Hier haben wir 446 Scherze von verschiedenen Automodellen zusammengestellt.
A-Klasse Scherze
Natürlicher Feind
Der einzige natürliche Feind der A-Klasse? Der Elch.
Breitreifen
Bekommen die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Nee, Breitreifen.
Parklücke
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und rein kippen.
Spur imSchnee
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Aussenspiegels.
Wie weit
Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen.
Automesse
Auf einer Autogmesse stellt Herr Krüger ein neues Auto vor, das sein Unternehmen produziert. Vor versammelter Menge berichtet er stolz: "Besonderen Wert haben wir auf die Sicherheitstechnologie gelegt." Fragt ein Reporter: "So? Was hat das Auto denn in dieser Hinsicht zu bieten?" Antwortet Herr Krüger: "Na, es verfügt über einen
extragrossen Verbandskasten."
Kippte
Er kam, sah und kippte.
Letzte Worte
Des Elches letzten Worte: Scheiss A-Klasse!
Seitenairbag
Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt.
Versichert
Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz versichert.
Zubehör
Neues Zubehör zur A-Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.
Rumkugeln
Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln.
Aufkleber
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: Ich bremse nicht für Elche!
Verkaufen
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss.
Rollt
Die A-Klasse wird ein ähnlicher Erfolg wie der Käfer: Und rollt, und rollt, und rollt.
Kippe
"Hast du mal eine Kippe?" - "Nein, mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."
Sport-Version
Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.
Werbung
Die Mercedes A-Klasse Werbung: Das Weihnachtsgeschenk für die Schwiegermutter.
LKW Steuer
Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schliesslich ein Kipper.
Überrollbügel
Die neue A-Klasse soll jetzt serienmässig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.
Geplatzter Reifen
Die neue A-Klasse ist sicher. Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.
Kalter Wind
Es friert der Wald, es ist bitter kalt. Es friert der Elch im kalten Wind, wenn da noch welche sind.
Duden
Das Wort Elchtest soll nun im neuen Duden verewigt werden. Dort ist es dann unter A zu finden.
Mercedesvorstände
Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren, Elche schiessen.
Tunnel
Die L-Klasse ist kein Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel.
Verstärkte Frontpartie
Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden.
Bodenklappe
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Blondinen
Blondinen kaufen ausserdem eine A-Klasse, da sie dann immer von jemandem abgeschleppt werden.
Sinnbild
Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung: Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser.
Kipper
Was macht der Konstrukteur, der die A-Klasse entworfen hat, heute? Immer noch dasselbe: Er konstruiert Kipper.
Turnverband
Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.
Gesundheit
Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: "A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen."
Sauerstoffmasken
Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
Nachrüstung
Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF (Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe) angeboten.
Goldene Lenkrad
Das Goldene Lenkrad wird nun serienmässig in die A-Klasse eingebaut. Es ist nämlich so schwer, dass kein Fahrzeug mehr umkippen kann.
Auto des Jahres
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.
Vollkasko-Prämie
Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.
Reservereifen
Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schliesslich schneller kaputt.
Kippt ganz schön
Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein, jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt: Die kippt doch ganz schön was weg.
Befehlsverweigerung
Hauptfeldwebel Müller hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando "Stillgestanden" nicht beachtet.
Liefern
Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meine neue A-Klasse liefern?" Händler: "Da haben Sie aber Glück! Draussen liegt gerade noch eine."
Unterbodenwäsche
Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstrassen bitte unbedingt das Programm Unterbodenwäsche wählen.
Goldene Lenkrad
Daimler-Benz ist stolz auf das Goldene Lenkrad das die A-Klasse von der Bild-Zeitung verliehen bekam. Es wird jetzt serienmässig auf den Unterboden gemalt, damit es auch jeder sehen kann.
2CV
Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeissen. Natürlich nicht, denn beim Elchtest mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen.
Unten sehen
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"
Umwerfend gut
Die neue A-Klasse, umwerfend gut.
Dreh raus
A-Klasse: wir haben den Dreh raus.
Kipper
Was wird in Rastatt gebaut? Kipper.
Ohne kippen
A-Klasse für Nichtraucher: Ohne kippen.
Sport Bowwling
Neues Wort für Sport Bowling? A-Klasse.
Kleinster Kipper
Die A-Klasse, der kleinste Kipper der Welt.
E-Klasse
Was wird in Stuttgart gebaut? Die E-Klasse.
Freie Fahrt
Weg mit den Elchen, freie Fahrt für die A-Klasse.
