Bahn Scherze

DB = Dauert Bisschen

Deutsche Bahn - die wahrscheinlich längste Minute der Welt.

Was ist der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.

Ist die Bahn gerade zu früh gekommen? Nein. Das ist die von gestern.

Wie nennt man unzufriedene Fahrgäste der Deutschen Bahn? Fahrgäste.

Das Blöde an Witzen über die Deutsche Bahn ist, die kommen einfach nicht an.

Über Bahngleise zu gehen ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist Tod.

Das Einzige, was bei der Deutschen Bahn pünktlich kommt, ist die Preiserhöhung.

Die Deutsche Bahn kommt immer pünktlich, ausser an Werktagen und am Wochenende.

Die Deutsche Bahn kommt immer pünktlich, ausser an Tagen mit mindestens 2 Vokalen.

Die Deutsche Bahn kommt immer pünktlich, ausser an Tagen, die ein T im Namen haben.

Deutsche Bahn ist, wenn man extra ein Ticket gekauft hat, aber der Zug einfach nicht kommt.

Die Deutsche Bahn kommt immer pünktlich, ausser im Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Deutsche Bahn ist, wenn das zeitlich begrenzte Nahverkehrs-Ticket abläuft, bevor die Bahn kommt.

Japanische Bahn: Die durchschnittliche Verspätung beträgt 54 Sekunden. Deutsche Bahn: "54 was?"

Mitarbeiter der Deutschen Bahn dürfen nicht mit dem Zug anreisen. Sie müssen pünktlich erscheinen.

Was ist der Unterschied zwischen der deutschen Bahn und deinem Partner? Die deutsche Bahn kommt nie zu früh.

Deutsche Bahn ist, wenn der Zug am Abend so viel Verspätung hat (nach Mitternacht), dass das Ticket nicht mehr gültig ist.

Das D in Deutsche Bahn steht für Defekte Toiletten. Das P für Pünktlichkeit. Das F für Funktionierende Klimaanlage und das U für Unpünktlich.

Je mehr Freunde man auf die Bahn-Reise mitnimmt, desto teurer wird es. Je mehr Freunde man auf eine Auto-Reise mitnimmt, desto günstiger wird es.

Liebes 9-Euro-Ticket, die Zeit mit dir war wunderschön, wir werden uns nie wieder sehen. Mach es gut auf deiner letzten Reise, jetzt gibt es wieder asoziale Preise.

Ein kleiner Typ für Frauen: Ladet euch die Deutsche Bahn App runter und aktiviert die Verspätungsbenachrichtigung und so habt ihr euren eigenen kleinen Vibrator.

In der Bahn hatte einer die gleiche Handyhülle wie ich. Er steigt aus, die Bahn fährt los. Ich winke ihm mit meinem Handy. Dieser panische Blick von ihm, unbezahlbar.

Habe mir auch ein 9-Euro-Ticket gekauft und bin die letzten 2 Tage mit der Bahn zur Arbeit. Ich hatte in diesen 2 Tagen mehr Körperkontakt als mit meiner Frau die letzten 2 Jahre.

Ein Bewerber hat bei der Deutschen Bahn ein Vorstellungsgespräch und kommt 1 Stunde zu spät: "Entschuldigen Sie, mein Auto ist in der Reparatur. Ich musste mit der Bahn kommen."

Kontrolleur: "Guten Tag, haben Sie eine Fahrkarte?" Mann: "Nein, haben Sie eine?" Kontrolleur: "Nein, ich bin ja auch der Kontrolleur." Mann: "Na und? Ich bin Elektriker und zahle auch für den Strom."

Der Enkel kommt mit der Bahn am Bahnhof an und wird von seiner Grossmutter abgeholt. Grossmutter: "Tobi, bist Du das?" Enkel: "Ja Oma." Grossmutter: "Gott, bist Du gross geworden." Enkel: "Ja, echt schrecklich, diese Verspätung bei der Bahn."

Ein Mann kommt ausser Puste beim Bahngleis an und fragt den Bahnangestellten: "Entschuldigung, erwische ich noch den Zug nach Hamburg?" Bahnangestellter: "Kommt darauf an, wie schnell Sie laufen können. Abgefahren ist er vor drei Minuten."

Da fragt der Mann den Bordservice: "Warum geben Sie mir Senf zu meinen Pommes?" Bordservice: "Ach, dass tut mir echt leid. Wir haben kein Ketchup mehr." Mann: "Ach so. Na dann. Kann ich bitte auch noch ein wenig Salz für meinen Kaffee bekommen?"

Ein Paar am Bahnsteig, wartend auf den Zug. Da sagt der Mann: "Jetzt kommt der Zug wieder zu spät. Ich würde mir wünschen, dass der einmal früher kommt." Darauf die Frau: "Ja, da sieht Manns mal wieder. Ich würde mir wünschen, dass Du einmal später kommst."

Chef zur Bewerberin: "Wie kann es sein, dass man zu einem Vorstellungsgespräch zwei Stunden zu spät kommt?" Bewerberin: "Ja, aber daran sind eindeutig das Wetter und andere Leute schuld." Chef: "Sie haben den Job. Herzlich willkommen bei der Deutschen Bahn."

Der nasseste Zug ist der Badeanzug.

Fahre 1. Klasse - sonst tun es Deine Erben.

Deine Mutter verliert in Schach, nach zwei Zügen.

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfum. Es tragt Frau.

Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug.

Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.

Alle fahren mit dem Zug, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers? Der Zug ist abefahren.

Ich bin mir irgendwie nie 100-prozentig sicher, dass ich im richtigen Zug sitze.

Die Bahn kommt immer pünktlich, ausser im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.

Geniessen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

Ein Man kam zu spät zur Arbeit und brachte folgende Ausrede: "Der Zug hatte einen Platten."

Wie verhindert man Zugverspätungen? Man steht auf die Gleise und schreit: "Ich man Züge!"

Mit dem Wochenende ist es wie bei der Deutschen Bahn, man muss viel zu lange darauf warten.

Bald kommt der Winter oder wie man bei der Bahn sagt: Eine unvorhersehbare Naturkatastrophe.

Dir Bahn ist einfach spitze! Man zahlt für 2 Stunden und bekommt meistens 1 Stunde kostenlos dazu.

Mein Cousin ist Vater geworden. Das Kind kam ca. 10 Tage zu spät. Mein Cousin arbeitet bei der Bahn.

Ich wollte eine Schule für Suizid gefährdete eröffnen, aber der Slogan 'Rüge statt Züge' kam nicht gut an.

Er ist ein Zug und doch kein Zug. Wenn du auf den Knopf drückst, dann fährt er. Was ist das? Ein Aufzug.

Fahrgast: "Eine Fahrkarte zum Meer bitte." Ticketverkäufer: "Hin und zurück?" Fahrgast: "Sind sie verrückt?"

Im Zug: "Ich kann Ihnen eins versichern: Das hier ist der Beste Kaffee im Umkreis von, sagen wir 15 Metern."

Wenn wir alle mit dem 9-Euro-Ticket nach Sylt fahren und eine Tasche voll Sand mitnehmen, wäre die Insel weg.

Ich bin von der Deutschen Bahn mehr enttäuscht als meine Eltern von mir. Das muss man wirklich erst mal schaffen.

Die Bahn streikt 2 Tage lang. Hätten sie einfach gesagt "Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung" wäre das gar nicht aufgefallen.

"Entschuldigen Sie, ist der Platz neben Ihnen noch frei?" - "Ja." - "Dann denken Sie mal darüber nach. Einen schönen Tag noch."

Ein Mann blockierte minutenlang die Tür des ICE. Erst als der Lieferdienst, der bestellten Pizza, eingetroffen war, ging er zum Platz zurück.

Der Onkel schaut mit seiner Nichte 'Thomas die kleine Lokomotive' an. Onkel fragt sie: "Was ist denn Dein Lieblingszug?" Nichte: "Der Schlafanzug."

Werbeaktion bei einem Gebrauchtwagenhändler: "Sonderangebot: Wer diese Woche ein Auto bei uns kauft, erhält einen Fahrplan der Deutschen Bahn gratis dazu."

Zugausfälle, Verspätungen, kaputte Klima-Anlagen. Und das alles für nur neun Euro im Monat. Zum ersten Mal stimmt bei der Bahn das Preis-Leistungs-Verhältnis.

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug? Hast du schon mal probiert, einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?" "Ne, Tuberkulose." Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank."

Zwei Reisende sitzen im Zugsabteil. Der Zug setzt sich in Bewegung. Der eine: "Mir scheint, wir fahren schon." Der andere: "Nö, die Fassaden wird man an uns vorbeitragen."

Ein Mann steht mit seinem Hund am Fahrkartenschalter. "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." Ticketverkäufer: "Einen was?" Mann: "Sitzplatz!" und der Hund dreht völlig durch.

Heute Morgen in der Bahn. Ich wollte aussteigen, aber zwei halbstarke Jugendliche meinten zuerst einsteigen zu müssen. Also sind wir zu dritt ausgestiegen. So nicht, liebe Jugend!

"Nicht mein Tag heute", sprach der Lokführer. "Erst beim Rasieren geschnitten, dann reisst mir ein Schnürsenkel und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!"

Eine Oma im Zug zu dem Jugendlichen neben ihr: "Würden Sie nicht die ganze Zeit auf ihr Handy schauen, würden Sie bemerken, dass Sie die junge Dame dort die ganze Zeit Sie anlächelt."

In der Bahn wollten gerade ein paar Kids über ihren Bluetoothlautsprecher Musik hören. Ich war heimlich schneller und die haben nicht verstanden, warum plötzlich ganz laut "Barbie Girl" lief.

Auf dem Bahnhof. Eine freche Frau drängelt sich am Ticketschalter vor und wird von einem Mann zurechtgewiesen: "He, hinten anstellen!" Darauf die Frau: "Geht nicht, hinten steht schon einer!"

Treffen sich 2 Blondinen am Bahnhof. Sagt die eine: "Mit welchem Zug fährst du?" Sagt die andere: "Mit der 1 und du?" "Mit der 2." Kommt die 12 sagen beide: "Mit der können wir zusammen fahren!"

In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen. In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Wissen sie das sie 15 Minuten zu spät sind?" "Ja und es ist mir egal!" "Sie haben den Job."

Neulich im Zug: Ich sass versehentlich auf einer Zeitung, als mich ein Mann fragte: "Lesen Sie die gerade?" Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf und sagte: "Ja", blätterte um und setzte mich wieder drauf.

Pressetermin beim Bahnvorstand der Deutschen Bahn: Frage eines Pressevertreters: "ibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?" Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt."

"Der Zug muss gleich im Bahnhof sein", sagt ein Fahrgast. Drei Stunden später. "Der Zug muss bald ankommen, er hat eine Verspätung von 2 Stunden und 58 Minuten. Jetzt werde ich gefeuert, weil ich nicht in dem Zug Schaffner sein kann!"

Gerade meinten 2 Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom direkt neben dem Bahnhof gebaut wurde. Da meine der eiheimische: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir auch noch direkt den Rhein ausgehoben."

Ein Mann weist eine Frau in der Bahn höflich darauf hin, dass sie ihren Koffer nicht vor die Fahrertür stellen darf, weil das ein Fluchtweg ist. Darauf die Frau pampig: "Ist das Ihre Aufgabe oder was?" Er: "Nein, aber für Blöde hängt da ein Schild."

Familie Schmidt fährt heute mit dem Zug. Papa erklärt: "Wir steigen aber nicht in den letzten Waggon, denn der ist bei einem Zugunglück besonders gefährdet." Wundert sich Benni: "Warum wird der letzte Waggon dann nicht einfach abgehängt?"

In der Bahn. Er: "Hi, ich bin Paul. Hast du Lust, die Tage etwas trinken zu gehend?" Sie: "Lieb von dir, aber ich bin vergeben." Er: "Schade, aber ich hätte mich geärgert, wenn ich nicht gefragt hätte." So herrlich unkompliziert kann es manchmal sein.

Fragt ein Holländer die Dame am Schalter: "Und der Name kostet im Telegramm wirklich nichts, egal wie lange er ist?" - "Aber wenn ich es doch sage!" - "Gut, vielleicht glauben sie es mir nicht, aber ich heisse: KommemorgenfrühumhalbachtzumBahnhof."

Eine Freundin ist weggezogen und wohnt jetzt ziemlich weit im Süden Deutschlands. Wir haben heute herausgefunden, dass es günstiger ist, wenn wir beide nach Mallorca fliegen und uns dort treffen, als mit der Bahn zu fahren und den Fahrpreis zu teilen.

Eine hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?" Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Im überfüllten RE Richtung Nürnberg. Der Zugbegleiter betritt das Abteil, die ersten kramen nach ihrem Geldbeutel. "Ne, lassen sie mal stecken, ich gehe davon aus, dass sie alle ein Ticket haben, für 9 Euro wären sie dumm wenn nicht. Wollte nur Hallo sagen und schauen, wie es ihnen geht."

