Verkehrskontrolle Scherze

Spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle - Hasta la Wisch da?

Polizist: "Polizeikontrolle! Alkohol? Drogen?" Autofahrer: "Nein Danke, lieber Kaffee mit Milch und Zucker."

Polizist: "Können Sie sich Identifizieren?" Frau kramt ihren Spiegel aus der Tasche und sagt: "Ja, ich bin's."

Polizist: "Haben Sie Alkohol getrunken? Hauchen Sie mich mal an!" Autofahrer: "Tut mir leid, bin Nichtraucher."

Polizist zur Autofahrerin: "Hören Sie mal, ihre Reifen sind ja total abgefahren." Autofahrerin: "Ihr Outfit aber auch."

Hinten auf dem Polizeiauto stand: 'Bitte Folgen'. Ich konnte sie aber weder auf Instagram noch auf Twitter finden.

Polizist: "Führerschein bitte." Autofahrer: "Habe ich vergessen." Polizist: "zu Hause?" Autofahrer: "Ne, zu machen."

Die Polizei findet meine Winterreifen voll hip. Eben kontrolliert worden. Der Beamte sagte: "Die sind ja total abgefahren!"

Polizist: "Haben Sie getrunken?" Autofahrer: "Nein, ich fahre grundsätzlich in Schlangenlinien. Aus Angst vor Scharfschützen."

Polizist: "Polizeikontrolle. Haben Sie was getrunken?" Autofahrer: "Nein, nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

Polizist: "Sie haben doch sicherlich nichts gegen eine kleinen Alkoholtest?" Autofahrer: "Nein! Was haben Sie alles am Start?"

Polizist: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?" Autofahrer: "Damit es nicht so windig ist, wenn wir uns unterhalten?"

Eine Seniorin wird angehalten. Da sagt sie um Polizisten: "Ich rase, weil ich da sein muss, bevor ich vergesse, wohin ich will."

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an: "Steigen Sie bitte aus." Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter Kurbel?"

Lehrer: "Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?" Billi: "Ein Polizei Auto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine."

Ein sächsischer Polizist hält ein Auto an. Da wollte der Fahrer fliehen und er Polizist ruft auf sächsisch: "Ägyptisch oder ich schiesse!"

Polizist: "Die Papiere bitte." Autofahrer: "Hier bitte." Polizist: "Das ist ja ein Rinderzüchter-Ausweis." Autofahrer: "Sie sind ja auch Bulle."

Polizist: "Was ist in der Flasche?" Autofahrer: "Wasser." Polizist: "Das ist Wein!" Autofahrer: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan."

Polizist: "Oh, Kasten Bier im Auto. Heute schon was getrunken?" Autofahrer: "O, Pistole im Halfter. Heute schon jemanden erschossen?"

Polizist: "Guten Abend, Sie wissen, warum ich Sie angehalten habe?" Autofahrer: "Ich denke, weil Ihr Abschluss für die Kripo nicht gereicht hat!"

Polizist zum Autofahrer: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte. Haben Sie Alkohol oder Drogen dabei?" Autofahrer: "Äh, fragen Sie jetzt beruflich oder privat?"

Ich hätte mir sicher Ärger erspart, wenn ich während der Polizeikontrolle bei dem Satz: "Jetzt bitte ins Röhrchen pusten." Das R nicht überhört hätte."

Polizist: "Führerschein und Fahrzeugausweis?" Autofahrer: "Hier." Polizist: "Wie heissen Sie?" Autofahrer: "Hat der Kollege der lesen kann, heute frei?"

Sitzen zwei Polen im Auto und werden von der Polizei angehalten. "Wir suchen zwei Autodiebe." Schauen sich die beiden Polen an: "Ok, wir machen's."

Polizist: "Warum haben Sie eine Kerze angezündet als ich Sie angehalten habe?" Autofahrerin: "Ich habe es gerne romantisch, wenn ich gefickt werde."

Polizist zur blonden Autofahrerin: "Verbandskasten, Warndreieck?" Blondine: "Nein danke, habe ich schon. Aber was kostet die lustige Kapitänsmütze?"

Polizist zu einer älteren Autofahrerin: "Guten Tag. Sie sind gerade mit 65 durch die 30 Zone gefahren." Ältere Frau: "Sie kleiner Charmeur. Ich bin schon 92."

Polizist: "Stellen Sie den Motor ab." Autofahrer: "Wohin?" Polizist: "Motor aus!" Autofahrer: "Hat er gebissen?" Polizist: "Sind Sie betrunken?" Autofahrer: "Sie nicht?"

Der Polizist schreibt einen Strafzettel. Frau: "Ich dachte, dass Sie hübschen Frauen keinen Strafzettel schreiben." Polizist: "Tun wir auch nicht", und schreibt weiter.

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie getrunken?" Autofahrer: "Los Pikachu! Donnerschlag!" Polizist: "Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Polizist fragt die Blondine: "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Blondine: "Nein, aber ist doch nicht so schlimm, ich bin manchmal auch total vergesslich."

Wurde von der Polizei angehalten und gefragt, ob ich in den letzten 24 Stunden Drogen konsumiert habe. Schaute zuerst auf die Uhr und wurde dann festgenommen.

