelte angesichts der fortlaufenden Pannen lautstark: "Ich überbringe ungern weitere schlechte Nachrichten, aber wenn es einmal sch*** läuft, dann läuft es richtig sch***!"




Überholallergie

Im Zug von Köln nach Brühl. Durchsage: "Wie Sie sicher bemerkt haben, hat unser Zug etwa 20 Minuten Verspätung, Tendenz steigend. Das liegt daran, dass dieser Zug eine Überholallergie hat."




Guck was passiert

In der Bahn in der Nähe von Frohnhausen. Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, gerade ist der Triebwagen ausgefallen … hmm … ähh … ich lass jetzt einfach mal rollen und guck, was passiert!"




Paarungsgeeignet

Durchsage im ICE von Frankfurt nach Amsterdam: "Aus gegebenem Anlass müssen wir Ihnen mitteilen, dass unsere Toiletten nicht paarungsgeeignet sind. Wir bitten Sie, dies zu berücksichtigen."




Plangemäss

Fährt ein Zug pünktlich ein, weisen die DB-Mitarbeiter pflichtgemäss darauf hin: "Durch eine äusserst seltene Verkettung glücklicher Umstände werden wir unser Ziel unerwartet plangemäss erreichen."




Blödmann

Durchsage im Regionalzug von Köln nach Bonn: "Wir haben jetzt zwei Minuten Verspätung wegen des Blödmanns, der so lange in der Tür gestanden hat. Nicht, dass hinterher wieder die Bahn schuld ist!"




Dieb

"Liebe Fahrgäste, wir halten ausserplanmässig am nächsten Bahnhof, um die Bundespolizei zusteigen zu lassen, weil wir einen Dieb an Bord haben. Und an den Dieb: Bitte lassen Sie doch den Unsinn!"




Verfahen

Auf einer Zugfahrt meldet sich der Zugbegleiter über die Sprechanlage: "Verehrte Fahrgäste, in kürze erreichen wir ..." Lange Pause und nichts mehr. Da überlegt man sich: "Scheisse, der hat sich verfahren."




Scheisse

Im IC von Düsseldorf nach Bonn. Kurz vor Bonn ertönt plötzlich ein Piep-Ton und es folgt eine Durchsage: "Krrrrchhhh … Hallo? Hallo Lokführer? Hallo? Wo bist du …?" Leiser werdend: "Verdammte Scheisse!"




Minibar eingestiegen

Im IC nach Leipzig. Durchsage: "Herzlich Willkommen im IC Pforzheim nach Leipzig über Hamm, Bielefeld, Hannover. In Wagen Drei ist soeben eine Minibar eingestiegen, ich wünsche eine angenehme Fahrt!"




Bordrestaurant am anderen Ende

Frankfurt/Main, im ICE. Durchsage: "Und hier noch ein Hinweis für unsere Fahrgäste. Da wir in Frankfurt die Fahrtrichtung gewechselt haben, befindet sich das Bordrestaurant jetzt am anderen Ende des Zuges."




50 Prozent

Im Intercity 335 kurz vor Duisburg. Durchsage vom Zugführer: "Meine Damen und Herren, wir erreichen in Kürze Duisburg Hauptbahnhof. Der Ausstieg befindet sich zu einer Wahrscheinlichkeit von 50 Prozent links."




Tu Ihnen nichts

Im Zug nach Kiel. Der Schaffner geht durch das Abteil, kontrolliert aber niemanden. Wenige Minuten später ertönt die Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, Sie brauchen keine Angst vor mir zu haben. Ich tu Ihnen nichts."




Küssen einstellen

Im Regionalexpress von Hannover nach Bremen. Durchsage kurz vor der Abfahrt: "Hier spricht der Lokführer: Es ist jetzt 18 Uhr 21. Bitte die Türen freigeben, zügig einsteigen, das Küssen einstellen und die Fahrt geniessen!"




Strom fehlt

Hauptbahnhof Rendsburg. Der Zug steht schon etwas länger im Bahnhof. Nach einigen Minuten ertönt eine Durchsage: "Ja … Ähm … Also, hier ... Uns fehlt irgendwie Strom hier … Und … Das dauert noch einen Augenblick."




Aussprache

In einem ICE kurz vor dem Bahnhof Mannheim. Nach der deutschen folgt eine englische Durchsage mit der gewohnt grauslichen Aussprache: "We will shortly be arriving Mannheim Hauptbahnhof. Se outside is on se right side."




Frau zurücklassen

Im Zug von Münster nach Paderborn. Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte achten Sie darauf, Ihre persönlichen Gegenstände nicht zurückzulassen!” Ein Mann murmelnd: "Nächstes Mal lasse ich meine Frau zurück."




Diebe im Zug

Bahnhof Düsseldorf Flughafen im RE Richtung Hauptbahnhof. Durchsage im RegionalExpress: "Bitte passen Sie auf Ihre Wertsachen auf, es sind Diebe im Zug!" Kurze Pause. "Gerade sind Mädchen in das hintere Abteil eingestiegen."




Alternative zur Deutschen Bahn

Im Regionalexpress von Mannheim nach Trier. Vom Zug aus sieht man die A6, auf der gerade Stau ist. Plötzlich die Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Reisende, in Fahrtrichtung rechts sehen Sie die Alternative zur Deutschen Bahn."




Grashüpfer Flip

In der Regionalbahn von Duisburg nach Moers. Der Zug ist wie immer am frühen Abend gut gefüllt. Durchsage: "Hier kommt der Grashüpfer Flip." Kurze Pause. Leise: "Hüpf hüpf." Verdutzte, ungläubige Blicke und ein Schmunzeln geht durch die Reihen.




Bordrechner

Wir sitzen im Zug und nach einem kurzen Stop an einem Bahnhof kommt die Melodie, die normalerweise eingespielt wird, bevor man anhält. Durchsage: "Wie Sie hören, hat unser Bordrechner auch erkannt wo wir gerade sind. Wir gratulieren ihm dazu."




Auf die Fresse

Wir sitzen im Zug, der noch am Bahnhof Bremen-Vegesack steht und warten darauf, dass dieser losfährt. Auf einmal ertönt folgende Durchsage vom Schaffner: "Wenn derjenige nichts auf die Fresse haben möchte, dann sollte er bitte aus der Tür gehen!"




Betriebsablauf

Der Zug hält kurz vor der Ankunft in Würzburg auf offener Strecke an. Man ist nervös, Anschlusszüge müssen erwischt werden. Plötzlich die Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, wegen einer Störung im Betriebsablauf fährt unser Zug gleich weiter!"




Informieren

Auf einer Zugfahrt von Frankfurt nach Hamburg sagte der Schaffner: "Sehr geehrte Damen und Herren, abweichend von unserem Fahrplan werden wir Hamburg voraussichtlich zwanzig Minuten früher erreichen. Bitte informieren Sie ihre Angehörigen darüber."




Urlaub

Im Zug bei Uelzen. Der Lokführer meldet sich per Durchsage: "Sehr verehrte Fahrgäste. Ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit. An den jungen Mann in Wagen 4: Wenn du das nächste Mal auf das Gleis fallen willst, mach es bitte richtig. Dann bekomme ich 4 Wochen Urlaub."




Psyche vergiftet

Regionalbahn von Offenburg nach Freiburg. Ankunft in Freiburg. Automatische Durchsage: "Bitte achten Sie darauf, keine persönlichen Gegenstände liegen zu lassen. " Reaktion eines achtjährigen Mädchens: "Immer dieses Gelaber, das unsere ganze Psyche vergiftet!"




Meine Frau

Durchsage des Schaffners: "Meine Damen und Herren, wir erreichen gleich Essen Hauptbahnhof. Ihre Umsteigmöglichkeiten, einen Moment, mein Handy klingelt gerade." Ungläubiges Schweigen im Zug. Dann erneute die Durchsage: "Meine Damen und Herren, es war nur meine Frau."




Kind anvertrauen

Im Regionalexpress von Leipzig nach Dresden. Wir halten gerade in Radebeul Ost. Auf einmal eine Durchsage: "Sollte die Gruppe, die da gerade in den letzten Waggon eingestiegen ist, einen Betreuer haben: Ihnen würde ich mein Kind nicht anvertrauen!"




Adventskalender

Ein Regio-Express hat leichte Verspätung. Eine grössere Menge Passagiere wollen einsteigen. Natürlich alle durch die gleiche Türe. Dann die Durchsage des Lokführers : "Geschätzte Fahrgäste, dieser Zug ist kein Adventskalender. Sie dürfen heute schon alle Türen öffnen und benutzen. Danke."




Ausser unser Geld

Durchsage im Metronom von Hannover nach Göttingen: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir haben den Bahnhof Hannover mit ca. 5 Minuten Verspätung verlassen, werden aber wie immer unser Bestes geben." Kurze Pause. "Ausser unser Geld natürlich ... um die verlorene Zeit wieder aufzuholen."




Schotter

Der Regionalexpress von München nach Nürnberg nähert sich dem Nürnberger Hauptbahnhof. Es meldet sich der Bordcomputer mit der üblichen Ansage: "Ausstieg in Fahrtrichtung rechts!" Danach ein knackendes Mikro. Dann die fröhliche Stimme des Schaffners: "Links fallt ihr in den Schotter rein."




Bier um sieben

Morgens um 6:57 Uhr im ICE. Durchsage kurz nach der üblichen Begrüssung: "Gerne würde ich Sie auch in unserem Bordrestaurant begrüssen, wo Sie schon mal mit einem kühlen Bier ins Wochenende starten können." Mann mit Anzug und Laptop schüttelt den Kopf und murmelt: "Um sieben Uhr morgens?"




Atomstrom

Im Regionalexpress zwischen Münster und Köln. Nach einer Anti-Atomkraft Demonstration. Der deutlich verspätete Zug ist voll mit Atomkraftgegnern. Eine Durchsage von der Zugbegleiterin: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir bedauern die Verspätung und fahren nun mit Atomstrom, dann sind wir noch ein bisschen schneller."




Zettel

Im Hauptbahnhof Düsseldorf. Eine Durchsage: "Ja, verehrte Fahrgäste, Folgendes: Von unseren 42 Türen sind 22 defekt. ich weiss nicht wieso, aber sie funktionieren nicht! Bitte benutzen Sie die hinteren Türen! Die defekten haben wir mit gelben Zetteln markiert. Allerdings nicht alle, denn so viele Zettel haben wir gar nicht."




Verstanden

Im Zug von Stuttgart nach Kaiserslautern. Der Zug fährt los und der Zugführer macht, mit schwäbischem Akzent seine Standard-Durchsage. Anschliessend sagt er es nochmal in Englisch durch. Ein Gast hinten für alle im Abteil hörbar: "Aaaaahh, jetzt hab ich’s verstanden." Das Gelächter im Zug hält bestimmt 10 Minuten an.




Sightseeing

In der Regionalbahn bei der Fahrt über die Hohenzollernbrücke in Köln. Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Fahrgäste, in Kürze erreichen wir den Kölner Hauptbahnhof. Gerade fahren wir über die Hohenzollernbrücke. Wenn Sie nach links heraussehen, können Sie den Rhein sehen. Wenn Sie nach rechts sehen auch."




Bedeutender Güterzug

Hauptbahnhof Gelsenkirchen, Sonntagabend 22:30 Uhr. Der Zug steht. Schliesslich die extrem genervte Durchsage des Zugführers: "Liebe Fahrgäste, die Weiterfahrt des Zuges verzögert sich um ein paar Minuten weil uns ein ungeheuer bedeutender Güterzug mit immens schnell verderblichen Eisenrohren überholen muss."




Nackig sein

Im Zug von Münster nach Mainz, kurz hinter Köln und es ist Karnevalsbeginn. Eine Durchsage: "An alle Jecken an Bord: Kostüme sind super, aber nackig sein ist kein Kostüm! Wen wir trotzdem dabei erwischen, den hängen wir mit dem Popo voraus aus dem Fenster und lassen sein Fähnlein im Winde wehen! Ich wiederhole: ..."