Erna und Mara eilen zum Bahnhof. Der Zug steht kurz vor der Abfahrt. Ein Zugbegleiter zieht Mara hinein. Doch Erna kann nicht mehr mit. Der Zug fährt ab. Meint einer auf dem Bahnsteig: "Pech gehabt, was?" Antwortet Erna: "Ja, sogar doppeltes Pech. Mara wollte mich nämlich nur zum Zug bringen."

In einem Zugabteil: Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände. Genervt fragt ihn ein Mitreisender: "Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände?" "Na wegen den Elefanten." "Aber hier sind doch gar keine Elefanten." Der andere klatscht weiter unverdrossen. "Sehen Sie, wie das hílft."

In einem Zug von Basel nach Luzern. In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern." Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!" Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

Nachtzugfahrer müssen schon grosse Idealisten sein. 240 Euro Wien-Rom-Wien per Nachtzug im Schlafwagen mit 3 Personen, mit zwei Personen 310 Euro, alleine 400 Euro, Liegewagen mit 4 Personen 180 Euro, wer 14 Stunden sitzt: 80 Euro. Abfahrt 19:00 Uhr, Ankunft 09:00 Uhr. Flug: 30 Euro, Abflug 19:00 Uhr, Ankunft 20:30 Uhr.

Sitzen sich ein Pfarrer und eine Besoffene in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel. Die Besoffene kotzt dem Pfarrer die Kutte voll. Als der Zug aus dem Tunnel kommt, schaut der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und die Besoffene glotzt ihn an und entgegnet ihm: "Geht es Hochwürden wieder besser?"

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: "Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetschet, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden." Der andere: "Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?" "Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen", sagt der andere. "Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst was ich meine."

Ein schwäbisches Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende. Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter Hauptbahnhof zurück zu ihrer Arbeitsstadt. Sie zieht das Fenster im Zug herunter und ruft ihrem Freund entgegen: "Gell? Scheide tut weh!" Und er: " Schwänzle ah!"

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: "Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln." Sie: "Unverschämtheit!" Er: "Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen." Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: "Warum tun Sie es nicht?" Er: "Man müsste 100 Euro haben."

In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände. Genervt fragt ihn schliesslich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände" "Ach wissen Sie, ich bin so schecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen und damit ich das nicht vergesse, klatsch ich in dauernd in die Hände." Meint der andere: "Da können wir bloss froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen."

Schweizer Fritzchen stieg in Siebnen (Schweiz) in den Zug nach Pfäffikon (Schweiz). Da kam der Schaffner und fragte Fritzchen: "ABB?" Fragte Fritzchen: "Was heisst den das?" Sagte der Schaffner: "Alle Billette bitte!" Fritzchen gab dem Schaffner natürlich das Billett. Als Fritzchen in Pfäffikon an Bahnhof ankam, sah er den Schaffner in Sichtweite. Fritzchen ruft zum Schaffner: "Tsch Tsch!" Fragte der Schaffner: "Was heisst den das?" Fritzchen: "Tschau Tschummpel!"

Im hessischen Fulda hat ein Mann Essen zum Zug bestellt und damit die Abfahrt eines ICEs verzögert. Er verhinderte so die Weiterfahrt in Richtung München. Grund für die Aktion war demnach eine Essensbestellung für ihn und seine vier Begleiter, die noch nicht eingetroffen war. Erst als der Lieferservice den Bahnsteig im Bahnhof Fulda erreichte, gab der Mann aus Bayern die Tür wieder frei. Wegen seines Verhaltens wurden der Mann und seine Begleiter von der Weiterfahrt ausgeschlossen.

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnete der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee!"

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt, es sind alle Sitzplätze besetzt, lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: "Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!" Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Im ICE telefoniert ein Mann die ganze Zeit mit seinem Handy. Er führt dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch. "Hallo. Ja ich bin's. Du ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei, also wenn du mich erreichen möchtest. Ja die Nummer ist..." Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass. Schliesslich hält der Zug und ein Mann steigt aus. Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer. Am anderen Ende meldet sich jemand: "Hallo?" "Ja, hallo, Heike Süsse, ist dein Alter wieder unterwegs?" Der Handy-Nerver entsetzt: "Bitte?" "Oh, da muss ich mich verwählt haben."

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen einen Cognac trinken." Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"

An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weisse Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt. Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Strasse gesehen hat, fragte der Wettergott, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann. 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen Winter gibt. Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20 Grad Sommer geben.

Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst. Fünf Minuten später das gleiche Spiel. Da fragt der Deutsche: "Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?" Der Holländer: "Davon wird man intelligenter." Der Deutsche: "Verkaufen sie mir welche?" Der Holländer: "Natürlich! 3 Stück für 5 Euro." Der Deutsche: "Das geht in Ordnung." Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er: "Für fünf Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt." Darauf der Holländer: "Sehen sie es wirkt schon."

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug durch den Tunnel gefahren war. Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt." Denkt die Nonne: "Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben." Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt." Der Deutsche lächelt und denkt: "Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine."

Ein Schwarzfahrer aus Hannover ist heute auf den wohl ältesten und hinterhältigsten Schaffner-Trick der Welt hereingefallen. Zuvor hatte eine Fahrkartenkontrolleurin das Abteil betreten, in dem der fahrkartenlose Student sass, und die hinterhältige Fangfrage "Hier noch jemand zugestiegen?" gestellt. Doch anstatt die Frage zu ignorieren und teilnahmslos aus dem Fenster zu starren, meldete sich der junge Schwarzfahrer reflexhaft und rief "Ja, hier ich!". Schliesslich war er tatsächlich erst beim letzten Halt zugestiegen. Kurz darauf ergänzte er: "Verdammt!" Der junge Mann musste ein Ticket nachlösen und eine saftige Strafe wegen Schwarzfahren berappen. "O hätt ich doch nur meinen Mund gehalten oder wenigstens laut 'Ich ganz bestimmt nicht! Ich fahr hier schon ewig mit!' gerufen!"

Ein Vater und sein kleiner Sohn Moritz fahren mit der Eisenbahn. Um sich die Zeit zu vertreiben, führt der Vater dem Jungen einen Zaubertrick vor: "Schau mal, ich werfe meinen Geldbeutel aus dem Fenster. Und wenn ich pfeife, kommt er wieder zurück." Das macht der Vater natürlich nicht wirklich, sondern er tut nur so und lässt seinen Geldbeutel heimlich im Jackenärmel verschwinden, dann pfeift er und holt den Geldbeutel wieder heraus. Moritz ist verblüfft und der Vater muss den Trick mehrere Male vorführen. Schliesslich hat der Vater keine Lust mehr und lehnt sich im Sitz zurück. Da betritt ein anderer Junge das Abteil und Moritz sagt zu ihm: "Schau mal, was mein Papa kann." Mit diesen Worten wirft Moritz den Geldbeutel des Vaters aus dem Fenster und sagt dann zu jenem: "Papa, und jetzt pfeife ihn wieder her!"

Im Zugabteil: Eine ältere Frau mit ihrer Tochter sitzen gegenüber eines Bayern und eines Schwaben. Der Zug fährt in einen Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Ohrfeige gibt. Was haben sich die Personen gedacht? Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben. Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen und erwischte meine Mutter. Zu allem Überfluss langt sie ihm auch noch eine. Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert. Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine scheuern.

Ein Mann aus Tübingen ist während einer Zugfahrt in Ohnmacht gefallen, nachdem er einen Döner mit extra viel Zwiebeln und Knoblauchsauce ass. Andere Fahrgäste hatten zunächst angenommen, dass der Mann nur schlief. Doch als der bei der Fahrkartenkontrolle nicht auf die Schaffnerin reagierte, wurde klar, dass ein akuter medizinischer Notfall vorliegt. Ein herbeigerufener Notarzt nahm schliesslich vorsichtig die Atemmaske des Mannes ab. "Das hatte eine derartige Gestankwolke zur Folge, dass beinahe auch der Notarzt umgekippt wäre", erinnert sich ein Augen- und Nasenzeuge. "Zum Glück hatten die den da schon auf den Bahnsteig transportiert, sonst hätte es im engen Zug ganz schlimm ausgehen können." Inzwischen befindet sich der Mann ausser Lebensgefahr, nachdem er noch vor Ort eine Notinfusion mit einem Konzentrat aus Mentos, Wrigley's Extra und Odol erhalten hat.

Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter. "Ja ja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen auf dasselbe Klo. Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay. Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine. Wiederum nähert sich bald der Schaffner und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preussen/Baden-Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet! Das gibt einem Preussen zu folgenden Vers Anlass: "Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten." Ein Bayer schreibt darunter: "Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preussen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheissen." Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers: "Wer aber das geschrieben hat, das isch gwiss an Bayer. Die fressa and die saufa viel und scheissen wie a Reiher." Darunter schreibt nun ein Sachse: "Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen. Dem einen gönnen's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheissen." Den Schlussvers macht ein Ostfriese: "Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesland scheisst einer auf den anderen."

Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Professor will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiss, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm gross und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schliesslich entlässt ihn der Professor. Prüfung nicht bestanden. Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloss das Fenster zu." Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiss", drängt der Professor. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Professor bereits genervt. "Ihnen ist unerträglich heiss." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Professor jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiss und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m grosser, fetter, hässlicher, nach Schweiss stinkender Mann, stockschwul ,also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."

Ein mysteriöser Verspätungsfall beschäftigt derzeit die Bahn-Mitarbeiter im Mainzer Hauptbahnhof. Nachdem ein völlig überlasteter Fahrdienstleiter am Mittwoch im Stellwerk aus Versehen mehrere falsche Knöpfe gedrückt hatte, fuhr überraschend ein unidentifizierter ICE über ein Nebengleis in den Hauptbahnhof ein. Wie nun bekannt wurde, handelt es sich dabei um den ICE 1542 aus Dresden, der seit März 2011 offiziell verspätet ist. An Bord befanden sich laut der Deutschen Bahn 34 lebende Personen. Sie gaben an, sich in den letzten Jahren von ihren Mitreisenden sowie Kräckern aus dem Bordbistro ernährt zu haben. Unter den Personen, die noch ansprechbar waren, befand sich auch der Lokführer, der berichtete, zuerst sei man gar nicht so verspätet gewesen: "Nur die üblichen zwei, drei Stündchen." Nachdem der Zug sich nach einer Signalstörung von einem anderen ICE überholen lassen musste, sei er zuversichtlich gewesen, das Ziel noch am selben Tag zu erreichen. "Aber dann fiel die Klimaanlage aus und wir fuhren in eine Schafherde. Wir fuhren weiter, immer weiter. Es gab Streckenumleitungen. Weichenprobleme." Schliesslich habe er irgendwo bei Erfurt die Orientierung verloren. Darüber, wo der Zug sich in den letzten Jahren befand, herrscht derzeit aufgrund unterschiedlicher Angaben noch Unklarheit. Das von dem Vorfall völlig traumatisierte Personal des Mainzer Stellwerks hat sich inzwischen bis auf Weiteres krankschreiben lassen.

Am Fahrkartenschalter des Bahnhofs Waidhofen an der Thaya (Österreich) möchte ein Fahrgast einen Fahrkarte nach Peking (China) lösen. Der Schalterbeamte antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, sondern dass er hier in Waidhofen (Österreich) nur eine Fahrkarte bis nach Warschau (Polen) ausstellen könnte. Dort müsste man weiterschauen. Der geographisch bewanderte und dem Eisenbahnbetrieb gegenüber nicht uninteressierte ÖBB-Bedienstete, befragt Scotty sowie die Homepage der RZD und empfiehlt dem Reisenden, sich in Warschau (Polen) eine Fahrkarte nach Moskau (Russland) zu besorgen. In Moskau (Russland) am Jarsolawler Bahnhof sollte es möglich sein, durchgehende Zugtickets nach Peking (China) zu bekommen. Falls das entgegen seiner Vermutung doch nicht ginge, empfiehlt er ihm in Ulan Ude (Russland) eine Zugsverbindung nach Peking (China) zu organisieren. Er merkt noch einige Details zur Reise und den Eigenheiten der Bahngesellschaften an und entschuldigt sich für das Management, das kein Interesse mehr daran hat Durchgangsfahrkarten auszustellen. Der Fahrgast bedankt sich für die ausführliche Beratung und beginnt frohen Mutes seine Reise. Die Ratschläge des ÖBB-Bediensteten bewahrheiten sich im Wesentlichen und er gelangt mit mehrmaligem Fahrkartenkauf nach Peking (China). Als sich der Tag der Rückreise nähert begibt sich unser Reisender wieder zum Bahnhof Peking (China) und fragt dort auf Englisch nach einer Fahrkarte nach Moskau (Russland). Der Schalterbeamte fragt darauf hin ob er wirklich nach Moskau (Russland) und nicht weiterwolle. Darauf hin erwähnt der Reisende kleinlaut, dass er eigentlich nach Waidhofen (Österreich) möchte. Darauf hin der Chinesische Schalterbeamte: "An der Ybbs oder an der Thaya?"

