Automodelle
Scherze

Er kam, sah und kippte.

Des Elches letzten Worte: Scheiss A-Klasse!

Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt.

Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz versichert.

Neues Zubehör zur A-Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.

Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln.

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: Ich bremse nicht für Elche!

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss.

Die A-Klasse wird ein ähnlicher Erfolg wie der Käfer: Und rollt, und rollt, und rollt.

"Hast du mal eine Kippe?" - "Nein, mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

Die Mercedes A-Klasse Werbung: Das Weihnachtsgeschenk für die Schwiegermutter.

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schliesslich ein Kipper.

Die neue A-Klasse soll jetzt serienmässig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.

Die neue A-Klasse ist sicher. Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.

Es friert der Wald, es ist bitter kalt. Es friert der Elch im kalten Wind, wenn da noch welche sind.

Das Wort Elchtest soll nun im neuen Duden verewigt werden. Dort ist es dann unter A zu finden.

Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren, Elche schiessen.

Die L-Klasse ist kein Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel.

Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden.

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Blondinen kaufen ausserdem eine A-Klasse, da sie dann immer von jemandem abgeschleppt werden.

Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung: Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser.

Was macht der Konstrukteur, der die A-Klasse entworfen hat, heute? Immer noch dasselbe: Er konstruiert Kipper.

Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.

Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: "A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen."

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."

Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF (Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe) angeboten.

Das Goldene Lenkrad wird nun serienmässig in die A-Klasse eingebaut. Es ist nämlich so schwer, dass kein Fahrzeug mehr umkippen kann.

Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.

Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.

Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schliesslich schneller kaputt.

Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein, jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt: Die kippt doch ganz schön was weg.

Hauptfeldwebel Müller hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando "Stillgestanden" nicht beachtet.

Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meine neue A-Klasse liefern?" Händler: "Da haben Sie aber Glück! Draussen liegt gerade noch eine."

Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstrassen bitte unbedingt das Programm Unterbodenwäsche wählen.

Daimler-Benz ist stolz auf das Goldene Lenkrad das die A-Klasse von der Bild-Zeitung verliehen bekam. Es wird jetzt serienmässig auf den Unterboden gemalt, damit es auch jeder sehen kann.

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeissen. Natürlich nicht, denn beim Elchtest mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen.

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"

Die neue A-Klasse, umwerfend gut.

A-Klasse: wir haben den Dreh raus.

Was wird in Rastatt gebaut? Kipper.

A-Klasse für Nichtraucher: Ohne kippen.

Neues Wort für Sport Bowling? A-Klasse.

Die A-Klasse, der kleinste Kipper der Welt.

Was wird in Stuttgart gebaut? Die E-Klasse.

Weg mit den Elchen, freie Fahrt für die A-Klasse.

Ich bin verliebt in die A-Klasse, bis zum umfallen.

Was heisst eigentlich ESP? Elch-Sicherheits-Paket.

Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse? Der Elch.

Die A-Klasse kippt schneller, als andere fallen können.

Was kann die A-Klasse am besten? Die Rolle seitwärts.

Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90 Grad.

Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.

Woran erkennt man A-Klasse Fahrer? An den Dellen am Kopf.

Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.

Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster.

"Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest."

Top Musiktitel: Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht.

Welches Geräusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? Schremp.

A-Klasse: Das erste Baby, das laufen lernte, bevor es stehen konnte.

Was macht der untreue VW Fahrer? Seitensprünge mit der A-Klasse.

Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten? Zu viele Kippen.

Was ist eine A-Klasse geprüfte Strasse? Tempo 30-Zone ohne Kreisel.

Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Vor die Lücke fahren und einkippen.

Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.

"Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt."

Die A-Klasse wird leider doch 5000 Euro teurer: Die Stützräder kosten soviel.

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.

Kennt Du schon den neuesten: Fährt eine Elch-Klasse mit 70 durch die Kurve.

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse. Die schafft zwei Rollen hintereinander.

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am DAX, sondern am Elch gemessen.

Was machen zwei Mercedes Werksfahrer nach der Arbeit? Einen Kippen gehen.

Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Schonzeit der Elche.

Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Na, Weihnachtskugeln.

Bekommt die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Quatsch, Kippfenster.

Greenpeace beklagt, dass sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten.

Der Film "Ich glaub mich knutscht ein Elch" wurde ihnen präsentiert von Mercedes Benz.

Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert.

Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt? Ist doch klar, weil er Stützräder braucht.

Wie kann die A-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden? Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.

Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht? Die Kipp-Schalter.

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen, dann kann er unter einem Elch hindurch fahren.

Mercedes hat seine Teststrecke jetzt drastisch ausbauen lassen. Sie haben ein Kurve eingebaut.

Was üben A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage, was sonst.

Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet. Bei der Ente klappt es ja auch ohne Kippen.

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft. Die kann man dann aneinander lehnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um.

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.

Es gibt jetzt die ersten Autoaufkleber: "Wer Golf spielt fällt wenigstens nicht um." "Ich bremse nicht für Elche."

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um, der Klügere gibt nach.

Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte.

Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik. Der kommt nicht weit."

In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse: Waschen, Legen, Föhnen.

Die FDP findet die Mängel an der Elch-Klasse nicht gravierend. Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercedes"? Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor dem umkippen.

Die Bezeichnung A-Klasse ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers. Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest.

Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."

Hätte Schumacher einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er Weltmeister geworden. Er hätte sich auf Villeneuve kippen können.

Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? Bei beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser.

Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus. Es wird ein grösserer Verbandskasten mitgeliefert.

Nachdem eine Künstlerin ihr Album "die neue S-Klasse " veröffentlicht hat, bringt nunmehr Mercedes die CD "Die neue A-Klasse " heraus.

Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse neuerdings verkehrt herum aufgehängt? Damit man sie schon bei der Fahrt lesen kann.

Warum hat Jacque Villeneuve in Jeres Hakkinen und Coulthard in der letzten Kurve vorbeigelassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn kippen.

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite.

Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss es nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.

Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität. Eine Praline, extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht. Rummkugeln.

Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt. Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite.

Warum wird bei Mercedes 12 Wochen lang keine A-Klasse mehr produziert? Weil die gesamte Belegschaft nach Schweden auf die Elchjagd geschickt wurde.

Kunde zum Händler: " Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?" Händler: "Da haben sie aber Glück, draussen liegt grade noch einer."

Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und wird auf 50 km/h Höchstgeschwindigkeit begrenzt."

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst. Das erheblich verbesserte Fahrzeug heisst "A2-Klasse-Kat". Zwei A-Klasse PKW's wurden zum Katamaran verbunden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um. Oder: Gibt keinen, beide fahren auf zwei Rädern.

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen.

Das Bundesverkehrsministerium überlegt, ob für das Fahren der A-Klasse Führerscheinklasse 1 erforderlich ist. Nach übereinstimmender Expertenmeinung handelt es sich um ein Zweirad.

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-Klassen beim nächsten Test vom Stuhl kippen und im Schuljahr die Kurve nicht mehr kriegen.

Drei Wochen war ein Norweger kreuz und quer in Hannover unterwegs, um seinen Mercedes wieder zu finden. Auf der Fahrt von Andorra nach Norwegen wollte er in Hannover übernachten, bog von der A7 ab, parkte die A-Klasse in einer Seitenstrasse, um ein Quartier zu finden. Doch dann verlief er sich, landete schliesslich in Linden, wo ihn eine Rentnerin aufgabelte. Sie half ihm bei der Suche und schaltete die Polizei ein. Nach drei Wochen endlich ein Hinweis: Einer Frau von diesem Quartier war der Mercedes mit Andorra-Kennzeichen aufgefallen. Der Tourist überglücklich: "Da hätte ich nie gesucht. Muss an dem Abend doch ganz schön weit gelaufen sein."

Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das? TOYOTA, denn nichts ist unmöglich. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paarmal drüber. BMW - Aus Freude am Fahren!

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.

Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond!

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? - Damit kein Hund darin übernachten kann.

Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? - Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir mal ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!"

Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit grossem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: "Schöne Schuhe!"

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Ein Papagei sitzt auf dem Beifahrersitz eines Manta. Der Mantafahrer hält an einer roten Ampel. Rechts neben ihm hält ein Mercedes Fahrer, dieser kurbelt die Scheibe runter und fragt laut: "Kann der spechen?" Darauf der Papagei: "Woher soll ich denn das wissen?"

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: "Ein Brot bitte."“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin isst der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: "Was soll das?" Der Mantafahrer: "Ich hab in der Bibel gelesen: Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!"

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey!

Warum rostet beim Manta die Fahrertür immer so schnell durch? Achselnässe.

