Restaurant & Küchen Scherze

  Restaurant Scherze

Witze über Tofu finde ich geschmacklos.

Habe Pasta fallen gelassen, Penne am Boden.

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.

Was ist das Lieblingsessen von Piraten? Kapern.

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Wie empfehlen hausgemachte Touristenblutwurst.

Gast zum Kellner: "Das Fingerfood hat Dippfehler."

Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.

Was bestellt ein Kannibale im Restaurant? Den Kellner.

Heissen Teigwaren, Teigwaren, weil sie mal Teig waren?

Was macht ein Steak unter dem Tisch? Sich verstecken.

Der Teller ist warm, das Essen nicht, Mikrowellengedicht.

Das ist kein dicker Bauch, sondern ein Feinkost Gewölbe.

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen Raufasertapeten.

Was ist ein Alkoholiker zum Frühstück? Korn, ohne Flakes.

Ich bin Second-Hand-Veganer. Kuh isst Gras, ich esse Kuh.

Der Koch kocht so schlecht, wir beten immer nach dem Essen.

Frauen sind wie Frühstück: So ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Wer nackt badet, braucht keine Bikini Figur. Wir haben leckeres Eis.

Kellner zum Gast: "Haben Sie Barsch bestellt?" Gast: "Nein, höflich."

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Mutter zur Tochter: "Iss Deinen Salat, sonst wird wieder schönes Wetter!"

"Bitte ohne Speck und Eier." Günther (63), bestellt seine Frau aus Thailand.

Gast: "Eine Kalbsbrust." Kellner: "Mit Salat?" Gast: "Nein, mit Büstenhalter."

Erst Blasen, dann schlucken und am Ende die McDonald’s Rutsche rutschen.

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine "Irgendwie bin ich so durcheinander."

Gast zum Kellner: "Welches Stäbchen ist die Gabel und welches das Messer?"

Mann zu seiner Frau: "Schatz, mein Wein hat Fieber." Frau: "Das ist Glühwein!"

Gast ruft der Kellnerin: "Zahlen!" Kellnerin: "Sehr gerne der Herr. 7, 4, 21, 9, 15."

China Restaurant Ding Ling, sie überfahrens, wir überbackens, Ding am Apparat.

Fragt der Kellner den Gast: "Sind Sie Vegetarier?" Gast: "Nicht das ich Würste."

Kellner zum Gast: "Mögen Sie schwarzen Kaffee?" Gast: "Ja, aber nur mit Milch."

Ohrwurm zum Frühstück: Noch ein Toast, noch ein Ei, noch ein Kaffee noch ein Brei.

Mann zur Frau: "Ich habe Schmetterlinge im Bauch." Frau: "Du frisst aber auch alles!"

Gast: "Ich hätte gerne ein alkoholfreies Bier." Kellner: "Malbuch und Stifte auch dazu."

Tages-Hit: Schnitzel ohne festen Wohnsitz (Zigeunerschnitzel) mit Beilage nach Wahl.

Gast fragt die Kellnerin: "Wir sind Veganer. Was empfehlen Sie?" Kellnerin: "Ein Taxi."

Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? Einen Hot-Dog und ein 6er-Pack.

Gast zum Kellner: "Was? Sie haben keine zuckerfreie Cola?" Kellner: "Das tut mir light."

Gast zur Kellnerin: "Ich bekomme einen strammen Max!" Kellnerin: "Das ist Ihr Problem!"

Kleiner Junge zu seiner Mutter: "Mama, was gibt es heute zu essen?" Mutter: "Ulknudeln."

Er: "Darf ich Dich heute Abend zum Essen einladen?" Sie: "Gegen 6?" er: "Ne, einfach so."

Gast: "Warum kostet die Hühnersuppe 300 Euro?" Ober: "Die ist mit echtem Gas gekocht."

Im Restaurant fragt die Frau ihren Mann: "Isst Du wild?" Mann: "Nein, ich gehe es ruhig an."

Ein fönes Gedift am Morgen: Rosen sind rot, Kaffee ist heif, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Geht ein Skelett in ein Restaurant kommt der Kölner in fragt: "Oh, mussten sie lange warten?"

Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich.

"Ich will ein Rind von Dir." Sein Flirtversuch mit der Kellnerin im Steakhaus kam nicht so gut an.

Gast zum Kellner: "Herr Ober, zahlen bitte!" Ober: "Was hatten Sie?" Gast: "Hunger und Durst."

Fragt ein Gast den Kellner: "Haben Sie auch was vegetarisches?" Kellner: "Ja, Papierservietten."

Gast zum Kellner: "Sehr salzig. Ist Ihr Koch etwa verleibt?" Kellner: "Nein, er schwitzt nur stark."

Kellner zum Gast: "Wie wäre es mit einem Eisbergsalat?" Gast: "Oh ja! Für mich bitte 3 Kugeln."

Ein Gast beim Frühstück: "Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heisst der?" Kellner: "Jack Daniels."

Gast: "Herr Ober, ich habe Plastikfolie in meiner Hühnerbrühe!" Ober: "Das ist ja auch Tütensuppe."

Heute gab es Spaghetti zum Essen. "Hab ich einen Tomatenmund?" - "Nein, aber eine Hackfresse."

Afrika Woche im Restaurant. Kellner fragt den Gast: "Wie möchten Sie Ihr Zebra?" Gast: "Gestreift."

Gast zum Kellner: "Ich bin Veganer, was kann ich in Ihrem Restaurant bestellen?" Kellner: "Ein Taxi."

Kellner: "Kaffee?" Gast: "Ja, gerne." Kellner: "Milch, Zucker?" Gast: "Ich sagte Kaffee, nicht Cocktail!"

Mann zu seiner Frau: "Vertrau mir. Ich spreche spanisch." Kellner: "Tacos oder Burritos?" Mann: "Si."

"Ich essen mein Toast gerne mit Marmelade und Du?" – "Also ich esse meins gerne mit den Händen!"

Der Mann zur Frau: "Die Bedienung ist ja kinderleicht." Frau: "Schatz, lass sofort die Kellnerin runter."

Kellner: "Soll ich Ihnen die Pizza in 4 oder 8 Stücke schneiden?" Gast: "In 4 bitte. 8 schaffe ich nicht."

Ein Tourist möchte in einem Schweizer Restaurant mit Apple Pay bezahlen und bekommt Apfelstrudel.

Er: "Sag mir etwas, was mein Herz höherschlagen lässt." Sie: "Soeben ist Deine Frau reingekommen."

Sagt der Ober zum wütenden Feriengast: "In Ihrer Suppe schwimmt kein Haar, das ist das Würstchen."

Kellnerin: "Und, wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."

Gast: "Einen Kaffee, bitte." Kellner: "Au lait?" Gast: "Ja. Olé, endlich Kaffee." Voll gut drauf die Spanier.

Wenn ich im Veganer-Restaurant bin, bestelle ich am liebsten ein Taxi, dass ich schnell wieder weg bin.

Mann im China-Restaurant. Gast fragt den Kellner: "Wie spricht man dieses Gericht aus?" Kellner: "28."

Gast zum Kellner: "Das Essen ist aber nicht gut gewürzt." Kellner: "Heute ist ja auch Laschermittwoch."

Ein Mönch kommt ins Restaurant. Da fragt der Kellner den Mönch, was er gerne hätte. Mönch: "Om lett."

Gast: "Was gibt es zu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sie nichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier."

Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Buchstabensuppe sind gar keine Umlaute und die Kommas fehlen."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Gast: "Wie bereiten Sie das Huhn zu?" Kellnerin: "Wir sagen ihnen einfach direkt, dass sie sterben werden."

Kellner: "Möchten Sie noch ein Dessert bestellen?" Gast: "Welche Auswahl gibt es?" Kellner: "Ja oder nein."

Wie heisst das, was alle nach dem Essen, in einem griechischen Restaurant umsonst bekommen? Durchfall.

Gast zum Kellner beim Bezahlen: "Hier haben Sie 2 Franken Trinkgeld, aber nicht alles auf einmal ausgeben."

Kellner zum Gast: "Möchten Sie noch ein wenig Zucker zum Eistee?" Gast: "Nein, ich bin schön süss genug."

Opa beim Frühstück: "Mach mal den Nichtschwimmer." Ich: "Wie meinst Du das?" Opa: "Halt man den Rand."

In manchen Restaurants in Japan werden Affen als Kellner benutzt. Dafür kriegen die Affen Bananen als Gehalt.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das 'N' der Nudelsuppe mit einem 'P'.

Gast zum Kellner: "Herr Ober, warum liegt da ein Smartphone auf meiner Pizza?" Ober: "Das ist Pizza Huawei."

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

China Restaurant Hung Chu, gestern noch miaut, heute schon mit Kraut. Welche Bestellung darf ich aufnehmen?

Mann zu seiner Begleitung beim Essen:" Ich liebe die Sommersprossen." Darauf die Frau: "Das ist Bratensauce."

Da ruft ein Gast den Kellner und sagt ihm: "Herr Ober, mein Teller ist nass." Ober: "Das ist die Suppe, mein Herr."

Fragt der Kellner: "Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?" Antwortet der Gast: "Welche Farben hätten Sie denn noch?"

Kellner: "Soll auf die Pommes noch was drauf?" Gast: "Kost das extra?" Kellner: "Nein." Gast: "Dann ein Schnitzel."

Frau zu ihrem Mann: "Was für ein schrecklicher Frass." Mann: "Stimmt, da hätten wir auch zuhause essen können."

Kellner fragt die Frau bei der Bestellung: "Welche Eier bevorzugen Sie?" Frau: "Die, die an meinen Hintern klatschen."

Der Kellner nimmt die Bestellung vom Gast auf: "Ich hätte gerne eine Latte. Aber etwas zum Trinken möchte ich auch."

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder, der ist ja auch tot."

Kellner zum Gast: "Wie möchten Sie denn Ihr Fleisch?" Gast: "English bitte." Kellner: "How would you like your meat?"

Gast: "Was gibt es den heute?" Kellner: "Schnitzel." Gast: "Und was ist die Alternative für Veganer?" Kellner: "Hunger."

Mutter zum Kellner: "Den Rest packen Sie bitte für unseren Hund ein." Die Kinder: "Juhuu, wir bekommen einen Hund!"

Der Unterschied zwischen All you can eat und Essen bei Oma? Beim All you can eat entscheidest du, wenn du satt bist.

Mann: "Schatz, was ist denn das neben meinem Steak?" Frau: "Couscous." Mann: "Ja, Kuss zurück. Aber was ist das?"