Black Friday! Heute legen wir bei jedem Zug 20 Minuten gratis drauf!

Sommer zu warm. Winter zu kalt. Was seid ihr? Die Deutsche Bahn?

Nur weil Du in den Zug kotzt, bist Du noch lange nicht bahnbrechend.

Die vier grössten Feinde der Bahn: Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Bahnübergänge sind gefährlicher als Zigaretten. Ein Zug und du bist weg!

Darf man doch Witze über den Bahnstreik machen oder ist der Zug schon abgefahren?

In der Bahn husten und am Telefon erzählen wie toll die Geschäftsreise nach China war.

Neben dem Notfall-Hammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Im ICE-Bordbistro: "Ein Wasser, bitte!" - "Mit oder ohne?" - "Mit, bitte!" - "Glas oder Flaschenkind?"

Wie kann man mit einem Messer Bahnschienen durchschneiden? Indem man die Weichen wählt.

Warum fahren Politiker nur ungerne mit der Bahn? Weil dort ständig gerufen wird: "Zurück treten bitte!"

Deutsche Bahn ist, wenn man um 10 Uhr aus dem Haus geht und noch den Zug um 09:44 Uhr bekommt.

Wann kommen eigentlich wieder Witze über die deutsche Bahn? Kommen sie später oder fallen sie ganz aus?

Entwarnung! Der vorhin gemeldete verdächtige Gegenstand im Bahnhof entpuppte sich lediglich als pünktlicher Zug.

"Entschuldigung, wie komme ich zum Bahnhof?" - "Haben Sie ein Auto?" - "Nein." - "Dann müssen Sie zu Fuss gehen."

Mein Zug der hat Verspätung. Verspätung hat mein Zug. Und hätte er nicht Verspätung, dann wäre es auch nicht mein Zug.

Deutsche Bahn ist, wenn man einen eineinhalbstündigen Film auf einer 45-minütigen Zugfahrt ungestört anschauen kann.

Eben einen älteren Mann gefragt, wann die Bahn kommt. Er: "Kann nicht mehr lange dauern, die Schienen liegen ja schon!"

"Immer, wenn du mich in der Bahn anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen." "Wie süss, bist du Single?" "Nein, Zahnarzt."

Definiere Karma: Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht. Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Steigen zwei Männer in Köln aus. Da meint der eine: "Auch krass, dass die den Dom so nah am Hauptbahnhof gebaut haben."

Weisst du, weshalb das Wetter derzeit so gut ist? Das ist der Sommer vom letzten Jahr. Er ist mit der Deutschen Bahn gekommen.

Eben einen älteren Herren gefragt, wann die nächste Bahn kommt Er: "Die Schienen sind schon da, kann also nicht mehr lange dauern."

"In welche Richtung fährt diese Bahn?" - "Nach links!" Warum ich von anderen als extrem hilfreiche Informationsquelle angesehen werde.

Diese kurze Las Vegas-Moment wenn man am Bahnhof der DB-Automat es nicht passender hat und einem gefühlt 2 kg Münzen ausspuckt.

Die Deutsche Bahn kündigt wegen Sturm Sabine den Ausfall zahlreicher Zugverbindungen an. Oder wie Bahnkunden sagen: Alles wie immer.

Schild am Bahnhof: Ihr Weg zum Ersatzverkehr. Sehr fürsorglich von der Deutschen Bahn sich um das Liebeslehen der Passagiere zu sorgen.

Die Frau am Bahnschalter bot mir Ersatzverkehr an. Hab dankend abgewinkt. Sie war nun wirklich nicht mein Typ. Ich will doch nur nach Hause.

Der Schaffner zur Passagierin: "Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!" Darauf der Passagier: "Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"

Bahnkunden sollen bald beim Wechsel in den Anschlusszug ohne Probleme weiter surfen können. Viele Bahnkunden fragen sich jetzt: Was ist ein Anschlusszug?

Der Zug fährt durch die ersten Vororte von Stuttgart. Eine Frau schaut aus dem Fenster und sagt zu ihrer Freundin: "Wenn ich das sehen, will ich gar nicht aussteigen."

Am Hauptbahnhof in Delmenhorst spricht eine Frau einen Bahnmitarbeiter in Uniform an und fragt: "Sind Sie von der Bahn?" Er antwortet ganz trocken: "Nö, von der Post!"

Der Zug fährt von Norden her kommend in Friedrichshafen ein. Eine alte Frau schaut aus dem Fenster und stellt zufrieden fest: "Das sieht schon viel aufgeräumter aus hier."

Bahn fällt aus wegen zuviel Hitze. Bahn fällt aus wegen zuviel Kälte. Bahn fällt aus wegen zuviel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter.

Lade mein Handy im Zug an der Steckdose. Eben war der Akku bei 70% jetzt ist er bei 61%. Ihr wisst was das bedeutet. Die Bahn betreibt ihren ICE mit unserer Handyladung.

Im ICE von Düsseldorf nach Amsterdam. Durchsage des Schaffners: "Aus gegebenem Anlass möchten wir Ihnen mitteilen, dass unsere Toiletten nicht paarungsgeeignet sind!"

Im Zug nach Weinheim. Eine junge Mutter mit Kind auf dem Arm fragt den Schaffner: "Entschuldigung, hat der Zug Verspätung?" Schaffner freundlich: "Nein, aber wir arbeiten daran!"

In der Bahn zwischen Magdeburg und Stendal. Der Schaffner kommt ins überfüllte Abteil: "Okay, jetzt mal andersrum. Ist hier jemand ohne Ticket? Nein? Alles klar." Und geht wieder.

Wascht mal euer Klo im Zug das stinkt extrem. Hab mich heut vor den Kontrollen versteckt da drin, aber das hat so gestunken, hab mir gedacht ich bezahl lieber 40 Euro als zu sterben.

Sitze im Zug: Am Platz neben mir sitzt ein Typ alleine. Er hat kein Smartphone in der Hand. Auch keine Kopfhörer drin. Er guckt einfach nur. Hab mich jetzt weg gesetzt. Krankes Schwein.

Kurz nachdem eine Familie ins ICE-Abteil eingestiegen ist, fängt es an, absonderlich zu riechen. "Mama, hier stinkt's voll", sagt die Tochter. Antwortet die Mutter: "Das ist der Käse, den essen wir jetzt."

Ich bin in der Bahn und neben mir ein Mann mit einer Wassermelone. Er wird kontrolliert und bittet den Kontrolleur die die Melone zu halten. Er hält die Melone, die Tür geht auf und der Mann rennt weg.

Zwei Irre treffen sich. Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert." - "Wie das?" - "Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuss gegangen."

Ein Pärchen liegt Arm in Arm im Zug, er gegen das Fenster gelehnt, sie mehr oder weniger auf ihm. Der Schaffner entwertet das Ticket der beiden und fragt ihn mit Blick auf sie: "Fühlen Sie sich belästigt?"

Ein alter Herr steht am Fahrkartenschalter und möchte eine Fahrkarte kaufen. Fragt der Beamte: "Na, wo soll es denn hingehen?" Darauf der alte Mann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

Ein Schaffner im Zug: "Wo müssen Sie denn hin, junger Mann?" Der junge Mann: "Nach Radeberg." - "Ah, das Bier trinkt doch Charlie Sheen immer in Two and a Half Men!" - "Oh, dann lieber nach Flensburg."

Der Zug hält, die Schaffnerin meldet Personenschaden, also Suizid auf dem Gleis. Zur Beruhigung der Fahrgäste verteilt die Bahn Getränke. Ein Mann beschwert sich: "Apfelsaft ist alle? Was für eine Zumutung."

Im ICE von München nach Hannover. Eine Reihe vorn klingelt ein Handy. Als Klingelton hört man durch das ganze Abteil das Blöken eines Schafes. Der Besitzer des Handys nimmt den Anruf entgegen: "Schäfer."

Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt. Fragt ein Passant: "Na, Zug verpasst?" Genervt erwidert Herbert: "Ach was verscheucht werd ich ihn haben!"

Ein Niederländer in der RE zum Kontrolleur: "Ist ihr WLAN defekt? Irgendwie kann ich hier kein Netz finden." Kontrolleur: "Wir sind bei der Deutschen Bahn. Ich bin froh wenn sich hier schon die Türen schliessen."

Zwei Blondinen stehen auf einem Bahnhof. Fragt die Erste: "Kann ich mit diesem Zug nach Gelsenkirchen fahren?" Antwortet der Schaffner: "Nein, wir fahren nach Hamburg." Darauf die zweite Blondine: "Und ich?"

Ein Kontrolleur geht durch den ICE und wird singend von den Punks empfangen, die sich samt Bierfässchen in die Gepäckablagen über den Fenstern gezwängt haben: "Wir haben alle keine Fahrkarte, shalalalala!"

Panischer Anruf bei der Bahnpolizei: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Der Zug fährt kurz vor Stuttgart an einer Schrebergartenanlage vorbei. Eine Frau, thailändisch oder philippinischer Herkunft, sagt lachend zu ihren Mitreisenden: "Als ich neu nach Deutschland kam, dachte ich, das seien Slums."

Zwei kleine Jungs haben Fahrkarten gemalt. Als der Schaffner kommt, hält einer ihm sein Bild zum Abstempeln hin. Der Schaffner: "Na, will dein Bruder auch einen Stempel haben?" - "Wir sind keine Brüder, wir sind Croissants!"

Die Bürokollegen erfahren, dass sie am nächsten Morgen um vier Uhr früh mit dem ersten Zug zu einem Kundentermin müssen. Die Kollegin seufzend zu ihrem Kollegen: "Na ja, wir können ja dann im ICE miteinander schlafen."

Ein Ehepaar steht auf dem Bahnsteig, da sagt er: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!" Darauf entgegnet sie: "Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!"

Anstalt zu warten, dass alle aussteigen, drängelt sich ein Typ in die Bahn. Ein Opa geht zu ihm hin: "Sie haben da draussen was verloren." Er geht raus um zu gucken, findet nichts. Opa: "Suchen sie weiter, es sind ihre Manieren."

Ein Schweizer wollte ein Bahnticket am Bahnschalter kaufen. "Ich hätte gern ein Bahnticket nach Chiasso." Der Ticketverkäuferin: "Möchten sie über den Gotthard oder den Simplon?" Darauf der Mann: "Nein, über die Ostern-Feiertage."

Zwei englische Touristen fragen verwirrt, warum der Zug nicht am Hauptbahnhof hält. Der Mitreisende: "Weil sie eine Bombe entschärfen." Touristen: " Ernsthaft eine Bombe? Wissen sie wer es war?" Mitreisende: "Die Royal Air Force."

Im Regionalexpress, ein älterer Mann zum Schaffner: "Ich muss von München weiter nach Berlin, und zwar so schnell wie möglich. Was raten Sie mir?" "Da fahren Sie am besten mit der S-Bahn zum Flughafen und nehmen einen Flieger."

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schliesslich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

In der Zeit, in der ich auf die Bahn gewartet habe, hätte ich locker entweder Medizin studieren, einen Sonnenschirmverleih auf den Malediven aufmachen oder ein alternatives, pünktliches und umweltfreundliches Transportsystem entwickeln können.

Während der Zug in den Ort Böblingen einfährt, sieht man am Fenster lauter Krone und Einfamilienhaus-Neubauten. Ein Mann mittleren Alters, Jeansjacke und schlecht rasiert, schüttelt den Kopf und brummt: "Haben die hier den Häusle Scheisser?"

Ein Mann versucht, ein Gespräch mit seinem Gegenüber im Zug zu beginnen: Mann: "Jetzt ist die schönste Zeit des Tages." Gegenüber: "Und warum das?" Mann, während er eine Flasche Bier öffnet: "Nicht mehr in der Arbeit und noch nicht zu Hause!"

Chaos auf dem Bahnsteig in Nürnberg, weil die Wagennummern falsch angezeigt wurden. Vor dem Schaffner stauen sich verärgerte Fahrgäste. Der bleibt cool. "Ne, der Wagenstandsanzeiger stimmt schon", korrigiert er. "Nur der Zug ist halt verkehrt rum."

Sitzt sich gerade ein süsser Typ gegenüber einer Frau in die Bahn. Er: "Hey, alles klar?" Sie: "Ja klar bei dir?" Er: "Ja auch, wie war dein Tag?" Sie: "Ein bisschen stressig aber okay, deiner?" Er holt seinen Kopfhörer aus dem Ohr und sagt: "Sorry, ich telefoniere."

Ein Ehepaar im Bahnhof haben sich gestritten. Der Mann zur Frau: "Wenn du dich mehr beeilt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" Darauf die Frau zum Mann: "Und wenn du dich nicht so beeilt hättest, müssten wir nicht so lange auf den nächsten Zug warten!"

Ein Mann am Bahnschalter: "ich hätte gern ein Bahnticket nach Langnau (CH)." Darauf der Ticketverkäuferin: "Welches Langnau? Langnau am Albis oder Langnau im Emmental?" Darauf der Mann: "Spielt überhaupt keine Rolle, mein Bruder holt mich ab am Bahnhof."

