Bar Scherze

"Einen Kaffee bitte." - "Tall? Grande? Venti?" - "Pronto!"

Barkeeper: "Rot oder Weisswein?" Gast: "Egal, bin farbenblind."

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch Wasser zu verdünnen.

Ich eröffne eine Bar, in der man nur bar bezahlen kann und nenne sie 'Barbar'.

"Was würdest Du jetzt zu einem Bier sagen?" - "Nichts, ich würde es trinken."

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Kommen zwei Schornsteinfeger in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Geht aufs Haus."

Ein Mann spricht eine Frau an: "Trinken wir noch einen oder gefalle ich Dir schon?"

Barkeeper: "Ein Bier für Deine Freundin?" Mann: "Ja klar, das ist ein fairer Tausch."

Gast zum Barkeeper: "Ein alkoholfreies Bier bitte." Kellner: "Und ein Malbuch auch?"

"Da braut sich was zusammen." - "Oh, ein Bier." - "Nein, was Böses. Alkoholfreies Bier!"

Gast: "Ein Bier bitte." Barkeeper: "Geht auch alkoholfrei?" Gast: "Geht auch Spiegelgeld?"

Mann zu seiner Frau: "Deine Augen gehen mir nicht aus dem Kopf." Frau: "Mir auch nicht."

"Trinkst Du schon wieder Alkohol?" – "Nein, das ist Tee." – "Was für ein Tee?" – "Teequila."

Mann zur Barkeeperin: "Sag mir die wunderbaren drei Worte." Barkeeperin: "Hier Dein Bier!"

"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?" - "Gute Idee, aber 12 schreibt man ohne Bindestrich."

"Bier schmeckt am besten, wenn die Tannen grün sind." - "Tann sind doch immer grün?" - "Eben."

Barkeeper: "Möchten Sie ein Glas Wein für Ihre Frau?" Gast: "Ok, klingt nach einem fairen Tausch."

Barkeeper zum Gast: "Wie wäre es mit einem Glas Wein?" Gast: "Wir sollten es nicht untertreiben."

Sie: "Musst Du immer von der Bar besoffen ins Zimmer kommen?" Er: "Nein, das mach ich freiwillig."

Gast zum Barkeeper: "Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug."

"Hat der Arzt wirklich gesagt, du sollst die Medikamente mit Bier verdünnen?" fragt die Frau ihren Mann.

Papst: "5 Bier bitte." Barkeeper: "Eure Heiligkeit, Sie zeigen 2 Finger." Papst: "Römische 5 Du Gottloser!"

Frau: "Ich trage den Nagellack immer passend zum Höschen." Mann: "Aber Du trägst doch keinen Nagellack."

Kommt die Frau zu ihrem Mann an die Bar: "Weisst Du eigentlich, was heute für ein Tag ist?" Mann: "Ja, Veltinstag."

"Abgestandenes Bier kannst du noch prima als Haarkur verwenden." - "Ich bin verwirrt. Was ist abgestandenes Bier?"

"Oh du Becks. Ich Jever dich ordentlich durch mit meinen Riesen-Paulaner." - "Schatz, Tiernamen! Keine Biernamen!"

Ich trinke jetzt viel weniger Alkohol. Nur noch ein Bier, bevor ich ins Bett gehe. Bin gestern acht Mal ins Bett gegangen.

Ich bestelle jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.

Mann zur Frau: "Du bist so süss, wenn Du betrunken bist." Frau zum Mann: "Du bist auch süss, wenn ich betrunken bin."

Mann: "Einen Gin Tonic bitte." Barkeeper: "Das ist ein Elternabend!" Mann: "Ach ja, natürlich! Dann einen doppelten bitte."

Die Genderbeauftragte kommt in die Bar und bestellt: "Eine Radlerin!" Meint der Barkeeper: "Sorry, das Zapfhuhn ist kaputt!"

Gast zum Barkeeper: "Warum haben Sie da leere Flaschen im Regal?" Barkeeper: "Falls mal jemand nichts trinken möchte."

Einfach mal in der Bar laut rufen: "Die nächste Runde geht auf mir!" Irgendein Klugscheisser wird dann rufen: "Nein, auf mich!"

Sagt der eine zu dem anderen: "Eigentlich trinke ich nur um zu vergessen." Andere: "Was denn?" Eine: "Habe ich vergessen."

Fragt die Blondine ihren Freund: "Schatz, was kriegt man, wenn man Bier und Wasser mischt?" Freund: "Ein paar aufs Maul!"

Mann an der Bar: "Ich habe Durst." Barkeeper: "Hier hast Du Wasser." Mann: "Ich sagte ich habe Durst, nicht ich bin dreckig!"

Kommt eine genderbewusste Frau an die Bar und bestellt einen Radler. Darauf der Wirt: "Tut mir leid, die Zapfhenne ist kaputt."

Sie: "Jedes Mal, nach dem fünften Jacky wirst Du immer zum Vollidioten!" Er: "Ich habe doch garnix getrunken." Sie: "Ich aber!"

Treffen sich ein Mann und eine Frau an der Bar. Mann: "Hey, ich bin Philipp mit Doppel-P." Frau: "Hi, ich bin Lisa mit Doppel-D."

"Ich weiss nichts mehr von gestern Abend, irgendwer muss mir etwas ins Glas getan haben." – "Ja, der Barkeeper. Ungefähr 30-mal."

Eine Frau zwinkert mich an und flüstert: "Meine Socken passen zu meinem Slip." Sie hatte nicht mal Socken an. Man, war die dumm.

Mann zu einer Frau an der Bar: "Hey, wie heisst Du denn?" Sie: "Verpiss Dich, Du Versager." Mann: "Klingt exotisch, ich bin Karl-Heinz."

Zwei Männer an der Bar, fragt der eine: "Auf was würdest Du verzichten, Wein oder Frauen?" Der andere: "Ich muss den Jahrgang wissen."

Wenn ich Bier sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Trink es!" Die andere sagt: "Hast Du nicht gehört? Du sollst es trinken."

Kommen drei Italiener in eine Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "Drei Kurze." Daraufhin der Barkeeper: "Das sehe ich. Was wollt ihr trinken?"

Ein Kumpel beim Billiard: "Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?" Seine Freundin: "Ach, jetzt auf einmal fragst Du vorher!"

Mann zu einer Frau: "Hey, ich find Dich sehr attraktiv." Sie: "Sorry, kann ich leider nicht erwidern." Mann: "Mach es wie ich und lüg einfach."

Die Frau fragt ihren Mann: "Wie kannst Du immer so viel Alkohol trinken?" Mann: "Zwischen Leber und Nierchen, passt immer ein Bierchen."

"Wo ist denn der Nico?" – "Der ist im Krankenhaus, der hat gestern ein Bier getrunken." – "Ein Bier? Was war das denn für eins?" – "Meins."

Mann zum Barkeeper: "Ich dusche jetzt nicht mehr." Barkeeper: "Warum?" Mann: "Ich habe Angst das den Brauereien das Wasser ausgeht!"

Gast zum Barkeeper: "Hast Du was zum Trinken da?" Barkeeper: "Ist Wasser okay?" Gast: "Hast Du auch was Härteres?" Barkeeper: "Eis?"