Temperaturen erhöhen

Im RE 5 von Wittenberg nach Berlin. Vor Abfahrt stellen sich einige Reisende in die Türen, damit andere Fahrgäste noch zusteigen können. Durchsage vom Schaffner: "Sehr geehrte Reisende, bitte machen Sie doch endlich die Türen frei. Wir werden es nicht schaffen, die Temperatur in Wittenberg nennenswert zu erhöhen. Danke!"




Hase auf Schiene

Im Zug von Rostock nach Berlin. Wir befinden und in voller Fahrt, als der Zug plötzlich abbremst und sehr hart zum stehen kommt. Dann, nach kurzer Zeit, fährt er weiter und es kommt die Durchsage: "Meine Damen und Herren, wir mussten unsere Fahrt kurzzeitig unterbrechen." Kurze Pause. "Vor uns war ein Hase auf den Schienen."




Leben geniessen

Am letzten Samstag des Oktoberfestes, morgens um sieben im voll besetzten Zug zwischen Ulm und München. Die Luft roch stark nach Alkohol, und folgende Durchsage des Personals löste grösste Erheiterung aus: "Rauchen ist im Zug leider verboten, trinken können Sie, so viel Sie wollen, geniessen Sie das Leben in vollen Zügen!"




Entenfamilie

In der Bahn zwischen Bottrop und Essen. Der Zug steht schon eine geraume Weile. Plötzlich eine Lautsprecherdurchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, aufgrund einer ..." Kurze Pause, ein unterdrücktes Lachen, dann mit einem breiten Grinsen weiter: "Aufgrund einer Entenfamilie auf den Gleisen vor uns wird sich unsere Weiterfahrt verzögern."




Gute Pflege

Regionalbahn 48 von Wuppertal Richtung Köln. Durchsage des Lokführers: "Verehrte Fahrgäste, da wir von einem verspäteten ICE überholt werden, wird sich unsere Weiterfahrt verzögern." Eine junge Frau geht daraufhin zum Lokführer. Lokführer: "Ja, bitte?" Die Frau: "Wie lange hält der Zug?" Lokführer: "Bei guter Pflege, so 15 bis 20 Jahre."




Freunde anrufen

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, leider muss ich Ihnen mitteilen, dass der Kollege, der heute die Fahrkartenkontrolle machen sollte, kurzfristig abgesprungen ist. Ich weiss, das stört sie nicht im Geringsten. Eigentlich wollte ich Sie daher nur bitten, nicht alle Bekannten und Freunde anzurufen, sonst ist unser Zug schnell überlastet."




Punktlichkeit

Oppenheim Bahnhof. Die Bahn steht abfahrtbereit am Bahnsteig, fährt aber nicht los. Nach längerer Zeit ertönt folgende Durchsage: "Wenn die junge Dame an der ersten Tür dann den Türbereich freigeben würde, könnten wir auch losfahren." Die Türen schliessen sich. Durchsage: "Ein kleiner Schritt für Sie, ein grosser Schritt für die Pünktlichkeit."




Arzt im Zug

Im ICE nach Basel. Durchsage: "Achtung, eine Durchsage: Sollte sich ein Arzt im Zug befinden, komme er bitte in Wagen 27. Ich wiederhole: Sollte sich ein Arzt im Zug befinden, komme er bitte in Wagen 27." Es sind Hintergrundgeräusche zu hören, jemand spricht aufgeregt. Dann der Zugbegleiter erneut: "Auch eine Ärztin ist uns willkommen. Vielen Dank!"




Zug angehalten

Im TGV von Strassburg nach Paris. Der Zug hielt auf freier Strecke, kurz danach folgte eine schier endlose Erläuterung auf Französisch, warum man sich nun ein wenig gedulden müsse. Die folgende englische Übersetzung der Durchsage fiel erheblich knapper aus: "Ladies and gentlemen, the train has stopped! " (Meine Damen und Herren, der Zug hat angehalten!)




Kupfer Diebe

Der Zug fährt pünktlich aus dem Bahnhof Hannover aus. Durchsage: "Sehr geehrte Reisende. Wir sind der erste Zug seit fünf Stunden, der Hannover in Richtung Uelzen verlässt. Grund dafür war, dass die Kupfer-Erdungskabel auf der Strecke gestohlen wurden." Kurze Pause. "Hoffen wir mal, dass der Preis für Stahl nicht steigt; sonst klauen die uns noch die Schienen."




Lautsprecherdurchsagen

Duisburg im ICE nach Amsterdam. Kurz vor dem Erreichen des Hauptbahnhofes Duisburg. Durchsage: "Es werden nicht alle Anschlusszüge erreicht. Bitte achten Sie auf die Lautsprecherdurchsagen am Bahnsteig." Kuzes knister. 2. Durchsage: "Ähem ... Not all connections will be reached. Please ..." Knack, knack. "Mensch, was heisst denn nur Lautsprecherdurchsage?"




Hammer

In einem verspäteten Regionalexpress schallte irgendwo zwischen Berlin und Magdeburg folgende Durchsage des Lokführers durch den Zug: "Zugbegleiter! Bitte mal meinen Hammer nach vorne bringen. Ich muss hier die vereisten Scheiben freikloppen." Und später, als sich im nächsten Bahnhof die Weiterfahrt wegen einer Türstörung verzögerte: "Soll ich den Hammer bringen?"




SOS-Knopf

Im Zug von Bingen nach Koblenz. Der Zug ist überfüllt mit Schülern. Durchsage der Zugbegleiterin: "Braucht die Person, die auf der Toilette ständig auf den SOS-Knopf drückt, wirklich Hilfe?" Es vergehen einige Momente. Erneute Durchsage in trockenem Tonfall: "SOS ist das internationale Notrufsignal und steht nicht für Scheissen ohne Spülung! Der Missbrauch ist übrigens strafbar!"




Engländer im Zug

Im ICE. Zwei ältere Damen im unterhalten sich, als der Schaffner gerade auf Englisch den nächsten Bahnhof ansagt. 1. Dame: "Also was das soll, diese englischen Durchsagen neuerdings! Ich hab hier noch nie einen Engländer im Zug gesehen. Du etwa?" 2. Dame: "Nee, aber ich bin auch schon in England mit dem Zug gefahren. Da machen die auch keine Durchsagen auf Deutsch."




Gesprächsgrundlage

Im Zug der Strecke Bremen Richtung Hamburg. Einfahrt in den Bahnhof Buchholz. Durchsage des Zugführers: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, trotz meiner Bemühungen langsam zu fahren, kommen wir wider Erwarten zu früh in Buchholz an. Sollte ich Ihnen damit die Gesprächsgrundlage für heute Abend genommen haben, tut es mir sehr leid. Der Ausstieg befindet sich übrigens in Fahrtrichtung links!"




Philosophischen Erörterung

Irgendwo auf dem Land hält der RE Kiel-Lübeck Zug. Nach einiger Zeit ertönt eine Durchsage: "Die Weiterfahrt ist bis auf weiteres aufgrund eines Oberleitungsschadens nicht möglich." Mir gegenüber sitzt ein Mann. Er schaut aus dem Fenster und sagt vollkommen trocken: "Warum vertreiben wir uns nicht die Zeit mit einer philosophischen Erörterung, ob etwas beschädigt sein kann, was überhaupt nicht existiert?"




Kackstelze

Im Metronom von Hamburg nach Bremen. Der Zug hat aufgrund diverser Anschlusszüge bereits eine beachtliche Verspätung. Auch die Weiterfahrt in Buchholz verzögert sich. Nach etwa fünf Minuten plötzlich eine Durchsage des Zugführers: "Also mir ist es ja egal, wieviel Verspätung wir haben, aber für die anderen Fahrgäste wäre es sicher sehr nett, wenn die Gäste in Wagen 2 ihre Kackstelze aus der Tür nehmen könnten!"




Über die Gleise

Ein Mann rennt im Bahnhof über die Gleise, aus Angst, den Zug zu verpassen. Im Zug angekommen, hören wir folgende Durchsage: "An den Jungen, der grad über die Gleise gerannt ist: Fühlst du dich jetzt cool? Bist jetzt nen ganz Toller oder was? Kannst du dich wenigstens damit bei deinen Freunden profilieren und dein scheiss Selbstwertgefühl aufbessern oder was?" Dann schliessen die Türen des Zuges und fährt los.




Kuschelig

Zugfahrt von Bremen nach Hamburg an einem Samstag. Bremen hatte ein Heimspiel, viele Bremer Fans die offensichtlich ausserhalb Bremens wohnen sind im Zug. An einer Haltestelle steigen auch noch jede Menge Fans des FC St. Pauli ein, Pauli hatte wohl ein Auswärtsspiel. Durchsage einer Bahnmitarbeiterin: "Aufgrund des erhöhten Fanaufkommens ist die Situation im Zug zur Zeit etwas kuschelig. Wir bitten um Ihr Verständnis."




Alkoholverbot

Ein Grüppchen Frauen sitzt im Regionalzug ganz vorne, nur von einer Glasscheibe mit Rollo vom Führerstand getrennt. Sie nutzen den Feiertag (Fronleichnam) für einen feucht-fröhlichen Ausflug mit der Bahn. Die Stimmung ist ausgelassen und eine weitere Sektflasche wird unter grossem Beifall geöffnet, als eine Durchsage ertönt: "Achtung, in diesem Zug herrscht absolutes Alkoholverbot!" Kurze Pause. "Das gilt insbesondere für Frauen!"




Drei Dinge

Im Zug von Berlin nach Münster. Lautsprecherdurchsage eines Zugbegleiters: "Meine Damen und Herren, was Sie schon immer mal wissen wollten, sich aber bisher nicht getraut haben zu fragen: Es gibt drei Dinge, die ein Zugbegleiter nicht braucht. Ihr Handy, Ihren Laptop und Ihre Kinder. Letztere lassen sich eh nicht bei Ebay versteigern, ich spreche da aus Erfahrung. Bitte stellen Sie daher sicher, dass Sie nichts im Zug vergessen haben. Vielen Dank!"




Personalmangel

Die Regionalbahn am Badischen Bahnhof fährt lange nicht los, fährt dann ans Ende vom Gleis und bleibt wieder stehen. Durchsage von der genervt klingenden Zugbegleiterin: "Aufgrund von kurzfristigem Personalmangel kann diese Bahn nicht weiterfahren! Steigen Sie bitte aus!" Alle steigen aus, dann kommt eine Durchsage über den Bahnhofslautsprecher: "Sehr geehrte Fahrgäste, dieser Zug fällt leider aus. Schuld ist ein Stellwerkschaden in Deutschland."




Lokführer vermisst

Durchsage im ICE 773 von Kiel nach Stuttgart: "Wir können nicht weiterfahren. Unser Lokführer wird vermisst."




Klimaanlage

In einem Regionalexpress ertönt folgende Durchsage: "Eine kurze Information, bevor genörgelt wird. Die Klimaanlage in diesem Zug ist nicht defekt, es gibt keine."




Ticketkontrolle

In der Bahn zwischen Magdeburg und Stendal, kommt der Schaffner ins überfüllte Abteil: "Okay, jetzt mal andersrum: Ist hier jemand ohne Ticket? Nein? Alles klar." Und geht wieder.




Küssen

Durchsage kurz vor der Abfahrt von Hannover nach Bremen: "Hier spricht der Lokführer. Es ist jetzt 18 Uhr 21. Bitte die Türen freigeben, zügig einsteigen, das Küssen einstellen und die Fahrt geniessen!"




Alternative

Vom Zug aus, von München nach Trier, sieht man die A6, auf der gerade Stau ist. Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Reisende, in Fahrtrichtung rechts sehen Sie die Alternative zur Deutschen Bahn."




Aus der Tür gehen

Der Zug steht noch am Bahnhof und wartet darauf loszufahren. Auf einmal ertönt folgende Durchsage des Schaffners: "Wenn derjenige nichts auf die Fresse haben möchte, dann sollte er bitte aus der Tür gehen!"