Im ICE-Bordrestaurant. Eine Frau, Mittvierzigerin mit Filzkleid und Sandalen, erkundigt sich nach den Kaffeesorten. "Wir haben nur den hier", sagt die Bedienung und zeigt auf die Thermoskanne. "Wo kommt er denn her?" will die Kundin wissen. Bedienung: "Aus der Tüte."

Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. "Was machen sie da oben?", fragt der Bahnwärter. "Ich muss die Schranke vermessen." "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke herunter gelassen." "Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite."

In der Bahn von Basel nach Stuttgart fragt ein Fahrgast den Schaffner: "Haben wir bis Stuttgart durchgehend Netz?" Darauf der Schaffner: "Mein Herr, Sie wissen doch, dass wir nach Deutschland fahren. Da können Sie froh sein, wenn durchgehend Gleise vorhanden sind."

Eine Gruppe Jugendlicher an der DB-Info im Hauptbahnhof in Hannover. Bahnmitarbeiter: "Kann ich euch helfen?" Jugendlicher: "Ja. Wir möchten nach Leverkusen. Möglichst schnell und möglichst billig!" Bahnmitarbeiter: "So was gibt es nicht bei der Bahn." Und geht weg.

Im ICE beschwert sich eine Frau: "Das ist mein Platz", und zeigt ihr Ticket. "Aber Ihre Reservierung ist in Wagen Nummer zwei", erklärt der Mann auf dem Platz, als er das Ticket sieht. "Das ist Wagen zwei", entgegnet die Frau und zeigt wutentbrannt auf das 2.-Klasse-Schild.

Die Regionalbahn hält in Gelsenkirchen, die Tür geht auf. Ein Fahrgast schaut raus. Auf dem Bahnsteig steht ein einzelner Mann im Raucherquadrat, hebt die Bierflasche und schreit lauthals: "SCHAAAAALKEEEE!" Die Tür geht wieder zu. Der Fahrgast: "Okay, alles gesehen."

Die DB Bahn wirbt damit, dass die Bahncard 100 5g wiegt. Und ich denke die ganze Zeit darüber nach, dass das ein stolzer Kilopreis ist: 790'400 Euro. Das ist deutlich teurer als Druckertinte (8000 Euro/l) und Heroin (43'500 Euro/kg), aber günstiger als Plutonium (2'900'000 Euro/kg).

Fortbildungslehrgang für junge Schrankenwärter. "Was tun Sie, wenn sich auf einer eingleisigen Strecke zwei Züge entgegenkommen?" Antwortet der junge Bahnbeamte: "Ich laufe ganz schnell nach Hause und hole meinen Schwager. Der hat so einen Unfall auch noch nicht gesehen!"

Anzeigetafel: Zug kommt in 3 Minuten. Anzeigetafel noch etwas später: Zug kommt in 5 Minuten. Anzeigetafel noch etwas später: Zug kommt in 7 Minuten. Deutsche Bahn. Ein Unternehmen, das einem das einzigartiges Gefühl einer Zeitreise in die Vergangenheit hautnah miterleben lässt.

Im Hauptbahnhof in Mannheim. Ein Pärchen verabschiedet sich gerade voneinander, als ein Zug aus Frankreich einfährt. Der Mann ist offensichtlich Eisenbahnfan. Er begeistert: "Oh, ein TGV!" Er starrt den Zug lang an. Seine Freundin genervt: "Schatz, der Zug ist in fünf Minuten noch da! Ich aber nicht!"

Im InterCity von Frankfurt nach Hamburg. Ein Mann steht im Waggon eines InterCity im Gang und wirkt etwas verloren. Ein Zugbegleiter taucht auf. Mann: "Entschuldigung, der letzte Wagen, ist der jetzt hinten oder vorn? Ich bin jetzt schon zweimal durch den Zug gelaufen, aber gefunden hab ich ihn nicht?"

Der Zug hält am Hauptbahnhof Essen, viele wollen aussteigen aber die Tür zwischen zwei Waggons geht immer wieder zu. Eine gruselige verstellte Männerstimme sagt plötzlich: "Es würde den Spass beim Bahnfahren signifikant erhöhen, wenn in den Regionalexpresstüren Messer angebracht wären!"

Auf einem Schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: "Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?" Sagt der Schweizer: "Das heisst bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet." Daraufhin der Deutsche: "Ok, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?" Der Schweizer: "Am Fahrkartenschalter."

Der Reisende erkundigt sich beim Bahnhofsvorsteher, wann der nächste Zug geht. Nachdem der Beamte gründlich seine Fahrpläne zu Rate gezogen hat, sagt er: "Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug erst in zwei Stunden. Trotzdem würde ich Ihnen den Personenzug empfehlen, der hält hier."

Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn. Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen grossen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen." "Na gut", sagt Herr Pralle. "Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz." "Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füsse müssen auf dem Boden bleiben."

Freitag im ICE: Eine zierliche Frau versucht ihren Koffer auf die Ablage zu hieven. Der Koffer ist riesig. "Kann ich Ihnen helfen, junge Frau", fragt ein Mann und versucht den Koffer nach oben zu heben. Er ächzt, der Koffer scheint sehr schwer. "Wie lange verreise Sie denn?«, fragt er. "Bestimmt das ganze Wochenende, oder?"

Ein Paar am Bahnhof hat ihre Koffer hingestellt und die Frau hat diese gezählt: "Hier haben wir drei Koffer und zwei Reisetaschen, jetzt fehlt nur noch das Sofa." Da sagt der Mann: "Erzählt doch kein Mist. Wir können nicht so doof sein und mit dem Sofa in den Urlaub." Darauf die Frau: "Doch, dort drauf liegen die Bahntickets."

Egon streitet sich auf das heftigste mit dem Bahnbeamten über seinen Fahrausweis. Endlich verliert er die Geduld. "Sie sollten nicht vergessen, dass Sie von mir als Fahrgast leben!" schreit er ihn an. Der Bahnbeamte bleibt ganz gelassen. "Sie können ruhig bei der nächsten Station aussteigen und mich verhungern lassen."

In der Bahn in Hamburg. Eine Frau sagt: "Oh, das Ticket ist aber teuer. Kann ich denn bei Ihnen eine BahnCard kaufen?" Sie redet minutenlang auf den Schaffner ein. Der sagt irgendwann: "Na ja, ich könnte ihnen noch den Fahrpreis für kognitiv Eingeschränkt geben. Das hört sich aber anders an, als es ist." "Ok, den nehme ich."

Ein Mann sitzt in der 1. Klasse und muss niesen. Ein anderer Mann sagt: "Gesundheit", er bedankt sich und der andere Mann fragt, ob er drüber schreiben dürfe, er sei Journalist und mache oft schlechte Erfahrungen mit Höflichkeit im Zug. Der Mann erklärt ihm, dass er für die DB Presse arbeite und es gerade auch posten wollte.

Im Zug, kurz vor Bahnhofseinfahrt in Nürnberg. Ein junger Mann, der schon seit Stuttgart mitfährt, kramt sein Handy raus und telefoniert: "Hallo, du. Ja, also, ich bin jetzt fast da und wollte nur noch mal fragen ... du wolltest doch, dass ich heute komme, oder?" Schweigen, dann niedergeschlagen: "Okay, dann fahr ich wieder zurück."

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren. Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: "Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, ausser an Sonn- und Feiertagen." Darauf die Frau: "Aha und wann fährt der Zug nach Hamburg?"

Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stösse erschüttert. Endlich hält der Zug. Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Zugführer nach der Ursache des Haltens. "Wir haben eine Kuh überfahren", lautet die Antwort. "Ach, sie war auf den Schienen, die Kuh?" "Nein, wir haben sie über das Feld verfolgt!"

Im Ruhebereich des ICE. Ein Telefon klingelt, ein Mann geht ran: "Hi, warte kurz, ich bin im Ruhebereich, ich geh raus." Eine Frau zu ihrem Nachbarn: "Ist doch unmöglich. Wo doch eindeutig ist, dass man hier nicht ans Handy geht, um niemanden zu stören." Der andere: "Ja, wirklich rücksichtslos. Passiert aber öfters. Grade gestern ..." und die Plauderei beginnt.

Im Regionalexpress 5 Richtung Oberhausen. Ein etwa 45-Jähriger sitzt neben einem Teenager, der ultra-laute Technomusik über Kopfhörer hört. Der Mann, sichtlich genervt, wendet sich an eine Mutter mit Kind (ca. zwei) und ruft quer durch den Waggon: "Können Sie nicht mal dafür sorgen, dass Ihr Kind schreit, weint oder laut quengelt? Die Kacke neben mir ist ja nicht zum Aushalten!"

Im Regionalexpress von Düsseldorf nach Minden. Kurz vor Duisburg erreicht die Schaffnerin einen Fahrgast, der sein 4er-Ticket fünfmal abgestempelt hat und damit schwarzfährt. Die Diskussion beginnt. Nach einiger Zeit gibt der Fahrgast auf. Fahrgast: "Ich finde es unglaublich, dass Sie nicht mal ein Auge zudrücken. Offiziell haben Sie ja recht, aber ..." Schaffnerin: "Ja, inoffiziell bin ich ein Riesenarschloch, ich weiss!"

Im Liegewagen nach Paris ist ein Franzose fast schon eingeschlafen, als es an seinem Bett klopft und eine Dame sagt: "Oh Monsieur, verzeihen Sie bitte aber mich friert so. Können Sie mir bitte eine Decke holen?" Und der Franzose sagt: "Aber Mademoiselle, ich hab eine ganz andere Idee. Wir tun einfach so als wären wir verheiratet." Und sie sagt: "Aber Monsieur, sie sind ein schlimmer, oui." Sagt er: "Okay, dann hol dir deine scheiss Decke doch selber!"

Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: "Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!" "Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen, "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"

Eine Regionalhahn fährt vom Bahnhof ah. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs!" Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin der Lokführer!"

Fahrkartenkontrolle in der Bahn zwischen Dortmund und Düsseldorf. Stolz zeigt ein kleiner Junge sein Ticket. Junge: "Ich hab auch eine Fahrkarte, und du musst da ein Loch rein machen." Der Schaffner knipst sein Ticket ab. Der Junge kramt in seinen Hosen und zeigt dem Schaffner zwei weitere Karten. Junge: "Schau mal, ich hab schon drei Stück." Der Schaffner lächelt und drückt dem Jungen noch zwei weitere Karten in die Hand. Schaffner: "Und nun hast du schon fünf." Junge, vor Freude quietschend: "Das Leben ist schön."

In Köln steigt ein Reisender in den Zug und bittet den Zugschaffner: "Wecken Sie mich bitte kurz vor Hannover, aber ernstlich, und wenn ich nicht gutwillig rausgehe, schmeissen Sie mich mitsamt dem Koffer hinaus." Der Reisende schläft fest. Plötzlich heisst es "Hamburg, alles aussteigen!" Entsetzt reisst der Mann die Abteiltür auf und schimpft los: "Schaffner, Sie Trottel, was habe ich Ihnen in Köln gesagt?" Ein zweiter Beamter fragt seinen Kollegen: "Das lässt du dir gefallen? Das ist ja glatte Beamtenbeleidigung." "Ach was, Beamtenbeleidigung", der andere winkt ab. "Da hättest du erst mal den hören sollen, den ich in Hannover mit dem Koffer hinausgeschmissen habe!"

In einem Regionalexpress, nach dem Fussballspiel Saarbrücken gegen Trier ist der Regionalexpress Richtung Trier masslos überfüllt. Durchsage: "Sehr geehrte Fahrgäste, ich möchte Sie herzlich im Regionalexpress nach Trier begrüssen. Für die Gäste, die sich darüber beschwert haben, dass dieser Zug zu klein sei, will ich Folgendes sagen: Seien Sie doch einfach froh, dass überhaupt ein Zug da ist! Die Leute, die so gedrängt vor der Toilette stehen, können sich auch gerne in die erste Klasse setzen. Vielen Dank!" Zweiminütige Pause. "Liebe Gäste, Sie können jetzt damit aufhören, die erste Klasse zu suchen, es gibt nämlich keine! Trotzdem eine angenehme Fahrt allerseits."

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?" "Nur so." Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?" "Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so." Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, kann eine Heide wackeln?" "Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!" "Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu dem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!"

Am Düsseldorfer Hauptbahnhof vor dem Fahrkartenschalter: Eine Gruppe Autofahrer und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Autofahrer kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Grosse Augen bei den Dosentreibern und leichtes Getuschel. Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!" Alle Motorradfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles okay und die Autofahrer staunen. Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Autofahrer eine Fahrkarte, sie sind ja Lernfähig, die Motorradfahrer kaufen gar keine Karte. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!" Alle Autofahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte!"