Polizist: "Das macht 120 Euro und 2 Punkte." Autofahrer: "Was kann ich mit den Punkten machen?" Polizist: "Sie sammeln noch fünf und kaufen sich dann ein Fahrrad."

Nach der Polizeikontrolle sass mein Kumpel stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte er: "Warum? Wer soll uns den anhalten."

Polizist zur Blondine: "Sagen Sie mal, haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" Blondine: "Hä, was? Bei dem Tempo soll ich auch noch lesen?"

In China gibt es eine Autobahn, die an ihrer breitesten Stelle bis zu 50 Spuren hat. Bei einem Stau kann es dazu kommen, dass man ca. 4 Tage auf der Autobahn verbringen muss.

Eine Oma kommt auf der Heimfahrt um 04:00 Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Aussteigen und blasen bitte." Oma: "Gott sei Dank, bumsen könnte ich nicht mehr."

Autofahrer: "Seid Ihr Zwillingen?" Polizist: "Nein, warum?" Autofahrer: "Weil Eure Mami Euch das Gleiche angezogen hat." Polizist: "So jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Polizist: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?" Autofahrer: "Denke mall wegen des Haftbefehls, oder?" Polizist: "Sie haben ein kaputtes Bremsli… Was?!" Autofahrer: "Was?!"

Polizist: "Sie dürfen hier nicht parken. Dieser Parkplatz ist für Behinderte reserviert." Autofahrer: "Ich bin Grünen-Wähler." Polizist: "Entschuldigen Sie für die Störung. Schönen Tag noch."

Polizist zum Autofahrer, nach der Kofferraumkontrolle: "Na, Kiste Bier und Schnaps im Kofferraum, heute schon getrunken?" Autofahrer: "Na, Pistole am Gürtel, heute schon geschossen?"

Polizist zu einem betrunkenen Autofahrer: "In Ihrem Zustand, wirklich Hände weg vom Steuer." Fahrer: "Echt, das ist ja ein Wahnsinn. Wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren."

Polizist zum Autofahrer: "Guten Tag. Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" Autofahrer: "Ähm, wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?" Polizist: "Richtig."

Polizist zur Blondine: "Das macht 120 Euro und drei Punkte." Frau: Ach, wirklich? Und was kann ich mit den Punkten machen?" Polizist: "Sie sammeln noch fünf und kaufen sich dann ein Fahrrad."

Hält ein Polizist eine Blondine an und sagt zu ihr: "Hören Sie mal, bis 12 muss das Kind auf den Kindersitz." Sagt die Blondine: "Ach machen Sie doch nicht so ein Stress, wegen den paar Minuten."

Polizist zum Autofahrer: "Licht defekt?" Autofahrer: "Nö!" Polizist: "Es ist aber aus." Autofahrer: "Ich spare Energie!" Polizist: "Es ist stockdunkel!" Autofahrer: "Hat der arme Polizist Angst im Dunkeln?"

Der Polizist zum Autofahrer: "Guten Tag, Ihre Papiere bitte. Hier drinnen riecht es aber mächtig nach Marihuana." Darauf der Autofahrer: "Das liegt eindeutig daran, dass Sie die Abstandsregeln nicht befolgen."

Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie unerlaubt durch eine Einbahnstrasse fährt. Polizist: "Wissen Sie eigentlich, wohin Sie fahren?" Blondine: "Nein, aber es muss schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück."

02:00 Uhr nachts, zwei sehr junge Polizisten, halbe Kinder: "Allgemeine Verkehrskontrolle." Beifahrer zum Autofahrer: "Sag nichts falsches." Autofahrer zu den Polizisten: "Wissen Eure Eltern, dass Ihr noch wach seid?"

Polizist zur Blondine: "Ihr Wagen ist völlig überladen. Ich muss Ihnen erst einmal den Führerschein abnehmen." Blondine: "Also, das ist doch jetzt wirklich lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm."

Polizist zur Blondine: "Gnädige Frau, Sie sind gerade Schlangenlinien gefahren." Blondine: "Ach, wirklich?" Polizist: "Ja. Machen Sie einen freiwilligen Alkoholtest?" Blondine: "Aber klar doch. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Polizist: "Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte?" Autofahrer: "Nee." Polizist: "Ist das da nicht Koks?" Autofahrer: "Ja, aber davon sollen Sie ja nichts wissen." Polizist: "Stimmt, alles klar, Sie können weiterfahren."

Der erste Strafzettel der Welt wurde jemandem ausgestellt, der das Vierfache der erlaubten Geschwindigkeit fuhr. Dieser war mit 12 km/h unterwegs, als nur 3 km/h erlaubt waren. Ein Polizist auf einem Fahrrad hat ihn erwischt.

Zwei Polizisten, da sagt der eine zum Autofahrer: "Allgemeine Verkehrskontrolle, Papiere bitte." Autofahrer: "Hier die Papiere. Seid Ihr eigentlich Zwillinge?" Polizist: "Nein, wieso?" Autofahrer: "Weil euch Mami gleich angezogen hat."

Die Polizei hält eine Blondine an und sagen zu ihr: "Seit einer Stunde beobachten wir Sie im Verkehr und nicht einmal haben Sie geblinkt, bevor Sie abgebogen sind." Sagt die Blondine: "Es muss ja niemand wissen, wo ich hinfahre."