Pissen

Im Zug nach einem Fussballspiel ertönt folgende Durchsage: "Und wenn die Deppen in Wagen drei dann mal aufhören würden, vom Trittbrett auf den Bahnsteig zu pissen, dann könnten wir die Türen schliessen und weiterfahren."




Toiletten geschlossen

"Hier spricht Ihr Zugsführer. Die Toiletten der Wagen 13, 14, 15 bis 26 sind leider geschlossen. Ab Düsseldorf wird voraussichtlich ein Tixi-Klo zusteigen, allerdings nur für die 1. Klasse, der Rest verwendet bitte die Tageszeitungen."




Rote Mütze

Durchsage des Zugbegleiters im ICE: "Für weitere Anschlusszüge beachten Sie bitte die Lautsprecherdurchsagen am Bahnhof oder wenden sich vertrauensvoll an die Servicemitarbeiter. Das sind die Männchen mit den roten Mützen."




Gepäck

Im Zug von München nach Landshut: "Sehr geehrte Damen und Herren, wir bitten Sie, Ihr Gepäck über oder unter den Sitzen zu verstauen, damit auch alle einen Sitzplatz bekommen. Das gilt auch für diejenigen, die meinen, das gilt nicht für sie!"




Getränkeautomat

"Wir begrüssen die Fahrgäste im RE 1 von Brandenburg nach Eisenhüttenstadt. In der Mitte des Zuges finden Sie unseren Servicewaggon mit der ersten Klasse und einem Automaten für kalte Getränke." Nach einer kurzen Pause: "Der Getränkeautomat ist defekt."




Selber Schuld

In einem Regionalexpress von Duisburg nach Bielefeld. Kurz nach Verlassen des Essener Hauptbahnhofs kündigt der Schaffner per Lautsprecher mit tiefer sonorer Stimme den nächsten Haltepunkt an: "Nächster Halt: Wattenscheid. Wer hier aussteigt, ist selber schuld!"




Bauarbeiten

Die Bahn bleibt plötzlich stehen, man hört folgende Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, aufgrund von Bauarbeiten können wir unsere Fahrt im Moment leider nicht fortsetzen." Nach einer kurzen Pause. "Ladies and gentleman, we can't drive on because of Bauarbeiten."




Bordrechner

Nachdem der Zug am Bahnhof gehalten hat und danach wieder weiterfährt, kommt die Lautsprechermelodie, die normalerweise eingespielt wird, kurz bevor man anhält. Durchsage: "Wie Sie hören, hat unser Bordrechner auch erkannt, wo wir gerade sind. Wir gratulieren ihm dazu."




Musikanten

In der sehr überfüllten Bahn von Dortmund nach Köln. Kurz nach Essen-Hauptbahnhof meldet sich der Schaffner: "Sehr geehrte Reisende, bitte achten Sie auf Ihr Gepäck und Ihre Handtaschen, wir haben Musikanten im Zug." Ältere Dame: "Jaja, das hätte es früher nicht gegeben, Musikanten."




Abfahrt verzögert

Im Regionalexpress gibt die Zugbegleiterin über Lautsprecher bekannt: "Meine Damen und Herren, die Abfahrt unseres Zuges verzögert sich leider um wenige Minuten wegen Überholung eines höherwertigen Zugproduktes. Wir bitten um Verständnis." Wenige Sekunden später rauscht ein ICE vorbei.




Fahrkarte

Rhein-Express nach Emmerich. Eine Lautsprecherdurchsage des Zugbegleiters ertönt kurz nach Abfahrt des Zuges: "Willkommen im Rhein-Express nach Emmerich. Ich bin Ihr Zugbegleiter von Köln nach Düsseldorf. Wer noch Fahrkarten nachlösen will: Diese kosten ab sofort den Einheitspreis von 40 Euro."




Zu früh

Der Intercity von Hamburg nach Köln hält vor der Einfahrt in den Hauptbahnhof Bremen. Durchsage des Lokführers: "Sehr geehrte Fahrgäste, unsere Einfahrt in den Hauptbahnhof Bremen verzögert sich noch um wenige Minuten, da wir zu früh sind." Mikro aus, lange Pause. Dann: "Ja, das kommt bei uns mal vor!"




Gestohlen

Der Zug fährt pünktlich aus dem Bahnhof aus. Durchsage: "Sehr geehrte Reisende. Wir sind der erste Zug seit fünf Stunden, der Hannover in Richtung Uelzen verlässt. Grund dafür war, dass die Kupfer-Erdungskabel auf der Strecke gestohlen wurden. Hoffen wir mal, dass der Preis für Stahl nicht steigt; sonst klauen die uns noch die Schienen."




Abschiedsarie

Durchsage des Zugbegleiters, kurz nachdem es zu einem längeren Halt gekommen ist: "Meine Damen und Herren, wir verlassen Himmelpforten jetzt leider mit einer Verspätung von etwa drei Minuten aufgrund einer nicht enden wollenden Abschiedsarie am Bahnsteig und der Tatsache, dass wir immer wieder aufs Neue den Fahrradwaggon verstecken."




Anschlussbahn

In der Regionalbahn von Berlin nach Magdeburg. Eine Passagierin zeigt dem Schaffner auf halber Strecke, es sind noch ca. fünfzig Minuten bis Magdeburg, ihre Fahrkarte. Schaffner: "Möchten Sie den ICE nach Hannover bekommen?" Sie: "Ja, eigentlich schon." Schaffner: "Ich kann Ihnen jetzt schon sagen, dass Sie den nicht bekommen werden. Den haben wir in den letzten Tagen nie geschafft."




Menschen gebaut

Mitten in Köln bleibt die Bahn zum wiederholten Male stehen. Es ist ein heisser Tag und die Leute schwitzen genervt vor sich hin. Plötzlich ertönt eine Durchsage des Zugfahrers durch die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Fahrgäste, ich möchte mich bei Ihnen für die Verzögerungen entschuldigen. Diese Anlage wurde von Menschen gebaut, die nicht einmal in der Lage wären, eine Modelleisenbahn zusammenzubauen!"




Verspätung

In der Bahn zwischen Flughafen und Hauptbahnhof Köln. Die Bahn kam am Flughafen bereits verspätet an und fuhr im Schneckentempo Richtung Köln. Auf der Brücke vor dem Hauptbahnhof dann die Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir erreichen jetzt Köln Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 15 Minuten. Grund für unsere Verspätung sind die dummen und unsinnigen Entscheidungen unserer Kollegen in der Leitsteile in Duisburg!«




Unterbringung

Lautsprecherdurchsage im Zug von Regensburg nach München: "Sehr geehrte Damen und Herren, willkommen in München. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie nichts im Abteil liegen lassen. Mäntel, Hüte, Taschen, Regenschirme, Kinder, Lebensabschnittsgefährten. Besonders Kinder und Lebensabschnittsgefährten, nicht nur, weil es moralisch verwerflich wäre diese im Abteil zu vergessen. Wir haben auch immer wieder Probleme mit der artgerechten Unterbringung."




Fünf Minuten

Im Regionalexpress Richtung Emden. Die Lok ist defekt und muss deshalb umgekoppelt werden. Der Lokführer kündigt eine Verzögerung von 5-10 Minuten an. Ein Mann telefoniert gerade und sagte daraufhin zu seinem Gesprächspartner: "Jetzt kommen wir ‘ne halbe Stunde später, weil die Lok umgekuppelt werden muss!" Plötzliches Klicken in den Lautsprechern. Erneute Durchsage des Lokführers: "Wer sagt denn was von ‘ner halben Stunde? Ich hab gesagt: Fünf Minuten!"




Vorsicht beim Aussteigen

Im ICE von Köln nach Hannover. Einfahrt in den Hagener Hauptbahnhof. Durchsage des Schaffners: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Hagen Hauptbahnhof. Bitte beachten Sie, dass aufgrund eines Bahnsteigfehlers beim Öffnen der Türen die Trittstufen nicht ganz ausgefahren werden können. Es wird eine Lücke zwischen Bahnsteig und Zug geben. Seien Sie beim Aussteigen also bitte vorsichtig!" Kurze Pause. "Ladies and Gentlemen, welcome to Hagen."




Gehört

Im Regionalexpress von Leipzig nach Cottbus war ein älterer Herr als Zugbegleiter eingesetzt. Hektisch rannte er durch das Abteil, die Schiebetür fiel hinter ihm zu, kurz darauf schrie eine männliche Stimme über die Lautsprecher: "Eins, zwei, drei" und "Test, Test, Test." Die Leute im Abteil schauten einander verdutzt an. Die Stimme war noch mal zu hören: "Eins, zwei, drei. Test, Test." Dann Ruhe. Kurze Zeit später kam der Zugbegleiter wieder ins Abteil. "Und? Haben Sie mich gehört?"




Kein Besen

Hauptbahnhof Celle. Der Metronom muss im Bahnhof warten, da ein IC mit Verspätung vorbeigelassen werden muss. Als es schliesslich los geht, kommt folgende Durchsage: "Herzlich Willkommen am Bord des Metronoms. Wir verlassen Celle mit einer Verspätung von zirka 14 Minuten. Ich werde auf dem Weg nach Hannover versuchen, die Zeit wieder reinzuholen, aber da ich leider keine blitzförmige Narbe auf der Stirn habe und auch keinen Besen besitze, wird das sowieso nichts."




Bahnhof verpennt

Im IC von Frankfurt nach Hamburg. Der Zug hält plötzlich sehr abrupt mitten im Nichts an. Kurz darauf ertönt in amüsiertem Ton folgende Durchsage der Schaffnerin: "Alle, die an diesem Bahnhof hier hätten aussteigen wollen, mögen bitte mit ihrem Gepäck bis ins letzte Abteil nach hinten durchgehen. Unser Zugführer hat wohl den Bahnhof etwas verpennt und ist daran vorbeigefahren, aber der letzte Waggon ist noch auf Höhe des Bahnsteiges, Sie können nun also dort noch aussteigen."




Artgerechten Unterbringung

Lautsprecherdurchsage im ALEX von Regensburg nach München zur Verabschiedung: "Sehr geehrte Damen und Herren, willkommen in München. Bitte vergewissern Sie sich, dass sie nichts im Abteil liegen lassen. Mäntel, Hüte, Taschen, Regenschirme, Kinder, Lebensabschnittsgefährten, besonders Kinder und Lebensabschnittsgefährten, nicht nur weil es moralisch verwerflich wäre diese im Abteil zu vergessen. Wir haben auch immer wieder Probleme mit der artgerechten Unterbringung."




Bahnsteigfehler

Im ICE von Köln nach Hannover. Einfahrt in den Hagener Hauptbahnhof. Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Hagen Hauptbahnhof. Bitte beachten Sie, dass aufgrund eines Bahnsteigfehlers beim Öffnen der Türen die Trittstufen nicht ganz ausgefahren werden können. Es wird eine Lücke zwischen Bahnsteig und Zug geben. Seien Sie beim Aussteigen also bitte vorsichtig!" Nach einer kurzen Pause: "Ladies and Gentlemen, welcome to Hagen. Sank you for travelling wis Deutsche Bahn."




Zug wird verschrottet

Im Zug von Kiel nach Lübeck. Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage: "Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!"




Captain Kirk

In der Regionalbahn von Nürnberg nach München. Es ist später Abend. Der Schaffner begrüsst per Durchsage seine Fahrgäste. "Grüss Gott, an alle Fahrgäste. Es begrüsst Sie Captain Kirk auf dem Flug von Nürnberg nach München. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenhalt in unserer Boeing 4251. Wenn Sie nach rechts sehen, sehen Sie links nichts, da es schon recht Dunkel ist. Ich hoffe Sie haben einen schönen Flug und beehren uns bald wieder. Wir werden unseren Zielflughafen wahrscheinlich gegen 22.35 Uhr erreichen. Bis dahin, Ihr Captain Kirk!"




