Automarken
Manta Scherze

Ein Papagei sitzt auf dem Beifahrersitz eines Mantas. Der Manta-Fahrer hält an einer roten Ampel. Rechts neben ihm hält ein Mercedes-Fahrer, dieser kurbelt die Scheibe runter und fragt laut: "Kann der sprechen?" Darauf der Papagei: "Woher soll ich denn das wissen!"

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün, ohrenbetäubender Lärm. Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa zwei Kilometern im Strassengraben liegen sieht. Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen, denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Hey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schiessen!"

Ein Wort mit 4 a's: Mantafahra.

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.

Was sind Mantas im Winter? Schneeschieber.

Was heisst das GTE beim Manta? GeTuned, Ey.

Welches Obst essen Manta-Fahrer? Mantarinen.

Der kürzeste Manta Witz: Steht ein Manta vor der Uni.

Wie viele Manta Witze gibt es? Keinen, alles ist wahr.

Was ist Science-Fiction? Ein Manta-Fahrer mit Abitur.

Was ist eigentlich Manta-Light? Das ist der Ascona B.

Wie nennt man heutzutage Cowboystiefel? Mantaletten.

Wie heisst die Freundin eines Manta-Fahrers? Samanta.

Was ist ein Wunder? Ein Manta-Fahrer in der 10. Klasse.

Was ist das Kleinste im Manta? Das Gehirn des Fahrers.

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Nordsee? "Ey Watt Ey?"

Manta-Fahrer Sport in der Schweiz: Ellenbogenschiessen.

Kleinanzeige: Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss.

Der Manta verliert Benzin. Klar, ist ja auch ein Auslaufmodell.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? "Ey, Super, ey."

Was ist das Grösste im Manta? Die Oberweite der Beifahrerin.

Was ist die Lieblingssportart eines Manta-Fahrers? VollEyball.

Warum fahren Mantas nie bei Nebel? Weil sie da keiner sieht.

Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.

Was bleibt übrig, wenn ein Prolo verbrennt? Ein Manta-Schlüssel.

Was sind zwei Soldaten im Manta? Ein Dumm-Dumm-Geschoss.

"Wieviel braucht dein Manta auf 100 Kilometer?" - "5, 6 Friseusen."

Was ist der Manta-Fahrer Triathlon? Lesen - Schreiben – Rechnen.

Manta-Weekend: Zwölf Stunden im Stau, zehn Minuten in der Disco.

Wie rechnet man den IQ eines Manta-Fahrers aus? PS durch Kubik.

Wie bellt der Hund eines Manta-Fahrers? Wau, Waus, Eyhhh, Waus!

Manta mit Schornstein auf dem Dach: Sex am offenen Kamin ist geil.

Manta Witze sind gemein! Manta-Fahrer können doch gar nicht lesen.

Was ist die Lieblingsstadt der Manta-Fahrer? "El, Ey." (übersetzt: L.A.)

Manta-Fahrer sagt im Flugzeug: "Geile Flossen. Aber nicht tief genug."

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe, ey."

Ein Manta-Fahrer geht zum Intelligenztest. Ergebnis: Schade, IQ negativ.

Was macht ein schwuler Manta-Fahrer? Er schafft sich einen Friseur an.

Zwei, drei Nummern machte Manni in dem Manta. Nun zahlt er Ali-Manta.

Wie hört es sich an, wenn der Manta-Fahrer unten aufprallt? "Platsch, ey."

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

Was ist die Lieblingsspeise des Manta-Fahrers? Thunfisch (Tune Fisch).

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er einen Baum sieht? "Ey, n' Baum, ey!"

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz.

Woran erkennt man einen Manta? Am Dach, das von innen ausgebeult ist.

Warum ist der Manta tiefergelegt? Damit er unter der Radarfalle durchkommt.

Für Manta-Fahrer gibt es jetzt Spezialsärge: Mit Ausschnitt für den Ellenbogen.

Warum liegt im Kofferraum vom Manta ein Hirsch drin? Damit es besser röhrt.

Welche sind die drei schwersten Jahre eines Manta-Fahrers? Die vierte Klasse.

Was wünscht sich ein Manta-Fahrer zu Weihnachten? Einen Ellenbogenspoiler.

Was sind die ersten Worte eines Manta-Babies? Spoiler, Breitreifen, tieferlegen.

Zwei Manta-Fahrer beim Reinigen des Ölteppichs im persischen Golf ertrunken.

Die meisten Manta-Fahrer haben Plattfüsse. Sie sind von Geburt an tiefergelegt.

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? "Ey, Scheisse, ey."

Manta an der Tankstelle: "Volltanken und einmal Fuchsschwanz durchkämmen."

Was sitzt abends bei McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.

Wo wäre Cheeta, wenn Tarzan Manta fahren würde? Ausgestopft an der Antenne.

Ich hab nichts gegen Manta-Fahrer, nur meiner scheisst mir immer den Käfig voll.

Was ist, wenn ein Manta-Fahrer bis zum Hals im Beton steckt? Zu wenig Beton da.

Was ist der Unterschied zwischen Vibrator und Manta? Der Manta ist für den Arsch.

Warum hat der Manta den Motor vorne? Als Ausgleichsgewicht für den Heckspoiler.

Manta-Fahrer tanken nur verbleit. Damit sie immer noch ein Stückchen tiefer liegen.

Warum fahren Manta-Fahrer einen Manta? Sie können 'Scirocco' nicht aussprechen.

Was hat etwa 7 cm Durchmesser, ist orange und hat einen Spoiler? Eine Mantarine.

Wo hat der Hund eines Manta-Fahrers sein Arschloch? Am anderen Ende der Leine.

Von MacDonalds gibt es demnächst den Manta-Mac: Mit tiefergelegter Gurkenscheibe.

Warum wird der neue Manta ohne Lenkrad ausgeliefert? Ist doch logisch, ist steuerfrei.

