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Dan Akerson (Chef von General Motors): "Nicht mal tot will ich in einem Toyota Prius erwischt werden!" |
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GM-Urgestein Bob Lutz kann der Krise im eigenen Haus nachträglich sogar Gutes abgewinnen: "Ab und zu bankrott zu gehen ist gar nicht so schlecht." |
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Hollywood-Star Sandra Bullock: "Der liebe Gott hatte bei mir ein aerodynamisches Design im Sinn, wie bei Sportwagen: Schwerpunkt hinten, vorn wenig Gewicht." |
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Daimler-Chef Dieter Zetsche in der "Wirtschaftswoche": "In diesem Jahr ist es mit der Krise wie mit Lena Meyer-Landrut. Man fragt sich: Wo ist sie denn plötzlich hin?" |
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Die französische Schauspielerin Jeanne Moreau sieht andere Parallelen: "Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren. Die Frauen mögen die Umleitung, die Männer die Abkürzung." |
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Willi Weber war lange der Manager von Michael Schumacher. Für ihn ist die Goldgräberstimmung im Rennsport vorbei: "Es ist leichter, eine 50 Jahre alte Jungfrau zu finden als Sponsoren für die Formel 1." |
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Immer wieder muss das Auto für Vergleiche herhalten. Einen der schönsten lieferte Hollywood-Star Nick Nolte: "Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." |
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Continental-Chef Elmar Degenhart sieht entspannt in die Zukunft. Der Boss des Zulieferers zur "Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung": "Egal was sich am Auto in den nächsten 100 Jahren verändern wird, zwei Dinge bleiben: Reifen und Bremsen." |
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Der Machtkampf zwischen Ferdinand Piëch (VW) und Wendelin Wiedeking kostete den Ex-Porsche-Chef den Job. Sieger Piëch dazu im "Focus": "Unsere Ansichten waren nicht so unterschiedlich. Aber Wiedeking wollte die Führung. Und ich wollte sie auch." |
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Jay Leno ist der König der Late-Night-Show. Der US-Talkmaster ist ausserdem besessener Auto-Sammler. Seine Prognose in einer Mazda- Broschüre: "Das Auto, das zukünftige Generationen sammeln werden, wird der MX-5 sein. Er wird der Mustang des Jahres 2025." |
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"Wenn ich ein Auto miete, muss ich das ja auch in ordentlichem Zustand zurückgeben - man hat uns Arjen Robben demoliert wieder in die Garage gestellt." Karl-Heinz Rummenigge vom FC Bayern über den Top-Stürmer, der nach der WM verletzt zu seinem Verein zurückkehrte. |
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Einer der grossen Verlierer des Jahres war Toyota. Der ehemalige Branchen-Primus rief Millionen Autos in die Werkstätten zurück. Der tiefe Fall des Herstellers mag viele Gründe haben. Jim Press (früherer Topmanager bei Toyota) spricht Klartext im "Focus": "Toyota wurde schon vor einiger Zeit von Piraten übernommen. Denen ging es ausschliesslich um die Rendite." |
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| Audi A5 TDI | Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound! |
| Audi A6 | Wo ist der Tank? |
| Audi A8 | Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? |
| Audi TDI | Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound. |
| Bentley | Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? |
| BMW 3er E36 | Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? |
| BMW 7er | Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu? |
| BMW M3 | Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 Aussenspiegel her. |
| Buick | Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment? |
| Cadillac | Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo Treffen. |
| Chevrolet Camaro | Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! |
| Chevrolet Monte Carlo | Yo, wieso werd ich dauernd angehalten, der ist nicht geklaut. |
| Chevy Suburban SUV | Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter? |
| Citroën CX | Hilft Hammerite auch bei Flug-Rost? |
| Daewoo | Wie denn, watt denn ... wir fahren jetzt Amischlitten? Huh! |
| DeLorean | Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985. |
| Dodge Viper | Smart im Ansaugtrakt. Wie kriege ich den da wieder raus? |
| Ferrari | Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus. |
| Fiat | Hallo? Bin ich der einzige hier? |
| Fiat | Gibt es ein Leben ausserhalb der Werkstatt? |
| Ford Escort | Hilfe! Habe alles ersetzt, er startet immer noch nicht! |
| Ford Fiesta | Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! |
| Ford Mustang | So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. |
| Honda | Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden? |
| Honda Accord | Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. |
| Honda Civic | So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. |
| Honda Civic CRX | Hilfe! Wer öffnet meinen H-Gurt? Akku vom Notebook bald alle. |
| Honda Civic CRX | Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor trotzdem starten? |
| Hummer | Hab mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! |
| Jaguar | Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch? |
| Jaguar | Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen? |
| Lamborghini | Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter! |
| Lexus | Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style? |
| Mazda MX-5 | Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? |
| Mazda MX-5 | So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. |
| McLaren F1 | So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen. |
| Mercedes | Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren? |
| Mercedes A-Klasse | Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst ... |
| Mercedes A-Klasse | Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf dem Parkplatz: einen kippen. |
| Mercedes Benz 190D | Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? |
| Mercedes Benz Vito | Wie hiess noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto? |
| Mercedes C-Klasse | Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden. Was tun? |
| Mercedes S-Klasse | Suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten. |
| Mini | RC Einheiten eingebaut + Testfahrt |