Ein Herr fährt auf Reisen, setzt sich in Wien in den Schnellzug und der Schaffner kommt und sagt: "Entschuldigung, Sie haben ja nur bis St. Pölten gelöst. Wir sind die Städte Schnellverbindung, wir fahren durch bis Linz." "Bitte was?" "Wir fahren durch bis Linz." "Nein das geht nicht, ich muss in St. Pölten raus." "Wir fahren durch bis Linz. Städte Schnellverbindung. Wir fahren ja drei Stunden bis Innsbruck. Also wir müssen bis Linz durchziehen." Sagt der Reisende: "Entschuldigung, in St. Pölten da warten 50 Leute auf mich." "Und wenn 500 Leute auf Sie warten, wir können in St. Pölten nicht stehen bleiben." "Was moch ich jetzt? Ich muss da raus." Darauf der Schaffner: "Ich habe eine Idee. Durch die Station fahren wir ein bisschen langsamer. Wir gehen vor in den ersten Wagon, ich halte Sie, Sie rennen mit und sobald Sie die Geschwindigkeit vom Zug haben, lass ich Sie los." "Ja, ich war eh mal Leichtathlet, das packen wir vielleicht." Sie gehen vor, bei St. Pölten schnappt der Schaffner den Herr an der Krawatte, er rennt so schnell es geht, der Schaffner lässt ihn los und der Herr beginnt zu bremsen. In dem Moment fährt der letzte Wagon vorbei, mit dem zweiten Schaffner, der ihn rennen sieht. Er reisst den Herren in den Zug und sagt: "Das hätte ich nicht gedacht, dass die Städte Schnellverbindung noch erwischen."

Deine Züge können keine Verspätung haben, wenn sie gar nicht fahren.

Die Mutter läuft mit ihrer Tochter durch den ganzen ICE. Die Mutter: "Guck, das ist die 1. Klasse." Darauf das Kind: "Die können alle noch nicht lesen und schreiben."

Ein Kontrolleur fragt nach den Fahrkarten, woraufhin eine Dame fragt: "Ach, Sie sind der Kontrolleur?" Seine Antwort: ""Nein, meine Dame, ich bin der Karnevalsprinz und auf der Suche nach meiner Prinzessin."

Manchmal muss ein Zug ausserplanmässig in einer kleinerer Ortschaften anhalten. Der Lokführer öffnet das Fenster und fragt wartende Leute auf dem Bahnsteig: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube, ich habe mich verfahren, wo geht es denn hier nach München?"

In einem Interregio von Hannover nach Magdeburg. Es war kalt im Abteil, also drehte ich die Heizung hoch. In dem Moment ging das Licht aus, und der Zug blieb für bestimmt zehn Minuten stehen. Ich fragte mich, ob das mit meiner Heizung zusammenhing. Also habe ich den Schalter wieder ausgedreht, da ging doch tatsächlich das Licht wieder an und der Zug fuhr weiter.

Wegen eines Triebwerkschadens stand der Intercity von Dresden nach Leipzig mehr als eine Stunde mitten in der Pampa, nichts rührte sich. Um mir die Zeit zu verkürzen, ging ich ins Bordrestaurant und fragte den Verkäufer hinter dem Tresen: "Können Sie mir was kleines Süsses verkaufen?" Der Mann schaute zu seiner, wirklich noch ziemlich jungen und bildhübschen Kollegin und fragte sie in typischem Sächsisch: "Na isch wees nüsch. Haste Lust?"

Auf einer Fahrt erlebte ein Passagier bei der Fahrkartenkontrolle eine Zugbegleiterin, die wohl auch als Grundschullehrerin keine schlechte Figur machen würde. Schaffnerin: "Was steht denn da?" Passagier: "Wo?" Schaffnerin: "Oben auf Ihrem Täblädd." Passagier: "Online-Ticket?" Schaffnerin: "Aha." Passagier: "Aha?" Schaffnerin: "Was drucken S' des net aus?" Passagier: "Ging bisher auch so." Schaffnerin: "Aber jetzt nimma. Eigentlich müsste ich Ihnen jetzt an Minuspunkt geben." Passagier: "Oh, Minuspunkt, bitte nicht. Äh… was passiert dann?" Schaffnerin: "Drei dürfen S' haben. Beim vierten verlieren Sie Ihre Kundennummer." Passagier: "Oh nein. Und dann? Ist alles aus?" Schaffnerin: "Ja, dann können Sie tun, was Sie wollen, Sie kommen nicht mehr in Ihr Profil. Gesperrt für immer." Passagier: "Und dann? Kartenkauf etwa am Automaten?" Schaffnerin: "So schaut's aus. Da sehen Sie mal. Ich gebe Ihnen jetzt keinen Minuspunkt. Ausnahmsweise." Passagier: "Wie gut Sie sind. Vielen Dank!" Schaffnerin: "Ach, manchmal simma ja auch kulant."

Auf der Rückreise von Spanien mit der französischen SNCF. Als ich aus meinem Fenster auf einen trübseligen französischen Bahnsteig hinausschaute, las ich zu meiner grossen Überraschung, dass wir uns gerade in Saint-Dizier befanden, also auf direktem Weg nach Paris, nicht nach Strassburg, wo ich hinwollte. Erst nach mehreren erfolglosen Anläufen zur Kontaktaufnahme erbarmte sich einer der Zugbegleiter und erwiderte auf meine Frage lapidar: "Wir haben uns verfahren." Er erklärte mir, dass mein Waggon in Dijon an den falschen Zug angekoppelt worden sei. Jetzt sei man verzweifelt bemüht, uns wieder auf das rechte Gleis zu bringen. Anscheinend hatten mehrere einheimische Mitreisende nicht so verständnisvoll reagiert wie ich und dem Personal mit handfesten Konsequenzen gedroht für den Fall, dass wir den Anschlusszug der Deutschen Bahn in Strassburg verpassen sollten. Der andere Zug hatte es geschafft, auf dem Weg vom Depot zum Bahnhof eine Kuh umzufahren. Die Räumungsarbeiten dauerten genauso lange wie unsere Geisterfahrt durch die französische Provinz. So konnten wir ohne lange Wartezeit unsere geplante Verbindung nutzen.

Im Regionalzug von Hamburg nach Neumünster, der auf Gleis 7 in Abschnitt B abgefahren ist. Der Regionalzug nach Lübeck dagegen fuhr vom gleichen Bahnsteig aus Abschnitt A in die entgegengesetzte Richtung los. Fahrscheinkontrolle. Eine ältere Dame zeigt ihr Ticket vor. Schaffner: "Interessante Route, meine Dame." Passagierin: "Wieso?" Schaffner: "Sie wollen doch nach Lübeck." Passagierin: "Ja, und?" Schaffner: "Das ist aber der Zug Richtung Kiel." Passagierin: "Oh mein Gott! Sofort anhalten und umkehren!" Schaffner: "Meine Dame, das geht nicht so ohne weiteres. Aber Sie können auch in Kiel einen Zug nach Lübeck nehmen, kein Problem." Passagierin: "Aber meine Schwester wartet in Lübeck auf mich! Ausserdem ist das hier doch der Zug nach Lübeck, das steht doch draussen dran!" Schaffner: "Nein, meine Dame, tut mir leid. Dieser Zug fährt nach Kiel, und so steht es an den Wagen." Passagierin: "Nein! Da steht Lübeck dran!" Zwischenzeitlich erreichte der Zug einen Bahnhof, und die Dame bestand darauf, mit dem Schaffner die Fahrtzielanzeige aussen am Waggon zu prüfen. Also stiegen beide aus. Der ganze Waggon bekam fast Schlagseite, weil alle Fahrgäste nach rechts stürzten, um den Fortgang des Schauspiels zu verfolgen. Wild gestikulierend deutete die Dame auf die Schrift, die beharrlich das Wort Kiel anzeigte. Da der Zug weiterfahren musste, stiegen die Dame und der Schaffner wieder ein. Passagierin: "Und ich sage Ihnen, da stand Lübeck dran!" Schaffner: "Meine Dame, der Zug nach Lübeck fährt vom gleichen Bahnsteig, aber aus einem anderen Abschnitt nach Lübeck, Sie haben sich geirrt." Passagierin: "Nein!" Schaffner: "Nun gut, dann rufen Sie Ihre Schwester doch an und sagen ihr, dass Sie später kommen." Passagierin: "Ich habe kein Handy." Da bietet ein anderer Fahrgast sein Handy zum Anruf bei der Schwester an. Schaffner: "Sehen Sie, kein Problem. Wie lautet denn die Telefonnummer ihrer Schwester?" Passagierin: "Weiss ich nicht auswendig." Schaffner: "Gut, dann rufen wir die Vermittlung an. Wie heisst denn Ihre Schwester?" Passagierin: "Herta!" In diesem Augenblick erreichte der Zug meinen Zielbahnhof, und ich musste aussteigen. Schade! Ich hätte gerne erlebt, wie die Geschichte zu Ende ging.

Ich geniesse das Leben in vollen Zügen.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Was heisst Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Die härtesten Drogen sind Bahnübergänge. Ein Zug und du bist weg.

Die Deutsche Bahn fährt mal wieder im Nena: Irgendwie, Irgendwo, Irgendwann

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht ob der ankommt

"Fahrkarten bitte!" Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.

Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist eher schwierig. Man weiss nie, wann sie ankommen.

Für die Bahn scheint es ein grundsätzliches Problem zu sein, dass ihre Züge im freien fahren müssen.

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Wenn ich als Frau eines Lokführers, mit einem Busfahrer schlafe, habe ich dann etwa Schienenersatzverkehr?

Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr das Haus verlässt und trotzdem noch den Zug um 11:43 Uhr bekommt.

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich da sein?

"Fahren wir schon?" - "Nein, die freundlichen Mitarbeiter aus dem DB-Kundencenter tragen die Landschaft vorbei."

Ist die Bahn morgen wieder so: "Ein wenig Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch die Sommergleise drauf."

Die Deutsche Bahn wünscht einen guten Rutsch ins Jahr 2014 und entschuldigt sich für die Verspätung der Nachricht.

Gestern hatte ich ein Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn, bin aber nicht erschienen. Heute kam die Zusage.

Ironie ist, wenn ein Zug zu spät ist, weil der Schaffner zu spät kam, weil er mit der Deutschen Bahn zur Arbeit fahren wollte.

Handy im ICE aufladen: Beim Einstecken: 43%; Beim Ausstecken: 39%. Ich glaube, der Zug fährt mit meinem Handystrom.

In modernen Zügen kannst du bequem von einer Stadt zur anderen reisen. Manchmal geht es sogar schneller mit dem Auto.

Eben kommt ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der Zug denn?

Heute am Deutschen Bahn-Schalter: "Einen Orangensaft bitte." - "Wir sind ein Zugunternehmen." - "Ach so, ich dachte ihr seid ein Saftladen."

"Du gehst zu Fuss?" - "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworfen." - "Erzähl mehr von ihr." - "Sie ist Kontrolleurin."

Kind im Zug starrt auf die Haltestelle-Anzeige: "Oma, wofür steht RB?" Oma: "Reichsbahn." Die ist wohl etwas länger nicht mehr Zug gefahren.

Das Leben ist wie eine Zugfahrt, viele Menschen steigen ein und einige steigen auch wieder aus. Aber nur ganz wenige begleiten Dich bis ans Ziel.

Ein Bahnkunde am Bahnschalter: "Das dauert lange mit der EC-Karte." Darauf die Bahnangestellte: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen."

Kontrolleur in der Bahn: "Ihr Ticket bitte." Mann: "Ok, aber Sie zuerst." Kontrolleur: "Ich bin der Kontrolleur, ich brauche keins." Mann: "Na und? Ich bin Elektriker und zahle trotzdem für Strom."

Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion war der Name eines Bahnhofes in Wales, der so benannt wurde, um ihn ins Guinness-Buch der Rekorde eintragen zu lassen.

Lebe so, als wärst du ein fahrender Zug. Bereue nicht die Haltestellen, die du hinter dir gelassen hast, sondern blicke nach vorne. Zwinge niemanden dazu, einzusteigen, sondern setze die in die erste Klasse, die wirklich gerne mit fahren wollen.

Die Chinesen bauen ein Bahntrace, das von China bis nach Duisburg geht. Da kommen am Hauptbahnhof Duisburg auf der einen Seite welche aus Bottrop an und auf der anderen Seite welche aus Peking. Das schlimme ist, sie sind morgens gleichzeitig losgefahren.

Da ärgern sich Leute, da sie 2 Stunden Zugfahren und der Zug dann Verspätung hat oder weil die Klos nicht funktionieren und beleidigen den Schaffner. Dabei geht es denen doch viel schlechter. Der arme Kerl ist den ganzen Tag in dem Zug. Man sollte als Fahrgast froh sein, dass der Schaffner nicht zuschlägt.

Ein Ungar, ein Russe und ein ex DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrschte. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den ex DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon."

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliesst er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist aber warm hier drin!" Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiss hier!" Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!

Was heisst Verspätung auf chinesisch? Doi Che Ban

Fahrgast im IC zeigt sein Handyticket. Zugbegleiter: "Wollen Sie erst mal die Tinder-Nachricht von Jasmin lesen?"

Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!"

Die Bahn hat nicht nur 10 oder 15 Minuten Verspätung, wenn sich Selbstmörder auf die Bahnschienen legen würde, würden diese beim Warten des Zuges eines natürlichen Todes sterben, an Verhungerung.

"Tut mir leid", sagt der Kontrolleur im Zug zu dem Reisenden, "aber mit dieser Fahrkarte sind Sie nicht berechtigt, in diesem Schnellzug zu fahren." - "Nicht? Dann sagen Sie doch bitte dem Lokführer, er soll langsamer fahren."

"Nun, Fritz, hast du gestern eine gute Tat getan, wie du es versprochen hast?", fragt der Lehrer. – "Ja, ich habe meinen Hund auf einen Mann gehetzt." – "Und was soll daran gut gewesen sein?" fragt der Lehrer entsetzt. – "Der Mann war auf dem Weg zum Bahnhof. Und ohne mich hätte er sein Zug verpasst."

Nach einem anstrengenden Arbeitstag sass ein Mann im Zug und genoss seinen verdienten Feierabend. Am nächsten Bahnhof stieg eine Dame zu und setzte sich direkt im gegenüber. Sie griff in ihre Handtasche, holte ihr Handy raus und fing an extrem laut zu telefonieren: "Hallo Hasi, ich bin jetzt erst im Zug! Ich bin so gegen 22 Uhr daheim... Nein, bei dem Meeting war jetzt doch nur der Abteilungsleiter dabei, es ging viel länger als ich dachte... Nein, ich betrüge dich nicht! Du bist der einzige Mann in meinem Leben! Ehrlich nicht Hasi! Jetzt stell dich nicht so an!" Und so ging das Gespräch weiter und es wurde immer lauter und lauter. Irgendwann platzte dem Mann der Kragen, beugte sich zu der Dame und flüsterte direkt ins Handy: "Leg doch endlich das Ding weg und komm wieder ins Bett."

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert? Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen." Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich." Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine." Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

Im ICE von München nach Köln, auf der Höhe von Würzburg. Der Schaffner fragt einen Fahrgast: "Sind Sie zugestiegen?" Dessen Antwort: "Nein, ich bin hier geboren."

Grenzkontrolle im Zug nach Italien. Grenzkontrolleur beim Durchsuchen eines Koffers, der eine Menge Spirituosen zu enthalten scheint: "Das passt schon. Wer so viel säuft, kifft nicht."

Im ICE von Berlin nach Köln kam ein Bahnbediensteter ins Abteil und verschenkte massenweise Eis am Stiel. Eine Passagierin fragte ihn besorgt: "Ist die Klimaanlage etwa schon wieder defekt?"

Der Zug ist ziemlich voll. Ein Teenager steigt ein und läuft zielgerichtet auf einen leeren Platz zu. Der Teenager: "Ist der Platz da noch frei?" Nebensitzerin: "Hmm, ja und meiner auch gleich, wenn jemand wie Du sich da hinsetzt."

Ein Schaffner kontrolliert den Fahrschein einer etwa zwanzigjährigen Frau. Er stellt fest, dass sie eine Kinderfahrkarte besitzt, die für sie nicht gültig ist. Eine ältere Dame verfolgt die Szene. Dame: "Da sehen Sie Herr Schaffner, wie lang die junge Frau bei den andauernden Verspätungen schon unterwegs ist."

Am Bahnhof wird die härteste Droge verkauft. Ein Zug, und di bist Weg.

Er ist ein Zug und doch kein Zug. Wenn man auf den Knopf drückt, dann fährt er. Was ist das? Ein Aufzug.

Warum fahren Politiker so ungern mit der Bahn? Weil der Stationsvorstand immer ruft: "Bitte zurücktreten!"

Der Schaffner im Zug: "Ihren Fahrausweis bitte!" Darauf der Fahrgast erbost: "Da könnte ja jeder kommen, besorgen Sie sich doch selber einen!"

"Ich bin sauer auf die Bahn", schimpft Meier. "Wieso denn?" - "Seit meine Schwiegermutter zum halben Preis fahren darf, kommt sie doppelt so oft zu uns."

Eine ältere Dame fragt die Aufsicht auf dem Bahnsteig: "Wann fährt denn der letzte Zug nach Frankfurt?" Bahnaufsicht: "Ich fürchte, das werden Sie nicht mehr erleben."

Ein Mann will sich im überfüllten Zug im Gang auf eine Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nein, Stacheldraht."

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Kundin: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Düsseldorf kaufen." Bahnmitarbeiter: "Haben sie eine Bahncard?" Kundin: "Was geht sie das denn an, ich will erst mal nur die Fahrtzeiten wissen."

In die Bahnabteilung kommt ein Kunde und möchte eine neue Bahncard kaufen. Die Bahnmitarbeiterin füllt den Antrag aus und fragt ihn wo, er denn seine alte hat. Meint er: "Die sitzt zu Hause auf dem Sofa."

Eine Grundschulklasse sitzt im Zug. Der Kontrolleur kommt und unterhält sich kurz mit der Lehrerin. Er verabschiedet sich mit den Worten: "... und immer schön Hausaufgaben kontrollieren, nicht dass sie mal zur Bahn müssen."

Da die Züge in Belgien so langsam sind, kommt folgende Ansage: "Liebe Fahrgäste, auf Grund einer unglaublicher Kette von Zufällen, werden wir Brüssel rechtzeitig erreichen. Sie erreichen Ihren Anschlusszug nach Lüttich oder nicht."

"Ich komme auf die Minute pünktlich", schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an. "Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?" Der Beamte ruhig: "Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!"

Vor der Bahnschranke hat sich eine lange Autoschlange gebildet. Da kommt der Bahnwärter angehastet: "Meine Herren, machen sie sich bitte auf eine längere Wartezeit gefasst. Eben kam eine Meldung, dass der Zug 70 Minuten Verspätung hat."

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme." Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Der Zug in Belgien ist so langsam, dass Konzept Bahnhof gibt es nicht wirklich. Man kann während der Fahrt ein- und aussteigen. Der Zugbegleiter, der ist nicht mal im Zug, der ist draussen zu Fuss, denn in Belgien , der Zugbegleiter begleitet den Zug.

Ein Mann ist im Berliner Bahnhof spät dran, rennt so über den Bahnsteig und versucht den Zug zu kriegen. Er ruft im vorbei gehen dem Schaffner zu: "Hält dieser Zug auf Rügen?" Worauf der Schaffner zurück brüllt: "Wenn nicht, gibts ein riesen Platscher!"

Im Hauptbahnhof. Lautstark telefonierend steht ein Jugendlicher auf dem Bahnsteig: "Eh Alter wo bist Du? Was? Keine Ahnung! Wie soll ich denn Gleis 15 finden? Ich steh hier unter C, was weiss ich denn was der 15. Buchstabe im Alphabet ist! Das geht hier nur bis F!"

Der ICE ist schnell, dass hat aber nicht nur Vorteile. Manchmal sitzt man im ICE, man arbeitet am Computer und dann plötzlich, kein Internet mehr. Die Reaktion von Deutschen: "Oh schau dir das an, im 21. Jahrhundert, dass darf nicht sein!" Die Reaktion von Ausländern: "Oh schau dir das an, der Zug ist schneller als das Internet!"

Der Schaffner kommt ins Bahnabteil und sagt: "Einmal die Fahrkarten bitte!" Da kommt er zu einem Mann und sagt nochmal: "Die Fahrkarte bitte!" Dieser gibt zur Antwort: "Ich habe ein Ticket, aber es kann sehr abenteuerlich werden, bis ich es finde." Der Schaffner glaubt, dass dieser Mann kein Ticket besitzt und meint: "Ich liebe Abaneteuer."

Eine Frau sitzt mit ihren zwei jungen Töchtern im Grossraumabteil des IC Die Kinder malen am Tisch und unterhalten sich mit ihrer Mutter. Mutter: "Auf was freut ihr euch denn am meisten bei Oma und Opa?" Jüngere Tochter: "Auf die Kois." Mutter: "Also ich freu mich auf zwei Tage Feiern ohne Kinder." Ältere Tochter: "Meinst du Feiern im Sinne von Saufen?"

Am Bahngleis steht ein Bahnangestellter, der den ausfahrbereiten ICE beobachtet. Gerade als der ICE die Türen schliesst und der Zug anfährt, kommt ein gut gekleideter Herr angehetzt. Er ruft dem Bahnangestellten zu, er müsse den Zug unbedingt bekommen und er solle diesen anhalten. Bahnangestellter (trocken und leise): "Stopp, Stopp." Dann zum Herren: "Ich hab's versucht, es hat nicht geklappt."

Sitzt ein Mann neben einem Teenager im Zug. Der Zug hat ein wenig Verspätung und der Teenager hat wohl eine Verabredung. Dieser ist mit seinem Handy am telefonieren: "Aber ich kann mich auch nicht schneller beeilen, als wie die Bahn fährt." Der Mann neben ihm hört das Gespräch und sagt zum Teenager: "Pass mal auf mein Freund. An diesem einen Satz sind mir drei Sachen aufgefallen. Erstens kann man sich nicht schneller beeilen." Da meint der Teenager: "Das hab ich doch gesagt, ich kann mich nicht schneller beeilen." Danach der Mann weiter: "Das verstehst Du nicht. Zweitens heisst es nicht als wie und drittens warum hast Du hier Empfang und ich nicht?"

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben." Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane für ihren kleinen Affen finden."

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat. Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar.

Die Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgäste, die hier zusteigen, wünschen wie eine angenehme Reise." Die Mutter freut sich schon und ist ganz stolz auf ihren braven Sohn, als sie plötzlich den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Kriegt eine deutsche Frau in der Bahn einen Anruf auf ihrem Handy und spricht danach chinesisch. Ihre Sitznachbarin schaut sie erstaunt an. Die deutsch Frau meint nach dem Anruf zur Sitznachbarin: "Hat sich verwählt."

Herr Meier trifft Herrn Schmidt auf dem Bahnsteig. "Na Herr Schmidt, fahren Sie auch nach Frankfurt?" Herr Meier: "Nein, ich nicht. Ich bleib hier, ich fahr nicht weg. Ich habe jetzt gleich ein Date, dass heisst mehrere Dates." Herr Schmidt verwundert: "Was, gleich mehrere?" In diesem Augenblick kommt die Bahndurchsage: "Vorsicht bitte auf Gleis eins, der Durchgangszug nach Rotterdam." Herr Schmidt: "Oh, jetzt wird es spannend." Herr Schmidt schaut jedem Fenster des vorbeifahrenden Zugs an mit den Worten: "Nein, nein, nein, nein, nein, nein." Herr Meier mit verwundertem Gesicht. "Speed Dating", sagt Herr Schmidt. "Ist jetzt total angesagt. War aber leider keine dabei. Na ja, vielleicht beim nächsten Zug. Ich sag immer: Gib der Liebe eine Chance."

Zugkontrolleur: "Warum haben Sie denn keine Fahrkarte?" Darauf der Reisende: "Ich muss sparen..."

Fragt der Bahnbeamte einen Mann, der völlig ausser Atem einem Zug nachschaut: "Haben Sie den Zu verpasst?" - "Nein, ich habe ihn verjagt."

Fragt ein Bahnbeamter einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben Sie den vielleicht versäumt?" "Nein", bekommt er zur Antwort, "Nein, verjagt!"

Ich dachte als Kind immer, dass man nur in der "Ess"-Bahn essen darf. Wie die korrekte Schreibweise lautet und wofür das "S" steht, habe ich erst recht spät herausgefunden.

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"

An der Grenze kommen Zollbeamte in den Zug: "Zigaretten, Alkohol, Schokolade, Kaffee?" lautet ihre Frage an die Reisenden. Lächelt eine alte Dame und sagt: "Für mich eine Tasse Tee bitte!"

Eine Frau sitzt im Zug und hat ihr Kind auf dem Arm. Ein älterer Mann sagt: "Es wird doch nicht krank sein? Sonst steckt es mich noch an." Darauf die Frau: "Das könnte Ihnen nicht schaden, es bekommt nämlich Zähne."

"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende. "Das heisst Fahrausweis, mein Herr." belehrt ihn der freundliche Beamte. "Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?" "Drüben am Fahrkartenschalter."

In Hannover fragte eine alte Dame am Bahnsteig den Bahn-Bediensteten: "Entschuldigung, gibt es hier eine Telefonzelle?" Darauf der Bahn-Bedienstete: "Ja, da hinten, sehen Sie dieses hässliche magentafarbene Ding in der Farbe Ihrer Jacke?"

Eine Ansage auf dem Kölner Bahnhof mittels Computerstimme, bei der zuvor leider vergessen wurde, den PC mit Daten zu füttern. So kündigte er auf Gleis 1 einen Regionalexpress nach «Fahrtziel nicht hinterlegt» über «Fahrtziel nicht hinterlegt» Hauptbahnhof an ....