Warum wird unter Manta-Fahrern nur Montag‘s geheiratet? Da haben die Friseusen frei.

Woran erkennt man einen türkischen Manta-Fahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Was ist das: 40 Mantas auf einem Parkplatz? Elternversammlung an der Sonderschule.

Manta kommt an die Tankstelle. Tankwart: "Super?" Manta-Fahrer: "Is doch nor mal, ey!"

Was denkt ein Manta-Fahrer über sein Auto und die Manta Witze? Je flacher, desto besser.

Was ist das Vorbild aller Manta-Fahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner.

Wieviel Räder hat für einen Manta-Fahrer sein Auto? Acht! Vorne 2, hinten 2, rechts 2, links 2.

Warum haben Mantas so kleine Lenkräder? Damit man auch mit Handschellen fahren kann.

Warum gibt es eigentlich keine Ostfriesenwitze mehr? Na, weil die doch jetzt alle Manta fahren.

Warum haben Manta-Fahrer keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle im Golf GTI sitzen.

Welche Weihnachtslieder kennt ein Manta-Fahrer? "Ey, Tannenbaum." und "Boah, du fröhliche."

Manta-Fahrer trinken keinen Alkohol am Steuer, sie könnten ja beim Bremsen was verschütten.

Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Was ist für einen Manta-Fahrer natürlicher Verschleiss? Der ständig abgeschliffene Auspufftopf.

Wieso schlafen Manta-Fahrer neuerdings nur noch im Keller? Tiefer geht es einfach nicht mehr.

Was macht ein Manta-Fahrer mit Feuer im Motorraum? Er macht im Kofferraum ein Gegenfeuer.

Warum benützen die Drogenhändler immer Mantas? Weil die Polizei nicht darunter greifen kann.

Was sagt der Manta-Fahrer zum Besoffenen, der auf der Strasse liegt? "Ey geil, ey! Breit und tief!"

Warum kriegen Manta-Fahrer keine Pillen in der Apotheke? Arschlöcher bekommen nur Zäpfchen.

Woran erkennt man einen MantaFahrer im Krankenhaus? Er liegt unter seinem Bett und schraubt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und einem Iraker? Der Iraker stirbt im Golf.

Warum haben die Mantas den Auspuff jetzt auf dem Dach? Damit sie ihn noch tiefer legen können.

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er einen Wald sieht? "Ey, n' Baum, ey, n' Baum, ey, n' Baum, ey..."

Warum stehen Manta-Fahrer auf Indianerfilme? Wegen der tollen Rallye-Streifen in den Gesichtern.

Warum dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse schon rauchen? Weil sie schon 16 Jahre alt sind.

Die Tussis von den Manta-Fahrern heissen alle Eywa. Wieso? "Gehen wir heute in die Disco, ey wa!"

Wenn ein Manta von Deutschland nach Österreich fährt, steigt in beiden Ländern der IQ-Durchschnitt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Pal und einem Manta-Fahrer? In Pal ist mehr Hirn drin.

Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit sie nicht in den Hof scheissen.

Warum kaufen Manta-Fahrer bei Aldi immer ein paar Kilo Mantarinen? Wegen der neuen Schalensitze.

Warum laufen Manta-Fahrer immer weit vorgebeugt? Vorbeugung ist das beste Mittel gegen Krankheit.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäbe es doch keine Manta Witze.

Warum lassen sich Schnurrbartträger, die auf Manta umsteigen, einen Kinnbart wachsen? Tiefergelegt.

Habt Ihr gehört, sie haben das Missing Link zwischen Mensch und Affen gefunden? Homo Manta Erectus.

Warum ist das Gaspedal 20 cm breit? Damit der Manta-Fahrer seine Gummistiefel nicht ausziehen muss.

Was sagt der Manta-Fahrer, nachdem er gegen einen Baum gefahren ist? "Ey Mann, ich hab doch gehupt!"

Was bleibt übrig, wenn ein Manta gegen einen Baum rast? Drei Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Und als was gilt der Manta-Fahrer mit einem Hauptschulabschluss unter seinesgleichen? Als Akademiker.

Warum hat der Manta fünf Innenspiegel? Damit der Manta-Fahrer seine vielen Sonnenbrillen ablegen kann.

Woran erkennt man, dass ein Taucher Manta-Fahrer ist? Dass er einen Fuchsschwanz am Schnorchel hat.

In der Berufsschule wird ein Manta-Fahrer gefragt: "Buchstabiere mal Auto." Manta-Fahrer: "M - A - N - T - A !"

Worin unterscheidet sich die Bedienungsanleitung eines Manta von allen anderen? Nur Bilder, Bilder, Bilder.

Es gibt den Manta jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln. Damit man die Cowboystiefel des Fahrers sehen kann.

Es gibt ihn jetzt auch mit dreieckigen Pedalen. Damit sie besser zu den Cowboystiefeln des Fahrers passen.

Wie bekommt man am schnellsten eine Dorf-Disco leer? Man schreit rein: "Ey, da draussen brennt ein Manta!"

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer, der durch einen Tunnel gefahren ist? Er hat keinen Ellenbogen mehr.

Warum hat ein Manta ein Gitter vor dem Auspuffendrohr? Damit sich nachts nicht immer die Penner rein legen.

Warum dürfen Manta-Fahrer nicht im Flugzeug fliegen? Sie wollen immer den rechten Ellenbogen rauslehnen.

Warum wird der Manta jetzt mit einer Bodenfreiheit von 2 Meter gebaut? Damit man ihn 1,90 m tiefer legen kann.

Warum bricht im Jahre 2000 ein Bürgerkrieg aus? Weil dann die Manta-Fahrer die Manta Witze verstanden haben.

Spezialzubehör für Mantas: Linker Handschuh mit Magnet. Damit auch bei 180 km/h die Hand auf dem Dach bleibt.