Über die Gleise

Im Regionalexpress Köln – Koblenz. Während der Zug gerade anfährt, kommt folgende Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, liebe junge Dame mit dem Rucksack, schwarzen Mantel und dem roten Schal, ich hoffe Sie können mich auch hören. Ist Ihnen ein Sitzplatz wirklich so wichtig, dass Sie ihr Leben aufs Spiel setzen müssen und quer über die Gleise rennen müssen? Glauben Sie mir, ich spreche aus eigener Erfahrung: Es sieht wirklich nicht lecker aus wenn jemand vor eine 80-Tonnen-Lok rennt. Da bleibt nicht mehr viel übrig. Da kommen Sie nur noch in einem Müllsack in den Himmel."




Unsinnigen Entscheidungen

Zwischen Flughafen und Hauptbahnhof Köln, in der Bahn. Die Bahn kam am Flughafen bereits verspätet an und fuhr im Schneckentempo Richtung Köln. Auf der Brücke vor dem Hauptbahnhof dann die Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir erreichen jetzt Köln Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 15 Minuten. Grund für unsere Verspätung sind die dummen und unsinnigen Entscheidungen unserer Kollegen in der Leitstelle in Duisburg!" Dann, nach einem kurzen Durchatmen: "Bitte beachten Sie beim Aussteigen die Lautsprecheransagen für Ihre Anschlusszüge, vielen Dank."




Kinder auf den Gleisen

Bahnstrecke zwischen Frankfurt am Main und Kassel. Kurz hinter Giessen. Durchsage in der proppevollen, nicht klimatisierten Regionalbahn bei gefühlten 40 Grad: "Leider müssen wir auf der Strecke halten, da sich spielende Kinder auf den Gleisen befinden. Die Polizei sucht die Strecke ab, wir werden so bald wie möglich weiterfahren." Nach etwa einer Stunde Wartezeit eine erneute, inzwischen tierisch entnervte Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Reisende. Auf Nachfrage hat die Polizei eben bestätigt: es ist nicht gestattet, die Rotzblagen einfach über den Haufen zu fahren. Von daher wird sich die Weiterfahrt weiterhin verzögern."




Egoistischer Reisender

Durchsage des Zugführers: "Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!" Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz ausserhalb von Godesberg folgt eine erneute Durchsage: "Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle zwischen Bonn und Bad Godesberg ist die Streckenführung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weissen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger."




Erste Klasse

Nach dem Fussballspiel Saarbrücken - Trier ist der Regionalexpress Richtung Trier masslos überfüllt Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, ich möchte Sie herzlich im Regionalexpress nach Trier begrüssen. Für die Gäste, die sich darüber beschwert haben, dass dieser Zug zu klein sei, will ich Folgendes sagen: Seien Sie doch einfach froh, dass überhaupt ein Zug da ist! Die Leute, die so gedrängt vor der Toilette stehen, können sich auch gerne in die erste Klasse setzen. Vielen Dank!" Zweiminütige Pause. "Liebe Fahrgäste, Sie können jetzt damit aufhören, die erste Klasse zu suchen, es gibt nämlich keine! Trotzdem eine angenehme Fahrt allerseits."




Erstes Mal Sex

Im Zug zwischen Eitorf und Hennef. Eine Durchsage: "Einen wunderschönen guten Morgen meine Damen und Herren. Auf der Strecke zwischen Hennef und Siegburg liegt kein Hinderniss vor und wir werden uns auch nicht verspäten. Eigentlich gibt es auch überhaupt nichts zu sagen, aber ich wollte trotzdem mal guten Morgen wünschen. Manchmal, wenn Gäste aus dem Zug steigen, denke ich, die würden mich anschreien oder verprügeln wollen, dann merk ich jedoch schnell, dass es nur ein müdes Gähnen war. Naja, wie auch immer, ich glaub, das wars fürs Erste." Fahrgast zu anderem Fahrgast: "Ich wette mit dir, der hatte gestern das erste Mal Sex."




Toiletten

Saarbrücken, im Regionalexpress. Nach dem Fussballspiel Saarbrücken – Trier ist der Regionalexpress Richtung Trier masslos überfüllt. Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, ich möchte sie herzlich im Regionalexpress nach Trier begrüssen. Für die Gäste, die sich darüber beschwert haben, dass dieser Zug zu klein sei, will ich Folgendes sagen. Seien sie doch einfach froh, dass überhaupt ein Zug da ist! Die Leute, die so gedrängt vor der Toilette stehen, können sich auch gerne in die 1. Klasse setzen. Vielen Dank!" Zweiminütige Pause. "Liebe Gäste, sie können jetzt damit aufhören die 1. Klasse zu suchen, es gibt nämlich keine. Trotzdem eine angenehme Fahrt allerseits."




Kuli

Im ICE auf dem Weg von Brüssel nach Köln. Der Zug verspätet sich, weil die Strecke blockiert ist und wir einen Umweg fahren müssen. Doch auch die Umleitung ist verstopft und wir müssen in den Rückwärtsgang. Die Schaffnerin plärrt andauernd in vier Sprachen, auch sie habe im Moment keine Ahnung, was da vor sich gehe. Plötzlich ein männlicher Schaffner mit dezidiertem Unterton: "Meine Damen und Herren, ich bitte um Aufmerksamkeit für eine Durchsage. Der Mann, der grad eben bei mir war und sich meinen Kuli geliehen hat: Das ist meiner, ich hätte ihn gerne wieder." Erheitertes Kopfschütteln bei den Fahrgästen. Er fährt fort: "Achtung, ich wiederhole: Der Mann, der eben bei mir war: Das ist mein Kuli!"




Andere fahren nicht

Bahnhof Köln-Deutz. Die RB 48 nach Bonn-Mehlem hat bereits 10 Minuten Verspätung, es gab jedoch dazu weder eine Durchsage noch einen entsprechende Anzeige. Die Bahn verschwindet von der Anzeige und die nachfolgende Bahn fährt ein. Kurze Zeit später fährt die RB 48 auf einem benachbarten Gleis ein und wird dort einzig durch puren Zufall von den Wartenden entdeckt. Während der Fahrt zur nächsten Station dann folgende Durchsage: "Wir erreichen nun Köln-Hbf mit etwa 10 Minuten Verspätung. Eine nette Antwort habe ich gerade auf meine Anfrage, warum wir so viel Verspätung haben, erhalten", und lacht. "Sie werden sich ärgern! Ich mich auch. Also: Wir sollen froh sein, dass wir überhaupt fahren, andere fahren gar nicht."




Haare schön

Ein Fahrgast nimmt den letzten Zug, in seiner Richtung steigen in den vordersten Doppelstockwagen ein. Ihm bleibt nur ein Sitzplatz im unteren Abteil, welches bereits von einem knappen Dutzend gut angetrunkener junger Männer besetzt ist, die mit reichlich Äppetwoi ausgiebig weiterfeiern. Kurz nach der Abfahrt macht der Schaffner die übliche Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, willkommen an Bord des …" Ihm ist seine Lustlosigkeit und Müdigkeit sowohl anzuhören als auch anzusehen. Am liebsten hätte er sich wohl hinter seinen langen lockigen Haaren versteckt. Nach der Durchsage macht er sich auf seinen Weg in den nächsten Wagen und vergisst, die Schiebetür der Schaffnerkabine richtig zuzuziehen. Im gleichen Moment sehe ich bereits das hämische Grinsen zweier Betrunkener vor mir. Wenige Augenblicke später, ein kurzes Knacken in den Zuglautsprechern. Jungs über Lautsprecher, leise: "Eins, zwei, drei!" Laut grölend: "Schaffner! Du hast die Haare schön, Du hast die Haare schön, Du hast, Du hast, Du hast die Haare schön!" Unter tosendem Gelächter des gesamten Zuges stimmen die Jungs ihren Refrain noch zwei weitere Male an, bis der heranstürmende Schaffner mit hochrotem Kopf seine Kabine wieder zurückerobern kann.




Brezelfee

Ansage in einem ICE: "Zwischen Kassel und Göttingen kommt jetzt gleich unsere Brezelfee."




Englisch

Die obligatorisch Zugdurchsage, wenn man endlich am Zielbahnhof angelangt ist: "Sänk ju vor träwelling wis Deutsche Bahn."




Bord-Restaurant

Im ICE von München nach Augsburg folgende Durchsage: "Verehrte Reisende, aufgrund persönlicher Gründe bleibt das Bord-Restaurant wieder einmal geschlossen."




Verspätung

Auf einer Bahnfahrt von Kassel nach Frankfurt. An einem Sonntagabend, an dem Bauarbeiten auf der Strecke stattfanden, sagte der Zugbegleiter Folgendes: "Sehr geehrte Fahrgäste. Ab jetzt sind keine planmässigen Verspätungen mehr eingeplant."




Selbstwähltelefon

Als Telefone in Zügen der Deutschen Bundesbahn noch neu waren, gab es einmal folgende Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, an Bord dieses Intercitys befindet sich ein Selbstwähltelefon, von dem aus Sie Selbstgespräche ins In- und Ausland führen können."




Netzkarte

Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz. Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber eines sag ich Ihnen, das war das erste und das letzte Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe."




Bayrisch

In einem Intercity, in der Nähe von Nürnberg: Zunächst kam die Durchsage auf Deutsch mit deutlich bajuwarischem Zungenschlag: "Wochenendtickets sind in diesem Zug nicht gültig." Dann die beruhigende englische Übersetzung: "Ze Weekend tickets in zis train are not .. äh .. guilty" ("Die Wochenendtickets in diesem Zug sind unschuldig").




Suizid

Wenn es wegen eines Suizids auf den Gleisen zu Verzögerungen kommt, ist normalerweise ganz sachlich von einem "Unfall mit Personenschaden" die Rede. In einem Intercity hielt sich eine Zugchefin auf der Strecke zwischen Hamburg nach Bremen nicht daran und sagte durch: "Da liegt eine Leiche auf den Schienen!" Im Grossraumwagen waren einige entsetzte Schreie zu hören.




Sächsisch

Der letzte ICE des Tages zwischen Berlin und Frankfurt am Main hatte Verspätung, über den Lautsprecher kam die Entschuldigung: "Blies abbolloscheiss for any ingonwienienz." Es war melodischstes Sächsisch, und ich konnte fühlen, wie wenig Mühe sich die Sprecherin gab, ihre Lippen und Zähne dabei auseinander zu nehmen. Aber wenigstens hat sie sich im Namen der Bahn abbolloscheisst.




Verehrte Fahrgleise

Auf einer Zugfahrt im Regionalexpress aus Hannover wollte der Schaffner kurz vor Einfahrt in den Bremer Hauptbahnhof die Anschlussverbindungen durchsagen. Anstatt mit "Verehrte Fahrgäste" wurde zur grossen Freude "Verehrte Fahrgleise" angesprochen. Erst zwei, drei Sekunden später bemerkte der Schaffner das Malheur und brach die Ansage vor Lachen ab. Einen zweiten Versuch gab es nicht.




Sächsisch

Der letzte ICE des Tages zwischen Berlin und Frankfurt am Main hatte Verspätung, über den Lautsprecher kam die Entschuldigung: "Blies abbolloscheiss for any ingonwienienz." - Es war melodischstes Sächsisch, und ich konnte fühlen, wie wenig Mühe sich die Sprecherin gab, ihre Lippen und Zähne dabei auseinander zu nehmen. Aber wenigstens hat sie sich im Namen der Bahn "abbolloscheisst".




Verfahren

Nachts auf dem Weg von Bielefeld nach Köln/Bonn Airport: Der ICE hielt kurz hinter Köln im Dunkeln auf freier Strecke. Es gab ein aufgeregtes Gerenne des Personals durch den Zug und schliesslich die verblüffende Durchsage: Der ICE habe sich verfahren. Der Zug fuhr erst ein paar Minuten rückwärts, dann wieder vorwärts. Schliesslich kam er doch noch am Flughafen-Bahnhof mit etwa eineinhalbstündiger Verspätung an.




