Bar-Sprüche Scherze

Regel Nr. 1: Bier geht immer.

Bier trinken ist besser als Quark reden.

Ihr Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.

Was macht Bacardi im Regal. Rum stehen.

Alle trinken Bier, bis auf Tom, der raucht Bong.

Wo ich geh und steh, tun mir die Knochen weh.

Bier trinken hilft gegen Sonnenbrand im Nacken.

Red Bull verleiht Flügel. Bier verleiht Allradantrieb.

Bald hat unser Bier mehr Prozente als die Grünen.

Bier ist billiger als Benzin. Fahr nicht fort, sauf im Ort.

Wie nennt man ein Bier, das man bar bezahlt? Barbier.

Doch wenn ich Sitz und Sauf, hören die Schmerzen auf.

Bier ist lecker, Bier ist toll, am liebste bin ich hacke voll.

Kühles Bier und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber.

Bier ist jetzt billiger als Benzin. Fahrt nicht fort, sauft im Ort.

Es geht nichts über ein kühles Bier, nach einem kühlen Bier.

Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam. Sehstörungen.

Was passiert, wenn man Cola und Bier mischt? Man colabiert.

Zwischen Leber und Nierchen, passt immer noch ein Bierchen.

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Bier macht schön. Deshalb schminken sich so wenige Männer.

Bier ist aus Hopfen, Hopfen ist eine Pflanze, also ist Bier Salat.

Frauen ab 40 sind wie Wodka. Klar, stark und eine Sünde wert.

Nur hübsch sein reicht nicht. Man muss auch Bier trinken können.

Ja, ich habe Gefühle! Ich habe das Gefühl, ich möchte jetzt ein Bier!

5G ist die Zukunft: Gekauft, Gekühlt, Geöffnet, Getrunken, Glücklich.

Wenn man keine Lust auf ein Bier hat, muss man eben zwei trinken.

Der Kopf tut weh, die Füsse stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Was erhält man, wenn man Bier und Wasser mischt? Paar aufs Maul.

Bier vier Mal in einem Satz beleidigen: Ein kleiner, alkoholfreier Radler.

Red Bull verleiht Dir eventuell Flügel. Aber Wodka gibt Dir Allradantrieb.

Ich trinke nur an 3 Tagen in der Woche Bier: Gestern, Heute & Morgen.

Warum ist Bier besser als eine Frau? Bier schmeckt den ganzen Monat.

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

Der einzige Nachteil von Bier ist: Man kann es nicht mit Käse überbacken.

Zwei Dinge die der Mann liebet: Pils und HB. Rückwärts ist es ein Genuss.

Der Kopf tut weh, die Füsse stinken. Es ist höchste Zeit ein Bier zu trinken.

Vom Bier ist noch keiner gestorben! Aber im Wasser schon viele ertrunken!

Ein Skelett geht in eine Bar und sagt: "Bitte ein Bier und ein Waschlappen."

Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker? Wenn du ihn umdrehst, vier.

Was haben Busen und Cocktails gemeinsam? Einer ist zu wenig, drei zu viel.

Ich habe gelesen, dass Alkohol schädlich ist. Ab morgen höre ich auf zu lesen.

Wie viel Bier ich vertrage? Keine Ahnung! Ich bin Säufer und kein Mathematiker!

Tages-Bier in der Bar: Kaltes Schaumsüppchen, von Hopfen und Gerste (vegan).

Ich mag Menschen, die mir reinen Wein einschenken. Oder Bier. Bier geht auch.

Habe gestern drei Bier getrunken. Für alle Kölner: Das sind ungefähr 126 Kölsch.

Vodka wird aus Kartoffeln gemacht. Kartoffeln sind Gemüse. Also ist Vodka Salat.

Warum darf ein herzkranker weder Cola noch Bier trinken? Weil er sonst colabiert.

Ich gebe mein Geld hauptsächlich an der Bar aus. Heisst ja nicht umsonst Bargeld.

Wasser macht weise, lustig der Wein. Darum trinken wir beides, um beides zu sein.