Verliebt
Ich bin verliebt in die A-Klasse, bis zum umfallen.
ESP
Was heisst eigentlich ESP? Elch-Sicherheits-Paket.
Feind
Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse? Der Elch.
Fallen
Die A-Klasse kippt schneller, als andere fallen können.
Seitwärts
Was kann die A-Klasse am besten? Die Rolle seitwärts.
Unterschied
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90 Grad.
Dach auf der Hand
Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.
Dellen am Kopf
Woran erkennt man A-Klasse-Fahrer? An den Dellen am Kopf.
Lieblingsschriftsteller
Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.
Kippfenster
Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster.
Auto festhalten
"Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest."
Kippst mich nicht
Top Musiktitel: Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht.
Geräusch
Welches Geräusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? Schremp.
Erste Baby
A-Klasse: Das erste Baby, das laufen lernte, bevor es stehen konnte.
Seitensprünge
Was macht der untreue VW-Fahrer? Seitensprünge mit der A-Klasse.
Zu viele Kippen
Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten? Zu viele Kippen.
Geprüfte Strasse
Was ist eine A-Klasse geprüfte Strasse? Tempo 30-Zone ohne Kreisel.
Werbefläche
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.
Parken
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Vor die Lücke fahren und einkippen.
Bodenblech
Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.
Kippe
"Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."
Teurer
Die A-Klasse wird leider doch 5000 Euro teurer: Die Stützräder kosten soviel.
Fliegender Holländer
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.
Elch-Klasse
Kennt Du schon den neuesten: Fährt eine Elch-Klasse mit 70 durch die Kurve.
Zwei Rollen
Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse. Die schafft zwei Rollen hintereinander.
DAX
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am DAX, sondern am Elch gemessen.
Werksfahrer
Was machen zwei Mercedes Werksfahrer nach der Arbeit? Einen Kippen gehen.
Schonzeit
Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Schonzeit der Elche.
Weihnachtskugeln
Was machen A-Klasse-Fahrer am 25. und 26. Dezember? Na, Weihnachtskugeln.
Kippfenster
Bekommt die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Quatsch, Kippfenster.
Totlachen
Greenpeace beklagt, dass sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten.
Film
Der Film "Ich glaub mich knutscht ein Elch" wurde ihnen präsentiert von Mercedes Benz.
Neigungswinkelmesser
Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert.
Stützräder
Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt? Ist doch klar, weil er Stützräder braucht.
Kippsicher
Wie kann die A-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden? Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.
Kipp-Schalter
Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht? Die Kipp-Schalter.
Tieferlegen
Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen, dann kann er unter einem Elch hindurch fahren.
Teststrecke
Mercedes hat seine Teststrecke jetzt drastisch ausbauen lassen. Sie haben ein Kurve eingebaut.
Seitenlage
Was üben A-Klasse-Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage, was sonst.
Elche an der Bar
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"
Klapp-Fenster
Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet. Bei der Ente klappt es ja auch ohne Kippen.
Doppelpack
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft. Die kann man dann aneinander lehnen.
Unterschied Blondine und A-Klasse
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um.
Aussen-Airbags
Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.
Autoaufkleber
Es gibt jetzt die ersten Autoaufkleber: "Wer Golf spielt fällt wenigstens nicht um." "Ich bremse nicht für Elche."
Klügere gibt nach
Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um, der Klügere gibt nach.
Zoo
Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte.
Gestohlen
Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik. Der kommt nicht weit."
Waschanlage
In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse: Waschen, Legen, Föhnen.
FDP
Die FDP findet die Mängel an der Elch-Klasse nicht gravierend. Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
Nordsee-Mercedes
Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercedes"? Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor dem umkippen.
Versteckte Warnung
Die Bezeichnung A-Klasse ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers. Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest.
Immer gerade aus
Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."
Weltmeister
Hätte Schumacher einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er Weltmeister geworden. Er hätte sich auf Villeneuve kippen können.
Konkurrenz
Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? Bei beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser.
Seite gelegt
Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.
Verbandskasten
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus. Es wird ein grösserer Verbandskasten mitgeliefert.
CD-Album
Nachdem eine Künstlerin ihr Album "die neue S-Klasse " veröffentlicht hat, bringt nunmehr Mercedes die CD "Die neue A-Klasse " heraus.
Werbeplakate
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse neuerdings verkehrt herum aufgehängt? Damit man sie schon bei der Fahrt lesen kann.
Autorennen
Warum hat Jacque Villeneuve in Jeres Hakkinen und Coulthard in der letzten Kurve vorbeigelassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn kippen.