Abschiedsknutscherei

Ich sass im Regionalexpress nach Münster, als nach dem Pfiff des Schaffners die Zugtüren einfach nicht schliessen wollten. Nach zwei Minuten tönte eine Lautsprecherdurchsage durch sämtliche Abteile: "Wenn ihr zwei Turteltauben in der Tür jetzt nicht aufhört mit eurer Abschiedsknutscherei, dann dauert es für alle anderen Reisenden länger, bis sie endlich zu Hause sind und selber knutschen können. Deshalb Schluss jetzt!" Danach kam ein puterrotes Mädchen ins Abteil und setzte sich kommentarlos hin.




Bin jetzt da

Die Nordwestbahn von Vegesack nach Verden kommt mit 15 Minuten Verspätung in Vegesack an. Alle Fahrgäste sind schon sichtlich genervt. Leute steigen ein, doch auch nach 7 weiteren Minuten fährt die Bahn noch nicht los. Da geht die Tür auf und der Zugbegleiter betritt den Wagen, in der Hand eine Wurst im Brötchen mit ordentlich Senf oben drauf aus dem kleinen Shop am Bahnhof. Er geht direkt zur Sprechanlage neben der Tür und als es grün leuchtet, hört man ihn sagen: "Bin jetzt da, kannst losfahren." Daraufhin schliessen sich die Türen und der Zug fährt los.




Bin jetzt da

Die Nordwestbahn von Vegesack nach Verden kommt mit 15 Minuten Verspätung in Vegesack an. Alle Fahrgäste sind schon sichtlich genervt. Leute steigen ein, doch auch nach 7 weiteren Minuten fährt die Bahn noch nicht los. Da geht die Tür auf und der Zugbegleiter betritt den Wagen, in der Hand eine Wurst im Brötchen mit ordentlich Senf oben drauf aus dem kleinen Shop am Bahnhof. Er geht direkt zur Sprechanlage neben der Tür und als es grün leuchtet, hört man ihn sagen: "Bin jetzt da, kannst losfahren." Daraufhin schliessen sich die Türen und der Zug fährt los.




Quelle: Twitter Hauck & Bauer



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              S-/U-Bahn Durchsagen

Löcher

In der U-Bahn München: "Wir haben 18 Türen. Das sind die Löcher, die im Zug sind!"




Türrahmen

"Mal eine Frage an die Leute, die in der Tür stehen: Steht Ihr Zuhause auch immer im Türrahmen rum?"




Türen kaufen

"Bitte nicht in den Türen stehenbleiben! Wenn Sie die Türen kaufen wollen: Ich weiss, wo man die bekommt."




Schnittlauch

"Unser Zug ist wie Schnittlauch, von innen hohl. Sie können gern mehrere Türen benutzen und dann durchgehen!"




Winken

"Liebe Fahrgäste, wenn unsere automatischen Glastüren nicht reagieren, bitte wie die Queen einmal Richtung Sensor winken."




Notbremse

In der U5 in Berlin: "Liebe Fahrgäste, ich würde mich freuen, wenn Sie sich nicht an der Notbremse festhalten würden. Das wird sonst nichts mehr mit dem Hauptbahnhof."




Applaus

"Verehrte Fahrgäste, wir sind zu spät abgefahren, weil sich jemand krank gemeldet hat. Jetzt habe ich die Ehre, Sie in meiner Pause fahren zu dürfen. Sparen Sie sich den Applaus! Ich mach's gerne."




Pünktlichkeits-Versager

In der S-Bahn Hamburg: "Wir warten noch auf einen entgegenkommenden Zug, der aber planmässig gar nicht vor uns sein sollte. Die gewohnten Pünktlichkeits-Versager von 'Start Unterelbe' präsentieren Ihnen auch diese Verspätung."




Offene Türen

"Bitte entschuldigen Sie die Verzögerung, aber es gibt Menschen, die denken, die S-Bahn fährt mit offenen Türen."




Fehlbedienung

Gerade in der S-Bahn: "Werte Fahrgäste, ich bitte um Entschuldigung für die unsanfte Bremsung, klassische Fehlbedienung meinerseits."




Zurückbleiben

U-Bahn Durchsage: "Zurückbleiben bitte!" Kurze Pause. Wieder der U-Bahn Fahrer, deutlich angepisst: "Von den Türen zurückbleiben und nicht geistig!"




Dicke Frau

Mutter und Sohn in München in der S-Bahn. Gegenüber sitzt eine etwas übergewichtige Dame. Der Sohn zur Mutter: "Gell, Mami, über die dicke Frau reden wir erst, wenn wir zu Hause sind?"




Bahnhof beinahe verpasst

S-Bahn nach Lenzburg. In Oberrüti hält der Zug ruckartig an. "Geschätzte Fahrgäste. Ich habe beinahe den Bahnhof verpasst und daher bitte nur aus den hintersten zwei Wagen aussteigen!"




Feierabend

Abends in der U-Bahn in Hamburg. Ein Pärchen küsst sich zum Abschied und blockiert dabei die Tür. Durchsage des Fahrers: "Leute, ich bin auf dem Weg in den Feierabend. Da wartet ein Mädchen auf mich, das ich auch gern knutschen möchte."




Bewerben

Durchsage in der Bahn: "An den Herrn im zweiten Wagen, der dachte, er müsste bei unserem kurzen Halt grade an der Tür noch eine rauchen. Wenn Sie gerne für Zugverspätungen verantwortlich sind, dann bewerben Sie sich doch bei uns. Tür wird hier jetzt keine mehr blockiert!"




Schmuseplätze

Durchsage während des Oktoberfestes in der U-Bahnstation Theresienwiese in München: "Ihr könnt auch in die Bahnsteigmitte gehen, da haben wir noch Sitzplätze. In zwei Stunden werden das Liegeplätze, in drei Stunden ..." Kurze Pause, dann ins Mikrofon gehaucht: ".... Schmuuuseplätze ... Hrrr ..."




Handel mit Drogen

Durchsage in der U-Bahn: "Sehr geehrte Fahrgäste, bitte machen Sie die Türen frei, Sie verhindern eine zügige Weiterfahrt. Und bitte stellen Sie auch den Handel mit Drogen in den geöffneten Türen ein. Sie haben anscheinend das Gefühl, dass dies ein diskreter Ort dafür ist, aber ich kann Sie sehen."




Ausstieg

Automatische Durchsage in der S-Bahn in München: "Nächster Halt: Pasing. Ausstieg in Fahrtrichtung rechts." Pause, dann ruft der Schaffner hektisch über die Lautsprecher: "Der Zug hat Orientierungsprobleme, glauben Sie ihm nicht. Wenn Sie auf den Bahnsteig wollen, steigen Sie bitte links aus, rechts landen Sie auf dem Gleis."




Berlin

Es herrscht hektisches Gedränge in der U-Bahn in Berkin. Plötzlich ruft ein Typ aus der Menge mit lautstarker, alkoholisierter Stimme: "Kannst du dich nicht mal entschuldigen, oder was?" Er streckt dabei seinen erhobenen Mittelfinger in die Luft. Ein kleiner Junge (ca. fünf) meint daraufhin mit einem tiefen Seufzer: "Tja, das ist halt Berlin, kannst nichts machen."




Morgengymnastik

S-Bahn-Fahrer um 5 Uhr früh: "Ich begrüsse Sie auf der Fahrt von Köpenick nach Ostbahnhof. Leider musste ich feststellen, dass die wenigsten von Ihnen heute schon Morgengymnastik gemacht habe, also möchte ich Sie bitten, jetzt einmal kräftig zu lächeln, das strafft nicht nur die Gesichtsmuskulatur, sondern hilft auch schön und gut gelaunt in die Woche zu starten!"




Verbremst

In der S12 im vordersten Wagen in Stettbach: Durchsage des Lokführers, schwäbisch sprechend: "Darf ich die Fahrgäste im ersten und am besten auch im zweiten Wagen bitten, zum Aussteigen etwas weiter nach hinten zu gehen? Ich habe mich nämlich etwas verbremst." Kurz darauf tritt er aus dem Führerstand und ruft in den Wagen: "Iss es durchkomma, hat mas khört?"




Interviewerin

Eine Interviewerin von der Bahn geht in der S-Bahn im Waggon umher und erkundigt sich bei Leuten nach den Strecken, die sie befahren, etc. Als sie einen Mann fragt, ob sie eine kurze Umfrage machen kann, sagt der: "Nee, nee, ich habe gestern bei einer Umfrage von meiner Telefongesellschaft mitgemacht, und heute ist meine Leitung tot. Wenn ich jetzt bei Ihnen die Umfrage mitmache, ist morgen meine Monatskarte weg."




Zerkratzten Scheiben

Ein Mann und sein ca. 6-jähriger Sohn nehmen in der S-Bahn in München Platz. Der Sohn setzt sich ans Fenster und betrachtet die zerkratzten Scheiben. Sohn: "Papa, warum sind die kaputt?" Vater: "Das haben Jugendliche zerkratzt." Sohn: "Warum haben die das gemacht?" Vater: "Weil die dumm sind." Der Junge betrachtet das Fenster und denkt einige Zeit offenbar angestrengt nach. Sohn: "Ich glaub, die können bloss nicht sagen, was ihnen fehlt."




Anschubsen

Zwischen Pankow und Friedrichstrasse in Berlin. Die S-Bahn hält vor dem Bahnhof Gesundbrunnen und fährt minutenlang nicht weiter. Unruhe unter den Fahrgästen. Dann die Ansage des Zugführers: "Werte Fahrgäste, ich würde gern in Gesundbrunnen einfahren. Da steht aber noch ein Kollege mit seinem Zug auf unserem Gleis. Ich würde ihn gern von hinten anschubsen und aus dem Bahnhof schieben, aber dann meckert mein Chef ganz doll mit mir!"




Ticket stempeln

Eine vierköpfige Familie, Vater, Mutter, zwei Mädchen, mit jeweils einer Reisetasche steigt in die U-Bahn ein. Die Bahn fährt an. Vater stöhnend: "Mist, ich hab vergessen zu stempeln." Tochter, ca. neun, laut fragend zur Mutter: "Fährt Papa jetzt schwarz? Ist das nicht illegal?" Vater: "Ich renn an der nächsten Haltestelle raus und stempel." Die U-Bahn kommt zum Stehen. Der Vater rennt raus, Türen gehen zu, und die Fahrt geht ohne Papa weiter. Daraufhin die etwas ältere Tochter ganz nüchtern: "Papi wollte eh nie mit nach Rimini."




Beschämt

Eine Mutter (geschätzte 130 kg schwer) steigt mit ihren beiden Kindern (Tochter ca. fünf, Sohn ca. vier) in die U-Bahn ein. Nach kurzer Zeit entsteht zwichen der Mutter und ihren Kindern folgender Dialog: Mutter: "Und, habt ihr eben bei der Tante schön gegessen?" Tochter: "Ja, war lecker. Du hast aber viel zu viel gegessen!" Mutter: "Nein, ich habe nicht viel gegessen. Ich esse immer nicht so viel." Sohn: "Doch, du hast viel gegessen. Dein Bauch ist doch ganz dick." Mutter schaut schon ganz beschämt, da jeder im ganzen Abteil mithört: "Nein, ich esse auch nicht mehr als ihr. Ah, schaut mal da draussen, was da ist!" Es herrscht zwei Minuten absolute Stille. Die Bahn hält an einer Haltestelle ungewöhnlich lange. Ungeduldig sagt die Mutter: "Wieso dauert das so lange? Warum fährt die Bahn nicht weiter?" Darauf beide Kinder sehr laut im Chor: "Weil du zu schwer bist!"




Nicht aufeinander

"Bitte hintereinander nicht aufeinander."




Adventskalender

"Dies ist kein Adventskalender wir öffnen alle Türen!“




Türen

"Meine Fresse der Zug hat 32 Türen, 18 auf jeder Seite bitte alle benutzen!"