In der Bahn von Hannover Richtung Göttingen. Der Zug ist gerade losgefahren. Plötzlich eine Ansage der Schaffnerin: "Guten Tag liebe Mitreisende. Ein besonderer Gruss geht an die beiden Mädchen, die gerade vor mir weggelaufen sind. Wenn ihr vorhattet schwarz zu fahren, ich werde euch finden!"

Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz. Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber eines sage ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe!"

Im Intercity von Berlin nach München. Zum dritten Mal innerhalb einer halben Stunde geht eine Bahnmitarbeiterin durch das Abteil mit einem Essens-Trolley, um Kaffee, Brötchen und Schokoriegel anzubieten. Während sie sich an ihrem Schaffner-Kollegen vorbeischiebt, ruft sie laut und vernehmlich: "Schnaps, Bier, Zigaretten, Kondome!"

In der Regionalbahn von Wuppertal Richtung Köln. Durchsage des Lokführers: "Verehrte Fahrgäste, da wir von einem verspäteten ICE überholt werden, wird sich unsere Weiterfahrt verzögern." Eine junge Frau geht daraufhin zum Lokführer. Lokführer: "Ja, bitte?" Frau: "Wie lange hält der Zug?" Lokführer: "Bei guter Pflege so 15 bis 20 Jahre."

Im Zug bittet Peter einen Herrn: "Könnten sie mit bitte das Bein hier auf den Sitz legen?" - Der bettet das Bein mitleidig auf die Bank. "Und könnten Sie mir auch noch meine Jacke und mein Brot aus der Tasche herreichen?" Auch das wird besorgt. "Was fehlt Ihnen denn eigentlich?" will schliesslich der Reisende wissen. "Gar nichts", gibt Peter Auskunft. "Ich mache Urlaub."

Eine Lokomotive fährt ihre normale Strecke bis auf einmal total scharf gebremst wird. Es dauert 10 Minuten bis der Zug weiterfährt. Etwas später kommt ein Angestellter der Bahn zum Lokführer und fragt was eben los war. Dieser antwortete: "Da lag eine Frau nackt auf den Gleisen, deshalb die Vollbremsung!" - "Ja und was hast du dann gemacht?" - Naja, ich bin raus und habe sie erst einmal richtig durchgef...!" Der andere: Wow, Klasse! Hat sie Dir auch einen auch einen geblasen?" - "Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!"

Dass man in der Hektik mal in den falschen Zug steigt, passiert häufiger. Ärgerlich ist es, wenn man im richtigen Zug ist - aber nicht im richtigen Teil des Zuges. So erging es Schauspieler Ludger Pistor. Er sollte zum Dreh von «James Bond: Casino Royale» nach Prag fahren, doch der Zug fuhr nicht ab. Auf Nachfrage erklärte ihm der Schaffner, das Vorderteil des Zuges sei schon seit einer halben Stunde nach Prag unterwegs. Das Teil, in dem Pistor sass, sollte dagegen nach Binz fahren. Pistor stieg aus, hetzte zum Flughafen - und kam noch rechtzeitig zum Dreh in Prag an.

Peinliche Panne im Dezember bei der Deutschen Bahn: der Lokführer eines ICE von Basel nach Hamburg vergass schlichtweg, in Göttingen anzuhalten. Die Fahrgäste, die in Göttingen aussteigen wollten, guckten dumm aus der Wäsche! Sie mussten den Zug dann bei einem ausserplanmässigen Halt in Northeim verlassen. Um wie viele Reisende es sich dabei handelte, konnte eine Sprecherin nicht sagen. Laut der "Northeimer Neuesten Nachrichten" waren es rund 40 Fahrgäste. Sie seien mit einem Regionalzug zurückgefahren und 80 Minuten nach der geplanten Ankunft in Göttingen eingetroffen.

Bahnstrecke zwischen Frankfurt am Main und Kassel, kurz hinter Giessen. Durchsage in der proppevollen, nicht-klimatisierten Regionalbahn bei gefühlten 40 Grad: "Leider müssen wir auf der Strecke halten, da sich spielende Kinder auf den Gleisen befinden. Die Polizei sucht die Strecke ab, wir werden so bald wie möglich weiterfahren." Nach etwa einer Stunde Wartezeit eine erneute, inzwischen tierisch entnervte Durchsage des Zugführers: "Sehr geehrte Reisende. Auf Nachfrage hat die Polizei eben bestätigt, es ist nicht gestattet, die Rotzblagen einfach über den Haufen zu fahren. Von daher wird sich die Weiterfahrt weiterhin verzögern."

Ein Zug der transsibirischen Eisenbahn stand sehr lange im Bahnhof. Die Reisenden fragen die Schaffnerin: "Wann geht es weiter?" "Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", ist die Antwort. Der Tag vergeht, es wird Abend. Die Schaffnerin kommt mit heissem Wasser für den Abendbrot-Tee. Die Reisenden fragen wieder: "Wann geht es weiter?" "Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", kommt wieder als Antwort. Am nächsten Morgen steht der Zug immer noch im gleichen Bahnhof. Die Schaffnerin bring das heisse Wasser für den Frühstückstee. Die Reisenden (schon ziemlich entnervt) fragen: "Wann geht es endlich weiter?" "Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", erfolgt die ewig gleiche Antwort. "Aber es kann doch nicht ewig dauern, eine Lok zu tauschen!" beschweren sich die Reisenden. "Dauert noch lange, tauschen Lok gegen Wodka", antwortet die Schaffnerin.

Der kleine Finger am Abzug drückt ab, die Pistole knattert, ihr Gehäuse blinkt dabei blau und rot. "Ball her!", brüllt das Kind in mein Ohr, ihm ist ein Plastikball runtergefallen und zu meinem Platz im Grossraumwagen gerollt. Ich gebe ihm sein Spielzeug. Statt sich zu bedanken, beginnt der Junge nun, an meiner Rückenlehne zu rütteln. Ich drehe mich um: "Würdest Du jetzt bitte meinen Sitz und mich in Ruhe Zug fahren lassen?" Seine Kulleraugen blitzen, und die Mutter der Nervensäge ist empört: "Na hören Sie mal, er ist doch noch ein Kind! Stellen Sie sich bitte nicht so an." Die nächsten Minuten knattert die Knarre weiter, dazu kreischt das Kind vor Vergnügen. Doch plötzlich wird er abgelenkt, denn seine Mutter packt ein Stück Schokolade aus. "Mama! Du willst doch abnehmen.", krakeelt der Sohnemann, so dass es der ganze Waggon hören kann. "Thomas, jetzt hör aber auf!", faucht die Mutter. Ich drehe mich um und sage mit einem Lächeln: "Jetzt stellen Sie sich doch nicht so an, er ist doch noch ein Kind."

An einem Samstag im April, am Ende der Osterferien, wartete ich mit meinen drei Kindern in Hamburg auf einen Zug nach Bonn. Wir hatten eine Reservierung für Wagen Nummer acht, doch bei der Einfahrt zeigte sich, dass genau der aus unerfindlichen Gründen fehlte. In Wagen Nummer sieben, der natürlich völlig überfüllt war, betrieben wir in den nächsten Stunden von Halt zu Halt munteres Stehplatz-Hopping. Meine Tochter im Teenageralter und ich teilten uns schliesslich und nach zwei Stunden Fahrzeit einen Sitzplatz (immerhin hatten wir einen ergattert!), mein zwölf- und mein sechsjähriger Sohn zunächst ebenfalls. Doch der sehr mitteilungsfreudige Jüngste bevorzugte recht bald den Schoss eines wildfremden Asiaten, der neben den beiden Jungs sass - ich war umzingelt von stehenden Fahrgästen und konnte ihn nicht zurückhalten. Der arme Vietnamese hatte vermutlich die ganze Nacht gearbeitet - so sah er jedenfalls aus, denn ständig fielen ihm die Augen zu -, und wollte im Zug nur noch schlafen. Aber mein Kleiner kannte keine Gnade, zog sein buntes Seeräuberheft hervor und begann, dem Mann, der übrigens kaum Deutsch konnte, die Geschichte vorzulesen. Man muss wissen, dass unser Jüngster damals seit ungefähr drei Tagen zu lesen begonnen hatte, doch der Mann war zu müde, um sich zu wehren. "D-e-rr S-e-e-r-e-u-b-e-rrr...", für den ersten Satz brauchte mein Junge ungefähr fünf Minuten. Auch mein Grosser erkannte, dass von dem Sitznachbar wenig Gegenwehr zu erwarten war, erspähte und erbat dessen Handy und spielte erst mal bis Duisburg die Batterie leer, da stieg der Mann dann aus. Erst in Düsseldorf wurde der Zug deutlich leerer - nach knapp fünf Stunden Fahrzeit hatte endlich jeder von uns einen eigenen Sitzplatz.

• Meine Frau hat die Wehen, wir müssen dringend ins Krankenhaus.
• Dem Vater von meinem Kumpel, gehört die ganze Bahn hier.
• Ich kann Sie nicht hören, die Bahn hier ist so laut.
• Er ist schwerst behindert und ich bin seine Begleitung.
• Ich bin der neue Bundespräsident, ich fahre umsonst.
• Das geht schon klar, ich stehe auf der Gästeliste.
• Ich habe leider beide Arme gebrochen, ich komme nicht an meinen Geldbeutel ran.
• Man gibt sich als Kind und sagt: "Ich dachte Schüler fahren umsonst.
• Die Bahn fährt auch, wenn ich keinen Fahrschein habe.
• Man sagt dem Kontrolleur: "Sie zeigen erst einmal Ihren Fahrschein.

In einem Zug
Herr Zuger wollte sein Leben in vollen Zügen geniessen, und begab sich daher anlässlich seiner Reise zur Zugspitze zum Zug. Die Lokomotive an der Zugspitze des Zuges war bereits zügig angehängt worden, die Bremsen waren noch angezogen. Auch Herr Zuger war angezogen, nackt wollte er dann doch nicht reisen.
Am Bahnsteig sah er eine junge, hübsche Dame, von der sich magisch angezogen fühlte. Gerne hätte er eine anzügliche Bemerkung gemacht, doch er fürchtete, dass dem Mädchen dann die Gesichtszüge entgleiten würden. Herr Zuger nahm noch einen Zug von seiner Zigarette und trank sein Bier sehr schnell in einem Zug aus, obwohl er noch gar nicht eingestiegen war. Später würde er in dem Zug in das Bordrestaurant gehen und dort speisen, sofern das Fenster nicht geöffnet wäre und er im Zug sitzen würde.
Herr Zuger ging in sein Abteil. Dort sassen bereits zwei Männer, die Schach spielten. Der ältere von beiden war gerade am Zug. Er erfuhr, dass die beiden in die Schweiz reisen wollten, im Kanton Zug hatten sie ein nettes Hotel gefunden. Sie waren schon lange unterwegs und kamen aus Zug in Freiberg in Sachsen. "Passen Sie nur auf, dass Sie nicht in die Westsahara in die Stadt Zug fahren", bemerkte Herr Zuger scherzhaft. Der Zug war unterdessen abgefahren, auf der benachbarten Landstrasse fuhr gerade ein Lastzug vorbei. Daneben war ein Kanal, auf dem ein Zug mehrerer Schiffe entlang tuckerte. Das Schachspiel war nunmehr beendet, es erwies sich, dass der jüngere der beiden Spieler einen netten Charakterzug hatte, weil er darauf verzichtete, auf seiner Posaune zu spielen. "Der Zug des Instrumentes ist leider kaputt, aber ich hätte Sie ohnehin nicht belästigt. Wir haben übrigens unsere Fahrräder im Gepäckraum gut verstaut, die Bremsen mussten gar nicht angezogen werden", bemerkte er. Ein Gespann Ochsen fuhr auf der Landstrasse vorbei, der Zug war prächtig anzusehen.
Herr Zuger sah die Zugspitze, als der Zug um eine Kurve fuhr, zur Zugspitze war es aber noch weit. Der Gebirgszug war aber schon sichtbar. "Wo arbeiten Sie eigentlich?", wollte der Ältere der Spieler wissen und ergänzte: "Sie sehen so aus, als ob Sie Zugführer wären."
"Ja, ich bin Zugführer, aber nicht bei der Bahn, sondern bei der Feuerwehr. Beim Militär war ich übrigens auch Zugführer." Der Zugbegleiter betrat in diesem Moment das Abteil und kontrollierte zügig die Fahrkarten. Dieser bemerkte völlig sinn frei: "Wer vor den deutschen Gerichten Rechtsschutz sucht, dem ist in der Regel ein mehrstufiger Instanzenzug eröffnet." Das nahmen alle Beteiligten befriedigt zur Kenntnis. "Gut, dass man das mal erfährt.", meinte Herr Zuger und fuhr fort: "Ich muss nämlich gegen meinen Kaminbauer klagen, der Kamin hat nämlich nicht genug Zug."
Der Bahnhof von Garmisch-Partenkirchen war erreicht. Herr Zuger begab sich zur Zugspitze, um am gegenüberliegenden Bahnsteig mit der Zugspitzbahn zur Zugspitze zu fahren. Ein kleiner Spatz setzte sich auf die Lok und sonnte sich. "Das muss ein Zugvogel sein", sinnierte Herr Zuger.