Was macht ein Manta-Fahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen.

Wann hat eine Friseuse echt geile O-Beine? Wenn sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Manta steigen kann.

Was macht ein Manta-Fahrer, wenn sein Computer dauernd abschmiert? Er ersetzt die Gummifüsse durch breitere.

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ey, geil du, ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft." - "Und? Schon eingebaut, ey?"

Wie entstanden die Ponys? Als damals die Manta-Fahrer noch Cowboys waren, haben diese ihre Pferde tiefergelegt.

Warum haben Manta-Fahrer 3000 Knochen mehr als normale Menschen? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Woran erkennt man den Manta mit Automatik-Schaltung? Daran, dass linker Arm und Fuss aus dem Fenster hängen.

Warum essen Manta-Fahrer keine Bananen? Ein Manta-Fahrer isst nie etwas, was einen höheren IQ hat als er selbst.

Kommt ein Manta-Fahrer zu McDonalds. "Ein Hähnchen." Sagt die Tussi: "Chicken?" Sagt der Manni: "Nee, hier essen."

Warum sind zwei der Halogenscheinwerfer im Innenraum? Damit der Fahrer auch nachts mit Sonnenbrille fahren kann.

Warum werden Mantas neuerdings mit einem Schachbrett auf der Ablage ausgeliefert? Damit mehr Bauern reinpassen.

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er packt alle in seinen Manta und rast mit 180 km/h durch eine Radarfalle.

Und es gibt für den Manta jetzt eine Antenne aus massivem Stahlrohr. Damit man einen ganzen Fuchs dranhängen kann.

Die letzten Worte eines Manta-Fahrers, bevor er von einer Dampfwalze überrollt wird: "Boah, hat der breite Schlappen, ey!"

Was ist die logische Konsequenz, wenn sich zwei Mantas auf der Landstrasse begegnen? Zwei gebrochene Ellenbogen.

Was ruft der Manta-Fahrer, wenn seine Friseuse aus dem 7. Stock fällt? "Brings 'n Bier mit, wennde wieder hochkommst?"

Woran erkennt man am Strand die Tussi von einem Manta-Fahrer? Ist doch klar. Sie hat einen Fuchsschwanz in der Hand.

Auf dem Hockenheimring soll jetzt ein Rennen nur für Mantas veranstaltet werden. Sogar die Kurven haben sie tiefer gelegt.

Was haben ein Manta und eine Christbaumkugel gemeinsam? Beide wirken erst richtig, wenn sie an einem Baum hängen.

Warum haben die neuen Opel Mantas eine 3,60 m breite Stossstange vorne? Damit alle Nebelscheinwerfer darauf passen.

Manta-Fahrer und Ostfriese fallen vom Matterhorn. Wer kommt zuerst unten an? Der Ostfriese. Der Manta-Fahrer verfliegt sich.

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenrückspiegel? Damit die Manta-Fahrer an ihren Ellenbogen vorbeischauen können.

Warum wird der Manta jetzt mit Flügeln ausgeliefert? Damit das Fahrzeug den geistigen Höhenflügen des Fahrers folgen kann.

Ein Manta-Fahrer schläft mit seiner Schwester. Sie: "Ey, Mann ey, bist ja besser als Papa!" Er: "Klar ey, sagt Mama auch immer."

Was gibt es für ein Mittel gegen Manta-Fahrer? Wasserball. Die Manta-Fahrer kriegen die roten Kappen, die Krokodile die blauen.

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa?" - "Ey, stimmt ey. Man kriegt nicht mal mehr'n Pas sat!"

Kommt ein Manta-Fahrer in eine Bäckerei: "Brot!" Die Verkäuferin: "Wie heisst das kleine Zauberwörtchen?" Manta-Fahrer: "Brot, ey!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einer Büchse Ölsardinen? Es gibt keinen. In beiden ist kein intelligentes Leben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und einem Marienkäfer? Der Manta-Fahrer hat weniger Hirn, aber mehr Punkte.

Warum hat Opel das Nachfolgemodell vom Manta A eigentlich Manta B genannt? Ganz einfach: Wer A sagen kann, kann auch B sagen.

Ein Manta-Fahrer hat Sex mit seiner Tussi. Plötzlich schreit sie: "Manta, Manta, Manta!" Er: "Was soll das?" Sie: "Tiefer, härter, schneller!"

Warum hat ein Manta-Fahrer ausser montags immer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben.

Warum findet man in einem verbrannten Manta nie einen Reissverschluss? Schon mal eine Jogginghose mit Reissverschluss gesehen?

Immer wenn ein Manta einen anderen Wagen überholt hat, dann schnellt seine Faust ans Dach, und das obligatorische "JJooouuuu Eyyy!" ist zu hören.

Manta-Fahrer fährt auf eine Wand zu, der Crash ist unvermeidlich. Was schiesst ihm als letztes vor dem Aufprall durch den Kopf? "Scheisse, mein Spoiler."

Kommt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Händler: "Öh, ahe, öh, hust, hust." Mercedes-Händler: "Entschuldigung, aber der Opel-Händler ist gegenüber!"

Warum steckte dieser Manta-Fahrer dann seinen Kopf in die heisse Friteuse? Wenn er schon nicht wie Niki Lauda fahren kann, will er wenigstens so aussehen.

Was macht ein Manta-Fahrer, um seinen Computer schneller zu bekommen? Er reisst die Gummifüsse auf der Unterseite des Rechners ab, damit er tiefer liegt.

Manta-Fahrer in einer Imbissbude: "Einmal Pommes, ey!" Der Wurstmaxe: "Willst was drauf haben?" Der Manta-Fahrer hebt die Fäuste: "Komm her, ey, komm her!"