Frau fragt ihren Mann: "Welches Sternzeichen passt am besten zu Fisch?" Mann: "Keine Ahnung, vielleicht Weisswein?"

Anruf beim Restaurant, Telefonbegrüssung: "Faultierrestaurant Mampf, gestern hats gechillt, heute wird’s gegrillt, Hallo."

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Haar." Ober: "Die genauen Beilagen müssen Sie schon dem Koch überlassen."

Die Frau fragt ihren Mann: "Du, was sollen wir heute essen?" Mann: "Irgendwas, was schnell geht." Frau: "Eine Antilope?"

Wer hat am meisten Orgasmen? Die Kellnerinnen und Kellner. Mindestens 50-mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

Gast fragt den Kellner: "Ich hätte gern etwas Leichtes zum Essen, was können Sie mir da empfehlen?" Kellner: "Styropor."

Gast: "Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?" Ober: "Nichts. Sie kann mich ja sowieso nicht hören."

Gast: "Herr Ober, mein Kaffee ist ja eiskalt!" Ober: "Oh, vielen Dank für den Hinweis. Eiskaffee kostet nämlich 2 Euro mehr."

Was stimmt mit denen nicht? Eine Familie tut sich im All-Inclusive-Hotel nur so viel auf den Teller, wie sie auch wirklich isst.

War heute in einem Restaurant für reiche Leute und habe mir Nuggets bestellt und dann aber nur Gold Klumpen bekommen.

Ein Mann lässt sein All-Inclusive-Bändchen nach dem Urlaub einfach dran, um weiterhin alle Speisen umsonst zu bekommen.

Heute habe ich ein Rechtschreibfehler in der Speisekarte entdeckt. Da stand Rucola. Die haben das m vergessen. (RumCola)

Fragt die Frau ihren Mann bei Frühstückstisch: "Sag mal, woher wissen die Hühner eigentlich, wie gross die Eierbecher sind?"

Sagt der Gast zum Ober: "Ich hätte gerne das, was der Herr da drüben hat." Ober: "Einen schönen Körper und eine tolle Frau?"

Kellner zum Gast: "Möchten Sie zum Wein auch eine Flasche Wasser bestellen?" Gast: "Nein, wir trinken nicht durcheinander."

Mir tun Menschen leid, die keinen Hund haben. Ich habe gehört, die müssen das Essen, das ihnen runterfällt, selber aufheben.

Ein Herr sitzt im Restaurant und bestellt beim Ober: "Ich möchte bitte die Nieren." Ober: "Tut mir leid, aber die Nieren sind alle."

Ein paar sitzt am Essenstisch, da fragt die Frau ihren Mann: "Was wünscht Di Dir zu Weihnachten?" Mann: "Einen Fluchtwagen!"

Die Frau zum Mann bei Frühstücken: "Ich glaube Du hattest genug Kaffee." Mann: "Und ich glaube, Du hattest genug Sauerstoff."

Wenn ich alleine Essen gehe und der Ober "Ein Tisch für 2?" fragt, flüstere ich ihm immer leise: "Sie können ihn auch sehen", zu.

Rauchen ist Sünde, Alkohol ist Sünde, Fleisch ist Sünde, ungesundes Essen ist Sünde, Sexismus ist Sünde. Ich liebe die Sünde.

Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: "Wie heisst das Zauberwort mit zwei t? Max: "Flott?"

Familienessen im Restaurant. Da fängt die Oma auf einmal an zu kichern und sagt: "Jeder hier lebt nur weil ich flachgelegt wurde!"

Wenn ich im Restaurant nicht bedient werde, Google ich die Telefonnummer, rufe dort an und frage, ob sie auch an Tisch 14 liefern.

Der Gast zum Ober: "Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege." Ober: "Na und, für 5.50 Euro können Sie kein Ballett erwarten."

Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine russischen Eier?" Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."

Gast zur Kellnerin: "Wir essen keine Eier, Fleisch, Fisch, Milchprodukte oder Gluten. Was können Sie empfehlen?" Kellnerin: "Ein Taxi."

Mein Freund hat gesagt, ich darf mir zum Geburtstag ein Restaurant aussuchen. Also habe ich mir eins auf den Malediven ausgesucht.

Sagt der Mann zum Ober: "Herr Ober, Ihre Krawatte hängt in meiner Suppe." Ober: "Oh, ist kein Problem, die muss eh in die Reinigung."

Gast zum Kellner: "Ein Kaffee, bitte." Kellner: "Koffeinfrei?" Gast: "Na klar! Und ein Stück Apfelkuchen ohne Äpfel. Mit Sahne, aber fettfrei!"

Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen." Hunger: "Überbacke es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht!"

Sie: "Wieso steht auf der Flasche importiert?" Er: "Weil die eingeführt wird." Sie: "Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte das jetzt getrunken."

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Gast zum Kellner: "Entschuldigung, haben Sie eine Toilette?" Kellner: "Nein, wir haben Löcher im Garten, in die man reinscheissen kann."

Fragt ein Mann den Kellner über den Nachtisch: "Sind dies deutsche Kirschen?" Kellner: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"

Ein Paar sitzt am Tisch, da fragt der Kellner die Frau: "Wie haben Sie das Schwein gefunden?" Sie: "Wir sind in einer Diskothek begegnet."

Der Gast bestellt beim Kellner: "Ich hätte gerne Pommes zu Hauptspeise und Fisch als Beilage." Kellner: "Und einen Clown zum Dessert."

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns."

Tim, 12 Jahre alt, am Frühstückstisch: "Wenn man das E in Eier durch ein B ersetzt, wird es zu Bier." Der Vater ist sehr stolz auf seinen Sohn.

Beim Anblick der Preise im Nobelrestaurant wird Emil ganz bleich und fragt seine Freundin: "Na mein Dickerchen,was willst Du denn essen?"

Zwei Polen kommen aus dem Restaurant, fragt der eine: "Hast Du die Uhr des Kellners gesehen?" Antwortet der andere: "Nein, zeig mal her."

Der Ehemann geht zum fünften Mal zum Buffet. Seine Frau: "Sei nicht so gierig, was denken die Leute?" Mann: "Ich sag immer, es ist für Dich."

Ein Lehrer im Restaurant, da fragt ihn die Kellnerin: "Haben Sie was gefunden?" Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler."

Gast zum Ober: "Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

Kellner: "Kinder bis fünf Jahre essen bei uns kostenlos." Gast: "Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier und für mich ein kleines Wasser."

Essen fällt auf den Boden. Bakterie: "Los holen wir es uns!" Bakterienkönig: "Halt, Stopp! Wir müssen 5 Sekunden warten. Das besagt die Regel."

Kellner: "Kinder unter 12 Jahren essen kostenlos." Vater: "Er ist …." Kind: "Ich bin 8 und er ist 10." Habe noch nie einen so stolzen Vater gesehen.

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heisse Rosine." Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gern hätte ich Sie als Weintraube kennengelernt."

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heisst ja nicht umsonst 'Moin Cherie' und spricht es, aus wie es geschrieben ist.

Gast zum Kellner: "Entschuldigung, haben Sie mein Poulet vergessen?" Kellner: "Nein, es dauert eben noch bis wir die Hühner eingefangen haben."

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Im Restaurant, alle Tische sind belegt. Ich nehme mein Handy und sage laut: "Komm schnell, er sitzt hier mit einer anderen Frau!" Zack, 4 Tische frei.

Meint der Mann im Restaurant zur Kellnerin: "Ich bekomme einen Strammen Max." Kellnerin: "Dann starren Sie halt nicht so tief in meinen Ausschnitt!"

"Herr Ober, das soll Schaumwein sein, der schäumt ja nicht mal!" "Na und? Haben sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gegessen, die wedelt?"

Ein paar sitzt im Restaurant, da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ich mag voll gerne Getränke mit Kohlensäure." Mann: "Hast Du eine Blasenschwäche?"

Gast zur Kellnerin: "Wir essen kein Fleisch, Eier, Milchprodukte, Gluten oder Nüsse. Was können Sie und empfehlen?" Kellnerin: "Verpissen Sie sich!"

Ein Gast kommt ins Restaurant und bestellt beim Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr."

Im Restaurant habe ich mein Handy genommen und laut gesagt: "Kannst kommen, er ist mit einer anderen Frau hier!" Und plötzlich wurden 6 Tische frei.

Date im China-Restaurant, die Frau: "Magst Du lieber Hunde oder Katzen?" Der Mann blättert durch die Speisekarte und fragt: "Auf welcher Seite bist Du?"

Meiner Frau erzählt, dass es veganen Wein gibt. Jetzt überlegen wir seit Stunden bei ein paar Flaschen Wein, welche Tiere wir die letzten getrunken haben.

Frau zu ihrem Mann: "Soll ich dem Wirt sagen das die Suppe kalt ist?" Mann: "Das ist Gazpacho." Frau: "Soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"

Mann: "Schatz, was ist das denn für ein komisches Zeug neben meinem Steak?" Frau: "Couscous." Mann: "Ja, ja, Kuss zurück, aber was ist das denn nun?"

Oma und Opa sitzen beim romantischen Abendessen. Oma: "Mir ist auf einmal so warm ums Herz." Opa: "Dann nimm doch mal den Busen aus der Suppe."

Frau fragt ihren Mann: "Wieso steht auf der Flasche Import?" Mann: "Weil die eingeführt wird." Frau: "Gut, dass ich gefragt habe. Ich hätte das jetzt getrunken."

Kellner: "Wollen Sie die Pizza in sechs oder zwölf Stücke geschnitten haben?" Blondine: "Bitte in sechs Stücke." Sie denkt, sie könnte nie zwölf Stücke verdrücken.

Gast zum Ober: "Das Essen war köstlich, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus." Ober geht zum Koch in die Küche und sagt: "Günter, Du bist wunderschön."

Ein Mann sitzt im Restaurant und studiert die Karte. Da kommt der Ober und fragt ihn: "Hat der Herr schon was gefunden?" Der Gast: "Ja, drei Rechtschreibfehler."

Älteres Ehepaar am Nebentisch beim Frühstück im Hotel: Sie: " Vergiss nicht wieder, Michael hat heute Geburtstag!" Er: "Welcher Michael denn?" Sie: "Dein Sohn!"

Frau zum Mann: "Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen." Mann: "Das ist ein bisschen wie bei den Veganern, finde ich."

Kind wirft das Wasserglas um. Meint der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bring Ihnen ein neues!" Sagt die Mutter: "Blond bitte und es soll Harry Potter mögen!"