Einer Minute

"Die S3 kommt in fünf Minuten. Und in einer Minute kommt sie in vier Minuten."




Kalk

Frage des Fahrgast: "Fahren Sie Kalk?" Fahrer: "Nie mehr als zwei Sack pro Person!"




Rest

"Es gibt intelligente Fahrgäste die alle Türen benutzen! Der Rest drängelt sich durch Tür 1!"




Biomasse

"Aufgrund angereicherter Biomasse im Türbereich ist uns eine Weiterfahrt leider verhindert!"




Dicke Mädchen

"Dat dicke Mädschen im Wagen zwo macht mal sofort de Dür frei, dann künne ma wigger fahrn!"




Uhr

In der S-Bahn: "An den netten Herrn, der mir gerade seine Uhr gezeigt hat: Dieser Zug ist pünktlich!"




Türen getestet

"Ich habe heute Morgen im Depot 36 funktionierende Türen getestet. Es wäre nett wenn sie die auch benutzen!"




Wartezeit

"Mir ist es egal, ob Sie in der Tür stehen und wir nicht weiter kommen. Ich werde für diese Wartezeit bezahlt, Sie nicht!"




Dauert noch

"Verehrte Fahrjäste, et dauert noch wat, vor uns is ne fünnef in die Haltestelle einjefahren, die spinnen im Moment watt."




Al danze

"Langsam esset ens joot, isch wart ens jähn, äver fahre dunn ich och jähn, maach die Dür frei Jung, äsüns jeh ich ens mit dinger Al danze!"




Sauerstofffanatiker

"Ein Hinweis an die Sauerstofffanatiker im letzten Wagen: Wenn Sie ein Stück von der Tür weggehen, könnten wir es noch schaffen den Fahrplan einzuhalten."




Keine Durchsagen

Im Hamburger Regionalzug S4 (jetzt R10) Richtung Ahrensburg: "Achtung, eine Durchsage! Aufgrund einer defekten Lautsprecheranlage wird es heute keine Durchsagen geben."




Fahrgästen bezahlt

"Ich finde es ja gut wenn ihr alle mit mir fahren wollt, ich werde schliesslich nach Fahrgästen bezahlt. Aber irgendwie müssen wir jetzt hier vom Bahnsteig wegkommen, die nächste Bahn wartet schon hinter uns. Ich habe hier vorn noch zwei bis drei Plätze frei!"




Kölsch

Auf einer Fahrt von Bergisch Gladbach nach Dormagen hatte die S-Bahn einen Defekt und fuhr nicht weiter. Nach kurzer Zeit meldete sich der Zugführer über die Lautsprecher im breitesten Kölsch: "Sehr verehrte Damen und Herren, die Lok, die dät et nimmie!"




Bitte zurückbleiben

An einem Bahnhof in München habe ich Folgendes erlebt: Die U-Bahn ist abfahrbereit. Eine ältere Frau steht draussen sehr dicht vor dem Waggon und winkt ihren Lieben. Durchsage des Fahrers: "Bitte zurückbleiben." Die ältere Frau lässt sich nicht beeindrucken. Kurz darauf kommt eine neue Durchsage vom Fahrer: "Die Dame, die da so nett winkt. Gengans bitte a Stückerl zurück, sonst wird's ein Abschied für immer."




Vollgas

Wir fuhren mit der S1 von Essen aus in Richtung Dortmund. Die Fahrt verlief ganz normal, vielleicht ein bisschen ruckelig. Dann hielten wir plötzlich auf offener Strecke an, und der Lokführer meldete sich per Funk zu Wort: "Sehr geehrte Damen und Herren, nicht dass Sie denken, dass ich nicht fahren kann. Wir haben hier momentan ein technisches Problem, so dass ich entweder nur Vollgas geben oder bremsen kann."




Brotdose

In der S-Bahn: "Da dieser Zug bremst wie eine feuchte Brotdose, bin ich leider am Bahnsteig vorbeigefahren."




Unauffällig folgen

"Wir werden der vorausfahrenden S3 unauffällig folgen, um unsere erhebliche Verspätung weiter auszubauen!"




Geiz

In der S-Bahn Hamburg: "Wir erreichen Altona mit einer Verspätung von 2,5 Minuten. Ach, sagen wir 3. Was soll der Geiz?"




Grosser Schritt

In München: "Es ist nur ein kleiner Schritt für alle, die in der Lichtschranke stehen. Aber es wäre ein grosser Schritt für die Weiterfahrt dieser S-Bahn."




Lolli

Ansage in der U-Bahn: "Grüsse gehen an den Herren, dem sein Lolli runtergefallen ist und der ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat. Vor dir hat selbst Corona Angst."




Fahrplanwechsel

Nach dem Fahrplanwechel kam bei in der S-Bahn die Durchsage: "Diese S24 verkehrt leider seit heute in verkürzter Form. Sollten sie jedoch keine Lust zu arbeiten haben, fahren wir neu bis zum Flughafen."




Verbremst

In der S12 im vordersten Wagen in Stettbach. Durchsage des Lokführers (schwäbisch sprechend): "Darf ich die Fahrgäste im ersten und am besten auch im zweiten Wagen bitten, zum Aussteigen etwas weiter nach hinten zu gehen? - ich habe mich nämlich etwas verbremst." Kurz darauf tritt er aus dem Führerstand und ruft in den Wagen: "Iss es durchkomma, hat mas khört?"




Schleichen

"Liebe Fahrgäste, heute steht das S in S-Bahn für schleichen!"




Gewurzelte Biomasse

Durchsage in der U-Bahn in Köln: "Sehr geeherte Fahrgäste, aufgrund angewurzelter Biomasse in den Türen verzögert sich die Weiterfahrt um einige Minuten."




Vorbeigefahren

Durchsage des Lokführers in der S-Bahn, mit kölschem Akzent: "Dat iss jetz peinlisch. Dat iss mir auch noch nie passiert. Aber isch bin jrad an Lövenich (S-Bahn-Haltepunkt) vorbeijefahren."




Suche Störung

S-Bahn Richtung Flughafen Stuttgart. Die Bahn fährt stockend, hält immer wieder an. Nach einer Weile kommt eine Durchsage: "Entschuldigen Sie die Fahrweise, ich suche eine Störung."




Bauarbeiten

In der Beliner U-Bahn. Die Bahn bleibt plötzlich stehen und man hört folgende Durchsage: "Sehr geehrte Damen und Herren, aufgrund von Bauarbeiten können wir unsere Fahrt im Moment leider nicht fortsetzen." Kurze Pause. "Ladies and gentlemen, we can’t drive on because of ... Bauarbeiten."




Bremsen kaputt

U-Bahnhof Berliner Strasse in Berlin. Morgens um 7:24 Uhr in der U9 in Richtung Rathaus Steglitz. Eine Durchsage: "Für diejenigen Fahrgäste, die neu zugestiegen sind: Aufgrund eines technischen Defekts sind die Bremsen kaputt. Wir bitten Sie deswegen, sich beim Bremsen gut festzuhalten!"




Neue Armbanduhr

Ein Opa wartet auf eine der letzten U-Bahnen des Tages nach Köln. Als die U-Bahn mit viel Verspätung einfährt, zeigt der Opa wild pochend mit dem Finger auf seine Armbanduhr. Die U-Bahn hält, der Fahrer kommt aus dem Führerhaus, geht auf den Opa zu und fragt ihn laut: "Donnerwetter, neue Armbanduhr?"




Telefonieren

Eine Ansage eines Fahrers der Münchner U-Bahn auf Bairisch: "Es goit sofort woiter, i muas moal eben telefonieren." Die Fahrgäste schauten durchs Fenster und beobachteten, wie der Mann die Rolltreppe hoch rannte, um im Obergeschoss das Handy benutzen zu können. Nach einem kurzen Halt ging es dann weiter.




Zurückbleiben

Die S-Bahn fährt gerade erst in den Bahnhof ein und öffnet die Türen, da ätzt der Fahrer schon im zackigen Ton: "Einsteigen bitte!" Wenige Sekunden später: "Zurückbleiben!" Scheinbar ist dennoch jemand schnell gesprungen, denn nun ertönt die vorwurfsvolle Durchsage: "Kann er mir sagen, welchen Teil von Zurückbleiben er nicht verstanden hat?"




Türen öffnen

Am überfüllten Bahnsteig des U-Bahnhofs in Berlin, in der Vorweihnachtszeit Die U-Bahn fährt ein, die Fahrgäste drängen sich auf dem Bahnsteig ungleichmässig in den Zug hinein und ballen sich am vorderen Waggon. Es ertönt die Stimme des Zugführers über die Lautsprecheranlage: "Ey, dit is hier keen Adventskalender, hier könnse alle Türn gleichzeitig aufmachn!"




Elektronische Durchsage

Karlsruhe am Hauptbahnof in der S31. Kurz vor dem Hauptbahnhof kommt eine elektronische Durchsage: "Wir erreichen nun Karlsruhe Hauptbahnhof. Der Ausstieg ist in Fahrtichtung rechts. Der Ausstieg ist in Fahrtrichtung links. Der Ausstieg ist in Fahrtrichtung rechts. Der Ausstieg ist in Fahrtrichtung links." Nach einer Pause eine menschliche Stimme: "Links gehts raus!"




Berlin, Berlin

Die S-Bahn Richtung City Berlin ist gerammelt voll mit Menschen, die zur Silvesterparty am Brandenburger Tor wollen. Im ersten Wagen bringen ein Haufen angetrunkene Jugendliche die Bahn mit Gehüpfe zum Schaukeln und singen lautstark: "Berlin! Berlin! Wir fahren nach Berlin!" Genervte Durchsage des S-Bahn-Fahrers: "Ey Jungs…’n kleena Tipp von mir: Ihr seid schon in Berlin!"




Zurückbleiben

Berlin, S-Bahnhof Baumschulenweg. Die S-Bahn fährt gerade erst in den Bahnhof ein und öffnet die Türen, da ätzt der Fahrer schon im zackigen Ton: "Einsteigen bitte!" Wenige Sekunden später: "Zurückbleiben!" Scheinbar ist noch jemand schnell reingesprungen, denn nun ertönt die vorwurfsvolle Durchsage: "Kann er mir sagen, welchen Teil von Zurückbleiben er nicht verstanden hat?"




Keine Gesetzesänderungen

In der S-Bahn in Berlin. Die S-Bahn hält zwischen zwei Bahnhöfen. Durchsage des Zugführers: "Werte Fahrgäste, es befinden sich Kinder auf den Gleisen. Da es uns das Gesetz verbietet, diese zu überfahren, verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit." Einige Minuten vergehen. Erneute Durchsage: "Da es in der Zwischenzeit keine Gesetzesänderungen gab, müssen wir weiter warten."




Abgeschleppt

S9 hinter Wuppertal-Vohwinkel. Die S-Bahn bleibt auf offener Strecke stehen. Durchsage des Fahrers: "Eine kleine Störung, aber das haben wir gleich." Darauf hört man mehrmals ein mächtig lautes Krachen, als ob jemand mit einem Hammer auf die Bahn einschlägt. Erneute Durchsage: "Leider ist die Bahn jetzt durchgebrochen. Wir werden in Kürze abgeschleppt. Dadurch wird sich Ihre Weiterfahrt verzögern. Vielen Dank."




Ast überfahren

In der S-Bahn nach Kirchheim unter Teck. Kurz vor dem Bahnhof machen wir eine Vollbremsung und bleiben stehen. Etwa fünf Minuten später eine Durchsage vom Schaffner und wir stehen immer noch: "Wir haben eben eine Vollbremsung gemacht" Pause. "Wir haben gehalten, da wir einen Ast über fahren haben." Pause. "Nun können wir weiter fahren, denn die Lok hat keinen Schaden genommen. Der Ast war klein, sehr klein."