Mann zu seiner Frau: "Schatz, wo ist denn das Bier?" Frau: "Hast Du schon mal auf die Uhr geschaut?" Mann: "Ja, aber da ist es auch nicht!"

Wenn ich eine Bar hätte, würde ich sie 'Stress' nennen. Dann könnte man bei Telefonaten immer sagen: "Ich kann gerade nicht, bin im Stress."

Fragt die Barkeeper den Gast an der Hotelbar: "Ihr Glas ist leer. Wollen sie noch eins?" Der Hotelgast: "Was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"

"Hey Alkohol, wir hatten einen Deal. Ich trinke und Du machst mich lustig, sexy und gut gelaunt. Ich habe die Fotos gesehen. Wir müssen reden!"

Treffen sich ein Mann und eine Frau beim Blind-Dating. Mann: "Ich suche nichts festes." Frau: "Dann werden Ihnen meine Oberschenkel gefallen!"

Er: "Ich habe so viel schlimmes über Alkohol gelesen, dass ich beschlossen habe, damit aufzuhören." Sie: "Mit trinken?" Er: "Quatsch, mit Lesen!"

Ein Mann macht eine Frau an: "Bist Du Single?" Sie: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung." Er: "Wo wohnt den Dein Freund?" Sie: "In ferner Zukunft."

Zwei Freunden an der Bar. Da fragt der eine den anderen: "Duschst Du nach dem Bumsen?" Er: "Ja." Freund: "Dann solltest Du mal wieder bumsen."

Ein Freund fragt seinen Kumpel, ob er ein Bier möchte. Dieser: "Lieber was Härteres." Er gab ihm Eiswürfel und er guckt wie ein Opossum auf Ritalin.

Ein Fremder an der Bar: "Ein alkoholfreies Bier, bitte." Totenstille und starre Blicke. In einer Ecke flüstert einer leise: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

Frau zu ihrem Mann: "Jedes Mal, nach dem fünften Jacky wirst Du immer zum Vollidioten!" Mann: "Ich habe doch gar nix getrunken." Frau: "Ich aber!"

Barkeeper zum Gast: "Möchten Sie ein 0.33 Bier oder eins ab 0.50?" Gast: "Junger Mann, lassen Sie die Augentropfen weg. Wir reden hier vom Bier!"

Gast: "Ein Bier bitte." Barkeeper: "Alkoholfrei?" Gast: "Nein, laktosefrei!" Barkeeper: "Wollen Sie mich verarschen?" Gast: "Sie haben doch angefangen."

Eine fette Frau tanzt in der Bar auf dem Tisch. Mann: "Tolle Beine." Sie: "Findest Du?" Mann: "Ja! Ein normaler Tisch wäre längst zusammengebrochen."

Er: "Hallo, was möchtest Du trinken?" Sie: "Bagger mich nicht an! Ich habe einen Freund!" Er: "Und ich bin der Barkeeper Du Barbie-Puppenfehlpressung."

"Wo sind Deine Kopfhörer?" – "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr." – "Welches Glück?" – "Mir wurde Wein angeboten und ich habe es nicht gehört."

Der Mann ist mit seiner Frau an der Bar. Da fragt sie ihn: "Schatz, wie lange muss ich trinken, bis ich 0.8 Promille habe." Er: "Du erstmal 2 Tage gar nichts."

Treffen sich ein Mann und eine Frau beim Blind-Dating. Frau: "Entschuldig? Starren Sie etwa die ganze Zeit auf meinen Busen?" Mann: "Nicht das ich Brüste."

Gestern hat mich eine Frau an der Bar angesprochen: "Mine Unterwäsche passt zu Ihren Socken." Dabei hatte die gar keine Socken an. Himmel, war die doof.

Eine Frau trifft einen Mann mit Bierbauch. Sie zeigt auf den Bierbauch und fragt: "Krombacher oder Bitburger?" Sagt er: "Unten ist der Zapfhahn zum Probieren."

Der Barkeeper schimpfend: "Emil, Du hast bei mir noch 8 Bier vom letzten Monat stehen!" Emil: "Die kannst Du wegschütten, das trinkt eh kein Schwein mehr!"

Zwei Sportler treffen sich in der Hotelbar. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack." Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh, wie ein Tennisarm?"

Zwei Freunde am nächsten Tag. Sagt der eine: "Ich war gar nicht so betrunken." Der andere: "Alter, Du hast in eine Ananas geschrien, komm da raus, SpongeBob!"

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau. Mann: "Hast Du ein Handy?" Frau: "Ja." Mann: "Nummer?" Frau: "Tauschen oder Schieben?" Er wurde rot wie eine Tomate.

Sagt ein Gast zum Barkeeper: "Ich habe drei Kilo verloren." Barkeeper: "Das ist doch gut für die Gesundheit." Gast: "Ja, aber die Kolumbianer fanden das nicht gut."

In der Bar hing ein Schild mit der Aufschrift: Wir haben kein Wi-Fi, tun Sie so, als wäre es 1975. Also zahle ich 50 Pfennig für ein Bier und zünde mir eine Zigarette an.

Abends an der Hotelbar. Mann zu einer Frau: "Hey, ich find dich sehr attraktiv." Frau: "Sorry, kann ich leider nicht erwiedern." Mann: "Mach es wie ich und lüg einfach."

Dorfjunge zum Barkeeper: "Ich wusste lange nicht, was Komasaufen ist. Irgendwann habe ich es dann begriffen. Auf dem Dorf haben wir immer Vorglühen dazu gesagt."

Gast: "Barkeeper, ich hätte gern ein paar Erdnüsse." Barkeeper: "Oh, das tut mir leid, die Erdnüsse sind ausgegangen." Gast: "Schade, wo sind sie denn hingegangen?"

Stehen zwei Cowboys an der Bar. Sagt der eine: man nennt mich auch die schnellst Hand im Wilden Westen!" Darauf der andere: "Tut mir leid, aber ich steh auf Frauen!"

Ein Mann kommt in die Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Idioten!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" - "Sind Sie Rechtsanwalt?" - "Nein, ein Idiot!"

Treffen sich ein Mann und eine Frau an der Bar. Mann: "Wie heisst Du?" Frau: Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen."

Ein Mann an der Bar und sagt zur Barkeeperin: "Guten Abend. Einen Mai Tai bitte." Barkeeperin: "Hä? Es ist zehn Uhr morgens." Mann: "Guten Morgen. Einen Mai Tai bitte."

Zwei Freunden an der Bar. "Im Bier sind weibliche Hormone." – "Woher weisst Du das?" – "Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug."

Treffen sich ein Akupunkteur und ein Chirurg an der Bar. Der Akupunkteur: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!" Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

Barkeeper: "Magst Du was trinken?" Gast: "Saft?" Barkeeper: "Herzlichen Glückwunsch! Du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibefehler in das Wort Bier einbauen kann!"

Mann an der Bar: "Wenn es okay ist, würde ich gerne Deinen Drink zahlen." Sie: "Ist wohl Dein erstes Date. Das ist selbstverständlich." Kellnerin kommt. Mann: "Gentrennt bitte."

Fragt ein Mann seinen Barnachbar: "Was ist das für ein Wein?" - "Ein Schadonnä shababrüü padü jean pütz pärüö." – "Aha. Mhh… Oh, 13% Alkohol. Sagen Sie doch das gleich."