Gast zum Kellner: "Könnte ich bitte noch etwas Salz haben?" Kellner: "Ist das Essen zu fade?" Gast: "Nein. Der Weg zur Toilette ist so glatt. Ich würde gern streuen."

Ein Paarstreitet sich am Nebentisch. Er geht hin und schmiert ihr Senf auf den Unterarm. Sie: "Kannst Du mir sagen, was das soll?" Er: "Ich wollte Dich besänftigen!"

Streitendes Pärchen beim Essen. Er nimmt eine Senftube und schmiert ihr Senf auf den Arm. Sie: "Was soll das?!" Er: "Ich wollte Dich nur ein bisschen besänftigen."

Als ein Mann das Restaurant betrat, kam der Kellner und fragte ihn: "Möchten Sie einen Tisch?" Darauf der Gast: "Nein, heute möchte ich mal auf dem Boden essen."

Die ältere Frau zur jüngeren: "Neu? Das sind doch die gleichen Gerichte wie in der letzten Woche!" Jüngere Frau: "Das schon, aber die Preise haben sich verdoppelt!"

Mann zur Kellnerin im Asien-Restaurant: "Das Wasser schmeckt sehr gut. Welche Marke ist das?" Kellnerin: "Das ist eine asiatische Marke und kommt aus Lei Tung."

Ein Paar ist fertig mit dem Essen, da fragt der Kellner: "Wie haben Sie das Schwein gefunden?" Da gibt die Frau zur Antwort: "Wir sind uns in einer Diskothek begegnet."

Der Kellner nimmt die Bestellung vom Gast auf: "Ich hätte gerne, dass was der Tischnachbar hat." Kellner: "Spaghetti Bolognese?" Gast: "Nein, ich meine die Freundin."

Kellner: "Entschuldigung, Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gekrochen." Frau: "Nein, da lieget ein Missverständnis vor. Mein Mann kommt gerade durch die Tür herein."

Ein Gast fragt die Kellnerin: "Haben Sie milch für den Kaffee?" Kellnerin: "Ja, ich habe Fettarme." Gast: "Ja, das sehe ich. Haben Sie jetzt Milch für den Kaffee oder nicht?"

Der nette Kellner bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort Obstsalat kapitulierte er. Da ihm Obstsalat aber so gefiel, einigten wir uns auf Ossalato.

Der Ober kommt an den Tisch einer Frau und fragt: "War alles in Ordnung?" Frau: "Ja, danke. Wieso?" Ober: "Ich frag ja bloss, weil Sie ihr Essen nicht fotografiert haben."

Sie: "Mein Bauch wird immer grösser, ich glaube ich bin schwanger." Er: "Ja und ich kenne auch die Väter." Sie: "Was?" Er: "McDonalds, KFC, Pizza Hut und Burger King."

Diät-Tipp: Schlank mit Pizza. Wenn Du beim Essen 24 Wodka-Holunder trinkst, landen 68% der Pizza in Deinem Gesicht, 28% auf der Hose und nur 4% in Deinem Mund.

Gast: "Herr Ober, ich bin nur mit meiner Freundin da, auf der Rechnung steht aber 3x Hauptgericht?" Ober: "Ist schon richtig, Ihre Frau hinten am Tisch hatte auch Hunger."

Der Gast beschwert sich beim Kellner: "Herr Ober, in dem Apfelkuchen ist kein Stückchen Apfel!" "Na und?" sagt der Kellner. "Im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde."

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten. "Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?" "Ja, aber es könnte auch Kaffee sein."

Blondine zu ihrem Mann: "Die Suppe ist kalt, soll ich dem Kellner mal Bescheid sagen?" Mann: "Das ist Gazpacho." Blondine: "Ok, soll ich Gazpacho mal Bescheid sagen?"

Tourist hat sein erstes Date im China Restaurant. Sie: "Magst Du Katzen oder Hunde?" der Mann blättert hektisch durch die Speisekarte und sagt: "Auf welcher Seite ist Du?"

Gast: "Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" Ober: "Nach was schmeckt es denn?" Gast: "Nach Spülwasser!" Ober: "Dann ist es Kakao."

Sagt der Gast: "Ich warte jetzt schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Antwortet der Kellner: "Da haben Sie aber Glück, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

Kellner: "Kinder bis 5 Jahre essen bei uns umsonst." Gast: "Ok, dann für meine Tochter ein Rumpsteak mit Pommes und Salat und ein Bier. Und für mich ein kleines Wasser."

Die Mutter geht mit ihrem Sohn ins Restaurant essen. Da sagt der Sohn zur Mutter: "Diese Spaghetti mag ich nicht, die sind viel zu kurz." Darauf die Mutter: "Das ist Reis, Kevin."

Die Freundin hält sich Pommes an die Mundwinkel und sagt zu ihrem Freund: "Guck mal Schatz, ich bin ein Walross!" Freund: "Ja und Pommes im Gesicht hast Du auch noch."

Liebe Diät, es klappt einfach nicht mit uns beiden! Es liegt aber an dir und nicht an mir! Du bist geschmacklos und langweilig und ich kann einfach nicht aufhören, dich zu betrügen.

Gast: "Currywurst mit Pommes bitte." Kellner: "Mein Herr, wir sind ein 4-Sterne-Restaurant." Gast: "Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry-Jus an Stäbchen von der Kartoffel."

Ein Pärchen ist am Restaurant am Essen. Sagt er zu ihr: "Sage mir etwas Baby, das mein Herz schneller rasen lässt." Sagt sie: "Ich glaube deine Frau ist gerade reingekommen."

Ein Mann ruft den Ober: "Herr Ober, der Hirschbraten ist Stein hart. Der ist gar nicht zu beissen." Ober: "Oh, dass tut mir leid. Dann haben Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt."

Gast: "Ein Döner." Kellner: "To go?" Gast: "To eat!" Kellner: "Ich meine, auf die Hand?" Gast: "Ne, mit so'm Brit drum!" Kellner: "Ob Du hier isst!" Gast: "Nö, Du bist mir zu aggressiv!"

Kellnerin zum Gast: "Hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Sehr gut, danke. Es war nur etwas zu viel. Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen." Kellnerin: "Das ist ein Buffet."

Sind in Madrid im Restaurant und warten noch auf unseren Vater. Der Kellner kommt vorbei, reicht uns die Speisekarte und fragt: "Aleman?" Meine Schwester: "Ne, einer fehlt noch!"

Mutter zum Kind: "Hast Du den letzten Berliner gegessen?" Kind: "Nein, wieso?" Mutter: "Lüg doch nicht, ich sehe doch noch den Puderzucker auf Deinem Schoss." Lind: "Das ist Koks."

Kellner zum Gast: "Dann einmal, für die gnädige Frau, die Salami-Pizza geschnitten. Möchten Sie ihre Pizza in vier Teile oder acht Teile haben?" Gast: "In vier bitte, acht schaffe ich nicht."

Eine Blondine im Restaurant und sagt dem Ober: "Entschuldigung, aber diese vegane Biodinkelvollkornpfannkuchen schmeckt irgendwie komisch." Ober: "Äh, das ist ein Platzdeckchen."

Tagesessen: Schweineschnitzel nach Art eines Rotationseuropäers mit lockerem Verhältnis zu fremdem Eigentum (früher Zigeunerschnitzel). Dazu Spätzle und gemischter Beilagen Salat.

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Restaurant. Da sagt das Kind zur Mutter: "Mama, Kartoffelbrei macht mich immer traurig." Mutter: "Warum den?" Kind: "Na, es hätten Pommes sein können."

Ein Gast der Koch ist, fragt den Kellner: "Darf ich Ihnen als Koch eine Würz-Frage stellen?" Kellner: "Sehr gern." Gast: "Würz Ihnen was ausmachen, das Ragout fin nochmal aufzuwärmen?"

Ein Kind hat sein Getränk umgeworfen. Der Kellner zu den Eltern: "Kein Problem, ich bringe Ihnen ein neues." Die Mutter ganz trocken: "Danke. Bitte blond und es sollte Harry Potter mögen."

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t." Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee."

Sagt ein Gast zur Kellnerin: "Hätten Sie noch Milch zum Kaffee?" Sagt die Kellnerin: "Ich habe Fettarme." Antwortet der Gast: "Das sehe ich, aber mit denen können Sie mir doch Milch bringen."

Gast zum Kellner: "Entschuldigung, sind Sie der Kellner, der bei uns die Bestellung aufgenommen hat?" Kellner: "Ja, der bin ich." Gast: "Unglaublich, Sie sind ja kein bisschen älter geworden."

Ein Gast ist seine Suppe, da fällt ihm was auf. Er winkt den Ober zu sich und sagt zu ihm: "Entschuldigung, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." Darauf der Ober: "Was haben Sie gesagt?"

Ein Mann fragt den Kellner: "Entschuldigung, haben Sie hier Froschschenkel?" Sagt der Kellner: "Ja, das haben wir." "Na gut, dann hüpfen sie schnell los und holen sie mir ein Bier", antwortet er.

Ein Glatzkopf sitzt im Restaurant beim Essen. Nach einer Weile ruft er den Kellner zu sich und sagt: "Hören Sie, da ist ein Haar in meinem Essen!" Sagt der Kellner: "Sind Sie neidisch, mein Herr."

Die Kellnerin im Restaurant zu mir: "Normal-scharf oder Thai-scharf?" Ich: "Thai-scharf." Kellnerin: "Normal-scharf ist aber auch lecker." Die freundliche Version von Lass es lieber sein, du Lappen.

Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art." Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote. Der Kellner kommt und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu Essen. Die Anwälte seufzen und tauschten die Brote.

Eine Frau sieht auf der Menükarte – Öko-Spargeln. Darauf fragt die Frau den Ober: "Was genau ist dann dem Spargel Öko?" Der Ober: "Na, die Erntehelfer sind mit dem Fahrrad aus Polen gekommen."

Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!" Da kommt der Kellner: "Hier bitte, ihr alkoholfreies Bier."

Die 3-jährige rülpst in einer Lautstärke beim Abendessen, alle schauen entgeistert in ihre Richtung. Sie ist sich ihres unmanierlichen Verhaltens bewusst und meint: "Oh je, eigentlich wollte ich pupsen!"

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber. Fragt der Mann: "Hast du Kinder?" Darauf die Frau: "Ja eines, das ist fast zwei." Der Mann erbost: "Ich weiss wieviel eins ist!"

Gast: "Kommen auf die Pommes noch was drauf?" Kellner: "Ja, das können Sie entscheiden." Gast: "Ist das dann im Preis enthalten?" Kellner: "Ja, natürlich." Gast: "Dann ein Schnitzel auf die Pommes bitte."