Warum gibt es keinen Manta mit Schiebedach? Weil kein Mantafahrer drei Ellenbogen hat.

Wie beult ein Manta-Fahrer seinen Manta aus? Total easy. Kenwood-Anlage voll aufdrehen.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm.

Welcher Körperteil ist beim Mantafahrer am saubersten? Der Ellenbogen nach der Waschanlage.

Woran erkennt man einen armen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am linken Ellenbogen.

Woran erkennt man eine Manta-Garage? dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.

Mantafahrer an der Tankstelle: "Ey, einmal volltanken und die toten Fliegen vom Unterarm machen, wa?"

Was ist das einzige auf dieser Welt, das sich mit Überlichtgeschwindigkeit bewegt? Ein neuer Mantawitz.

Fragt ein Mantafahrer nach der nächsten Disko. "Immer geradeaus!" - "Wat denn, schon wieder keine Kurven?"

Woran erkennt man einen Mantafahrer, wenn er ohne Manta unterwegs ist? An den aufgeschürften Ellenbogen.

Aber warum ist manchmal auch an der rechten Garagenwand ein roter Strich? Weil der Mantafahrer auch rückwärts einparken kann.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Warum sieht man immer häufiger Mantas mit höhergelegtem Dach? Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen auf die Rücksitze passen.

Es soll jetzt ein Manta mit 80 cm Breite herauskommen. Die Version liess sich aber nicht verkaufen: Der Kenwood-Aufkleber ist 110 cm breit.

Es soll jetzt den keilförmigen Manta geben: Vorne 80 cm breit für den rechten Ellenbogen und hinten normal breit für den Kenwood-Aufkleber.

Warum hat der Manta auf der Fahrerseite immer eine Beule in der Tür? Wegen des fortlaufenden Draufschlagens mit der linken Hand: "Booo, geile Musik, ey!"

Warum ist bei den Mantas die Fahrertüre an den Scharnieren nur eingehängt? Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 Pioneer-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit Kenwood- und Pioneer-Aufkleber nebeneinander passen.

Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Strasse. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."

Nachdem die Robert Busch GmbH mit ihren Dieselheizern im letzten Winter so grosse Erfolge erzielt hat, wird in diesen Wochen die absolute Revolution auf den Markt geworfen: Der elektrisch betriebene Ellenbogenheizer für Mantafahrer! Heizt den raushängenden Ellenbogen garantiert bis -25 Grad Celsius und ist streusalzbeständig. Für unsere Nostalgiefreunde gibt es den Ellenbogenheizer auch mit Kohlefeuerung für nur 498 Eurorubel.

Womit kann man die Beschleunigung eines Opels messen? Mit einem Kalender.

Warum hat der Opel so grosse Aussenspiegel? Damit er die Lichthuppe vom VW sieht.

Warum sind die Opelfahrer auf die Titanic eifersüchtig? Weil sie 5000 m tiefer gelegt ist.

Warum hat der Opel eine Heckscheibenheizung? Damit im Winter beim Anschieben nicht die Hände erfrieren.

Was ist der Unterschied zwischen den Zeugen Jehovas und einem Opel? Bei den Zeugen Jehovas kann man die Tür zumachen.

Ein Opel-Besitzer im Autoersatzteil-Shop: "Ich hätte gerne für meinen Opel zwei Scheibenwischer." Verkäufer: "Das klingt nach einem fairen Tausch."

Wofür stehen die vier Audi Ringe? Für eine Laufleistung von 400'000 km - Opel hat nur einen und der ist auch noch durchgestrichen.

Ein Smart-Besitzer meldete der Polizei seinen Smart-Cabrio als gestohlen. Die Polizeibeamten fanden das Fahrzeug sehr schnell bei seiner Nachbarin. Sie hatte ihn als Einkaufswagen benutzt.

Ein Smart verschwand auf mysteriöse Weise. Jetzt haben Augenzeugen das Geheimnis gelüftet: Das Fahrzeug wurde lediglich von einem Rinnsal erfasst und in einen Gully gespült.

Warum ist der Trabi das leiseste Auto der Welt? Weil er so eng ist, dass man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.

Fährt ein Trabi über einen Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist denn du für eenor?" Sagt der Trabi: "Isch bin än Audo!" Lacht der Kuhfladen: "Wenn du än Audo bist, bin isch nä Pizza!"