Kaufentscheidung
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite.
Türen zugefroren
Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss es nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.
Neue Praline
Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität. Eine Praline, extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht. Rummkugeln.
Sicherste Auto
Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt. Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite.
Elchjagd
Warum wird bei Mercedes 12 Wochen lang keine A-Klasse mehr produziert? Weil die gesamte Belegschaft nach Schweden auf die Elchjagd geschickt wurde.
Liefern
Kunde zum Händler: " Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?" Händler: "Da haben sie aber Glück, draussen liegt grade noch einer."
Höchstgeschwindigkeit
Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und wird auf 50 km/h Höchstgeschwindigkeit begrenzt."
Tot stellen
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Katamaran
Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst. Das erheblich verbesserte Fahrzeug heisst "A2-Klasse-Kat". Zwei A-Klasse PKW's wurden zum Katamaran verbunden.
Unterschied Motorrad und A-Klasse
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um. Oder: Gibt keinen, beide fahren auf zwei Rädern.
Hundesteuer
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen.
Führerscheinklasse
Das Bundesverkehrsministerium überlegt, ob für das Fahren der A-Klasse Führerscheinklasse 1 erforderlich ist. Nach übereinstimmender Expertenmeinung handelt es sich um ein Zweirad.
Schulklassen Bezeichnung
In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-Klassen beim nächsten Test vom Stuhl kippen und im Schuljahr die Kurve nicht mehr kriegen.
Geparktes Auto wieder gefunden
Drei Wochen war ein Norweger kreuz und quer in Hannover unterwegs, um seinen Mercedes wieder zu finden. Auf der Fahrt von Andorra nach Norwegen wollte er in Hannover übernachten, bog von der A7 ab, parkte die A-Klasse in einer Seitenstrasse, um ein Quartier zu finden. Doch dann verlief er sich, landete schliesslich in Linden, wo ihn eine Rentnerin aufgabelte. Sie half ihm bei der Suche und schaltete die Polizei ein. Nach drei Wochen endlich ein Hinweis: Einer Frau von diesem Quartier war der Mercedes mit Andorra-Kennzeichen aufgefallen. Der Tourist überglücklich: "Da hätte ich nie gesucht. Muss an dem Abend doch ganz schön weit gelaufen sein."
Werbungs Sprüche
Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das? TOYOTA, denn nichts ist unmöglich. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paarmal drüber. BMW - Aus Freude am Fahren!
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Audi Scherze
A-Modelle
Eben hat ein A8 auf der A7 einen A6 überholt und ein A5 hat gehupt, da er nicht auf die A4 konnte und der A3 die A2 nehmen musste.
Audi Ringe
Warum hat Audi 4 Ringe im Logo? Für jeden Ring 10 Jahre Garantie. Opel hat es gleich wieder durchgestrichen.
Vier Ringe
Warum hat Audi vier Ringe? Jeder Ring steht für 100'000 km. Bei Opel haben sie den ersten schon durchgestrichen.
Zöllner
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die italienische Grenze. Der italienische Grenzer sagt: "Iste illegal mit die funf Persona in die Quattro." Fragt der Schweizer: "Was ist daran illegal?" "Quattro heisse 4", sagt der Zöllner. Beharrt der Schweizer: "Aber das ist ja nur der Name des Autos. Hier schauen sie in die Papiere. Das Auto ist für fünf zugelassen!" "Scusa, aber Quattro heisse vier. Und Sie habe funf Persona in die Auto. Sie habe gebroche die Gesetz. Basta!" "Sie Idiot schreit der Fahrer, "holen sie mir Ihren Chef. Ich möchte jemanden mit etwas mehr Intelligenz!" "Scusa, aber er kanne nicht kommen. Ist beschäftigt, mit die zwei Typen in die Fiat Uno!"
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Fiat Scherze
Grüssen
Warum grüssen Fiat-Fahrer tagsüber nie? Weil sie sich morgens schon in der Werkstatt getroffen haben.
Fiat - Ferrari
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor der roten Ampel. Fragt der Ferrari-Fahrerden Fiat-Lenker: "Na, führst du deine Kiste Gassi? Meiner hat 550 PS. Und deiner?" Der Fiat-Fahrer reagiert nicht, die Ampel springt auf Grün, der Ferrari rast lost. Nach vier Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Die Leitplanke ist durchbrochen, der Testarossa liegt in einem See. Fragt der Fiat-Fahrer: "Gibst du deinen Pferdchen jetzt zu saufen?"
Autobahn Panne
Ein Mann ist mit seinem alten Fiat 500 auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht die Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat wild gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
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Opel Scherze
Beschleunigung messen
Womit kann man die Beschleunigung eines Opels messen? Mit einem Kalender.
Aussenspiegel
Warum hat der Opel so grosse Aussenspiegel? Damit er die Lichthuppe vom VW sieht.
Eifersucht
Warum sind die Opel-Fahrer auf die Titanic eifersüchtig? Weil sie 5000 Meter tiefergelegt ist.
Heckscheibenheizung
Warum hat der Opel eine Heckscheibenheizung? Damit im Winter beim Anschieben nicht die Hände erfrieren.
Zeugen Jehovas
Was ist der Unterschied zwischen den Zeugen Jehovas und einem Opel? Bei den Zeugen Jehovas kann man die Tür zumachen.
Tausch
Ein Opel-Besitzer im Autoersatzteil-Shop: "Ich hätte gerne für meinen Opel zwei Scheibenwischer." Verkäufer: "Das klingt nach einem fairen Tausch."
Logo Ringe
Wofür stehen die vier Audi Ringe? Für eine Laufleistung von 400'000 km - Opel hat nur einen und der ist auch noch durchgestrichen.
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Porsche Scherze
Nutzung
Der Erfinder des Porsches, Ferdinand Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines grossen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor, Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja. Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. Und 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
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Smart Scherze
Sommerreifen
"Was suchst Du?" - "Die Sommerreifen vom Smart." - "Handschuhfach."
Einkaufswagen
Ein Smart-Besitzer meldete der Polizei seinen Smart-Cabrio als gestohlen. Die Polizeibeamten fanden das Fahrzeug sehr schnell bei seiner Nachbarin. Sie hatte ihn als Einkaufswagen benutzt.
Gully
Ein Smart verschwand auf mysteriöse Weise. Jetzt haben Augenzeugen das Geheimnis gelüftet: Das Fahrzeug wurde lediglich von einem Rinnsal erfasst und in einen Gully gespült.
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Trabi Scherze
Leiseste Auto
Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt? Weil er so eng ist, dass man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.
Kuhfladen
Fährt ein Trabi über einen Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist denn du für eenor?" Sagt der Trabi: "Isch bin än Audo!" Lacht der Kuhfladen: "Wenn du än Audo bist, bin isch nä Pizza!"
Abschleppen
Ein Trabi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freundlicher Porsche-Fahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porsche-Fahrer: "Den hol ich!" Der Trabifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht das der Tankwart und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabi, der hupt und blinkt und die lassen ihn einfach nicht vorbei!"
Vorderradantrieb
Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.
Berg
Was ist ein Trabi auf einem Berg? Ein Wunder.
Trab-Rennbahn
Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn
Trabi auf französisch
Wie heisst der Trabi auf französisch? Carton de blamage.
Name Trabi-Fahrer
Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger
Sackkarre
Was ist ein Trabi, wo nur Männer drin sind? Eine Sackkarre.
Wert Verdoppelung
Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi? Einmal volltanken.
Lackiert
Warum ist der Trabi lackiert? Damit er bei Regen nicht einläuft.
Räder
Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.
Lieber Gott
Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabi kumm.
Trabi 16V
Kennen Sie schon den Trabi 16V? Vier Ventile an jedem Reifen.
Tupperparty
Was sind 4 Trabis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.
Elchtest
Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft.
Jodeln
Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt.
Trabi Sport
Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Wert Vervierfachnung
Wie vervierfacht man den Wert des Trabi? Eine Banane auf den Rücksitz legen.
Beschleunigung messen
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender.
Verkehr Behinderung
Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.
Beweisen
Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor.
Höchstgeschwindigkeit
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird.
Überholt
Ist ihr Trabi schon mal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fussgängern.
Paradox
Was ist paradox? Wenn ein begeisterter Trabi-Fahrer ausruft: "Der ist nicht von Pappe."
Arbeiter für Tabi-Bau
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt.
Name Trabi
Warum heisst der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hiesse er Galoppi.
Unfall
Was benötigt man, wenn man mit einem Trabi einen Unfall baut? Handfeger und Müllschippe.
Kofferraum
Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.
Heizbare Heckscheibe
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Bezeichnung 601
Was bedeutet die Bezeichnung 601 auf dem Trabi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.
Sicherheitsgurte
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Taschenrechner
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Ostdeutsche Antwort auf Knight Rider.