| Mini | Habe den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich den Film "The Italian Job" gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion. |
| Opel | Mein Corsa hat keinen Rost. Ehrlich! (Thema gelöscht von Administrator). |
| Opel Calibra | Welchen Spoiler soll ich nehmen? |
| Opel Manta | Welchen Spoiler soll ich nehmen? |
| Opel Manta | Hilfe - hab Karte von …. gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt? |
| Opel Omega | Upps ... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen? |
| Opel Vectra | Wo finde ich das Touran Forum? |
| Seat Marbella | Konnte heute mit einem LKW mithalten! |
| Smart | Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! |
| Smart | Hilfe! Ich bin ein Star holt mich hier raus! |
| Smart | Wie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab? |
| Pontiac Fiero | Habe mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft. |
| Porsche | Ich habe einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen? |
| Porsche Cayenne | Verbrauch unter 40l/100km - Motorschaden? |
| Renault | Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. |
| Renault Kangoo | War heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Laufen das Loch in der Heckscheibe und die Beule auf dem Dach jetzt über Garantie |
| Renault Twingo | Scheinwerfer-Blenden aus echtem Pferdehaar! |
| Toyota | Hab jetzt 300'000 km runter, wann geht das Ding kaputt? |
| Toyota Aygo | Alle fragen mich wie gross das Überraschungs-Ei gewesen sein muss aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen! |
| Toyota Corolla E10 | Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10. Nach 270'000 km ist die Tachoscheibe leicht zerkratzt! |
| Toyota Prius | Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör? |
| Trabi | Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein? |
| Trabi | Trabi im Gelben Sack entsorgen geht das? AW: Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier. |
| Trabi | War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht (=> einmal editiert). Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um. |
| VW Bora | Teileliste von Passat besorgt: was passt? |
| VW Bora | Ich bin sauer! Jeder hält das Auto für einen Golf mit Rucksack. |
| VW Bus | Habe die ganze Fussballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht. |
| VW Corrado | Heute wollte mich ein Calibra überholen. |
| VW Golf | Wie viele neue LMM (Luftmassenmesser) benötigt euer TDI im Jahr? |
| VW Golf | Passt der W8 Motor in meinen 1,6? |
| VW Käfer | Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg. |
| VW Käfer | Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das? |
| VW Lupo | Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse? |
| VW Polo | Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter? |
| VW Polo | Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikrofon bei McDrive! |
| VW Polo | Hab vor mir neue Zündkerzen von Peru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung. |
| VW Polo | Kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen? Und was kostet die dann? |
| VW-Touareg | Habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch? |
| VW-Touareg | Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? |
| Zustava Yugo | Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? |
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Anfänger! |
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Fuck for TÜV! |
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Ich will Kühe! |
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Alt, aber bezahlt! |
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Ferarri inkognito! |
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Klein aber gemein! |
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Lieber V8 statt 16V. |
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Power satt ohne Kat. |
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Blondinen bevorzugt. |
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Follow me, if you can. |
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Bleifuss statt Bleifrei! |
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Mindestrente für Kohl. |
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Wer bremst hat Angst. |
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Hubraum statt Spoiler. |
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Ich bremse nur für Tiere. |
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Für Diesel: Heizöl-Power |
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Eure Armut kotzt mich an. |
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2. Opel - Jagdgeschwader |
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V8 - aus Liebe am Tanken. |
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Gib Politiker keine Chance. |
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Man gewöhnt sich an alles. |
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Is´ doch meine Kohle oder! |
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Ich bremse nur zum Kotzen. |
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Volles Rohr für volle Bürger! |
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Ich bremse auch für Frauen. |
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Und wo lassen sie denken? |
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Von 0 auf 100 in 15 Minuten! |
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4-Zylinder fährt jeder Blinder. |
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Achtung, Stasi Dienstwagen! |
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Für alle Diesel: Heizöl Ferrari. |
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Ich bin ein Recycling - Ferrari. |
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Kompressor statt Katalysator. |
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Papi hat nichts dazu gegeben. |
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Hier liegt Power auf der Lauer. |
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Hauptsache, die Haare liegen. |
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Man gönnt sich ja sonst nichts. |
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TESTWAGEN - Nicht waschen. |
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N' Opel kann sich jeder kaufen. |
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Bitte keine Werbung einwerfen. |
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Wie rasen nicht, wir fliegen tief! |
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Lieber Nürburgring als Ehering! |