Polizistin: "Hallo, Verkehrskontrolle, sie haben es wohl eilig?" Ich: "Ja, tut mir leid. Ich bin auf dem Weg zur Fahrschule und spät dran." Polizistin: "Auf dem Weg zur was?" Ich, mache gerade den LKW-Schein und verwirre gerne Polizeibeamte.

Polizist zum Motorradfahrer: "Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde, durch eine geschlossene Ortschaft gerast. Das wird teuer." Motorradfahrer: "Hä? Das kann nicht sein. Ich bin doch erst seit höchstens einer viertel Stunde unterwegs."

Der schottische Physiker Watson-Watt sagte, nachdem er von einem Polizisten wegen einer Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten wurde: "Wenn ich gewusst hätte, was Sie damit machen würden, hätte ich das Radargerät nie erfunden!"

Polizist zur Blondine: "Blasen Sie bitte mal in das Röhrchen." Blondine: "Ja, ich hätte gerne einen Big Mac, sechs Chicken McNuggets mit Barbecue Sauce, zwei Happy Meals, einmal mit der Spielzeugpistole und einmal mit der roten Kelle. Danke."

Die blonde Autofahrerin fragt den Polizisten: "Hallo, was ist den los?" Polizist: "Ich habe sie angehalten, weil Ihr Auspuff hinten runterhängt. Das macht 30 Euro." Blondine: "Na, das ist super. In der Werkstatt haben sie mir gesagt, dass kosten 120 Euro."

Polizist: "Haben Sie Drogen konsumiert?" Autofahrer: "Nein." Polizist: "Haben Sie es schon mal ausprobiert?" Autofahrer: "Nein." Polizist: "Warum sind Sie dann aufgeregt?" Autofahrer: "Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede." Polizist: "Aussteigen!"

Polizist: "Sie kommen mit aufs Revier!" Motorradfahrer: "Warum?" Polizist: "Weil Sie sechs Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen." Motorradfahrer: "Haben Sie sechs gesagt?" Polizist: "Ja, sechs?" Motorradfahrer: "Scheisse, Chantal ist runtergefallen!"

Polizist: "Polizeikontrolle. Verbandszeug bitte." Autofahrerin: "Oh, hat der Herr Polizist etwa ein Aua?" Polizist: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" Autofahrerin: "Ist es so schlimm?" Polizist: "Aussteigen und blasen!" Autofahrerin: "Geht auch ein bisschen netter."

Ein Polizist stoppt zum wiederholten Mal einen Lastwagen und schimpft den Fahrer an: "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!" Der LKW-Fahrer schnauzt zurück: "Und ich sage zu Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Polizist: "Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht parken, der Parkplatz ist für Behinderte reserviert." Autofahrer: "Oh tut mir leid, ich mache Ihnen sofort Platz." Polizist: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" Autofahrer: "Oh, ist es gerade so schlimm, dass man Sie tragen muss?"

Frau zum Polizisten: "Also, echt keine Ahnung. Ich bin einfach liegen geblieben." Polizist: "So, so. Ist Polizist: "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Autofahrer: "Weil Sie mir einen blasen wollen?" Polizist: "Austeigen, und Hände hinter den Kopf!" Autofahrer: "Ich wusste es doch!"

Ein älterer Autofahrer kommt mit seinem Mercedes AMG in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Scheibe runter!" Autofahrer: "Haben sie ein Problem?" Guten Tag, Sie sind mit 62 durch eine 30er Zone gefahren." Autofahrer: "Ich bin schon 75, aber danke für das Kompliment. AMG zieht schon noch."

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht. Polizist: "Morgen. Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte. Wo kommen Sie her?" Autofahrer: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreundlicher Polizist: "Ach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Autofahrer genervt: "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" "Selbstverständlich", antwortet der Autofahrer und meint: "Wollen Sie ihn sehen?" Der Polizist winkt ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen."

Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" Autofahrer: "Hier Bitte, wonach suchen Sie denn?" Polizist: "Wir suchen nach mehreren gestohlenen BMW's!" Autofahrer: "Das ist ein Audi, ist Ihnen das nicht aufgefallen?" Polizist: "Was haben Sie denn im Kofferraum?" Autofahrer: "Auf jeden Fall kein BMW."

Polizei hält eine Frau an. Polizist: "Verkehrskontrolle, ich hätte gerne mal ihren Führerschein." Frau: "Was wollen sie?" Polizist: "Ihren Führerschein hätte ich gerne." Frau: "Ey, wollen Sie mich verarschen, oder was? Sie haben mir den vor vier Wochen weggenommen. Ist mir echt zu viel Mann! Tschüss!" Und fährt weg.

Polizist zur blonden Autofahrerin: "Was ist mit Ihren Rücklichtern los?" Blondine: "Oh mein Gott! Nein, nein, nein, dass gibt’s doch gar nicht!" Polizist: "Nun regen Sie sich doch nicht so auf. Ich will doch nur wissen, was mit Ihren Rücklichtern ist." Blondine: "Was interessieren mich meine Rücklichter! Wo um Himmels willen ist mein Wohnwagen?"

Polizist zur Autofahrerin: "Guten Tag, keine Sorge heute haben wir was ganz Besonderes für Sie, und zwar, wollen wir heute alle guten Verkehrsteilnehmer belohnen. Sie sind die Einzige, die heute bis jetzt angeschnallt war und deswegen bekommen Sie von uns 300 Euro." Autofahrerin: "Wow, echt?" Polizist: "Ja, das ist doch mal was Feines, oder?" Autofahrerin: "Ja, jetzt kann ich endlich meinen Führerschein machen."