Immer höre ich der Wein muss atme. Ich will den Wein trinken und nicht wiederbeleben!

Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Bier. Sonst sind Hopfen und Malz verloren.

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann doch kein Zufall sein.

Zwei Gründe, warum Männer Bier trinken: 1. Sie haben keine Frau. 2. Sie haben eine Frau.

Dinosaurier haben nie Bier getrunken und sind ausgestorben, Mach nicht denselben Fehler!

Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester küssen. Fühlt sich richtig an, ist aber falsch.

Ich trinke nur mit Menschen, die ich mag. Bei Menschen, die ich nicht mag, trinke ich vorher.

Wer die Wahrheit im Wein findet, darf die Suche nicht schon nach dem ersten Glas aufgeben.

Eine alte Dorfregel besagt: 'Kein Bier vor Vier!' Bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Bier wird auch wieder 5 Cent teurer. Klingt zwar nicht viel, aber das sind auch 80 Cent am Tag.

Schon 34 Bier decken den Tagesbedarf an Vitamin C. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Was passiert, wenn man 4 Wochen auf Alkohol verzichtet? Keine Ahnung, noch nie ausprobiert!

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen, ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen, ohne zu laufen.

Man muss lernen Nein zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest Du ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte!"

Wie viel muss man wohl trinken, um auf 0.5 Promille zu kommen? Drei Tage vielleicht mal nichts.

Wer die Wahrheit im Wein finden will, darf die Suche nicht schon nach dem ersten Glas aufgeben.

Kneipenmathematik: 1 Bierchen = 2 Biere / 1-2 Bierchen = 5 Biere / Ein paar Bierchen = 15 Biere

Im Wein findest Du die Wahrheit, im Bier die Freiheit und im Wasser Bakterien. Entscheide richtig.

Was haben ein alkoholfreies Bier und ein BH auf der Wäscheleine gemeinsam? Das Beste ist raus.

Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen. Da ist ein Tequila ja optimal.

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Habe jetzt ein Bier vor dem Spiegel getrunken, sieht gut aus.

Wo ich geh und steh, tun mir die Knochen weh. Aber wenn ich sitz und sauf, hören die Schmerzen auf.

Bier, Tabak, Whisky, Wein, wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Eine neue Studie besagt, dass Bier trinken Dein Leben verlängert. Sieht aus, als ob Du unsterblich wirst!

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Schenken macht Freude. Aufmerksamkeit schenken. Beachtung schenken. Einschenken. Nachschenken.

Gott schuf den Mann, dann schuf er die Frau. Als er erkannte, was er getan hat, schuf er Tabak und Alkohol.

Nach 20 Minten joggen erzeugt der Körper Glückshormone. Mein Körper schafft das nach fünf Bier im Sitzen."

Forscher haben herausgefunden, dass ein Glas Bier täglich nicht nur sehr gesund ist, sondern auch sehr wenig.

Wenn man es nicht Alkohol, sondern Spiritus nennt, ist man auch kein Alkoholiker. Man ist dann ein Spiritueller.

Die Zeiten haben sich geändert. Wenn man heute drei Bier trinkt, ist man Alkoholiker. Früher war man der Fahrer.

In Mathe runden wir unter 0,5 ab. Also sind 0.33 Liter Bier mathematisch 0 Bier. Und 20 x 0 ist quasi kein Rausch.

Wenn man in der Stadt am Abend fünf Bier trinkt, ist man für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf ist man der Fahrer.

Wenn man es nicht Alkohol, sondern Spirituosen nennt, ist man auch kein Alkoholiker. Man ist dann ein Spiritueller.

Milch ist gefährlicher als Alkohol. Oder kannst Du dich an die ersten Jahre Deines Lebens erinnern. Siehste, Filmriss.

Ich bestelle jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Wenn man zu viel davon hat, kann man nicht mehr Autofahren und redet Mist.

Sei immer du selbst, ausser es gibt Bier, dann sei besoffen. – Johannes der Säufer. Aus der Bierbel, Kiste 3, Flasche 4.