Mann zu seinem Kumpel: "War ich gestern betrunken?" Kumpel: "Alter, Du hast dem Barkeeper 100 Euro hingeworfen, Dich auf die Theke gelegt und laut Bitte Volltanken gerufen."

Kommt ein Typ mit einem Maschinengewehr in die Bar, voll Wut entbrannt und ruft: "Wer von Euch hat mit meiner Frau geschlafen?" Da ruft einer: "Das Magazin wird nicht reichen!"

Sitzen drei Kerle in der Bar. Sagt der eine: "Was hat Dein Kumpel grad gesagt, er hat sechs Ischen die er leckt?" Sagt der andere: "Nein, der hat gesagt, er hat sächsischen Dialekt."

Paar bei einem Date. Frau: "Ich bin Veganerin, trinke keinen Alkohol und dusche immer kalt." Mann: "Ich finde es toll, wenn man so offen über seine psychischen Probleme reden kann."

Kommen ein Deutscher und ein Japaner in die Bar. Fragt der Barkeeper den Deutschen: "Was willst du?" Warum wird erst der Deutsche gefragt, was er will? Es gilt doch Punkt vor Strich.

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute an der Bar: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Halse."

Schmieriger Typ in der Bar zu meiner Schwester: "Hey Süsse, wie wär's mit uns beiden?" Sie ganz cool: "Siebter Buchstabe im Alphabet?" Er überlegt kurz, sie grienst ihn an und er geht.

Der Barkeeper in der Hotelbar bietet einem Touristen einen Intelligenztrunk für 10 Euro an. Der Tourist trinkt ihn und stellt fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."

Ein Mann am Tresen: "Warum gehst du nicht aufs Zimmer zu Deiner Frau?" fragt der Barkeeper. "Weil meine Frau böse auf mich ist!" - "Warum denn?" - "Weil ich nicht aufs Zimmer komme!"

Zwei Freunde sitzen an der Bar, sagt der eine: "Meine Freundin ist übrigens schwanger." Darauf der andere: "Ach, das ist ja schön. Was wird es denn?" Antwort: "Eine alleinerziehende Mutter."

Der Mann kommt ins Zimmer, da fragt ihn seine Frau: "Kannst Du mir einen vernünftigen Grund sagen, warum Du morgens um 3 Uhr ins Zimmer kommst?" Mann: "Der Barkeeper wollte ins Bett."

Eine Frau spricht mit einem Mann an der Bar. Da fragt sie ihn: "Du, wollen wir in Deine Kabine oder in meine? Bei mir ist mein Mann in der Kabine." Mann: "Hör auf zu trinken. Ich bin Dein Mann."

Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen. "One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf die Blondine: "No, only one."

Mann zu seiner Frau: "Ich geh jetzt pissen!" Frau: "Och Schatz, kannst Du das nicht schöner ausdrücken?" Mann: "Ok, Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel zaubern."

Treffen sich zwei Männer an der Bar. Da sagt der eine: "Ich habe hier neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptete, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus, wie nach der Explosion."

Geht ein Lateinlehrer in eine Bar: "Ich hätte gerne einen Martinus." Barkeeper: "Sie meinen ein Martini?" Lehrer: "Wenn ich einen doppelten gemeint hatten würde, dann hätte ich diesen auch bestellt."

Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. Sagt der eine zu dem anderen: "Sag mal, hattest Du nicht letzte Woche Zoff mit Deiner Alten?" Sagt der andere: "Och, kein Problem, die Sache ist gegessen."

Die Frau holt ihren Mann von der Hotelbar ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt ihn und schüttelt sich: "Das schmeckt ja scheusslich!" "Siehst du", sagt er, "und du denkst, ich amüsiere mich hier."

Mann zu seinen Kumpels: "Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier und meine Frau im Hotel 3 Kaffee. Ihr könnt Euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich in Zimmer kam!"

Gestern mit einem Kumpel an der Bar gewesen. Er hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm Du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er: "Also, wenn es keiner will, ich nehme es gern!"

Trifft ein Mann eine Frau an der Bar. Fragt der Mann die Frau: "Und sag mal, wie alt bist Du?" Frau: "Also, sowas fragt man doch eine Frau nicht." Mann: "Ok, sorry, wieviel wiegst Du?" Frau: "Also, ich bin 27."

In der Hotelbar fragt eine Frau einen Mann: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?" Mann: "Allerdings, wenn Sie wollen." Frau: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"

Kam ein Chinese an die Bar. Ich fragte ihn, ob er Kung Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: "Warum fragst Du? Nur weil ich Chinese bin?" Ich sagte: "Nein, weil Du gerade mein Bier trinkst."

Kommt eine Frau an die Bar und sagt: "Oh, eine Musik Box. Darf ich mir was wünschen?" Da ruft ein Typ zu ihr: "Ja, tipp mal ein: There is no one like you." Die Frau: "Was?" Typ: "Hier ist keiner der Dich mag!"

Eine Frau spricht mit zwei Männern an der Bar: "Ich bin ein paar Tage aufs Land gekommen, um das Melken zu lernen." Darauf der Erste: "Hallo, ich bin Jonas Ziege." Der Zweite: "Und ich heisse Andreas Kuh."

Ein Mann bestellt 5 Bier und trinkt sie. Danach bestellt er 4 Bier und trinkt sie wieder. Anschliessend 3 Bier. Als er zwei weitere Bier bestellt, lallt er: "Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich."

Ein Mann trifft eine Frau an der Bar und spricht sie an: "Hey, Du gefällst mir." Frau: "Ach, tatsächlich?" Mann: "Also, in Dein Zimmer oder in meines?" Frau: "Na beides. Ich in mein Zimmer und Du in dein Zimmer."

Mann zu seiner Frau: "Ich gehe noch an die Bar n' Bier trinken." Frau: Bist Du sicher, dass es bei einem bleibt?" Mann: "Schatz, 'n' ist ein Begriff aus der Mathematik. 'N' steht immer für eine beliebig variable Zahl."

In einem Urlaubsrestaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben." "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, dass er sich das Essen wegnehmen lässt."

Ein betrunkener Gast starrt in einer Bar die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine grinsend. Darauf der Betrunkene: "Was? Alle vier?"

Drei Taubstumme kommen in die Bar. Einer zieht die Vorhänge zu und der zweite zieht sie wieder auf. Der dritte lässt seine Hose runter. Der Barkeeper weiss Bescheid: "Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling."

Gast: "Ein Bier." Barkeeper: "Wir haben nur Kölsch." Gast: "Gut, nehm ich. Macht wieviel?" Barkeeper: "Zwei Euro, bitte." Gast: "Ok, hier." Barkeeper: "Hähh, Knöpfe?" Gast: "Kein richtiges Bier, kein richtiges Geld."

Treffen sich zwei Ostwestfalen an der Hotelbar und bestellen sich ein Bier. Nach 1 Stunde sagt der eine: "Prost." Nach einer weiteren Stunde sagt der andere: "Wollste mich jetzt Vollquatschen oder wollen wir saufen?"