Polizist: "Wie heissen Sie?" Autofahrer: "Erik mit K." Polizist: "Und Ihr Nachname?" Autofahrer: "Mit K." Polizist: "Das habe ich, Erik. Wie ist der Nachname?" Autofahrer: "Mein Nachname ist mit K." Polizist: "Moment! Sie heissen Erik Erik?" Autofahrer: "Mein Nachname ist mit K." Polizist: "Einen Augenblick! Ich verstehe nicht." Autofahrer: "Mein Nachname buchstabiert sich M i t k a. in einem Wort." Polizist: "Ach so. Danke. Schauen Sie bitte, ist das richtig so, 'Erik Mitka'?" Autofahrer: "Nein, Erik mit C."

Polizist zum Fahrer: "Das macht 30 Euro, weil Sie in der 30 Zone 50 gefahren sind." Fahrer: "Nein, ich bin 30 gefahren." Darauf seine Frau: "Nein, Du bist schneller gefahren." Polizist: "Und nochmals 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt waren." Fahrer: "Ich habe mich doch erst abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben." Seine Frau: "Du fährst doch ständig ohne Gurt." Fahrer: "Jetzt halt doch endlich einmal den Mund." Polizist: "Brüllt Ihr Mann Sie immer so an?" Frau: "Nein, nur wenn betrunken ist."

So vermeidest Du Polizeikontrollen. Sobald sich die Polizei vor Dich stellt und Dich auffordert ihnen zu folgen, fährst Du neben sie und hupst dreimal. Der Polizist ist jetzt gezwungen, Deiner Aufforderung zu Strassenrennen zu folgen. Ihr werdet beide Vollgas geben, sobald Ihr beide über der zulässigen Geschwindigkeit seid, bremst Du schnell ab, rufst den Notruf an und meldest das Polizeiauto welches illegale Strassenrennen gegen sich selbst fährt. Er wird nun selbst Probleme mit der Polizei haben.

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagt stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wolle sie mir wieder bringen."

Bei einer Polizeikontrolle sagt der Polizist zur Fahrerin: "Sprechen Sie Deutsch?" Fahrerin: "Nein, ich spreche kein Deutsch." Polizist: "Wohin gehen Sie?" Fahrerin: "Ich gehe nach Hause." Polizist: "Wo wohnen Sie?" Fahrerin: "Bei meinen Eltern." Polizist: "Wo wohnen Ihre Eltern?" Fahrerin: "Mit mir." Polizist: "Wo wohnt ihr alle?" Fahrerin: "Gemeinsam." Polizist: "Ich meine, wo ist Ihr Zuhause?" Fahrerin: "Neben dem Haus unseres Nachbarn." Polizist: "Wo wohnen Ihre Nachbarn?" Fahrerin: "Wenn ich Ihnen das sage, werden Sie es nicht glauben." Polizist: "Sagen Sie es mir!" Fahrerin: "Neben unserem Haus!"

Ein älterer Schweizer Autofahrer wird angehalten. Sagt der Polizist: "Guten Tag, sind Sie high?" Autofahrer: "Wie bitte?" Polizist: "High?" Autofahrer: "Aha, ja. Hi." Polizist: "Ob sie high sind?" Autofahrer: "Hei. Nein, ich gehe in die Ferien." Polizist schaut ins Innere des Fahrzeuges und sagt: "Allein?" Autofahrer: "Nein, nicht L.A. Ich gehe ins Tessin." Polizist: "Ah und dort nehmen Sie dann den Zug?" Autofahrer: "Nein, ich nehme ein Boot." Polizist: "Okay, lassen wir das. Haben Sie irgendetwas gefährliches dabei, zum Beispiel eine Waffe?" Autofahrer: "Was haben Sie gesagt?" Polizist: "Ob Sie Guns haben?" Autofahrer: "Aha, meine Gans hat der Fuchs gestohlen." Polizist: "Haben Sie eigentlich was getrunken? Vodka?" Autofahrer: "Ob ich gehen will? Gern, ich habe es eilig." Polizist: "Nein, so habe ich das nicht gemeint!" Autofahrer: "Schöne Ferien."