Jede Flasche Bier, die man trinkt, soll das Leben um 9 Minuten verkürzen. Habe mal nachgerechnet. Bin 1623 gestorben.

Ein Kamel kann eine ganze Woche arbeiten, ohne zu trinken. Ein Mann kann eine ganze Woche trinken, ohne zu arbeiten.

Ich wollte eigentlich nicht trinken, aber dann dachte ich daran, dass die Bier-Hersteller auch eine Familie zu ernähren haben.

Wenn ich in eine Bar gehe, rufe ich immer: "Du untreue Schlampe!" Die, die sich umdreht, lade ich dann auf einen Drink ein.

Hey Alkohol, wir hatten einen Deal: Ich trinke und Du machst mich lustig, sexy und gut gelaunt. Ich habe die Fotos gesehen.

Wenn ich 10 Biere vor mir habe, kann ich nicht widerstehen. Wenn ich 10 Biere hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen!

Der letzte Papst war Franziskaner. Der neue Past ist Augustiner. Hoffentlich kommt jetzt Oettinger nicht auf dumme Gedanken.

Frauen ab 40 sind süss wie Baileys, scharf wie Vodka, prickelnd wie Sekt, exotisch wie Malibu und hauen Dich um wie Tequila.

Im Durchschnitt trinkt jeder Deutsche 147 Liter Bier im Jahr und läuft ca. 1200 km zu Fuss. Das macht dann 8,16 Liter auf 100 km.

Mein neues Handy zählt die Schritte, die ich gehe. So habe ich gestern zur Bar 705 Schritte gebraucht und zurück 12'220 Schritte.

Das erste Bier das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, darum sauf ich einfach weiter.

Wenn ich Alkohol trinke, sagen sie zu mir, dass ich Alkoholiker bin. Trinke ich aber Fanta, sagt niemand zu mir, du bist fantastisch.

Gott sei Dank ist Dienstag. Ich trink nur an Tagen die mit D anfangen, Dienstag, Donnerstag, Damstag, Donntag, Dontag und Dreitag.

Wenn eine Frau dich splitternackt von hinten an die Eier packt, und Du dann wieherst wie ein Pferd, dann ist das ein Asbach Uralt wert.

Hut ab an den Barkeeper an der Nordsee, der sein Cocktail nicht 'Sex on the Beach' nennt, sondern 'Geschlechtsverkehr am Wattenmeer'.

Ist der Juni heiss und trocken, musst Du nah am Zapfhahn hocken. Und musst Du im Juli schwitzen, bleib lieber gleich am Zapfhahn sitzen.

Ich habe gelesen, dass zu viel Bier schlecht für die Gesundheit ist. Also habe ich beschlossen aufzuhören. Ich werde jetzt nicht mehr lesen.

Drei Liter Wasser am Tag zu trinken ist doch unmöglich! Aber 15 Bier und 9 Shots in 4 Stunden gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe.

Hiermit möchte ich meinen besten Freunden danken, die immer für mich da sind: Marie Johanna, Niko Tin, Al Kohol und natürlich bei Para + Noia.

Ich hasse Menschen, die beim Alkoholtrinken ihre Grenzen nicht kennen. Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallen lassen.

Gestern habe ich aus Versehen alkoholfreies Bier mit der Karte bezahlt. Eben hat meine Bank angerufen und gefragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

Warum trinkt ein Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier? Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.

Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren, weiss ich, Du gehörst ganz mir! Mein geliebtes Flaschenbier.

Ich habe eben das Christkind gesehen. Es stand an der Bar und konnte kaum noch stehen. Auf Geschenke brauchst du nicht zu hoffen. Es hat das ganze Geld versoffen.

Hey Alkohol, wir hatten eine klare Vereinbarung: Ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv. Heute habe ich die Fotos von gestern gesehen. Wir müssen reden.

Durchschnittlich trinkt jeder Mann 146.9 Liter Bier im Jahr und läuft ca. 1200 km zu Fuss. Das macht dann 12.24 Liter auf 100 km. Ältere Modelle dürfen natürlich mehr verbrauchen.