• Sozialpädagoge: "Ich weiss es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir so offen darüber reden können."
• Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
• Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuss und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut! Sie machen das toll!" Super!"
• Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist. Das macht Sie traurig und auch ein bisschen wütend."
• Familientherapeut: "Was glauben Sie, was Ihr Bruder denkt, was Ihre Eltern fühlen, wenn Sie hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
• Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Ok. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir mal Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann..."
• Provokativtherapeut: "Ich wette, da kommen Sie nie drauf!"
• Lösungsorientierter Therapeut: "Haben Sie schon einmal den Bahnhof gefunden? Was haben Sie da anders gemacht?"
• Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Sagen Sie mal, rhoo... rhoo... rhoo"
• Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
• Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"
• Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles auf diese Kärtchen."
• Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein und raus fährt?"
• Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"
• Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt."
• Rational Emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen."
• Manager: "Fragen Sie nicht lange - gehen Sie einfach los."
• Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genug Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
• Trainer: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
• Lehrer: "Hätten Sie aufgepasst, müssten Sie nicht fragen."
• Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen schon sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse."
• Pfarrer: "Lieber gerechter Gott, hilf diesem armen Sünder, den Weg zum Bahnhof zu finden. Amen."
• Priester: "Heiliger Antonius, hilf dem Mann, dass er den Bahnhof finden kann."

E-Mail an DB Bahn
Meine liebste Deutsche Bahn,

seit vielen Jahren führen wir nun eine abenteuerliche Beziehung. Wir haben Tiefen überstanden, in denen du sehr einengend und besitzergreifend warst und mich manchmal überraschend mehrere Stunden festgehalten hast, weil es dir nicht gut ging. Ich verstehe ja, dass dich der Winter so überrascht hat. Für uns kam er auch so plötzlich. Ich bin da ja nicht nachtragend. Auch deine Ausreden im September, wo es laut deinen Aussagen auch schon gewisse Störungen wegen Glatteis gab, habe ich schmunzelnd hingenommen. Ich bin so gerührt, dass du so viel Zeit mit mir verbringen möchtest. Als ich dich um ein bisschen mehr Freiraum gebeten habe hast du das toleriert und kamst einfach immer ein bisschen später. Pünktlichkeit ist nicht deine Stärke, das weiss ich ja. Auch darüber sehe ich meist noch hinweg.
Dass du mich jetzt aber bei klirrender Kälte fast 45 Minuten warten lässt ohne Bescheid zu sagen und dann gar nicht auftauchst, das geht nun wirklich zu weit. Stets war ich tolerant und finanzierte deine Spässchen jedes Jahr mit mehr meiner kostbaren Taler, damit unser Verhältnis nicht beschädigt wird.
Ich finde es sehr schade, dass du unsere aufregende Beziehung so leichtfertig aufs Spiel setzt. Es tut mir sehr leid, aber ich denke nun wirklich über eine endgültige Trennung nach. Ich brauche jemanden an meiner Seite der zuverlässig ist, nicht nur mein Geld will und auch bereit ist auf meine Bedürfnisse einzugehen. Und ich habe so jemanden kennengelernt. Er nennt sich Opel und ist immer für mich da. Leider werdet ihr euch nicht kennen lernen.

Adieu Franzi

PS: Deutsche Bahn? - ich bin doch nicht blöd!


Anwort Mail von DB Bahn
Hallo meine liebste Franzi,

es tut mir so leid. Ich weiss, dass ich in der Vergangenheit viele Fehler gemacht habe und nicht immer pünktlich bei unseren Treffen war. Dafür möchte ich mich in aller Form bei Dir entschuldigen. Ich habe die Zeit mir Dir sehr genossen. Manchmal wollte ich, dass sie kein Ende hat. Das ich manchmal anhänglich bin, weiss ich. Es fällt mir schwer loszulassen. Dass ich Dich mit dieser Zuneigung erdrückt habe. ist unentschuldbar und mein grösstes Laster. Das wir heute einen Termin hatten, habe ich total vergessen. Wo und wann waren wir verabredet? Ich schaue dann gerne einmal in meinem Terminkalender nach.
Ich kann verstehen, dass Du dich nach etwas anderem umgesehen hast. Eine Frau wie Du, bleibt natürlich nicht lange alleine, dass weiss ich. Vielleicht gibst Du mir aber noch einmal die Möglichkeit. Dir zu zeigen. wie viel Du mir bedeutest. Ich werde bei unseren nächsten Treffen auch versuchen pünktlich zu sein oder Bescheid zu sagen, falls ich mich verspäte.

Ich werde Dich vermissen. Deine DB Bahn

Wenn man das Logo der
Deutschen Bahn auf den Kopf stellt,
sieht man den Bahnkunden.

Deine Mutter ist so fett, die ganze U-Bahn ist verstopft!

Wie heisst eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt? Ü-Bahn

Was ist die schimmste Bestrafung der Welt? In der U-Bahn neben deiner Mutter zu sitzen.

Mutter zum Kind: "In der S-Bahn wird nicht gegessen!" Kind: "Warum heisst es dann Ess-Bahn?"

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Gruppenfahrkarte braucht, um mit der U-Bahn fahren zu dürfen!

AmFahrkartenschalter: "Eine Fahrkarte, bitte." - "Einfache Fahrt?" - "Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen?"

Wenn in der U-Bahn die Wagondecke rattert, ein Fahrgast aufsteht, seinen Vierkant zieht und die lose Decke festzieht, dann bist du in Berlin.

"Herr M., Ihre Frau steht noch am Hamburger Hauptbahnhof. Bitte steigen Sie in Dammtor aus und fahren zurück. Ich hoffe, Sie haben einen Ehevertrag!"

Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn. Sagt das Pferd: "Ich habe meine Fahrkarte vergessen." Sagt die Maus: "Kein Problem, ich sag einfach du bist mein Haustier."

Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?" Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!" "Aber ich hab doch gar keinen Bart!" "Ja, Sie nicht!"

Bei der Ticketkontrolle scannt der Kontroleur mein Monatsticket, mit dem ich auch am Wochenende eine Person mitnehmen kann. Ein Paar sitze weiter, sagt ein Mann, er habe kein Ticket. Kontrolleur: "Kein Problem, Sie fahren bei dem hier mit." Cool zu sein kann so einfach sein.

In der voll besetzten U-Bahn meckert ein Opa einen Jugendlichen an: "Die Jugend von heute hat keine Manieren mehr! Früher hätte man als Jugendlicher einer älteren Person seinen Sitzplatz angeboten." Meldet sich ein anderer Herr zu Wort: "Was wollen Sie denn? Vorhin hat sich doch ein Jugendlicher erhoben, damit Sie sich hinsetzen konnten." Darauf der Opa: "Ja, aber meine Frau muss immer noch stehen!"

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö... kö... können Sie m... m... mir sa... sa... sagen, wie sp... sp... spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort. Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei... mei... meinen Sie, ich wi... wi... will eins aufs Ma... ma... maul?"

Habe mir so ein 9 Euro-Ticket geholt. Nicht weil ich es nötig hätte, aber ihr wisst, man wird nicht reich vom Geldausgeben. Bin jetzt 2 Tage mit der S-Bahn zur Arbeit gefahren. Ja was soll ich sagen, bin seit bestimmt 10 Jahren nicht mehr mit der S-Bahn gefahren und jetzt weiss ich wieder wieso. Hatte dort an zwei Tagen mehr Körperkontakt als in den letzten 2 Jahren. Sind Deos eigentlich aktuell auch ausverkauft? Anders kann ich mir das nicht erklären. Auf der Rückfahrt teilte ein Typ seinen Döner mit mir, auf meiner Hose. Ach ja und Daniel, deine Freundin will sich von dir trennen, sie wartet aber noch auf den richtigen Moment. Wollte dir nur Bescheid geben, falls dies noch keiner der anderen 200 Fahrgäste getan hat, die auch anwesend waren und diesem eloquenten Gespräch lauschen durften. Fazit: Man müsste mir 9 Euro die Stunde zahlen, damit ich dieses Ticket weiter nutze. Fahre jetzt wieder mit dem Porsche zur Arbeit. Ist sowieso nicht so gut, wenn der so lange steht. Bin zum Abregen erst mal 50 km Autobahn gefahren. Sonst ist immer Stau, aber heute war freie Fahrt. Wer den Zettel abholen kommt, bekommt von mir einen bemitleidenden Blick und einen Schulterklopfer gratis dazu.

Ein schönes Mädchen lächelt mir zu, ich lächel zurück, sie lächelt wieder. Ich: "Hi." Sie: "Dein Döner tropft."

Lokführerstreik in Berlin. Die U-Bahn ist brechend voll. Ein schnöseliger Typ hat noch einen Sitzplatz ergattert. Zu seinem Freund sagt er, eine Spur zu laut, sodass es auch die Oma hört, die neben ihm auf dem Gang steht: "Normalerweise würde ich nie U-Bahn fahren. U-Bahnen sind fürchterlich. All diese verkommenen Menschen." Die Oma: "Dann steig doch aus, du Arsch!"

Am Kiosk in einer U-Bahn-Unterführung fragt ein hilfloser indischer Tourist mit einem Stadtplan in der Hand: "Can you show me where this is?" Sagt der arabische Kioskbesitzer: "Nein, wir sind hier in Deutschland, da muss man auch Deutsch reden!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt ein Mann zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" Sie: "Danke, ich habe schon einen." Er: "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Ein Schaffner kontrolliert in der U-Bahn die Tickets. Dort trifft er auf einen Afrikaner und fragt süffisant: "Na, hat der Bimbo wohl einen Fahrschein?" Der Afrikaner: "Ja, Bimbo hat einen Fahrschein, aber geben sie mir Ihre Dienstnummer, denn Bimbo ist Rechtsanwalt!"

Am Hauptbahnhof München, bei den S-Bahnen. Aufgebrachte Fahrgäste beschweren sich, dass die digital angekündigten Züge nicht fahren. Die Anzeige sei eben nicht aktuell, sagt ein Sicherheitsmann, verweist auf den Baustellenfahrplan im Schaukasten, der jetzt gelte, und meint: "Als guter deutscher Fahrgast erkundigt man sich vor Fahrtantritt!"

Ein 90-jähriger Mann steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20-jähriger und sagt: "Opa, mach ein Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist es nicht so laut!" Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

Als ein Fahrgast um kurz vor 9 Uhr in Altona in Hamburg am S-Bahn-Gleis steht, ahnt der Fahrgast nicht, dass seine Bahnfahrt an diesem Tag deutlich teurer werden würde als sonst. Er weiss, dass er sein Fahrrad im HVV-Gebiet erst ab 9 Uhr mitnehmen darf und plant, um 9:01 Uhr in die S-Bahn Richtung Landwehr einzusteigen. Doch während er auf seine S-Bahn wartet, kommen zwei Kontrolleure auf ihn zu, werfen einen Blick auf sein Ticket und fordern ein Bussgeld von 20 Euro. Die Begründung Das Ziffernblatt der Bahnsteig-Uhr zeige noch nicht Punkt 9 Uhr. Damit dürfe er sich laut HVV-Richtlinien nicht auf dem fahrkartenpflichtigen Bereich hinter der goldenen Linie befinden. Der Fahrgast ist fassungslos. Noch am selben Abend kontaktiert er die Fahrgeldstelle der Deutschen Bahn per E-Mail und fragt: "Wie soll ich denn die S-Bahn um 9 Uhr nutzen können, wenn mir nicht mal ein Puffer von wenigen Minuten zugestanden wird, in dem ich auf sie warte?" schreibt er. Er hofft, dass sich die Bahn kulant zeigt und die Forderung zurückerstattet.

Warum heisst die S-Bahn, S-Bahn? Weil dort gegessen wird.

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt ein Mann zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" Sie: "Danke, ich habe schon einen." Er: "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Fahrscheinkontrolle in der U-Bahn in München. Kontrolleurin: "Grüss Gott, die Fahrscheine bitte!" Fahrgast genervt: "Was?" Kontrolleurin: "Ihren Fahrschein bitte!" Fahrgast anklagend: "Fahrschein? Ja Fräulein, wo soll ich den jetzt bittschön hernehmen?"

In der S-Bahn, zwischen Isartor und Rosenheimer Platz. Ein Junge, telefoniert mit einem Mädchen, anscheinend Beziehungsstress. Nach vielen Schmachtworten, Beleidigt sein, Seufzern und Entschuldigungen: Junge: "Bitte verzeih mir ein letztes Mal." Mädchen: "…" (unverständlich). Junge: "Aber du hast mir doch schon so oft ein letztes Mal verziehen, warum jetzt auf einmal nicht mehr?" Der Rest ging im Gelächter der Fahrgäste unter.