Ein Autofahrer wird auf der Autobahn von der Polizei in einen Parkplatz gelotst. Mehre Personen und Polizisten empfangen das angehaltene Auto mit klatschendem Beifall. Ein Polizist geht auf das Auto zu, bückt sich zu dem Autofahrer runter und meint: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der eine Millionste Autofahrer, der diese Autobahn befahren hat, der Staat schenkt Ihnen ein Scheck im Wert von 30'000 Euro." Daraufhin trat ein anderer Polizist zu dem Autofahrer und überreichte ihn fragend den Scheck: "Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer überlegte zwei Sekunden und antwortet: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen." Die Frau auf dem Beifahrersitz mischt sich ein: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, der ist stockbesoffen!" Auf der Rücksicht meldet sich ein tauber Opa: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Ein gedämpftes Schreien dringt aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Der Polizist hält eine Autofahrerin an und sagt ihr: "Ich glaube Sie sind betrunken." Autofahrerin: "Nein, bin ich nicht." Polizist: "Na gut, dann machen wir einen Test. Stellen Sie sich vor, Sie fahren nachts im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Autofahrerin: "Ein Auto." Polizist: "Na klar, aber was für eines? Ein Audi, ein Mercedes oder ein BMW?" Autofahrerin: "Keine Ahnung, woher soll man das den wissen?" Polizist: "Dann sind Sie ja doch betrunken." Autofahrerin: "Nein, bin ich nicht." Polizist: "Na gut, okay. Machen wir nochmals ein Test. Stellen Sie sich vor, Sie fahren nachts im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?" Autofahrerin: "Ein Motorrad." Polizist: "Na gut, aber was für eines? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Autofahrerin: "Das kann man auch unmöglich wissen." Polizist: "Ich glaube Sie sind ganz wohl betrunken." Autofahrerin: "Okay, dann machen wir mal einen Test mit Ihnen. An einer Strasse, da eine Frau steht, die einen Minirock anhat und Netzstrümpfe, was ist das?" Polizist: "Eine Prostituierte." Autofahrerin: "Ja, aber welche denn. Ihre Mutter, Ihre Tochter oder Ihre Frau?"

Eine Frau ist geblitzt worden. Sie möchte aber dazu sagen, völlig zu Unrecht. Was macht man als erstes, wenn man geblitzt worden ist? Man bremst. Als ob das noch irgendwas bringen würde. Als ob die im Strassenverkehr sagen würden, die war so schnell, aber danach hat sie wirklich schön gebremst. Das muss man ihr lassen. Und dann ist man nie schuldbewusst, denn man sitzt nicht da; Mist da war ich aber jetzt echt zu schnell. Man ist immer so ein bisschen angepisst. Ah ja, hier stehen sie also und die Raser kriegen sie nicht. Und was macht man dann? Man fängt an zu rechnen. War das jetzt mit Punkt oder ohne Punkt? Dann ärgert man sich wieder, dass man gebremst hat, weil man nicht mehr genau weiss, wie schnell man war. Man hat richtig zu tun. In dem Moment sieht sie die fröhliche Kelle, die sie zur Seite winkt und sie denkt; Oh ne, jetzt muss ich auch noch in so ein Gesicht gucken. Ich will die schön wieder zugeschickt bekommen zum Überweisen und jetzt nicht noch so: Ja, ich habe einen Fehler gemacht, es ist meine Schuld. Jetzt war der echt fröhlich drauf und sie dachte nur, du hast Spass Kollege. Der Polizist kommt an ihr Fenster und sie macht es runter. Er so: "Na." Sie so: "Na. Ich weiss Bescheid. Wie viel?" Polizist: "35 Euro." Sie sagt: "35 Euro! Das klingt fair. Steig ein."

Eine angetrunkene Frau kommt in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Schönen guten Tag, wir folgen Ihnen seit zwei Kilometer. Sie haben ein Stoppschild überfahren und Sie fahren in Schlangenlinie. Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Autofahrerin zum Polizisten: "Ich fasse es nicht. Ich kenn Sie doch. Aus dem Fernsehen. Was machen Sie den bei der Polizei? Doch doch, ich habe Sie doch letzte Woche noch in diesem Film gesehen." Polizist: "Da müssen Sie mich verwechseln." Autofahrerin: "Ich verwechsle überhaupt nichts. Sie sind die deutsche Antwort auf Johnny Depp. Der westfälischen George Clooney, der Brad Pitt des Film Film Fernsehfilms." Polizistin: "Jetzt hören Sie doch mal auf mit dem Quatsch. Mein Kollege hat sie gerade gefragt, ob sie mit einem Alkoholtest…" Polizist: "Moment. Haben Sie gerade gesagt, dass ich aussehe wie George Clooney?" Autofahrerin: "Nein man, Sie sind George Clooney. Scheisse darf ich ein Foto machen." Polizistin: "Wenn Sie sich weigern, können wir Sie auch mitnehmen …" Polizist: "Moment! Das Mädel in der Kneipe neulich meinte auch, dass ich aussehe wie George Clooney." Autofahrerin: "Oh man, natürlich, Sie bereite sich hier gerade auf eine Rolle vor. Oh cool! Sie können mich ruhig verhaften und bestrafen. Aber nur wenn ich ein Autogramm kriege, und zwar hier hin" und zeigt auf ihren BH." Polizist zur Kollegin: "Stift." Sie gibt ihm ein Stift. Autofahrerin: "Meine Freundin, wenn die das sieht, die bringt sich um." Polizistin: "Jetzt ist aber mal Schluss!" Der Polizist unterschreibt auf ihren BH und sagt: "George Clooney." Autofahrerin verträumt: "Thank you mister Clooney. Thank you so much. You are riesig great." Polizist: "Jetzt zisch ab." Und sie fährt weg. Polizistin zum Kollegen: "Du bist vielleicht eine eitle Sau!" Polizist: "Ich habe Ähnlichkeit mit George Clooney, da ist sie nicht die Erste, der es auffällt!" Polizistin: "Mach Dich doch nicht lächerlich!"