Warum hat der Manta aussen an der Fahrertür ein kleines Brett? Damit er an der Ampel mit dem Golf-GTI-Fahrer neben sich schnell mal Armdrücken machen kann.

Warum fahren die Manta-Fahrer jetzt immer einen Monat früher zur IAA (Internationale Automobil-Ausstellung)? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben.

Bei einem Opel-Händler klingelt das Telefon. Der Anrufer: "Boah, ey, super, wa? Brrrm, brrrm, ey, Mann, ey!" Der Händler: "Alles klar. Und welche Farbe soll der Manta haben?"

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80m gross. Wie gross sind zwanzig übereinander gestellte Manta-Fahrer? 1,80m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

Manta steht an der Ampel. Eine Nonne geht über die Strasse. Der Manta-Fahrer steigt aus, rennt zu ihr hin und verprügelt sie. "Ey, Batman, dich hab ich mir aber stärker vorgestellt!"

Einem Manta-Fahrer begegnet eine gute Fee, die ihm sagt, dass er drei Wünsche frei hätte. Der Manta-Fahrer überlegt nicht lange und sagt: "Hey Mann, Currywurst, Pommes, Mayo!"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Ey, letztens sagt mir doch so'n GTI-Typ, ich hätt' 'n IQ von 45!" - "Wusst ich doch schon immer, dass deine Karre viel zu langsam is, Alder."

Ein Manta-Fahrer brettert mit 180 über die Autobahn. Plötzlich sieht er ein Schild für eine Geschwindigkeitsbegrenzung mit der Aufschrift: 100 km. Erstaunt meint er: "Ey Mann ey, noch so weit?"

Woran erkennt eine schwangere Frau, dass ihr Kind ein Manta-Fahrer wird? dass der Ellenbogen schon herausschaut. Daher können Manta-Fahrer auch nur per Kaiserschnitt zur Welt kommen.

Warum werden die Fussmatten des Manta neuerdings aus Pferdehaaren hergestellt und mit grossem Erfolg verkauft? Weil damit die Sporen an den Cowboystiefeln endlich zur Geltung kommen.

Ein Benz-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer und sagt: "Pass auf, ich erzähl Dir jetzt einen Manta-Witz.!" Meint der Manta-Fahrer: "Pass bloss auf! Ich fahr'n Manta!" - "Okay, dann erzähl ich ganz langsam."

Neulich gewann ein Manta-Fahrer einen Wettbewerb in seinem Klub. Wer seinen am tiefsten legen kann, bekommt den Pokal. Bei dem Gewinner sah man nur noch das Periskop aus der Erde ragen.

Der Manta-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und fragt einen Passanten: "Sag mal, wo geht es denn hier nach Aldi?" Der Passant korrigiert: "Zu Aldi!" Darauf der Manta-Fahrer: "Was! Aldi hat schon zu?"

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub trifft sich jeden Sommer in Monza. Nur der Manta-Fanclub studiert noch immer vergeblich die Landkarte Italiens.

Ein Manta-Fahrer hat eine Plakette im Wagen. Sein Beifahrer fragt, wo er die her habe. "Die hab ich im Manta-Club beim Quiz gewonnen. Es wurde gefragt, was sieben und sieben ist. Ich habe zwölf gesagt. Guter dritter Platz, ey!"

Hält ein Manta an der Ampel. Neben ihm hält ein Elektrorollstuhl. Fragt der Manta-Fahrer den Rollstuhlfahrer: "Ey, was macht denn deiner Spitze?" - "So etwa 5 bis 6 Stundenkilometer." - "Ey Mann, ey, da kannste ja gleich laufen!"

Kommt ein Manta-Fahrer in einen Laden und sagt: "Ey, ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge." Sagt der Verkäufer zu ihm: "Tut mir leid mein Herr, aber Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Darauf der Manta-Fahrer: "Gut, dann nehme ich eine in Rot, wa!"

Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um und sieht neben sich einen Schwarzen liegen. Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Manta-Fahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht."

Stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Manta-Fahrer mit Hauptschulabschluss und ein Manta-Fahrer ohne Hauptschulabschluss an einer Strasse und wollen ein Rennen abhalten. Wer gewinnt? Der Manta-Fahrer ohne Hauptschulabschluss, die anderen sind Phantasiefiguren.

Kommt ein Manta-Fahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings nur zur Hälfte gefüllt. Fragt der Manta-Fahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll?" Darauf der Ober: "Tja, das ist eben ein Bier, nur tiefergelegt."

Ein Manta-Fahrer hat sich auf dem Flohmarkt eine neue goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Manta-Fahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Fragt der erste: "Hast'n Frontspoiler?" - "Logo!" - "Haste breite Socken (Breitreifen)?" - "Logo!" - "Hast'n Schweller?" - "Logo!" - "Hast'n Heckspoiler?" - "Na klar, ey!" - "Hast'n Rollo hinten?" - "Na klar, Mann!" - "Hast'e auch 'n Fuchsschwanz an Dein'm Manta?" - "Ey, bin ich 'n Assi, oder wat?"

Zwei Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt der eine: "Sag mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich gleich wieder abreissen." Sagt der zweite: "Geht leider nicht mehr. Da stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln."

Der Manta-Fahrer hat eingesehen, dass es so nicht weitergeht und hat einen Sprachkurs belegt. Eine Woche danach stolziert er wieder in die Bäckerei: "Würden sie mir bitte sechs Brötchen verkaufen?" "Sind sie ein Manta-Fahrer?", fragt die Verkäuferin verdutzt. "Ja, wieso?" "Wir sind eine Fleischerei. Die Bäckerei ist um die Ecke."

Ein Manta-Fahrer hat sich eine heisse Braut aufgegabelt und macht sie auf dem Rücksitz so richtig durch. Da meint sie: "Macht es Dir was aus, dass ich gerade meine Tage habe?" - "Ey, absolut nich, Baby!" und macht weiter. Da hält der Manta-Fahrer auf einmal inne, sieht unten nach und meint: "Boor Mann, ey, ich bin schon inner roten Zone!"