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Bis dass der TÜV uns scheidet! |
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Mein Auto fährt auch ohne Wald. |
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G1B4UC = Gone before you see |
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Fahre ich zu dicht vor ihnen her? |
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Wozu rasen? 230km/h genügen. |
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Radkäppchen und der böse Golf. |
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Opel fahr´n is wie wenze Fliechst. |
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Hup doch! Meine Mucke ist lauter. |
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Schadstoffstark und leistungsarm! |
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Lieber Golf spielen, als Golf fahren. |
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Ich bin ein japanischer Rolls-Royce! |
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Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug! |
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Wenn ich gross bin, werde ich Ferrari. |
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Tempo 100 im Parkhaus finde ich Ok! |
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Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator! |
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Wie gut, dass ich keine Automarke bin. |
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Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter. |
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Wer später bremst fährt länger schnell. |
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Lieber kleine Autos, als grosse Panzer. |
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Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt. |
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Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ***! |
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Wer dieses Auto klaut, ist selber Schuld! |
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Auf einem Trabbi: Von 0 auf 100 in 15min. |
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Testament-Vordrucke im Handschuhfach. |
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Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten. |
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Warum heiraten, leasen ist doch so billig! |
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Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt. |
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Mindestens haltbar bis ... siehe Bodenblech! |
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VORSICHT - Schwiegermutter im Kofferraum! |
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Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa. |
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Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf! |
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Kein Schwanz der Welt ist so hart wie das Leben! |
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Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren. |
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Leihgabe des prähistorischen Museums München. |
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Hupen zwecklos, Fahrer von Moskau ferngesteuert! |
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Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht. |
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Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre! |
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Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett. |
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Auf einem Cabrio-Dach: Vorübergehend geschlossen! |
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Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert. |
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Wenn OPEL Qualität sein soll, dann ist der TRABI Luxus. |
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Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen. |
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Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein. |
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Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel. |
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Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt. |
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Überholen Sie ruhig, wir schneiden sie raus! Ihre Feuerwehr. |
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Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen! |
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Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für Sachsen - Anhalt! |
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Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren. |
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OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen! |
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Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch. |
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Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind. |
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Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber! |
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Für'n roten Kleinwagen: Wenn ich gross bin will ich Feuerwehrauto werden! |
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In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann! |
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O.K. meiner braucht 25 ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier. |
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Während in Rüsselsheim noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg schon gefeiert |
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Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon. |
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Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden. |
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An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW! |
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Sie kennen einen guten Witz oder Scherz der mit Reisen zu tun hat, dann senden Sie uns diesen.
Ab 18 Jahren
Auto Sprüche
Autoaufkleber Sprüche