Eine Nonne wird angehalten. Da fragt der Polizist die Nonne: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?" Nonne: "Nein." Polizist: "Sie sind mehrfach deutlich zu schnell gefahren. Sie müssen sich schon an die Geschwindigkeitsbeschränkungen halten." Nonne: "Ja, wieso Geschwindigkeitsbeschränkungen?" Polizist: "Die stehen auf den Schildern." Nonne: "Ja, ich habe da Schilder gesehen, aber darauf stand zum Beispiel 80 drauf. Und dann muss ich 80 fahren, darf dann nicht weniger, sondern ich muss dann mehr fahren, also ich kann mehr. Das habe ich so gemacht." Polizist: "Nein. Ne, das sind die roten Schilder mit dem roten Rand bedeuten 80, wie Sie gerade schon gesagt haben, dann dürfen Sie aber nicht schneller fahren. Rot umrandet sind die Verbote. Das sind Verbotsschilder." Nonne: "Und das heisst?" Polizist: "Sie dürfen da nicht schneller als 80 Stundenkilometer fahren." Nonne: "Ach so." Der Polizist bat die Nonne sich in das zivile Polizeiauto zu setzen und sie sagte beim Einsteigen: "Da ist ja auch diese lustige Kelle." Als sie das innere des Wagens sah, meinte sie: "Und Computer oder ein Fernseher, oder wie sagt man?" Polizist: "Das ist diese Technik. Wir haben hier vorne im Auto eine Kamera, da können wir die Autos, die vor uns herfahren aufzeichnen, also mit Video aufzeichnen." Nonne: "Das ist ja gemein." Polizist: "Ja, aber das brauchen wir leider manchmal für den Richter." Nonne: "Man sieht die Kamera ja nicht." Polizist: "Das soll man eigentlich auch nicht sehen. Aber wir haben auch noch hinten eine Kamera, da kann man auch die Fahrzeuge, die hinter uns herfahren, die kann also auch noch mit Video aufnehmen." Nonne: "Dann habe ich gestern auf dem Hof von uns geübt." Polizist: "Auf dem Klosterhof?" Nonne: "Auf dem Klosterhof fahren geübt und es ging noch ganz gut." Polizist: "Aber nicht mit 120 Stundenkilometer auf dem Klosterhof?" Nonne: "Nein, das war ja auf dem Hof. Vorsichtshalber haben wir auch das Auto gesegnet." Polizist: "Warum haben Sie den geübt?" Nonne: "Ja, weil ich doch so lange nicht gefahren bin! Da ist mindestens so 35 Jahre."

Ein Streifenwagen steht am Abend am Gehsteigrand vor einem Irish Pub. Ein Polizist sitzt darin und beobachtet die Gäste, die dieses Lokal verlassen, als ein Gast gerade die Türe öffnet und sich anschickt das Lokal zu verlassen. Der Gast war offensichtlich sturzbetrunken. Er schwankte zur Türe hinaus und peilte das erste Auto an, versucht den Schlüssel aus der Hosentasche zu ziehen, lässt ihn fallen. Er legt sich beim Aufheben des Schlüssels fast hin, rafft sich wieder auf und schwankt zum nächsten Auto zwischen anderen Gästen, die das Irish Pub verlassen. Der Polizist beobachtet das ihm schon allzu bekannte Spektakel mit einem fetten Grinsen im Gesicht, als der betrunkene Gast nach dem vierten Auto scheinbar sein eigenes Fahrzeug gefunden hat. Er öffnet die Türe und fällt erst mal ins Auto rein, quer über Fahrer- und Beifahrersitz bleibt er erst mal liegen. Nach ein paar Minuten rafft er sich abermals auf, steckt den Zündschlüssel ins Schloss, stellt dabei den Scheibenwischer auf volle Stufe (bei trockenem Wetter), hupt, will den Scheibenwischer abschalten, schaltet aber den Blinker ein, macht das Licht an, drückt wieder auf die Hupe, macht den Radio an und macht den Scheibenwischer wieder aus, fährt einen Meter Vorwärts und einen Meter wieder Rückwärts, dann schaltete er den Motor wieder ab und legt sich abermals quer auf dem Beifahrersitz. Nach eins, zwei Minuten, als er scheinbar von ein paar lachenden Gästen, die das Lokal verliessen, daran erinnert wurde, was er überhaupt machen wollte, nämlich nach Hause fahren, starte er den Motor erneut und fuhr langsam auf die Strasse ein. Der Polizist, der geduldig und immer noch mit einem leichten Grinsen im Gesicht das amüsante Schauspiel beobachtete, reagierte nun und hielt den betrunkenen Autofahrer mit Blaulicht und kurzen Signalton an. Der Polizist geht zu dem Autofahrer und lässt diesen zuallererst einmal in das Promille-Messgerät blasen. Voller Erstaunen schaut der Polizist auf das Gerät und fängt an darauf zuschlagen. Zu dem betrunkenen Autofahrer meinte er: "Tut mir leid, Sie müssen mich auf die Wache begleiten, wir müssen den Blutalkoholspiegel messen, das Gerät ist scheinbar kaputt." "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene. "Ich habe heute nichts getrunken und mit dem Gerät ist ganz bestimmt auch alles in Ordnung, denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle meine Freunde besoffen heimfahren konnten."