Luther
Warum wird der Trabi neuerdings Luther genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders."
Aussenspiegel
Warum hat ein Trabi keinen zweiten Aussenspiegel? Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an.
Heizkörperfarbe
Warum streichen einige ihren Trabi mit Heizkörperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren.
Unterschied Trabi Kondom
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr.
Rudern
Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.
Anhängerkupplung
Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.
Bundesrepublik importiert
Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert? Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte.
Innengeräuschpegel?
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.
Windkanalwettbewerb
Wussten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand.
VW Golf Motor
Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Unterschied Trabi Düsenjäger
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.
Höchstgeschwindigkeit
Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann? Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt.
Ampel stehen
Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Zwei Scheibenwischer
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch."
Trabi Unfall
1985 stiessen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Briefkasten
Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"
Plastikmodell
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen, immer gründlich. Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst einmal ein Plastikmodell."
Trabi aufstellen
Die Regierung der DDR hat beschlossen, auf dem Brandenburger Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie möchte das Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen Fortschritts ersetzen.
Nierensteinzertrümmerer
Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.
Kuhfladen
Ein Trabi fährt durch Österreich und begegnet einem Kuhfladen. Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt: " Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?" Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto." "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte."
Mercedes Motor
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."
Tiefer legen, verbreitern Â…
Kommt ein Trabi-Fahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tiefer legen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabi-Fahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Euro." Trabi-Fahrer:"Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
Panne
Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: " Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."
Trabi Bestellung
Kommt ein Mann zum Trabi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde: "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Front- und Heckspoiler?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Tiefergelegt?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Sportsitze?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Radio mit Verstärker?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Alufelgen und Sportauspuff?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Wann können Sie liefern?" Händler: "Morgen." Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Händler: "Wer hat denn damit angefangen?"
Ferrari - Trabi
Ein Ferrari-Fahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabifahrer: "wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden." Der Ferrari-Fahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe." Als sie bei 80km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 km/h sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Strassenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen."
Scheich bestellt Trabi
Es begab sich vor langer Zeit. Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service. Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar."
Wasser
Eines Tages auf der A1: Ein Trabi-Fahrer schickt sich an einen Porsche-Fahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porsche-Fahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabi-Fahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porsche-Fahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 Euro Super verbleit. Der Porsche-Fahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab, damit er vor dem Trabi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150 Euro Super verbleit und der Trabi-Fahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porsche-Fahrer an der nächsten Tankstelle frage den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabi-Fahrer und sagt: "Hei, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450 Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabi-Fahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porsche-Fahrer. Der Trabifahrer macht stolz die Motorhaube auf. Sitzen 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."
Innengeräuschpegel?
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.
Windkanalwettbewerb
Wussten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand.
VW Golf Motor
Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Unterschied Trabi Düsenjäger
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.
Höchstgeschwindigkeit
Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann? Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt.
Ampel stehen
Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Zwei Scheibenwischer
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch."
Trabi Unfall
1985 stiessen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Briefkasten
Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"
Plastikmodell
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen, immer gründlich. Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst einmal ein Plastikmodell."
Trabi aufstellen
Die Regierung der DDR hat beschlossen, auf dem Brandenburger Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie möchte das Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen Fortschritts ersetzen.
Nierensteinzertrümmerer
Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.
Kuhfladen
Ein Trabi fährt durch Österreich und begegnet einem Kuhfladen. Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt: " Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?" Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto." "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte."
Mercedes Motor
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."
Tiefer legen, verbreitern Â…
Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tiefer legen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trappi und meint: "Sicher." Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Euro." Trappifahrer:"Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
Panne
Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: " Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."
Trabi Bestellung
Kommt ein Mann zum Trabi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde: "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Front- und Heckspoiler?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Tiefer gelegt?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Sportsitze?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Radio mit Verstärker?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Alufelgen und Sportauspuff?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Wann können Sie liefern?" Händler: "Morgen." Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Händler: "Wer hat denn damit angefangen?"
Ferrari - Trabi
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabifahrer: "wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden." Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe." Als sie bei 80km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 km/h sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Strassenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen."
Scheich bestellt Trabi
Es begab sich vor langer Zeit. Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service. Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar."
Wasser
Eines Tages auf der A1: Ein Trabi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 Euro Super verbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab, damit er vor dem Trabi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150 Euro Super verbleit und der Trabifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle frage den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabifahrer und sagt: "Hei, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450.- Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabifahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porschefahrer. Der Trabifahrer macht stolz die Motorhaube auf. Sitzen 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."
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