Ich werde oft gefragt, warum ich Alkohol trinke. In der Tat ist es so: Mein Körper kann aus genetischen Gründen keinen Alkohol produzieren, Deshalb bin ich auf Unterstützung angewiesen.

Wodka und Eis macht die Nieren kaputt. Rum und Eis macht die Leber kaputt. Whisky und Eis macht das Gehirn kaputt. Cola und Eis macht die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist tödlich!

Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarten und meine Frau im Zimmer 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich ins Zimmer kam.

3 Stumme kommen an die Bar. Der 1. Macht die Gardinen zu, der 2. Macht sie wieder auf und der 3. Lässt seine Hose runter. Der Barkeeper: "Alles klar, Jungs. Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling."

Zwei Liter Wasser am Tag trinken ist unmöglich! Aber 3 Aperol Spritz, 2 Prosecco und ein Cocktail in 4 Stunden, gar kein Problem. Meinen Wasserhaushalt deck ich inzwischen komplett über die Eiswürfel ab.

Andere beim Trinken: 2 Bier und sie merken langsam was, dann wird's lustig, vielleicht etwas zu heftig und dann hören sie auf. Ich beim Trinken: Nichts, nichts, nichts, nichts, Game over, Filmriss, krasser Kater.

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zum Drogeriemarkt DM, da ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso schon Dinge, die sie nicht brauchen.

Letzten Samstag habe ich gesoffen. Am Sonntag war mir so schlecht, habe ich gedacht ich muss sterben. Am Montag habe ich wieder gesoffen. Am Dienstag habe ich bereut, dass ich am Sonntag nicht gestorben bin.

Ich verstehe nicht, warum manche Männer in Bars gehen, um Frauen kennenzulernen. Geht doch zu DM (Drogerie Markt), das ist die Frauenquote höher und sie suchen sowieso schon nach Dingen, die sie nicht brauchen.

Frau zu ihrem Mann: "Jetzt, wo wir verheiratet sind, solltest Du kein Bier mehr trinkenI" Mann: "Irgendwie klingst Du schon wie meine Ex-Frau!" Frau: "Ich wusste gar nicht, dass Du verheiratet gewesen bist?" Mann: "War ich auch nicht!"

Wir bewegen uns mit etwa 1600 km/h auf einer Kugel, die mit 10'800 km/h um einen Feuerball rast. Dieser Feuerball bewegt sich mit 900'00 km/h um ein schwarzes Loch und Du willst mir erzählen, meine Übelkeit käme vom Suff gestern.

Ein Deutscher läuft im Durchschnitt 5000 Schritte am Tag. Bei einer Schrittweite von 0.7 m kommt man auf 1278 km im Jahr. Ein Deutscher trinkt im Durchschnitt 102 Liter Bier im Jahr. Somit verbraucht ein Deutscher im Schnitt 7.9 Liter auf 100 km.

Ein Deutscher läuft im Durchschnitt 500 Schritte im Tag. Bei einer Schrittweite von 0.7 Meter, kommt man auf 1278 Kilometer im Jahr. Ein Deutscher trinkt im Durchschnitt 102 Liter Bier im Jahr. Somit verbraucht er im Schnitt 7.9 Liter auf 100 Kilometer.

Vodka und Eis macht die Nieren kaputt. Rum und Eis macht die Leber kaputt. Whiskey und Eis macht das Herz kaputt. Gin und Eis macht das Gehirn kaputt. Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist tödlich! Warnt alle die ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das Eis weglassen!

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Lehrling rennt los in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." Verkäufer: "Junge, das heisst hier bei uns Warsteiner!" Die nächste Baustelle ist in Krombach. Lehrling geht in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." Verkäufer: "Junge, das heiss hier bei uns Krombacher." Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Lehrling rennt wieder los zum Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." Verkäufer: "Junge, das heisst hier bei uns Bitburger." Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris. Der Lehrling geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein: "Ich hätte gern eine Kiste Pariser." Verkäufer: "Was, so viele?" Lehrling: "Ja, wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch."