Fahrschule Scherze

"Und jetzt den Radfahrer umfahren." Hoffentlich betont der Fahrlehrer die Wörter richtig.

Immer wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: "Genau so macht man es nicht."

Fahrlehrer: "Hier die Grundregel des Überholvorganges: Den Überholvorgang nicht einleiten, wenn er länger dauert als die Fahrt."

Erste Fahrstunde: Stadt: "Links ist die Kupplung, in der Mitte die Bremse und rechts das Gaspedal. Dorf: "Du weisst ja, wie das funktioniert, fahr mich zum Bäcker."

Fahrlehrer: "So Nathalie. Willkommen zu Deiner ersten Fahrstunde. Bevor wir loslegen, würde ich gerne noch dein theoretisches Wissen kurz testen. Also für was stehen folgende Schilder?"

Der Fahrlehrer vor der praktischen Prüfung zum Fahrschüler: "Nicht nervös sein. Sie können nichts verlieren. Sie sind ohne Führerschein hergekommen und im schlimmsten Fall gehen Sie auch wieder ohne Führerschein."

In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über die Blondine: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?" Darauf die Blondine: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Autoprüfung, also einer automatischen Prüfung."

Zwei Freunde nach der Fahrprüfung: "Bist Du durchgekommen?" Fahrprüfling: "Ne." Freund: "Warum nicht?" Fahrprüfling: "Vor dem Kreisverkehr ist 30 gestanden, da bin ich 30-mal im Kreis gefahren." Freund: "Hast Du dich verzählt?"

Die erste Fahrstunde. Der Fahranfänger fährt an und hupt und droht und bremst und schimpft: "Die doofen Fussgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Der Fahrlehrer beruhigt den Neuling und meint: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter."

Kummpel schreibt seinem Freund: "Schlimmste fahrschule in altenessen jedes mal wenn ich zu spät gekommen bin ärger, wenn ich statt 30 mehr 40/50 gefahren bit hat der Fahrlehrer sofort gebremst. Lass mich doch fahren wie ich will. Keiner soll in eure fahrschule kommen."

Gestern hatte ich wieder Fahrschulunterricht und da hat der Fahrlehrer zu mir gesagt: "Fahr mal in das dunkle Waldstück da vorne. Wir üben jetzt mal Stau." Und dann hat mir der Fahrlehrer gezeigt, was man in zwei Stunden Stau alle so machen kann, und ich habe das wohl auch richtig super gemacht. Morgen wollen wir vier Stunden Zähfliessenden Verkehr üben."

Ein Prüfling mitten in der Fahrprüfung! Kurz vor einem Kreisverkehr steht ein Verkehrszeichen auf dem 30 steht (für 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt, bis er 30 Runden im Kreis gefahren ist, erst danach fährt er raus. Der Prüfer schreit verwirrt mit schrillem Tonfall: "Halten Sie sofort da an der Seite an und steigen Sie aus, Sie sind durchgefallen!" Am nächsten Tag erzählt der niedergeschlagene Prüfling die Geschichte seinem besten Freund. Der Freund überlegt und überlegt, er läuft auf und ab und nach mehreren Minuten meint er: "Da gibt es nur eine Lösung, Du musst dich verzählt haben."

Ein Fahrschulauto steht vor der grünen Ampel. Autos hupen. Plötzlich öffnet sich die Türe, der Fahrlehrer springt aus dem Auto, geht zu dem hinter ihm stehenden Fahrzeug und klopft an die Fahrerscheibe. Als diese sich öffnet, sagt er: "Komm geh vor und bring ihr das Autofahren bei, ich hupe für dich weiter."

Bewerbung auf die Stelle als fahrer lehrer
Sehr geehrte Damen und Herren,

ich habe gelesen sie suchen einen lehrer fahren für jemand der kein auto fahren kann.

ich kann arbeiten für diese stelle habe ich erfahrung gemacht war ich 20 jahre taxi fahrer in die Türkei. da ich habe gemacht keine unfall ich bin Mann unfallfrei.

30 40 50 ich kann fahren sagen fahren langsam autobahn sagen schnell. ampel rot sagen stopp, besser anrufen ich kann mehr sagen über mich.

Wenn sie anrufen ich freue mich.

• Bevor du das nächste Mal losfährst, vergewissere dich bitte, ob ich im Wagen sitze.
• Ist mir scheissegal, dass der Weg so viel kürzer war! Im Kreisverkehr fährt man rechtsum!
• Auffahrunfälle sind eigentlich kein Bestandteil der Fahrprüfung.
• Zum letzten Mal! Knie dicht nicht auf den Sitz, wenn Du rückwärtsfährst!
• In der Tat. Da hast du Recht. Man kann sich mit seiner Hilfe tatsächlich schminken. Allerdings ist die Primärfunktion des Rückspiegels eine andere.
• Wenn du abbiegen willst, dann weise die anderen Verkehrsteilnehmer mit dem Blinker darauf hin, nicht mit dem Scheibenwischer.
• Ein Stop-Schild ist keine Empfehlung des Verkehrsministeriums, sondern ein Befehl!
• KITT hat leider keine Zeit. Du musst heute also wieder selbst fahren.
• Der Fussgänger ist das hinterhältigste Lebewesen im Grossstadtdschungel. Ständig überlegt er sich, wann er vors Auto springen soll.
• Ich will dich nicht drängen, aber ich denke, 10 Minuten mit 12'000 Umdrehungen sollten reichen. So langsam kannst du in den zweiten Gang schalten.
• Weisst du, was wir hier machen, nennt sich Slalom, nicht Bowling!
• Hör bitte auf zu winken. Die anderen Autofahrer grüssen dich nicht. Mach einfach das Fernlicht aus!
• Dir ist schon bewusst, dass wir momentan keine Fussgänger sind? Dann fahr gefälligst auch nicht auf dem Bürgersteig!
• Stimmt. Ers ist selbst schuld. Du hast ja schliesslich den Motor ausgeschaltet. Der Radfahrer hätte wissen müssen, dass du auch gleich die Tür öffnen wirst. Hört auf zu nicken, Holzklopf! Das war ironisch gemeint!
• Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie ich das meiner Versicherung erklären soll. Ein normal denkender Mensch weiss doch, dass nach dem 5. Gang Schluss ist und dass das R auf dem Schaltknebel nicht für Raketengang steht!