Trifft sich ein Amerikaner und ein Italiener in der Bar. Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger" Darauf der Italiener: "Gib mir Deine Tochter, dann mach ich Dir die Besatzung."

Treffen sich ein Mann und eine Frau an der Bar. Sie fragt ihn: "Wie alt schätzt Du mich?" Er: "Nach Deinen Augen 25, Deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23." Sie: "Wie lieb von Dir." Er: "Lass mich noch Addieren."

Ein Mann fragt eine Frau an der Bar: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein danke. Alkohol ist schlecht für meinen Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Treffen sich eine Frau und ein Mann an der Bar. Da sagt der Mann zu ihr: "Immer, wenn Du mich anlächelst, möchte ich Dich zu mir einladen." Frau: "Wirklich? Wie süss von Dir. Bist Du noch Single?" Mann: "Nein, Zahnarzt."

Zwei Männer sitzen an der Hotelbar. Sagt der eine zum anderen: "Du, Peter, der da nebenan mit dem Bart, war der nicht im gleichen Kindergarten wie wir beide?" Sagt Peter: "Kann nicht sein, bei uns hatte niemand einen Bart."

Zwei Kumpels an der Bar. Da fragt der eine den anderen: "Was hat eine schwangere Frau, eine verbrannte Pizza und ein gefrorenes Bier gemeinsam?" Kumpel: "Keine Ahnung." "Irgendein doofer hat das Ding zu spät rausgeholt."

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der Eine: "Siehst Du die Blondine da vorne neben der Bar?" Sie ist meine Frau. Und dort drüben die Brünette ist meine Geliebte." Sagt der andere Mann: "Witzig, bei mir ist es genau umgekehrt."

Eine Frau und ein Mann an der Bar. Sie "Schöne Uhr." Er: "Ja und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche." Er: "Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor!"

Ein Mann trifft eine Frau an der Bar und spricht mit ihr. Nach einer gewissen Zeit fragt er: "Und nun, wohin geht es jetzt noch? Zu mir oder zu Dir?" Frau: "Oje, wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."

Frau am Telefon mit ihrem Freund: "Hey Schatz, was machst Du gerade?" Mann: "Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?" Frau: "Ich bin in derselben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo (Ägypten) in einer Bar. Kommt eine heisse Frau vorbeigelaufen. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Da sagt der eine zum anderen: "ich habe einen Kollegen, der hat schon in sämtlichen Casinos auf der Welt gespielt und noch nie verloren." Darauf der andere: "Was hat er den gespielt?" "Klavier."

Ein Typ bechert ein Bier nach dem anderen. Immer wenn der Barkeeper das neue Bier bringt, ist der Bierdeckel weg. Das wird ihm wohl zu doof, irgendwann bringt er das Bier ohne Bierdeckel. Sagt der Typ: "Hä, wo ist der Keks zum Bier?"

Ein Gast an der Hotelbar: "ich hätte gerne einen Cocktail. Etwas Frisches und Leckeres." Darf es ein Klassiker sein, kühl, frisch und leicht herb?" Gast: "Sehr gerne. Und wie nennt man das, was sie mir jetzt zaubern?" Barkeeper: "Ein Pils."

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Barkeeper fragt ihn: "Haben Sie Kummer?" Mann: "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden." Barkeeper: "Wie schrecklich." Mann: "Ja, heute ist der Monat um."

Treffen sich ein Deutscher und ein Japaner in der Bar. Deutscher: "Lass uns bitte nicht über Fussball reden!" Japaner: "Ok, dann über Sex." Deutscher: "Ja, Sex ist gut." Japaner: "Gefickt haben wir Euch an der Fussball Weltmeisterschaft 2022!"

Eine junge Frau steht in einem ziemlich knappen Kleid im Zebra-Look an der Hotelbar. Ein Typ spricht sie grinsend an. Er: "Du, wie ist denn das mit dem Verkehr am Zebrastreifen?" Sie trocken: "Absolutes Halteverbot, für dich sogar Stopschild!"

An der Hotelbar fragt der Gast: "Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?" Darauf der Barkeeper: "Den Whisky selbstverständlich!" "Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden."

Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einer Hotelbar. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola. Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier"? "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."

Ein Mann sitzt in der Bar. Leicht angetrunken will er ein Kreuzworträtsel lösen und fragt den Wirt: "Lebenselixier mit 6 Buchstaben?" Sagt der Barkeeper: "Bier!" Der Mann: "Ich habe doch 6 Buchstane gesagt!" Der Barkeeper: "Dann schreib halt 10 Bier!"

Ein Mann spricht eine Frau in einer Bar an und sagt: "Ach so schöne lange blonde Haare und so gepflegte Hände und die Figur!" Frau: "Ach jetzt hören Sie doch auf, sie wollen mich doch nur ins Bett bringen!" Mann: "Ach herrjeh und gescheit auch noch!"

Eine Frau fragt ein Mann an der Bar: "Trinken Sie eigentlich immer so viel Bier?" Mann: "Nein, in der Tat ist das so, dass mein Körper auf Grund von genetischer Störung selbst kein Alkohol herstellt. Deshalb bin ich gezwungen, unterstützend einzugreifen."

Zwei Opas sitzen an der Poolbar und sehen so eine richtige Bikineschönheit vorbeigehen. "Ach", sagt der eine, "wegen der möchte ich gern noch mal zwanzig sein." "Spinnst du?" sagt der andere. "Wegen den fünf Minuten noch mal vierzig Jahre arbeiten?"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen. Schon bald entscheiden sie sich zu gehen. Auf dem Weg zu seinem Auto sagt sie: "Zu mir oder zu Dir?" Sagt er: "Wenn Du jetzt schon anfängst es kompliziert zu machen, lassen wir's gleichbleiben!"

Zwei Freunde an der Bar. Da sagt der erste Mann: "Du, ich habe so viel schlimmes über die Wirkung von Alkohol gelesen, dass ich jetzt beschlossen habe, damit aufzuhören." Darauf der zweite Mann: "Mit dem Alkohol?" Erster Mann: "Quatsch, mit dem lesen."

Barkeeper zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!" Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: "Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Ein Gast kommt an die Bar und fragt als erstes den Barkeeper: "Wie ist den hier das WLAN-Passwort?" Der Barkeeper: "Du musst erst was bestellen." Gast: "Ok, ein Bier. Und wie ist das WLAN-Passwort?" Barkeeper: "Du musst erst was bestellen, alles gross."

In einer bayrischen Bar sieht ein Gast einen jungen Mann das fünfte Mass Bier trinken. Entsetzt geht er zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50'000 Deutsche an Alkohol sterben." Junger Mann: "Was geht mich das an? Ich bin Österreicher."

Freund zu seinem Kumpel: "Weisst Du was mir gerade aufgefallen ist?" Kumpel: "Ne, was denn?" Freund: "Saufen = Besoffen sein. Besoffen sein = Dumme Sachen machen. Dumme Sachen machen = Witzig. Witzig = Lachen. Lachen = Gesund. Fazit = Mehr saufen!

Treffen sich ein Mann und eine Frau beim Blind-Dating. Da spricht die Frau einen Mann an: "Hallo. Sind Sie Thorsten? Kennwort Lupinie" Mann: "Also, in Ihrer Anzeige stand 90-60-90." Frau: "Richtig. Mein Gewicht, mein IQ und die Quadratmetergrösse meiner Wohnung."

Ein Mann sitzt morgens mit seiner Frau an der Bar. Da sagt die Frau zu ihm: "Du trinkst um diese Uhrzeit schon ein Bier?" Mann: "Warmes Bier hilft gegen Erkältung." Die Frau fast das Bierglas an und sagt: "Aber das Bier ist ja kalt." Mann: "Ich bin ja auch nicht erkältet."

Treffen sich zwei Männer an der Bar. Da sagt der erste Mann: "Ich bin seit zehn Jahren verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." Darauf der zweite Mann: "Na, das ist doch wunderbar." Erster Mann: "Finden Sie? Also wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."

Sitzen vier Ärzte an der Bar. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Alles klar, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüsst Eure Frauen. Ich schaue mal wieder rein."

Zwei Typen an der Theke, gegenüber einem Spiegel. Da sagt der eine: "Guck mal die beiden da drüben, die sehen so aus wie wir." Sagt der Andere: "Ja, die sind bestimmt bei uns aus dem Dorf. Weisst Du was, ich frage die mal." Der steht auf und der andere sagt: "Bleib sitzen, der kommt."

Die Oma belehrt das Enkelkind: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier. Bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein. Bei niedrigem Blutdruck Cognac und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibowitz." Enkel: "Und wann trinkst Du mal Wasser?" Oma: "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie."

Kommt ein Mann an die Bar und ruft: "Barkeeper, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen."

Treffen sich zwei betrunkene Männer an der Bar. Da sagt der erste Mann: "Du, wenn ich Dir sage, dass ich Deine Freundin geküsst habe, sind wir dann Feinde." Zweiter Mann: "Nein." Erster Mann: "Sind wir dann Freunde?" Zweiter Mann: "Nein." Erster Mann: "Was sind wir dann?" Zweiter Mann: "Quitt."

Trifft eine Frau einen Mann an der Bar und sprechen zusammen. Da fragt die Frau: "Und was machen Sie Beruflich?" Der Mann: "Ich bin Zauberer." Frau: "Ach, und was kennen Sie für Tricks?" Der Mann: "Ich zersäge Menschen." Frau: "Ach, und haben Sie Geschwister?" Mann: "Ja, zwei Halbschwestern."

Drei Stotterer sitzen in einer Hotelbar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!" Der erste: "Ba...ba…bayern! Scheisse!" Der zweite: "He…he…hessen! Verdammt!" Der dritte: "Sachsen!.. A…a…anhalt!"

Ein Mann geht an die Bar, da fragt ihn der Barkeeper: "Na, haben Sie Lust auf einen Mocktail?" Darauf der Mann: "Was ist das denn?" Barkeeper: "Da ist ein Cocktail ohne Alkohol." Mann: "Hallo? Das ist Saft." Barkeeper: "Nein, das sind ganz viele Säfte zusammen gemixt." Mann: "Ja, das nennt man Multivitaminsaft!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt: "Das verstehe ich nicht! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!"

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein deutsches Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen." Der Erste: "Ba.. ba.. Bayern! Scheisse!" Der Zweite: "He…, he…, Hessen! Verdammt!" Der Dritte: "Sachsen! A…, a…, Anhalt!"

Ein paar Freunde an der Bar. Da sagt der eine: "Wusstet Ihr, dass wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht? Habt Ihr das schon mal gemacht und wisst, wie er wieder rausgeht, denn ein Freund würde dies gerne wissen?"

Ein Schotte, ein Deutscher und ein Engländer sitzen an der Bar und trinken Bier. Bei jedem fliegt eine Fliege ins Glas. Der Engländer nimmt die Fliege raus und trinkt das Glas leer. Der Deutsche wirft das Glas sofort in die Ecke. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "Spuckst Du wohl das Bier aus!"

Ein Ehepaar sitzt an der Hotelbar, sagt er: "Schatz, ich habe heute Nacht geträumt, ich habe eine Biking-Tour über die ganze Insel gemacht. Hast Du auch so was schönes geträumt?" "Ja", sagt sie, "ich habe geträumt, ich hatte ganz tollen Sex." Fragt er: "War ich auch dabei?" "Nee", sagt sie, "du warst auf der Biking-Tour."

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt keinen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen."

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fussball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Ja, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. Deutscher: "Mein Gott, haben wir euch gefickt."

Treffen zwei Männer in der vollen Bar aufeinander. Da sagt der erster Mann: "Oh, sorry, ich suche meine Frau." Darauf zweite Mann: "Oh, ich meine auch. Wie sieht Ihre denn aus?" Erster Mann: "Blond, gross, schlank und sie trägt einen roten Minirock und Ihre?" Zweiter Mann: "Wissen Sie was, vergessen wir meine, suchen wir Ihre."

Ein Tourist geht in New York in eine Hotelbar und bestellt einen Manhattan. Der Barkeeper mixt einen Manhatten und schmeisst ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll das denn sein?" fragt der Tourist verwundert. Der Barkeeper: "Ihr Manhattan!" Tourist: "Nein, ich meine das Grünzeug hier!" Barkeeper: "Das ist der Central-Park."

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an ganz schnell zu trinken. Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?" Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn sie wüssten, was ich habe." Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie den?" Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: "Ich habe nur 13 Cent."

Ein Mann sitzt an der Hotelbar, als eine bildschöne Frau neben ihm Platz nimmt. Er spricht sie an: "Schauen Sie mal, meine Armbanduhr kann wahrsagen." Sie: "Das glaube ich nicht." Er: "Doch. Und gerade sagt die Uhr, dass Sie kein Höschen tragen." Sie: "Unverschämtheit! Natürlich trage ich eins." Er: "Mist, geht das Ding schon wieder vor."

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich. Dann meint sie: "Hast Du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?" Er, leicht angegeilt: "Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!" Die beiden gehen zu ihr ins Zimmer. Als die Frau die Tür öffnet ruft sie: "Mama! Bist Du noch wach?"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich an der Bar. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Sagt der Russe: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Mein der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern an der Hotelbar. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'." "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'." "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland, "wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'."

In einer Hotel-Strandbar in Sankt Peter-Ording. Es ist brechend voll, stickig, draussen regnet es in Strömen. Ein Paar, Mitte fünfzig und aus Bayern, sitzt sich seit zwanzig Minuten schweigend gegenüber, ernste Gesichter. Endlich kommt die Kellnerin und bringt der Frau ihre heisse Schokolade mit Rum. Sie nimmt einen Löffel Sprühsahne in den Mund und sagt: "Allein dafür hat sich die Reise gelohnt."

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer an der Bar machen einen Wettbewerb, wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen. Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das Geschäft?" Antwortet der Chinese:" Ching, Chang, Chong, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach eine Windel um."

Kommt ein Mann in die Bar, bestellt einen doppelten Gin-Tonic, trinkt ihn, schaut in seinen Geldbeutel, bestellt den nächsten und trinkt. Das wiederholt sich ca. 8-mal bis der Barkeeper ihn fragt, warum er jedes Mal in seinen Geldbeutel schaut, bevor er den nächsten Gin-Tonic bestellt? Darauf der Mann: "Ich habe in meinem Geldbeutel ein Bild von meiner Frau und ich gehe nicht eher nach Hause, bis sie gut aussieht."