Blondine zum Kellner: "Können Sie mir bitte noch ein Stück Würfelzucker bringen?" Kellner: "Ja, aber ich habe Ihnen schon sechs Stück gebracht!" Blondine: "Jaja, aber die haben sich alle im Kaffee aufgelöst."

Ein paar sitzt am Tisch. Da fragt der Mann den Ober: "Welchen Wein empfehlen Sie uns am Valentinstag?" Ober: "Kommt ganz darauf an." Mann: "Wie? Worauf den?" Ober: "Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Kellner: "Madame, möchten Sie ein Glas Wein?" Frau: "Nein, danke. Der ist schlecht für meine Beine." Kellner: "Tun die weh oder schwellen sie an?" Frau: "Nein, wenn ich welchen trinke, öffnen sie sich leicht."

Beim Abendessen sagt der Vater: "Fritzchen, willst Du bitte das Tischgebet sprechen?" Fritzchen faltet die Hände und sagt: "Lieber Gott, bitte schick Kleidung für all die armen Frauen in Papas Computer. Amen."

Gast: "Herr Ober, jetzt reicht's mir, ich habe jetzt schon 10-mal bei Ihnen Eisbein mit Sauerkraut und Kartoffelpüree bei ihnen bestellt!" Darauf der Ober: "Solche Mengen dauern hat ein bisschen länger, mein Herr!"

Da steht eine vor mir am Buffet, stubst mich an und sagt: "Das müsstest Du Dir vielleicht mal merken, Längsstreifen mach schlank und Querstreifen machen dick. Sag ich: "Jaja und Funkstreifen machen tatü tata."

Die Nöte vieler Restaurants erkennt man ja oft schon am Namen. Sei es beim japanischen Nudelsuppenladen 'Schlechte Rahmenbedingungen', im 'Ristorante Insolventini' und natürlich beim Chinesen 'Shop Zui."

Zwei deutsche aus Bayern bestellen im japanischen Restaurant Sushi. Beim Essen fragt der eine den anderen: "Hast Du noch was von dieser grünen scharfen Paste?" Antwortet der andere auf bayrisch: "Wasabi?"

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen. Der Ober tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: "Wie fanden Sie das Rind?" Sagt die Frau: "Wir haben uns auf einer Party kennengelernt."

Ein Deutscher fragt einen Chinesen: "Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?" Der Chinese antwortet: "Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen." Deutscher: "Mit Nudeln?" Chinese: "Nein, mit Stäbchen!"

Gast zur Kellnerin: "Was empfehlen Sie uns? Ich bin Veganerin, mein Mann ist Vegetarier, meine Tochter ist laktoseintolerant und mein Sohn ist Zöliakie-Patient." Kellnerin: "Ich empfehle Ihnen, ein Taxi zu bestellen."

Ein Ehepaar im Restaurant. Der Mann zur Frau: "Na Du haust aber ganz schön rein." Frau: "Bei der Hitze soll man nur etwas leichtes essen. Ein Stück Torte wiegt 200 Gramm, eine Salatgurke 500 Gramm. Also bitte."

Gehen zwei ältere Frauen in das chinesische Restaurant. Da kommt der Kellner und sagt: "Hier unsere Karte. Möchten Sie Stäbchen zu ihrem Essen?" Die Frau: "Was, Stäbchen? Wir sind doch nicht zum Häkeln hier."

Kellnerin: "Hi, ich bin Anna, Ihre Kellnerin heute." Mann: "Sie sind sehr hübsch, Anna." Frau: "Erzähl ihr doch mal von Deiner Erektionsstörung." Mann: "Ach ja, darf ich vorstellen. Das ist Monika, meine Erektionsstörung."

Schon zum fünften Mal hat sich der Gast am Buffet bedient. "Sei nicht so verfressen", zischt seine Frau ihm zu, "was sollen die Leute von dir denken." "Von mir?" erwidert er kauend, "ich sage doch immer, es sei für dich."

Anruf im Restaurant: "Hallo, können Sie mir einen Tisch reservieren für fünf Personen?" Kellner: "Ja gerne, auf welchen Namen bitte?" Anrufer: "Auf Lecken." Kellner: "Und Ihr Vorname bräuchte ich auch." Anrufer: "Wilma."

Kellnerin kommt mit der Rechnung von 46.90 Euro. Gast: "Machen Sie 50 Euro." Kellnerin: "Also 10 Prozent Trinkgeld sind hier eigentlich schon üblich." Ich habe ihr dann passend 46.90 Euro auf dem Tisch liegen lassen.

Ein Obdachloser in New York (USA) bestellte regelmässig ein teures Abendessen in einem Restaurant und lehnte ab es zu bezahlen, um ins Gefängnis zu kommen, wo er drei Mahlzeiten am Tag und ein sauberes Bett kriegt.

Ein älteres Paar beim Essen. Da fragt der Mann: "Wo ist der Löffel?" Die Frau: "Da liegt er doch. Ach Rudolf, Deine Augen werden immer schlechter." Der Mann: "Und Du immer älter. Die Natur hat sich schon was dabei gedacht."

Ein Deutscher fragt seinen Chinesen Sitznachbar: "Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?" Der Chinese antwortet: "Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen." Deutscher: "Mit Nudeln?" Chinese: "Nein, mit Stäbchen!"

Fragt der Gästin den Ober: "Herr Ober, spielt die Kapelle das, was sich der Gast wünscht?" Ober: "Natürlich gnädige Frau." Gästin: "Dann sagen sie denen, dass sie so lange Billard spielen sollen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte, die mein Herz berühren." Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz, Deine Frau sitzt direkt hinter Dir!"

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten Sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähl ihr doch von Deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern, darf ich vorstellen meine Erektionsstörung Gisela."

Besuch im Biergarten des Hotels. Auf dem Teller stapeln sich mehrere Apfelkücherl. Urlauber lassen sich am Nachbartisch nieder, das Kind schaut auf den Teller und sagt: "Schau mal Mama, hier in Bayern gibt es sogar Calamari."

Ein Hotelgast am Morgentisch. Da fragte der Hotelgast den Kellner: "Entschuldigung, ist das Tee oder Kaffee?" Der Kellner: "Riechen sie dran." Der Gast: "Der riecht nach Petrol." Kellner: "Dann ist es Tee, der Kaffee riecht nach Seife."

Ich bestellte einen Ceasar-Salat und einen Kaffee. Als die Rechnung kam, stellte sich heraus, dass ich das Hühnchen, die Salatsauce und den Zucker im Kaffee separat bezahlen musste. Darüber hinaus war das Trinkgeld obligatorisch.

Ich gehe in ein Restaurant kacken und die Spülung funktioniert nicht. Ich spreche kein spanisch, daher hole ich den Kellner und zeige auf die Scheisse. Ich betätige die Spülung und sie funktioniert. Wir beide schauen uns schweigend an.

Zwei Freundinnen sitzen am Tisch. Da ruft die eine: "Herr Ober!" Der Ober: "Ja, bitte?" Frau: "Ist dieser Salat wirklich für zwei Personen." Ober: "Aber ja, gnädige Frau." Frau: "Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drauf ist?"

Sitzt eine Familie beim Essen. Der Sohn will etwas erzählen aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So jetzt darfst Du mir es sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast Du den Wurm schon mitgegessen."

Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fett Rand bitte bis auf 0.5 Millimeter entfernt!" Ober: "Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Beschwert sich ein Tourist in einem bayrischen Restaurant: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen!" "Jo mei", meint der Wirt gelassen, " da müssen sie mittags um zwölf mal nach draussen gehen, da sind all an den Kühen!"

Der Mann mit seiner Frau beim Essen. Da sagt er: "Du, ich rieche nichts und schmecke nichts mehr. Vielleicht habe ich Corona?" Frau: "Was? Oh Mann, Jürgen. Jetzt stresse mich nicht. Ich habe Dir doch vorhin gesagt, dass ich uns Tofu bestellt habe."

Eine ältere Frau ist im Restaurant und ruft der Bedienung: "Hallo! Bedienung!" Da kommt der Ober zu ihr und sagt: "Ja bitte?" Frau: "Tut mir leid, aber ich schaffe das nicht alles. Wären Sie so nett es mir einzupacken?" Ober: "Ähm, aber das ist ein Buffet."

Opa sitzt im Restaurant und isst einen Burger. Eine Frau läuft mit ihrem Salat an ihm vorbei und sagt: "Für Ihren Burger hat eine Kuh sterben müssen!" Darauf Opa ganz lässig: "Und wenn Sie ihr Futter nicht essen würden, würde sie vielleicht noch leben."

Ein Mann verlässt im Restaurant die Toilette. Die Kellnerin sieht das und spricht den Gast an: "Entschuldigung, aber Ihr Garagentor steht offen." Sagt der Mann: "Haben Sie meine Harley gesehen?" Kellnerin: "Nein, eher ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen."

Ein Paar kommt ins Restaurant und der Mann sagt: "Einen Tisch für zwei, bitte." Kellner: "English only." Mann: "I'm sorry. I'm looking for a table for two, please." Kellner dreht sich um, ruft in das Restaurant hinein: "Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?"

Die Familie ist fertig mit dem Essen, der Vater ruft nach dem Kellner und sagt: "Die Rechnung bitte und bitte packen Sie mir die Reste ein für unseren Hund." Da springen plötzlich die Kinder auf vor Freude und rufen: "Hurra, hurra, wir bekommen einen Hund."

Ein paar sitzt im Restaurant und schaut die Speisekarte an. Da sagt der Mann: "Guck einmal Paula, was die alles im Angebot haben. Salat mit Meeresfrüchten. Was sind denn das, Meeresfrüchte?" Darauf die Frau: "Was soll denn das schon sein, Seegurken."

Restaurantbewertung: Nicht zu empfehlen! Auf meinem Sushi hatte es rohen Fisch, das geht gar nicht! Ich empfehle nicht, hierherzukommen. Der Service ist super, aber das Essen schrecklich und das Sushi roh. Ich werde den Gesundheitsinspektor informieren.

Ein Kind und ihre Mutter essen Suppe. Da sagt Lisa: "Mama!" Ihre Mutter unterbricht sie: "Beim Essen wird nicht geredet." Nachher fragt ihre Mutter: "Was wolltest Du vorhin?" Sagt das Kind: "Jetzt hast Du die Fliege schon mitgegessen, die in Deinem Teller sass."

Nach einem guten Essen im Restaurant im Urlaub, macht der Sohn deutlich hörbar ein Bäuerchen. Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen. "Ach", meint der Sohn, "das Verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"

Gast: "Einen Rotwein bitte." Kellner: "Glas oder Flasche?" Gast: "Ich würde schon gern aus einem Glas trinken." Kellner: "Ist ja gut! Trocken?" Gast: "Nein, mit Wein drin. Schicken Sie mal jemanden an den Tisch, der Ahnung hat!" Kellner: "Von Wein oder von Idioten?"

Kellnerin: "Das macht dann 26.92 Euro bitte." Hole den 100 Euro Schein raus. Kellnerin: "Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben gerade ein Problem mit Falschgeld." Hole den 30 Euro Schein raus. Kellnerin: "Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen."

In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt. Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?" Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen."

Beim Mittagessen im Hotel gab es zwei Menüs zur Auswahl. Eines für 10 Euro und das andere für 11 Euro. Da fragte der Gast die Kellnerin: "Entschuldigung, was ist der Unterschied zwischen den beiden Menüs?" Darauf die Kellnerin: "Bei dem für 11 Euro sind die Messer schärfer."

Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wieviel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er 2 Tage, um die Grenzen anzufahren. Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.

Sagt der Gast zum Kellner: "Ich möchte die Petersilienkartoffeln ohne Kartoffeln, die Kohlrouladen ohne Rouladen und die Mohrrübentorte ohne Torte." Der Kellner schaut den Gast verwundert an: "Sie sind ja ein komischer Kauz!" "Kein Kauz", antwortet der Gast. "Ich bin ein Kaninchen."

Ein paar im Restaurant. Da sagt die Frau nach dem Essen: "Das Essen war richtig lecker. Ich habe selten so gut gegessen." Mann: "War ja auch teuer genug. Herr Ober die Rechnung bitte." Ober: "Wie möchten Sie gerne die Rechnung? Getrennt oder zusammen?" Mann: "Flambiert bitte."

Ein Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch: "Entschuldigung, dürfte ich was bestellen?" Ober: "Ja, sehr gerne der Herr. Unsere Spezialitäten sind Schnecken." Darauf der Gast: "Ja ich weiss. Vor einer Stunde war schon mal ein Ober hier und hat mich gefragt was ich gerne zu trinken hätte."

Ein Ehepaar sitzt bei Tisch und frühstückt. Da seufzt die Gattin und sagt: "Ich wünsche, ich wäre eine Zeitung." Er: "Warum?" Sie: "Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten." Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wünsche auch Du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue."

Ein Paar sitzt im Restaurant beim Essen. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Die Spaghetti sind voll lecker, mit dieser Bolognese Sauce." Sie kleckert die Sauce auf ihr Oberteil und sagt: "Ups. Ach nee! Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein." Drauf der Mann: "Und bekleckert hast Du dich auch noch."

Restaurantbewertung: Ich sass im Restaurant, als das ganze Küchenpersonal und die Kellner sahen den Eismann kommen rannten raus und liessen mich alleine im Restaurant. Zehn Minuten später kamen sie alle mit einem Eis wieder herein. Kann nicht glauben, dass das wirklich passiert ist.

Mutter mit Sohn im Restaurant. Der Sohn fragt die Mutter: "Mama, was gibt es heute zu essen?" Mutter: "Rinderzunge in Meerrettichsauce." Sohn: "Zunge? Dann kommt es ja aus dem Mund von einem Tier." Mutter: "Ja." Sohn: "Dann mag ich es nicht essen." Mutter: "Ist gut, dann bestelle ich Dir Eier."

Wenn Paare Essen bestellen: Mann: "Worauf hast Du Lust?" Frau: "Ist mir egal." Mann: "Pizza?" Frau: "Ne, eher weniger." Mann: "Döner?" Frau: "Weiss nicht. Ne." Mann: "Burger?" Frau: "Nein, das will ich nicht." Mann: "Chinesisch?" Frau: "Hmm, nee." Mann: "Ja was denn dann?" Frau: "Egal, entscheide Du."

Ein Gast gibt seine Essensbestellung auf: "Ich hätte gerne ein 275 Gramm schweres Stück Rindfleisch, aus der 3. Rippe bitte, exakt fünf Minuten angebraten und den Fett Rand um einen halben Millimeter zurückgeschnitten." Kellnerin: "Sehr gerne der Herr. Und was für eine Blutgruppe soll das Rind haben?"

Ein paar sitzt im Restaurant und die Frau hat das Essen für beide bestellt. Da gibt der Mann seinen Kommentar ab, zu dem Essen: "Mmh, ist ja alles so grün." Frau: "Ja, alles Bio. Grünkohl und Wirsingkohl, Chicorée Spitzen und Sojakeimlingen mit Tofu. Schmeckt es Dir?" Mann: "Warum sucht Du immer Streit?"

Gast: "Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" Ober: "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker." Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel, beim Frühstücken: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heisst." "Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant. Plötzlich kleckert sich die Frau einen grossen Klecks Sosse auf ihre schöne, weisse Bluse. "Ach Egon, jetzt schau dir bloss mal an, was ich für ein Rindvieh bin", sagt sie empört. Ihr Mann schaut den Sossenfleck auf der Bluse an. "Ja, das stimmt. Und vollgekleckert hast Du dich auch noch."

Ein Mann sitzt allein im Restaurant, bestellt sich eine Flasche Champagner und sagt: "Prost mein Schatz!" Da er allein ist, fragt der Kellner: "Was gibt es den zu feiern mein Herr?" Der Mann antwortet: "Den Geburtstag meiner Frau." Der Kellner: "Ist denn Ihre Frau verstorben, weil sie nicht dabei ist?" Der Mann: "Nein, wir haben keinen Babysitter gefunden."

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?" "Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant des Hotels. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Ein Schotte wachte eines Morgens im Hotel auf und stellte fest, dass seine Frau in der Nacht verstorben war. Er sprang aus dem Bett und rannte ganz verstört in die Hotelhalle. "Kellner, Kellner", rief er ins Restaurant, "bitte kommen Sie sofort!" Der Kellner erschien. "Sie wünschen bitte?" "Ich wollte Sie bitten, kochen Sie zum Frühstück nur ein Ei für mich", sagte er.

Familie Müller, Vater, Mutter und Kind, sitzen am Tisch und essen gerade ihr Frühstück. Die drei reden über Grössen und die Mutter sagt: "Kind, wir messen Dich, wenn du es sagst." Zwei Sekunden später sagt das Kind: "Jetzt!" Mutter: "Erst wenn du das Frühstück hinter Dir hast!" Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "Jetzt, ich habe das Frühstück hinter mir!"

Gast im Restaurant zum Ober: "Sie schreiben hier auf der Karte, 300 Euro für den Gast, dessen Wunschessen Sie nicht haben." Ober: "Richtig." Gast: "Dann hätte ich gerne Elefantenhoden mit Knäckebrot." Der Ober geht in die Küche und kommt wenig später wieder zurück: "Sie haben uns erwischt, dass ist das erste Mal seit 4 Jahren, dass wir kein Knäckebrot mehr haben."

Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant. Da geht die Tür auf und ein anderer Mann kommt ins Restaurant. Der Mann am Tisch, versteckt sich schnell unter dem Tisch. Der Ober fragt die Frau: "Ist Ihnen entgangen, dass Ihr Mann gerade unter den Tisch gerutscht ist?" Die Frau: "Äh, Entschuldigung, aber das kann gar nicht sein. Mein Mann ist gerade zur Tür reingekommen."

Wir sitzen beim Italiener und lauschen eine Bestellung des Nachbartisches. Sie: "Einmal die Gnotschi mit extra Knobi bitte. " Kellner: "Sehr gerne, was darf es für den Herrn sein?" Er: "Ich hätte gerne die Spaghetti alio oglio und zwar Aldi-Ente bitte." Kellner: "Aldi-Ente? Wir nehmen nur Rindfleisch." Es hat ca. 5 endlose Minuten gedauert, bis klar war, dass er die Nudeln al dente wollte.

Zwei Deutsche- und ein älteres Österreichisches-Paar sitzen beim Frühstücken. Beim ersten deutschen Paar sagt der Mann zur Frau: "Gibst Du mir mal den Zucker rüber, Du Zuckerhäubchen." Am zweiten Tisch sagt der deutsche Mann zu seiner Frau: "Gibst Du mir mal bitte die Sahne, Du Sahnehäubchen." Der Österreicher sieht seine Frau an und sagt: "Gibst Du mir mal den Speck, Du fette Sau."

Gast zur Kellnerin: "Ich hätte gerne einen Cappuccino." Kellnerin: "Mit welcher Milch? Sojamilch, Mandelmilch, Reismilch?" Gast: "Haben Sie Kuhmilch?" Kellnerin: "Sie vertragen Laktose?" Gast. "Ja!" Kellnerin: "Aber da können auch Spuren von Nüssen drin sein." Gast: "Umso besser ist das Preis- Leistungsverhältnis." Kellnerin: "Vertragen Sie Gluten?" Gast: "Machen Sie zwei Löffel rein! Mit ist es scheissegal."

Neulich, als ich im Restaurant sass, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten. Was tun? Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut. Also dachte ich, das Beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen. Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube. Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player aufhatte.

Ein Berliner im Schweizer Hotelrestaurant. Ober: "Guten Tag. Was möchten Sie gerne trinken?" Berliner: "Ich krieg 'ne Pepsi." Ober: "Ah ja. Na dann." und läuft davon. Berliner: "Wo wollen Sie hin?" Ober: "Ja Sie meinten, dass Sie bereits bestellt haben." Berliner: "Nein! Ich möchte eine Pepsi!" Ober: "Das haben wir leider nicht. Wir haben nur Coca." Berliner: "Coca?" Ober: "Genau." Berliner: "Äh, dann nehme ich 3 Gramm."

Ein deutscher Tourist ruft im Restaurant an: "Guten Tag, ich würde gerne einen Tisch für heute Abend reservieren." Kellner: "Guten Tag. Sehr gerne. Wie ist denn der Name?" Tourist: "Deutsch." Kellner: "Ok." Der deutsche Tourist buchstabiert den Namen: "Dora, Emil, Ulrich, Theodor, Siegfried, Cäsar, Heinrich." Kellner: "Oh, das tut mir leid. Wir haben keinen Tisch mehr für 7 Personen heute Abend frei." Tourist: "Wir sind doch nur 2."