Ein Trabi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freundlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol ich!" Der Trabifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht das der Tankwart und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabi, der hupt und blinkt und die lassen ihn einfach nicht vorbei!"

Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.

Was ist ein Trabi auf einem Berg? Ein Wunder.

Wie heisst die Autobahn Nürnberg-Hof? Trab-Rennbahn

Wie heisst der Trabi auf französisch? Carton de blamage.

Ein anderer Name für Trabi-Fahrer? Teilchenbeschleuniger

Was ist ein Trabi, wo nur Männer drin sind? Eine Sackkarre.

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi? Einmal volltanken.

Warum ist der Trabi lackiert? Damit er bei Regen nicht einläuft.

Warum hat ein Trabi Räder? Damit man ihn nicht tragen muss.

Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabi kumm.

Kennen Sie schon den Trabi 16V? Vier Ventile an jedem Reifen.

Was sind 4 Trabis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft.

Warum kann ein Trabi nicht jodeln? Weil er nie auf einen Berg kommt.

Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Wie vervierfacht man den Wert des Trabi? Eine Banane auf den Rücksitz legen.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender.

Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird.

Ist ihr Trabi schon mal gründlich überholt worden? Schon oft, sogar von Fussgängern.

Was ist paradox? Wenn ein begeisterter Trabi-Fahrer ausruft: "Der ist nicht von Pappe."

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Warum heisst der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hiesse er Galoppi.

Was benötigt man, wenn man mit einem Trabi einen Unfall baut? Handfeger und Müllschippe.

Mit dem Trabi ist den Ingenieuren eine geniale Konstruktion gelungen: Der erste Kofferraum ohne Auto.

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Was bedeutet die Bezeichnung 601 auf dem Trabi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Ostdeutsche Antwort auf Knight Rider.

Warum wird der Trabi neuerdings Luther genannt? Weil Luther sagte: "Hier stehe ich - ich kann nicht anders."

Warum hat ein Trabi keinen zweiten Aussenspiegel? Dann käme er endgültig nicht mehr gegen den Wind an.

Warum streichen einige ihren Trabi mit Heizkörperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr.

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

Warum haben so viele Trabis eine Anhängerkupplung? Damit man sie aufhängen kann, wenn sie nass geworden sind.

Warum wurde der Trabi auch in die Bundesrepublik importiert? Damit er in den Mercedes als Aschenbecher eingebaut werden konnte.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

Wussten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand.

Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst.

Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann? Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch."

1985 stiessen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast du denn Deinen gelben Trabi jetzt plötzlich blau gespritzt ?" Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen, immer gründlich. Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst einmal ein Plastikmodell."

Die Regierung der DDR hat beschlossen, auf dem Brandenburger Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie möchte das Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen Fortschritts ersetzen.

Die Charite in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabi zu demselben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.

Ein Trabi fährt durch Österreich und begegnet einem Kuhfladen. Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt: " Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?" Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto." "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte."

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw." Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszubauen."

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tiefer legen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trappi und meint: "Sicher." Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten? Der Meister: "5 Euro." Trappifahrer:"Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorüberfahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergisst der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: " Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."

Kommt ein Mann zum Trabi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde: "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Mit Front- und Heckspoiler?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Tiefer gelegt?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Sportsitze?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Radio mit Verstärker?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Alufelgen und Sportauspuff?" Händler: "Kein Problem." Kunde: "Wann können Sie liefern?" Händler: "Morgen." Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Händler: "Wer hat denn damit angefangen?"

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabi vorbei. Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabifahrer: "wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden." Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe." Als sie bei 80km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 km/h sind sie wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Strassenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen."

Es begab sich vor langer Zeit. Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service. Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar."

Eines Tages auf der A1: Ein Trabi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem Erstaunen sieht er dort den Trabifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 Euro Super verbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab, damit er vor dem Trabi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150 Euro Super verbleit und der Trabifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle frage den mal, was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabifahrer und sagt: "Hei, was machst du da eigentlich? Ich hab jetzt schon für 450.- Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" - "Tja", sagt der Trabifahrer, "das ist ein 6-poliger Wassermotor" - "Ein was? Ein 6-poliger Wassermotor? Was ist das den?" entgegnet der Porschefahrer. Der Trabifahrer macht stolz die Motorhaube auf. Sitzen 6 Polen drin und schreien: "Wasser, Wasser."