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"

Unterhalten sich zwei Typen, da fragt der eine den Anderen: "Nenn mir drei Fleischgerichte." - "Steak, Schnitzel und Roulade." - "Nenn mir drei alkoholische Getränke." - "Whisky, Bier und Wein." - "Nenn mir drei Vogelarten." - "Amsel, Storch und Meise." - "Nenn mir drei Flüsse in Dänemark." - "Sorry, ich kenn nicht mal einen." - "Dachte ich mir es doch, dass Du ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast."

In einer Hotelbar kurz vor 1 Uhr in der Früh. Plötzlich kommt noch ein Gast in die Bar und will noch was trinken. Der Kellner gibt noch das Getränk aus und möchte gleich abkassieren, da die Bar um 1 Uhr schliesst. Da fragt der Gast: "Wie? Jetzt schon zahlen? Ich bin doch gerade erst gekommen?" Kellner ganz trocken: "Ja das sag ich auch immer zu den Frauen. Zahlen muss ich trotzdem. Das macht dann 3 Euro bitte."

Ein Mann geht an die Bar und bestellt ein grosses Bier. Nachdem er einen Schluck getrunken hat, kippt er dem Wirt den Rest über den Kopf. Noch bevor sich der Barkeeper von dem Schock erholt hat, fängt der Mann an zu weinen. "Das ist mir unfassbar peinlich", sagt er unter Tränen. "Das passiert mir jedes Mal, wenn ich ein Bier trinke. Sie können sich nicht vorstellen, wie peinlich das ist, mit so einer Zwangsstörung zu leben!"

Zwei Männer stehen an der Hotelbar und trinken ein Bier nach dem anderen, wenig später stehen sie nebeneinander in der Herrentoilette. Bei einem der beiden kommen beim pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei dem anderen. Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!" Da fängt der andere an und pinkelt in zehn Strahlen. Fragt der Erste: "Auch eine Kriegsverletzung?" "Ach, quatsch, ich krieg den Reissverschluss wieder nicht auf!"

Zwei Freundinnen an der Bar. Da sagt die erste Frau: "Vor drei Tagen hat mich ein Physiker angesprochen." Darauf die zweite Frau: "Na und?" Die Erste: "Der war totalernst und trocken." Zweite: "Ach." Erste: "Und gestern hat mich ein Botaniker angesprochen. Der interessierte sich nur für Pflanzen und er fand mich zu alt." Zweite: "Weisst Du was, suche Dir einen Archäologen, der ist neugierig und je älter Du bist, desto interessanter findet er Dich."

Drei Männer beim Bier. Sagt der Erste: "Ich habe gestern dreimal mit meiner Frau Liebe gemacht und heute Morgen hat sie geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei." Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." Fragt der eine: "Und was hat sie heute Morgen gesagt?" Der Dritte: "Hör nicht auf!"

Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "Nein, leider nicht." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "Sorry Kumpel, ist alle." Russe: "Haben sie Wodka?" Barkeeper: "Nein!" Russe: "Haben sie Wodka"? Barkeeper: "Nein!" Russe: "Haben sie..." Barkeeper: "Hör zu, wenn Du mich das noch einmal fragst, nagle ich Dich da oben an die Bar!" Russe: "Hast du Nägel?" Barkeeper: "Nö." Russe: "Hast du Wodka?" Barkeeper: "Grrrrrrr!"

Ein Schwarzer geht in eine Bar. Ein Weisser sagt zu ihm: "Farbige Menschen sind hier nicht erlaubt!" Dann sagt der Schwarze: "Als ich geboren wurde, war ich schwarz. Wenn mir kalt ist, bin ich schwarz. Wenn ich krank bin, bin ich schwarz und wenn ich tot bin, bin ich auch schwarz! Aber als Du geboren wurdest, warst Du rosa. Wenn dir kalt ist, bist Du blau. Wenn Du krank bist, bist du grün und wenn Du tot bist, bist Du lila! Und Du hast den Nerv, mich farbig zu nennen?"

Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?" Der Japaner sagt: "Schmiede eine Klinge, die schärfer als mein Katana ist." Der Barkeeper gab ihm ein Bier. Der Chinese sagt: "Eine Flasche Pommes bitte." Der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka. Der Koreaner sagt: "Bin ich etwa in einem Antiwitz?" Und der Barkeeper sagt: "Nein, in einer Reisversammlung."

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England. Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit einem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit einem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heisses Wasser. Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar. Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschiessen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann habe ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet und Sie haben es mir weggetrunken!"

Eine Hotelbar im obersten Stockwerk. 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weisst du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert." Der Zweite: "Das beweise erst mal." Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: "Das muss ich auch probieren." Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten: "Weisst Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"

Drei Männer zu später Stunde und reichlich Cocktails an der Hotelbar: Der Erste: "Meine Frau, die ist so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellschiff geschenkt und jetzt macht er seinen Seegelschein." Der Zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr einen Deo-Roller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Der Dritte an: "Meine ist aber echt die Dummheit in Person, wisst Ihr, da fährt die in den Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit, obwohl sie gar kein Schwanz hat!"

Barkeeper zum Gast: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Ein paar Tage später, bestellt der Gast nur noch zwei Bier. Der Barkeeper entsetzt: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist gestorben? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Keiner von beiden. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle kein Bier mehr trinken."

Ein Ostfriese sitzt an der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draussen und kommt kreide bleich zurück. "Ist was passiert?" fragt ihn der Barkeeper. "Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese. "Mein Vater ist gestorben." Er setzt sich wieder an die Bar, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draussen und kommt wieder kreide bleich zurück. "Ist wieder was passiert?" fragt ihn der Barkeeper. Ostfriese: "Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben."

Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher an der Bar und sagen auf was sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Sagt der Russe: "Ich bin stolz drauf, dass unsere Frauen so schön sind." Sagt der Amerikaner: "Ich bin stolz auf das FBI, die Wissen alles direkt." Sagt der Deutsche: "Ich bin stolz drauf, dass ich schon mal was mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahintergekommen."

Beim Hotelportier läutet das Telefon. "Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?" "Was heisst hier hinein, ich will hier raus!"

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Cola trinken kann. Der Deutsche fängt an und schafft 4 Flaschen Cola, dann rennt er zum Klo. Danach ist der Engländer dran, er schafft 6 Flaschen Cola, dann rennt auch er zum Klo. Am Schluss ist der Chinese dran, er trinkt 15 Flaschen Cola, immer noch ganz problemlos. Da Fragen der Deutsche und der Engländer: "Wie machst Du das?" Da sagt der Chinese: "Ching, Chang, Chong, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen haben Windel an."

Treffen sich drei Ärzte an der Bar. Sagt der Erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker." Sagt der Zweite: "Das ist ja gar nichts, ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmassen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schwimmen." Sagt der Dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoss mit einem Zug nichts mehr übrig war, ausser der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht. Und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten."

Streiten sich drei Männer an der Bar. Sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 Euroschein vor mir gesehen, war aber zu faul ihn aufzuheben." Sagt der zweite Mann: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen und habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen, ich war zu faul." Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und hab 2 Stunden lang nur geschrien." Fragen die zwei andern: "Was ist da dran faul?" "Na ganz einfach, ich habe mir die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen." Darauf die zwei anderen: "Respekt, also echt."