Ein Mann ruft den Ober zu sich an den Tisch. Meint der Mann: "Könnten sie bitte die Suppe mal probieren?" Darauf der Ober: "Nein, wieso, stimmt etwas damit nicht?" Meint der Mann wieder, schärfer im Ton: "Würden sie bitte mal diese Suppe probieren!" Der Ober entgegnet wie erwartet: "Ist etwas mit der Suppe nicht in Ordnung?" Der Mann schon etwas wütender: "Bitte probieren sie sofort diese Suppe!" Meint der Ober: "Ja und, wo ist denn der Löffel?"

Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Könnten Sie die Anlage bitte wieder etwas höherstellen?" Kellner: "Aber gern." Fünf Minuten später: "Mir ist kalt, drehen Sie bitte wieder runter!" Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her nicht nervös?" Kellner: "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

Ein älteres Hotelpaar sass im Hotelrestaurant und hat eine Käseschnitte bestellt mit zwei Tellern. Sie bekamen, diese schön geschnitten in zwei Teile, auf die beiden Teller verteilt. Als der Kellner wieder an dem Tisch vorbei ging, sah er nur die Frau essen und der Mann hatte noch seine Hälfte auf dem Teller. Da fragte der Kellner das Paar: "Entschuldigung, ist die Käseschnitte nicht gut?" Da sagte der Mann: "Doch, doch, aber meine Frau benutzt gerade unsere Zähne."

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!" Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr, ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme des Nebentisches: "Psst, Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

Ein paar sitzt in einem französischen Restaurant. Da kommt der Kellner und sagt: "Madame et Monseigneur heute zu empfehlen Coq au vin und frischer Fisch." Die Frau direkt: "Oh coq au vin, hatte ich lange nicht mehr, den nehme ich." Fragt der Kellner: "Und Ihre Beilage?" Die Frau guckt ihr Mann an und sagt: "Der nimmt den Fisch." Da musste der Mann Anchovis essen. So Sardellenartige kleine dünne Fische. Wenn man die im Hals hat, denkt man, man hat eine Augenbraue verschluckt.

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?" Mann: "Nein!" Frau: "Ja was ist das denn hier?" Mann: "Weiss nicht, musst Du mal den Ober fragen." Frau: "Herr Ober, was ist das denn hier?" Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen." Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt eine dumme Antwort."

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Gast zum Ober: "Herr Ober, wofür haben Sie denn ein silbernes Löffelchen in Ihrer Brusttasche?" Ober: "Wir sind ein sauberes und hygienisches Haus, wenn eine Fliege im Salat oder in der Suppe ist, nehme ich mein silbernes Löffelchen und entferne diese." Gast: "Und wofür ist der weisse Faden an Ihrem Hosenschlitz?" Ober: "Auch ich muss mal zur Toilette, dann öffne ich die Hose und ziehe am weissen Faden." Gast: "Und wie bekommen Sie Ihren Schniedel wieder in die Hose?" Ober: "Dafür habe ich das silberne Löffelchen."

"Nackt liegst Du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich Deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf Deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände Deine Brüste auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger …." "Mein Gott, kannst Du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch!"

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garçon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist." Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, dass unser Kellner ein ehemaliger russischer Grossfürst ist." Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garçon fort "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen. Der da war früher einmal ein Bernhardiner."

Restaurantbewertung: Das Restaurant ist top! Wir hatten uns für das gekackte Rindfleisch und Fischscheide entschieden, ein Traum! Dazu gab es freundlicherweise 1 Liter Bier. Das Ambiente war besonders angenehm, vor allem, nachdem der Besitzer mit seinem Hund aus der Küche kam und seinem Hund neben unseren Tisch urinieren liess. Abschliessend ist noch hervorzuheben, dass der Ober gerne mal verschiedene angebrochene Weinflaschen miteinander vermengt, einzigartiges Geschmackserlebnis! Dafür bekommt man gerne mehr abgerechnet als eigentlich bestellt.

Fragt ein Gast die Kellnerin: "Entschuldigung, wie ist bei Euch das WLAN-Passwort?" Kellnerin: "Oh, es gibt echt nichts Peinlicheres, als diese albernen Idioten, die sich ein iPad kaufen, dann aber zu geizig sind die UMTS-Flatrate dazu zunehmen und dann ins Restaurant gehen, weil es da ja kostenloses WLAN gibt, dann aber zu bescheuert sind, um zu merken, dass sie der bekakte Kaffee-Latte mehr kostet als die doofe Flat-Rate sie kosten würde. Ich meine, was sind das denn für Schwachköpfe?" Gast: "Alles klein und zusammengeschrieben?" Kellnerin: "Jopp, alles klein und zusammen."

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Restaurant. Der Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3 Wochen krankgeschrieben!"

Ein Tourist speist in Madrid in einen Restaurant, da sieht er auf dem Nebentisch wie auf einen Teller zwei grosse Fleischkugeln in einer Rotweinsosse serviert werden. Er fragt den Ober: "Was das ist?" "Stierhoden. Die gibt es immer nach dem Stierkampf, sehr begehrt. Muss man aber vorbestellen." Der Gast bestellt für den kommenden Sonntag eine Portion. Er kommt am Sonntag ins Restaurant und bekommt sein vorbestelltes Essen, aber auf dem Teller waren nur zwei Walnussgrosse Fleischbällchen. Er fragt den Ober, und der antwortet: "Ja, das war heute Pech. Diesmal hat der Torero verloren."

Ein altes Ehepaar sitzt gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war, denn dass?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann kommt spät ins Restaurant und möchte noch was essen. Die Kellnerin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat. Da bemerkt er, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen. Er geht zum Tisch, an dem der alte Mann sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?" Da sagt der alte Mann: "Nein, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen." Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runterzuschlingen. Als er die Suppe zirka zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller. Da sagt der alte Mann: "Tja, so weit bin ich auch gekommen."

Ein Mann sieht am Nebentisch eine bezaubernde Frau. Er nimmt den ganzen Mut zusammen, geht zu ihr an den Tisch und fragt sie: "Entschuldigung, ich möchte nicht unverschämt sein, aber darf ich Sie zu einem Getränk einladen?" Frau ganz laut: "Aufs Zimmer!" Mann: "Sie haben mich missverstanden. Ich wollte Sie fragen, ob Sie einen Kaffee mit mir trinken." Die Frau wieder ganz laut: "Wie bitte! Aufs Zimmer!" Der man verängstigt geht wieder zurück an seinen Tisch. Da kommt die Frau an seinen Tisch und sagt ganz normal: "Entschuldigen Sie, das ich Sie da eben in eine peinliche Situation gebracht habe, aber ich Soziologie-Studentin und ich wollte das Verhalten der Menschen hier testen." Darauf der Mann ganz laut: "Was den, 200 Euro!"

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schliesslich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschliessend stösst er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."

Ein Schweizer nimmt einen deutschen Freund mit in ein Schweizer Restaurant. Deutscher zum Schwizer: "Vielen Dank, dass Du mich in ein Schweizer Restaurant mitnimmst. Ich hoffe, hier gibt es nicht nur Fondue oder Raclette." Da kommt der Kellner und fragt, was sie gerne zu Essen hätten. Da sagt der Deutsche zum Schweizer: "Kannst Du vielleicht auf Deutsch bestellen, dann weiss ich, was Du nimmst?" Schweizer: "Ich hätte gerne die Fotzuschnitte." Deutscher sehr erstaunt: "Was? Für mich dasselbe bitte." Kellner: "Du zum Nachtisch?" Schweizer: "Haben Sie vielleicht einen Spitzbueb?" Kellner: "Ja, ein Spitzbueb." Deutscher wieder erstaunt: "Für mich dasselbe. Du, wo genau sind wir hier?" Schweizer: "In Spiez, das ist nicht weit entfernt vom Jungfraujoch." Deutscher fragend: "Jungfrauloch? Was habt ihr für Begriffe im Schweitzer Deutschen?"

"Hören Sie Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiss. Bitte schön bringen Sie mir eine Neue." Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch. "Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiss, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heisse Suppe." Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert. Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben: "Auch diese Suppe ist mir nicht heiss genug." Völlig verzweifelt fragt der Ober: "Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?" "Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug."

Ein Gast hat gerade den ersten Gang gegessen, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Der Gast winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden." Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück."

Ein Schweizer geht in Deutschland ins Restaurant. Kellner: "Guten Tag, was hätten Sie gerne zu trinken?" Schweizer: "Grüezi, ich hätte gerne Hahnenwasser." Kellner: "Das haben wir nicht." Schweizer: "Was habt Ihr nicht?" Kellner: "Hahnenwasser." Schweizer: "Sie machen Spässli mit mir." Kellner: "Wir sind ein Restaurant und kein Bauernhof. Wir haben keinen wasserspritzenden Hahn." Von der anderen Ecke im Restaurant ruft ein anderer Gast: "Entschuldigung, dürfen wir bestellen?" Kellner: "Ja, ich komme gleich zu Ihnen." Kellner zum Schweizer: "Was wollen Sie jetzt trinken?" Schweizer: "Hahnenwasser bitte." Kellner: "Sind Sie krank? Wer trinkt Wasser aus einem Hahn?" Schweizer: "Hören Sie, das ist doch das Normalste auf der Welt." Da ruft der andere Gast wieder: "Entschuldigung, kriege ich Leitungswasser?" Kellner zum Schweizer: "Ah, sie sind glaube ich Schweizer. Meinen Sie Leitungswasser?" Schweizer: "Ja, meinetwegen Leitungswasser." Kellner: "Gut und was wollen Sie essen?" Schweizer: "Gerne Müesli." Kellner: "Mäuse haben wir nicht."

Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt eine warme Suppe. Der Kellner erscheint nach einer Viertelstunde und serviert den Daumen im Teller. "Möchten sie noch etwas?" fragt er. Dem Gast stösst zwar der Daumen in der Suppe auf, aber er bestellt den zweiten Gang: "Einmal Spaghetti mit Tomatensosse." Der Kellner serviert kurze Zeit später den Daumen in der heissen Sosse. Den Gast quält Brechreiz. "Darf es nach dem Essen noch ein Kaffee sein?" fragt der Kellner freundlich. Der Gast vergisst darüber seinen Ärger und stimmt zu. Der Kaffee kommt, der Daumen hängt in der Tasse. Da platzt dem Gast der Kragen. "Was erlauben Sie sich eigentlich, Sie Ferkel! Ständig haben Sie den Daumen in meinem Essen!" "Oh, pardon", meint der Kellner. "Ich habe eine eitrige Infektion am Nagel. Der Arzt sagt, ich soll den Daumen immer warm und feucht halten." Der Kunde übergibt sich und fährt den Kellner an: "Sie widerlicher Schweinehund! Stecken Sie sich den Daumen doch in den eigenen Arsch!" Da lächelt der Kellner: "Woher wissen Sie denn, wo ich ihn habe, wenn ich in der Küche bin?"