Weiterkommen

Durchsage in der U-Bahn Station Sendlinger Tor in München. Die erste Durchsage ist für Nicht-Bayern unverständlich. Kurz darauf ertönt die nächste Durchsage. Dieses Mal gibt sich der MVV-Mitarbeiter hörbar Mühe mit der Aussprache: "Aufgrund einer technischen Störung verkehren die Züge der Linie U6 nicht zwischen Giselastrasse und Odeonsplatz. Die Züge Richtung Garching halten am Marienplatz. Ab da müssts dann halt schauen, wie ihr weiterkommt."




Kleiner Wichser

Die Ansage zur Abfahrt ist bereits erfolgt. Trotzdem stellt sich ein Jugendlicher in die Tür der U-Bahn und hält sie für seine gemächlich heran trottenden Freunde auf. Durchsage des Bahnführers: "Bitte aus der Tür treten, ist ja nicht die letzte Bahn!" Der Jugendliche macht keine Anstalten, die Tür freizumachen und wartet weiter auf seine Freunde. Als alle Jungs schliesslich in der Bahn sind, fahren wir endlich los. Erneut meldet sich der Bahnführer über die Sprechanlage: "Danke, du kleiner Wichser!"




Fasching

München, in der U-Bahn. Zwischen 2 Stationen bleibt die U-Bahn plötzlich stehen. Erstmal kommt keine Durchsage. Nach ein paar Minuten dann: "Da hat wohl einer den Notknopf gedruckt!" Wieder ein paar Minuten Pause, dann: "Da ham ma wohl an Besoffanen am Bahnsteig!" Wieder Pause, dann: "Also jetzt ist der Notknopf zwar zurückgesetzt, aber die Züge stehen immer noch. Da müssens sich jetzt a bisserl in Geduld üben." Kurze Pause, dann in sehr sarkastischem Ton: "Aber es ist ja Fasching!"




Sonderfahrt

Münchner U2 Richtung Messestadt Ost. Die U-Bahn muss eine Zwangspause an der U-Bahnstation Untersbergstrasse einlegen, die Signale bleiben rot. Dann die Durchsage des U-Bahn Fahrers: "Achtung Fahrgäste! Wir werden hier einen kurzen Aufenthalt von ca. 2 Minuten haben, wegen eines Zuges, der falsch zur Untersbergstrasse abgebogen ist." Auf dem gegenüberliegenden Gleis sieht man in diesem Moment einen völlig leeren U-Bahn Wagen vorbeifahren, vorne auf der Anzeigetafel die Aufschrift Sonderfahrt.




Selber gucken

Hamburg, in der U3 in Richtung Innenstadt. Durchsage des Bahnführers: "Nächste Haltestelle ..." Mikro wird wieder ausgeschaltet. Der Fahrer meldet sich auch nicht wieder. Die Bahn fährt in die nächste Haltestelle ein und fährt nach kurzer Wartezeit wieder los. Wieder der Bahnführer: "Nächste Haltestelle ..." Wieder eine Unterbrechung. "Hier steht nix." Nächste Haltestelle, Leute steigen aus, Leute steigen ein. Bahn fährt los. Bahnführer: "Nächste Haltestelle ..." Wieder eine Unterbrechung. "Gucken Sie doch selber!"




Logisches Denken

In der U-Bahn in Wien. Die Bahn fährt los und eine Durchsage ertönt: "An den Herren im weissen T-Shirt: Man kann Regeln auf zwei Arten brechen. Die eine Art ist mit Intelligenz. Die andere haben sie uns gerade sehr ansehlich vorgezeigt. Regeln sind nicht nur aus Spass da, und ich habe noch nie jemanden auf eine derartig dumme Art einsteigen sehen. Auch wenn sie mir das jetzt nicht glauben, aber man kann eine U-Bahn auch normal betreten. Sie sollten die kahlen Flecken in ihrer Landkarte des logischen Denkens einmal auffüllen. Danke."




Zurückbleiben

U-Bahn Haltestelle Universität in München. Die U-Bahn ist proppenvoll, die Türen gehen kaum mehr auf und dennoch versuchen sich weitere Menschen hineinzudrücken. Durchsage U-Bahn-Fahrer: "Leute, jetzt drückt doch nicht so, bitte zurückbleiben!" Keine Reaktion, immer noch wird gedrängt. U-Bahnfahrer: "Ich mein’s ernst jetzt, zurückbleiben bitte!" Erneut keine Reaktion, die Leute drücken weiter und wollen alle rein. U-Bahnfahrer hörbar entnervt: "Hoffentlich fallts auf der anderen Seite wieder raus, damit ich sagen kann Ich habs doch gesagt!"




Trompetenspiel

S-Bahn-Haltestelle Steinstrasse in Köln-Porz. Der Lokführer macht die folgende Durchsage: "Liebe Fahrgäste, für alle Pänz (Kinder) und Junggebliebenen habe ich heute eine kleine Überraschung. An einem so schönen Maitag kann man ja mal ein bisschen verrückt sein, nicht wahr? Also steigen Sie bitte alle mal für eine Minute aus." Alle sind gespannt und steigen aus. Der Lokführer komt aus seinem Häuschen, holt eine Trompete hervor und spielt 'Eine Insel mit zwei Bergen'. Alle applaudieren, er verbeugt sich, und danach steigen alle wieder ein und die Bahn fährt weiter.




Blind und taub

In der U-Bahn am Heidelberger Platz in Berlin. Riesengedränge an den vorderen U-Bahn Türen. Durchsage des Zugführers: "In den hinteren Waggons ist auch noch Platz!" Kaum jemand zeigt Bereitschaft, sich in Richtung der ziemlich leeren hinteren Wagen zu bewegen, alle versuchen sich weiterhin in den verstopften ersten zu drängen. Der Kenner weiss eben, dass sich an der Zielhaltestation der Ausgang mit dem Weg zur Uni im vorderen Bereich befindet. Erneute Durchsage des Zugführers: "Dass Ihr alle blind seid, sah man bereits. Aber dass Sie Ihr auch noch taub seid, wusste ich noch nicht."




Andere Türen

Ein Zug der Wiener U3 fährt am Westbahnhof Wien ein. An der vordersten Türe versuchen sehr viele Touristen, gleichzeitig in den Zug einzusteigen. Durchsage des U-Bahn-Fahrers in tiefstem Wienerisch: "Werte Fahrgäste, wenn Sie hin und wieder den Eindruck gewinnen, die U-Bahn sei fortlaufend überfüllt, dann probieren’s doch einfach einmal aus und versuchen, durch eine der 17 anderen Türen einzusteigen. Mit zunehmendem Abstand von der Zugspitze werden Sie einen Zustand, mit anderen Worten ein Raumerlebnis vorfinden, wie sonst nur bei einem Trekkingurlaub in der Äusseren Mongolei."




Fahrgäste

S-Bahn von Heusenstamm nach Frankfurt. Die S-Bahn fährt mit 5 Minuten Verspätung ein. Nachdem sich die Türen wieder schliessen hört man folgende Durchsage: "An alle Zugestiegenen: die Verspätung wurde verursacht durch eine Türstörung, verursacht durch Fahrgäste. Ich wiederhole: durch Fahr-Gäste. Nochmal für alle: es waren Fahr-Gäste! Und so sollte man sich auch benehmen, wie Gäste!" Kurze Zeit später: "Warum halten die Leute die Tür offen, wenn die Bahn eh schon Verspätung hat und diese versucht aufzuholen?" Dann etwas leiser: "Ach, was mecker ich überhaupt, mir hört doch eh keiner zu."




Klump aus der Tür

München Marienplatz in der U3 Richtung Forstenried West. Eine riesige Menschentraube drängt in den ersten Wagen, obwohl die hinteren Wägen noch ohne Probleme Personen hätten aufnehmen können. Durchsage: "Beeilts ihr eich vielleicht amoi mim einsteign, des ist ja auch die letzte U-Bahn für heit!" Nach einer Minute: "Vielleicht probierts ihrs noch übereinander am ersten Türl!" Dann endlich nach einer Ewigkeit geht’s weiter. Am Sendlinger Tor dann wieder Gedränge. Die Türen lassen sich nicht schliessen. Durchsage: "Wennst dein Klump ned endlich aus der Tür nimmst, dann fahrma eben heut gar nirgends mehr hin!"




Opa

U6 am Odeonsplatz in München. Die U-Bahn ist abfahrbereit. Zugführer macht die Durchsage: "Bitte zurückbleiben." Die Türen schliessen sich. Ein älterer Herr kommt die Rolltreppe heruntergelaufen und versucht, die U-Bahn noch zu erwischen. Plötzlich gehen die Türen des Zuges wieder auf. Durchsage des Fahrers: "Geh wart’, Opa, di’ nehm ma aa no mit." Der alte Mann bedankt sich mit einem Winken beim Fahrer und springt in den ersten Wagen. Daraufhin fährt die U-Bahn ab. Nach wenigen Sekunden wieder eine Durchsage des Fahrers: "Wir woll’n ja ned, dass si d’Oma Sorgen macht, wennst ned rechtzeitig zum Essen dahoam bist, gell?"




Brille vergessen

Sendlinger Tor in München. Ein früher Sommerabend in der Münchner U-Bahn. Es ist schwül und an der Station Sendlinger Tor steigen so viele Personen zu, dass man dicht an dicht in der U-Bahn steht. Ich sitze im vordersten Waggon am Fenster und sehe, wie ein zweiter Fahrer ins Führerhaus der U-Bahn steigt. Kurz darauf rollt die U-Bahn an und der Fahrer macht seine übliche Durchsage: "Nächster Halt: Fraunhoferstrasse." Offensichtlich hat er jedoch vergessen, seine Sprechanlage auszuschalten, denn kurz darauf hört man eine zweite Stimme aus den Lautsprechern: "Du Georg, fahr mal nicht so schnell, ich habe meine Brille vergessen." Schockierte Blicke unter den Passagieren, hier und da ein Schmunzeln. Bei der nächsten Station war dann die U-Bahn plötzlich halb leer.




Brotzeit

München, U6, kurz vor Münchner Freiheit. Feierabend, volle U-Bahn, jeder will nur noch nach Hause, doch die U-Bahn steht schon sehr lange. Es kommt die erste Durchsage in korrektem Hochdeutsch: "Sehr verehrte Fahrgäste: Aufgrund eines Schadzuges wird sich die Weiterfahrt etwas verzögern. Wir bitten Sie um Ihr Verständnis." Doch die Wartezeiten von Station zu Station werden immer länger, und es werden Zwischenhalte zwischen den Stationen eingeschoben. Bei einem dieser Zwischenhalte kommt eine weitere Durchsage, diesmal schon etwas entnervt und mit bayrischem Akzent: "Liabe Leit, ich glaub Sie kenna jetz Ihre Brotzeit auspacka, des konn no dauern." Die Zuginsassen schmunzeln schon. An der nächsten Haltestelle die letzte Durchsage, tiefstes Ur-Bayrisch: "Oiso, wenn’s kei Brotzeit ned dabei ham dan soiten’s jetz aussteign. Z’Fuass san’s schnella an da Münchna Freiheit, und mia woin ja net dass a ebband dahungat."




Angenehme Fahrt

In der der vollkommen überfüllten S-Bahn in Berlin. Es ist heiss, eng und die Leute sind genervt. Auf einmal ertönt eine Durchsage. Alle Leute fangen an zu stöhnen, da sie aufgrund der schlechten Erfahrungen mit der BVG wie z.B. Stellgleisproblemem etc. mit dem Schlimmsten rechnen. "Sehr geehrte Fahrgäste, hiermit möchte ich auch die Dazugestiegenen im Namen der BVG herzlich begrüssen. Nun einige Informationen zum Tag: Wir haben heute Donnerstag den 26. April, es ist 17:30 Uhr. Dieser Zug fährt nach Potsdam Hauptbahnhof. Die aktuelle Wetterlage an unserem Reiseziel ist stark bewölkt, es empfiehlt sich also einen Schirm dabei zu haben. Die Wettervorhersage lässt aber hoffen, am Wochenende können die Hartgesottenen unter Ihnen die Badehose auspacken, bei vorhergesagten 30 Grad. Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt derzeit ca. 80km/h, die nächste Station ist Nikolassee. Ich wünsche Ihnen eine angenehme Weiterfahrt und einen schönen Feierarbend, machen Sie was draus!"