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher an der Hotelbar. Der Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht wieder zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3 Wochen krankgeschrieben!"

Eine Frau sitzt an der Bar und fängt ein Gespräch mit dem Barkeeper an. Sie: "Trinkst Du Bier?" Er: "Ja sicher!" Sie: "Wieviel am Tag?" Er: "Drei ganz sicher." Sie: "Wieviel kostet ein Bier?" Er: "4 Euro." Sie: "Wie lange trinkst Du schon?" Er: "20 Jahre." Sie: "Si bei drei Bier am Tag kostet Dich das 360 Euro im Monat oder 4320 Euro im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86'400 Euro. Wenn Du das Geld bei einer Bank angelegt hättest, könntest Du heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen, ist Dir das klar eigentlich?" Er: "Trinkst Du Bier?" Sie: "Nein, natürlich nicht." Er: "Wo ist dann Dein Flugzeug?"

Ein Hotelgast hat sich an der Hotelbar beim Barkeeper aufgeregt, über die hohe Barrechnung: "Das ist ja verrückt, diese teuren Preise, dass gibt es doch nicht!" Der Barkeeper: "Doch, sie haben so viel konsumiert." Der Hotelgast: "Also bei uns zu Hause, da können sie in eine Bar und trinken so viel sie wollen und es kostet nichts. Sie können in den teuersten Hotels logieren und sie müssen nichts bezahlen und wenn sie morgens aufwachen, haben sie noch 200 Euro unter dem Kopfkissen." Darauf fragt der Barkeeper den Hotelgast: "Ist das ihnen schon mal passiert?" Der Hotelgast: "Nein, mir nicht, aber meiner Frau."

Kommt ein Bayer in Österreich in eine Bar und sagt: "Hey, ich habe gehört, Ihr Ösis könnt so viel trinken? Ich wette, keiner von Euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500 Euro, wenn es doch einer schafft." Bauer Mayer steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach ca. 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten", sagt der Bauer Mayer. Nach 18 Minuten hat der Bauer Mayer die 10 Krüge ausgetrunken. "Wahnsinn", sagt der der Bayer das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst Du denn die viertel Stunde vorher?" Bauer: "Beim Nachbarn ausprobieren, ob es klappt."

Ein Herr und eine Dame treffen sich and der Bar und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen. "Also eigentlich heisse ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen." "Carmen?" wundert sich der Herr. "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!" "Das schon", entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen." Der Herr überlegt kurz und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heisse Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich an der Bar. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist John ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang." Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck."

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im der Hotelbar. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "Was? Aufs Hotelzimmer?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "Was? Auf Zimmer mit Ihnen?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Was? Zweihundert Euro?"

Drei Männer kommen in die Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen, und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?"

Ein Mann kommt in die Hotelbar und bestellt 12 Tequila. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, dass er soeben herausgefunden hat, dass sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequila. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequila. Der Barkeeper fragt erstaunt: "Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, dass er herausgefunden hat, dass sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequila. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequila. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch. Meine Frau!"

Sitzt ein Mann an der Bar auf seinem Barhocker und sagt: "Ein Bier und einen Kaffee damit ich ins Zimmer gehen kann." Als er beides ausgetrunken hat, schwingt er sich vom Barhocker und fällt die Nase lang auf den Boden, denn die Beine versagen ihm seinen Dienst. Das ganze passiert acht Mal. Beim letzten Mal. Er schwingt sich auf den Barhocker, sagt zum Wirt: "Ein Bier und einen Kaffee bitte, damit ich ins Zimmer gehen kann." Beides getrunken, schwingt er sich vom Barhocker und fällt wieder die Nase lang auf den Boden. Weil er schon so betrunken ist, zieht er sich nur mit Kraft seiner Arme nach Hause. Morgens wacht er neben seiner Frau auf. Da sagt sie: "Sag mal, du warst gestern ganz schön betrunken.“ Der Mann: "Ja, woher weisst du das?" Seine Frau: "Der Wirt hat gerade angerufen, du hast deinen Rollstuhl bei ihm stehen gelassen."

Ein Pärchen sitzt in der Bar, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher." Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. 0.3 Sekunden später, meint er: "Ein angenehmes warmes weichen Gefühl im Mund. 0.6 Sekunden später meint er: "Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen. 0.9 Sekunden später nimmt seine Gesichtsfarbe die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. 1.2 Sekunden später verkrampft sein Magen und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. 3 Sekunden später flüstert sie ihm ins Ohr: "Der Drink heisst Blowjobs Revanche."

Kommt ein Mann in die Bar und sagt zum Barkeeper: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Barkeeper: "Ja wieso das denn?" Gast: "Flugzeugabsturz, meine Frau und ich mittendrin, nichts passiert, Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Barkeeper: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Barkeeper: "Was denn nun wieder?" Gast: "Boah, Glück gehabt. Ich lieg gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am Poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boah, Glück gehabt." Barkeeper: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt."

Ein reicher Mann sitzt an der Bar. Eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und lässt ihn mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau lässt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen. "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und Sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe vier Konten auf denen jeweils fünf Millionen liegen. In meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie im Leben würde ich mir auch nicht für die schönste Frau der Welt, fünf Zentimeter abschneiden lassen."

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in einer Bar in Russland, spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lass uns zwei gegen zwei um die Wette spielen." Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Polizist um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. Polizist: "Lüg nicht, Ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz." Amerikaner: "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." Polizist: "Und Du?" fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich, ich habe nur geguckt." Polizist: "Und Du?" wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht nicht mehr." Polizist: "Und Du?" schimpfte der Polizist den zweiten Deutschen an. Deutscher: "Was ich?" Polizist: "Ja Du! Spielt hier nicht den Dummen, Du warst am Würfel spielen." Deutscher: "Spielen? Ich? Und mit wem?"

Eine Frau sass in der Hotelbar und gönnte sich einen Drink mit ihrer besten Freundin. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Zimmernummer. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Zimmer!"

Ein Mann setzt sich an die Hotelbar und gönnt sich einen Drink. Auf einer Stange sitzt ein Papagei und schaut zu ihm rüber. "He, was bist du denn für ein niedlicher Papagei, kannst du auch sprechen?" Der Papagei stiert ihn an, dann antwortet er frech:"Mann, siehst du heute Scheisse aus!" Der Mann traute seinen Ohren nicht und beschwerte sich beim Barkeeper. Am nächsten Abend sitzt er wieder an der Bar und erlebe das gleiche Szenario. Die fiese Krähe schaut ihn von der Seite an und kreischt:"Ne, ne, ne, du siehst heute echt Scheisse aus!" Der Barkeeper hat dies gehört und schimpft laut mit dem Vogel. Er solle so eine Anmache unterlassen und nicht seine Gäste vergraulen, sonst würde er dafür sorgen, dass der Vogel in die Suppe des Küchenchefs landen wird. Das hat gesessen. Ha, die Mistgeburt ist ruhig. Frohgelaunt setzt sich der Mann am nächsten Abend wieder an die Bar und bestellt sich einen Drink. Er beobachtet den Papagei. Der schaut ihn schief von der Seite an, kommt dann ganz nah an sein Ohr und flüstert ihm zu: "Ich brauche dir ja wohl nicht zu sagen, wie du heute aussiehst, oder?"