Ein Manta-Fahrer fährt mit 180 km/h von der Autobahn ab. Nach drei Monaten wacht er aus dem Koma auf. Zuerst sieht er seine blonde Friseuse an und sagt: "Scheisse ey, Manta im Arsch, die neuen Heckspoiler, Mann." Darauf die Freundin: "Du ey, dein Bein is' ab." - "Oh Scheisse, ey Mann, jetzt kann ich die neuen Cowboystiefel wegschmeissen."

Stehen sechzehn Manta-Fahrer vorm Kino und warten. Nach einer Weile kommt der Kartenverkäufer raus und sagt zu ihnen: "Ja, warum steht ihr denn hier draussen rum? Wollt ihr denn nicht in den Film, der hat doch schon vor einer halben Stunde angefangen." Sagen die Manta-Fahrer: "In den Film wollen wir schon, aber der ist doch erst ab achtzehn."

Ein Manta-Fahrer hat einen Unfall gebaut. Aus der Kurve an einen Baum. Er kommt blutüberströmt zu sich und fängt an zu jammern: "Mein schöner Manta." Einem der Sanitäter wird das zuviel und schreit: "Mensch, Kerl, was jammern Sie über Ihren Wagen? Ihr rechter Arm und Ihr linkes Bein sind abgerissen!" - "Oh, meine Goldkettchen und meine Cowboystiefel!"

Ein Manta fährt hinter einem LKW her. Der LKW-Fahrer sieht den Manta plötzlich die Scheinwerfer aufblenden, die Warnblinkanlage blinkend und der Manta Schlangenlinien fahren. Er denkt sich: "Was will der bloss?" Nach einiger Zeit zieht der Manta auf gleiche Höhe und kurbelt das Fenster herab: "Ey Mann ey, Sie verlieren Ladung!" "Ich bin doch der Streudienst!"

Ein Manta-Fahrer und ein GTI-Fahrer gehen auf eine Almhütte. Der GTI-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich geh mal die Kuh melken, feuere Du schon mal den Ofen an." Der GTI-Fahrer geht die Kuh melken und kommt nach zehn Minuten zurück. Als er in die Hütte tritt, sieht er den Manta-Fahrer vor dem Ofen stehen: "Los Ofen, Los! Wird's bald! Gib gas Ofen, Du schaffst es."

Ein Manta-Fahrer hat sich mit seinem Manta um einen Baum gewickelt. Der ganze Manta-Fanclub ist bei seiner Beerdigung dabei. Welche Rufe erschallen beim Herablassen des Sarges? "Tieferlegen!" Vor Schreck lassen die Träger den Sarg fallen. Dieser kracht auch ordentlich auf den Boden. Da ertönt eine Stimme aus dem Sarg: "Scheisse ey, schon wieder aufgesetzt!"

Ein Manta- und ein Mercedes-Fahrer machen Fallschirmspringen. Der Manta-Fahrer springt zuerst und zieht an der Leine. Sein Schirm geht auf und er schwebt dem Boden entgegen. Der Mercedes-Fahrer springt, zieht an allen Leinen. Sein Schirm geht nicht auf. Als er am Manta-Fahrer vorbeisaust, schreit dieser: "Ey Mann, willst'n Stechen? Kannste haben, ey!" Und löst seine Leinen.

Ein Manta-Fahrer sieht auf einer Strasse eine Briefmarke liegen. Mit Schweiss auf der Stirn sagt er zu seiner Tussi: "Die schaff ich, die schaff ich!" Er setzt zurück, und mit Vollgas drüber. Es gibt einen ohrenbetäubenden Lärm. Spoiler weg, Auspuff weg. Mit Tränen in den Augen steigt er aus, und sieht sich die Marke genauer an. Dann sagt der zu seiner Tussi: "Scheisse, die war schon gestempelt!"

Klaus zu einem Manta-Fahrer: "Kennst du schon diesen Witz? Was ist strohdoof und hat vier Beine?" Darauf der Manta-Fahrer: "Keine Ahnung." Klaus löst auf: "Du und deine Freundin." Grosses Gelächter. Am nächsten Tag erzählt der Manta-Fahrer den Witz weiter. Er fragt seinen Kumpel Fred: "Was ist strohdoof und hat vier Beine?" Fred: "Keine Ahnung." Der Manta-Fahrer: "Hihihi! Ich und meine Freundin."

Ein Mann kommt zur Gehirntransplantation in eine Fachklinik. Der Chefarzt stellt ihm mehrere Gehirne zur Auswahl vor: "Hier haben wir das Gehirn eines Physik-Professors. Kostenpunkt: 1500 Euro." Patient: "Und was ist dies hier für eins?" Chefarzt: "Das ist etwas ganz besonderes. Es kostet 8000 Euro." Patient: "Was? Wieso ist es dann so teuer?" Chefarzt: "Tja, da ist das Gehirn eines Manta-Fahrers. Völlig unbenutzt."

Steht eine Nonne an der Autobahnausfahrt und streckt den Daumen raus, weil sie dringend ins Kloster muss und den Bus verpasst hat. Kommt ein Manta vorbei und hält mit quietschenden Reifen. Die Nonne sprintet hin, macht die Tür auf, setzt sich rein und sagt: "Danke, Bruder. Es ist schön, dass es auf dieser Welt auch noch Barmherzigkeit gibt." "Na klar, ey!", meint der Manta-Fahrer. "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Treffen sich 3 Haie im Atlantik. Meint der Erste: "Neulich hab ich einen Alkoholiker gefressen, der war so breit, da schwamm ich 2 Tage lang nur im Kreis." Der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Ich hab neulich einen Kiffer gefressen, der war so zugedröhnt, da sah ich 3 Tage lang das Meer in rosa." Sagt der Dritte: "Ihr seid doch alle Schlaffis. Letzte Woche hab ich einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, da konnte ich drei Tage lang nicht tauchen."