Ein Mann hat einen Karamell-Macchiato bestellt und der Kellner guckte ihn einfach weiter an. Er dachte wie heisst das auf Englisch? Ist doch gleich. "I would like …" Darauf der Kellner: "Ich habe Sie schon verstanden, aber welche Milch hätten Sie denn?" Mann: "Bitte?" Kellner: "Hafer-, Mandel-, Reismilch …?" Mann: "Haben Sie Kuh?" Da war der Kellner völlig begeistert: "Sie vertragen Laktose?" Mann: "Ja, brauche ich dafür einen Schein?" Kellner: "Irre! Wenn ich Laktose zu mir nehme, krieg ich Durchfall." Der Mann denkt sich nur: Warum sagt er mir das und sagt: "Mit Doppel-Shot, damit der dunkler wird." Kellner: "Da ist übrigens Gluten drin." Mann: "Dann machen Sie gleich zwei Löffel Gluten rein." Kellner: "Sie vertragen Gluten?" Mann: "Ja." Kellner: "Wenn ich Gluten esse, ich blähe auf." Mann: "Mit Ihren Blähungen können Sie meine Milch aufschäumen. Ich möchte einen Karamell-Macchiato!" Dann sagte er noch: "Ich wollte eigentlich noch Kakao drauf." Kellner: "Dies könnte noch Spuren von Nüssen enthalten." Mann: "Ich vertrag Nüsse. Lassen Sie mich raten, Sie nicht." Kellern: "Nein. Warum vertragen Sie alles?" Mann: "Ich bin anders aufgewachsen."

Es gibt ein Schild im Fenster eines Restaurants, auf dem steht, wenn Sie es bestellen und wir es nicht haben, gewinnen Sie sofort ein Million Dollar. Ein Mann, der vorbeigeht bemerkt das Schild, betritt das Restaurant und setzt sich mit einem schelmischen Lächeln an einen Tisch. Der Kellner fragt, was er bestellen möchte, und der Mann sagt: "Ich werde den Weiss-Rhinoceros-Eintopf nehmen, bitte." Der Kellner bringt eine dampfende Schüssel, die genau das enthält, was der Mann bestellt hat. Der Mann ist überrascht, isst den Eintopf und bezahlt sein teures Essen. Er geht wütend weg. Am nächsten Tag kommt er wieder und setzt sich erneut mit einem schelmischen Lächeln an den Tisch. Er sagt zum Kellner: "Heute werde ich gefüllte Ballenameisen mit Delfinfleisch bestellen." Der Kellner geht und kommt nach ein paar Minuten mit genau dem, was der Mann bestellt hat. Der Mann erneut überrascht, isst sein Essen wütend, bezahlt und geht. Am nächsten Tag kommt er zurück, setzt sich an den Tisch und sagt zum Kellner: "Heute werde ich ein Meerjungfrauen-Sandwich bestellen." Ein paar Minuten vergehen und der Kellner kommt aus der Küche und trägt zwei riesige Reisetaschen mit einer Million Dollar. Der Mann, vor Aufregung überwältigt, sagt: "Ich wusste, dass Sie keine Meerjungfrauen haben würden." Der Kellner antwortet höflich: "Tatsächlich mein Herr, haben wir welche, aber uns ist einfach das Brot ausgegangen."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

Fragt der Gast den Kellner: "Entschuldigung, das Schnitzel, ist das Biofleisch?" Kellner: "Ja, selbstverständlich." Gast: "Also, richtig von glücklichen Schweinen?" Kellner: "Ja, natürlich. Dadurch ist es auch sehr reich an Endorphinen, Glückshormone, sie verstehen." Gast: "Man liest so viel über Lebensmittelskandale, die Herkunft ist also 100-prozentig geklärt?" Kellner: "Aber natürlich, das Schwein auf der Karte hiess Lisa. Es wurde 3 Jahre alt, kommt vom Bauern Höhlenbach, aus dem Kallertal. Sie finden ein Foto auf der letzten Seite der Speisekarte." Gast: "Vom Bauern?" Kellner: "Nein, vom Schwein." Gast: "Wurde das Schwein auch schonend getötet?" Kellner: "Aber natürlich. Unsere Bioschweine werden im Schlachthaus von einem Pastor seelsorgerisch betreut." Gast: "Und die Kartoffeln, sind die auch Bio?" Kellner: "Natürlich, 100 Prozent Gen frei und glücklich aufgewachsen, danach dem gerecht von nackten Waldauf-Bäuerinnen mit Seidenhandschuhen bei Vollmond ausgegraben." Gast: "Und die Radisa?" Kellner: "Ist Bio." Gast: "Und der Rucola?" Kellner: "Ist auch Bio." Gast: "Und die Möhren?" Kellner: "Ist Bio!" Gast: "Der Wein?" Kellner: "Das ist ein Bio-Restaurant, hier ist alles Bio!" Gast: "Ja, aber man kann ja nie sicher genug sein." Kellner: Ja, bei uns schon. Ich komm dann gleich wegen der Bestellung." Gast: "Ah und das stille Wasser?" Kellner: "Das ist sowas von Bio! Das ist rechtsdrehend und aus glücklichen Vulkanfelsen gepresst! Kalt gepresst, delfinfreundlich ist es gewonnen! Es ist homogenisiert, pasteurisiert und zu 100 Prozent dehydriert, das ist ein astreines Biowasser!" Gast: "Also keine Geschmacksverstärker oder künstliche Aromen?" Kellner: "Nein!" Gast: "Und die Zahnstocher sind sicher nicht aus Tropenholz."

Ein blinder Mann geht ins Restaurant. Der Kellner, der auch der Besitzer ist, geht zu ihm und gibt ihm die Karte. "Entschuldigen Sie", sagt der Mann, "aber ich bin blind und kann die Karte nicht lesen. Perplex geht der Kellner zu der Ablage mit dem dreckigen Geschirr und zieht eine fettverkrustete Gabel hervor. Dann geht er zum blinden Gast und reicht ihm die Gabel. Der Mann führt die Gabel vorsichtig an seine Nase und atmet tief ein. "Ah", sagt er, "das nehme ich auch: Hackbraten und Kartoffelpüree." Unfassbar denkt der Kellner erstaunt und geht in die Küche. Dort erzählt er der Köchin, die auch seine Ehefrau ist, was gerade passiert ist. Der Blinde isst zufrieden seine Mahlzeit und geht. Einige Tage später, kommt der Mann wieder ins Restaurant und der Kellner bringt ihm irrtümlich wieder die Karte. "Guten Tag, erinnern Sie sich nicht mehr an mich? Ich bin der Blinde von neulich." Wieder holt der Kellner eine dreckige Gabel und gibt sie dem Blinden. Der beschnuppert sie und sagt: "Das riecht ja vorzüglich. Ich nehme die Gemüse-Lasagne mit Blumenkohl." Mit ungläubigem Staunen geht der Kellner in die Küche. Er ist davon überzeugt, dass der Blinde ihn an der Nase herumführt. Zusammen mit seiner Frau schmiedet er einen Plan, um den Mann zu überführen. Eine Woche später kehrt der Blinde zurück. Der Kellner sieht ihn von Weitem kommen und läuft in die Küche. Er sagt zu seiner Frau: "Martha, bitte ziehe diese Gabel hier durch deine Unterhose, bevor ich sie dem Blinden bringe. Als der Blinde das Lokal betritt und sich setzt, steht der Kellner schon mit der Gabel bereit. "Guten Tag. Ich habe bereits eine Gabel für Sie ausgesucht. Der Blinde führt die Gabel an seine Nase, nimmt einen tiefen Atemzug und sagt: "He, ich wusste ja gar nicht, dass Martha auch hier arbeitet!"

Hinweistafel im Restaurant: Wir haben nichts dagegen, wenn sie rauchen, aber bitte atmen sie nicht aus!

Beim Frühstück krümelt Tom sehr. Sein halbes Brot liegt schon auf dem Boden. Meint seine Mama genervt: "Setz dich doch runter auf dem Boden, dann bist näher bei deiner zweiten Hälfte Brot."

Der genervte Hotelgast fragt den Kellner: "Spielt der Pianist auch nach Wunsch?" - "Aber selbstverständlich, mein Herr." - "Gut, dann sagen Sie Ihm bitte, er soll ein Buch lesen, solange ich esse."

Ein Gast sieht in einer Hotel-Gaststätte einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50'000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede."

Ein Touristenpaar setzen sich in einem offenen Restaurant auf den Klippen mit traumhafter Sicht über die Bucht von Alcudia, Mallorca. Romantische Abendstimmung, die Sonne senkt sich gen Horizont. Sie unterhalten sich und halten die Speisekarten in den Händen. Sie: "Schatz, schau mal, ist das keine herrliche Aussicht hier?" Er: "Was interessiert mich die Aussicht. Ich will wissen, was auf den Teller kommt!"

Ein Mann sitzt im Hotelzimmer vor dem Fernseher. Da ruft die Frau aus dem Badezimmer: "Was machst Du?" Der Mann: "Du, die haben hier nicht mal ein Pornokanal!" Die Frau: "Du sollst jetzt auch kein Fernsehen gucken!" Darauf geht der Mann zur Minibar und meint: "Die Minibar ist auch leer!" Danach zum ungemachten Bett und ruft: "Die Bettwäsche, Puh, voll eklig! Also wenn hier alle Zimmer so aussehen, bleib ich keinen Tag länger." Die Frau schreiend aus dem Badezimmer: "Die Zimmer sehen alle so aus!" Sie kommt mit dem Putzzeug aus dem Badezimmer und sagt energisch: "Wenn Du langsam nicht anfängst zu arbeiten, ist das sowieso Dein letzter Tag beim Zimmerservice!"