Ein Polizist stoppt in einem Wohngebiet einen jungen Autofahrer, der mit ungefähr 80 Km/h statt der erlaubten 30 km/h unterwegs war und es kommt zu folgenden Dialog: Polizist: "Junger Mann, Sie sind viel zu schnell gefahren, das ist ein Wohngebiet. Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Autofahrer: "Tut mir leid ich besitze keinen mehr. Dieser wurde mir vor ein paar Wochen von Ihren Kollegen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin." Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" Autofahrer: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." Polizist: "Was, der Wagen ist geklaut?" Autofahrer: "Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" Autofahrer: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe." Polizist ganz verwirrt: "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?" Autofahrer: "Ja!" Der Polizist ruft sofort über Funk seine Kollegen zur Unterstützung. Nach nicht einmal 5 Minuten wird das Auto mit dem jungen Autofahrer umstellt, und ein diensthöherer Kollege des Polizisten, der den Autofahrer angehalten hat, ging langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Der Autofahrer: "Sicher, hier bitte." Der Fahrer zeigt dem Staatsdiener seinen gültigen Führerschein. Der diensthöhere Kollege: "Wem gehört das Auto, in dem Sie sitzen?" Autofahrer: "Es ist mein Auto." Der Autofahrer übergibt ihn auch diese Papiere. Diensthöhere Kollege: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine Pistole deponiert haben." Autofahrer: "Natürlich gern, aber ich besitze keine Waffe." Natürlich fand der Polizist dort auch keine Pistole. Diensthöhere Kollege: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." Der Kofferraum wird geöffnet, keine Leiche. Diensthöhere Kollege: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Ausserdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum." Autofahrer: "Na spitze und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin."

Polizist: "Hallo, sind Sie high?" Fahrer: "Bin ich was?" Polizist: "High!" Fahrer: "Hallo!"

Polizist: "Aha, der Mercedes von der Mietfirma." Der Fahrer: "Aha, der BMW vom Staat."

Wenn bei einer Polizeikontrolle der Polizist sagt: "Papiere!" und ich sage "Schere!", habe ich dann gewonnen?

Ein Polizist hält Susi mit ihrem Auto an. Der Polizist meint: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck." Meint sie: "Unmöglich, Herr Polizist. Hier vor allen Leuten."

Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle, weil sie zu schnell gefahren ist. "Ihren Führerschein, bitte!" - "Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben, der gehört meiner Schwester."

Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 km/h in der Stunde gefahren!" Da lacht die junge Dame auf: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs."

Ein Autofahrer fährt an einer roten Ampel vorbei. Kurz danach hält ihn eine Verkehrskontrolle an: "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" "Die Ampel hab ich schon gesehen. Sie hab ich nicht gesehen."

Fragt der Polizist den Fahrer morgens bei der Verkehrskontrolle: "Haben Sie noch ein bisschen Restalkohol?" Darauf der Fahrer: "Nein, aber da vorne bei der Tankstelle, die haben vielleicht noch ein bisschen was da."

Eine Frau gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "50 Euro Strafe ist aber verdammt viel.“ Der Polizist: "Was sind Sie denn von Beruf?“ Die Frau: "Verkäuferin in einem Warenhaus." Der Polizist: "Gut, dann macht es für sie nur 49,95 Euro."

Die Bergstrasse ist als 30er-Zone gekennzeichnet. Ein Fahrer wird bei einer Geschwindigkeitskontrolle angehalten. Der Polizist fährt ihn an: "Sind Sie wahnsinnig, mit siebzig den Berg runterzufahren?" Darauf der Verkehrssünder: "Sie müssen sich keine Sorgen machen. Es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"

Nachts bei der Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heissen Sie?" - "Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl veräppeln? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heissen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe." - "Na also, geht doch."

Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle. Polizist: "Sie sind in einer 30er Zone 50 gefahren. Das kostet 30 Euro." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren. Frau: "Nein, du bist 60 gefahren!" Polizist: "Und nochmal 10 Euro, Ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiss ich ja gar nicht!" Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt!" Polizist: "Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als Sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst doch immer ohne Gurt!" Mann: "Jetzt sei doch mal still!" Polizist: "Schreit Ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er getrunken hat."

Eine Blondine wird von zwei Polizisten angehalten. Einer spricht in stark österreichischem Dialekt: "Ihr Fiehrerscheindl bitte." Die Blondine versteht kein Wort und fragt nach: "Wie bitte, was wollen Sie?" Der andere Polizist versucht seinen Dialekt zu unterdrücken und wiederholt: "Bittschön holn'se Ihren Führerschein aus ihrem Taschl raus." Die Blondine versteht kein Wort und fragt: "Was ist das?" Der Polizist erklärt: "Des Teil in Ihrem Handtaschl, wo's Bild drauf is." Die Blondine gruschtelt in ihrer Handtasche, erwischt den Spiegel, schaut hinein und reicht ihn dem Polizisten. Der Polizist blickt hinein und sagt: "Ach so is des, Sie hätten ja kennen glei sogn, dass sie auch an Polizist sand."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann:"Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen." Der Sand wird diesmal gesiebt Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder."