Eine Frau sass in der Hotelbar und gönnte sich einen Sonnenuntergangs Cocktail mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich kommt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Zimmernummer. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und liess sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Räum mein Zimmer auf!"

Bob sitzt alleine in der Bar und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Barkeeper und will ins Zimmer. Er probiert aufzustehen aber fällt sofort auf den Boden. "Junge. Junge", meint er, "so kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder eine Riesenstandpauke, wenn ich so besoffen heimkomme." Er ruft dem Barkeeper zu: "Mach mir mal bitte einen Kaffee!" Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser. Er will aufstehen, fällt aber noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden. Er ruft: "Barkeeper! Ich brauche eine ganze Kanne Kaffee, meine Frau bring mich sonst um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich viel, viel besser. "Also jetzt müsste es gehen", sagt er sich und viel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix, dann muss ich halt ins Zimmer kriechen", sagte er sich und verliess die Bar. Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut in fragend an und sagt: "Bob, gestern musst Du ja wieder ganz schön besoffen gewesen sein." Bob erwidert: "Hä, woher willst Du das wissen?" Seine Frau: "Der Barkeeper aus der Bar hat vorhin angerufen, Du hast Deinen Rollstuhl vergessen."

Ein Ire kommt in eine Bar. "Was darf es sein?" fragt der Barkeeper. "Geben Sie mir bitte drei Halbe", sagt der Ire. Der Barkeeper bringt ihm drei Halbe und der Mann beginnt sie abwechselnd zu trinken. Das Erste, das nächste und dann das Dritte, bis sie alle leer sind. Dann bestellt er drei weiter. "Herr", sagt der Barkeeper, "Ich weiss Sie mögen sie kalt. Sie müssen nicht drei auf einmal bestellen, ich kann ein Auge auf sie werfen und Ihnen ein frisches kaltes bringen, wenn Sie fast fertig sind." "Sie verstehen nicht", sagt der Ire. "Ich habe zwei Brüder, einen in Australien und einen in den Staaten. Wir haben einander geschworen, dass wir jeden Samstagabend immer noch zusammen trinken würden. Also haben meine Brüder jetzt auch drei Halbe und wir trinken zusammen." "Was für eine wunderbare Tradition", sagt der Barkeeper lächelnd. Jede Woche danach kommt der Mann in die Bar und bestellt drei Biere. Aber in einer Woche bestellt er nur zwei, er trinkt sie und bestellt zwei weitere. "Ich kenne Ihre Tradition ", sagt der Barkeeper traurig "und ich möchte nur sagen, dass es mir leidtut, dass einer Ihrer Brüder gestorben ist." "Oh, meinen Brüdern geht es gut", sagt der Ire. "Ich habe nur aufgehört zu trinken."

Ein Typ in einer Bar wettet mit dem Barkeeper 50 Euro, dass er seinen Augapfel lecken kann. Der Barkeeper stimmt zu. Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein. Der Barkeeper gibt dem Mann wütend sein Geld. Der Mann wettet mit dem Barkeeper 500 Euro, dass er auch in seinen anderen Augapfel beissen kann. Der Barkeeper stimmt der Wette zu, weil der Mann nicht Blind war. Der Mann zieht sein Gebiss heraus und knabbert es leicht an seinem anderen Augapfel. Der Barkeeper ist wütend, gibt dem Mann aber sein Geld. Der Mann bestellt dann ein Bier und geht weg. Er kommt zurück und wettet mit dem Barkeeper 1000 Euro, dass er beim Laufen mit zwei versuchen direkt in ein Schnapsglas pissen kann. Der Barkeeper weiss genau, dass dies unmöglich ist und stimmt der Wette zu. Bei Versuch eins bekommt der Mann überall Pisse und keine im Schnapsglas. Der Barkeeper grinst voller Hoffnung. Bei Versuch zwei pisst der Mann wieder überall in der Bar, bis auf das Glas. Der Barkeeper springt aufgeregt auf und ab, weil er weiss, dass er gewonnen hat. Dann schreit ein anderer Mann in der Ecke der Bar: "Ficken!" Als der Barkeeper fragt was das Problem ist, sagt der Mann: "Dieses Arschloch hat mir gerade 10'000 Euro gewettet, dass er überall an der Bar Pissen könnte und das Du glücklich wärst.

Ein Mann geht am Freitagabend in eine Bar, setzt sich an den Tresen und sagt zum Barkeeper: "Drei Bier bitte." Der Barkeeper stellt drei Gläser Bier auf den Tresen und der Mann trinkt sie allesamt leer. Dann bestellt er drei weitere. Der Barkeeper sagt: "Hören Sie, Sie können das Bier auch eins nach dem anderen bekommen, so bleiben sie wenigstens kalt. Ich sorge schon dafür, dass immer rechtzeitig Nachschub da ist." Der Mann antwortet: "Das ist sehr nett von Ihnen, aber wissen Sie, das ist ein kleines Ritual. Ich habe zwei Brüder. Einer von ihnen lebt seit kurzem in Amerika, der andere ist zur gleichen Zeit nach Australien gezogen. Wir haben vorher immer freitags zusammen Bier getrunken und genauso soll es auch bleiben. Meine Brüder sitzen also auch Freitag nach der Arbeit in einer Bar und trinken drei Bier." Dem Barkeeper gefällt dieses Ritual und so stellt er dem Gast jeden Freitag seine drei Bier auf den Tresen. Nach einigen Monaten kommt der Mann wie jeden Freitag in die Bar und sagt: "Zwei Bier bitte." Der Barkeeper ahnt Schlimmes, traut sich aber noch nicht, etwas zu sagen. Erst als der Mann für die zweite Runde wieder nur zwei Bier bestellt, sagt der Barkeeper mitfühlend: "Ich kenne ja Ihre Tradition und möchte nur mein herzliches Beileid für den Verlust eines Ihrer Brüder bekunden." Der Mann lacht und antwortet: "Vielen Dank, aber meinen Brüdern geht es gut. Aber ich trinke inzwischen nicht mehr."

Gerhard kommt zum ersten Mal in die Hotelbar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst." "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Biere und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wo ist den Deine Tequila Flasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt. Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Ahmet kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe an meiner Bar eine Wette laufen, wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst." Ahmet: "Und was sind das für Aufgaben?" Barkeeper: "Nein, nein. Erst Zahlen, dann stelle ich die Aufgaben." Ahmet: "Also gut." Er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen zwei Liter Krug mit Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn, den musst Du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: im 1. Stock wohnt meine achtzigjährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Höhepunkt, der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt." Ahmet meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" Barkeeper: "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Ahmet ein paar Biere und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu: "Hey Alter, wo ist den Deine Tequila Flasche!" Der Barkeeper gibt ihm den zwei Liter Krug, Ahmet setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus du Ahmet schwankt hinaus in den Hof zur 2. Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, bellen, jaulen, kratzen, schreie, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig drauf gegangen ist. Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, de Menge tobt. Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft und wo ist denn jetzt die achtzigjährige Oma, mit dem lockeren Zahn?"