Liegt ein Paar auf den Liegen am Pool. Da sagt die Frau: "Mann, ich muss mal!" Darauf der Mann: "Nein, das geht nicht." Die Frau fragend: "Warum denn nicht?" Der Mann: "Ich kann unmöglich alleine gegen die ganze Meute diese Liege verteidigen." Die Frau: "Du hast doch eine an der Klatsche. Welche Meute den? Die Leute sehen doch alle ganz normal aus." Der Mann: "Ja ja, das ist alles nur Tarnung. In dem Moment wo Du weg bist, fallen sie wie Geier über die Liege her, da helfen auch keine Handtücher." Die Frau: "Mensch Du bist echt nicht ganz dicht. Deine Paranoia versaut uns den ganzen Urlaub. " Der Mann: "Schatz, wir haben die besten Plätze am Pool, die können wir doch unmöglich einfach so aufgeben." Die Frau: "Jetzt hör mir mal gut zu! Wir sind jetzt seit 3 Tagen hier und wir haben es nicht einmal geschafft die Koffer hoch zu bringen!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

In einem alten Hotelrestaurant. "Kellner, das ist ja widerlich! In meinem Essen liegt ein Hörgerät!" Der Kellner: "Was haben sie gesagt?"

Eine Freundin zur anderen: "Wir haben im Hilton einen Tisch bestellt." Sagt die andere: "So? Wir kaufen unsere Möbel immer im Versandhaus."

Zwei Freunde im Hotelrestaurant: "Was Beat, du bestellst dir zwei Dutzend Austern. Kannst du dir das leisten?" - "Wenn ich eine Perle finde schon."

Der Hotelgast im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." Der Kellner: "Reine Vorsichtsmassnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt."

Der Hotelgast klagt empört: "Herr Ober, in meiner Suppe ertrinkt gerade eine Fliege!" Der Ober: "Und was erwarten sie da von mir? Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen?"

Im Hotelrestaurant ruft der Gast: "Herr Ober, ich hätte noch gerne einen gemischten Salat." - "Italienisch oder französisch?" - "Ist mir doch egal, ich möchte ihn essen und nicht mit ihm plaudern."

Der Gast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" - "Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." - "Aber bestimmt nicht nach Milch."

Kommt der Hotelgast von seiner Wandertour zurück. Im Restaurant klagt er beim Hotelkellner: "Herr Ober, ich habe Appetit wie ein Wolf." Darauf der Hotelkellner: "Tut mir leid, aber Rotkäppchen bieten wir nicht an."

Der Gast im einem französischen Hotel-Restaurant: "Was können Sie mir denn heute empfehlen, Herr Ober?" - "Schnecken sind die Spezialität des Hauses." Darauf der Gast: "Ja, ich weiss. Ich bin gestern von einer bedient worden."

Vorstellungsgespräch im Hotel. "Können Sie gut kochen?", fragt der Hoteldirektor. "Jawohl, mein Herr, und zwar auf beiderlei Arten", antwortet der Koch. "Was heisst das?", fragt der Hoteldirektor. Koch: "Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

Ein Tourist in Amerika bestellt im Restaurant: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes frites und Ketchup!"

Herr Kravättli ging mit Frau Lasagne auf dem Hörnli spazieren. Plötzlich zog er sie in ein Gebüsch und zeigte ihr sein Spaghetti. Sie zeigte ihm ihr Müscheli und er bekam eine gehörige Makkaroni. Dann vernudelten sie sich und da sie keine Spirale drin hatte gab es bald darauf kleine Spätzli.

Eine ältere Dame sitzt in ihrem Uraubs-Hotelrestaurant in Spanien und bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner. "Wenn Sie jetzt die Klimaanlage bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern", antwortet der Kellner. Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben keine Klimaanlage."

Eine Blondine besucht auf Mallorca mit ihrer Freundin ein Restaurant. Sie fragt die Kellnerin: "Können Sie mir 100 deutsche Euro in Spanische umtauschen?" Die Kellnerin wittert ihre Chance und sagt prompt: "Umtauschkurs 1 zu 2." Die Blondine: "Heisst das jetzt, dass ich Ihnen 1 Schein gebe und Sie mir zwei?" Die Kellnerin: "Nein, genau umgedreht." Die Blondine gibt Ihr also 200 Euro und nimmt freudestrahlend die 100 spanischen Euro entgegen. Als die Kellnerin weg ist, fragt die Freundin: "Hast Du dich nicht übers Ohr hauen lassen?" Darauf die Blondine: "Nein, wieso? Ich gab Ihr doch 200 italienische Euro."

Kommt ein Paar in ein Restaurant, da werden Sie von der Kellnerin angesprochen: "Bevor Sie sich setzen, eine kleine Durchsage. Unser Koch war früher bei der Lufthansa, deswegen besteht er auf eine Einweisung. 'Guten Abend meine Damen und Herren. Good evening Ladies and Gentleman. Unser Koch Luigi Wöhler und seine Crew begrüssen Sie recht herzlich im Restaurant Fly. Vor dem Beginn der Mahlzeiten möchten ich Sie bitten, Ihre elektronischen Geräte auszuschalten und die Servietten anzulegen. Sollte Ihr Essen durch Salmonellen oder Kolibakterien verseucht sein, benutzen Sie bitte die Tüten die unter Ihren Stühlen angebracht sind. Sollten Sie mit unserem Service nicht zufrieden sein, wenden Sie sich bitte an unseren Oberkellner, der wird keine Zeit und Mühe scheuen sich mit ganzer Aufmerksamkeit um Sie zu kümmern. Und jetzt wünsche ich Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in unserem Restaurant.' Bitte folgen Sie mir."Als die Gäste an ihrem Tisch mit Flugzeugbestuhlung Platz genommen haben, ertönt es aus den Lautsprechern: "Meine Damen und Herren hier spricht Ihr Chefkoch Luigi Wöhler. Wir erreichen heute eine Gartemperatur von 120 Grad. Ihr Essen landet auf Ihrem Tisch in 25 Minuten. Ich wünsche Ihnen einen guten Appetit."

Ein Gast im Hotel fragt den Kellner: "Sind die Tomaten aus Spanien oder Holland?" - "Wieso? Wollen Sie sie essen oder sich mit ihnen unterhalten?"

Gast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."

"Jetzt warte ich schon eine Stunde auf mein Essen!", beklagt sich der Gast beim Kellner. Der klopft dem Gast freundlich auf die Schulter und sagt: "Wie leicht wäre unser Beruf, wenn alle so geduldig wären wie Sie."

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe."

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober im Hotelrestaurant. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Der Hotelgast im Hotelrestaurant: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum vierten mal mein Essen bei Ihnen!" - "Freut mich dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Der Gast in der ländlichen Pension frühstückt. Da streicht plötzlich ein gackerndes Huhn um ihn herum. "Hau ab, blödes Vieh", sagt der Gast, "sonst bestelle ich dich zu Abendessen."

Der Urlauber meint gross: "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Grosse oder kleine?", frage der Ober. "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast. "Ich habe Kragenweite fünfzig."

Winkt ein Hotelgast im Restaurant dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt." - "Ja, bei so grossen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr."

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr", antwortet der Kellner stolz. "Das habe ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Ein Tourist in einem Restaurant in Paris wurde gefragt: "Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" "Hm... tja... ein bisschen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein - ich muss sagen, gar nicht schlecht."

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee eine winzig kleine Schälchen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Die Essenszeiten in einem Ferienhotel: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht. Darauf meint ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegegangen."

Morgens beim Frühstück in einem Hotel sitzt ein junger Mann mit weissem Hemd an seinem Tisch. Die polnische Kellnerin kommt zu ihm und fragt mit gebrochenem Deutsch: "Was trinken Sie gerne?" Mann: "Bier. Aber ich hätte jetzt gerne einen Kaffee."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heisst." "Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant von ihrem Hotel. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" - "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

In einem Pariser Hotelrestaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, dass unser Kellner ein ehemaliger russischer Grossfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Sitzt ein Tourist in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr grossem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!" Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem grossen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?" Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Willst Du mal gemütlich kacken, so leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du kacken wie noch nie. Hast Du beendet Dein Bemühen, vergiss nicht an dem Strick zu ziehen. Zuletzt wir einen Blick ins Becken, sind da vielleicht noch braune Flecken? So nimm die Bürste, Gott sei Dank mit dieser kriegst Du's wieder blank und sind noch Tropfen auf der Brille so soll es ein Dein letzter Wille, entfern sie mit einem Stück Papier nun schliess den Deckel, dann die Tür!

Auf der Restaurant-Toilette hängt folgendes Schild:
Lieber Toiletten Besucher
Nach mehreren Rücksprachen
mit verschiedenen Ärzten
wurde uns glaubhaft versichert,
dass man sich an der WC-Bürste
keinen Bruch heben kann!!

1. Sie ist immer heiss.
2. Sie kommt auf Anruf.
3. Es gibt jede Menge Extras.
4. Super-Scharf ist kein Problem.
5. Sie jammert nicht, wenn sie etwas zu fett ist.

Teetrinker:
- spreizen den kleinen Finger ab
- geben mit der Sortenvielfalt an
- verwechseln innere Ruhe mit Langeweile


Kaffeetrinker:
- würden sogar vom Boden schlürfen
- schwarz und stark reicht schon aus
- verstehen nach vier Tassen Fremdsprachen, die sie nie gelernt haben

Knödel kochen habe ich versemmelt.

Was machen Pilze auf einer Pizza? Sie funghieren als Belag.

Alle Kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

Was steht auf dem Grabstein eines Koches? Er hat den Löffel abgegeben.

In welcher Küche kann man kein Essen zubereiten? In der Gerüchteküche.

Was sind die letzten Worte eines Koches? "Wirf mir Mal das Messer rüber!"

Deutsche kochen mit Wasser ihre Nudeln und Russen kochen mit Vodka ihre Nudeln.

Was haben Corona und Spaghetti gemeinsam? Gemacht von China, verbreitet durch Italien.

Küchenchef zum Koch: "An dem Gurkensalat fehlt Dill!" Koch: "Dann lass ihn doch von Bob dillen."

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen: 1. Das weiss T-Shirt ausziehen und dann kochen.

Im Asien-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?" Meint der: "Ich habe keinen Wok."

Koch zum anderen: "Ich habe 50 Prozent Schweinefleisch unters Hirschgulasch gemischt." Der andere Koch: "Halb so wild."

Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch einer Frau für 9 Monaten füllen.

Das Restaurant hat einen Koch, der fürchterlich nach Scheisse roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppen Käse zu aller feinster Mayonnaise.

Der Koch fragt den Kochlehrling: "Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?" Kochlehrling antwortet: "Ja, sogar mit Seife."

Der kleiner Jung geht ihn die Küche und schaut, was der Koch den kocht. Er fragt: "Koch, was kochst Du da?" "Tut mir leid mein kleiner", antwortet der Koch. "Das ist Topf-Secret!"

Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist mit dir passiert?" Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füsse auf den Tisch gelegt. Da habe ich das Tablett genommen und hab es ihm voll in die Fresse gehauen." Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?" Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch ein Bohneneintopf!"