Treffen sich 2 Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Scheisse ey, ich muss meinen Manta verkaufen, aber der hat schon 190'000 km auf dem Tacho. Wer kauft sowas denn noch?" Der andere: "Mann, stell doch den Tacho einfach mit einer Bohrmaschine zurück." - "Jau, geile Idee, ey!" Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Fragt der andere: "Na, Alter, biste deinen Manta losgeworden?" Sagt der: "Na Mensch, ich bin doch nicht bescheuert, einen Manta mit nur 3000 km auf dem Tacho zu verkaufen, ey!"

Fährt ein Mercedes mit 180 km/h auf der Autobahn. Plötzlich neben ihm ein Manta. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und schreit rüber: "Alter, kennst Du Manta?" Der Mercedes-Fahrer, total angewidert, gibt Gas - 220 km/h. Plötzlich wieder der Manta neben ihm: "Alter, sag mal, kennst Du Manta?" Und wieder drückt der Mercedes-Fahrer aufs Gas – 280 km/h. Nach kurzer Zeit taucht wieder der Manta neben ihm auf: "Ey Mann, sag doch mal, kennst Du Manta?" Der Mercedes-Fahrer, total entnervt: "Mann, wieso soll ich denn Manta kennen?" Der Manta-Fahrer: "Mensch, Alter, ich find den 3. Gang nicht!"

Zwei Schweine und ein Manta-Fahrer werden mit einem Raumschiff ins Weltall geschickt, wo sie einige Erkundungen durchführen sollen. Nach einer Weile meldet sich die Bodenstation: "Erde an Schwein Eins, Erde an Schwein Eins! Alle Knöpfe von 1 bis 30 drücken!" "Schwein Eins an Erde. Habe verstanden!" Schwein Eins drückt alle Knöpfe von 1 bis 30. "Erde an Schwein Zwei, Erde an Schwein Zwei! Alle Knöpfe von 31 bis 60 drücken!" "Schwein Zwei an Erde. Habe verstanden!" Schwein Zwei drückt alle Knöpfe von 31 bis 60. "Erde an Manta-Fahrer, Erde an Manta-Fahrer!" "Jaja! Ich weiss schon! Schweine füttern und sonst nichts berühren."

Vor der Ampel klappt der Manta-Fahrer die Tür auf und fragt einen Mofafahrer nach der nächsten Frittenbude. Der Junge rollt etwas näher und sagt den Weg. Der Manta-Fahrer haut die Tür zu und lässt seinen Gasfuss spielen. Auch der Mofafahrer bringt einen tollen Sound raus, als sie beide bei Grün los jagen. Der Manta-Fahrer ist baff. Der Mofafahrer hält mit, gibt keinen Millimeter nach. Bei Tempo 180 km/h platzen dem Manta-Fahrer die Nerven. Er bremst. Das Mofa bremst. "Ey, Wahnsinn", kann sich der Mahnta-Fahrer gar nicht beruhigen. "Wat hasse für ne tolle Maschine, ey?" Der Mofafahrer zittert wie Espenlaub. "Überhaupt keine tolle Maschine. Wo du mich eben nach dem Weg gefragt hast, hast du mir den Mantel in deiner Tür eingeklemmt."

Maus und Fuchs gehen durch den Wald, da fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst Du daran hinaufklettern." Er hält seinen Schwanz in das Loch und die Maus klettert daran hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast Du mir geholfen, jetzt helfe ich Dir." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt wie Du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil ins Loch und sagt: "Du hältst Dich fest, und ich zieh Dich rauf." Wie gesagt, so getan. Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren.

Kommt ein Manta-Fahrer an eine Tankstelle und tankt voll. Als er zahlen will merkt er, dass er das Geld in seinem abgeschlossenen Auto vergessen hat. Meint der Tankwart: "Ich will mein Geld. Egal wie, selbst wenn Du Dein Auto aufbrechen musst." Daraufhin nimmt der Manta-Fahrer einen Draht und bohrt ein Loch in sein rostiges Dach. Kommt ein Benz-Fahrer vorbei und tankt ebenfalls, sieht den Manta-Fahrer auf dem Dach liegen und lacht sich kaputt. Er geht zahlen und der Tankwart fragt ihn: "Was lachen Sie denn so?" Mercedes-Fahrer: "Nur wegen dem Manta-Fahrer, wie der auf seinem Dach liegt." Tankwart: "Find ich überhaupt nicht lustig, der schuldet mir Geld." Mercedes-Fahrer: "Ach, wenn das so ist, seine blonde Freundin sitzt nämlich drin und sagt: Ja, mehr rechts, links, gleich hast Du's."

Ein Manta-Fahrer hält an einer Ampel rechts neben einem Benz. Der Manta-Fahrer kurbelt das Fenster runter und meint: "Na Alter, fahren wir mal ein Stechen?" Die Ampel wird grün, der Manta rast davon, der Benz fährt seelenruhig an und trifft an der nächsten Ampel wieder auf den Manta. Der Manta-Fahrer dreht erneut das Fenster runter: "Ey, Spoiler müsste man haben, wa?" Die Ampel wird grün, dasselbe Spiel nochmal. Nachdem der Benz wieder langsam neben dem Manta zum stehen kommt, kurbelt der Manta-Fahrer das Fenster wieder runter und meint: "Ey, tiefer gelegt müsste man ihn haben!" Nachdem der Manta bei Grün wieder davon rast, wird es dem Benz zu bunt. Er beschleunigt und fährt dem Manta an der nächsten Ampel voll hinten rein. Danach steigt er aus, geht zum Manta und meint: "Tja, Geld müsste man haben."