Probleme

Kölner U-Bahn zwischen Rudolf- und Friesenplatz. Ich will nur die eine Station fahren, aber wir stehen schon fünf Minuten im Tunnel. Dann kommt eine recht eloquente, gemütlich vorgetragene Durchsage mit kölschem Einschlag und überbordender Präzision. "Guten Abend, hier sprischt der Fahrer Ihrer Linie 12. Isch habe grade mit der Leitstelle telefoniert und erfahren, warum wir jetz hier stehen. Und zwar aus drei Gründen. Der erste ist eine kleine Stellwerksstörung am Ebertplatz, da scheinen wir Probleme zu haben. Der zweite ist ein Rettungseinsatz am Ebertplatz wegen einem erkrankten Fahrgast. Die Rettungskräfte mussten da in die Bahn. Der dritte ist ein Polizeieinsatz hier am Friesenplatz. Da waren Kupplungssurfer. Dat sind Leute, die sisch auf die Kupplung zwischen die Wagen stellen und mitfahren, was, wie isch Ihnen nicht sagen muss, gefährlisch und verboten ist." Kurze Pause. "Vor mir steht die Linie 16 und davor noch ein Zug vor dem Friesenplatz. Also wie lange das dauert, das kann isch Ihnen nischt sagen." Zwei Minuten später: "Isch habe gerade per Funk gesagt bekommen, dass das tatsächlisch stimmt. Also das ist jetzt bestätigt mit der Stellwerkstörung." Zwei weitere Minuten später: "So, jetzt geht es gleich weiter, es ist aber so, dass die Züge sich vorm Ebertplatz stauen. Ich schätze, das sind so fünf bis sechs Züge. Da sind ja auch noch Haltestellen dazwischen. Die Christophstrasse und dann schliesslich der Hansaring."




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              Bahnhof Durchsagen

Abschnitte

"Erste Klasse in Abschnitten B und C, heute ohne erste Klasse."




Zurückbleiben

"Zurückbleiben heisst zurückbleiben und nicht: Ich erwische die S-Bahn noch."




Digitaluhr

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8:48 Uhr. Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel."




Zeiger

Durchsage am Bahnhof: "Zug nach Wien um 13:40 Uhr, nach Köln um 14:11 Uhr, nach Ostfriesland, wenn der grosse Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!"




Nicht einsteigen

Durchsage an Bahnhof: "Zurückbleiben, bitte. Zug fährt durch. Bitte nicht einsteigen." Der Zug rauscht in einem Affenzahn vorbei. Mein Opa: "Zum Glück kam die Durchsage, dass man nicht einsteigen soll, wollte gerade aufspringen."




Gleis Änderung

"Der Zug nach Zürich fährt neu auf Gleis 2 statt Gleis 3! Der Grund dafür ist eine Gleis Änderung."




Himmelpforte

"Liebe Leute auf dem Bahnsteig, die erste Tür ist nicht die Himmelpforte! Die anderen Türen sind auch ganz toll!"




Digitaluhr

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel!"




Beten

In Konolfingen im Emmental als die Lautsprecherdurchsagen noch vom Bahnhofpersonal gemacht wurden: "Der Zug nach Bern hat fünf Minuten Verspätung. Wir beten um Entschuldigung."




Ansagen

Zettel am Bahnhofseingang: "Es können momentan aus technischen Gründen keine Ansagen gemacht werden. Bitte beachten Sie die Anzeigen." Anzeige an einem anderen Gleis: Defekt, bitte beachten Sie die Ansagen."




Kleiner Mann

Spätabends im komplett videoüberwachten Hauptbahnhof Hannover: Eine aufgebrachte männliche Stimme ertönt durch die Lautsprecher: "Sofort den kleinen Mann wieder in die Hose stecken! Ich glaub ja, ich Lüge! Mann, Mann, Mann!"




Randalierenden Hockeyfans

Nach einem Hockeyspiel um ca. 23.00 Uhr am Bahnhof: "Dank den randalierenden Hockeyfans auf dem Perron haben wir jetzt bereits 15 Minuten Verspätung, aber mir ist das eigentlich scheiss egal, ich arbeite sowieso bis 2:00 Uhr morgens."




Helau

Altweiber-Weisheiten am Hauptbahnhof in Mainz. "Helau!"




Verteilung

In Stuttgart: "An dieser Stelle ein Lob an alle Fahrgäste für die vorteilhafte Verteilung am Bahnsteig."




Monatskarte

In Berlin: "Zur Schonung Ihres Geldbeutels möchten wir Sie bitten, sich die neue Monatskarte einzustecken."




Schaffner auftreiben

Auf dem Bahnhof in Västerås in Schweden: "Meine Damen und Herren, der Intercity nach Stockholm muss leider wegen Personalmangels entfallen. Vielleicht schaffen wir es, für den nächsten Zug noch einen Schaffner aufzutreiben. Danke für die Geduld."




Urinieren

Am Bochumer Hauptbahnhof war folgende Durchsage zu hören: "Das Urinieren auf dem Bahnsteig ist erstens nicht schön und zweitens nicht erlaubt, auch wenn Sie sich hinter dem Aufzug verstecken." Überhaupt war der Ansager an diesem Tag offenbar sehr gut drauf, stellenweise hörte man ihn auch über die Lautsprecheranlage Lieder summen.




Hatschi

Die elegante Lautsprecherstimme am Zürcher HB: "Meine Damen und Herren, Zürich Hauptbahnhof, Ihre nächsten....aaaahahahahHAAATSCHIIIIIIIIII!"




Schulklasse

Schulklasse am Bahnsteig. Bahnhof Durchsage: "Zurückbleiben, bitte!" Darauf die Lehrerin: "Zurückgeblieben seid ihr ja schon. Aber geht trotzdem mal von der Tür weg."




Bitte einsteigen

"Benutzen Sie bitte beide Türen! Sie können durchgehen, der Zug ist innen hohl."




Herumknutschen

"Sehr geehrte Fahrgäste, das Herumknutschen am Bahnsteig ist aus Eifersuchtsgründen streng verboten!"




Bitte nicht einsteigen

Am Hauptbahnhof Düsseldorf ertönt die Lautsprecherdurchsage: "Vorsicht an Gleis 7, eine Durchfahrt. Bitte nicht einsteigen."




Geklappt oder nicht

Am Bahnhof Kreiensen auf Gleis 1 ertönt eine rätselhafte Durchsage: "Hans, falls du mich hörst: es hat geklappt! Oder auch nicht."




Eine Durchfahrt

Am Hauptbahnhof Düsseldorf kommt folgende Lautsprecherdurchsage: "Vorsicht an Gleis 7, eine Durchfahrt. Bitte nicht einsteigen!"




Und sonst noch kommt

Bahnhof Friedberg Durchsage am Bahnsteig: "Auf Gleis 4 fährt jetzt ein: der Intercity nach Stralsund, über Giessen, Kassel, äh Göttingen und was da sonst noch alles so kommt."




Bludenz

Bahnhof Bludenz kommt folgende Durchsage nach dem Eintreffen eines ICs: "Bludenz." Pause. "Willkommen in Bludenz." Pause. "Sie befinden sich in Bludenz." Pause. "Bahnsteig 2."




Regionalbahn

Zwei Mädels sitzen am Bahnhof und warten. Durchsage: "Auf Gleis 3 fährt ein Regionalbahn RB 4510." Das Mädel neben an: "Die sind doch doof, das heisst doch eine Regionalbahn."




Glaub ich

Hauptbahnhof Bielefeld ertönt folgende Durchsage auf Bahnsteig 4: "Auf Gleis 5 erhält Einfahrt RB75 aus Osnabrück. Weiterfahrt als RB75 nach…" Pause. "Halle." Pause. Leiser: "Glaub ich."




Wetteraufkommen

Hannover U-Bahn Station ertönt folgende Durchsage am Bahnsteig. "Liebe Fahrgäste: Wegen erhöhtem Wetteraufkommen kommt es im gesamten Verbund zu Verspätungen im Bus und Bahnverkehr."




Verspätung

Im Winter am Bahnhof in Jena bei angenehmen -15 Grad. Dutzende Leute am anderen Gleis warten durchgefroren auf ihren Zug. Dann die Durchsage: "Meine Damen und Herren, die Verspätung ihres Zuges hat momentan 5 Minuten Verspätung."




Schmuseplätze

U-Bahnhof Station Theresienwiese in München ertönt folgende Durchsage während des Oktoberfestes: "Ihr könnts auch in die Bahnsteigmitte gehn, da ham wir no Sitzplätze. In zwei Stunden werden des Liegeplätze, in drei Stunden…" Kurze Pause, dann ins Mikrofon gehaucht. "Schmuuuseplätze… Hrrr…"




Streick

Am Bahnhof Karlsruhe Grötzingen, während des Streiks der Bahnführer. Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, die S3 um 15:07 Richtung Heidelberg fährt" Pause. "Nicht! Die S2 Richtung Durlach um 15:15 ääähm wissen wir noch nicht. Wetten können aber gerne im Fahrstandsleitungsbüro abgegeben werden!"




Weisse Streifen

In der Stadtbahn in Richtung Luzern. Der Zugführer macht nach der Einfahrt in den Bahnhof eine Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, seit 10 Jahren gibt es die Stadtbahn! Seit 10 Jahren gibt es die weissen Streifen am Bahnhof! Diese Streifen dienen zu Ihrer Sicherheit, seit 10 Jahren! Bitte warten sie hinter den weissen Streifen!"




Junge

Ein Junge rennt im Bahnhof über die Gleise, aus Angst den Zug zu verpassen. Im Zug angekommen, hört man folgende Durchsage: "An den Jungen, der grad über die Gleise gerannt ist: Fühlst du dich jetzt cool? Bist jetzt ein ganz Toller, oder was? Kannst du dich wenigstens damit bei deinen Freunden Polieren und dein scheiss Selbstwertgefühl aufbessern, oder was?"




Alles Scheisse

Ich stehe auf einem Bahnsteig am Hauptbahnhof Hannover, es ist wieder mal einer dieser Tage, an denen fast alle Züge Verspätung haben. Aus den Lautsprechern ertönt die typische weibliche Computerstimme: "Meine Damen und Herren auf Gleis 12, bitte beachten Sie." Doch dann ertönt nur noch ein kurzes Rauschen und eine wütende Männerstimme tönt aus den Lautsprechern: "Alles Scheisse hier!"




Durchsage Unterbrochen

Bahnhof Babenhausen (Hessen) um 6 Uhr morgens. Ca. 150 Personen warten am Bahnhof und erfolgt folgende Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, liebe Reisende auf Gleis … auf Gleis …" Durchsage unterbrochen. "Sehr geehrte Damen und Herren, auf Gleis 1 erhält Einfahrt die Regionalbahn von … die Regionalbahn von …" Durchsage unterbrochen. "Die Regionalbahn fährt jetzt ein." Grosses Gelächter und angeregte Unterhaltungen folgen.




Definierung gehen

Wie immer zum Oktoberfest in München schiebt sich eine breite Masse betrunkener Menschen die Rolltreppe an der U-Bahn Haltestelle Theresienwiese hinunter, während die noch nüchternen Neuankömmlinge in die entegegengesetze Richtung die U-Bahn verlassen. Es kommt eine neue U-Bahn an. Durchsage: "So liebe Leut, jetzt machts er den Bahnsteig für die andern frei. Und ihr dies scho hoimgeht, erst den linken Fuss vor den rechten, dann den rechten Fuss vor den linken und des abwechselnd, des nennt sich dann gehen."




                         Quelle: Twitter Hauck & Bauer



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