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Ein Deutsch-Türke, der in Deutschland lebt, fuhr mal nachts auf der Autobahn A92 München Richtung Deggendorf. Es war so gegen 01:00 Uhr nachts, auf der Höhe Landshut, überholt ihn plötzlich ein dunkler Audi. Er denkt sich nichts böses, plötzlich schert er vor ihm ein und er sieht in deren Heckscheibe eine Leuchtreklame: 'Bitte folgen Sie uns.' Geistes gegenwertig wie er ist, morst er mit dem Fernlicht zurück: 'Muss morgen früh raus, ein andermal gerne.' Die mit dem Audi bleiben hartnäckig. Nächste Leuchtreklame: 'Fahrzeugkontrolle.' Er denkt mitten in der Nacht, das ist ein Service. Er morst mit dem Fernlicht wieder zurück: 'Vielen Dank, kein Bedarf, TÜV bis 2014, nächster Ölwechsel erst nach 3000 km.' Liest er dann als nächstes aller ernstes: 'Polizei!' Da denkt er sich, da könnte jeder daher kommen. Er morst wieder zurück: 'Sehr angenehm, ich darf mich vorstellen Lothar Matthäus, Klammer auf, könnte jeder daher kommen, Klammer zu.' Beginnt der Beifahrer ganz hysterisch, wie ein verrückter mit seiner Kelle zu winken. Das war so der Moment, wo er sich dachte, da vorne stimmt irgend was nicht. Morst er wieder: 'Kann ich Euch irgend wie behilflich sein?' Kamm die nächste Leuchtreklame: 'Sofort anhalten!' Gut, dann sind sie raus gefahren, auf die Standspur. Der Beifahrer sprang gleich raus, mit Taschenlampe und Pistole im Anschlag und schon standen zwei gut gebaute Herren neben ihm. "Führerschein, KFZ-Papiere!" Er gibt ihnen beides, beginnen sie zwei auf einmal zu tuscheln: "Du Mischa, schau Dir das mal an. Hast Du schon mal einen solchen komischen Namen gelesen? Weisst Du was ich da sage, dass ist ein Fremder. Wo kommen Sie denn her?" Der Deutsch-Türke: "Von der Jutta." Der Polizist: "Nein, ich meine wo fahren Sie denn hin?" Der Deutsch-Türke: "Heim." Der Polizist schaut nochmal in den Führerschein und meint: "Sie, ich sehe nichts raus aus dem Führerschein, was haben Sie denn hier bei uns für einen Status?" Der Deutsch-Türke: "Status? Heimfahrer." Der Polizist: "Nein Man, das bringt uns jetzt nicht weiter. Können Sie sich ausweisen?" Der Deutsch-Türke: "Ausweisen? Darf nur der Innenminister und der muss einen sehr guten Grund haben." Der Polizist: "Nein Mann, jetzt machen wir es mal ganz einfach. Dürfen Sie hier bleiben?" Der Deutsch-Türke: "Nein." Der Polizist: "Ja warum nicht?" Der Deutsch-Türke: "Das ist die Standspur."

• *plopp* Möchten Sie auch ein Bier?
• In welches der beiden Röhrchen soll ich denn nun blasen?
• Sind sie nicht der Typ von den Village People?
• Oh, natürlich gehört mir der DVD Player und der Fernseher. Ich wollte damit nur ein wenig spazieren gehen.
• Blasen, ich? Werden Sie nicht aufdringlich!
• Herr Ober, bitte noch zwei Bier für mich und Ihren Kollegen.
• Können Sie mich bitte nochmals durchsuchen? Sie haben immer noch nicht alles gefunden.
• Das mit ihrem Kollegen tut mir Leid, glauben Sie mir, es war wirklich mein Freund, der geschossen hat!
• Natürlich kann ich Ihnen meinen Führerschein zeigen. Halten Sie mal kurz m ein Bier?
• Haben Sie nichts besseres zu tun heute?
• Sorry, meine Schuld. Mein Radarwarner war nicht eingeschaltet.
• Sie schauen aber nicht in den Kofferraum, oder?
• Hoppla, das ist der gefälschte Ausweis. Das ist der richtige!
• Wie, ohne Führerschein darf man nicht fahren?
• Frechheit, für Leute wie Sie zahle ich Steuern!?
• Ich swörs Ihnen, Herr Schwachmeister, is hab kein Blut im Alkohol! *hicks*
• Ich wollte auch mal Polizist werden, aber dann hab ich doch den Realschul-Abschluss gemacht.
• Darf ich mal Ihre Waffe anfassen?
• Und ich dachte immer, man müsste immer gut in Form sein als Polizist.
• Natürlich hab ich keinen Führerschein. Ich bin total besoffen, den würde ich doch sofort verlieren!
• Haben Sie zufällig einen Korkenzieher?
• Nettes Faschingskostüm, das Sie da anhaben.
• Ich nehme mal an, dass Sie zuhause sonst nichts zu sagen haben, oder?
• Entschuldigen Sie bitte, Codewort. Rosenstrauss?
• Was, den Führerschein für einen Monat abgeben? Was halten Sie von diesem bunten Schein, auf dem ein Renaissancebauwerk abgedruckt ist?
• Haben Sie zufällig eine Tochter? Irgendwie kommt mir Ihr Nachname bekannt vor.
• Die Wahrheit

Auto Lackierung
Ein Deutscher hat sein Auto in einer Farbe lackiert, die in Form von Blutflecken am Hinterrad des Autos erscheint und das alles, um die Polizei zu provozieren. Dass er immer von der Polizei angehalten wird und jedes Mal eine Untersuchung gegen ihn eingeleitet wird, bereitet ihm grosse Freude, wie er sagt.