In einem Haus wohnen zwei Manta-Fahrer. Jeden Morgen das gleiche Spiel: Keiner weiss, welcher der Mantas seiner ist. Da sagt der eine eines Tages: "Ich mache bei meinem jetzt einen dicken Kratzer in die Tür und dann wissen wir Bescheid." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen machen sie grosse Augen: In der Nacht sind Rowdies durch die Strassen gezogen und haben alle Autos zerkratzt. Der eine Manta-Fahrer: "Gut, dann knicke ich bei meinem eben die Antenne ab." In der nächsten Nacht sind wieder Rowdies unterwegs und knicken alle Antennen ab. "Dann breche ich eben meinen Aussenspiegel ab." Es kommt, wie es kommen muss: Die Rabauken brechen in der Nacht bei allen Wagen in der Strasse die Spiegel ab. Da sagt der eine Manta-Fahrer zum anderen: "Ey Mann, jetzt reicht's mir! Jetzt nehme ich den blauen und du den roten!"

Auch ein tiefer gelegtes Auto muss eine Vollbremsung ohne Schaden überstehen. Dieses Urteil eines Kölner Amtsrichters hat eine Berufungskammer des Kölner Landgerichts bestätigt. Die Richter hatten über die Klage eines Opel Manta-Fahrers gegen einen anderen Autofahrer zu entscheiden. Der Manta-Fahrer war nach eigenen Angaben von dem anderen Fahrer geschnitten und mit seinem tiefer gelegten Fahrzeug zu einer Vollbremsung gezwungen worden. Der Manta schlug mit seinem Frontspoiler auf der Strasse auf und wurde erheblich beschädigt. Die Kosten in Höhe von 2100 Euro wollte der Manta-Fahrer von dem anderen Fahrer einklagen. Nach Ansicht der Richter muss der Manta-Fahrer seinen Schaden voll allein tragen. Ein Fahrzeug, das bei einer Vollbremsung vorne aufschlägt, sei zur Teilnahme am Strassenverkehr nicht geeignet.

Ein Manta-Fahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Manta-Fahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ey, ich bin Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Ladung!" Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Der Manta-Fahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ey, ich bin Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Ladung!" und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter gehts. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Manta-Fahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt: "Ey, ich bin Heinz, das ist mein LKW und ich streue die Strasse!"

Ein Manta steht an einer Ampel. Da fährt ihm von hinten ein Mercedes drauf. Beide Fahrer steigen aus und sehen sich den Schaden an. Am Mercedes ist nur ein kleiner Kratzer, aber beim Manta ist das Heck total eingedrückt. Der Mercedes-Fahrer sagt: "Na, Junge, du hast ja wahnsinniges Glück, dass du das neueste Modell hast." - "Wieso denn?" - "Na, bei dem brauchst du doch bloss kräftig hinten in den Auspuff zu blasen, schon ist das Heck wieder voll da." Der Manta-Fahrer ist ganz begeistert: "Mann, ey, das wusste ich ja noch nicht, vielen Dank auch." Der Mercedes-Fahrer steigt ein und fährt weiter. Der Manta-Fahrer hängt sich also an seinen Auspuff und pustet und pustet und pustet. Da kommt ein anderer Manta angefahren. Der Kollege steigt aus und sagt: "Ey, wat machst'n da?" Der erste Manta-Fahrer erzählt ihm, was ihm der Mercedesfahrer gesagt hat, dass sich aber noch nichts getan hat. Der andere sieht sich den Wagen an, dann ruft er: "Ey Mann, ist ja auch kein Wunder, dass nix passiert, ey! Du musst doch erst mal die Fenster hochdrehen!"

Was ist das Lieblingsmärchen der Manta-Fahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.

Warum hat ein Manta-Fahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? - Damit kein Hund darin übernachten kann.

Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? - Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir mal ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!"

Ein Manta-Fahrer sieht eine Blondine mit grossem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: "Schöne Schuhe!"

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Ein Papagei sitzt auf dem Beifahrersitz eines Manta. Der Manta-Fahrer hält an einer roten Ampel. Rechts neben ihm hält ein Mercedes Fahrer, dieser kurbelt die Scheibe runter und fragt laut: "Kann der spechen?" Darauf der Papagei: "Woher soll ich denn das wissen?"

Kommt ein Manta-Fahrer zum Bäcker: "Ein Brot bitte."“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin isst der Manta-Fahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: "Was soll das?" Der Manta-Fahrer: "Ich hab in der Bibel gelesen: Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!"

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey!

Warum rostet beim Manta die Fahrertür immer so schnell durch? Achselnässe.

Warum gibt es keinen Manta mit Schiebedach? Weil kein Manta-Fahrer drei Ellenbogen hat.

Wie beult ein Manta-Fahrer seinen Manta aus? Total easy. Kenwood-Anlage voll aufdrehen.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm.

Welcher Körperteil ist beim Manta-Fahrer am saubersten? Der Ellenbogen nach der Waschanlage.

Woran erkennt man einen armen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am linken Ellenbogen.

Woran erkennt man eine Manta-Garage? dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.

Manta-Fahrer an der Tankstelle: "Ey, einmal volltanken und die toten Fliegen vom Unterarm machen, wa?"

Was ist das einzige auf dieser Welt, das sich mit Überlichtgeschwindigkeit bewegt? Ein neuer Mantawitz.

Fragt ein Manta-Fahrer nach der nächsten Disko. "Immer geradeaus!" - "Wat denn, schon wieder keine Kurven?"

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer, wenn er ohne Manta unterwegs ist? An den aufgeschürften Ellenbogen.

Aber warum ist manchmal auch an der rechten Garagenwand ein roter Strich? Weil der Manta-Fahrer auch rückwärts einparken kann.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Warum sieht man immer häufiger Mantas mit höhergelegtem Dach? Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen auf die Rücksitze passen.

Es soll jetzt ein Manta mit 80 cm Breite herauskommen. Die Version liess sich aber nicht verkaufen: Der Kenwood-Aufkleber ist 110 cm breit.

Es soll jetzt den keilförmigen Manta geben: Vorne 80 cm breit für den rechten Ellenbogen und hinten normal breit für den Kenwood-Aufkleber.

Warum hat der Manta auf der Fahrerseite immer eine Beule in der Tür? Wegen des fortlaufenden Draufschlagens mit der linken Hand: "Booo, geile Musik, ey!"

Warum ist bei den Mantas die Fahrertüre an den Scharnieren nur eingehängt? Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 Pioneer-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit Kenwood- und Pioneer-Aufkleber nebeneinander passen.

Fährt ein Manta-Fahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Strasse. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."

Nachdem die Robert Busch GmbH mit ihren Dieselheizern im letzten Winter so grosse Erfolge erzielt hat, wird in diesen Wochen die absolute Revolution auf den Markt geworfen: Der elektrisch betriebene Ellenbogenheizer für Manta-Fahrer. Heizt den raushängenden Ellenbogen garantiert bis -25 Grad Celsius und ist streusalzbeständig. Für unsere Nostalgiefreunde gibt es den Ellenbogenheizer auch mit Kohlefeuerung für nur 498 Eurorubel.

Verbreiterung: Ganz Europa, bis Island, bevorzugt Bergheim bei Köln.
Lebensweise: Ist sehr räuberisch und in der Nacht tätig, wühlt sich am Tag in den Boden ein. Tritt am Wochenende rudelweise auf.
Nahrung: Thunfisch (Tune-Fisch), Holz (Ken-Wood) und Bölkstoff (Bier)
Fortpflanzung: Mit Eier, im Herbst und Winter. Eier Verhältnismässig klein (56 x 43 mm), seitlich behaart, mit Hörner an den Ecken.
Balzverhalten: Macht schwarze Streifen auf dem Asphalt, zeigt den Fuchsschwanz, baut für das Weibchen kleine Garagen. Wird im Alter zum Schluckspecht.
Ruf: Eher schlecht, wenn doch: "Ey!" Aufgeregt: "Total ist, ey!"
Wirtschaftliche Bedeutung: Keine. Nur in Kneipen, ey!
Nahe Verwandte: Gibt es nicht.
Natürliche Feinde: Tiefer Baby-Benz, breiter Capri, alter GTI.
Vorsicht: Nimmt auch Trinkgeld.

Manta unser, der Du heizt auf der Piste
Geheiligt werde Dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser täglich Sprit gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und führe uns nicht in 'ne Radarfalle
Sondern erlöse uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse
Und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit
Boah ey!

Weitgehend unbeachtet von der Weltöffentlichkeit vollzieht sich das Drama der Manta-Fahrer, einer Minderheit, die seit 1970 über zahlreiche Staaten verstreut lebt. Bis heute ist es ihnen nicht gelungen, einen freien Manta-Staat zu gründen, wo sie frei von Witzen und Überholversuchen leben können.

Der UN-Sicherheitsrat hat auf Antrag des die Resolution 948 zum Schutz der Manta-Fahrer verabschiedet. Obwohl UNO-Blauhelme mit dem Abwurf von Schonbezügen begonnen haben, sei die Lage auf vielen Standspuren und Aldi-Parkplätzen katastrophal, erklärte eine Sprecherin der Hilfsorganisation "Manta libre" in Havanna.

Bei einer Pressekonferenz haben Mitglieder der "Fesch Samma", in der sich vor allem militante, jüngere Manta-Fahrer zusammengeschlossen haben, Aktionen gegen Promillegrenze angekündigt. Es könne nicht angehen, dass überall in Europa die Grenzen durchlässiger würden, nur die Promillegrenze würde immer schärfer bewacht.

US-Aussenminister James Baker ist von einer Manta-Mission aus Böblingen (West-Germany) zurückgekehrt. Die zweitägigen Geheimverhandlungen in einer Tiefgarage seien bei offenem Verdeck und in freundschaflicher Atmosphäre verlaufen. Pressesprecher Fitzwater: "Präsident Bush sieht Rallystreifen am Horizont."

Der Papst hat bei seiner Ansprache "Trabi et Manta" zum Schutz der automobilen Minderheiten aufgerufen. Die Behauptung der Bibel "...und sie sündigten in einem Ford" könne nicht länger aufrecht erhalten werden. Jüngste Ausgrabungen in Herne legten den Schluss nahe, dass der Sündenfall in einem Manta der A-Baureihe mit Heckspoiler und Breitreifen stattgefunden habe.

Wie die Bild-Zeitung in ihrer Ausgabe meldete, soll der Mann von Frau Süssmuth auch die Schonbezüge für seinen Manta mit Bundesmitteln beglichen haben.

Wie jetzt bekannt wurde, plant die Adam Opel AG gegen die grassierende Manta-Witzewelle rechtlich vorzugehen: Wie ein Pressesprecher verlautbaren liess, wird OPEL massiv gegen die öffentliche Verbreitung besagter Witze vorgehen. Die Firma könne die Imageschädigung ihrer Produkte, aus wirtschaftlichen Gründen, nicht mehr klaglos hinnehmen. Diese Entscheidung wurde in den Manta-Fahrerkreisen begeistert aufgenommen. Der erste Vorsitzende des Bottrop-Wattenscheider Manta-Clubs, kommentierte dies wie folgt: "Wir sind ja nicht die Doofen Deutschlands, ey!" Die SPD-Ortsgruppe Waltrop verkündete sogleich: "Wir müssen die Manta-Fahrer endlich aus dem intellektuellen Niemandsland herausführen und werden in der nächsten Mitgliederversammlung einen entsprechenden Antrag an die zuständigen innerparteilichen Gremien formulieren."